Показано с 1 по 23 из 23
Тема:

С ним я стала другой, нервы, злость, тревога.

  1. #1

    Angry С ним я стала другой, нервы, злость, тревога.

    Добрый день. Я перестала себя узнавать, стала чрезмерно злой, нервной, это подтверждает хотя бы моя кардиограмма - сильнейшая тахикардия, а мне всего 25 лет. С моим сожителем(можно назвать его гражданским мужем) мы вместе уже почти 5 лет, он второй мужчина в моей жизни, часто наталкиваюсь на мысль - ведь за что-то я в него так вцепилась, что-то в нем есть, или было, то что помогло нам так долго продержаться вместе, родить ребенка(сыну два года). Правда из бюрократическх соображений ребенок не записан на отца, официально я мать одиночка. Тем не менее с рождением малыша мы стали жить все вместе, до этого часто встречались на нейтральной территории.
    Много чего уже было, огромные трудности в отношениях, обиды, рукоприкладство с его стороны(всего дважды за последние пару лет).
    Сразу оговорюсь, у него есть якобы дочка от первого брака, живет с его мамашей(т.е. бабушкой), девочку они не отдают родной матери потому что та выпивает.
    Я изначально пыталась смириться с этим фактом, но со временем поняла что такие обстоятельства стоят мне поперек горла, теперь стараюсь абстрагироваться от его той жизни, прошу мне ни о чем не сообщать, не делится.
    Мой мч, назову его А. на вид спокойный даже приветливый человек, однако за без малого 5 лет я узнала его и с другой стороны, он постоянно орет, боже как же громко он орет, внезапно, на всю квартиру, я буквально подскакиваю на месте, орет на собаку, на ребенка, бьет их без дела, орет на меня, просто взрывается воплями, брызжет слюной в прямом смысле, позволяет себе заламывать мне руки, ударят ребенка слишком сильно.
    За первый год нашей совместной жизни я справлялась с собой, я твердо знала, никакого рукоприкладства к ребенку, никаких истерик и срывов, я ответственна и заботлива, я даже могла унять А.
    Далее следовала поездка в его деревню, к его "родственницам", ссора с ним самим, с его матерью, она кстати пожелала мне смерти, сказала "сдохнешь через 2 года, вот увидишь", перекрестив трижды. Нужно отметить, я человек верующий, тогда у меня будто обмякло все тело, столько злости, столько грязи, я не могу отмыться от этого, ведь продолжаю жить с ним. Наверное с тех пор он научился бить меня, ударил тогда по лицу, у меня была повреждена челюсть. Научился орать, они снятся мне в плохих снах он и его мать, которая будто просит у меня прощения.
    Был и еще инциндент, за год до этого, я родила и через 3 недели мы поехали с малышом в его деревню, тогда все не было так плохо в отношениях. Онако моя ревность к его "дочери"(пишу в кавычках т.к. не желаю принимать факт что она от него, его бывшая жена славилась легким поведением), повторюсь моя ревность довела нас до конфликта, я была выставлена ночью, без машины, на улицу, я шла с коляской и малышок через лес, по не освещенной дороге в направлении к вокзалу, идти надо было 30 км. Шла с 23 ч и к 2-м часам ночи пришла в деревню где были мои знакомые, переночевала там и отправилась утром домой(деревня та была в 370 км от моего города). Дальше проще, помирились потому что мне не на что было жить. У меня очень долгое время плохие отношения с матерью, когда мне было 12 лет она первый раз поругавшись со мной не общалась ровно месяц, дальше хуже, ее забастовки становились все более длительными, а оскорбления опустились на самый низкий уровень, теперь она называет меня не как иначе как тварью, и матом, постоянно пытается втихаря прикормить конфетами моего ребенка, разговаривает с ним шепотом, трудно описать как это разлагает мои отношения с сыном, сейчас он в тако возрасте когда начал сопротивляться мне, моим словам, просьбам, режиму дня, правилам поведения на улице(ходить за руку, например). Мне очень трудно что-то ему объяснить, для диалога он маленький, на запреты обижается, капризничает, А. его за это бьет и постоянно орет, из-за любой ерунды, нельзя сидеть рядом с ним на диване, нельзя его трогать, щекотать, папа у нас нечто недосягаемое, к нему нельзя прикасаться собственному сыну.
    Теперь я чувствую что наступает предел, я поддалась этим воплям, я стала орать сама, я стала поддавать сыну, я сторонюсь людей, нет, я личность, у меня сильный характер, я не загнанная мышь. Только вот теперь появилась тревожность, звуки кажутся громче чем были на самом деле, любой чих отражается в моей голове как гром. Появились навязчивые мысли(они были и раньше, вроде обсессий и кампульсий, правильно ли написала, всегда хотела узнать название этого моего состояние с детства, и только недавно нашла в сети информацию), но теперь мне стало труднее справляться. Я не могу начать другую жизнь, пока мне не выйти на работу, мать помогать мне не будет однозначно, отца у меня нет, есть братья, один алкоголик, другой любимый мамин сын, сестра зашивается со своей семейной жизнью. Мне нужна помощь, хотя бы словом, а то скоро мне уже понадобится психиатрическая помощь, чувствую. Спасибо за внимание.

