Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 95
Тема:

Дочка не может адаптироваться к детсаду больше года

  1. #1

    Дочка не может адаптироваться к детсаду больше года

    Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь, не знаю к кому обратится.
    Моей дочке 2 года и 10 месяцев. В сад начали ходить год назад, тогда адаптировалась быстро в течении примерно 2 недель. Но ходила на пол дня, так как я была дома. До первого ОРВИ проходили где-то месяц, потом заболели. После болезни ходить не хотела, но сравнительно быстро привыкла. После Нового года в саду был ремонт 3 недели, но после ремонта пошла с удовольствием. Через неделю начала спать, без проблем. Так ходили до следующего ОРВИ, довольно серьезного. Сидели дома 3 недели, потом пошла без слез, но в саду очень плакала. Опять заболела еще на месяц. Следующую попытку предприняли в мае. Ходила 2 недели с истериками, плакала в саду все время пока я за ней не приходила. Я пробовала забирать и через 2 часа и до обеда, о сне даже речи быть не могло. Потом в один прекрасный день пошла не плача, в тот же вечер заболели ветрянкой (у нас вся группа переболела). Снова пошли в сад через 10 дней, нормально без слез до обеда. Проходили 2 дня и уехали на море. После моря уже не пошли, так как оставалось 3 рабочих дня, а с июля садик не работал.
    Снова пошли с первого августа. Первый день пошла с удовольствием, я ей обещала прийти до сна, но воспитатели сказали, что она начала с остальными детьми раздеваться, они ее остановили и сказали, что мама заберет. На следующий день оставила спать, легла нормально, но проснулась и плакала (такое иногда и дома бывает). Потом были выходные, в один из них осталась у бабушки днем, нормально. В понедельник пошла в садик хорошо, но при расставании расплакалась и плакала почти весь день, спать отказалась с истерикой. Я ее забрала.
    После этого с утра просыпается с плачем, и с фразой: "я не пойду в садик". По дороге плачет, в группе плачет. Но после моего ухода успокаивалась довольно быстро. Один раз даже получилось положить спать. Со вчерашнего дня плачет постоянно. Сегодня мне позвонили через час и сказали забрать, так как очень сильно плакала и от нее плакали все дети.
    Кроме того она теперь вечером не хочет ложится спать а постоянно повторяет "я не пойду в садик". Под постоянно я имею в виду каждые 10 секунд, как пленка на магнитофоне.
    Из причин не говорит ничего конкретного, "мне там не нравится", "мене там не весело", "там нет мамы" и все.
    Не знаю что делать... Я ей говорю, что иду на работу и не могу с ней быть, на нее это никак не действует.
    На самом деле я пока не работаю, но в дочкиных 3 года планирую выйти на работу. Ребенок один. Есть папа, который много времени проводит на работе.

  2. #2
    Наблюдения по жизни. Тут вот рядом возле моего дома дет сад.
    Ни разу не видела, чтоб ребенок на входе плакал. Они наоборот, бегут в садик, с явным удовольствием.
    Это само собой разумеется в Германии.
    Ребенок не должен плакать, а родители не должны игнорировать его чувства.


    Короче, забирайте ее из этого сада. Или из этой группы.
    Хреновые там воспитательницы.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Короче, забирайте ее из этого сада. Или из этой группы.
    Хреновые там воспитательницы.
    возможности поменять сад нету. Возможно получится поменять группу. Так как дети из нашей группы перешли в более старшую по возрасту, а мы нет, так как еще нет 3. Но это не от меня зависит.
    А так у нее были периоды, когда она ходила в сад с удовольствием, с теми же воспитателями.

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Если честно, от души - вы принимаете тот факт, что дочка ходит в детский сад? Будь у вас возможность не отдавать дочку в детсад, как поступили бы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Наблюдения по жизни. Тут вот рядом возле моего дома дет сад.
    Ни разу не видела, чтоб ребенок на входе плакал. Они наоборот, бегут в садик, с явным удовольствием.
    Это само собой разумеется в Германии.
    Ребенок не должен плакать, а родители не должны игнорировать его чувства.


    Короче, забирайте ее из этого сада. Или из этой группы.
    Хреновые там воспитательницы.
    Просто Маша, детсад в России и в Германии - две большие разницы. Думаю, дочка автора тоже бы туда с удовольствием ходила.

    --- Добавлено ---

    Вы не идете на работу, зачем дочь обманываете?

  5. #5
    А зачем вы дочку вообще в садик водите, раз не работаете?

  6. #6
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Если честно, от души - вы принимаете тот факт, что дочка ходит в детский сад? Будь у вас возможность не отдавать дочку в детсад, как поступили бы?
    Мне сложно, когда она после длительного перерыва идет в сад. Но когда ходит и не плачет, то я нормально это переживаю.
    Если бы была возможность не отдавать... даже не знаю. С одной стороны мне хочется, что бы она проводила со мной больше времени, но с другой начинаю замечать, что уже устала не много от домашнего режима.
    Вы не идете на работу, зачем дочь обманываете?
    Ну этим я ей объясняю необходимость идти в детский сад. Если она будет знать, что я дома, то точно не захочет туда идти.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А зачем вы дочку вообще в садик водите, раз не работаете?
    В прошлом году отдала, потому что хотела, что бы у нее было время адаптироваться, переболеть садиковыми болезнями.
    Сейчас начали ходить, потому что через 1,5 месяца мой декрет заканчивается.
    Кроме того я планирую поменять сферу деятельности, и пытаюсь дома учится, надеялась, что появится немного времени пока дочь в саду.

  7. #7
    Помогите хоть кто-то уже на гране нервного срыва. Несмтря ни на какие уговоры дочь не хочет идти в сад. Я уже злюсь на нее. Нихочу наделать еще больше ошибок. Пытаюсь ей объяснить, что в сад ходить необходимо, но она видимо в силу возраста не понимает. И если не водить пару дней это поможет или усугубит ситуацию?

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Скажите, а как вы относитесь к тому, что дочь посещает детский сад?
    Что чувствуете, отводя ее туда утром?

    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Несмтря ни на какие уговоры дочь не хочет идти в сад.
    Вы можете немного отвлечься от темы и припомнить случаи, когда вас приходилось кому-то долго уговаривать?
    Помните свои мысли и чувства при этом?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    В прошлом году отдала, потому что хотела, что бы у нее было время адаптироваться, переболеть садиковыми болезнями.
    Сейчас начали ходить, потому что через 1,5 месяца мой декрет заканчивается.
    Кроме того я планирую поменять сферу деятельности, и пытаюсь дома учится, надеялась, что появится немного времени пока дочь в саду.
    Это разумный ход.

