Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 36
Тема:

Муж говорит, что не любит.

  1. #1

    Муж говорит, что не любит.

    Здравствуйте, дорогие форумчане! Прошу вашего совета, не знаю, что делать, как жить дальше... Ситуация такова. В браке 2 года. Познакомились с мужем в соц. сетях, потом стали встречаться, через 4 месяца стали жить вместе (я переехала к нему в другой город, бросила работу и устроилась по новому месту жительства), через 2 месяца совместной жизни он сделал мне предложение. Поженились, все было прекрасно, я во всем ему помогала, создавала для него уют, готовила романтические ужины, ванны с пеной - ни в чем ему не отказывала - все было идеально. После свадьбы прошло пару месяцев и я стала замечать, что наши отношения изменились, он стал замкнут, где-то раздражителен. У меня стали появляться подозрения, что он нашел другую. Оказалось, что он общается в соц сетях с женщиной его возраста и они готовятся встретиться. Долго думала что же делать и решила, в конце концов, с ним поговорить. Он сказал, что ни чего нет и все мне показалось. Надо сказать, что между нами существует значительная разница в возрасте - более 10 лет. Он был женат, от первого брака есть сын. Рассказывал, что развелись с женой, потому что их отношения изжили себя. Когда у нас начались проблемы, я узнала истинную причину развода с бывшей женой - он влюбился в другую и когда больше не смог скрывать, все рассказал жене и они развелись. Долго отношения с новой любовью не продлились, она была замужем и от мужа уйти не решилась. Они расстались, но продолжали общаться. Продолжалось это общение и когда он уже был в новых отношениях и как выяснилось, когда мы были уже женаты, хотя с момента их разрыва прошло уже больше года. Для меня это было большим потрясением, я решила с ним поговорить, но он сказал что ни чего нет и все мне только кажется. Потом поняв, что я от него не отстану сказал,что не любит меня и не способен больше на такие чувства, потому что "перегорел" с этой своей любовницей тогда. У меня был шок, он предложил развестись. Но для начала, чтоб не рубить с плеча, пожить раздельно. Мы жили раздельно примерно месяц, потом вроде все наладилось. Но вот прошло несколько месяцев после этого и снова его замкнутость, раздражительность, моя подозрительность... Чтобы не накалять обстановку я уехала на пару дней к маме, а когда вернулась, заметила, что он постоянно с кем-то смсится и говорит по телефону. Этим кем-то оказалась разведенная женщина, с которой он по работе познакомился в прошлом году. Стала спрашивать у него по какому поводу общение и почему оно начинается, именно тогда, когда я куда-то уезжаю. И на это у него был готовый ответ - он сказал, что это просто общение с противоположным полом, в котором он сильно нуждается. Я не поверила в "просто общение", как правило оно обычно к чему-то ведет... Он сказал, что общение заключается в том, что он с данной мадам делится нашими проблемами, а со мной на эти темы говорить не может. Сказала ему, что на эти темы именно со мной и надо говорить, на что он ответил: "Хорошо, чтоб тебя не мучить я принял решение развестись." Рассказал, как ему кто-то посоветовал на мне жениться, чтоб все в жизни наладилось и т.д. Потом еще долго с ним говорили на эти темы и вроде решили пока не разводиться, но это висит в воздухе... Суть моей проблемы в том, что я не хочу развода, поняла, что очень его люблю. Но и что делать дальше не знаю, у меня нет доверия к нему, а у него ко мне любви.

  2. #2
    Готовы принимать то, что у него будут другие женщины? Что он даже скрывать это от вас не будет?

    Если готовы, тогда живите с ним и не мучайтесь.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Дженева Посмотреть сообщение
    Готовы принимать то, что у него будут другие женщины? Что он даже скрывать это от вас не будет?

    Если готовы, тогда живите с ним и не мучайтесь.
    В том-то и дело, что не готова, моя подозрительность меня доводит до невротического состояния, но и развестись не готова.

  4. #4
    Если не готовы закрывать на это глаза, тогда придется мучиться.

    Вы ведь женщина сильная, да? Выдержите.

  5. #5
    Нет, похоже я слабая... Была бы сильная, ушла бы сразу и не писала здесь всего этого)

  6. #6
    ))

    Вот эта ситуация чем-то напоминает вам вашу родительскую семью? Расскажите про нее, пожалуйста.