  2. #2
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Кроме НЕГО я насчитала еще несколько "раздражителей": его мать, его дочь, его бывшая, ваша мать, ваш сын..

    С ним ли только вы стали такой - вопрос..

  3. #3
    Здравсвуйте, Лола.
    Хочу задать вам несколько уточняющих вопросов.

    С моим сожителем(можно назвать его гражданским мужем) мы вместе уже почти 5 лет, он второй мужчина в моей жизни, часто наталкиваюсь на мысль - ведь за что-то я в него так вцепилась, что-то в нем есть, или было, то что помогло нам так долго продержаться вместе, родить ребенка(сыну два года). Правда из бюрократическх соображений ребенок не записан на отца, официально я мать одиночка. Тем не менее с рождением малыша мы стали жить все вместе, до этого часто встречались на нейтральной территории.
    Из каких именно бюрократических соображений вы не зарегестирировали ребенка на отца?
    Вы осознаете, что теперь в случае расставиания вы даже алименты с него не возьмете?
    Скажите честно - ребенко был желанным? Или это был "залет"?

    Много чего уже было, огромные трудности в отношениях, обиды, рукоприкладство с его стороны(всего дважды за последние пару лет).
    В вашей родительской семье дрались?

    Сразу оговорюсь, у него есть якобы дочка от первого брака, живет с его мамашей(т.е. бабушкой), девочку они не отдают родной матери потому что та выпивает.
    Значит отец и бабушка дочку от первого брака признают. Но вы с этим не согласны.
    Тогда почему вы стали жить с этим мужчиной? Вы ведь с самого начала знали о существовании у него дочери?


    Мой мч, назову его А. на вид спокойный даже приветливый человек, однако за без малого 5 лет я узнала его и с другой стороны, он постоянно орет, боже как же громко он орет, внезапно, на всю квартиру, я буквально подскакиваю на месте, орет на собаку, на ребенка, бьет их без дела, орет на меня, просто взрывается воплями, брызжет слюной в прямом смысле, позволяет себе заламывать мне руки, ударят ребенка слишком сильно.
    Т.е. вы 5 лет наблюдаете агрессию, направленную на слабых? Скажите, а вас не волнует психическое здоровье вашего ребенка, который вырастет в такой обстановке?

    Далее следовала поездка в его деревню, к его "родственницам", ссора с ним самим, с его матерью, она кстати пожелала мне смерти, сказала "сдохнешь через 2 года, вот увидишь", перекрестив трижды.
    Из-за чего была ссора? Что вы такого сказали его матери, что она пожелал вам смерти?

    Дальше проще, помирились потому что мне не на что было жить.
    Материальная зависимость - это единственное, что вас удерживает с этим мужчиной?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Кроме НЕГО я насчитала еще несколько "раздражителей": его мать, его дочь, его бывшая, ваша мать, ваш сын..

    С ним ли только вы стали такой - вопрос..
    Понятно что не только с ним, а и со всем его прошлым-настоящим. Возможно вы имеете ввиду была ли я такой раньше, озлобленной, нервной, нет, не была, до него у меня были довольно продолжительные отношения, год я жила с молодым человеком, и расстались мы в целом мирно и гладко, я не чувствовала себя так, как бы чувствовала себя расставшись с А. теперь, все не было так не здорОво и болезненно.
    Мой ребенок не раздражитель для меня, только для папы. ДЛя меня раздражитель только реакция А. на ребенка. Я почему то "подключаюсь" к его настрою, трудно объяснить.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение

    Из каких именно бюрократических соображений вы не зарегестирировали ребенка на отца?
    Вы осознаете, что теперь в случае расставиания вы даже алименты с него не возьмете?
    Скажите честно - ребенко был желанным? Или это был "залет"?


