Страница 102 из 104 ПерваяПервая ... 2729299100101102103104 ПоследняяПоследняя
Показано с 3 031 по 3 060 из 3106
Тема:

Жизненная пассивность

  1. #3031
    СОВЕТЧИЦА.

    А что, неплохой метод, по сравнению со скандалом, свою злость направить- утереть нос мужу. Главное, не разрушающий, а даже наооборот, вон игрушку сыну сделала, и бонусом еще и мужа подключила к действию. Что словами кидаться, а потом жалеть. А ссоры у всех бывают, и кажется, что конец света .

    Про женщину бабушку ее напоминающую.*
    Ну хорошо, напоминает она тебе бабушку, неприятно... Так это ж не она. А значит и различия есть. Это ж она тебе всего лжеучителей показала, где бабушку напомнила, а человек то он многогранный, разносторонний. Ты тему на другое переведи, посмотри на нее с другой стороны и может она тебе и интересной еще покажется. Не надо терпеть, держи разговор в своих руках- все равностоишь и ждешь, а тут повод пообщаться прекрасный и инициативу можно проявить и разговор направлять поучиться.*

    Про реакцию бабушки на ее мигрень.
    Это ничего, это всего лишь твои остаточные порывы к детскости- чтобы бабушка пожалела. Но ты уже же понимаешь, что тебе она ее жалость ничего не даст, просто привычка проскакивает, пройдет скоро. Ты уже поняла, что позаботиться о тебе- твоя забота, все остальное люди вокруг со своими собственными взглядами, желаниями. Болеешь- помоги себе, обеспечь себя тишиной, покоем, лекарствами по возможности, побалуй себя сладким чаем с конфетой и уютным отдыхом- какие слова тебе еще нужны? Чтобы кто-то отметил, что тебе тяжело? Зачем? Ты учишься и напрягаешь голову с целью- чтобы развиваться в профессиональном плане, в личном росте тоже учеба помогает. Ты знаешь зачем тебе это, мигрень издержки этой необходимости, твоего выбора. А бабушка может воспринимать эту ситуацию как ей нравится- ее дело. Тебе не надо ей поддакивать или переубеждать, что не импонирует- просто мимо ушей пропусти, ничего не отвечай. Это твоя жизнь и ты знаешь зачем тебе это. Зачем тебе жалость и согласие бабушки с тобой? Чтобы заявить, что ты по ее поступаешь? Снять ответственность с себя за все? Но смотри как тебе нравится ответственной быть, быть "в теме", понимать. И как не страшно ошибаться. Не конец света приходит- просто урок с лишением тебя чего- то, взамен опыт. Тебе нет смысла просто больше кого- то обвинять, ждать чтобы пожалели... Ты са-мо-сто-ятельна, сама можешь решить свои проблемы.

    Про ремонт игрушки бабушкой.
    Ну и что ты с ней в спор вступаешь? Главное ведь, к своей цели идти. Тебе никто не может указывать чинить игрушки или нет- захочешь, починишь, и не перед кем отчитываться не будешь- зачем тогда спорить. Просто делай как считаешь нужным, а бабушка пусть говорит- не реагируй, не трать свои нервы, не порть эмоции- она указывает тебе как поступать- сочти ее странной, ухмыльнись и иди дальше, человек живет в своем мире со своими фантазиями, а ты в своем. Главное, что она хочет чувствовать себя нужной, помогать- вон игрушку ребенку починила, да и еще много чего- поблагодари ее за это.

    За кафедрой.
    И хорошо. Для начала. Ты молодец, что пошла. Все надо делать поступенчато. Сначала ты вышла и научилась сидеть на публике, несмотря на людей. Попривыкнуть бы, что это просто, схематично. Потом попробовать не просто присутствовать, а говорить, можно задумчиво смотря на карандаш в руке. Но для этого этапа уже нужна будет подготовка- иметь свое мнение по теме, взгляд, или подготовить слова заранее, если это поздравление, тост. Потом будешь учиться выступать, поглядывая на лица иногда. И так поэтапно научишься. Тут страх еще оттого, что кажется, что не умеешь, что что-то делаешь не так.

    Про соболезнования.*
    Как сказать- то соболезнования ты знала, но боялась ты дальнейшей тишины, что разговор не знаешь о чем далее вести и соболезнования будут обрубленными. Ну раз ты считаешь, что нужны соболезнования- так и надо было сказать. Лучше обрубленные, чем никакие и потом думать об этом- что НЕ СМОГЛА. Уверенности тебе это не добавит.

    Про звонок сотрудницы.*
    Вот это твое "жалко личного времени на общение" и есть лень с которую надо преодолевать. Потом же интересно становится, новости узнаешь какие то, полезную информацию, своей делишься. Значит это нужно тебе. Прими решение- всегда общаться, а когда важные дела на время намечены всегда говори, что занята и когда сможешь перезвонить и перезванивай, напрягай себя без сомнений. Вот когда решишь, что тебе это общение не нужно, тогда и будешь избегать.

    Про бабушку и мигрень.
    Ну не знаю... Ситуация такая сложновыходная. Денег у тебя помощницу на несколько часов нанять нет, чтоб с малышом поиграла, друзей тоже нет, кто б помог. Но раз такая история- я бы бабушке мальчонку не доверяла, правда. Видишь что она не смотрит за ним- мало ли что. Идя домой- рассчитывай, что с ребенком тебе надо будет как то сидеть. Купи ему игрушку какую-нибудь интересную, чтоб на часок завлечь хоть- дать себе чуток отдохнуть. Скоро он уже совсем большой будет и проблема отпадет сама собой, а ты еще будешь сама хотеть поиграть с ним чуток.*

    С прививками ты молодец какая. Видишь, подготовилась и все как хорошо пошло и страх был, но не помешал тебе. Главно ведь внутри тебя, настрой.

    Про обсуждение ее сотрудницей в машине.
    В я знаю чего ты засмущалась внимания к себе. Ты просто не знала как реагировать, как вести разговор, чтобы всех устроило, чтобы было нормально...
    А как устроило бы тебя саму? Какую реакцию ты хочешь получить? Если нейтральную- то и отвечай ровно по делу. Если понравится- то рассказывай, больше интересуйся сама. Если посидеть в тишине- то отвечай лениво-равнодушно, но тогда и не удивляйся, что с тобой не будут говорить. Ты сама решаешь какую реакцию ты хочешь получить. Ориентируйся на себя, а не на других.

    Ну а в городе, ты была уверенна, что с тобой разговоров не будут вести. А если будут, то по делу и тебе было спокойно. Не надо себя по-личному проявлять- пытаться остроумно ответить, понять шутят ли с тобой или на полном серьезе говорят. А стоит и в городе кому то ближе к тебе стать- как ты тут же стушуешься... Попробуй не пытаться вызывать к себе каких- либо эмоций. Просто отвечай, если что- то интересно спрашивай, не думай сама себе в голове. Главное быть в этот момент здесь, а не в своих мыслях, слушать внимательно.*

    Про ответ директору.
    Ну опять ты пыталась впечатление произвести- с'острить, а получилось как укор с нежеланием вообще интересоваться, тому хотелось рассказом поделиться, а ты так вот обрубила все. А если бы даже просто ответила: "слышала так немного", уже бы у того шанс был беседу далее продолжить. А если бы подыграла: " Ой, совсем немного, расскажите." вот и разговор бы вышел. Слушай, интересуйся людьми, а не тем как ты в их глазах выглядишь.

    Про обессиленье на работе.
    Ну это нормально- можно было и отпроситься на денек отлежаться- температура же накануне была, только тебе толку нет дома- там с ребенком заниматься надо- сложнее. Оттого ну побездельничала денек- ничего страшного. Какой с больного работник.

    Про праздники не в парке - почему вдвоем с ребенком не ездишь, если по-твоему это надо? Не хочет муж- пускай дома сидит- ты же можешь и сама поехать. Сама свою жизнь организовать. Бабушке позвони- попроси сама приехать помочь. А жизнь ты ж сама организовала так: "да ничего, я потерплю, раз для дела надо." Кстати, для дела то как- то странно звучит, притом, что у ты сама не знаешь к чему идешь в итоге. Сплошная неопределенность.

    Про информацию для начальника.
    Все просто: по имени-отчеству, на "Вы", "Вам передали, что...." (далее текст), развернулась и ушла. Ты просто пережавши информацию, никаких более ролей тут нет, и о тебе не думают, он в это время вообще пытается понять, что от него хотят и что ответить на это.

    Ну не знаю, с мужем как то у вас не лады совсем. Денег нет, в трудную минуту вы лишь мешаете друг другу. Нет чувств и симпатии. *Его тянет вечно в какие то долги, тебя тянет не думать и положиться на ненадежного человека... Да уж... Не знаю. Почаще себя одной ощущай- что тебе решать и никто не поможет. Думай все сама. К мужу требования как к чужому человеку- дели обязанности, папа вообще ребенку должен тысяч пять в месяц алиментов платить- вот и пусть он зарабатывает для начала хоть это. Это то, на что ты имеешь право. Говорить ему так не надо, тебе нужно это просто знать. Сейчас, он да, с ребенком сидит- но ведь скоро это закончится, тогда надо будет менять правила.