  9. #9
    Скажите, а как вы относитесь к тому, что дочь посещает детский сад?
    Мозгами понимаю, что садик ей нужен для развития. И мне нужен, что бы выйти на работу. На сердце немного тревожно. Но в те дни, когда дочка шла в сад с охотой, я была спокойна целый день. То есть когда я привыкаю, что дочка туда нормально ходит, то я не переживаю. Если я не уверенна, как она будет себя вести, тогда наоборот.
    Что чувствуете, отводя ее туда утром?
    Если она плачет мне ее жаль.
    Вы можете немного отвлечься от темы и припомнить случаи, когда вас приходилось кому-то долго уговаривать?
    Помните свои мысли и чувства при этом?
    Помню, когда мне было лет 10-12 папа уговаривал меня поехать на дачу, что бы отвести маме ключ, который она забыла. Для этого нужно было самой ехать на трамвае до вокзала, потом на электричке и еще идти через поле. Для меня этот маршрут был очень знакомым, но я его не преодолевала без взрослых. Папа меня очень просил, но мне было страшно. Очень хотелось ему помочь. Я плакала от того, что хочу помочь, но боюсь.
    Вообще меня часто бывает сложно уговорить, если действия о которых меня просят приносят мне дискомфорт, но ставая взрослее я начала на первое место ставить чувства просящего. Меня все равно нужно поуговаривать, хотя в душе я уже понимаю, что соглашусь.

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Мозгами понимаю, что садик ей нужен для развития. И мне нужен, что бы выйти на работу. На сердце немного тревожно. Но в те дни, когда дочка шла в сад с охотой, я была спокойна целый день. То есть когда я привыкаю, что дочка туда нормально ходит, то я не переживаю. Если я не уверенна, как она будет себя вести, тогда наоборот.
    Т.к. ваше душевное состояние целиком на совести дочери?
    От нее зависит - будете вы радостной или тревожной?
    Вам не кажется, что это слишком для ребенка 2 лет - отвечать и заботиться еще и о маме?

    Помню, когда мне было лет 10-12 папа уговаривал меня поехать на дачу, что бы отвести маме ключ, который она забыла. Для этого нужно было самой ехать на трамвае до вокзала, потом на электричке и еще идти через поле. Для меня этот маршрут был очень знакомым, но я его не преодолевала без взрослых. Папа меня очень просил, но мне было страшно. Очень хотелось ему помочь. Я плакала от того, что хочу помочь, но боюсь.
    А ваша дочка разве не от этого же плачет?

    Когда и хочется, чтоб мама была веселая, и страшно. Ведь садик, по мнению той же мамы - очень тревожное место. А раз тревожное - значит, полное опасностей... И зачем только мама заставляет туда идти?

  11. #11
    Т.к. ваше душевное состояние целиком на совести дочери?
    От нее зависит - будете вы радостной или тревожной?
    Получается, что так. Если она просыпается с нормальным настроением, то я спокойна. Если со слезами, то у меня все внутри падает. Не могу себя заставить относится к этому спокойно.
    Вам не кажется, что это слишком для ребенка 2 лет - отвечать и заботиться еще и о маме?
    Наверное слишком. Но с другой стоороны я ведь о ней забочусь, хотелось и с ее стороны видеть, уступки. Или я слишком много от нее требую?
    А ваша дочка разве не от этого же плачет?
    Она плачет в надежде, что я скажу, что мы не пойдем в садик.
    Когда и хочется, чтоб мама была веселая, и страшно. Ведь садик, по мнению той же мамы - очень тревожное место. А раз тревожное - значит, полное опасностей... И зачем только мама заставляет туда идти?
    я ей не говорю, что тревожное. Наоборот стараюсь рассказывать все позитивное. Она все отрицает. Например, я говорю, тебе же нравится играться в песочке, она сразу говорит, что не нравится. Там еще есть мальчик с которым она дружит и мы иногда гуляем по-мимо садика. Так вот с она говорит, что с ним тоже не нравится играть, хотя это не так. В общем все отрицает и протестует.

    Я понимаю, что мои тревоги на ней очень сказываются. Но честно не могу себя заставить чувствовать по другому. Уже и валерьянку пью, не помогает. Раньше, когда слезы были только с утра было легче. Сейчас она целый вечер, меня колупает, что не хочет в садик. Это меня ужасно изматывает морально. Что мне ей говорить в таком случае?

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Получается, что так. Если она просыпается с нормальным настроением, то я спокойна. Если со слезами, то у меня все внутри падает. Не могу себя заставить относится к этому спокойно.
    И поэтому дочка обязана быть всегда веселой, чтоб не огорчать маму?)))

    Вы понимаете, что вы тем самым обкрадываете дочь?
    Лишаете ее способности проявлять чувства и эмоции? То, чего не могут лишить даже рабов.

    Наверное слишком. Но с другой стоороны я ведь о ней забочусь, хотелось и с ее стороны видеть, уступки. Или я слишком много от нее требую?
    Вы настолько немощны, что не можете прожить без уступок двухлетней девочки?
    А на кого тогда опираться ей? К кому обращаться за защитой и заботой, если та, кому предписано природой заботиться и защищать, сняла с себя эти полномочия? Более того, требует защиты от дочери?
    И что ей теперь делать????

    я ей не говорю, что тревожное.
    Это нее обязательно договорить. Достаточно это чувствовать. Дети куда быстрее считывают эмоции, чем слова.

    Наоборот стараюсь рассказывать все позитивное. Она все отрицает.
    А как иначе? вы ей врете - она это отрицает. Все логично, не находите?)))))

    Я понимаю, что мои тревоги на ней очень сказываются. Но честно не могу себя заставить чувствовать по другому.
    Вы по жизни тревожный человек?

  13. #13
    И поэтому дочка обязана быть всегда веселой, чтоб не огорчать маму?)))

    Вы понимаете, что вы тем самым обкрадываете дочь?
    Лишаете ее способности проявлять чувства и эмоции? То, чего не могут лишить даже рабов.
    Я не думала об этом с такой точки зрения... Я хочу, что бы она была веселой, всем наверное приятно, когда возле них смеются, а не плачут. Я не всегда знаю как правильно реагировать на ее слезы.
    Вы настолько немощны, что не можете прожить без уступок двухлетней девочки?
    Прожить могу. Но в наших отношениях мне этого не хватает. Кстати ей через 1,5 месяца будет 3 года.
    А на кого тогда опираться ей? К кому обращаться за защитой и заботой, если та, кому предписано природой заботиться и защищать, сняла с себя эти полномочия? Более того, требует защиты от дочери?
    И что ей теперь делать????
    Я стараюсь о ней заботится и защищать. Может у меня просто не получается, я не умею этого.
    А как иначе? вы ей врете - она это отрицает. Все логично, не находите?)))))
    Про позитивные моменты я ей не вру. Игры с детьми, прогулка, рисование я все это считаю позитивными моментами.
    Вы по жизни тревожный человек?
    Да.

  14. #14
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Я не думала об этом с такой точки зрения... Я хочу, что бы она была веселой, всем наверное приятно, когда возле них смеются, а не плачут. Я не всегда знаю как правильно реагировать на ее слезы.
    Принять их. Понять, что она имеет право - плакать, грустить, переживать, бояться.
    разрешить ей все это. )))

    Вам, когда вы плачете, что хотелось бы услышать от того, кто рядом?

