Жизненная пассивность

[Виталайм]

Муж ее с утра собаку выгуливал, пока она делами по дому с утра занималась. Заглянул он в дверь и попросил собаке еды положить. Взяла она чашку и вздохнула раздраженно. Итак крутится- завтрак приготовить, да малышу внимание одновременно уделять. В окно посмотрела, что муж просто на скамейке сидит и не занят нечем, просто зачем самому делать, если жену можно попросить. Легко и просто. И решила она не помогать. Выглянула и сказала, чтобы сам сделал, а то она ребенку кашку готовит. Вообщем, отмазалась. Только вот, осадок от того, что отказала в виде "а что он про нее подумает" все ж остался. Зато уважения к себе добавилось.

[Виталайм]

Приятно видеть, что она в хорошем настрое. Без нервов даже когда не получается что. И все что то думает как поменять, улучшить вокруг себя. Но при этом и не переутруждается. Днем вот малыша уложила и сама легла отдохнуть. Не поспала, так почитала себе в удовольствие. И то верно. Пока готовила, малыш рядом с пластилина лепил. Она вообще ему всяких таких штучек накупила- карандашей разноцветных в чемоданчике, ножнички для бумаги безопасные, собиралку нашла в игрушках. Но сразу не отдала. А как что ей приготовить или убрать надо, она ему занятие новое дает и все довольны. Хотя свекровь и говорила, что мол рано еще ему. Так она же при ней покупать и не стала. Зачем спорить и спрашивать. Ее же ребенок.

[Виталайм]

Смотрю брови нахмурила и таким тоном мужу ответила- недовольным. Я же ее спросила: "Че поссорились, что ль?" А она мне сказала, что нет. Просто надоела ей его безучастность в воспитании. Еле-еле с напоминаниями, заставлениями, он что-то делает. И все заметить надо, похвалить. Плавать она малыша учит, на велосипеде кататься тоже, а уж уход за ребенком это она и не спрашивает уже. А тут в дом зашла она, на одной руке ребенок в полотенце завернутый сидит, другой за стену держится пока разувается, а муж нетерпеливо кругом в руках трясет, что они не взяли с улицы, чтобы забрала скорей. Нет ну сложно ему шаг через порог
переступить и самому положить его. Ну и не выдержала она- тоном недовольным ответила, мол сам. А что, и права, я думаю.

[Виталайм]

Голова болит у нее сегодня. Встала и нехотя идет на кухню. Движения все скованные, медленные. Боится иной раз пошевелиться. Раздражительная вся, по голосу слышно. Когда болеешь охотой ведь полежать, не делать ничего. А тут ребенку кашу вари, да корми его. А хотелось бы ей, чтобы муж этим занялся, а ее в покое все оставили. Только ведь надо попросить об этом. А она не решилась, страшно, больше неохото его недовольство слышать, в напряг быть.

[Виталайм]

Сидит себе днем журнал смотрит. С ребенком не гуляла, обед готовить не стала. Муж голодный ходит, в холодильник заглядывает. А ей как все равно. В итоге муж себе салат овощной сделал, ребенок с ним кушать напросился. Муж ей в упрек сказал, что могла бы и ребенка чем накормить. А она преспокойно так: "ну он же овощи ест с тобой, я ему суп предлагала - он отказался." Не понравилось мужу равнодушие ее, но он отстал. А что приставать то. Сказала же, что болеет, он весь день свободен, вот и приготовил бы чего и малыша покормил, если ему надо. А ей надо отдохнуть сейчас.

[Виталайм]

Собралась она в город. Хоть и плохо чувствует себя. Я с ней напросилась. Выходит с машины и еле идет, так словно устала очень иль спать хочет. Говорят, при мигренях сонливость, да. А еще за рулем едет и задумчивая становится. И зачем было ехать то, можно же отложить. А то сама сказала мужу, что обязательно поедет, весь день с духом собиралась. Впечатления могли бы до завтра подождать. Когда уж сил совсем нет. А она мне об'яснила, что целый день думает о том, что купит себе вкусного в магазине. Когда болеешь уж очень чего нибудь особого охота (да еще и с ее страстью к еде, мда). А еда иной раз от боли облегчение дает, сладкое особо и чай крепкий. Ну тут то явно не в лечении дело, а то что хочется очень. Это да. Вот и поехала.