  7. #7
    Эта ситуация мою семью не напоминает ни в коем случае. В семье все жили дружно, дорожили отношениями, никогда не было скандалов, подозрений, измен и т.д.

  8. #8
    Тогда где вы хватанули шаблон отношений, где о вас вытирают ноги, а вы "всё-равно-лублу-не-могу!"? )

    Мало того, что он не скрывается насчет других женщин, так он и прямо сказал, что женился на вас по чужому совету, чтобы "в жизни наладилось".
    Вы для него виделись пилюлькой, которой он собирался решить свои проблемы. Пилюлька не помогла.

  9. #9
    Вы знаете, самое страшное, что я и сама все понимаю. Я даже уходила от него, думала, что смогу без него. И вот, после этого, когда осознала, что мы теперь не вместе думала с ума сойду, в полной мере осознала значение фразы "лезть на стену". Пыталась даже, следуя совету подруг, попробовать найти другого, но поняла, что и смотреть в другую сторону не могу.

  10. #10
    Берна читали - Родитель, Взрослый, Ребенок?

    Спросите своего Ребенка, что страшного произойдет, если вы не будете с мужем?

  11. #11

  12. #12
    Значит, не читали )
    Родитель, Взрослый, Ребенок - это наши собственные субличности

    Именно ваш Внутренний Ребенок орет и требует "он мне нужен!!!", так что вы лезете на стену. Вам нужно разобраться, что же такого жизненно важного для Ребенка здесь.

    Попробуете подумать об этом?

  13. #13
    Сочувствую, ув Автор.
    Тогда где вы хватанули шаблон отношений, где о вас вытирают ноги, а вы "всё-равно-лублу-не-могу!"? )
    Да. Мне кажется, тут шаблон
    В семье все жили дружно, дорожили отношениями, никогда не было скандалов, подозрений, измен и т.д.
    Это фасад.
    А как проблемы решали, ув Автор?
    Неужели мама с папой садились за стол, закрывали дверь и тихо и спокойно обсуждали что-то. Потом выходили и говорили "дети, мы все решили, все прекрасно"
    Это в рекламе толкько так.

    Не бывает так, всегда без скандалов и подозрений.
    В любой семье жизнь - это сплошные притирки и ущемления собственных интересов.
    Если они происходят разумно, без излишних закидонов - то это счастливая семья, повезло.

    Если же все вообще происходит вообще тихо и без напрягов -
    значит, кто-то постоянно ущемляется, уступает без боя.
    Да, эти бои можно и нужно скрывать от детей.
    Но они должны быть, конечно, в социально приемлемой форме.
    Иначе это игра в одни ворота.
    А со стороны кажется, что все в шоколаде.

    Это я к тому, что невозможно только этим
    все было прекрасно, я во всем ему помогала, создавала для него уют, готовила романтические ужины, ванны с пеной - ни в чем ему не отказывала - все было идеально.
    ограничить семейные отношения.
    Это отношения двух любовников, которым нечего делить.

    Теперь о муже
    развелись с женой, потому что их отношения изжили себя.
    Отсюда надо плясать.
    Его сценарий:
    1.влюбился
    2.пока маничка и дофамины заливают - все прекрасно
    3.маничка проходит - ищет следующую маничку.
    Так он поступал всегда, насколько я поняла.
    Представлений о нормальных , закрытых отношениях Муж-Жена у него в программе нет.
    Не обучен. Без отца рос?
    Он сказал, что общение заключается в том, что он с данной мадам делится нашими проблемами, а со мной на эти темы говорить не может.
    Ну это вообще говорит о том, что у него нет близости с Вами (да и не только с Вами).
    По мне, так явный симптом того "не способен к серьезным отношениям", ни с кем.

    Теперь о Вас, о Ваших чувствах. Не к нему, а вообще.
    Под красивое слово "любовь", растиражированное в западной культуре до дальше некуда, мимикрируют гораздо менее привлекательные чувтсва.
    Страх одиночества.
    Страх потери социального статуса "жена"
    Страх осуждения окружающих.
    Стыд, что не смогла соответсвовать ожиданиям родителей.

    И прочие пакости, которыми набито наше подсознание.