    Но в наших отношениях мне этого не хватает. Кстати ей через 1,5 месяца будет 3 года.
    Чего именно вам не хватает в ваших отношениях, можете назвать?

    Про позитивные моменты я ей не вру. Игры с детьми, прогулка, рисование я все это считаю позитивными моментами.
    счаз....
    ну вот представьте себя со стороны в этот момент. Вы все одержимы тревогой, у вас душа не на месте, но вы с наигранной радостью вещаете, какие положительные моменты есть в этом пугающем и тревожном детском саду.

    ну вот как бы вы назвали себя в этот момент?))))

    Да.
    К врачу обращались по этому поводу?

    И, что с папой девочки? как он относится к этой ситуации?

  15. #15
    Принять их. Понять, что она имеет право - плакать, грустить, переживать, бояться.
    разрешить ей все это. )))
    Понять понимаю. А как принять?
    Вам, когда вы плачете, что хотелось бы услышать от того, кто рядом?
    Что все будет хорошо
    ну вот как бы вы назвали себя в этот момент?))))
    возможно, что звучит не самым убедительным образом )))
    К врачу обращались по этому поводу?
    Нет не обращалась. Я всегда такой была.
    И, что с папой девочки? как он относится к этой ситуации?
    Папа полная моя противоположность. Он точно не тревожный. У него настрой оптимистический, что рано или поздно она привыкнет. Когда он ее отводит в садик, то истерика не меньше, чем когда я.
    Чего именно вам не хватает в ваших отношениях, можете назвать?
    С ней тяжело найти компромисс. Она очень упертая в достижении своих желаний. Не могу сказать, что она не послушная. И не могу сказать, что она истериками добивается всего чего захочет. Я стараюсь истерики игнорировать. Но меня очень напрягает момент, когда я понимаю, что сейчас снова будет кричать и добавится своего.
    Звучит как вроде я диктатор какой-то )))
    Но ее крики донимают не только меня, на мужа они действуют еще хуже. Игнорировать он не может. Он или дает ей то, что она хочет или сильно злится и наказывает ее.

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Понять понимаю. А как принять?
    Что именно вам сложно принять, попробуйте сформулировать?

    Что все будет хорошо
    Дочь устраивают, успокаивают аналогичные ваши уверения?
    Нет не обращалась. Я всегда такой была.
    И что из того, что вы всегда такой были?

    Сейчас получается,что ваша тревожность ложится тяжким бременем на плечи вашего ребенка. Ваша дочь расплачивается за вашу тревожность.
    Вы считаете - это нормальным?

    возможно, что звучит не самым убедительным образом )))
    Т,е. назвать это враньем - на ваш взгляд не корректно?
    Папа полная моя противоположность. Он точно не тревожный. У него настрой оптимистический, что рано или поздно она привыкнет.
    Почему тогда вы не обращаетесь за поддержкой и уступками к нему? А ожидаете этого от дочери?

    Когда он ее отводит в садик, то истерика не меньше, чем когда я.
    С каким настроением вы отправляете дочку в садик с папой?

    С ней тяжело найти компромисс. Она очень упертая в достижении своих желаний. Не могу сказать, что она не послушная. И не могу сказать, что она истериками добивается всего чего захочет. Я стараюсь истерики игнорировать. Но меня очень напрягает момент, когда я понимаю, что сейчас снова будет кричать и добавится своего.
    Звучит как вроде я диктатор какой-то )))
    Но ее крики донимают не только меня, на мужа они действуют еще хуже. Игнорировать он не может. Он или дает ей то, что она хочет или сильно злится и наказывает ее.
    У меня такое ощущение, что у вас в отношении дочери есть море ожиданий. Что вот она должна войти в положении мамочки и стать удобной. Увы - разочарую вас.

    Она очень упертая в достижении своих желаний.
    Это свойственно всем здоровым людям.

    Но меня очень напрягает момент, когда я понимаю, что сейчас снова будет кричать и добавится своего.
    Звучит как вроде я диктатор какой-то )))
    Что именно вы называете диктатором?

    Но ее крики донимают не только меня, на мужа они действуют еще хуже. Игнорировать он не может. Он или дает ей то, что она хочет или сильно злится и наказывает ее.
    Дети - известные прагматики. если ваша дочь убедилась, что криком она может добиться даже того, что до этого ей запретили, она будет намеренно кричать, чтоб быстрее получить желаемое.
    Это - нормальное поведение здоровой психики - достигать желаемого наиболее эффективным способом.

    Но, вопрос - кто научил дочь этому способу?

  17. #17
    Что именно вам сложно принять, попробуйте сформулировать?
    Мне сложно принять ее слезы или когда она балуется и не слушается. Если она плачет я чувствую себя плохой мамой потому что не могу ее успокоить. Когда она балуется или не слушается я тоже чувствую свою беспомощность. Я понимаю, что она имеет право на эмоции. Но я не знаю, что мне в таком случае делать. Похоже опять пришли к тому с чего начали. По видимому я не совсем понимаю значения слова принять по отношению к ребенку.
    Дочь устраивают, успокаивают аналогичные ваши уверения?
    Ее не так просто успокоить. Если она плачет, то ее успокоит или дать, то что ей нужно или убрать раздражитель. Или будет плакать пока сама не успокоится.
    И что из того, что вы всегда такой были?

    Сейчас получается,что ваша тревожность ложится тяжким бременем на плечи вашего ребенка. Ваша дочь расплачивается за вашу тревожность.
    Вы считаете - это нормальным?
    Я не хочу такой быть и тем более не хочу, что бы от этого страдала моя дочь. Мне это очень не нравится. Раньше эта моя черта характера портила жизнь только мне. Я бы хотела это изменить, но не знаю как это сделать.
    Вы говорите про врача, имеете в виду психолога? Мне кажется консультации психолога будут нашей семье не по карману.
    Т,е. назвать это враньем - на ваш взгляд не корректно?
    Не корректно я ей не вру, то есть логически я понимаю что мои доводы это правда. Но при этом эмоционально я не спокойна
    Почему тогда вы не обращаетесь за поддержкой и уступками к нему? А ожидаете этого от дочери?
    Если честно ему уже порядком поднадоел мой характер. Он меня любит, но ему сложно оказывать мне поддержку.
    С каким настроением вы отправляете дочку в садик с папой?
    Ну если она плачет пока я ее одеваю и я слышу ее плач, пока они спускаются по лестнице, то я думаю понятно с каким.
    У меня такое ощущение, что у вас в отношении дочери есть море ожиданий. Что вот она должна войти в положении мамочки и стать удобной. Увы - разочарую вас.
    До ожиданий у меня много. Я сама за собой порой замечаю.
    Что именно вы называете диктатором?
    По моим описаниям можно подумать, что я не желаю учитывать ее мнение. Это не совсем так, просто бывает она закатывает истерики по совсем бредовому поводу. К примеру, мы пошли гулять отошли уже далеко от дома, а она хочет велосипед. На мои объяснения, что мы велосипед не взяли она никак не реагирует. Просто тупо повторяет ХОЧУ. Как вроде он должен с неба свалится.
    Дети - известные прагматики. если ваша дочь убедилась, что криком она может добиться даже того, что до этого ей запретили, она будет намеренно кричать, чтоб быстрее получить желаемое.
    Это - нормальное поведение здоровой психики - достигать желаемого наиболее эффективным способом.