  2. #3032
    )))) Вчера поехали к бабушке в гости. Та опять за продажу дома заговорила... Тут продать, там купить... Я начала высказывать свое мнение и оно словно формировалось окончательно по мере того, как я его озвучивала. Когда говоришь- яснее. Я словно себя слышать начинаю. Еще немало важно, что все вместе и муж и она. На одну меня муж слишком сильное влияние оказывает- я либо ведусь на его мнение, либо думаю под страхом, недоверием, что он меня втянет опять в сомнительное мероприятие.
    В итоге слово за слово- переругались с мужем. Нехорошо получилось- по итогу мы вдвоем с бабушкой налетали на него, за то, что он не работал пока я в декрете сидела. Я правда больше молчала, она разошлась, но не суть, мои доводы тоже были. Нехорошо было при бабушке этот разговор начинать. Но он только слышит за работу так отбрыкиваться начинает...мне даже кажется, что он никогда работать не будет. Вот опять- продать дом и он опять уйдет на год в стройку нового- а с работой никак.

    Вечером уже не страх от предстоящего скандала дома, а тяжесть, напряжение- устала очень. Дома сразу ушла спать с ребенком. Он же прилетел и давай мне высказывать, что надо расходится. Я спокойно ответила, что хочу спать, завтра поговорим и отвернулась. Конечно спать я не хотела- но конфликта избежала. Он долго еще ходил по кухне, ругаясь себе под нос. Раньше велась- обидно было, сейчас нет- лишь бы меня не трогал- устала. Не знаю как ситуацию разрулить лучше.

    Утром его настрой расходиться улетучился. Опять за продажу дома. Я ему уже на бумаге расписала, что от такого мероприятия мы только теряем- нет ничего не помогает. Ситуация ровно же как и с машиной- только тут без жилья остаться можно. Говорю с ним и жду взрыва его- напряжение от этого. Уже вижу как он "путает" ходы мыслей специально, не по порядку, чтобы потерять суть, отвлечь и убедить...
    А у меня внутри тяжесть в груди поселилась постоянная, словно беда случилась какая... Правда, есть люди с проблемами по жизни, а я всегда притягиваю к себе таких людей...

  3. #3033
    Извините, ув. Виталайм, что влезу, но вы молодец и хочется вас поддержать
    Вы давно себя баловали?)

  4. #3034
    Я тоже влезу. Если пожелаете - можем обсудить в другой вашей теме, ув. Виталайм. Если вы уверены в своей правоте - самый момент истины сейчас. Сломаетесь под напором и уговорами мужа или нет? Вам дискомфортно отстаивать свои интересы - тяжесть, напряжение. Но кто, если не вы, будет их отстаивать?
    Почему не дать твердо понять: вы решение приняли и дальнейшие обсуждения бессмысленны. Закрыть их. Муж то небось действует по принципу: вода камень точит, не мытьем так катаньем... в ожидании что вы сломаетесь в конце концов. Держитесь, не позволяйте ему манипулировать вами.

  5. #3035
    Спасибо вам за поддержку, это очень важно для меня сейчас.

    Да балую я себя иногда, когда чувствую, что требуется по мелочам- вот на днях книжку себе купила- но прочитать правда ее смогу не скоро, но захотела и купила, стараюсь не увлекаться...

    Обсудить проблему бы надо, так может яснее видно будет.
    Даю твёрдый отпор- только вот сама то до конца не решила, оттого сомнения... Напишу во вторую тему свои сомнения.

  6. #3036
    15.06.2015
    Утром повела с мужем ребенка в поликлинику на итоговый осмотр. Идет, малышу руку протянула, споткнулась и полетела. Приземлилась на обе коленки, штаны порвались, кровь запачкала белую ткань брюк. Тут же встала без стеснения и неудобства- типа ну упала и упала и к лавочке пошла. Да все беспокоится как теперь идти- талон же к врачу взят, потом не примут. Муж ее поддерживает, а ей оно как и не надо. Закатила брюки в капри, вытерла кровь, заклеила коленку (у нее в сумочке есть все).

    Пока она клеила, муж решил подуть ей на коленочку разбитую. А она отдернула коленку, напряглась вся как ежик. Неприятна помощь и все тут.*

    Пришла она к врачу, да за прививки к ней придираться не стали, а вот проба манту- доктор прогнал ее по кабинетам- ей везде отказали. Пошла к заведующей. Разговор начался спокойно, но та настаивала, обвиняя ее в угрозе обществу и безответственности. Начался конфликт. Она знала нужные ей законы, знала свою правоту. Говоря, вдруг поняла, что не может смотреть на заведующую глаза в глаза- у нее начинала трястись голова- именно при концентрации взгляда на глазах. Тогда она стала смотреть в сторону- и симптом перестал наступать. Внутри ее трясло, но снаружи не нашло.*
    Ей отказали, сказав, что в садик они не попадут без манту. Писменный отказ подписать отказались. Направление к фтизиатру написать тоже. Все на словах. Она вышла с мужем на улицу и еле сдерживала слезы. Хотя в кабинете говорила уверенным голосом. Муж принес ей стакан холодного квасу и она отвлекла голову другими ощущениями.*

    Вернулась на работу в обед. Да ключ мужу отдала и от кабинета тоже нечаянно. Все разошлись. Сидит на скамье под дверью, а тут начальник молодой из кабинета вышел. Смотрят друг на друга, головой оба кивают и молчат... Ни он ничего не говорит, не она... Неловкая ситуация. В итоге она так неуверенна почти прошептала "Здрасьте", он тоже что-то невнятное буркнул вместо приветствия и шутливо спросил, что она сидит тут. Она ответила. Он пошел ей за запасными ключами, открыл дверь сам и ушел. Она зашла в кабинет, улыбаясь. Ей стало легче от того, что и он тоже не знает как с ней обращаться на "ты", на "вы". Значит уже не так страшно все.

  7. #3037
    16.06.2015
    Утром она подошла к начальнику- у него знакомые в управлении работают, попросить его, чтобы ей помогли, ее выслушали, чтоб без жалоб на больницу обойтись- дело то длительное очень, к тому ж она по закону права... Он согласился, переговорил, сказал, что ждут ее звонка и номер дал. Она позвонила. На том конце разговаривала женщина раздраженным голосом, начала на нее голос повышать, мол все проходят через манту и ее недопустят в детский сад попросту. Она не сдавалась, но та ясно дала понять, что могут у нее начаться проблемы и бросила трубку. Она была в растерянности. Ожидания не оправдались. К тому же она неверное решение приняла, не тем путем пошла и "засветила себя". На глазах стояли слезы. Она совершенно не умеет уступать. Обида как у маленького ребенка вперемешку с агрессией на эту женщину. Час она успокаивалась. Работа не получалась, все сыпалось из рук. Время направления в сад уже вышло и ей надо было срочно что-то решать. Она решила, что в садике ребенку будет лучше, чем дома с папой и рисковать путевкой не станет и своим местом тоже. Хотя вредность пробы манту тоже было очень значительным пунктом, но она позвонила мужу, чтобы он привез ребенка на манту.

    Они поехали в тубдиспансер, чтобы сделать манту уменьшенной дозы и настоять на другом препарате, который делают деткам с аллергией. Она зашла в кабинет и начала разговор. Но все пошло не так как она планировала. Разум спорил с эмоциями и она стала закидывать врача компрометирующими вопросами, угрожая что ребенку будет плохо после процедуры. Она была на грани срыва, контролировать себя плохо получалось и она скорехо вытирала слезы с щек. Врач стоял на своем, что не подпишет и ребенка в сад не возьмут или пускай делает ренген- мол он безопасен и его можно делать. Круг замкнулся. Повторялись одни и те же фразы. В любом случае препарат для манту открывалась ампула лишь на следующей неделе и ее отправили. Она села в машину, сказав мужу, чтоб он ехал в детский сад и разрыдалась. Полчаса не могла успокоиться, муж попытался с ней поговорить, но она закачала головой, проревев, что просто устала. Опухли глаза, лицо покрылось пятнами, всхлипывала постоянно. Как идти в сад? Стоит ли идти? Муж предложил сам пойти, только он не знал, что ему говорить... Она тоже была в растерянности- боялась, что и там накосячит. Но отдала мужу документы. Пока он открывал дверь, она вдруг крикнула "Я тоже пойду" и взяв ребенка, вылезла из машины. Шла с мужем какой -то неуверенной походкой. Но перед дверью заведующей решительно сделала шаг вперед- мол она пойдет сама, и зашла. Заведующая посмотрела на нее с удивлением- зареванная ведь пришла, в красных пятнах на лице. Она говорила тихо, строя из себя такую послушную девочку, прося подождать ее с путевкой еще чуть и придумав историю, что малыш болел и оттого ей нельзя было пробу сделать, остальное они все уже давно прошли. Та ответила согласием и она вышла. Ей легче было от того, что муж рядом.