[Виталайм]

Сидели, значит, у бабушки ее. Мальчонка в машинки игрался. А там есть одна такая машинка большая, ее включаешь и музыка громко орет. Так вот, бабушка внучеку включить ее захотела. А она сказала, что не надо, боиться, мол он, да и орет противно. А бабушка все продолжает вертеть машинку в руках, где включается ищет (слаба на память то уже). И вид у нее такой, словно не слышит вовсе просьбы. Смотрю, а она уже злиться начинает. Напомнила бабушке просьбу свою уже раздраженно. Та подтвердила, что слышала. А она уже машинку эту взглядом сверлит и бабушку впридачу. Кажется сейчас схватит игрушку, разломает, да еще и ногами затопчет.
А бесит ее даже не то, что музыка заорет. А что бабушка с таким игнорируещем видом реагирует, и как нарочно все вертит эту игрушку в руках. Так словно, когда она говорит, ее не замечают, не слышат, словно нет ее. Так, что слова и просьбы ее не важны, ничего не стоят, пустой звук, а она пустое место. Так словно мнения ее никто и знать не хочет. Ну как то так, примерно в голове ее крутится, насколько я ее уже успела узнать.

И что. Бабушка все таки включила внуку музыку в малинке, будь она не ладна. А она как всегда сдержалась, промолчала. Неприятно было, конечно.

[Виталайм]

Болеет еще, ходит раздражительная. Не нравится ей, что муж до обеда спит. Может потому, что самой хочется спать. Он может, а она нет. Вот и бесится. Да и своих сил сегодня не хватает, чтобы разойтись, энергия чтобы проснулась. Просто он спит и ей еще одно препятствие добавляется "все делать тихо", а значит медленно и осторожно. И не разойдешься особо.
И к тому времени как он проснулся, она уже ходила с холодком на лице. Только вот что на него обижаться то.

[Виталайм]

Заговорили они с мужем за продавщицу в магазине. Он решил подтрунить над ней и сказал, что Татьяна Ивановна всегда ему булочки оставляет, для него всегда есть (тут же их быстро разбирают). Он как бы похвалиться хотел шутя, что мол вон как его ценят, да симпатизируют. А ее смотрю зацепило это сразу, только по-другому совсем.
"Я так и знала, что ТИ меня не любит. Можно же не любить, а просто равнодушным быть. А ей я неприятна как человек. Нет, нет, я не выдумываю. Я это вижу." с чего вдруг она так перекосила разговор, видать сразу ей вражеские взгляды видятся всюду. Муж то про себя говорил, и сказал, что ей не дадут как простому человеку из-под полы, а вовсе не потому, что она плохая. А про себя пошутил, что вот он особенный для ТИ. А она словно сама ищет в каждом моменте, контакте с людьми подтверждения того, что она обязательно НЕ НРАВИТСЯ. всматривается в глаза, для того, чтобы это там найти. Откуда же у ней тогда друзья найдутся, если смотреть и ожидать такое от всех.

[Виталайм]

Она спросила мужа о какой- то бытовой ситуации. На что он не захотел отвечать, сказав, что ее вопросы идиотские. Она обиделась, надулась. Слишком уж задело ее. Она бывает задумывается над простейшими действиями и решениями. То, что у других происходит на автоматизме, у нее бывает выходит немного неуклюже (ну например, перелить из банки в банку компот, или быстро принести что-то). Поэтому она сравнивает свои действия с действиями других. Оттуда и глупые вопросы получаются. А еще обдумывала при этом как ребенка научить более правильным действиям, чтобы ему проще было. А тут прям в лоб, восприняла как будто он ее глупой видит. А она и так периодически в себе детскую глупость подмечает, ощущает среди других людей себя такой. Поэтому обиделась. Да так, что по разным поводам подкусывала его не раз еще, пытаясь принизить его.