    Но, вопрос - кто научил дочь этому способу?
    Ну мне кажется все дети этому учатся постепенно, так как пока они маленькие, то они криком как раз всего и добиваются не для прихоти, а для выживания. Потом появляются и прихоти, но казалось, что дочь еще маленькая, что бы ей объяснять старались отвлекать или если не получалось давать предмет прихоти.
    Сейчас я очень стараюсь такого рода истерики игнорировать. Папа как я писала менее стойкий в этом плане он будет с ней пытаться договорится, может предложить компенсацию. Мне кажется это не правильно.
    Но вот когда она плачет по поводу садика, то этот плач мне сложно игнорировать мне ее жалко, я вижу что она действительно страдает.

    Еще дочь часто хочет быть меньше чем есть на самом деле. Может например попросить завернуть ее в полотенечко и поносить, как маленькую лялю. Или может вместо нормальной речи лепетать как маленькая. Когда я ей объясняю, что нужно ходит в садик, что бы потом вырасти и пойти в школу, а потом стать большой как мама, то она говорит, что хочет быть маленькой.

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Мне сложно принять ее слезы или когда она балуется и не слушается.
    Типа, не не слушаешься, а тебя еще и принимать должна??????


    Если она плачет я чувствую себя плохой мамой потому что не могу ее успокоить.
    Перед кем вы чувствуете себя плохой мамой для вашей дочери?


    Когда она балуется или не слушается я тоже чувствую свою беспомощность.
    В чем именно эта беспомощность?



    Я понимаю, что она имеет право на эмоции. Но я не знаю, что мне в таком случае делать. Похоже опять пришли к тому с чего начали. По видимому я не совсем понимаю значения слова принять по отношению к ребенку.
    Вам сложно принять, что ваша дочь - отдельная личность, что у нее могут быть свои желания, переживания, эмоции?

    Ее не так просто успокоить. Если она плачет, то ее успокоит или дать, то что ей нужно или убрать раздражитель. Или будет плакать пока сама не успокоится.
    А зачем вам непременно надо ее успокоить?

    Я не хочу такой быть и тем более не хочу, что бы от этого страдала моя дочь. Мне это очень не нравится. Раньше эта моя черта характера портила жизнь только мне. Я бы хотела это изменить, но не знаю как это сделать.
    Вы говорите про врача, имеете в виду психолога? Мне кажется консультации психолога будут нашей семье не по карману.
    НО тем не менее - вы ничего не делаете....
    Почему вы решили, что психолог будет не по карману вашей семье? Вы уже обращались к психологу?

    Не корректно я ей не вру, то есть логически я понимаю что мои доводы это правда. Но при этом эмоционально я не спокойна
    Ваши доводы - правда для вас.
    А почему они должны быть правдой для нее?)))

    Если честно ему уже порядком поднадоел мой характер. Он меня любит, но ему сложно оказывать мне поддержку.
    а без поддержки вы совсем падаете?

    Ну если она плачет пока я ее одеваю и я слышу ее плач, пока они спускаются по лестнице, то я думаю понятно с каким.
    И с каким же?


    По моим описаниям можно подумать, что я не желаю учитывать ее мнение. Это не совсем так, просто бывает она закатывает истерики по совсем бредовому поводу. К примеру, мы пошли гулять отошли уже далеко от дома, а она хочет велосипед. На мои объяснения, что мы велосипед не взяли она никак не реагирует. Просто тупо повторяет ХОЧУ. Как вроде он должен с неба свалится.
    И как вы реагируете?

    Ну мне кажется все дети этому учатся постепенно, так как пока они маленькие, то они криком как раз всего и добиваются не для прихоти, а для выживания. Потом появляются и прихоти, но казалось, что дочь еще маленькая, что бы ей объяснять старались отвлекать или если не получалось давать предмет прихоти.
    А кто решает, прихоти это или нет?


    Сейчас я очень стараюсь такого рода истерики игнорировать. Папа как я писала менее стойкий в этом плане он будет с ней пытаться договорится, может предложить компенсацию. Мне кажется это не правильно.
    У вас с мужем разногласия в вопросах воспитания?

    Но вот когда она плачет по поводу садика, то этот плач мне сложно игнорировать мне ее жалко, я вижу что она действительно страдает.
    Можете перечислить, от чего и именно страдает ваша дочь?
    Выбирая сад, вы выбрали самый плохой?

    Еще дочь часто хочет быть меньше чем есть на самом деле. Может например попросить завернуть ее в полотенечко и поносить, как маленькую лялю. Или может вместо нормальной речи лепетать как маленькая. Когда я ей объясняю, что нужно ходит в садик, что бы потом вырасти и пойти в школу, а потом стать большой как мама, то она говорит, что хочет быть маленькой.
    Ну еще бы - ведь ей приходится быть мамой для собственной матери и отца, которые походу забыли, что ребенок на самом деле - она!

