Жизненная пассивность

[Виталайм]

Ну вот опять напишу от себя...
Сидела в парке на скамье и увидела знакомого. Не видела его лет десять. Наши взгляды встретились, и я думала здороваться или нет. Он, видимо, тоже. В итоге я первая отвела взгляд. Меня удивило, что он задержал внимание на мне.
Тогда нас дружило 4 подружки. Мы везде ходили компанией. Так вот, это был наш общий знакомый. Но ведущие были две девочки, и не одной из них не была я. Они больше всего говорили, генерировали идеи. Всегда в компании есть ведущий и ведомый. Тут дело скорее в мыслях. Прекратив общаться с ними, я как бы отрезала сразу и всех общих знакомых. С той мыслью, что " это" пренадлежит им и я не имею права на их знакомых. И что если не они, то со мной никто из этих людей не общался бы. Я им не интересна. И пока я была с этими девочками- они меня видели и знали, а после чувствовала себя невидимкой и поэтому сама же (!) не здоровалась даже частенько. Так было не единожды. Всегда искала для дружбы сильных людей. А после расставания не имела права общаться с общими знакомыми (даже если познакомились одновременно). И это тоже причина моего одиночества.

[Виталайм]

Проснулась и сразу с малышом гулять пошла тихонечко, чтобы свекровь не разбудить. Захотелось ей,видать, чтобы та позже встала, чтоб поменьше времени на общение у них было. Да и свежим воздухом подышать, а то ж та встанет и сразу: "я пойду с внуком погуляю, пока ты готовить будешь." и после такой фразы любое сопротивление на спор будет похоже. Вот она и решила, свободно подышать, пока та спит.

Молодец, дома опять не стала сидеть. А поехала в город со свекровью гулять. Четко с мужем время обговорила, чтоб обид не было. А то дома сидит и свекрови лишний повод дает про себя отметить что делает, да как. Да и та погулять любит, как дома вместе пару дней сидят, так ссора получается, так что...

Вот рассказала она мне. Едут они значит в машине. И вдруг видит она в зеркало заднего вида, что свекровь водичку из детской бутылочки пьет. Неприятно стало ей. Захотелось даже выкрикнуть:" Что вы делаете?". Но она промолчала. Говорит, что брезгует, а тут еще и детское. Сказать то не осмелилась. А что делать. Та сразу после себя дитя попоила. У нее аж к горлу подкатило от
неприязни, подташнивать стало чуточку. Она вообще в этом аккуратная такая. Придирались в детстве много по этому поводу. Вот надо пакет молока открыть, она берет ножницы и кончик срезает, а свекровь для сравнения, зубами разрывает, надкусывает. Из банки варенье переливает в пиалу ложкой, но когда через край, то испачканный краешек пальцем вытирает, а свекровь все через край, а потом лизнет этот край. И так во всем. А ей после нее есть противно. Да и не только после нее, после мужа, после бабушки, после любого человека, который так сделал. Брезгливая
очень.

Пошли в парке на площадку детскую. А там можно с малышом на второй этаж подняться по лесенке. Малыш начал звать туда. Свекровь ей подсказала как всегда "Иди поднимись с дитем, а я здесь подожду". И она бы поднялась, если бы ей не сказали. А тут отказалась. Хоть и малыш капризничал. Не нравится, когда ей управляют. Еще рассказывала с детства это у нее. Когда вот так ей "подсказывают" ей обязательно наооборот надо сделать. Назло. Чтобы человек не думал, что ей управлять можно.

Во дворе у себя свекровь с мужем ругаться начали. Она пока было приличным делала вид, что не слышит. Но все таки вышла. Не на чью сторону не встала, развести попыталась. А свекровь так
смотрела заискивающе, пыталась на свою сторону склонить. Но нет. Сдержалась. Осталась в стороне. Свекровь вышла, а она смотрю улыбается. Довольная. Соревнуется все таки она за мужа. "А пусть говорит она ему тоже в напряг будет, пусть ощутит, какая она." но ничего же ей это не приносит хорошего. Мстит ей. Злится. Вместо того, чтоб думать как себе лучше сделать, удобней, она вот такой ерундой занимается. Муж все равно на ее стороне. Ну от матери ж он не откажется совсем. На то свои причины. Да и хуже ей самой будет если это случится. Но злорадствует все равно, хоть и понимает.