[Виталайм]

Муж собрался уезжать опять в ночь, а она опять загрустила. Вроде и рада, что одна побудет, сразу планы стала строить, что в порядок все приведет, никто мешать не будет. А оттого, что ее с собой не берут, оставляют- тоска берет. Хотя поездка вовсе не интересная. Ночью по темноте. Много часов в дороге без остановок. Не погулять, не посмотреть, да и не поспать. То есть и ехать неохото и одной побыть нравится, а вот, что оставляют, куда то едут без нее вызывает внутреннюю тоску, аж следом, говорит, бежать охото.

[Виталайм]

С утра, когда зашла к ней она была довольно бодренькой. Чистоту наводила дома, настроение хорошее.
Вскоре и муж ее домой вернулся. Как всегда особой радости на ее лице не было. Ощущение, что он зашел на ее территорию, и ее это раздражает. Ей без него было хорошо, свободно. Он говорит ей, что соскучился, а она улыбку на лицо натягивает. И на все ее лицо отзывается раздражением, на его слова, на то, что он включил телевизор, на то, что он с порога зашел и начал с жалоб: дорога тяжелая, устал, машина плохо работает... Ей неприятно слушать его негатив, снабженный матами, еще и при ребенке. А теперь он вернулся и спать будет, и ей снова на цыпочках ходить. Вообщем, неудобно ей его возвращение.

[Виталайм]

Днем у нее разболелась опять голова. Пока в комнате малыша кормила, муж полез в холодильник и зацепил за ручку кувшин с молоком, который она с краю поставила. Грохот, мат, выражение: "какой дебил сюда молоко поставил". Громко, так чтобы ее обидеть. И она обиделась. Вот как она рассказала: "Замерла, боясь пошевелиться, вся напряглась. Там где сердце, говорит, словно яма огромная образовалась, тянущая и горло за собой. И тут же внутри каждое слово яростью стало откликаться. Хотелось ответить, больно, чтобы ему было, унизить, растоптать. Но промолчала, сдержалась."
Раньше бы скандал у них был. А сейчас выдержка появилась, способность себя остановить (правда не всегда), ведь ссора ей боком выйдет.

[Виталайм]

Знакомая ей позвонила, сообщила, что второго ребенка ждет. Она поздравила, порадовалась за нее. А у самой тоска в глазах появилась. Еще несколько дней назад призналась мне, что ей вдруг еще ребенка захотелось одного. Но уже решила, что не будет заводить, пока свою жизнь в порядок не приведет. Но чувства- то остались.
После этого некоторое время раздраженная была.

[Виталайм]

Утром увидела ее слегка раздраженной. Она только проснулась, муж подошел ее в щечку поцеловать, а она замерла, как бы пережидая. Не в радость ей внимание. Все как то сухо, одинаково в жизни у нее. Не хватает элементарного общения, новых впечатлений, желаний. День сурка. Ежедневно все одинаково. День занят хлопотами, где то даже нравится- убираться дома, например. Но все это так мелочно для нее. А время уходит. И ее это тревожит.

[Виталайм]

Поехала она в парк с ребенком гулять. Собиралась до вечера. Проблема из дома выйти. Уже собираться то то не сделала, то это. То вдруг платье другое решила одеть, чем планировала, то вдруг ногти решила накрасить. И ведь понимает же, что это все не так важно. Создается у меня впечатление, что она сама себе зачем то препятствия ставит иногда, как боится из дома выйти или просто неохото выходить, а потом же всегда неохото возвращаться. Как привычную обстановку неохото менять, хотя в другой обстановке тоже может весьма комфортно себя чувствовать.
Вообщем, собралась только к 8 вечера. Разозлилась, что долго так и вмиг собралась.