  19. #19
    Типа, не не слушаешься, а тебя еще и принимать должна??????
    Честно я уже запуталась в значении слова принять в отношении ребенка.
    Ну вот к примеру с в отношениях с мужем я это понимаю. Муж взрослый человек, его не поменяешь. Если он, к примеру любит раскидывать носки, то вряд ли его получится переучить. Проще этот факт принять и поменять свое к этому отношение.
    А вот с дочерью у меня не получается найти пример этого слова "принять" в жизни. Если мне что-то не нравится в ее поведении, то я могу это поменять. У нее ведь характер только формируется.
    Каким образом я должна принимать ее не послушание?
    Перед кем вы чувствуете себя плохой мамой для вашей дочери?
    наверное перед собственными ожиданиями. Я всегда думала, что буду хорошей мамой и часто чувствую, что не совсем получается.
    Когда она балуется или не слушается я тоже чувствую свою беспомощность.
    В чем именно эта беспомощность?
    У меня не всегда получается пресечь ее плохое плохое поведение. То есть мне бы хотелось уметь находить такие слова, что бы дочь прислушивалась к моим доводам. У нас такое редко получается, обычно она стоит на своем. Мне приходится слушать ее крики, а это обычно долго не 5 минут, а все 15. Если игнорирую демонстративно, то может тянуть меня за руку, что бы я встала и сделала, то что она хочет. Или даже за волосы меня потянуть. Всячески меня провоцирует.
    Я не хочу постоянно доводить до такого сценария. Хотелось, что бы было достаточно моих слов.
    Вам сложно принять, что ваша дочь - отдельная личность, что у нее могут быть свои желания, переживания, эмоции?
    похоже что так
    А зачем вам непременно надо ее успокоить?
    я уже писала, плакать она может долго. Поводы для слез тоже часто находятся. Что мне тогда нужно делать, если ее не успокаивать?
    НО тем не менее - вы ничего не делаете....
    Почему вы решили, что психолог будет не по карману вашей семье? Вы уже обращались к психологу?
    Ну я себя стараюсь взять в руки, говорю себе, что не надо переживать раньше времени и т.д. Стараюсь отвлечься от плохих (тревожных) мыслей. Что я еще могу сделать?
    После Вашего поста погуглила сколько стоит консультация психолога. Догадываюсь, что со мной нужно будет работать не один час.
    Муж и так с утра до ночи на работе пропадает (((
    Ваши доводы - правда для вас.
    А почему они должны быть правдой для нее?)))
    В таком случае я не знаю, что будет для нее правдой
    а без поддержки вы совсем падаете?
    не совсем, но мне часто нужна поддержка
    Ну если она плачет пока я ее одеваю и я слышу ее плач, пока они спускаются по лестнице, то я думаю понятно с каким.
    И с каким же?
    я переживаю или она успокоится
    По моим описаниям можно подумать, что я не желаю учитывать ее мнение. Это не совсем так, просто бывает она закатывает истерики по совсем бредовому поводу. К примеру, мы пошли гулять отошли уже далеко от дома, а она хочет велосипед. На мои объяснения, что мы велосипед не взяли она никак не реагирует. Просто тупо повторяет ХОЧУ. Как вроде он должен с неба свалится.
    И как вы реагируете?
    Сначала стараюсь спокойно объяснить, что мы велосипед не взяли. Не помогает. Так несколько раз. Опять не помогает. Потом могу накричать, что она не послушная и больше мы гулять не будем. Она все равно кричит. Беру ее за руку и с криком веду домой. Там она все равно кричит, но со временем успокаивается.
    А кто решает, прихоти это или нет?
    Я решаю.
    У вас с мужем разногласия в вопросах воспитания?
    Да. Он к моим доводам не прислушивается. Считает, что во всем прав.
    Можете перечислить, от чего и именно страдает ваша дочь?
    Выбирая сад, вы выбрали самый плохой?
    Страдает от того, что меня нет рядом.
    Сад выбирали по отзывам других родителей. Плюс он рядом с нашим домом.
    Ну еще бы - ведь ей приходится быть мамой для собственной матери и отца, которые походу забыли, что ребенок на самом деле - она!
    Как можно это изменить?
    По поводу мамы я согласна. Но вот по поводу отца, почему Вы так думаете?

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Честно я уже запуталась в значении слова принять в отношении ребенка.
    Ну вот к примеру с в отношениях с мужем я это понимаю. Муж взрослый человек, его не поменяешь. Если он, к примеру любит раскидывать носки, то вряд ли его получится переучить. Проще этот факт принять и поменять свое к этому отношение.
    А вот с дочерью у меня не получается найти пример этого слова "принять" в жизни. Если мне что-то не нравится в ее поведении, то я могу это поменять. У нее ведь характер только формируется.
    И вы считаете, что сможете сформировать ее характер таким, как вам хочется?

    наверное перед собственными ожиданиями. Я всегда думала, что буду хорошей мамой и часто чувствую, что не совсем получается.
    Неее. Из-за собственных ожиданий так не плющатся люди.
    Думайте - это реальный человек... Итак - КТО ОН? Кто способен вас осудить за плохое материнство?

    я уже писала, плакать она может долго. Поводы для слез тоже часто находятся. Что мне тогда нужно делать, если ее не успокаивать?
    Вопрос был - ЗАЧЕМ вас ее успокаивать.

    ну вот я поняла из вашего ответа - чтоб не плакала долго.
    Еще зачем?

    После Вашего поста погуглила сколько стоит консультация психолога. Догадываюсь, что со мной нужно будет работать не один час.
    Есть психологи, психиатры и психотерапевты, работающие в системе ОМС. Обратитесь на бесплатный телефон доверия в вашем городе - там подскажут, где такие водятся.
    В таком случае я не знаю, что будет для нее правдой
    О чем и речь - у нее может быт своя правда) А вы навязываете ей совю вместо этого и еще и недоумеваете, почему она с вами спорит)

    я переживаю или она успокоится
    О чем именно вы переживаете в этот момент?

    Сначала стараюсь спокойно объяснить, что мы велосипед не взяли. Не помогает. Так несколько раз. Опять не помогает. Потом могу накричать, что она не послушная и больше мы гулять не будем. Она все равно кричит. Беру ее за руку и с криком веду домой. Там она все равно кричит, но со временем успокаивается.
    А теперь посмотрите на эту ситуации с позиции реальнго распределения ролей в вашей семье, где роль Родителя, Главной - у дочери.
    А у вас с мужем - роли детей, подчиненных.
    Главная требует велосипед (имеет право, она главная!), подчиненные должны исполнять, а не уговаривать и всячески тянуть время.
    Не так ли? Все сразу встает на свои места...

    И уж тем более подчиненные не имеют никакого права орать и наказывать.
    Наказывать - это функция родителя, а родитель в вашей семье - кто?????

    Я решаю.
    Не тешьте себя иллюзиями)
    Решает это - снова дочь! Она поорала - вы сделали. Она насрала на ваши уговоры - вы подчинились)
    Она приняла решение, не вы)

    Да. Он к моим доводам не прислушивается. Считает, что во всем прав.
    Прям как дочка, не так ли?

    Страдает от того, что меня нет рядом.
    Сад выбирали по отзывам других родителей. Плюс он рядом с нашим домом.
    Как показывает опыт, ваша дочь не страдает от того, что вас нет рядом с ней. Она прекрасно ходила в сад и обходилась без вас.
    А что вы чувствуете, когда ее нет рядом с вами?

    Как можно это изменить?
    А вы как думаете?
    По поводу мамы я согласна. Но вот по поводу отца, почему Вы так думаете?
    Потому что дочка принимает решения и за него - она поорала. он поменял свое решение.

  21. #21
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    А вот с дочерью у меня не получается найти пример этого слова "принять" в жизни. Если мне что-то не нравится в ее поведении, то я могу это поменять. У нее ведь характер только формируется.
    Каким образом я должна принимать ее не послушание?
    Прочитала это место и вспомнила как бабушка рассказывала, что когда я была маленькая и она со мной оставалась, как-то произошел следующий казус. Она меня хотела покормить, а я есть не стала, зато стала плакать и кричать "ибка". Бабушка ничего не понимала, я кричала и плакала, требовала ибку, и так продолжалось достаточно долго. Бабушка уж не знала что и делать, что мне нужно, предлагала все подряд, пока наконец не выяснилось, что мне нужна была тарелка с нарисованной на ней рыбкой, из которой меня обычно кормили. А в этот раз она какую-то левую тарелку мне подсунула.

    И только, читая этот форум, я поняла в чем было дело. Оказывается у маленького ребенка запечатлевается привычная картина мира, а все отступления от нее он воспринимает как опасные для себя и чуть ли не несущие угрозу для его жизни. Вот поэтому я и не соглашалась есть из непривычной тарелки.