    17.06.2015
    Пока она собиралась на работу, сынок проснулся. Да не с той ноги встал, заплакал, просил ему книжку почитать, а у нее до автобуса 10 минут осталось и она недособранная. Муж наорал на малыша, он то спал в это время. Она тут же заступилась. Ребенок встал рано, так бывает и нечего орать. Мальчонка стал еще пуще плакать, что "боиться папочку". Она стала гладить его, обнимать, успокаивать, рискуя опоздать. Ей самой вдруг бешено захотелось остаться дома... В итоге муж сказал мальчонке, что они пойдут маму вместе провожать и тот успокоился.*

    Тяжесть не проходила. Как только вспомнит за ситуацию с детским садом, так все внутри в состояние горя какого впадает. Не умеет она с достоинством проигрывать, против принципа своего идет. И в голову ей всякая ерунда лезть стала- планов мести. Никак отпустить не может. А как подумает, что ничего делать не будет, так сразу реветь начинает ей бешено хотеться.
    Домой пришла уставшая как никогда- вообще без сил.

    18.06.2015
    Весь вечер проиграла с ребенком она. Все равно виноватит ее, что не уделяет много времени малышу. Ему то играть охото с мамой. А она как сядет ему книжку читать, так строчки две прочитает- в сон провалится на несколько секунд, потом опять, а он же видит это все и просит ее:"Мама не спи, мама". И то ж не каждый день читает, пока приготовит, уж купать его надо, а оденет, так первей его прямо в одежде и засыпает, потом только средь ночи встанет, свет выключить, огорчаясь, что опять все проспала...

    19.06.2015
    На работе сотрудница прически красивые делать умеет. Уж всех девчонок позаплела, а ее никак. И намекала ей не раз, мол волосы у нее такие длинные, что-нибудь интересное можно придумать. А ей тоже охото, чтобы ей прическу сделали, да как -то попросить стесняется. Говорит мне, мол у человека время свободное занять неудобно, а в рабочее- вдруг начальство зайдет, вроде как она своей просьбой человеку проблемы делает, хотя начальство у них в принципе снисходительное... А еще, сидит в голове мысль, что девушке неприятно к ней прикасаться.*
    А сегодня сотрудница сама предложила ей прическу сделать, и она согласилась. Первую минуту была в напряжении, критично рассматривая медяк зеркале, ища чем она "не такая" зачем-то. Потом успокоилась. Потом ей стала не нравится прическа, которую ей делают, но она не могла сказать об этом, вдруг ее сочтут капризной барышней, которой делают, а ей не так все. Прическа была хороша, только ей абсолютно не шла не по форме лица, да и по стилю тоже. Она поблагодарила, единственное на что решилась- так сказала, что непривычно ей так ходить. По лицу сотрудницы то тоже было видно, что та видит как прическа не идет. А у нее внутри трагедия прям была. Прическа сделала ее старше лет на десять, голову огромной. Она сидела в кабинете и не выходила никуда. К счастью прическа распалась ( ну и не без ее рук). Она решила расплестись и тут сотрудница предложила ей другую сделать. Желание то у нее после пережитого пропало, но чтоб опять не обидеть, она согласилась на ту прическу, что ей должна пойти. И уже с новой красивой прической свободно выходила из кабинета. Ей комплименты два раза сказали, она улыбнулась и промолчала- не нашлась что ответить.*

  8. #3038
    22.06.2015
    Утром повезла она ребенка на пробу манту. Да по дороге решила заехать к заведующей, вдруг та передумала, испугавшись. Пока ехала в голове репетировала, что говорить будет. Сказала мне, что никак не сможет в глаза долго смотреть- трясти опять начинает голову, холод внутри. В итоге как зашла, говорила ровным холодным тоном без тени волнения. Получила отказ. Но выйдя из кабинета, расслабилась и стала нервно-суетливой. Так словно она все спешит куда то, хотя вовсе и не опаздывала.*
    Поехали они манту делать. На этот раз она мужа с собой попросила идти- так спокойнее ей было. А врач ей и говорит, что надо согласие на манту подписать. Она стала отказываться, но тогда бы манту не сделали- и так по кругу. Тогда она подписала заявление, но не своей подписью и с другим именем отчеством. Отдала врачу со злостью. В другом кабинете сделали пробу манту ребенку. Малыш воспринял укол спокойно, даже с интересом. А она вроде бы отошла, голос повеселел, разговаривать. Муж отвез ее на работу. Но там она вновь начинала думать о прививке, уже злясь на себя за то, *что не добилась своего, что не подала в прокуратуру тем более у нее видеозаписи всего были- уж подготовилась, но побоялась без садика остаться.

    Вечером муж ее забрал и повез участки, дома смотреть. А с одного дома их женщина окликнула и предложила внутрь зайти посмотреть. Она согласилась, а как зашла, так ручки скромненько так сложила- неудобно ей в чужой дом зайти, оттого, что он не по карману им, а смотрит она лишь из любопытства, что то для себя приметить. А то забудется и руки в боки в стороны расставит, потом заметит за собой и быстро опять ручки сложит. Подумает, видать, что как хозяйка тут встала. Муж разговорился, а ей все уйти побыстрее хотелось.

    23.06.2015
    На работе она рассеянная была. Неохото делать ничего, голова то проблемами с домом забита совсем, и решить да закрыть проблему никак не может. Оттого уставшая прямо с утра. Встала уже разбитая, вчера опять в*

    23.06.2015
    Собрались они всеми сотрудниками в одной машине до города ехать. А она всегда на переднем сидении сидит. Но они все девчонками ездили. А тут еще парень к ним попросился, чтоб его подождали. Вот она к машине то подходит, да и садится на заднее сиденье. Одна из девушек удивленно спросила- что это она место свое изменила. Она пожала плечами, но вид какой то растерянный у нее был, подумала, что опять не так сделала что-то...*

    Вечером муж ее опять с домами стал доставать, позвал поехать посмотреть новое место, она ж сама ему об нем рассказала, а ему интересно, вот и собрался. А она так категорично ему "нет". Устала от этой темы, не может решить, а просмотр ей никак не помогает...

    24.06.2015
    Наткнулась она сегодня в телефоне на закладку о прививках, да стала опять читать. И снова разозлилась. Все никак ситуацию не хочет отпустить.

  9. #3039
    25.06.2015
    По работе к себе ее начальник молодой вызывает. Задание ей дает, много рассказывает. Она слушает и все в документы смотрит, на него редко-редко глаза поднимает. Все не знает как посмотреть, чтобы не слишком долго и не навящевым показалось. Она то трезво оценить не может- нравится он ей и ей хочется на него смотреть, оттого грань не чувствует и просто прячет взгляд. И концентрироваться ей тяжело на работе, жаловалась. Ну с кем не бывает, я думаю. Тем более, что с мужем себя одиноко чувствует, вот и захотелось чувств. Чтобы хотелось кому- то нравиться, о ком -то думать... Только на работе это плохой выбор, конечно. Мешает работе, отвлекает ее, создает лишние препятствия.

    На работе их угостили всех ведерком вишни. Все ели по очереди с одной чашки. Вот она заходит в кабинет к молодому начальнику за подписью. А он вишню ест. И вот одна ягодка выскользнула из рук и покатилась прямо к ее ногам. Она зависла, растерялась, бедная, не знала, что ей делать. То ли поднять- побоялась, что словно прислуживает, не поднять- как гордая слишком. Тем временем он сам встал, подошел к ней и подобрал небрежно вишню, чтобы выкинуть. Он подписал, и она ушла. Да у себя в кабинете переживала, что такая... неотзывчивая. Ну что бы было не помочь, не поухаживать за мужчиной- это ведь не о чем не говорит, кроме как о хорошем. Почему ей кажется постыдным помогать? Сразу в ум приходит унизительное "прислуживать". Оттого и бывают вроде в ней добрые позывы помочь, но сама ж себя тормозит...

  10. #3040
    СОВЕТЧИЦА.
    Про спор у бабушки.
    Я так тебе скажу, что вся проблема в перетягивании тебя лишь в том, что у тебя нет мнения своего, решения, понимания как ты видишь свою жизнь, где, чем ты планируешь заниматься. Полная неопределенность. И ты ищешь того, кто вернее тебя уговорит или будет вторить твоим страхам, позволяя не предпринимать никаких изменений в жизни, не подвергать себя стрессу. Но это все пустое, по течению опять...

    Что толку рассуждать сейчас каких людей притягиваешь. Это эмоции. Выводы подобные делаются в спокойном состоянии. Есть проблема- решаешь. Вот как со скандалом- не захотела ругаться и избежала этого, при этом не заморачиваясь какая ты при этом, что муж подумает. Так и со всем. Избавляйся от его давления, слышь лишь доводы, без эмоциональной воды, но решение принимай как для себя одной- как тебе выгодней будет. Просто ты тоже цепляешься во всем за прошлое, доводы могут помочь тебе и другие плюсы увидеть. Но любое давление отвергай, игнорируй, не мотай себе нервы, не бойся, когда надо не слышь.

    Про разбитую коленку.
    Впечатление, что строишь из себя пофигистку на себя "главное-дело". А ведь больно было, наверное, неприятно, что так случилось. Это была нормальная бы реакция и муж хотел заботу проявить. Но его внимание же противоречит твоей роли- вот и отреагировала так. Зачем строить из себя безчувственную к себе, людям... Неужели так сложно искреннее быть. Что ты волнуешься, боишься опоздать, расстроенна, что порвала брюки и да, тебе немного больно и внутри ты испугалась когда упала, и сидишь на лавочке и сердце колотиться от пережитого и очень волнуешься похода в поликлинику. Так ты живая. Может быть тогда бы ты и приняла поддержку
    мужа с радостью и благодарностью.