[Виталайм]

Иду с ребенком за ручку, гуляю. Вдруг впереди вижу силуэт своего отца. Не уверенна, что это он. Очень давно не видела. Фигура его, движения, голоса не расслышала, он далеко, цвет волос, борода. Вроде он. Внутри резко страх, в области сердца огромная тянущая дыра, горло как перехватывает. Боюсь при виде его и в то же время очень хочется, чтобы увидел, чтобы взгрустнул по мне, чтобы к внуку подошел и улыбнулся ему. Он не разу его не видел. Я боюсь посмотреть на него. Я не знаю как себя вести. Я могу поздороваться, а он отвернется или нет. Может по-разному быть. Я иду и боюсь, что выгляжу слишком гордо, или слишком испуганно. Я иду и думаю как идти, как выглядеть. Прохожу мимо и долго думаю обернуться, чтобы удовлетворить любопытство он или нет. Так и не решилась. Он ведь будет смотреть вслед.

А думала, что уже почти все равно на него. А такая сильная реакция. Я всегда, когда вижу его испытываю сковывающий страх.

Нет, ну зачем он мне в мои 30 лет. Зачем в этом возрасте отец. Вообще не нужен. Даже если мы помирились бы. Зачем? Мы чужие люди. Наше общение было бы неудобно, нам не о чем говорить. Он не сможет уже компенсировать свою любовь. Ничего не изменится, только неловкости добавится. Он мне не нужен. Как не нужна и родная мать. Даже если бы она появилась, это ничего не решит уже. Ничего не изменит. Меня уже нельзя забрать, решить мои проблемы, полюбить, обнять- я взрослая. Мне это ничего не даст, так эмоции пощекочет. Но
это логика. А чувства остались. Цепляет и хорошо.

Шла дальше по парку, а на глаза слезы наворачивались. Обидно за себя было.

[Виталайм]

А в парке встретила подругу детства. Прошли мимо, поздоровались, парой фраз перекинулись. Я остановилась, а она пошла дальше. Мне хотелось зацепиться, пообщаться, но... Почувствовала себя неважно от этого. Одиноко. Это было до встречи с отцом. И потом, гуляя по парку все выискивала ее взглядом. Не чтобы встретится, а просто посмотреть на нее. Интересно. Все детство вместе провели. Вспоминаю ее иногда. А потом, ходила и боялась ей на глаза попасться, чтобы не подумала, что я за ней хожу, было бы неловко. Но так ее больше не увидела. Да, я слишком много думаю, "а вдруг, а если, а она подумает "и тыды.

[Виталайм]

После всего пошла на детскую площадку. Поднялась по лесенке на второй ярус с малышом. Он бегал, а я за ним ходила. Не первый раз отмечаю, что на высоте не очень комфортно себя ощущаю: часто придерживаюсь за перилки, боясь упасть, голова не кружится, но как то туго соображаю. А еще все в пол смотрю. Мне кажется, что я слишком на виду у всех. Особо отчетливо почувствовала себя огромной. Не толстой, нет. Именно большой. Так словно у меня огромные ступни и я вся бо-ольшая и неуклюжая. Ноги меня слушаются, но не четко. Пришло сравнение, что я как слон. Высота точно повлияла, плюс огорченное состояние, ощущение ненужности себя, и как всегда вокруг напрягающие меня глаза других людей.

[Виталайм]

Виделась с бабушкой сегодня. Наконец то решилась задать вопрос ей о том, что именно она видит во мне хорошего. Она отшутилась, что мол все, но понятно было, что ей нечего про меня сказать. Я так и знала, ведь она никогда не принимала меня настоящую. Я какая есть считаюсь, что " неудалась".
Муж на этот же вопрос ответил, что я заботливая (моя неискренняя черта, искусственная), бабушка вообще не видит ничего хорошего во мне. Так что "обратная связь с микросоциумом" не получилась. Так и неудивительно. Я то себя и проявляю слабо. Я какая то незаметная, нейтральная. Себя настоящую показать боюсь, даже движения все запуганно- осторожные- только бы не нашуметь, только бы не уронить, только бы не помешать ( постоянные напряжения шеи, плеч, втягивание головы, закручивание ног в узел). Что они должны во мне оценить? Мой страх, мою неуверенность? Так что, тут все верно.

