Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 179
Тема:

Мама стала немощная, как заботиться о ней, чтобы своей жизни не лишиться?

  1. #1

    Мама стала немощная, как заботиться о ней, чтобы своей жизни не лишиться?

    Маме 72 года.
    Она инвалид по общим заболеваниям - астма (еще и курит), артрозы, сердечная недостаточность, грыжа после удаления желчного пузыря (вынуждена носить спец.бандаж) короче, полный букет.

    Постоянно предьявляет мне претензии, что я плохо забочусь о ней. И более того бесит то обстоятельство, что никогда просто не скажет - сделай то-то, помоги в том-то, я нуждаюсь в том то. К примеру - я сказала ей, что ездила в парикмахерскую стричься и покраситься. На что она мне сказала - ну коонечно, это саамое главное.. Типа - лишний раз к матери приехать, меня нет, а вот в салон или еще куда (я ей стараюсь вообще ни о чем не рассказывать приятном, иначе тут же начинаются попытки меня виноватить - мать больная, а я бессовестная, развлекаюсь..)

    И вообще у нее странная позиция - хочет, чтобы я ей помогала, а когда я помогаю она обязательно займет такую позицию - "а я тебя не просила"

    Мне самой 50, здоровье не особо и она об этом хорошо знает. Но постоянно опять же меня виноватит, говорит, что в моем возрасте все делала, никому не жаловалась, ухаживала за лежачей бабушкой и обязательно подчеркнет, что я такая-сякая ей не помогала..

    Растила она меня одна. Вернее с бабушками; одна бабуля была ее мама (несла основную нагрузку), а другие - 2 сестры моей бабули, у которых не было своих детей и они возились со мной.
    Отец мой слился еще до моего рождения.
    Маме пришлось очень не сладко в жизни - сначала умер ее папа (мой дед), когда ей было 12 лет, а мама ее (моя бабушка) тут же заболела (на нервной почве) и маме пришлось делать совершенно не свойственные ребенку ее возраста вещи, даже частично зарабатывать им на жизнь (себе и своей матери).
    Ну и мое незапланированное появление на свет также привело к тому, что ей пришлось "тащить весь воз" на себе, работать на 2-х работах (вечерами мыла полы в кинотеатре - подрабатывала).
    Я ценю ее усилия, она старалась чтобы я не нуждалась если уж не ни в чем (столько она заработать не могла), то хотя бы в основном, что было у других детей.
    Я хочу ей помогать, но не сливаясь с ней. У меня своя жизнь. А она меня как бы корит этим, что ли.. Она не отделилась в свое время от своей мамы, не было такой возможности (бабушка болела постоянно, стала инвалидом). Получилось так, что у нее семья была с бабушкой. Общее хозяйство, общие деньги.
    А я не хочу такой семьи со своей мамой, у меня для этого муж есть. Я сейчас не работаю, так она мне заявила - не стыдно ли мне быть содержанкой??!

    Как-то вот не получается у меня наладить все это(
    Особенно меня конечно выкашивает то, что она меня все время пытается завиноватить, что она, дескать, мне всю жизнь отдала, замуж не вышла, чтобы отчимы деточку не обидели, сама не доедала, ходила в обносках, за бабушкой самоотверженно ухаживала, света белого не видела, а я такая бессовестная, что и по заграницам езжу, и в рестораны хожу, а мать брошенная..
    Понятно, что ее не изменить и она будет мне постоянно это все предьявлять(((
    Но я хочу ей помогать, но не знаю, какая помощь будет достаточна, баланс надо мне обрести. Ибо у нее, повторюсь, сложилась в свое время семья со своей мамой, она туда несла все заработанные деньги. А во мне, получается, она взращивает чувство вины - я в ресторан сходила, а у нее того-то нет.., мы в отпуск съездили, а у нее этого нет.. Посыл у нее такой - "я в свое время все делала для тебя и своей матери, а ты "всего" не делаешь.."
    И постоянно мне в пример родню ставит - вот, такой-то дочь ремонт в квартире сделала.., а такой-то дочь то-то сделала.., и тут же обвинение - а ты мать никогда за границу не свозила.., а ты матери то-то не сделала..
    И все в таком роде.
    Ну и разумеется этот бред - что любящий человек должен обо всем догадываться, все чувствовать, что матери надо, что матери хочется. А если не чувствует, значит не любит.
    Ну и разное до кучи - любящая дочь всегда сама должна звонить матери, дочь должна то, сё
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 01.08.2013 в 15:50.