    На приеме у заведующей.
    Что ты себе нервы мотаешь, споришь, нервничая при этом. Ты ведь знала, что скорее всего откажут. Вот и надо было рассчитывать изначально на отказ, зная, что дальше делать будешь- либо уступишь, либо спокойненько идешь и жалобу пишешь на нарушения и ни к чему себя истрепывать.

    Про прическу. Да уж лучше быть капризной барышней, чем терпеть постоянно все как кукла. Ну сделали тебе, не понравилось-похвали прическу и добавь, что как жалко, что она не идет. И расплетай, чем переживать трагедию внутри проще вызвать недовольство снаружи. Да и ты ж не знаешь как еще человек отреагирует. Ты себе то ближе.

    А про комплимент- ты ж согласна с мнением... Вот и скажи, что тебе тоже нравится и похвали того, кто это тебе сделал.

    Про смотр домов.
    Даа... Вместо вдохновения, идей, радости при выборе, лишь усталость и мучения... Потому что вынужденное. Не твое, а мужа решение переехать. Пока сама не определишься к чему идти- все бесполезно, так и будешь лишь мучиться и недовольствовать. Как решиться? Представь свою жизнь в каждом из мест, подумай, чего тебе сейчас не хватает, в чем дискомфорт... Но только знай, что чуда не будет нигде. Нет такого места, где просто станет хорошо- это изнутри идет, этим ты сама себя обеспечиваешь. А другое место это всего лишь какие то возможности или отсутствие их-
    которыми можно и не воспользоваться никогда, даже если они под рукой. Нужны ли тебе эти возможности? Что то ты применишь к своему качеству жизни?

  11. #3041
    01.07.2015
    Все дни расстроенная такая она, уставшая от проблем, сил совсем нет... Сегодня у нее комиссия по прививкам, она сама потребовала у врачей ее присутствия на ней, хотя у нас то комиссии проводятся врачами без детей и родителей. Так вот она и не знает идти ли ей... Решила она в интернете за комиссии поискать, да статью за статьей- втянулась так, ожила сразу, что то там себе повыписывала, пораспечатывала, глазки загорелись сразу. Позвонила медсестре, уточнила время- все решила для себя все. Мне даже показалось, что ей хотелось этого спора
    теперь, какой то азарт в ней проснулся.

    Она сидела в коридоре больницы и с интересом рассматривала людей пока ждала начала. Все было на готове и папка шпаргалка и телефон для записи. Казалось, что она абсолютно спокойнона прием к кому то сидит. А как началась комиссия- она задала подготовленные вопросы, начала записывать рукой ответ председателя в папку и рука предательски прыгала на буквах, почерк получился кривой и невнятный. Она с силой давила на ручку, иначе бы рука от дрожи ходила ходуном. Все это она постаралась прикрыть, подняв край папки повыше. Голос ее при этом был спокойный, четкий, холодный. Она до конца выслушивала собеседника, а когда ей рассказывали одно и то же по кругу- безучастно смотрела вдаль, видимо не воспринимая слова, чтобы не с'эмоционировать. Говорила делая продолговатые паузы, показывая свое спокойствие и уверенность (хотя сердце то колотилось, ощущение, что я себя веревками стянула этим спокойствием). Все доводы она успешно отбила, ставив врачей в тупик, к тому же не уступала даже в утверждениях врачей. Ей дали разрешение в сад. На работу шла она в отличном настроении и очень довольная собой.

    А вечером она пошла к бабушке. Та ее все подробненько расспросила. Она воодущевленно рассказывала, как смогла решить вопрос. Бабушка радовалась, а потом сказала, что мол благодаря ей она такая выросла, "ее школа". Она поменялась в лице- видно как это ей не понравилось. Она это своими заслугами ведь считала, что она смогла, а тут она снова продолжение бабушки. У нее сразу отпала охота что-то рассказывать, побоялась, что бабушка разовьет эту тему дальше, а ей прямо неприятно это и злит.
    Последний раз редактировалось Виталайм; 03.07.2015 в 12:49.

  12. #3042
    02.07.2015
    В детском саду ей сообщили, что надо пожертвовать деньги на детский сад и сумму самостоятельно определить. Она решила пожертвовать столько же, сколько и ее знакомая- до этого разговаривали- 1000 рублей. Ну и правда, положение у нее самой не из простых, а еще сколько всего ребенку надо будет покупать, да сдавать не раз придется. Сколько могла... больше бы у нее фин.проблемы начались. А тут самое интересное. Заведующая стала ее переубеждать, что эта сумма неприлично мала, запрокидывать артистично руки и жаловаться на боль в сердце, короче давила психологически. Она не обращала внимание, лишь спокойно повторила, что "с радостью бы помогла больше, но сейчас никак не может". А еще добавила, что муж не работает, он начал оправдываться, что с ребенком сидит, а я заметила в ее глазах злость на него, так словно бы она его укусить хотела этими словами. Щеки правда ее покраснели от психологического давления, от того, что приходится за себя стоять и спорить с человеком, претить ему, но на этот раз вполне небольшим румянцем.

    Пойдя к медсестре, она и там встретила недовольство. Медсестра ну никак не хотела брать ребенка без прививок. Стала наезжать на нее. Она держала себя в руках спокойно, но твердо утверждая, что имеет полное право отдать ребенка в сад. Та ей, что у нее заявление просроченно сказала. Она взяла у медсестры карту ребенка и открыла посмотреть сама- дата стояла до конца года. Медсестра нашла другой довод, за ним другой, мол все не так и не этак в документах. Она уступила и отправилась в поликлинику. Она как то спокойнее себя ощущала в присутствии мужа, хотя он совершенно ничего не решал, так как не разбирался в этом. Но ей таким важным было, чтобы кто то был рядом, кто на ее стороне. Хотя на комиссии она управилась одна и была этим довольна. В поликлинике ее принимали очень вежливо и она в свою очередь делала вид, что ничего не произошло накануне. По звонку заведующей в сад все вмиг разрешилось.

    Муж до того отвел мальчишку в его группу и оставил. После всего они выходили и пошли посмотреть по-тихому как он там. Мальчик сидел один на лавочке и смотрел себе под ножки- там же где его оставили час назад, под солнцем. Все детки вокруг играли. Они развернулись с мужем и стали уходить. По ее щекам потекли градом слезы. Ей было жалко сына, хотелось его обнять, она даже немного разозлилась на воспитательницу, что она не подойдет и не уделит внимание мальчонке. Но что тут сделаешь, это надо просто пережить.
    В детском саду их не хотела принимать медсестра из-за прививок.

  13. #3043
    Утром она шла по коридору работы и ее позвала начальница, попросила ее проконсультировать за отказы от прививок. Она сразу воодушевилась так- ведь хорошо знала тему. Да только вот внутренний этот под'ем не пошел на пользу. Она говорила, спешила и скоро стала задыхаться- не справляться с воздухом. Тему то она рассказала, но потом ей было явно неловко, за то, что волнующимся голосом... Зачем то торопиться, словно боиться, что недослушают ее, что перебьют, что кто-то разорвет этот разговор, а значит он ей важен. Тянется к вниманию опять, чтобы похвалили, чтобы заметили какая она молодец...

    По работе ей пришлось звонить в другой филиал. Девушку на том конце провода она знала по работе. Предварительно продумала как начнет, да в последний момент как- то заволновалась и сначала имя свое ей сказала, а лишь потом фамилию и откуда она. Перепутала местами. И как- то после этого в разговоре не раз запиналась. Но что ей было надо сделала. Сидит потом сконфуженная и виновато улыбается сама себе. Очень уж ей охото уверенной в разговоре быть.