[Виталайм]

Тихо у них так спокойно. Отдыхают с мужем от свекрови. А у нее все равно немного грусти на лице. С его мамой дом ожил, жизнь появилась. Хоть и суетная и немного ненормальная. А с ней все похоже на трясинтстое болото. Не дает она радости, настроения своей семье. Сама может быть радостной, муж может быть, а так чтобы общий настрой был. Такого нет. А это от нее зависит, она ведь женщина. Она всегда искала людей способных дать эту энергию, как говорила, через подруг. А вот самой создавать и дарить такую атмосферу не умеет.

[Виталайм]

Пришла к ней днем, а у ней голова болит еще со вчерашнего дня. Ну правда тут она сама не береглась. Голова болит, а она давай полы мыть, да суетится. Ей бы лечь поспать было, а она все перед свекровью выпендривается. Вообще, сколько замечала, что ей надо очень сильно заболеть, довести до крайности, чтобы разрешить себе лечь не выполнив обязанности (если есть зрители этого, т.е. смело сказать, что плохо чувствует себя и идет спать не может, только если совсем худо)." Я же могу,- говорит,- и потому ощущаю себя как будто симулирую тогда."
Может, но стоит ли. К чему такие старания, ведь они всегда боком выходят. Боится, наверное, что скажут больная какая- то, чахлая. Зачем она нужна столько сложностей с ней- это не могу, тут болею, еще и характер сложный. Она же ведется на чужое мнение, страшно расслабиться, быть такой как есть.

[Виталайм]

Еще один момент вчера не написала.
Свекровь лежала с мужем на диване и жалела его. Я сидела рядом за столом. И отреагировала внутри на все это.
Я не знала куда себя деть- куда смотреть, какой взгляд при этом сделать. Ощущала себя лишней. Что вот они как какая -то общая группа, а я по отдельности, мешаю что ли. Боялась что мои глаза выдадут недовольство. Терпеть не могу чувствовать себя лишней. Но это во-первых, и тут что-то еще.

Наверное, мне не понравилось, что внимание уделяют не мне, а моему мужу. Тем более это прикосновения. Но мне не хочется прикосновений свекрови, она для меня чужая, у меня отторжение на нее срабатывает. Какая то это не правильная картинка. Я бы хотела, чтобы меня вот так же приласкал муж. Скорее так. А тут она гладит его.

Взгяд пыталась скрыть интуитивно. С детства у меня так срабатывала ревность к бабушке. Она гладила других детей, я внутри ревновала, снаружи прятала глаза, улыбалась, но становилась раздражительной. А дома устраивала скандал на тему:"зачем ты гладишь чужих детей, у них свои мамы есть, а у тебя есть я." Вот вчерашнее чувство было ну прям из детства.

[Виталайм]

Всю ночь плохо спала. Думала легче уже становится одной дома оставаться. Продумала себе, что пугает больше всего, что- то устранила. Ан нет. Убираю одно, тогда начинаю бояться другого. Была гроза и я закрыла все окна, побоялась даже щелочку открытой оставить. Всю ночь не хватало воздуха из-за этого, голова тяжелая стала. Закрыла дверь на ключ. То есть уменьшила страх входа чужого человека в дом, зато стала больше бояться зеркал, а значит и появления чего то потустороннего. Днем смотрю на это все чушь какая то. Но ночью боюсь на полном серьезе. Но это не худшее из бед. Гораздо важнее для меня преодолеть страх в общении. Это все контролируемо, отвлекаюсь, никого из близких по этому поводу не беспокою, развитию моему это мешает не сильно. Но решила, что написать все-таки стоит.

