Я не знаю когда это началось, то ли после развода, то ли немного раньше, а может и позже, но в начале этой недели я хотела выпасть из окна. В свои двадцать пять с неболшим я умею перевязывать раны одновременно играть с ребенком, смотреть фильм по дискавери, мыть посуду и разробатывать в голове крой нового платья. Я что то вроде управдома. Я мою полы, на мои деньги покупаются сигареты, осуществляется уход за сына и покупаются всякие мелочи. Перегоревшая лампочка, праздничный ужин, новое платье. зашить штаны, поговорить по душам, погладить, пожалеть, все как правило ко мне. Еще два месяца назад, я была уверена, что у меня есть семья, я была уверена что что бы не случилось, рядом будут мои люди, мои друзья и мой МЧ. А теперь я поняла что тут никого...
Жизнь у нас скажу я временами не очень веселая. Я сижу в декрете, с садик пока не берут, поэтому живем на аллименты от бывшего мужа. С прошлого года сестра не работает, А МЧ... не задолго до знакомства он ушел с работы и новую искать не торопится, хотя прошел почти что год. У нас долги за квартиру, почти за год, половине квартиры нет света, в ванной не работает кран, а месяц назад полетела стиральная машинка. Плиты нет года три, в связи с этим в коридоре стоит однокомфорочная плитка. раз в неделю к нам приходит моя мама, кричит что я урод и не с чем не справилась и благополучно уходит на свою работу.
Последние несколько месяцев стало еще тяжелей, вместо обещанной помощи от сестры я получила новые обязанности и долги, я точно знаю что она крадет у меня деньги, если я забываю их хорошенько спрятать. Потом она приходит ко мне, и видет что я вся в слезах и обещает достать денег и даже если я не должна буду их возвращать, я должна ее как то отблагодарить, чаще матетиально. Когда она переехала, она обещала помогать с сыном, что бы я смогла устроится на работу а вместо этого теперь я должна готовить ужины для ее хахоля и мыть полы в ее комнате.
А еще у меня есть Мч, он замечательный человек, но как только у меня появляются проблемы, он закрывается в себе и просит что бы от него отстали. В последнее время он стал называть меня истеричкой. Раньше, он был единственным человеком, на кого я могла положится, но теперь при любой удобной возможности, он прячется в свою раковину, делает вид что его тут нет и это его не касается. Теперь, когда я плачу, он закатыват глаза, и ждет когда я сама со всем разберусь.
Моему сыну почти два с половиной года, а он не говорит, ему два с половиной года,а у него только начало все получатся с горшком. Я правдо очень стараюсь быть хорошей мамой, но у меня не всегода полчучается. Я постоянно слышу, что ребенку нужны новые ботинки, что с ним надо играть и прочее, люди когторые это твердят, вроде как моя семья, но после этих беспокойств, они уходят не оказывая никакой помощи. Часто я не успеваю гулять с мужичком, тут никто ничем не занят, но всем все равно, ровно до того момента пока у них не случилось горе.
У меня и раньше случались психозы, Рядом всегда был мой добрый рыцарь, он сидел рядом, приносил чай и рассказывал в чем я не права а в чем я молодец. Но толи ему надоело, то ли он просто не знает чем мне теперь помочь. Но когда у меня случился последний психоз, его не было рядом.
Да я психонула и ушла, да я бросила сына, на этих людей, но раньше ни хотя бы его не бросали... а теперь...
Все подумали, что я ушла из дома перевести дух, а я спряталась в ванной. Выключила свет, включила воду и легла в резервуар в штанах и в майке и просто лежала, моля хоть о каком нибудь чуде. Вскоре моя сестра ушла пить с моими бывшими друзьями, оставив ребенка на моего МЧ. Мч накурился травы и уснул на кухне. Сын орал от страха у себя в комнате и этих криков я незабуду некогда. Толи сознание помутилось, то ли что, но я четко осознала, что им все равно где я что со мной, им срать. Да и всем срать, хоть прыгай с крыши хоть поджигай дома, хоть спасай африку от голода, им все равно будет мало, все равно я буду плохая, в лучшем случае недостаточно хорошая что бы помочь. Я взяла бинвку, изрезала себе весь затылок, все по линии росто волос а дальше перешла на ноги. правая нога ниже колена изрезан полностью, пальцы, ступня, и все выше вплоть до колена. В итоге я просидела там 5 часов. Я винила себя во всем, даже в том что никогда не совершала.... Я хотела сбросится с окна, но третий этаж,.. я четко понимала, что это не поможет. что я выживу и станет только хуже, оружия нет, таблеток нет, да врятли они вызовут что то кроме рвоты. Может это глупа, но меня тогда тогда спасло то, что дверь на лестничную клетку была закрыта а ключи я недавно потеряла. Очнулась я поздно вечером, сын уже спал, мч лежал на диване, на мои просьбы поговорить он отвернулся и сказал что хочет спать. Я попросила еще раз, сказав что это очень срочно, но была послана, сон был важнее. Я включила свет, показала ногу, он отвернулся и уснул. Увидев ногу сестра посмеялась, а потом перешла на тему о ее мужиках. Мч, с утра разозлился и ушел. Не говорил со мной три дня. Обиделся. Теперь все делают вид что этого нет. И не было, что это все фигня. Я пыталась с ними поговорить, по человечески, без криков, по душам, но они не хотят...
А я... во мне в тот день что то умерло, что то очень важное, что то что давало мне надежду на что то. Теперь мне все равно, я не боюсь. Спрыгнуть с крыши на торзанке? перерезать горло незнакомцу, ? Все равно. Всем плевать...