  14. #3044
    03.07.2015
    Шла она с работы к бабушке- там ее муж с сыном ждал. Зашла она в магазин с продуктами, да оттуда мужу позвонила- купить ли что нибудь ребенку поесть или нашли они. Муж утром говорил, что что-нибудь придумает, приготовит у бабушки ребенку. Он ответил: "не знаю, как хочешь, у меня батарейка садится, идем домой". Она осмотрела товары в растерянности и не стала ничего покупать- пошла домой, устала после работы, еще и шла сегодня дольше обычного. А еще по пути она купила колбасы докторской и творог. Творог ребенок почти не ест, колбасу она не дает, а сосиски детские из индюшатины продают в другом конце города.Пришла на квартиру, а сын только проснулся и кушать просит. Бабушка зашла и предложила дать ему сосиски обычные, соевые, она отказалась, да как-то с раздраженной интонацией. Бабушка ушла. Она пошла на кухню, осмотрелась- естественно кушать было нечего. Она и сама была голодна, а тут еще ребенок хнычет и муж его к ней отправляет- мол у мамы пойди попроси чего-нибудь. Тут она как взорвется. Стала кричать на мужа- мол мог бы и сам встать с дивана и позаботится о ребенке, он ведь весь день пролежал на диване каналы переключая, у бабушки то малышу столько интересного, что он сам играет, утром лишь в садик сходил, да забрал потом. Он огрызался, она нападала. Вышла бабушка и она прокричала: "да никому вообще ничего не надо кроме меня в нашей семье". Ей бы стоило сказать так персонально мужу, она ведь злилась только на него, бабушка то на работе устает и так, но она струсила и крикнула во множественном числе "никому"... Бабушка огрызнулась и стала ей говорить, что все устают. Но у нее кипело на мужа и она недовольно сказала "хватит" и отвернулась. Она не стала теперь опять уточнять, что имеет в виду мужа. Побоялась повторения ситуации давиче, когда они обе были им недовольны, струсила опять. В итоге бабушка обиделась. Она с виду была надменна, но тут же переживала, что обидела бабушку не за что. Да та, конечно, не на подхвате, и делает все по-своему, и не уступает, и не уважает ее, но она такая и ничего не
    сделаешь. Она чувствовала себя виноватой.
    Они решили ехать, муж с сыном ушли, а она долго мялась в коридоре, а потом пошла на кухню к бабушке. Ей хотелось исправить ситуацию, об'яснить, что злиться она на мужа, просто так получилось выкрикнуть...
    Начала осторожно: "мам, ты обиделась на меня?" А в ответ: " Едь отсюда". Она развернулась и ушла. Смешанные чувства вина за свой поступок и ненависть на бабушку, за то что берет помощь (бабушка как раз крутить начала варенье, что они зимой будут есть), за то что испытывает эту вину, что бабушка работает, что бабушка сует ей эти фрукты, а она берет, та ест дешевые продукты, а ей неловко, что она ест хорошие. Ей вспомнились былые годы, когда бабушка выгоняла ее из дому, оставляла на ночь на улице. Разрывало на две части вина и ненависть. Она еле сдерживала слезы пока ехала. Еще и муж насупленный...

    )))) понимаю, что это все эмоции. Я не права на 100%. Я же знаю мужа, вот и надо было купить в магазине еды для ребенка или молча отрезать ему колбасы или позвать мужа и попросить нарезать ребенку колбасы. Я так сопротивляюсь своей взрослости. Все тянусь, чтобы кто-то все организовал за меня, а мне не дают такого и я злюсь по-детски: ору и обвиняю, потом плачу...

    А еще отметила: меня бесит, что все не крутяться, не сюськаються со мной- бабушка либо своими делами, либо на моего сына внимание уделяет, муж телек смотрит или с бабушкой увлеченно общается. А я эгоистично жду внимания к себе одной, исключительного, ревностно- а это невозможно, я ж уже не ребенок грудной-все верно, но от того меня раздражают все люди вокруг. Оттого еще и люблю общаться только один на один, чтобы никто не отнял от меня внимание или отчуждение: не надо мне никакого общения. Эгоизм это точно.

  15. #3045
    ХУДОЖНИК за 21.06.2015
    Нарисовала девушку, стидящую за кафедрой. У девушки взгляд устремлен и все внимание на пролистывание книги, она словно не здесь, не в ситуации, а занята своим. Грустное выражение лица, длинные волосы струяться по плечам, сверху прикрывая ее часть лица, словно бы она спряталась от общения, внимания.

  16. #3046
    ХУДОЖНИК - в туб.диспансере.
    Нарисовала девушку, сидящую в кабинете врача. Врач что то говорит ей- спокойное, дружелюбное выражение лица. У девушки же на глазах слезы. Она смотрит как вдаль, брови нахмурены, между ними глубокая вертикальная морщинка, видно, что она не только расстроенна, но и сердита на доктора. При этом многое держит в себе, сдерживает себя- губы сжаты в тонкую полоску с напряженными складочками.

    ))))Слово вяжется к этой картинке - терпеть... Терпеть и не разрыдаться, терпеть неприятности, терпеть постоянно что-то, терпеть, что не получаешь чего хочешь, ждешь... Терпишь всегда, когда принимаешь детскую беспомощную позицию... как из прошлой и многих картинок "вне ситуации"...

  17. #3047
    ХУДОЖНИК. Про разбитую коленку.
    Девушка сидит на скамеечке. Возле нее на присядках ее муж. Он дует на ее разбитую коленку и смотрит с заботой на нее. На ее лице выражение злости- брови нахмуренны, губы поджаты, глаза словно стеклышки блестят... Кажется, что она его вот-вот отпиннет от себя. Совершенно разные два образа- сострадание к ней, забота и ее злость, раздражение, холодность. Черты ее лица вроде и хорошенькие, но из-за подобной мимики очень отталкивающие.

  18. #3048
    Выходные как то прошли в забеге- успеть все дела сделать. Времени мало, охото сделать много, но никак опять. На неделе решила в город на выходные с'ездить за продуктами, но так стало жалко домашнего времени, что забила.*
    Вчера муж попросил о помощи и занял все *время- ставил вольер для собаки, а мне пошить нужно
    было. Но благоустроить чуть дом тоже надо для продажи- вот и согласилась. Вымоталась, только.

    И еще момент. Бесит муж. Не ссоримся, ничего плохого не делает, вроде делом занят- а только он в дом -бесит, не заходит- тоже бесит. Работает -бесит, отдыхает- бесит... Говорит- отвечаю, но слышу свою тональность в голосе раздраженную... Ребенок, кстати, тоже бесит, но тут легче сдержаться - я же мать...

    Может оттого, что в голове мысль раздражающая- жалко все время лишь на дела по дому тратить, лето, охото интересного- вот и бешусь...

  19. #3049
    06.07.2015

    Ей начальница об'ясняла отчет -какие цифры куда заполнять. Она то слушает, вроде и понимает все. Но как та ушла- не могла вспомнить, что куда. Ей же как об'ясняют- вроде и понятно, но она ж все думает: " как начальница уйдет- я сама доразберусь, так спокойнее". Боится, видимо, глупой, непонятливой себя показать и в этот момент не на понимание настроенна, а на то чтобы впечатление произвести- вот и получается потом. Пришлось ей еще раз к начальнице с вопросом подходить, а та ей об'яснила и говорит: "Ну давай же, включай голову быстрее." Она улыбнулась виновато и пошла.

    Она накупила в магазине много, сумки тяжелые были очень. И вот она вышла- а до бабушки идти очень далеко и транспорт по той дороге не ходит никакой. Прошла немного и мужу позвонила- он как раз у бабушки ее ждал, чтобы встретил и помог. Вот пришел он значит и говорит, мол нас все равно знакомый до дому повезет- машину то арендованную отдал уже, и мимо будет ехать, так и пускай сейчас подбросит, чтоб не идти пешком, тяжести не носить. Она согласилась, а сама смотрю не нравится ей это. Мне потом жалуется, что до того три магазина обошла, все с тяжелыми сумками, чтобы все домой купить. А попросила его помочь, так он себе сразу труд и облегчил. Нет, это хорошо, конечно, но как то ей обидно- ей все так тяжело достается, а ему просто и легко. Причем он жизнь только себе облегчает, а рядом с ним тяжело во всем. Ну и да, она не просит и не дружит ни с кем, так что кто ей виноват, конечно. А все равно обидно. В итоге, пока его приятель приехал за ним, они уж и до дому дошли сами пешочком.*

    Приятель вез их до дома. Они разговорились, она не молчала, а активно как спрашивала, так и отвечала, тем более. Я сразу заметила, что ей нравится общаться

    07.07.2015
    *
    Муж оставил ребенка бабушке и домой поехал, а вечером бабушка к ней на остановку малыша привела к автобусу и хвалится, что внучок ее (бабушку) "мамой" зовет, а она внучка "сыночком".*Вспыхнула от этого она, не понравилось, бабушке сразу сказала, что так нельзя, у него есть мама. Та перестала хвалиться и наглядно стала называть внука по имени, а себя бабушкой. Только она все равно злилась, понимала ведь, что это сценка для нее, но стоит им вдвоем остаться, как все повторится. Ей охотой быть самой мамой своему сыну.
    А еще злость ее расширилась оттого, что она вспомнила как бабушка ей рассказывала, как они с ее матерью родной делили кто мама и та злилась. И как она сама хотела маму свою обнять когда она приезжала, но очень боялась бабушку обидеть этим...*

    08.07.2015

    Бабушка опять должна была на остановку малыша привести. Она пришла по-раньше, но ей хотелось уйти, спрятаться до автобуса, так не хотелось бабушку видеть. Та же не молчала а по 10 раз одно и то же рассказывала по кругу, увлеченно, слыша только себя. А она уставшая такая, и она не хочет слышать бабушку никогда. Рассказы той вызывают у нее сильную усталость, словно вся энергия у нее медленно вытекает в никуда. Она пробовала отвлеченно думать о своем в такие моменты, но тогда приходится не смотреть в глаза и бабушка начинает ее постоянно трогать за руку и придвигать лицо ближе, что вообще вызывает у нее желание оттолкнуться от человека, уйти.*

  20. #3050
    СОВЕТЧИЦА.*
    Про комиссию.
    Вот видишь, как припечет тебя время, так сразу концентрироваться, действовать начинаешь. Время поджимает и это важным становится для тебя, понимаешь, что помочь некому и берешь все в свои руки. Тебе надо научиться каждую ситуацию, требующую серьезного решения воспринимать сразу как важную. Уметь в момент отключаться от дел, других мыслей, лени, не тратить попусту время, не откладывать на потом- а сесть и войти в ситуацию, обдумать, сделать ее в данный момент самой важной и единственной. А решивши уже отвлекаться на другое. Как по щелчку себя настраивать.