[Виталайм]

Вот мужа дома не было так и рассказать о ней нечего было. У нее как то ничего и не происходит, когда одна она. С утра в домашних делах. Приятно видеть, что в хорошем настроении. Все рОвно у нее без спешки. Пока посуду мыла, сынишке стишки детские рассказывала на память. Он так радовался.

[Виталайм]

Муж ей на бабушку ее жалуется. Аккуратно так начал, смотрит на реакцию. А она поддерживает, жалеет его. А у самой искорки вдохновения опять скользнули, глаза блестнули. Затронул он в ее душе что-то. Жалеет его и бабушку свою топит, да так осторожно, выбирая выражения. Видно как мужу не доверяет. Чтобы не обвинил потом в чем. А поговорить то охота. Он только выговорится, она опять фразу одну обронит утешительным тоном таким. Он вновь заведется и давай жаловаться. А ей нравится. Словно жалея его, вспоминает, как сама страдала от бабушкиного характера. И радуется, что сейчас свободна от всего этого.

[Виталайм]

К мужу приятель пришел, а она во дворе со мной сидела. И завязалась у нее беседа со знакомым на тему, с которой она знакома. Тут же и муж подошел. Перебивать ее стал, говоря свое мнение. Он много говорит, а ей слово тяжело вставить. Хотя хочется поговорить, явно. Смотрю на нее, а ее явно злит эта ситуация. Она то говорит как то тихо, медленно, поэтому не может в разговоре переговорить его, да и не любит тараторить. Вот и остается только злиться.

[Виталайм]

Вечером ребенок капризничал. И она какая то нервозная. Выпросил малыш у нее в итоге сладкое перед едой. Потом есть отказался, потом напроказничал. Как разозлилась она на него и давай кричать, даже со злости по попе шлепнула. Ребенок плачет, она сердится, папа проснулся и малыш убежал к нему. А на ней смотрю лица нет. Жалеет, что обидела мальчонку. Не за что ведь. Она же сама ему аппетит перебила, переживает, что не нравится малышу как готовит может, из-за того, может недоедает. Ну и на погоду он капризничает, внимания ее не хватает. И ее на все тоже не хватает ведь. Кабы муж мог поиграть с малышом пока она занята или помочь в чем, так он работает по ночам, а днем спит. И ее напрягает весь день на цыпочках ходить, особо не сделаешь ничего. Ребенок
плачет, а она в напряжении- сейчас мужа разбудит опять упреки будут. Вот и сорвалась. А теперь жалко малыша, он на нее смотрит и подойти хочет и обидно ему. Она подошла к нему мириться, а он не захотел.

[Виталайм]

Утром просыпала горсть монет. Они со звоном посыпались на пол. Я и вжала голову и виновато посмотрела на мужа. Внутри все замерло в ожидании. Но муж никак не отреагировал, лишь посмотрел с хитринкой. Реакция у меня всегда такая, если я создала шум, даже если нечаянно хлопнула дверцей шкафа - я виновата и вжимаю голову. Я мешаю.
Отец за лишние звуки начинал сразу орать на меня, я вздрагивала и пугалась. Прабабушка в такие моменты делала недовольное замечание, а бабушка шутливо реагировала, что мол руки не из того места растут. Т.е. подобное влекло всегда за собой негатив. Их давно нет рядом со мной, а я все жду такой реакции на меня: я мешаю, я глупая и неуклюжая. У мужа бывают как и у отца внезапные вспышки гнева, только они из-за плохого настроения, из-за того, что что-то не получается. Он не на меня злиться. А в детстве раздражала именно я. Это две разных ситуации, рефлекс только у меня одинаковый.

[Виталайм]

Днем как легла она спать, так и проспала часа три. Дела все дневные запустила. Сил, говорит, нет совсем так спать хотелось. Вроде и ночью выспалась. И настроение нормальное было. Встала с тяжелой головой, но правда за дела сразу прытко принялась и расходилась. Вот что с человеком происходит ежели дома сидит. И дел домашних много, и все равно сил нет.