    В вашей родительской семье дрались?


    Значит отец и бабушка дочку от первого брака признают. Но вы с этим не согласны.
    Тогда почему вы стали жить с этим мужчиной? Вы ведь с самого начала знали о существовании у него дочери?



    Т.е. вы 5 лет наблюдаете агрессию, направленную на слабых? Скажите, а вас не волнует психическое здоровье вашего ребенка, который вырастет в такой обстановке?


    Из-за чего была ссора? Что вы такого сказали его матери, что она пожелал вам смерти?


    Материальная зависимость - это единственное, что вас удерживает с этим мужчиной?
    Очень серьезные вопросы.
    Кроме одного, после чего даже не знаю отвечать Вам или нет.
    От "залета" я бы избавилась путем аборта. Надеюсь такая откровенность поставит жирную точку в данном вопросе.
    По поводу бюрократических соображений, для меня это было серьезным решением, которое, кстати принимали мы вместе с А., да и сейчас он говорит что бумага ничего не значит. По поводу алиментов, я установлю отцовство в судебном порядке если мне это понадобится. Кульминация - я сделала так, чтобы получать побольше пособие пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, как мать-одиночка, я делала это не для себя, думаю понятно. Тогда я не была уверенна что А. будет нас содержать, да и вообще будет жить с нами, я рассчитывала только на свои возможности.
    Не все пять лет он был таким, я вообще люблю спокойных людей, у меня было трудное детство, покойный ныне отец пил, иногда поднимал руку на мать, тогда я и начала просыпаться по ночам от собственных криков, нас четверо детей, все были несовершеннолетними в тот трудный период, мать "тянула" нас одна, потом братья вернулись из армии и мы разменявшись переехали в другую квартиру. Так вот, он показался мне спокойный, и что-то отеческое возможно было в нем, он старше меня на 9 лет. Руки распускать он начал около года назад, я не терплю это все 5 лет, только около года, терплю и незнаю как выпутаться.

    Разве имеет значение что я тогда в состоянии паники и истерики сазала его матери? Смахивает больше на праздное любопытство. Тем не менее, чтобы я ни сказала, в ответ получила на тот момент незаслуженную ошеломляющую реакцию. А сказала я что он выжил(он родился с афиксией) чтобы сломать мою жизнь. Я извинялась потом перед ним, и раскаялась перед Всевышним, все свои слова я помню, и знаю что частично это было бессознательно, частично не правда - ведь я все еще любила его тогда а может и сейчас, короче явный перебор, но в этом есть смысл. Ведь сейчас он живет и ломает мою жизнь, а мог бы жить и делать счастливой пусть даже не меня.

    Иногда у нас бывают добрые теплые отношения, мы с ним умеем дружить, есть общие интересы, только из-за этого до сих пор вместе, бываю гладкие периоды. Но эти вопли все чаще, постоянно объясняю ребенку "папа злится не надо его трогать". Это не нормально.

    Рвать эти отношения, устраивать ребенка в сад(не планировала раньше чем в 4-5 лет, сама воспитатель по образованию знаю что ничего хорошего в этом нет), выходить на работу. Или дальше пытаться воспитывать А., и ждать что он перебесится и станет прежним, спокойным, любящим. Перед таким выбором я стою.

    Все не так категорично, мы правда уживаемся в 50% времени. Остальные 50 просто ад. Когда в 15 лет я начала сама понемногу зарабатывать, я строила свою жизнь сама, работала над собой, училась на очном, имела важно и серьезное увлечение(волонтер в поисково-спасательной службе), работала над своим характером, я уважала себя, и свои решения. А сейчас мне трудно что-то поменять.

  6. #6
    Лола, спасибо за обстоятельный ответы.
    На всякий случай я вам поясню - все что я тут спрашиваю - это не из праздного любопытства, а для того что б помочь ВАМ посмотреть на свою ситуацию со стороны и разобраться в себе.
    Поэтому прошу не обижаться, если мои вопросы покажутся вам не корректными.