    очень его люблю.
    Но и что делать дальше не знаю, у меня нет доверия к нему,
    Первое предложение противоречит второму.
    Не бывает любви без доверия.
    Я даже уходила от него, думала, что смогу без него.
    Вы его не любите, а без него не можете.
    Это ведь совсем другое.
    Это значит, что Вы выпали из комфортной зоны и попали в зону роста, в сильный стресс.
    И не захотели искать пути преодоления этого стресса и построения своей новой комфортной зоны, юркнули обратно в старую, неприятную, унизительную...

    Вообще, люди со стабильной сильной самооценкой любят только тех, кто их любит.
    Нужно разбираться, почему Вы вернулись.
    Как Вы жили тогда? Чем занимались? Расскажите .

  14. #14
    Спасибо большое за совет, книгу обязательно прочту. А по поводу "жизненно важного" уже думала неоднократно, пришла к несколько неутешительному выводу, что у меня не только любовь, но и жалость. Жалость заключается в том, что в некотором смысле в своем муже я вижу ребенка (не своего ребенка, а в смысле его инфантильности некоторой). Те женщины с которыми он знакомится в основном или разведены или ищут приключений. город у нас маленький и практически все друг друга знают, если не лично, то через знакомых. Так вот иногда приходится слышать от знакомых о целях, вот этих самых мадам и это как правило звучит так: "Познакомилась с мужчиной, он директор, у него свое предприятие, а это значит подарки и материальная помощь". Мне естественно не хочется, чтоб он потом поняв о том зачем с ним знакомятся и общаются, начал терять самоуважение и покатился вниз. Сама я ему открыть глаза на это не могу - он не поверит, подумает что я это делаю из собственной выгоды и т.д. А еще мой Ребенок помнит о том как начинались наши отношения (все было просто отлично), и помнит только хорошее что было у нас.

  15. #15
    Мне естественно не хочется, чтоб он потом поняв о том зачем с ним знакомятся и общаются, начал терять самоуважение и покатился вниз.
    Да Вы его воспитываете прямо.
    Мама.

    Любящая мать или сестра ценится, да,


    и если человек не подонок, ценится с благодарностью, даже с любовью, но...

    Какого рода эта любовь, вот вопрос.
    Ты ведь понимаешь: по отношению к женщине в этой роли у мужчины включаются бессознательные природные тормоза на половое сближение, запрет на кровосмешение. От хороших матерей и добрых сестер обычно отдаляются и уходят к стервозным любовницам и сволочным женам — увы, с точки зрения Природы это нормально!..

    То, что встречи твои происходят по преимуществу с жертвами любовных травм, объясняется тем, во-первых, что их вообще много, таких жертв — вероятность большая — а во-вторых, не исключено, определяется и твоим подсознательным выбором. Сердобольная домохозяйка непременно подберет где-нибудь на помойке брошенного котенка...

    Если «хочется побыть слабой», придется этому поучиться.

    Понаблюдай, как выходит это у тех, чьи любовные сценарии складывают*ся по-другому... Не бойся быть слабой, когда это действительно так, не бойся показать слабость, попросить возлюбленного тебя поддержать, помочь, даже если ты в состоянии справиться с чем-то сама — пусть поупражняет свое мужское начало, пусть покажется себе сильным и нужным, немного подыгрывай, не грех это! Воскрешай в себе девочку...

    А главное, не бойся ошибок — ошибкобоязнь и есть самая большая ошибка и сильных людей, и слабых! Дерзай! Ошибайся разнообразнее!
    http://psychologi.net.ru/book/levi_tr/5_6.html

  16. #16
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Elenac Посмотреть сообщение
    Спасибо большое за совет, книгу обязательно прочту. А по поводу "жизненно важного" уже думала неоднократно, пришла к несколько неутешительному выводу, что у меня не только любовь, но и жалость. Жалость заключается в том, что в некотором смысле в своем муже я вижу ребенка (не своего ребенка, а в смысле его инфантильности некоторой). Те женщины с которыми он знакомится в основном или разведены или ищут приключений. город у нас маленький и практически все друг друга знают, если не лично, то через знакомых. Так вот иногда приходится слышать от знакомых о целях, вот этих самых мадам и это как правило звучит так: "Познакомилась с мужчиной, он директор, у него свое предприятие, а это значит подарки и материальная помощь". Мне естественно не хочется, чтоб он потом поняв о том зачем с ним знакомятся и общаются, начал терять самоуважение и покатился вниз. Сама я ему открыть глаза на это не могу - он не поверит, подумает что я это делаю из собственной выгоды и т.д. А еще мой Ребенок помнит о том как начинались наши отношения (все было просто отлично), и помнит только хорошее что было у нас.
    Так муж ваш - успешный бизнесмен?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Elenac Посмотреть сообщение
    Жалость заключается в том, что в некотором смысле в своем муже я вижу ребенка (не своего ребенка, а в смысле его инфантильности некоторой).
    Хорошо. Давайте поиграем с этим образом ребенка, которого вы видите в нем.