)))) в такие моменты все анализирую почему не хочется вставать. Нет приятного ожидания дня. Единственная приятность это вкусная еда, остальное все с меткой я должна сделать это и это. Должна потому что по-другому будет вообще некомфортно мне самой же. Но настроение в течении дня в основном хорошее, без повода только. Ради одного настроения не будешь же хотеть просыпаться. Мне и во сне комфортно. Поэтому и происходят срывы.

[Виталайм]

С мужем общается игриво так, шутит. А он улыбается. Хорошо, когда она такая. Вся семья сразу оживает вместе с ней, ребенок не капризничает, муж не психует, все получается. Вдохновила она и меня немножко даже.

[Виталайм]

Попросила она мужа картошки или купить или выкопать. Он обещал, но не сделал. Думаю, ну все, приедет и упреки начнутся. Сама то не умеет, да и принципиально не хочет копать, а так в город надо ехать, да машины нет. Смотрю, взяла лопату и сама накопала как может. И столько, что на три дня хватит. И то правда коль у него недопросишься, чего голодной сидеть. Заодно и малыш смеялся, что картошку мама из земли достает. Молодец, самостоятельной становится. А то что упрекать его бесполезно это да.

Вот сегодня тоже... Она ему при мне только раз 10 говорила, чтобы он блокнот на комод ложил, где его и место. Не-а бесполезно все. Сегодня опять на тумбу положил. Ребенок подошел, взял его блокнот и давай странички выдирать. Я ее тихонько подтолкнула, смотри, говорю. А она: "Да пускай, там моих номеров нет. На ошибках учатся." Пришел муж и блокнот свой сразу ж увидал. Стал сыночка укорять. А она ему: "Ну малыш то причем. Папа положил где можно взять, он и взял. А я кушать готовила и не видела даже." Соврала, да. Ну так, а что ей за вещами постоянно бегать его, раздражаться от того. Пусть сам думает иль не думает, то его дело. Главное, она спокойная оттого.

[Виталайм]

Пришла к ней утром, а они с малышом собаку гуляют. Собака как всегда к ней ластится. Не выдержала, смотрю по морде его гладит, но осторожно так, нехотя. Вроде как жалко ей его. Не виноват же он, что хозяева у него такие. И ребенок тут же подошел за мамой повторять. Только пока пес ведет себя как ей надо она хорошо так к нему, с сочуствием. Стоит ему что то не так сделать, как она взрывается моментально, орать начинает на собаку как ненормальная. Отчего так. Вроде и уже эмоции свои научилась сдерживать, а тут вот так выходит. Наверняка же корит себя за такое отношение к животному, которое любит ее. Ведь он наверняка бы мог постоять за себя, вполне хватило б зарычать, пес то бойцовский у них, породистый. В другой семье чать по выставкам ходил, да любили бы его, баловали. А у них на цепи сидит, да еще и так вот она к нему.

[Виталайм]

Нервная, устала она. Все самой приходится делать, пока муж на машине раз'езжает. Нет, то понятно, что он работает. Но ей то не легче отчего это происходит. Ведь теперь к ее обязанностям еще и свои немного он подкинул. А как не делать то- самой оттого тошно станет. Да еще и уставший, то чаю ему сделай, то кофе на улицу принеси, а то руки грязные. За зиму то приучила его "сам, все сам", а теперь вот опять. И еще к тому же днем на цыпочках ходить надо, он ведь спит. Всю ночь за рулем же. Я вот только не пойму, ей оно на кой? Сказать, чтоб содержал ее хорошо за это- нет. Ей вся эта жизнь тоже не в радость. Она то девка не глупая, образование есть, в земле ковыряться не нравится. Зато помощи ей от мужа так н когда не видать. И работы коль уволят трудно хорошей найти. У него не работа, так хозяйство, не хозяйство так очередное ЧП произошло. Уже ж и ежу понятно, что оно всегда так будет.
Вообщем по мне так оно ему, конечно выгодно. Вроде как за достигнутое он лавры от родни всей собирает, деньжат ему подкидывают, работу он престижную не найдет негде себе, ясно как день. А тут можно героем быть, а там глядишь лет через 10 будет и зарабатывать выше среднего немного. С ним то все просто, ему комфортно и тепло. А она по мне так возможности теряет, да и тяжко бедненькой на себе весь дом и дитя тащить. Так на второго малыша и не решиться никогда, и себе сама скучной будет, какое ж тут развитие. Не зна-аю. Ну щас то понятно, дитенок даже в сад не ходит, куда ей шевелиться.