    От "залета" я бы избавилась путем аборта. Надеюсь такая откровенность поставит жирную точку в данном вопросе.
    По поводу бюрократических соображений, для меня это было серьезным решением, которое, кстати принимали мы вместе с А., да и сейчас он говорит что бумага ничего не значит. По поводу алиментов, я установлю отцовство в судебном порядке если мне это понадобится. Кульминация - я сделала так, чтобы получать побольше пособие пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, как мать-одиночка, я делала это не для себя, думаю понятно. Тогда я не была уверенна что А. будет нас содержать, да и вообще будет жить с нами, я рассчитывала только на свои возможности.
    Извините, но я еще уточню. Из ваших слов понятно, что ребенка хотели вы. Но хотел ли этого ребенка ваш А.? Почему вы не были уверены в нем? вы ведь до беременности жили несколько лет и вас была возможность присмотерться к нему. Откуда тогда такое недоверие?

    Не все пять лет он был таким, я вообще люблю спокойных людей, у меня было трудное детство, покойный ныне отец пил, иногда поднимал руку на мать, тогда я и начала просыпаться по ночам от собственных криков, нас четверо детей, все были несовершеннолетними в тот трудный период, мать "тянула" нас одна, потом братья вернулись из армии и мы разменявшись переехали в другую квартиру. Так вот, он показался мне спокойный, и что-то отеческое возможно было в нем, он старше меня на 9 лет. Руки распускать он начал около года назад, я не терплю это все 5 лет, только около года, терплю и незнаю как выпутаться.
    Т.е. он вначале совместной жизни был спокойным. Но постоянные скандалы, которые вы ему устраивали по поводу его дочки от первого брака сделали свое дело?

    Разве имеет значение что я тогда в состоянии паники и истерики сазала его матери? Смахивает больше на праздное любопытство. Тем не менее, чтобы я ни сказала, в ответ получила на тот момент незаслуженную ошеломляющую реакцию. А сказала я что он выжил(он родился с афиксией) чтобы сломать мою жизнь. Я извинялась потом перед ним, и раскаялась перед Всевышним, все свои слова я помню, и знаю что частично это было бессознательно, частично не правда - ведь я все еще любила его тогда а может и сейчас, короче явный перебор, но в этом есть смысл. Ведь сейчас он живет и ломает мою жизнь, а мог бы жить и делать счастливой пусть даже не меня.
    Человек в состоянии аффекта может сказать что угодно. Ну вот и получается, что и вы погорячились и его мама тоже погорячилась.
    Значит вы признаете за собой несдержанность в выражениях?
    И поясните пожалуйста вашу последнюю фразу. Вы думаете, что ваш А. уже не может сделать счастливой ни одну женщину?

    Иногда у нас бывают добрые теплые отношения, мы с ним умеем дружить, есть общие интересы, только из-за этого до сих пор вместе, бываю гладкие периоды. Но эти вопли все чаще, постоянно объясняю ребенку "папа злится не надо его трогать". Это не нормально.
    Можете перечислить - какие именно у вас общие интересы?
    Желательно по пунктам.

    Рвать эти отношения, устраивать ребенка в сад(не планировала раньше чем в 4-5 лет, сама воспитатель по образованию знаю что ничего хорошего в этом нет), выходить на работу. Или дальше пытаться воспитывать А., и ждать что он перебесится и станет прежним, спокойным, любящим. Перед таким выбором я стою.
    Как воспитатель вы должны знать, что воспитывать можно только детей. Взрослого человека воспитать нельзя.

    Все не так категорично, мы правда уживаемся в 50% времени. Остальные 50 просто ад. Когда в 15 лет я начала сама понемногу зарабатывать, я строила свою жизнь сама, работала над собой, училась на очном, имела важно и серьезное увлечение(волонтер в поисково-спасательной службе), работала над своим характером, я уважала себя, и свои решения. А сейчас мне трудно что-то поменять.
    Вам трудно что-то поменять в себе, поэтому вам предпочтительнее ждать, когда поменяется А.?
    Вообще-то это тупиковая позиция.
    Может все-таки начнете с себя?
    Как вы думает - что вам следует поменять в себе для улучшения семейной атмосферы?