    Вот и не рассказывай бабушке, так лишь вкратце, раз такая реакция. У каждого свои победы и эта твоя, над собой, имеешь право ей гордиться. А тебе и не нужна ее похвала- ты добилась своего и это причина твоей радости, что смогла. Не позволяй никому задвинуть твои заслуги перед самой собой. Не спорь, просто не делись рассказом если знаешь, что человек так отреагирует и все.

    Про прием в детсад. Настроилась перед тем ты на нужную волну: что ты можешь быть права, что ты знаешь как правильно и можешь постоять за себя и в саду в конфликтах и давлении достойно выстояла: где надо твердость проявила, где проще тебе было чем пререкаться уступила, несмотря на свою правоту, спокойно реагировала на провокации, без вины отказала, лишь только от нападок и спора заволновалась немного, но на деле, на решении это никак не отразилось.
    Такими маленькими шажками и ты меняешься с неуверенной и скромной на целеустремленную и уверенную. Главное, повторять этот опыт постоянно.

    Про консультацию начальницы.
    А почему это тебе так важно, этот разговор, побыть нужной? Тебе мало похвалы, "поглаживаний" в жизни. Даже от самой себя, еще ж охото подтверждения от окружающих...Самооценки своей не хватает, вот и стремишься проявить себя,чтобы понравится, на лесть по-любому ведешься... Это надо исправлять. Больше сама интересуйся, старайся разговоры заводить, комплименты воспринимай больше как образец, с целью научиться их делать, а не поверить в то, что ты хорошая, умелая- эти вещи в себе ты сама определяешь- какая ты, какой ты собираешься быть. Больше решай своих проблем и сама хвали себя за них, знай какая ты. Интересуйся другим человеком- как он справляется с разными задачами, слушай, смотри, но помни о своих целях. Тогда тебе не придется хвататься за каждую капельку внимания- ты сама сможешь его давать и получать когда захочется. Это же не сложно, просто постоянные усилия, потом привычка...

    Про об'яснение задания начальницей.
    Ну вот как наглядно получилось- побоялась показать себя глупой- действовала из соображений страха, а не логики- в итоге пришлось все равно уже потом переспрашивать, но уже тогда это было глупо, не в тему. Думала то в то время не о работе, а как выглядешь в глазах другого человека вот и получилось глупо. Надо в ответственых ситуациях присутствовать "здесь и сейчас"- если раздираешься - слушай и понимай, вопросы задавай, откинув все другие мысли, если разговариваешь- слышь и видь человека, думай о том, что тебе говорят. Пишешь отчет- забудь о лишних мыслях. А думается- остановись, сделай перерыв и обдумай все, что так просится. Будь в ситуации, два дела одновременно- это для неважных дел только подходит. Пусть ситуация происходит, а все эти мысли, страхи- отгоняй, подумаешь об этом в свободное, выделенное для размышлений время.

    Про помощь мужа с сумками.
    Завидуешь... Плохое разрушающее чувство. Хочешь также- учись, пробуй. А тебе плохо, ты хочешь и мужа наказать. Не проще ли ценить в человеке те качества, которые у него есть- умеет он решить таким образом проблему, облегчить себе жизнь и хорошо. На тебя не расспространяется? Плохо, конечно, не заботливый, но это факт, значит сама о себе заботься. Умеет он решать проблемы- проси его о помощи как в этот раз и радуйся что он смог и тебе заодно помочь, что он так умеет. Чаще проси- он чаще помогать будет. С таким мужчиной забота о тебе полностью на твои плечи ложиться, он инициативу не проявит. Глупо ждать и обижаться. Надо самой шевелиться и его просить, напоминать, а не злиться.

    Про бабушку-маму.
    Бабушку изначально присекай как только начинает. Сыну объясняй можно фотографии рассматривая- вот мама, вот бабушка, можно в форме загадок - кем ты бабушке приходишься? Правильно, внуком. Если спросит об'ясни, что бабушка старенькая, забывает да путает кто есть кто. И так постепенно выправишь ситуацию. Молчать тут нельзя, ребенка путать только, себе нервы трепать. А со временем сын сам начнет ту поправлять.

  21. #3051
    ХУДОЖНИК.
    Нарисовала ситуацию как девушка воодушевленно рассказывает начальнице за прививки. Женщина сидит в кресле, а она стоит напротив. Прямая осанка. Руки слишком скованно выпрямлены и прижаты к телу, кисти рук сложены вместе. Такая поза напоминает мне послушную школьницу, которую подняли на уроке, спросили, а она знает ответ и отвечает, и стоит как надо, как нравится учителю- в струночку...и пятерку хочет получить...
    Несмотря на всю эту связанность тела, глаза ее горят, рот открыт, произнося слова, уголки губ приподняты. От усердия, торопления на скулах девушки легкий румянец. Начальница же сидит в плавной, размеренной позе, слушая, что ей девушка говорит и слегка улыбаясь.

  22. #3052
    ХУДОЖНИК.
    Нарисовала как муж жене помогает сумки нести тяжелые.
    Мужчина идет впереди. В обеих руках у него огромные пакеты, мышцы на руках напряжены, плечи опустились под тяжестью ноши. На лице у него выражение грусти. За его спиной идет девушка (жена). Ее взгяд пристально смотрит ему в спину, с какой- то насмешливостью, довольством, но однозначно недружелюбием к своему мужчине. Девушка идет свободная без сумок

    --- Добавлено ---

    Был у нее день рождения, значит. На работе положено стол накрыть с угощениями. Все подошли к столу, а ей не по себе. Кажется ей, что все у нее не так: колбасу очень толсто на бутерброды порезала, рыба ей не такая кажется- она ведь сама ее засаливала- в упаковке то она вон какая красная, а у нее бледная- так тож ее натуральный цвет, кажется, что мало угощений, хотя не она одна так проставлялась, она специально еще зимой записала список продуктов на столе, чтоб не забыть как можно накрыть. Ну не получается у нее прям кусочек к кусочку, нету красоты, так тож от волнения еще. Пока нарезали все- там сотрудники в кабинете сидели- мужчины и ей охотой было в одиночестве все нарезать, все ж спрашивала как уложить лучше у сотрудницы, а самой неудобно было, что неумелая такая. Та все бы у нее получилось, если б голову отключила от якобы внимания к ней, а увлеклась процессом, будто б сама все делает и знает как ей надо.

    Все беседовали, а она больше слушала. А иногда и комментировала, отвечала что-то. А тут еще со стаканом казус получился. Все стаканы на столе стояли вместе- ее когда наливали спросили где ее стакан. А она так растерянно: " Ой, а я не знаю какой мой." Как всегда беспощная, не в ситуации. А ей тогда одна из начальниц ответила: " *От шампанского пьяная, наверное, стала?" Она прям сконфузилась... глаза опустила вниз, на стакан смотрит и тихо так под нос себе пролепетала: "да нет, просто я не запомнила..."
    Человек с соседней фирмы зашел по какому то вопросу. Они так друг-друга в лицо знали, но она промолчала... Не пригласила его к столу, зато начальник пригласил- тот отказался. Это формальность, но она это не продумала, не сориентировалась. Так и с чаем- вроде и время чая уже, а она все стоит да разговоры слушает... Потом вдруг опомнилась, что она хозяйка торжества, стала торт распаковывать, чай принесла. Да долго так с ножом стояла, примерялась как резать... Потом отвлеклась и сотрудник сам взял нож и нарезал ей на кусочки. Она поблагодарила его.
    Весь праздник она была в какой то задумчивости, как наблюдатель больше, а не хозяйка торжества.

    А позже ей неприятно все это вспоминать было, мне пожаловалась. Особенно те моменты, когда разговаривала она, прям стыдно за них ей становилось. Вроде и ничего особенного не говорила, то за дома, за стройку обсуждали- где она в разговоре участвовала. Поразмыслив, она пришла к выводу, что стыдно ей было после разговора за то, что говорила, а цель была, чтобы с ней "дружили", общались, этакое впечатление произвести, а не свое реальное мнение высказать, или то, что действительно знает, просто показать, что она хорошая, что с ней тоже можно говорить. Уже чуть позже, ей это казалось каким -то унизительным, словно она выпрашивала внимание... *Хотя со стороны то она вообще практически молчала...

    13.07.2014
    Сегодня заболела она, да на работу пошла. Весь день вялая, температурит- тут уж и нечего рассказывать о ней. Как до дома добралась- сразу спать увалилась. Хорошо хоть муж со знакомым с города на машине ее забрали, тяжко в таком состоянии на автобусе то. А уж к вечеру как проснулась- стала кушать готовить.*

    14.07.2015
    Утром встала и на работу собирается. А муж спрасонья ей и говорит, мол может отпросишься? Куда с температурой идти. Она отказалась, и дальше собирается. Вдруг ее осенило, что ничего не теряет если дома останется день и ничего не приобретет если выйдет. Так к чему ж эти подвиги? Чтоб не звонить и не отпрашиваться? Очередной побег от инициативы. Смотрю... Все бросила да спать пошла, а чуть позже начальнице своей позвонила- чтоб дома остаться.*

    15.07.2015
    Зашла к ней сотрудница с общего отдела и стала ругать, что письмо не в срок подала. А она то болела в тот день. Смотрю она спокойно так среагировала, словно и не виновата ни в чем, метаться не стала, сразу что ответить нашлась...