[Виталайм]

Собрался муж ее, значит, вино делать. Купил бочку. Продукция у него своя остается постоянно. Только очищать ягоды надо и мять. Ну и ей сказал, что вместе будут делать. Но поскольку ему некогда, то свалилась эта обязанность на нее. Сидит, значит, ягоды перебирает, ребенок лезет, мешает. А муж дремлет. Начала она злиться на него. Будто б он ее заставлял. Раздражает, что он помочь никогда не может, хоть ребенком заняться. Попросила его о помощи- а он ей: "я спать хочу".
А что злиться то. Не бери и не делай. Ладно б там запасы еды какие на зиму делала б то понятно. Боиться голодной остаться, витаминки там все дела. А тут вино. Ей его не пить, ну ежели бокал, так то и купить не в тягость. Гостей она не любит. Муж подвыпивший ой как не нравится. Вот и вопрос зачем ей надо то, это вино делать? Сказать, что ей хочется мужу полезной оказаться, так ему оно и не надо вовсе. Он никогда такие жертвы не ценит. И к ней оттого отношение никак не изменится.

Другое тут. Как вражина какая сама себе. Ну сделай то утром.
А вот нет и все тут.

Плюшкин в ней срабатывает: "оно ж до утра половина пропадет, жалко." (так же жалко от одежды старой избавляться, хотя есть куда отдать даже, все мысль в голове "а вдруг заскучаю по вещи, или вдруг окажусь в нищете и носить нечего будет, пока
не найдется достойной такой же ненужной
замены, вещь хранится).

А еще ее очень раздражает что вот он дело забросил на полпути, и так спокойно к этому относится. ( она сама то этим страдает -не закончить начатое, (но уже близко
всегда к концу правда) но переживает по тому поводу жуть и терзает себя всегда, а тут такое спокойствие- конечно раздражает .

[Виталайм]

Муж спросонья чайник просил поставить. А я делаю вид, что занята. Не ставлю намеренно долго. И вовсе это не трудно, не нарушает моих планов. Просто так "мстя" из меня лезет, за то что вчера не помог. Хотя определила ж для себя, что он тут не при чем. Это мое решение, он даже не просил. Вчера для себя в голове это определила, поняла. А утром все равно вылезло, по привычке видать. Раньше б в такой ситуации весь мозг ему вынесла бы.

Чайник то я поставила, опять вспомнила вчерашние рассуждения и начала нормально общаться. Но внутри свербит немного осадок то. Не так быстро начать по- новому думать, должно в привычку войти стойко, чтоб без эмоций.

[Виталайм]

С утра зашла к ней, а она довольная такая, улыбка чуть на губах. Спросила не удержалась в чем причина, хоть и может не мое оно дело. Да любопытно же.
А она мне говорит: "Приятно, когда себя понимаешь. Спокойно так на душе становится. Уверенно как- то, когда знаешь отчего все происходит. Так словно сама себя защитить теперь можешь, направить, помочь."
Что за философия на нее нашла, не знаю... Так я толком и не поняла что она имеет ввиду. Да и немудрено, сказала так она мне, словно и не мне вовсе. Как мысли вслух были. А в голове то у каждого свои странности. Главное, приятно видеть ее в хорошем расположении.