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Как-то вот не получается у меня наладить все это(
    А сиделку нанять?

    Скажите, ув. Шоколадка, а у вас есть семья?

  3. #3
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, frenchchokolate

    Но я хочу ей помогать, но не знаю, какая помощь будет достаточна
    Достаточна для кого? Вашей маме, похоже, к сожалению, будет недостаточно всё, что вы можете предложить.

    С пожилыми людьми бывает нелегко в силу особенностей характера, которые как бы "заостряются" к старости. У вашей мамы была своя модель семейных отношений, у вас она другая.

    Особенно меня конечно выкашивает то, что она меня все время пытается завиноватить, что она, дескать, мне всю жизнь отдала, замуж не вышла, чтобы отчимы деточку не обидели, сама не доедала, ходила в обносках, за бабушкой самоотверженно ухаживала, света белого не видела, а я такая бессовестная, что и по заграницам езжу, и в рестораны хожу, а мать брошенная..
    Знаете, frenchchokolate, подростки на подобные родительские "наезды" отвечают просто: "А я тебя об этом просил?"
    Разумеется, вы - не подросток. Но сказать мягко: мам, это был твой выбор так жить, верно? - наверное, можно. Вряд ли это изменит что-то в вашей ситуации, но попробовать стоит, как думаете?

  4. #4
    Ув. Шоколадка, ваша мама лежачая?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А сиделку нанять?

    Скажите, ув. Шоколадка, а у вас есть семья?
    Мама не лежачая, она сама себя обслуживает. У нее есть соц работник, который приносит ей продукты, ходит в поликлинику за рецептами,меняет эти рецепты на лекарства.

    Мы живем на разных концах москвы. В свое время она ко мне ближе переехать не захотела. Ибо у нее двушка, а по деньгам не получалось, у нее дешевле район. Ближе к нам только в однушку, а она не хотела. А доплачивать за ее двушку у нас таких денег нет.

    Еще церковь у нее рядом. У нас правда тоже рядом, но там батюшка был любимый, здесь ей не нравилось.

    Если она будет лежачей, я вообще наверное с ума сойду( Взять к себе не хочу, одно ее курение постоянное меня с ума сведет. Мы не курим, ни я, ни муж. Мы когда от нее приезжаем, сразу все вещи в стирку и моемся, до того табачищем воняет все.

    Не знаю, насколько адекватным будет сейчас сиделку нанять. Мать тогда точно даже с постели перестанет вставать, будет сериалы смотреть и курить.

    Мне думается, посильная нагрузка - сварить себе суп, налить чай, умыться, только продлит ей жизнь. Убираться в квартире я приезжаю. Мою ее тоже я.

    Помню, наняла первый раз я женщину окна ей помыть. Так она мне заявила, что я от нее деньгами откупаюсь, совсем другое дело если дочь своими руками окна матери помоет (ну и разумеется тут же привела в пример дочь своей двоюродной сестры).
    А то, что у меня голова кружится, ей пофиг. У меня муж окна моет. У нас 11 этаж, у нее 16.

    Я ей и так помогаю. Холодильник нужен был новый - купили, телевизоры, печку микроволновую, сковородки новые, лабуду всякую хозяйственную тоже по мере нужности (лопатки там, открывашки, прихватки, разное), посуду.
    Ремонт ей сделали в спальне, кровать хорошую купили с ортопедическим матрацем. Белье я ей покупаю хорошее постельное, полотенца.
    Но она считает, что я ей все должна делать. А ведь она сама, когда вьехала в эту свою квартиру, была еще молодая. Ей и 40 не было. И ни разу она на 3-х рублевую банку краски не разорилась, чтобы окна покрасить или батареи.
    А мне в упрек - ты матери ремонт ни разу не сделала.
    Ну я конечно тоже завожусь, что она мне никакого старта не обеспечила, что мне пришлось с дневного уйти на вечерний, чтобы зарабатывать. Она мне - что у нее денег не было меня содержать взрослую. Ну я ей тоже что нибудь эдакое.. И пошла писать губерния..
    Чаще я конечно не завожусь, отмораживаюсь. Но бесит меня это все. Иногда поговорю с ней по телефону, выслушаю очередную порцию упреков, трубку положу и матерюсь еще минут 10, обзывая ее по-всякому.. И стыдно потом, онажемать моя

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, frenchchokolate


    Достаточна для кого? Вашей маме, похоже, к сожалению, будет недостаточно всё, что вы можете предложить.