    Это все к чему. Вы можете пытаться менять дочь, ломать ее. Но проще понять, что стоит за теми или иными ее проявлениями, какие неудовлетворенные потребности, и действовать уже исходя из этого. У меня в этой истории с рыбкой потребность в безопасности значит не удовлетворялась. Дали мне правильную тарелку и я тут же успокоилась.

    И сейчас вы ведь не можете взять и волевым усилием заставить дочку нормально ходить в садик. Не можете поменять ее. Но зато можете попытаться понять причины ее нелюбви к садику и устранить их. Чем вы в этой теме собственно и занимаетесь.

  22. #22
    И вы считаете, что сможете сформировать ее характер таким, как вам хочется?
    А задача воспитания разве не в том, что бы формировать характер. Другое дело может у меня не совсем правильные ориентиры к чему нужно стремится.
    Неее. Из-за собственных ожиданий так не плющатся люди.
    Думайте - это реальный человек... Итак - КТО ОН? Кто способен вас осудить за плохое материнство?
    Прямо я явно ни на кого не могу подумать. Мои родители вполне могут меня осудить за беспорядок в квартире, но в отношения с дочерью особо не лезут. Может быть муж. От него фраза про плохую мать звучала неоднократно. Начиная с самого рождения дочери, когда мне было очень тяжело и морально и физически, а он опять же был на работе. Плюс мне кажется, что у меня была послеродовая депрессия. Он этого не понял считает, что это все выдумки.
    Сейчас он часто обвиняет меня в проблемах с дочерью. Если она плачет и истерит, то это я ей такой пример показала.
    Я в детстве тоже любила всего добиваться истериками. Муж об этом знает. Говорит, что дочь характером пошла в меня. Как будто бы я в этом виновата. Я была бы рада, если бы она была характером похожа на него. Так как свои недостатки в другом человеке раздражают еще сильнее.
    Хотя дочь по сравнению со мной более позитивный ребенок, она более общительная, веселая, улыбается чаще (я была очень серьезной). На меня мама часто жаловалась, что я была капризной. Я наверное подсознательно боялась, что бы дочь была такой же.
    Вопрос был - ЗАЧЕМ вас ее успокаивать.

    ну вот я поняла из вашего ответа - чтоб не плакала долго.
    Еще зачем?
    Мне ее жаль. Мне кажется что она сама не справится с переживаниями. И что нужно вообще ничего не делать?
    Есть психологи, психиатры и психотерапевты, работающие в системе ОМС. Обратитесь на бесплатный телефон доверия в вашем городе - там подскажут, где такие водятся.
    не знаю смогу ли я пойти к психологу. На форуме намного проще. С моей тревожностью тут можно поработать?
    Прям как дочка, не так ли?
    Да. Намекаете, что проблема не в дочке и не в муже, а опять же во мне.
    О чем и речь - у нее может быт своя правда) А вы навязываете ей совю вместо этого и еще и недоумеваете, почему она с вами спорит)
    так а что же мне делать?
    О чем именно вы переживаете в этот момент?
    Мне плохо без нее. Но если я знаю, что с ней все нормально и она не плачет я успокаиваюсь.
    И уж тем более подчиненные не имеют никакого права орать и наказывать.
    Наказывать - это функция родителя, а родитель в вашей семье - кто?????
    это нужно менять
    Решает это - снова дочь! Она поорала - вы сделали. Она насрала на ваши уговоры - вы подчинились)
    Она приняла решение, не вы)
    и это тоже
    Как показывает опыт, ваша дочь не страдает от того, что вас нет рядом с ней. Она прекрасно ходила в сад и обходилась без вас.
    А что вы чувствуете, когда ее нет рядом с вами?
    Я уже писала, мне без нее плохо. Сложно сосредоточится на других делах. Хотя когда дочка ходила в сад продолжительное время. Я переносила разлуку легче.
    А вы как думаете?
    Ну мне наверное нужно повзрослеть. Перестать переваливать на дочь свои страхи, комплексы, не нужные ожидания. Дать ей право быть ребенком, а также отдельной личностью со своими мыслями и эмоциями.
    Потому что дочка принимает решения и за него - она поорала. он поменял свое решение.
    неоднократно ему об этом говорила

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    А задача воспитания разве не в том, что бы формировать характер. Другое дело может у меня не совсем правильные ориентиры к чему нужно стремится.
    Неа)))

    Тем более, что характер часто обусловлен генетически.
    задача воспитания дать понять - "что такое хорошо и что такое - плохо", и научить ребенка счастливо и успешно жить в обществе вместе, не взирая на особенности его характера.


    Может быть муж. От него фраза про плохую мать звучала неоднократно.
    И как вы реагируете на его замечания?

    Сейчас он часто обвиняет меня в проблемах с дочерью. Если она плачет и истерит, то это я ей такой пример показала.
    Я в детстве тоже любила всего добиваться истериками. Муж об этом знает. Говорит, что дочь характером пошла в меня. Как будто бы я в этом виновата. Я была бы рада, если бы она была характером похожа на него. Так как свои недостатки в другом человеке раздражают еще сильнее.
    Хотя дочь по сравнению со мной более позитивный ребенок, она более общительная, веселая, улыбается чаще (я была очень серьезной). На меня мама часто жаловалась, что я была капризной. Я наверное подсознательно боялась, что бы дочь была такой же.
    Очень похоже. И дочка, видимо, чувствует этот ваш страх...

    Мне ее жаль. Мне кажется что она сама не справится с переживаниями. И что нужно вообще ничего не делать?
    А вы научите ее)
    Если вы будете спокойно, участливо и доброжелательно реагировать на ее переживания, вы тем самым дадите ей понять - что все будет хорошо. Что это больно, страшно, обидно, горько, но вы верите в лучшее, а значит - атк будет.

    Есть такой метод, называется активное слушание. Поищите в инете инфу про него и поделИтесь после, что вам в нем приглянулось, а что - нет.
    Ну и второе - задача, даже обязанность родителей - научить ребенка выражать свои негативные эмоции цивилизованно. Вот как у вас в семье принято выражать негатив?

    не знаю смогу ли я пойти к психологу. На форуме намного проще. С моей тревожностью тут можно поработать?
    Не знаю. Лучше предварительно пройти очное обследование.

    Да. Намекаете, что проблема не в дочке и не в муже, а опять же во мне.
    А вы сама как считаете?

    так а что же мне делать?
    ну, очевидно перестать врать. Перестать прикидываться,что у вас все ок.

    Мне плохо без нее. Но если я знаю, что с ней все нормально и она не плачет я успокаиваюсь.
    так у кого НА САМОМ ДЕЛЕ проблема-то? Разве у дочки????


    это нужно менять
    Несомненно.
    Примете задание для вас и мужа?


    Я уже писала, мне без нее плохо. Сложно сосредоточится на других делах. Хотя когда дочка ходила в сад продолжительное время. Я переносила разлуку легче.
    ну вот получается, вы снова решаете свои проблемы за счет дочери...