    В какой заботе нуждается этот ребенок? Какая именно ваша любовь ему нужна?

    Вам сколько лет, кстати? Отношения до этого были?

  18. #18
    Да, вы во многом правы о свойствах его личности - вечный поиск и т.д. И да, мою нынешнюю самооценку не назовешь адекватной. А вот по поводу того как жила тогда ни чего утешительного сказать не могу: бесцельно ходила из угла в угол, не ходила на работу, у меня была полная апатия ко всему вокруг меня происходящему, ни кого из друзей рядом не было, чтоб можно было хоть с кем-то поделиться - пустота, вот самое точное определение того, что со мной тогда творилось.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Дженева Посмотреть сообщение
    Хорошо. Давайте поиграем с этим образом ребенка, которого вы видите в нем.

    В какой заботе нуждается этот ребенок? Какая именно ваша любовь ему нужна?

    Вам сколько лет, кстати? Отношения до этого были?

    Мне 28 лет, а ему 42. И отношения были, но вот любви в них не было с моей стороны, было равнодушие. Может я и расплачиваюсь за это прошлое? А по поводу той любви которая ему нужна я и не знаю, он упорно не хочет говорить со мной на эти темы - не может.

  19. #19
    Пустота - это стресс.

    И в дополнение к вопросу ув. Дженевы о чувствах Вашего Ребенка:
    Что чувствовал Ваш Ребенок, когда Вы
    бесцельно ходила из угла в угол, не ходила на работу, у меня была полная апатия ко всему вокруг меня происходящему, ни кого из друзей рядом не было, чтоб можно было хоть с кем-то поделиться - пустота, вот самое точное определение того, что со мной тогда творилось.
    Перечислите
    1.
    2.
    3.
    4.
    5

  20. #20
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Так муж ваш - успешный бизнесмен?
    Да, бизнесмен.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Пустота - это стресс.

    И в дополнение к вопросу ув. Дженевы о чувствах Вашего Ребенка:
    Что чувствовал Ваш Ребенок, когда Вы

    Перечислите
    1.
    2.
    3.
    4.
    5
    Я не знаю, каким словом еще более полно описать пустоту...

  21. #21
    Цитата Сообщение от Elenac Посмотреть сообщение
    А по поводу той любви которая ему нужна я и не знаю, он упорно не хочет говорить со мной на эти темы - не может.
    Не-не, речь не о том, что нужно вашему мужу: речь о том, что нужно тому ребенку, которого вы видите в нем.

    Что вы ему можете дать - и даже больше, чувствуете, что должны дать?

  22. #22
    [QUOTE=Дженева;2001139]Не-не, речь не о том, что нужно вашему мужу: речь о том, что нужно тому ребенку, которого вы видите в нем.

    Что вы ему можете дать - и даже больше, чувствуете, что должны дать?[/QUO

    Я над этим обязательно подумаю.

  23. #23
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Elenac Посмотреть сообщение
    Да, бизнесмен.
    Около успешных мужчин всегда хоровод женщин. Одни мужчины могут устоять, другие - нет.
    Вы как мама пытаетесь доказать ему, что женщины, проявляющие к нему интерес, преследуют корыстные цели, что они пусты и легкомысленны, когда как вы (как мама), любите его безусловно. Но это - тупик для вашей семьи. У него дома "мама", всепрощающая, терпеливая, а он ищет женщин. Как думаете?

    Кроме того, вы, похоже, нашли себе "реализацию" - уберегать вашего сына мужа от плохих девочек, заботиться о нем, служить ему, быть преданной, когда как семейная жизнь подразумевает взаимность.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Elenac Посмотреть сообщение
    Я не знаю, каким словом еще более полно описать пустоту...
    Не нужно пустоту.
    Чувства Вашего внутреннего ребенка .
    Невозможно пустоту чувствовать, это же не чувство.