[Виталайм]

Зашла к ней с утра и увидела ее греющуюся на солнышке. Расслабленная, с довольной улыбкой на лице. Пошла собаку отпустила погулять. Тем временем и муж ее начал просыпаться. Не успел встать, стал говорить ей как с собакой обращаться, жаловаться, что спина болит. Как всегда одно и то же. Он проснулся- она раздражается. Ну а если от него слишком много негатива идет, а ей не нравится. У него постоянно что-то болит, все не так, а еще эта критика ее действий. Вот и портится ее настроение.

[Виталайм]

Пол дня никаких событий. Муж все время спал, а мне оставалось только ходить, стараясь не шуметь. В голове между делами перемалывала моменты вчерашней прогулки. Это обычное дело для меня, апосля думать. Забыла вчера написать, что когда встретила бывшую подругу и стала говорить, меня удивило, что я тянуло слова очень медленно, долго. Так словно это не я говорила. Потом, обдумывала это. Мне стало неудобно, что я человека заставила слушать это. Хотя это и длилось несколько секунд, но все же, стремно как -то.

В обед легла спать с ребенком и сон мне приснился. Как у меня переходный возраст и бабушка со злости меня бьет. А я реально боль ощущаю. Мне очень хочется ее ударить в отместку, я в ярости. Но, понимаю, что нельзя. И терплю, кричу только на нее. Проснулась я злая. Муж подошел ко мне, а мне на него орать охото. Я снова пережила, то что было много лет назад. Пришло осознание, что именно тогда порвалась связь между мной и бабушкой. Больше никогда нас не будет уже. Когда стала с мужем жить отдельно, тогда она от меня окончательно отреклась. Она отпустила меня. Вычеркнула из своей души. А помогает и общается, потому, что нужно с кем то, да не с кем. И если появиться другой родственник, которого можно опекать, она вообще общение со мной прервет. Я ей не нужна. А она перестала мне нужна быть с тех времен еще. Просто я не признаю, просто это зависимость, каждый раз пытаться быть любимой дочерью. А это уже, оказалось, никому не надо. Каждый раз, когда мне хочется, чтобы бабушка пожалела меня, на самом деле требуется внимание, прикосновения мужчины. А я переношу желания на детские. И не добиваюсь этим ничего.
После этого понимания чувствую себя разбитой, хочется одной побыть, муж вообще раздражает, раздражает что меня ребенок дергает постоянно то попить, то поесть, то поиграть. А я чувствую словно потеряла что то очень дорогое, но давно, а только сейчас об этом узнала. И я как еж. Ко мне подходят, а у меня словно шкура дыбом встает. Любые прикосновения пережидаю, когда от меня отойдут, наконец.

[Виталайм]

Ну и еще себя очень одиноко почувствовала. Ведь в своей семье у меня не получается получить, то что требуется. Есть я и ребенок, а есть муж отдельно. Я пыталась создать я и муж вместе, но не вышло. Не получается. А сына я вообще не рассматриваю. Он ребенок и я ему показываю неправильную схему семьи. Не знаю как в такие моменты самой себе опорой быть. Как обходится без чужой поддержки. Как оставаться наедине с собой и сложностями и проживать их одной. Не ища чужих слов и советов, чтобы пережить, а не заглушать.

В итоге, стресс привел к срыву на муже. К нему знакомый пришел и они во дворе сидели. А я бесилась дома, что он мне внимание не уделяет (чтобы заглушить мое ноющее ощущение внутри, хоть каким либо шумом). Он зашел за сигаретами, а я наорала на него, выпустила пар. И только тогда я перестала ждать его к ужину. Я поужинала сама. И он совершенно не обязан поспевать к ужину, а я не должна ждать. А еще я бешусь, что он общается там в свое удовольствие, а мне бы хотелось, чтобы он на себя ребенка взял, ну раз состояние раздраженное. За старое взялась. Ну по крайней мере, я себя понимаю в момент злости, осознаю, что злюсь не на то, что говорю. А значит и эмоций при этом значительно меньше.