  7. #7
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Lola Посмотреть сообщение
    Мой ребенок не раздражитель для меня, только для папы. ДЛя меня раздражитель только реакция А. на ребенка. Я почему то "подключаюсь" к его настрою, трудно объяснить.
    А мне вот показалось, что самостоятельное поведение ребенка - для вас уже стало проблемой:

    сейчас он в тако возрасте когда начал сопротивляться мне, моим словам, просьбам, режиму дня, правилам поведения на улице(ходить за руку, например). Мне очень трудно что-то ему объяснить, для диалога он маленький, на запреты обижается, капризничает,

  8. #8
    Цитата Сообщение от Lola Посмотреть сообщение
    Мой ребенок не раздражитель для меня, только для папы. ДЛя меня раздражитель только реакция А. на ребенка. Я почему то "подключаюсь" к его настрою, трудно объяснить.
    Лола, я выскажу такую версию. Ваши упеки по поводу того, что дочь А. от первого браке не его родной ребенок, теперь ударяют рикошетом по вас.
    Как говориться: "если человеку сто раз сказать, что он свинья, то он захрюкает".
    Вы убеждали его, что женщина, которой он верил раньше- родила ребенка не от него и подсознательно он теперь может подозревать и вас в неверности и думать, что ваш ребенок не от него. Вслух он этого не говорит, но раздражение на ребенке срывает.

  9. #9
    девочку они не отдают родной матери потому что та выпивает.
    Начальные условия.
    Он завел ребенка от психологически очень проблемной, поэтому и выпивающей женщины ,
    не годящейся в нормальные матери - это о нем многое говорит.
    Значит, ему нужна была именно такая , не здоровая психологически женщина, для каких-то его тараканов.
    И такой он Вас успешно делает.

    А тараканы у него огромные.
    Он сам очень психологически нездоровый человек.
    Его зашкаливающе деструктивное поведение это подтверждает .

    Теперь о ВАс.
    Вы завели ребенка и живете с этим крайне нездоровым человеком.
    Калечите свою психику, психику ребенка, собаке тоже не позавидуешь.
    Я почему то "подключаюсь" к его настрою, трудно объяснить.
    Потому что в деструктивной семье становятся больными все.
    Все невротики станут, и сын, и Вы, и собака. Вот такие:
    нервы, злость, тревога.
    Это азы. Избежать это невозможно, как бы Вы не старались.
    что он выжил(он родился с афиксией) чтобы сломать мою жизнь.
    Свою жизнь и здоровье сына ломаете Вы и только Вы.

    я строила свою жизнь сама, работала над собой, училась на очном, имела важно и серьезное увлечение(волонтер в поисково-спасательной службе), работала над своим характером, я уважала себя, и свои решения. А сейчас мне трудно что-то поменять.
    ПЕРЕВОД: я, чистенькая и свеженькая,
    свалилась в вонючее болото,
    и мне трудно выкарабкаться
    .

    Для этого надо свою энергию направить на себя.
    Хвататься не за кочки и вонючую жижу:
    Забудьте про его дочку, алкоголичку бывшую, его вопли, хамство, причины... не цепляйтесь за то, что и тянет Вас вниз.
    Не ищите ответы на бесконечные почему, не копайтесь в дерьме.

    Вспомните Ваши сильные стороны.
    Ясный ум, прекрасно пишете, так четко структурируете свои мысли и чувства...
    Вашему сыну так повезло с мамой, Вы столькому можете его научить!
    а что у него за жизнь...
    ведь характер закладывается до 3 лет. Это же сколько ему придется по психотерапевтам ходить!
    ... поразительно, как Вы вообще умудрились ...

    Вспомните себя сильную, и рывком .
    Будьбе сама себе и мальчику волонтером в поисково-спасательной службе
    Вы ведь все умеете!

    Предатавьте себе.
    Вы волонтер, встретили в лесу полузасосанную в вонючую жижу задыхающуюся женщину и цепляющующегося за ее шую перепуганного мальчика.. и собака рядом барахтается.
    Ваши действия? Быстро, не раздумывая.
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 15.08.2013 в 13:35.

  10. #10
    ув. Просто Маша, плюсануть не дали, увы, но прям балдею как вы так умудряетесь всю ситуацию виртуозно, по полочкам разложить!
    Снимаю шляпу

  11. #11
    Спасибо на добром слове, ув. Светлячок27!
    Дык знакомые полки-то
    Сама прошла по этому пути, спасала самозабвенно и процессе этого в невроз чуть не свалилась.
    -----------------------------

    ...да, вот еще:
    покойный отец пил
    Ув. Автор, почитайте вот, почему Вас на таких тянет(что Вы за любовь приняли):


    Почему с "нормальными" скучно
    Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно.
    Но воприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение.