    С пожилыми людьми бывает нелегко в силу особенностей характера, которые как бы "заостряются" к старости. У вашей мамы была своя модель семейных отношений, у вас она другая.


    Знаете, frenchchokolate, подростки на подобные родительские "наезды" отвечают просто: "А я тебя об этом просил?"
    Разумеется, вы - не подросток. Но сказать мягко: мам, это был твой выбор так жить, верно? - наверное, можно. Вряд ли это изменит что-то в вашей ситуации, но попробовать стоит, как думаете?
    Я говорила. Она так не считает, что это был ее выбор. Она считает, что так сложились обстоятельства. Что она тоже могла бы мать свою бросить, меня сдать и жизнь строить. Но типа у нее совесть есть, и долг материнский и дочерний, поэтому она так не сделала, а мучилась, а у меня - нет. Ни совести, ни долга.

    Мне кажется иногда, что она меня прям зомбирует. Получается "мажу маслом бутерброд, сразу мысль, а как мама народ. И икра не лезет в горло, И компот не льется в рот!".
    А сейчас я вообще не работаю. Получается, что мой муж должен мою маму обеспечивать. Он у меня парень добрый, конечно, но мне самой неловко
    Такое чувство. что она даже не рада, когда у меня все хорошо. Если мы едем куда-то, или покупаем что-то, вроде этим я ее обделяю, вроде эти деньги я могла бы на нее потратить..
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 02.08.2013 в 13:57.

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Мама не лежачая, она сама себя обслуживает. У нее есть соц работник, который приносит ей продукты, ходит в поликлинику за рецептами,меняет эти рецепты на лекарства.
    Насколько я понимаю, услуги соцработника ей предоставляются не бесплатно? Кто их оплачивает?


    Помню, наняла первый раз я женщину окна ей помыть. Так она мне заявила, что я от нее деньгами откупаюсь, совсем другое дело если дочь своими руками окна матери помоет (ну и разумеется тут же привела в пример дочь своей двоюродной сестры).
    А то, что у меня голова кружится, ей пофиг. У меня муж окна моет. У нас 11 этаж, у нее 16.
    Так может в этом проблема-то, ув. Шоколад?

    Не в маме, а в том, что мамины слова вас задевают?


    Но бесит меня это все. Иногда поговорю с ней по телефону, выслушаю очередную порцию упреков, трубку положу и матерюсь еще минут 10, обзывая ее по-всякому.. И стыдно потом, онажемать моя
    А как следует себя вести вам, чтоб потом не было стыдно? Есть версии?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Я говорила. Она так не считает, что это был ее выбор. Она считает, что так сложились обстоятельства. Что она тоже могла бы мать свою бросить, меня сдать и жизнь строить. Но типа у нее совесть есть, и долг материнский и дочерний, поэтому она так не сделала, а мучилась, а у меня - нет. Ни совести, ни долга.
    Т.е. маме необходимо, чтобы вы мучались?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Насколько я понимаю, услуги соцработника ей предоставляются не бесплатно? Кто их оплачивает?

    Нет, услуги соцработника бесплатны. Она инвалид 2 группы. И одинокопроживающий пенсионер.

    Так может в этом проблема-то, ув. Шоколад?

    Не в маме, а в том, что мамины слова вас задевают?

    Конечно, задевают! И еще как! Получается, что ей даже не чистота окна важна, а чтобы я сама припахивала ради этой чистоты. А ведь я оплачиваю, а деньги, это эквивалент труда.


    А как следует себя вести вам, чтоб потом не было стыдно? Есть версии?

    Наверное, как с больной на голову.. Но она нормальная. Просто поздний ребенок, бабушка родила в 42. Семья была обеспечена прилично. Дед был известный в свое время артист. Ей в попу дули, что левая нога захочет, то и делали.. А потом все оборвалось, когда дед умер. Бабуля была не приспособлена к жизни реальной. Не работала, все ее дела были надеть шляпку и на "тишинский рынок и в кооператив"

    --- Добавлено ---



    Т.е. маме необходимо, чтобы вы мучались?
    Похоже, да. Она постоянно мне тычет в нос, как она мучилась ради меня.

    А я типа такая-разэдакая, мучиться ради нее ну никак не желаю
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 02.08.2013 в 14:12.

  8. #8
    Я вот думаю, может она меня ненавидит?
    Может я ей напоминаю того, кто на ней в свое время не женился?