    И опять у нее проблемы с сумками. Лето же, много фруктов, овощей, она и таскает домой. Только до остановки далеко бывает, а сумки тяже-еле-енные... Так еще и в этот раз наблюдала ее в автобусе, управится не всегда может с пакетами. Пока уложит их, чтобы на поворотах не падали- ой, сплошная морока у нее... Вот ехали сегодня, так у нее арбуз укатился-сначала к соседу, он вернул, да она его не удержала и покатился назад по автобусу. Ну у нас то люди отзывчивые, сразу помогли, прикатили ей арбуз. Парень рядом подсказал его на сиденье рядом с собой поставить. Она то догадалась сама, что так вернее будет еще до ситуации, да постеснялась арбуз с пола на сидение ложить, мол скажут, что пачкаешь... Хотя этот автобус такой старенький и пыльный, что...
    Вот едет она и улыбка на лице... И видно, что терпит, чтоб не засмеяться, но не получается. Смешно ей над собой в этой ситуации стало, по автобусу за арбузом бегать. А мне грустно так, ходит эти сумари таскает, вон арбуз какой большой был, сложно без машины ей, да...

  23. #3053
    Пару дней назад читала темы и наткнулась:
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, желал бы, чтобы Вы поняли простую
    штуковину.

    У Вас - психология нищенки. Понимаете?

    И оттого, желаете ли Вы, или же с виду движимы
    исключительно "высокими мотивами" -

    Вы-Нищенка - всегда поднимет голову, и..

    Смотри ВСЕ Ваши темы ((((

    --- Добавлено ---


    И оттого на будущее - Вам надо именно её,
    Нищенку - в себе преодолевать.

    Скажу честно, КАК, кроме что поколениями
    относительно сытой и независимой жизни -
    сделать это - мне неведомо.

    Нищий может быть Принцем, но.. Принц этот
    окажется весьма и весьма своеобразным ((
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не ТАК, ув. Ася. Не "может быть отобрано",

    но

    "непременно будет отобрано".

    Более того - "у меня ничего не может и быть".

    То есть, Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ИМЕТЬ.

    Вот так, ув. Ася.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И ещё одно добавлю, ув. Автор. Вы не пОняли
    меня.

    Дело НЕ в суммах. Дело в Вашей уверенности,
    что..

    ..для него это деньги никакие ©

    Доложу Вам. И цент, и фунт, и миллион фунтов

    КАКИЕ деньги. Даже - ЕЩЁ какие деньги.

    Оттого, что достаются они ТЯЖКИМ ТРУДОМ.

    ЛЮБЫЕ деньги. Ага?

    Вот это - ОПОРА психологии Нищего - что..

    Деньги могут быть НИКАКИМИ.
    И меня зацепило, откликнулось прям сильно. По ходу это мое...
    Два дня прям как под впечатлением... И правда, что я -"нищенка". Вечные мысли в голове про вдруг я бедная стану... По этой причине храню вещи, которые не ношу уж много лет. И детские тоже храню, даже те, что заношенны и не нравятся... У меня есть комната в доме 6-7 кв.м.-и там вещи, вещи, вещи, про запас... Уже завал просто... И он раздражает, но "вдруг мне будет надо и денег не будет".
    Рисую себя на картинках. Почти в каждой смотрю на себя потом и оцениваю: взрослая с детским выражением лица... Но как то не вяжется, что-то не то... Теперь стало все на свои места:
    Взрослая с выражением нищенки на лице Я не имею права тут быть,Меня могут прогнать в любой момент, а могут помиловать, пожертвовать свое внимание. А как откликается, когда что то дают не нужное им, я сразу беру, мне нравится брать за просто так, даже если вещь мне не нужна. Мне подают, я на своем месте. И злость есть на людей, просто придушенная уже психология же учит "ты сам себе такую жизнь устроил, никто не виноват."
    А это выражение лица, поведение заносчивой королевы, иногда даже демонстративное- прикрытием, чтобы никто никогда не догадался, что я нищенка, чтобы не прогнали, чтобы не наорали...
    И да, какое то равнодушие к деньгам. Я о них мечтаю, но не оцениваю их. Муж говорит- миллион, два миллиона, а у меня пустота внутри, я отвечаю: "ну и что? Разве это деньги?" потому, что внутри у меня ощущение, что деньги ничего не изменят- я все равно, в итоге буду нуждаться.

    И еще, бывало, что я могла себе позволить начать пользоваться другой маркой продукции (еще до мужа- у меня тогда всегда были накопленные деньги), но сразу в голове мысль: " не смогу себя потом обеспечить, больно отвыкать потом будет."

  24. #3054
    19.07.2015
    Приехал к ним приятель мужа. Подошел к калитке. А муж в то время в доме был. Она мужа крикнула, а гостю сказала: "заходи". Ну тот зашел и скромно так встал возле входа. Она хотела ему сказать, чтобы проходил, а потом задумалась- так пока мужа ждать это нелепая тишина будет. И вроде как ей что то в доме нужно стало- быстренько зашла, сбежала, чтобы себя и гостя стесняющегося не смущать.

    20.07.2015
    Ей задание дали- договориться о компьютерной программе, а она в том ну вообще не соображает, термины не понимает и соответственно не запоминает о чем говорят то ей. Тут значит, ей сотрудник номер телефона дал позвонить договориться и сказал прямо при нем прозвонить. А она растерялась так сразу. Стала по телефону говорить, да слова как деревянные, даже окончания спутывает- так что на том конце провода все никак не могли понять, что ей надо от них. Ее попросили чуть позже перезвонить. Она облегченно вздохнула- такие разговоры как пытка ей...*

    Начальница встретила ее в коридоре и просила ее пересказать, что на совещании было- основные моменты, чем явно ее врасплох застала. Она все слушала внимательно, все вроде поняла, да пересказать и не знает что. Вроде все таким не важным, понятным кажется. Хотя другой бы уж столько важного выделил. Говорит правда, а сама запиннается постоянно, как бы мысль теряя и не зная, что сказать.

    21.07.2015
    Ехала она утром на работу. Автобус битком набит, духота. А она стоит прямо под люком- и на нее ветер дует. Рядом с ней мужчина стоял. Она его и попросила люк закрыть. Тут недовольным голосом какая -то девушка закричала: "Почему люк закрыли !!!" Она тут же крикнула в ответ: "Потому что дует". В ответ девушка грубо ответила. Она проигнорировала, но стала выглядывать и пытаться найти глазами хозяина голоса. Из любопытства, наверное, да и как всегда опасность оценить.

    Позвонила она мужу после обеда- узнать как дела. А он нервный такой, на взводе (из-за долгов). А ей некомфортно от того. В его злости она постоянно видит осуждение какое то. Мол она что-то не так делает, раз он так с ней. И сколько раз втолковывала ей, что какой он еще будет с такими проблемами, но она все равно внутри мечется, снаружи докапывается до него "почему ты такой?". Ну и в итоге поругались они по телефону. Вот так у мужа трудности, а она вместо поддержки усугубляет ссорами.*

    ))))) А муж вреале очень нервный ходит, лица на нем нет. Его достают, он должен денег. Я отошла от этой ситуации- не нервничаю, не думаю особо, настроение себе приподнимаю постоянно... Мне и так тяжелы сложившиеся условия, устаю- поэтому мне важно держать настроение ровным, к тому же я нравлюсь себе позитивная.
    Но внутри подъедает сомнение... Нехорошо. У него такие проблемы, а я не думаю, не сочуствую, мне хорошо (внутри), а мужу плохо, и его проблемы не стали "нашими". Я как- то отрезала, границу поставила и с деньгами тоже. Я не помогаю и больше не пытаюсь ему помочь даже. И он это видит, и ему обидно, конечно... А я понимаю, что это не правильно, но как -то вообще нет желания во все это в'езжать, а он и сам говорит обо всем с неохотой, недоговаривает всего. Как чужие люди...*

  25. #3055
    22.07.2015
    Дней 10 назад умер их знакомый. Их с мужем позвали на похороны. Она долго металась - устала на работе очень, к тому же не знала как вести себя- что говорить на похоронах
    и в итоге... не пошла.
    Муж потом видел своих знакомых, объяснил ситуацию.
    А сегодня, стоит она на остановке и знакомая у которой папа умер идет. Она сидит, кивнула в знак приветствия. Знакомая ответила и пошла в магазин. А у нее началось... Ей было стыдно, что она не правильно поступила- надо было пойти на похороны, попрощаться, поддержать людей знакомых. И сейчас у нее было дикое желание убежать, ведь надо было что то сказать- выразить соболезнования- это было правильным для нее- а она так боялась инициативы, что даже подумала срочно такси поймать. Потом вздохнула и отогнала эту мысль. Решила как обычно занять детскую позицию и сделать вид, что ничего не произошло... Внутри она боролась. Вдруг она представила себя со стороны и поняла, что это самый плохой из вариантов игнорить, лучше уж волноваться и неуклюже говорить. Как раз знакомая вышла из магазина и шла в ее сторону. Она поднялась и пошла ей навстречу. Когда она говорила, ее голос был виноватым. Она постоянно терялась. Разговор не клеился, она не знала что уместно спрашивать, что нет. Ей не хотелось напоминать той о боли... а поговорить то и не о чем было им. Поговорили чуть о детях и замолчали. Не находит она общий язык с этой знакомой никогда, все ей кажется, что та таких как она не любит, они и общались с ее мужем, а она все в стороночке стояла молча, рядышком. А они вечно общительные, веселые такие, за словом в карман не лезут. И так и при общении комплексует- все в голове у себя держит, что не приятна она этой знакомой.