    В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (женщина - реже, мужчина - которая этого Жабстера пытаетя завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

    Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, то договоримся, что "нормальный" - в отношениях с кем не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

    Итак, почему с "нормальными" скучно:

    1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

    2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

    3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

    4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:
    - Вот когда я отогрею его своей любовью...
    - Вот когда я его исцелю...
    - Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

    ... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

    Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол-чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запАсном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

    5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

    К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

    6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, это ж Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

    7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

    8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"). И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.


    9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этот Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

    Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.


    Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.


    http://transurfer.livejournal.com/237368.html
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 15.08.2013 в 16:05.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Дык знакомые полки-то
    Сама прошла по этому пути, спасала самозабвенно и процессе этого в невроз чуть не свалилась.
    Просто Маша, тут в рассказе автора есть очень существенный нюанс:
    Так вот, он показался мне спокойный, и что-то отеческое возможно было в нем,
    Т.е. вначале совместной жизни этот мужчина был спокойным. Но поскольку автор видит в нем "отца", то сама всячески расшатывает спокойную обстановку в паре. Ее отец, который запечатлился в подсознании, пил и бил мать. Вот она своими старания и подтолкнула к тому , что А. вписался в образ отца - тоже стал ее бить (пока еще не пьет, но это в перспективе). Повторился сценарий ее родительской семьи.
    Ну, вобщем вы правы - налицо созависимые деструктивные отношения в паре.

  13. #13
    Спасибо за замечание, ув. Окстисия.

    Да, я заметила это спокойный, и что-то отеческое .
    Окстисия: Ее отец, который запечатлился в подсознании, пил и бил мать.
    Совершенно верно, но это он делал иногда.
    покойный ныне отец пил, иногда поднимал руку на мать
    Думаю, если бы он не пил, то избивал бы жену и детей регулярно:
    Алкоголь - способ "решения" внутреннего напряжения.
    Он был иногда спокойным, иногда бил.

    Такой же и муж:
    на вид спокойный даже приветливый человек, однако за без малого 5 лет я узнала его и с другой стороны
    Но мне кажется, проблема ув Автор усугубляется этим анализом, почему да отчего.

    Она и так созависима, т.е. склонна понимать, разбирать по полкам...,т.е вкладываться в отношения.
    Этот процесс не имеет конца.
    Каждай новый виток понимания - это новая картинка в мозгу, новые надежды, новый кирпич на шею созависимой.
    Новый укол наркотика.

    Надо рубить и уходить через боль.
    Это больно, но надо.
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 15.08.2013 в 16:38.

  14. #14
    Спасибо за два координально противоположных взгляда на мою ситуацию.
    Окстисия, Вы просто до конца мне не поверили. Так бывает. Я лишь могу подтвердить хотя бы для самой себя, что сколько общаюсь и живу с этим человеком, я никогда не поднимала тему его "не дочери" два раза подряд, например, я не засыпала и не просыпалась с этой мыслью, это не стало клином, я его не затюкала своими соображениями, было два скандала, оба на "его территории" по этому поводу, точкой отсчета становилась моя ревность, и оба раза я получала по лицу кулаком, и меня выгоняли оттуда, и я сваливала со всеми своими проблемами с грудным дитем, без особых средств к существованию, знала что никто из родных нам с ребенком не поможет. Вот так. И мне хватало наверное чтобы больше не поднимать эту тему.
    Хотел ли он ребенка я не знаю точно.

    Но я лично хочу еще детей, только уже от другого мужчины, я верю что встречу человека который "вылечит" меня. Пока живем с А., мои шансы на другую более благополучную семейную жизнь потихоньку уменьшаются.


    Просто Маша. Спасибо. Первая мысль - спасать. Но он не сделает из меня то что представляла его бывшая, мы очень разные с ней. Но он делает меня плохой, ведь в том что я не перевариваю его прошлую жизнь со всеми вытекающими, я виню себя, я жестокая, но я теперь понимаю что не смогу объядинять себя и их, наверное никогда. А в целом ваши слова заставили намокнуть мои глаза. Я ищу способы прекратить это и людскую поддержку. Будет ли наиболее подходящий момент расстаться с ним.