    Она мне часто в детстве говорила - чертово отродье, или "до чего ж ты на отца своего подлеца похожа"(((. Что мол я сделаю жест какой, или выражение лица -" вылитый папаша, аж блевать хочется"(((

    Может, она считает, что я - это как бы он, поэтому и должна ей все и даже больше..

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Я вот думаю, может она меня ненавидит?
    Может я ей напоминаю того, кто на ней в свое время не женился?

    Она мне часто в детстве говорила - чертово отродье, или "до чего ж ты на отца своего подлеца похожа"(((. Что мол я сделаю жест какой, или выражение лица -" вылитый папаша, аж блевать хочется"(((

    Может, она считает, что я - это как бы он, поэтому и должна ей все и даже больше..
    А вам важны причины этого?

  10. #10
    У нее вообще такое к людям отношение. Странное..
    К примеру, мы возвращаемся с дачи. Это 150 км, пробки. Вечер поздний. Получается он 5, а то и более часов за рулем. Мужу в 6 вставать на работу. Так она мне заявляет - "а я то надеялась, что доченька ко мне заедет, маме ягодки свежей привезет" А до нее еще 50 км по мкаду. и обратно столько же..
    Такое чувство, что она не понимает, что человек устал, что ему надо отдохнуть. Лишь бы самой получить.

    Или - а у тебя вишни нет в саду? Я - нет. Она - ты пойди к соседям, попроси, скажи что для мамы.
    Я - не пойду я мама по-соседям. Мы не общаемся на таком уровне близости.
    Она - а что тут такого?! Ты для матери не хочешь пальцем пошевелить..

    И ей бесполезно доказывать, что не те отношения, что не принято сейчас по соседям бродить, выпрашивать.
    Я ей сказала, что куплю ей ветки вишни.
    Но она осталась не довольна. Что я не пошла просить

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вам важны причины этого?
    Причины не важны.

    Мне важен мой комфорт, которого нет.

    Была бы она мне не мать. я бы за 100 верст ее обходила. А так приходится общаться.

    Ну, и обидно, конечно. Что у матери ко мне такое отношение

    В сухом остатке получается, что я все равно мучаюсь. Как она и хочет. Не физически, а морально

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Такое чувство, что она не понимает, что человек устал, что ему надо отдохнуть. Лишь бы самой получить.
    Да, она не понимает.


    Была бы она мне не мать. я бы за 100 верст ее обходила. А так приходится общаться.
    Зачем вам нужно общение с матерью?
    ну вот можете расписать по пунктам, ЧТО вы из этого общения получаете?
    Ну, и обидно, конечно. Что у матери ко мне такое отношение
    А какого отношения хотелось бы?

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Конечно, задевают! И еще как! Получается, что ей даже не чистота окна важна, а чтобы я сама припахивала ради этой чистоты. А ведь я оплачиваю, а деньги, это эквивалент труда.
    О чем и речь.

    А значит, как бы вы не старались угодить маме, в итоге получится .... что?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да, она не понимает.

    Я не понимаю, как этого можно не понимать((( Ей ведь "не шешнадцать", она ведь знает, что такое уставать после какого-либо труда



    Зачем вам нужно общение с матерью?
    ну вот можете расписать по пунктам, ЧТО вы из этого общения получаете?
    А какого отношения хотелось бы?
    Хотелось бы нормального отношения. Пусть даже нейтрального.

    Мне, если уж честно, это общение с матерью вообще не нужно.

    Но ей нужна моя помощь. И не просто, а "цыганочка с выходом".

    С любовью, с мимимишками..

    А какие я ей могу дать мимимишки, когда она с порога или только трубку поднимет - уже с претензиями и тон такой, что хоть нах посылай открытым текстом

    Она мне тут - ты послушай, как ты с мужем своим разговариваешь, сюсю, птичка скушай рыпку, противно слушать. А на мать ты рявкаешь.
    я ей - а ты сама послушай, как ты со мной разговариваешь и как муж со мной. Что посеешь, то и пожнешь.
    но она считает, что она со мной нормально разговаривает, а это я рычу

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    О чем и речь.

    А значит, как бы вы не старались угодить маме, в итоге получится .... что?
    Она будет недовольна. ибо так расстараться, как она хочет, я не смогу да и не хочу.

    У меня еще проблема, что нет образца для подражания, что ли. Какая помощь достаточна. В финансовом эквиваленте, в трудовом.
    Я ведь тоже начинаю думать, может, она в чем то права, может надо матери больше давать внимания и денег. Вместо отпуска - ей ремонт, вместо ресторана или театра с мужем - икры ей купить.
    Машину мы новую купили - мы буржуи..
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 02.08.2013 в 14:53.