    Ну мне наверное нужно повзрослеть. Перестать переваливать на дочь свои страхи, комплексы, не нужные ожидания. Дать ей право быть ребенком, а также отдельной личностью со своими мыслями и эмоциями.
    Это - пять! Есть мысли на этот счет?
    неоднократно ему об этом говорила :sh
    так что же у вас происходит с мужем? Можете рассказать?

  24. #24
    И как вы реагируете на его замечания?
    Болезненно реагирую. Все таки мне кажется он не в праве меня судить, он не проводит с дочерью столько времени, как я. И мне обидно, что он вместо того, что бы помочь и поддержать критикует.
    Очень похоже. И дочка, видимо, чувствует этот ваш страх...
    Можно этот страх из моего сознания изъять и послать куда подальше?
    Есть такой метод, называется активное слушание. Поищите в инете инфу про него и поделИтесь после, что вам в нем приглянулось, а что - нет.
    Я уже читала о нем ранее. Но дочка тогда была меньше и его еще сложно было применять. Но переводческий я пыталась. Самое сложное в нем для меня это говорить свои реплики не вопросительным тоном, а утвердительным. Ну и еще освежила в памяти такие важные детали, как поза во время активного слушания и выдерживание пауз.
    У нас особого эффекта от активного слушания я не наблюдала, может потому, что не получалось все сделать правильно.
    Да и мне не понятно, что должно идти дальше за этим этапом. Как должно произойти решение самой проблемы. Вот даже в случае с садиком.
    Дочь: Я не хочу идти завтра в садик.
    Я: Ты не хочешь идти в садик.
    Дочь. Да. Мне не там не нравится.
    Я: Тебе там страшно.
    Дочь. Да там нет мамы.
    Во время этого разговора дочь не успокаивается, а наоборот начинает плакать сильнее. И что дальше? Как мне помочь ей решить эту проблему?

    И еще вчера с ней разговаривали про садик. Уже было более позитивно без слез. Даже согласилась пойти в понедельник в садик. Я ей сказала, что мы спечем с ней печенье и она будет в садике деток угощать. А на выходных ее папа пообещал в парк свозить. Так она сама сказала, что в садике будет рассказывать деткам про парк. Я сказала, что бы она и воспитательнице тоже рассказала. Так она начала плакать. И говорить, что не пойдет в садик. Я спросила или она обижается на воспитательницу, она сказала что да, за то что та не пускала ее к маме. Это было тогда, когда я приводила дочь в сад. Она пыталась бежать за мной из группы. Естественно воспитатель ее держала. Что мне ей говорить в таком случае? Как наладить их взаимоотношения?
    Лучше предварительно пройти очное обследование.
    Да, у меня такой запущенный случай? Я кстати заметила, что за время когда тут написала тревожность уменьшилась. Начала видеть какой-то просвет в решении проблем с дочерью.
    А вы сама как считаете?
    Ну я не могу сказать, что чувствую только свою вину. Мне кажется, что виноваты оба. Муж все таки не ребенок, как дочь. А взрослый мужчина. Если от дочери я не имеею права на определенные ожидания, то от него все же имею.
    ну, очевидно перестать врать. Перестать прикидываться,что у вас все ок.
    так что мне нужно говорить дочери, что я тоже не хочу, что бы она шла в садик, что мне без нее плохо?
    так у кого НА САМОМ ДЕЛЕ проблема-то? Разве у дочки????
    У меня проблема. Что я не то что не могу ее от себя оторвать. Я как будто себя воспринимаю частью нее.
    Примете задание для вас и мужа?
    с большим удовольствием.
    ну вот получается, вы снова решаете свои проблемы за счет дочери...
    и почему я такая плохая мать? Мне стыдно.
    Это - пять! Есть мысли на этот счет?
    Буду стараться себя контролировать. Надеюсь со временем эти действия перестанут быть для меня привычными. Ну и буду старатся быть к дочери не такой требовательной. Она не обязана быть идеальной. Ну и валерьянка мне в помощь.
    так что же у вас происходит с мужем? Можете рассказать?
    рассказать могу, но не понимаю, что конкретно вас интересует

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Болезненно реагирую. Все таки мне кажется он не в праве меня судить, он не проводит с дочерью столько времени, как я. И мне обидно, что он вместо того, что бы помочь и поддержать критикует.
    А вы говорили с ним об этом - что вам нужна ваша поддержка? Обсуждали, в чем именно она должна бы выражаться? Часто люди воо так вот ожидают, ожидают, а партнер просто не знает об этом.



    Можно этот страх из моего сознания изъять и послать куда подальше?
    Нужно.

    Я уже читала о нем ранее. Но дочка тогда была меньше и его еще сложно было применять. Но переводческий я пыталась. Самое сложное в нем для меня это говорить свои реплики не вопросительным тоном, а утвердительным. Ну и еще освежила в памяти такие важные детали, как поза во время активного слушания и выдерживание пауз.
    У нас особого эффекта от активного слушания я не наблюдала, может потому, что не получалось все сделать правильно.
    Да и мне не понятно, что должно идти дальше за этим этапом. Как должно произойти решение самой проблемы. Вот даже в случае с садиком.
    Дочь: Я не хочу идти завтра в садик.
    Я: Ты не хочешь идти в садик.
    Дочь. Да. Мне не там не нравится.
    Я: Тебе там страшно.
    Дочь. Да там нет мамы.
    У вас все прекрасно получается на самом деле. Вы несправедливы к себе.
    Цель метода ведь не успокоить (=заткнуть) ребенка. а дать ему возможность высказать то, что у него на душе. И вы это проделываете блстяще!
    Более того, вы не совершаете столь распространеной ошибки многих не задаете вопросов, а строите утвердительные фразы. Не удивительно, что дочка идет на контакт с вами и все вам рассказывает.
    Молодцы просто!)))))

    Во время этого разговора дочь не успокаивается, а наоборот начинает плакать сильнее. И что дальше? Как мне помочь ей решить эту проблему?
    Ну, почему не успокаивается - я выше объяснила. Потому что цкль - не в этом.
    А в чем именно ее проблема? Она вам четко ее сформулировала, заметили.
    Рядом не будет мамы.
    Ребенок не согласен с мироустройством.
    Что можно сделать, давайте пофантазируем?

    Можно сделать так, чтоб мама была всегда с ней. Например - на фото. Сделайте ей красивый брелок, медальон с вашей фотографией. Научите, как пользоваться им...))
    -Тебя расстроило, что в садике нет мамы.
    - Да.
    - Но мы это сейчас легко поправим - вот теперь я всегда буду с тобой и буду тебе улыбаться. ))))


    Можно прихватить из дома любимую игрушку...

    Можно объяснить ей принцип устройства мироздания. Что да, в детский сад не берут мам. Потому что это - только для детей.
    Причем, для взрослых деток, которые уже могут без мамы. И она - сможет.

    Можно четко оговорить правила пребывания в саду. Что она пробудет там до занятий, прогулки, обеда, сна и т.п., и вы придете за ней.
    Можно подарить ей часы и завести их на определенное время (было б идеально, чтоб вы пришли сразу после звонка). Причем, факт обладания часами можно обставить особо - это знак того, что она совсем взрослая и больше не будет плакать в саду.
    Как видите - возможны варианты.
    неплохо чтоб на это период дочку в сад отводил папа, а вы постарались справиться с вашими страхами и тревогами.