    Отеческое, значит - не от моего отца, я высказалась так, никак не от моего отца, я знаю что такое хороший отец, сама решила и пользуюсь. В А.обманулась. Своего я плохо помню, маленькой была. Кстати, мать А. когда услышала такие мои рассуждения(как то за чашкой чая) рассмеялась, сказала ты чего, это точно не про него, а потом следовал монолог что я нашла себе не того, мне нужен был кто-то еще старше(куда старше, 9 лет разница), а А. по ее мнению найдет себе быстро женщину, потому что он не пьющий, и работать умеет.
    Последний раз редактировалось Lola; 15.08.2013 в 21:57.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Lola Посмотреть сообщение
    Отеческое, значит - не от моего отца, я высказалась так, никак не от моего отца, я знаю что такое хороший отец, сама решила и пользуюсь. В А.обманулась. Своего я плохо помню, маленькой была.
    Сколько вам было лет, когда родители расстались? Вы потом общались с отцом?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lola Посмотреть сообщение
    Хотел ли он ребенка я не знаю точно.
    Лола, простите, но вот этот момент я не пойму соврешенно. Мужчина живет с женщиной. Женщина беременеет. Как вы можете НЕ знать хотел ли он ребенка???
    Какая его реакция на известие о беременности? Обрадовался? Окружил вас заботой?
    Почему его так раздражает собственный сын? Вы не пробовали спросить об этом прямо?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lola Посмотреть сообщение
    Но я лично хочу еще детей, только уже от другого мужчины, я верю что встречу человека который "вылечит" меня. Пока живем с А., мои шансы на другую более благополучную семейную жизнь потихоньку уменьшаются.
    Значит сейчас вы "лечите" ( в смысле -пытаетесь воспитать) своего А.? Потом кто-то будет "лечить" вас? Эдакий бег по кругу...
    Лола, погуглите "Треугольник Картмана" - почитайте и поймете, что вы проходите по кругу: "преследователь-спасатель-жертва".

    --- Добавлено ---

    Лола, вы не ответили на вопрос - какие у вас общие интересы с А.? Хотя б 3-4 общих интереса назовите.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Сколько вам было лет, когда родители расстались? Вы потом общались с отцом?

    --- Добавлено ---


    Лола, простите, но вот этот момент я не пойму соврешенно. Мужчина живет с женщиной. Женщина беременеет. Как вы можете НЕ знать хотел ли он ребенка???
    Какая его реакция на известие о беременности? Обрадовался? Окружил вас заботой?
    Почему его так раздражает собственный сын? Вы не пробовали спросить об этом прямо?

    --- Добавлено ---


    Значит сейчас вы "лечите" ( в смысле -пытаетесь воспитать) своего А.? Потом кто-то будет "лечить" вас? Эдакий бег по кругу...
    Лола, погуглите "Треугольник Картмана" - почитайте и поймете, что вы проходите по кругу: "преследователь-спасатель-жертва".

    --- Добавлено ---

    Лола, вы не ответили на вопрос - какие у вас общие интересы с А.? Хотя б 3-4 общих интереса назовите.
    Сколько вопросов, мне бы кто ответил на мои, у меня не меньше.
    Лет мне было 6, с отцом потом ни разу не общалась и не виделась. Он скончался вскоре, может год пожил в коммуналке.
    Интересы, лес, пневматическое оружие высокого уровня, мотоциклы(он мотогонщик-любитель), я учусь ездить, рыбалка, не часто зато всегда вместе, и даже автомеханика, он неплохо разбирается в устройстве авто, я крайне люблю ковыряться в своей машине, что-то улучшать и приводить в порядок.
    По поводу треугольника Картмана обязательно почитаю.

    Не думаю что сейчас я занимаюсь лечением А., как бы вам ни хотелось провести параллель, я не имею такой мудрости чтобы его "лечить".

    В роддоме он был счастлив. Но перед беременностью мне говорил что ребенка заводить рано, но мне кажется что для него было бы всегда "рано", я хотела семью, с теплыми отношениями. Не как было у меня.

    Вы мне советуете начать с себя, начать менять себя, только вот со знаком "?" Посоветуете может что-то конкретное? Я бы подумала над этим, если бы имела представление куда мне меняться. Кстати, "самокопание" мой бич.

  17. #17
    На мои частые вопросы, почему его так сильно раздражает его же ребенок. Отвечает в духе - да он достал, неуправляемый, истеричка, весь в маму, штаны мне испачкал ногами, так нельзя, а чего он меня бьет. и т.д.
    Я часто повторяю, надеюсь тебя родители так же били когда ты был маленький. Дошло уже до того что если он стукнет ребенка я бью А. со всей силы туда же, не могу это терпеть, а ребенок не имеет авторитета родителей таким образом, я понимаю что это будет плохим воспитанием.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    А мне вот показалось, что самостоятельное поведение ребенка - для вас уже стало проблемой:
    А вы уже мама или еще нет? Существуют кризисы детских(что уж говорить и взрослых) возрастов, это терпимо, надо над этим работать, воспитывать, я слава Б. не устала любить и заботиться.