  14. #14
    Ув. Шоколадка, вы поработайте с Птичкой Тари, а от себя скажу, у меня такая же мама и такого же возраста. Я просто стараюсь меньше общаться, где что надо помочь, по мере возможности и не в ущерб себе.И поменьше общаюсь. Все равно я плохая, так чего напрягаться? Проверила что жива-здорова, разумные просьбы, которые меня не обременяют - выполню, я тоже не девочка и здоровье у меня не очень и с такими темпами загонки неизвестно кто раньше помрет. Нафик-нафик. Мне своя жизнь дороже.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Хотелось бы нормального отношения. Пусть даже нейтрального.

    Мне, если уж честно, это общение с матерью вообще не нужно.

    Но ей нужна моя помощь. И не просто, а "цыганочка с выходом".

    С любовью, с мимимишками..

    А какие я ей могу дать мимимишки, когда она с порога или только трубку поднимет - уже с претензиями и тон такой, что хоть нах посылай открытым текстом

    Она мне тут - ты послушай, как ты с мужем своим разговариваешь, сюсю, птичка скушай рыпку, противно слушать. А на мать ты рявкаешь.
    я ей - а ты сама послушай, как ты со мной разговариваешь и как муж со мной. Что посеешь, то и пожнешь.
    но она считает, что она со мной нормально разговаривает, а это я рычу

    --- Добавлено ---

    Она будет недовольна. ибо так расстараться, как она хочет, я не смогу да и не хочу.
    Не нужно общение - не общайтесь. Ну не всем так везет, что есть любящая и понимающая мать, так что теперь , застрелиться? Она все равно недовольна и все равно вы плохая хоть извернись, и ей ничего не докажешь. Так зачем выворачиваться? Позвонила, голос услышала, если мама начала орать сходу - положи трубку и на отвечай больше. На пятый раз до мамы дойдет.

  15. #15
    Меня конечно бесит еще то, что я вроде нормальная, не бухаю, с 17 лет сама зарабатываю. Высшее образование получила. Ее в жилье не стеснила (свое имею). Она как барыня живет одна в 60 метрах. Ей помогаю по мере возможностей. И все плохая
    А смотришь - какой нибудь ребятенок и алкаш, и до пенсии сидит на шее у матери. да еще ее колотит, а он для нее самый прекрасный и замечательный

    Почему так?! От чего это вообще зависит. Наверное. во втором случае это она и есть - слепая материнская любовь. А в первом - ее отсутствие..

    Я бы ей и больше дала, если бы нормально она общалась со мной. Как там - ласковому теленку и чужая даст
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 02.08.2013 в 15:00.

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Хотелось бы нормального отношения. Пусть даже нейтрального.
    Опять же - зачем?))

    Ну вот вы с кошками или с другими животными дело имели? Или там за птичками наблюдали? Как относится мама-кошка к своему взрослому котенку?

    Я не понимаю, как этого можно не понимать((( Ей ведь "не шешнадцать", она ведь знает, что такое уставать после какого-либо труда
    А чтобы понимать кого-то нужно центр своей вселенной сместить с собственной персоны на окружающих. И это на самом деле не всем дано.

    Есть люди с т.к. оральной фиксацией, которые на это в принципе не способны.
    На Портале про это есть тема "Я не кошка, но покусываю немножко..."

    Но ей нужна моя помощь. И не просто, а "цыганочка с выходом".
    Т.е. мама вам не нужна?

    Тогда зачем вы терпите все ее закидоны?

    И, разве это не ваш выбор - давать ей помощь или цыганочку с выходом? Разве не вы выстраиваете отношения с окружающими?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Опять же - зачем?))

    Ну вот вы с кошками или с другими животными дело имели? Или там за птичками наблюдали? Как относится мама-кошка к своему взрослому котенку?

    А чтобы понимать кого-то нужно центр своей вселенной сместить с собственной персоны на окружающих. И это на самом деле не всем дано.

    Есть люди с т.к. оральной фиксацией, которые на это в принципе не способны.
    На Портале про это есть тема "Я не кошка, но покусываю немножко..."

    Т.е. мама вам не нужна?

    Тогда зачем вы терпите все ее закидоны?