    Кстати, для многих деток неочевидно, что их из сада заберут вечером домой. Почему-то многие считают, что в сад отдают навсегда. Значит этот момент надо особо обговорить. рассказать про такой вот страх и тут же развеять его. Что на ночь сад закрывается и все дети идет по домам (если у вас он не круглосуточный, конечно))))



    И еще вчера с ней разговаривали про садик. Уже было более позитивно без слез. Даже согласилась пойти в понедельник в садик. Я ей сказала, что мы спечем с ней печенье и она будет в садике деток угощать. А на выходных ее папа пообещал в парк свозить. Так она сама сказала, что в садике будет рассказывать деткам про парк. Я сказала, что бы она и воспитательнице тоже рассказала. Так она начала плакать. И говорить, что не пойдет в садик. Я спросила или она обижается на воспитательницу, она сказала что да, за то что та не пускала ее к маме. Это было тогда, когда я приводила дочь в сад. Она пыталась бежать за мной из группы. Естественно воспитатель ее держала. Что мне ей говорить в таком случае? Как наладить их взаимоотношения?
    Что вам надо на работу. А у воспитательницы своя работа - следить, чтоб дети на потерялись, не убежали. Поэтому она просто не могла не держать дочку...
    Но ваша идея с печеньем мне кажется тоже весьма перспективной.


    Да, у меня такой запущенный случай? Я кстати заметила, что за время когда тут написала тревожность уменьшилась. Начала видеть какой-то просвет в решении проблем с дочерью.
    Нет. Случай обычный. Просто, чтоб оценить степень тревожности, нужны специальные тесты.
    Попробуйте позвонить на номер вашего городского "телефона доверия" и узнать адреса психологических центров, работающих бесплатно. В каждом регионе такие есть.

    Ну я не могу сказать, что чувствую только свою вину. Мне кажется, что виноваты оба. Муж все таки не ребенок, как дочь. А взрослый мужчина. Если от дочери я не имеею права на определенные ожидания, то от него все же имею.
    Да и от него что-то ожидать бессмысленно. куда конструктивнее сразу сказать, какие именно моменты в его поступках вам кажутся обидными, жестокими и т.п.
    Для этого прекрасно подходят Я-сообщения...

    так что мне нужно говорить дочери, что я тоже не хочу, что бы она шла в садик, что мне без нее плохо?
    Нет, конечно. Достаточно просто сказать, что вы расстроены, вы грустите..

    У меня проблема. Что я не то что не могу ее от себя оторвать. Я как будто себя воспринимаю частью нее.
    Да, очень хорошо вы это сказали.
    Какие мысли по этому поводу еще есть?

    с большим удовольствием.
    А задание такое. Вы ищите в интете выпуски программы "Няня спешит на помощь" (2006-2007 год) и смотрите их вместе с мужем. Их много в сети - достаточно набрать в поисковике "Няня спешит на помощь смотреть онлайн". И обсуждаете увиденное - в чем ошибки родителей, как они их решили и т.п.
    Но и в тему тоже может отписаться....
    Особенно вас интересует выпуск про семью Матвеевых.



    и почему я такая плохая мать? Мне стыдно.
    Я не назвала вас плохой матерью. Почему вы так считаете?

    Буду стараться себя контролировать. Надеюсь со временем эти действия перестанут быть для меня привычными. Ну и буду старатся быть к дочери не такой требовательной. Она не обязана быть идеальной. Ну и валерьянка мне в помощь.
    Да. Думаю, у вас получится..

    рассказать могу, но не понимаю, что конкретно вас интересует
    А все, что желается рассказать.
    Потому что складывается впечатление, что ваши отношения с супругом - они и раньше были неидеальными. И воспитание дочки - лишь верхушечка айсбергаю

  26. #26
    Еще раз здравствуйте. Уже почти месяц сюда не заглядывала. Сначала дочка приболела и мы недельку сидели дома. А потом нас все таки перевели из ясель в младшую группу. Я думала там ей будет легче адаптироватся, но пока не получается.
    Какая ситуация сейчас.
    С вечера более-менее спокойно. Иногда перед сном она вспоминает про садик, мы с ней много разговариваем, у меня выходит ее успокоить. Часто даже не вспоминает. Но с утра я ее бужу и она начинает плакать. Одеть мне ее сложно, не дается. Снова начинаю разговаривать, с утра никакие мои доводы не действуют, но одеть мне ее удается. Вот только очень надолго этот процесс растягивается. Не слишком ли я мучаю ее такими долгими сборами?
    По дороге в садик более-менее спокойно, но как только переступаем порог группы, сразу плач и так пока не переодену. В группу идти не хочет сидит на лавочке в раздевалке.
    Воспитатели говорят, что после моего ухода успокаивается быстро, потом ведет себя нормально. Поэтому приняла решение оставить ее на дневной сон. Вчера была первая попытка. Не смотря на мои уговоры спать дочка не согласилась, даже лежать не захотела. Согласилась только сидеть на кровати. Когда пришла забирать няня сказала, что сначала сидела, а потом няня ее заболтала и приспала. Сегодня отказывалась даже сидеть. Чего ждать не знаю
    Из предыдущих Ваших советов было опробовано:
    1. Фотография мамы. Согласилась взять с собой (больше ничего брать не хочет). Но потом я так понимаю не очень была ей нужна. Так как когда приходила забирать часто искали ее по всей группе.
    2. Я стала спокойнее относится к ситуации. Мне кажется от себя я ее отпустила. Но мне хочется, что бы ей было хорошо.
    3. Передачи Няня спешит на помощь я раньше пересмотрела все выпуски. Мужа пока заставить не могу.

    Как сделать, что бы дочь шла в сад с удовольствием и облегчить ей процесс расставания.

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Как сделать, что бы дочь шла в сад с удовольствием и облегчить ей процесс расставания.
    ей? А мне кажется - процесс сложен для вас.
    Ведь ...
    Воспитатели говорят, что после моего ухода успокаивается быстро, потом ведет себя нормально.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ей? А мне кажется - процесс сложен для вас.
    Ведь ...
    Мне сложно потому что она плачет и просит ее не вести в садик. Но у меня нет такого, что я не хочу с ней расставаться.

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 764
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от gmarysa Посмотреть сообщение
    Мне сложно потому что она плачет и просит ее не вести в садик. Но у меня нет такого, что я не хочу с ней расставаться.
    пусть муж отводит

  30. #30
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    пусть муж отводит
    сейчас у него не выходит, он на работу раньше уезжает. Если даже у него будет получатся, то это будет эпизодически.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Дочка, 2 года
    от mamylya в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 142
    Последнее сообщение: 11.02.2012, 00:45
  2. Как адаптироваться в новом коллективе?
    от Танцующая в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 06.07.2011, 20:32
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 29.07.2010, 07:41

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search