  19. #19
    Поккамест из темы можно сделать лишь вывод,
    что характер ув. Автора - тяжёлый, давящий,
    авторитарный
    .

    ув. Автор, коли Вы продолжите выпады в сторо-
    ну Консультантов - тему закрою.

    Ибо неохота, чтобы Вы не только мужу устраи-
    вали невыносимую жизнь, но и служили бы ис-
    точником напряжения на Портале.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Lola Посмотреть сообщение
    На мои частые вопросы, почему его так сильно раздражает его же ребенок. Отвечает в духе - да он достал, неуправляемый, истеричка, весь в маму, штаны мне испачкал ногами, так нельзя, а чего он меня бьет. и т.д.
    Я часто повторяю, надеюсь тебя родители так же били когда ты был маленький. Дошло уже до того что если он стукнет ребенка я бью А. со всей силы туда же, не могу это терпеть, а ребенок не имеет авторитета родителей таким образом, я понимаю что это будет плохим воспитанием.
    А говорите еще что "не лечите А"
    Лола, неужели вы так и не поняли - как именно вам надо поработать над собой?
    Вот даже по ответам в этой теме заметно - если вам что-то не нравится - вы тут же стремитесь ткнуть носом консультанта.
    Что касается плохого воспитания, то это мягко сказано. Вы со своим сожителем на пару калечите психику ребенка!
    Вот и думайте что для вас важнее: общие увлечения с А. или здоровье ребенка?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Поккамест из темы можно сделать лишь вывод,
    что характер ув. Автора - тяжёлый, давящий,
    авторитарный
    .

    ув. Автор, коли Вы продолжите выпады в сторо-
    ну Консультантов - тему закрою.

    Ибо неохота, чтобы Вы не только мужу устраи-
    вали невыносимую жизнь, но и служили бы ис-
    точником напряжения на Портале.
    Ух ты! Вот это да. Вы надеюсь поняли что я сейчас вам отвечу ввиду моего тяжелого характера, ваш ответ - ответ дилетанта, не то что консультанта, а человека с крайне узкой, субъективной т.з. Более того, не скользит, а жирно чертит человеческий садизм, так мерзко и неаккуратно, как раз сейчас я ждала чего-то подобного, уколоть, да вы и есть мамаша моего А., один тип, по Фрейду))))) Надеюсь никто из форумчан никогда не прислушается к подобному бреду в свой адрес, как и я, ув. Автор. Но спасибо и за ваше скажем так мнение со стороны.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А говорите еще что "не лечите А"
    Лола, неужели вы так и не поняли - как именно вам надо поработать над собой?
    Вот даже по ответам в этой теме заметно - если вам что-то не нравится - вы тут же стремитесь ткнуть носом консультанта.
    Что касается плохого воспитания, то это мягко сказано. Вы со своим сожителем на пару калечите психику ребенка!
    Вот и думайте что для вас важнее: общие увлечения с А. или здоровье ребенка?
    Ваш принцип - найти, процитировать и похихикать, покопаться получше, домыслить и уже поржать от души, нашлааа, айс.
    Подчеркнула единственную более-менее здравую мысль всех ваших постов.

  23. #23
    Прощайте, милочка. Довольно впустую отвлекать
    ресурс консультантов Портала.

    Рекомендую обратиться к специалисту в миру, оч-
    но и платно.

    Вы отыщете своё, верю!

    P.S. Есть люди, общаться с которыми возможно -
    лишь за хорошие деньги )))
    Последний раз редактировалось Джубал; 16.08.2013 в 21:04.

Похожие темы

  1. Ответов: 454
    Последнее сообщение: 07.05.2012, 11:26
  2. Адаптация семьи в новых реалиях другой страны
    от Adorable в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 08.10.2011, 12:40
  3. Ответов: 75
    Последнее сообщение: 20.08.2011, 01:07
  4. Как выбрать? Встречаюсь 2 года с одним, но стал нравиться другой.
    от Наталика в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 23.07.2011, 15:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа от любовницы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search