[Виталайм]

Муж поросил ее к знакомой их с'ездить по делу. Она только обрадовалась, ехать -то далеко и самой. Только вот как добралась сразу суетится начала. То выйдет сумочку забудет, то фары не выключила. И говорит быстро так, тарраторит. Щеки сразу красные стали и кончик подбородка. У нее всегда так происходит когда волнуется. За чашечкой чая уже по -спокойней стала, но все же чуть голос иной раз подрагивал. Сидит чай не пьет, лишь искоса на чашечку поглядывает. Стесняется очень видно. Не знает что с чаем делать пить иль не пить, а вдруг возьмет чашку и рука дрогнет, видно будет, так то руки под столом прячет. Как будто так не видно. Да по ее цвету лица все заметно и так. Но она все равно молодец. Несмотря на страх такой, общалась, сама рассказывала, вопросы задавала, и даже комплимент хозяйке сказала по поводу дома. Правда перебила пару раз от волнения, но тож нечаянно вышло, не со зла. Видать побоялась мысль забыть.

Зато как поехала обратно быстро-быстро, даже машины все обгоняла. Как убегала от кого, но-о лицо довольное от общения. Так-то.

[Виталайм]

Попросил ее муж машинку ребенку купить на свой вкус. И пошла она выбирать. 4 магазина об'ездила. В большом так вообще 3 раза была. Потом еще в парк поехала, чтоб подумать неспеша, что решила. Ну как так можно долго думать. Говорит, что боится не понравится ему. Они все красивые, а как ближе подходит, так недостатки сразу видит, еще переживает, что продавцы внимание обратили как долго выбирает, неудобства им доставляет. Так тоже игрушка, не на всю же жизнь ему. Вообщем, устала она жуть.

Ну и в тему поделилась со мной, что также и вещи, и обувь, сумки всегда раньше себе выбирала от 4 часов до 5 дней доходило. И в итоге не всегда довольна оставалась.
Правда бывали и случайные покупки. Увидела, понравилось, деньги были, купила- обычно самые удачные.

[Виталайм]

Задумчивая сегодня. Все долго у нее получается. Не выспалась. Все ее нерешительность. Вчера же машинку долго выбирала, оттого в городе задержалась слишком. Ребенка поздно положила на дневной сон. А он потом ночью уснул лишь в 3 часа, а утром то встал как обычно. Есть же свои правила у малыша. Коли уже не получилось вовремя поспать, так не укладывала бы уже. А то вон какая цепочка получилась, аж второй день пострадал. Ну слабинку дала. Очень, говорит, в тишине вчера захотелось побыть. Чтоб не "наблюдать постоянно краем глаза", просто отдохнуть от малыша чуток. Бывает, что поделаешь.

[Виталайм]

День какой- то пустой. Муж приехал и спит весь день. Сын сам по себе играет, состояние сонное. Не день, а сплошная тягучая вата. И писать о себе нечего. Один раз вспомнилось вчерашнее общение. Все мысленно выискивала, где я могла глупо говорить, некрасиво выглядеть, вообщем, придиралась к себе опять. Но быстренько умудрилась прогнать это занятие. Вот и все. Неактивная я сегодня.

[Виталайм]

С утра бодренькая такая, правда проспала. А папа во дворе у них был. Одела сыночка и дверь ему открыла. Даже не спросив мужа - хочет ли он гулять с сыном. Да и что с ним гулять, просто присматривать, уже ж большой. Сам играет. Ну, говорит она если не понравится, может же сказать, заберет без проблем. А так пусть привыкает, что ничего страшного и сложного тут нет. А сама пошла гимнастику делать. Ну и правильно, проще относится стала, больше получается.

--- Добавлено ---

Муж не хотел давать машину ей сегодня в город. Она как уедет так надолго всегда, но уверенно так ему сказала, что надо и все тут. И не такие уж дела в городе срочные были, да вот с ума сходить не хочется от сидения дома. Подзаряжается она от выездов. Настроение на следующий день хорошее. Вот и настояла.