  26. #3056
    23.07.2015
    Сегодня муж ждал ее на остановке с ребенком- забрал его из сада. Она как всегда тащила сумки с едой, в том числе и арбуз. То есть, тяжелые сумки были для нее предсказуемы сегодня, как и то, что муж в городе будет. Им по пути. Но она не позвонила, не попросила его о помощи, не предупредила, а купила и тащила сама. Не обвиняя его, без сожалений. Просто это та привычка вредная "таскать тяжести", от которой она почему то не хочет избавится.*

    Муж и она встретили опять вчерашнюю знакомую. Муж сразу разговорился, не постеснялся о подробностях спросить- начал активно. А потом девушка уж сама рассказывать стала, делиться наболевшим, уже и муж слова не мог вставить. Она смотрела молчком в стороночке- и лицо у нее такое грустное было. Спросила у нее- она вроде бы слушать начинала- мол подучусь как в ситуациях таких не молчать, а сама духом упала- опять стала себя хвостом каким то немым ощущать, не имеющим право на голос, причем сама ж молчит, никто не заставляет. Вот и стало ей грустно.

  27. #3057
    24.07.2015
    Пришла к ней, она вроде и бодренькой старается быть, да все равно видно- уставшая, грустная. Проблемы у нее с мужем то. Ходит он насупленный, молчит, почти не разговаривает- его за долги трепят сильно, он и злиться. На нее кричать нельзя, она сразу ему запретила- вот и молчит. А она переживает, на себя воспринимает его молчание, будто бы она что-то не так делает. Первое то время вообще доставала его, пыталась разговорить, пока не рявкнул на нее. Теперь вот молчит, сдерживает себя.
    *Ну муж и так выяснилось на нее злится, неспроста с таким лицом ходит. Как -то в раздражении был и прокричал, что она о его проблемах вообще не думает, то шитьем занимается, с ребенком весело общается, не сидит угрюмая- все хорошо у нее - в упрек ей. А она то и правда, внутри отделила себя от этой ситуации. В кредите ему опять отказала, старается не думать сильно об этой ситуации- решить - не в ее силах (ну кроме кредита, конечно). Но его молчание и выражение лица болезненно воспринимает- конфликтно как- то, взрыва может ждет, а ли что отвернется совсем муж переживает.

    А тут к вечеру, он ей завтра к бабушке предложил уехать с ребенком. Для безопасности. Угрожают ему. Она вообще грустная стала. Неохото к бабушке, но и на него нервного смотреть тяжело. Да и не хочет уезжать, чувствует что правильней остаться, она хоть что -то предпринять может, чтобы помочь ему не попасть в еще большую беду. Но и мысль, что вдруг не сможет, не среагирует вовремя и потом виноватой для мужа станет. .. Так с тяжестью в голове и легла спать, решение не приняла.*

  28. #3058
    25.07.2015
    В выходные она так и не уехала, осталась. Утром в субботу встала и стала себе платье шить- жалко ей было время терять, у бабушки то ничего не сможет сделать. Решила, по ситуации смотреть. Если муж и далее будет такой нервный на нее - уедет, неохото ссор, если нет, то останется. Он подошел к ней и напрямую спросил: остается ли она, она утвердительно кивнула и глазами стала пол рассматривать, напряглась, словно ожидая его крика. Потом как себе в оправдание добавила, что они могли бы обговорить как ей себя вести, чтоб не навредить. Она словно спрашивала у него разрешения остаться в своем же доме. Он вдруг стал с ней очень дружелюбен, видно ему тоже не хотелось одному оставаться. И тогда она приободрилась, стала его поддерживать моментами. То пройдет по спине рукой проведет, то поговорит приободряюще...

    27.07.2015

    ))) никаких моментов не увидела. На работе тишина, все в отпуске.
    понедельник- тяжело, вообще внутри какой то упадок. В отпуск охото, на море охото. Достали все эти проблемы- ужас. Без денег, без машины, без общения даже дома, своя инфантильность еще больше достала, что я ничего не исправляю, не решаю свои проблемы. Сил нет напрячься, организовать все как то иначе, мотивации не хватает. Я терплю, смиряюсь и это ужасно. Эмоций нет на этот счет, просто усталость. Надоело...

  29. #3059
    СОВЕТЧИЦА
    Про День рождения.
    Не умеешь стол накрыть красиво? Ну и ничего. У каждого свои слабые и сильные стороны. Только вот беда в том, что ты в голове своей ничего противопоставить не можешь в рабочем коллективе. Не умеешь стол накрыть, не обходительная, не умеешь общаться, в работе не выделяешься особо... Оттого и неуверенность такая, сама себя оправдать не можешь. Еще и вечно на своей волне, не в ситуации- как спишь- вон как со стаканом вышло- не замечаешь даже, что у тебя в руках. Не хочу тебя ругать, но и как похвалить? Пора бы тебе уже стараться. Да-да, именно стараться во всем, что вокруг- в работе, общении и тогда будет результат. Сразу найдешь, что противопоставить минусам и они станут не так важны.

    Про сумки.*
    Сложно носить. Ну так выход искать надо. Начни откладывать по-немногу на дешевое авто, параллельно проси мужа помогать с сумками, но тогда -да муж с ребенком болеющим сидел дома. Все это тебе говорилось уж не раз, только ты по прежнему носишь. На такси тогда едь, за счет чего-нибудь.*

    Про гостя к мужу.*
    Ну не так сложно выработать план действий, когда в дом знакомый человек приходит: поздороваться, пригласить, предложить кофе-чай. Это сначала. Потом научишься как дела спрашивать, потом в плане научиться что-нибудь коротенькое про себя рассказывать- что произошло, новости какие, для поддержания беседы. Но это будет второй этап. Когда в первом себя уверенно почувствуешь. Как видишь, ничего сложного нет если хочешь и стараешься.

    Про непонятное задание. А ты сразу вникай- что непонятно, какие термины. Все переспрашивай сразу и пометки себе делай... И будь в ситуации. Представляй у себя в голове, проигрывай, уточняй, меньше думай о том, что тебе непонятно, пытайся разобраться. И в разговоре не смущайся, можешь и на том конце провода предупредить, что пока только начала разбираться в проблеме- все же люди вокруг.

    Про пересказ совещания начальнице.
    Растерялась- не готова была к распросам, хотя все предсказуемо было. После совещания можно было план пересказа составить, выделив основное.

    Про нервного мужа.
    Не трепи себе нервы, от этого ничего не решиться, лучше никому не станет. Кричит, психует муж- значит по-меньше трогай его, сам вид его раздражает, или он придирается- поменьше значит рядом будь, находи поводы увильнуть куда-нибудь. А в себе... отгоняй эти с'едающие мысли, не допускай метаний. Чем -то отвлекай себя интересным, делом. Сохраняй в себе ощущение, что все нормально и мир не рушится, просто временные проблемы, которые нужно подумать как решить, но с ясной головой.

    Про соболезнования.
    Да, на похороны стоило пойти- даже просто в сторонке постоять, сказать, что соболезнуешь... Два шага...
    Но в этом случае, урок хороший получила- как надо поступать.
    А что набралась смелости и заговорила- правильно.*

    Про соболезнования от мужа. Ну к чему ты все сравниваешь? Он с людьми легко общается, легко контакт находит. А ты все оглядываешься, себя сравниваешь, оттого и не получается, оттого и самооценка падает и грустно становится. Не оглядывайся, думай как тебе самой, одной стоит себя вести, что можно сказать, чтобы разговор поддержать. По-своему как умеешь. У мужа тоже пару приемов можешь подсмотреть, чтобы научиться контактировать, но не циклясь на этом, свою инициативу проявляя. В самоедстве никогда толку нет.

  30. #3060
    Художник.
    Нарисовала как мужчина приносит соболезнования девушке. Они общаются, девушка с интересом слушает его. Рядом стоит жена этого мужчины. Она вроде и с ними стоит, да словно отдельно. Молчит, на лице все мышцы расслаблены. Уголки губ и плечи сползли вниз. Видно, что девушка чем -то расстроенна, думает о своем и совершенно не участвует в разговоре. Установила стену.

Страница 102 из 104 ПерваяПервая ... 2729299100101102103104 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мне необходима жизненная помощь.
    от hors123 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 19:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search