    У человека имеется самый разнообразный набор чувств, как позитивных, так и негативных.
    Вот полный список чувств человека:

    Апатия
    Амбиции
    Безнадежность
    Безопасность
    Безразличие
    Беспокойство
    Беспомощность
    Бессилие
    Бешенство
    Благодарность
    Блаженство
    Близость
    Боль
    Боязнь
    Бодрость
    Брезгливость
    Бунт
    Вдохновение
    Веселье
    Взволнованность
    Вина
    Влюбленность
    Вожделение
    Возбуждение
    Волнение
    Возмущение
    Воодушевление
    Восторг
    Восхищение
    Враждебность
    Высокомерие
    Гадливость
    Гнев
    Гордость
    Гордыня
    Горе
    Грусть
    Двойственность
    Депрессия
    Доверие
    Досада
    Достоинство
    Довольство
    Единство
    Жадность
    Жалость
    Жалость к себе
    Жуть
    Зависть
    Замкнутость
    Застенчивость
    Злорадство
    Злость
    Интерес
    Ирония
    Испуг
    Ласка
    Легкость
    Ликование
    Любовь
    Любопытство
    Мстительность
    Мука
    Надежда
    Надменность
    Напряжение
    Наслаждение
    Насмешка
    Настороженность
    Недоверие
    Недовольство
    Недоумение
    Негодование
    Нежность
    Неловкость
    Ненависть
    Неприязнь
    Нерешительность
    Нерешимость
    Нетерпение
    Нетерпимость
    Никчемность
    Ничтожность
    Обида
    Облегчение
    Обреченность
    Общность
    Одиночество
    Ожесточение
    Оживление
    Озадаченность
    Омерзение
    Опасение
    Опустошенность
    Отверженность
    Отвращение
    Отрешенность
    Отчаяние
    Оцепенение
    Ошарашенность
    Паника
    Печаль
    Подавленность
    Поддержка
    Подозрение
    Покой
    Признательность
    Приподнятость
    Протест
    Равнодушие
    Радость
    Радушие
    Раздражение
    Растерянность
    Ревность
    Робость
    Сарказм
    Сердечность
    Симпатия
    Скорбь
    Скука
    Смирение
    Смущение
    Смятение
    Соболезнование
    Сомнение
    Сопереживание
    Спокойствие
    Сопричастность
    Сострадание
    Сочувствие
    Страсть
    Страх
    Стыд
    Счастье
    Торжественность
    Тоска
    Тревога
    Тяжесть
    Уважение
    Уверенность
    Увлечение
    Удивление
    Удовлетворение
    Удовольствие
    Ужас
    Умиротворение
    Унижение
    Уныние
    Упоение
    Ущербность
    Уязвленность
    Фрустрация
    Шок
    Эйфория
    Ярость

  25. #25
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Около успешных мужчин всегда хоровод женщин. Одни мужчины могут устоять, другие - нет.
    Вы как мама пытаетесь доказать ему, что женщины, проявляющие к нему интерес, преследуют корыстные цели, что они пусты и легкомысленны, когда как вы (как мама), любите его безусловно. Но это - тупик для вашей семьи. У него дома "мама", всепрощающая, терпеливая, а он ищет женщин. Как думаете?

    Кроме того, вы, похоже, нашли себе "реализацию" - уберегать вашего сына мужа от плохих девочек, заботиться о нем, служить ему, быть преданной, когда как семейная жизнь подразумевает взаимность.
    Все это верно. Но как мне кажется, здесь еще проблема в его прошлом. Он после разочарования с любовницей не может или не хочет испытывать чувства к кому-то, как он сам сказал "я очерствел". Мы говорили с ним на эту тему, я высказала ему свои предположения о том, что любовь к той женщине до сих пор жива, но он говорит, что осталась только ненависть и больше ни чего. Но вот мне почему-то в это с трудом верится, она до сих пор ему звонит и пишет...

    --- Добавлено ---

    Все эти чувства я и переживала

  26. #26
    что любовь к той женщине до сих пор жива, но он говорит, что осталась только ненависть и больше ни чего.
    ПЕРЕВОД: гештальт у него там не закрыт.
    Любовь, ненависть - это не важно во что трансформируется. Главное, он эмоционально с ней.
    А эмоционально жить на два фронта невозможно.
    ему кто-то посоветовал на мне жениться, чтоб все в жизни наладилось и т.д.
    Почитайте про компенсаторские отношения.