[Виталайм]

Смотрю растроенная она. К свекрови родственники приедут на длительное проживание. А она летом собиралась к ней сама ехать на пару недель или месяц. И все вроде бы ничего: места много, ее все равно будут ждать. А ее аж псих накрывает так, что вообще теперь думает не ехать. Расстраивается от того. Она же одна в семье ребенок была и потому эгоизм ей присущ, как так внимание не только ей и ее ребенку и не только внимание. Придется еще столкнутся с девушкой с ней на равных, а это страх. Тот же возраст, то же положение, и даже тоже с маленьким ребенком. А еще жадность. Ведь придется делится. Детские вещи же свекровь привозит дарит (но покупает ее дочь), и поэтому считает, что может распоряжаться ими. По-любому придется отдать вещи, ставшие маловатыми, а для нее барьер. Она не отдает их. Себе оставляет- память о сыне, что-то для второго малыша. Ну будет возможность все новое ему купит, а вдруг нет, так просто докупит немного и все, отдать то всегда найдется куда. А сказать не может. Стыдно. Вроде как Плюшкин она. Жадный Плюшкин.

* * *
Долго решалась это написать. Стыдно, что я такая. Но если вынуждают отдать злюсь потом на человека, которому подарила. Общаться с ним не хочется. Словно он у меня в жизни что важное отнял. Такая реакция.

Долго и нервничала я по этому поводу. Настроение вообще упало. Легче стало, когда разложила на бумаге свои мысли, разграничила, где говорит Ребенок внутренний, где Родитель, ругающий за жадность и эгоизм. А Взрослый как зачастую ничего не говорил. Но, когда записала мысли с позиции взрослого, легче сразу стало, как будто решение уже есть. Спокойнее. Кстати, отслеживать и различать кто во мне сейчас (Ребенок, Родитель, Взрослый) что говорит именно во время контр.душа однажды мысль пришла, что к себе это применить.

[Виталайм]

А еще сегодня работницы пришли во двор с двумя детьми маленькими. Дверь в дом была открыта и она легко могла наблюдать за ними. Недовольство сразу на лице. Недолюбливает когда детки чужие. Сразу какое то ревностное чувство у нее возникает. Во дворе игрушки малыша ее лежали, а ей так не хотелось, чтобы их брали, словно убудет, что от них. Ну помоет их с мылом, да и все, с собой то не унесут. А нет, наблюдает и нервничает. И мужа внимание привлекает, сразу нужен стал. А дети то заглядыват в дверь тоже, любопытно же. А она еще пуще сидит злиться. Ей хочется, чтобы ушли они.
В детстве любой ребенок вызывал у нее ощущение врага. Ведь все они отнимали ее бабушку, а та бралась их облизывать, угощать их ее сладостями, а про нее как забывала на время. И она чувствовала себя брошенной, ненужной, все из-за этих детей. Когда она была единственным ребенком, разговоры о ней были, ее хвалили. Но стоило еще кому то на горизонте появиться, так сразу всего внимания лишалась, да еще и подтрунивала бабушка, что мол смотрите, ревнует меня. А ей и обидно, и яростно, и стыдно оттого было. А потом еще, когда ей уже двенадцать было и уже окончательно сформировался ее эгоизм к ней на год подселили 2 летнего малыша с мамой в комнату (дальние родственники). Сначала он ей понравился, но вскоре он стал брать все ее вещи, портить, его никто никогда не наказывал. Все его любили, ласкали, а ее уже так нет. И ему нельзя было даже замечание делать, он сразу закатывался в истерике, прибегала его мама, ее бабушка и ругали ее: "ты что не поняла? Я тебе ЗАПРЕЩАЮ его трогать. Он маленький."- орала бабушка. Она и не трогала, а он врал, что трогала. И в тот год она поняла, что дети это чудовища, дети это ад, что она детей не любит. И решила, что не хочет детей, но придется, только как можно позже. Долго и на своего не решалась. Веская причина к детям симпатии и не испытывать, особенно когда они с мамами.