[Виталайм]

Приехала домой с мигренью. Вообще ничего не могла. Сижу, ребенок плачет, а я не могу его успокоить. Все устала, было все равно. Муж зашел, посмотрел на все это, позвал ребенка с собой, он отказался. И все осталось на кругах своя. А я могла его попросить забрать ребенка, но внутри было пусто, и я не смогла себя заставить попросить. Он ушел и я набралась сил и стала развлекать малыша, лепить с ним из пластилина. А к мужу пришел знакомый и они преспокойно беседовали и кофе пили на улице. А я злилась, что не имею возможности просто полежать, когда болею, что мне не сочуствуют, что он мог бы меня пожалеть. А всего этого нет и не будет. И я злюсь. Я попыталась прилечь, но ребенок тянул меня, ползал по мне, нечаянно больно меня ударил. И я взбесилась. Выскочила на улицу и наорала на мужа при чужом человеке. И внутри мне нравилось его унизить, хотя даже в тот момент я понимала, что это очень плохо и я, в первую очередь, некрасиво выгляжу. Но вот так. Зато ребенка он забрал.

[Виталайм]

А злость эта все таки появилась раньше. Мигрень и отсутствие помощи это всего лишь еще одна капля. Внутри уже несколько дней зреет недовольство. Отсутствием внимания, нежности в наших отношениях и нормального секса. А потребность есть и некуда не девается. И я не знаю как разрешить эту проблему. А значит и вспышки злости на мужа будут появляться.
Утром я спросила его, что хорошего, как он видит, есть во мне. Он сказал только, что я заботливая. И все. Больше нечего сказать. И в течении дня это всплывало в моей голове. Мне обидно. Я бы тоже конечно растерялась, если бы в лоб такой вопрос мне задали. Но не думаю, что нашла только 1 черту. И как то слово " заботливая" меня обижает. Какое то оно уж совсем потребительское, но не для своей женщины. Он обещал еще подумать, но день прошел и тишина. А щипцами доставать из него, как- то вообще неправильно.
Если бы я о нем не заботилась, то во мне он больше ничего хорошего не видит, получается. Просто удобно и все.
Вот в голове весь день крутилось, видимо и злость отсюда вылезла.

[Виталайм]

Сегодня задумчивая она, медлительная. Разговаривает с паузой, видно, что усилия прилагает. Никак видно не отойдет от вчерашней болезни. Сил совсем нет. Муж приехал, а она даже улыбнуться себе не заставила. Сам на стол себе накрывал, хоть и уставший. Ну чтож теперь. Ей вообще бы по-хорошему поспать сегодня пол-дня, силы восстановить. Только вот ребенка куда денешь.

[Виталайм]

Целый день чувствую себя как хомячок в банке. Пустота в голове и тяжесть. Хочется как то встяхнуть себя, заинтересовать, но ничего не получается. Ем, голода нет, и меня тошнит. Муж подходит, чтобы приобнять, а мне неприятно, хочется чтобы меня не трогали. Эта медленная текучесть дня раздражает, а на большее сил нет, висок ноет.

[Виталайм]

Зашли знакомые в гости, а она в это время с малышом во дворе гуляла. Начали они общаться. А она вся ссутулилась, руки в карманы спрятала. Такое выражение лица словно стесняется саму себя, как будто у нее недостаток явный какой. Словно пытается незаметнее быть. Так дежурные фразы в разговоре. Ее спрашивают, она отвечает, но ответ явно никому не интересен. Да ей смотрю скучно от подобной беседы. А что ей собственно рассказывать, сидит дома, ничего нового не происходит, да и состояние упавшее сегодня, да и людям этим она явно не по вкусу. Им муж ее нравится, к нему и приходят, он любую беседу может оживить. А его дома не оказалось.

[Виталайм]

Муж собирается в дорогу, просит ее, чтоб не скучала без него. А то вон какая грустная. Ну не в настроении она и днем была, просто к концу дня совсем устала от состояния своего, даже температура поднялась. А он уехал, ей наооборот спокойней стало. Никто каналы по телевизору туда-сюда не переключает, может спокойно посуду помыть без внутреннего напряжения. Его раздражает звук включенной воды, а она, когда включает воду, как в детстве все ждет, что на нее внезапно орать начнут. Да и вообще, разве это приятно осознавать, что человеку ты мешаешь. Да и есть любит она одна, как преступление совершает. Ну одной ей явно лучше, если бы не этот страх, что в дом влезут или убьет ее что. Это единстственное, что отравляет ей ночь. Ну а утром, он уже и приезжает домой.