    Все эти чувства я и переживала
    Уверенность
    ... Увлечение
    Удивление
    Безопасность
    Безразличие
    .... тоже?

  27. #27
    [QUOTE=Просто Маша;2001194]ПЕРЕВОД: гештальт у него там не закрыт.
    Любовь, ненависть - это не важно во что трансформируется. Главное, он эмоционально с ней.
    А эмоционально жить на два фронта невозможно.
    Почитайте про компенсаторские отношения.

    Спасибо Вам большое!!! Прочла про "компенсаторские отношения", ситуация стала проясняться в моей голове по этому поводу. Вот только не понятно, что мне делать? Я понимаю, что должна его просто отпустить. Но как?..

  28. #28
    Цитата Сообщение от Elenac Посмотреть сообщение
    Вот только не понятно, что мне делать? Я понимаю, что должна его просто отпустить. Но как?..
    Выбирайте - поплакать один раз сейчас, при расставании с ним, или плакать еще много-много раз от того, как он вас будет обижать всю жизнь...
    Почитайте про Санчас.
    Уезжайте от этого мужчины - его голова полна тараканов, так и будете терпеливо все объяснять себе его тараканами, и няньчится с ним, а он в ответ вам в душу гадить и находить себе оправдание, зная, что вы его постараетесь понять.
    удобно устроился.
    вечная игра будет у вас под названием "понять и простить".
    зачем вам это?
    почитайте здесь много тем, как пережить расставание, развод, как справится с зависимостью от других людей...

    поймите одно -что такое вот ждет вас на всю жизнь, вы этого хотите? и дело не в вас, не в ваших каких то ошибках, а он такой со всеми.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    Выбирайте - поплакать один раз сейчас, при расставании с ним, или плакать еще много-много раз от того, как он вас будет обижать всю жизнь...
    и дело не в вас, не в ваших каких то ошибках, а он такой со всеми.
    +1
    Я понимаю, что должна его просто отпустить. Но как?..
    Ваша проблема в том, что Вы им заполняете свою пустоту.
    То-есть тот неврозик, который в Вас сидит и не дает автономно наслаждаться жизнью.
    + чехарда с чувствами:
    Вы ведь так и не перечислили, что конкретно чувствовали , когда уходили в первый раз.
    А ведь если разложить самоую большую проблему по полкам, то постепенно будут видны пути выхода из нее.
    + наш извечный женский ужас одиночества, унаследованный от тысяч и тысяч поколений прабабушек. Когда потеря кормильца означала смерть семьи от голода. Цивилизации-то всего ничего.

    Почитайте вот:
    +++++++++++++++++++++++++++++++++++
    http://ulitza.livejournal.com/93892.html
    Для тех, кого оставили
    Я написала это уже очень давно. Лет 7 назад. Когда от меня ушел муж. В последнее время на нашем сайте www.behappy.ru одна за другой поднимаются похожие темы и я решила это выложить снова и скопировать сюда. Сейчас я вижу, как много женщин мучают эти вопросы. Может, кому -то пригодится. Всем, кому актуально, желаю мужества.

    ***
    Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.

    Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем..............

  30. #30
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение


    Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины.
    я читала этот сайт и эту историю.
    вот мне всегда странно: если все так было прекрасно в семье и между 2 людьми, почему же тогда вдруг мужчина от этого отказался и нашел другую женщину. - не понятно.
    с недоверием отношусь к таким историям, потому как вот это описание : все было прекрасно между нами - скорее всего ложно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его…
    а потом окажется, что мужчина 10 лет терпел крутой характер жены, например, либо еще что-то, либо вот эти слова высокие о внутреннем мире и любви - всего лишь слова, красивые.
    слишком драматично написано, как будто для красоты, как в женском романе, реальные истории - коих здесь полно, обычно гораздо более прозаичны.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 461
    Последнее сообщение: 05.10.2014, 16:09
  2. Ответов: 31
    Последнее сообщение: 15.04.2013, 13:27
  3. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.02.2013, 18:07
  4. Ответов: 34
    Последнее сообщение: 23.02.2013, 09:39
  5. мой муж не любит наших детей
    от Alenushka в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 75
    Последнее сообщение: 16.01.2013, 23:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search