[Виталайм]

Поехали они в гости. Она настояла за руль сесть. Едет по трассе, а там новый асфальт положили, разметки еще нет. Она догнала фуру и пристроилась за ней. Она едет быстро. Муж сказал обгони ее. Она послушалась, но не смогла так быстро сориентироваться в полосах без разметки и в итоге пришлось фуре прижаться, чтобы встречка не снесла ее. Муж начал спрашивать ее почему она скорость не прибавила и т.д. А она разозлилась, начала повышать голос на него, что она габариты этой машины не чувствует (машина большая, руль с другой стороны), вроде по голосу как он виноват, да еще и советы ей за рулем давать не к чему, вроде своя голова на плечах. Едет дальше и вижу неуютно чувствует себя. Вроде как опять накосячить боится, что он теперь думает, что она водитель никакой. Остановилась, отдала ему ключи , чтобы в напряжении не ехать. Ситуация то неловкая возникла. Едут, а она сзади чуть не плачет. Винит себя, что слушается. Что другому мнению приоритет больше отдает, чем своему. Ну не ее это стиль так водить, сама она раза три бы проверила, как встречка далеко, нет ли сзади кого, и если риск очевиден- не обгоняла бы. Ведь ей надо больше времени на маневр. Он то парень резкий, быстрый, больше на удачу полагающийся. А он сказал и она ручки опустила и подчинилась, а дальше команды не последовало. Сама же хорошо водит, когда одна.

[Виталайм]

Попривыкла она уже немного к их знакомым, уж не в первой в гости к ним ездят. И на "ты" хозяйку дома называет. Только вот неловкость при этом видно, все равно испытывает. Старается пореже это "ты" использовать, а когда все ж произносит, то как то тише получается, чем обычные слова. Виновато, она ведь старше лет на 12, чем она, да и разрешения не спрашивала она- постеснялась, а на "Вы" вроде как и разговора вязаться не будет, это как грань какую ставит.

Ну, заговорилась я. Так вот, уже общается так уверенней. Без спешки, тараторенья, лицо не краснеет. Медленно и голос такой потише, чем обычно. Только иногда говорит и посередине вдруг долгий промежуток между словами возникает, то ли слово забыла, подобрать не может, то слова соединяет меж собой немножко неуклюже, бывает запиннается. Но, большая часть разговора, хорошая все таки. Даже в глаза часто смотрит.

[Виталайм]

А еще не написала. С мужем вместе передачу смотрели. Потом пришли к нему, он вышел надолго. Когда вернулся, просил пересказать, что там было. Я говорила и ощущала, что опять тараторю, повышаю голос, при этом кажется, что он не очень приятным становится на звук, не очень равномерным. От торопления начинается одышка, воздуха не хватает, я заглатываю его ртом и говорю дальше. Спешу быстрее рассказать, внутри мысль, что он оборвет меня, не даст договорить, потому что не интересно меня слушать. Я опять почувствую себя глупо, ненужной. А я не хочу этого ощущать. Очень. Поэтому спешу говорить, чтобы он не успел (возможно и голос поэтому делаю громче, чтобы сложнее было меня прервать, интонация прыгает- от напряжения, а еще может попытка больше красок рассказу добавить. Но убеждение, что меня перебьют- железное.

[Виталайм]

Стала она какая то холодная к мужу. То все старалась ему угодить и с едой, и предугадать что-то, боялась обидеть его (правда потом срывалась на него часто). А сейчас вот раздражение уж слишком часто к нему питает, безразличие к его проблемам, на помощь ему больше не кидается. Да и он к ней подойдет, она улыбается, но по лицу видно как ей оттолкнуть его охота, просто обижать его не хочет. Да уж, на жертвы ради него уж точно не пойдет теперь. Вроде он ей и не делал ничего такого, а вот такое отношение у нее стало. Что поделаешь.

[Виталайм]

Свекровь позвонила. К ней родственники приехали, наконец. За ребенка рассказывала тепло так, по-доброму. Свекровь- то детей любит. А она сидит смотрю, взгляд не добрый. Ревнует, знать. Ага, хочет, чтобы только ее сыночком восхищались, только ему игрушки покупали. Но уже спокойней реагирует. Уже и мысль допускает тоже попозжа поехать. Малышам весело вдвоем будет. Да и с девушкой познакомится, может интересно время проведут. Кто знает.