    И, разве это не ваш выбор - давать ей помощь или цыганочку с выходом? Разве не вы выстраиваете отношения с окружающими?
    У меня видимо центр все-таки не на своей персоне.. Поэтому я хоть и обошлась бы без мамы, но я понимаю, что она старая, что ей нужна помощь, что я ДОЛЖНА по нашим принятым в социуме нормам о ней заботиться и помогать. Кто же ей поможет, да еще и опасно это, если старый человек одинок, его обидеть могут

    У меня была кошка. Умерла в 23 года. И дочка ее. Так она дочку вылизывала, и та постоянно сиську у нее сосала. Практически до самой смерти. Иногда она конечно ее лапой била. когда та уж совсем ее доставала..

    И, конечно, мать мне жалко. Она меня доведет, разругаемся, я звонить не могу даже. потом меня начинает совесть жрать, что я старушку обидела.
    Я ее люблю, но уж очень она мне дискомфорт сильный устраивает

    Просто помощь ее не устраивает, она любви хочет, нежности. Постоянно меня попрекает, что я с ней не ласкова
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 02.08.2013 в 15:10.

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    У меня видимо центр все-таки не на своей персоне.. Поэтому я хоть и обошлась бы без мамы, но я понимаю, что она старая, что ей нужна помощь, что я ДОЛЖНА по нашим принятым в социуме нормам о ней заботиться и помогать.
    А какие нормы у нас в социуме приняты на это счет? Я что-то не припомню, что там есть пункт "исполнять цыганочку с выходом по первому зову мамы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Убираться в квартире я приезжаю. Мою ее тоже я.
    ну вот и почему б не нанять помощницу конкретно для этого - уборка в квартире и мытье мамы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    У меня была кошка. Умерла в 23 года. И дочка ее. Так она дочку вылизывала, и та постоянно сиську у нее сосала. Практически до самой смерти. Иногда она конечно ее лапой била. когда та уж совсем ее доставала..
    А если бы это был кот?

  19. #19
    В норме помогать старым родителям.

    Сейчас не могу нанять, не работаю. А мыться с посторонними она сказала не будет, умрет, но не будет. И она ведь упрямая страшно, полезет сама (я знаю) ну и будет мне в итоге лежачая мама в подарок.. А круглосуточную сиделку в этом уже случае я не смогу оплатить, тогда для меня начнется ад.

    С котом - не знаю. Кот кто - родитель или ребенок

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    В норме помогать старым родителям.
    Ну вот как именно помогать? Что включает эта помощь?

    Сейчас не могу нанять, не работаю. А мыться с посторонними она сказала не будет, умрет, но не будет. И она ведь упрямая страшно, полезет сама (я знаю) ну и будет мне в итоге лежачая мама в подарок..
    главное вам назло?
    С котом - не знаю. Кот кто - родитель или ребенок
    А без разницы)

  21. #21
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Правильно я понимаю, вы маме помогаете, потому что так надо. Душевная близость между вами есть?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну вот как именно помогать? Что включает эта помощь?

    главное вам назло?
    А без разницы)
    А я не знаю, не учили этому. Кто как помогает.
    У меня сосед к матери старой раз в полгода приходит и даже за свою часть квартиры квартплаты не платит.. Но она добрая и позитивная старушка, ее больше заботит, как он там.
    И у всех по-разному.
    Зависит и от уровня достатка и от отношений

    Назло - не знаю. Ей некомфотно многое с чужими. Она даже в больнице не может, храпят, сопят, у нее проблемы со стулом, не ловко ей там клизмы постоянно ставить

    А как там у котов я не знаю.

    Но я же не кот, и мама моя не кот. Мы обе - девочки

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Правильно я понимаю, вы маме помогаете, потому что так надо. Душевная близость между вами есть?
    Да. Близости нет, но мне ее жалко.
    Мы очень разные. Как она говорила, я не в ее породу

    Меня она раздражала с детства. И друзья ее. Мне даже стыдно было с ней в транспорте ездить или куда-то там ходить, если не к родне
    И я - её

  23. #23
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Я говорила. Она так не считает, что это был ее выбор. Она считает, что так сложились обстоятельства. Что она тоже могла бы мать свою бросить, меня сдать и жизнь строить. Но типа у нее совесть есть, и долг материнский и дочерний, поэтому она так не сделала, а мучилась, а у меня - нет. Ни совести, ни долга.
    Человек сам складывает обстоятельства. Так или иначе - но сам.

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    У меня еще проблема, что нет образца для подражания, что ли. Какая помощь достаточна. В финансовом эквиваленте, в трудовом.
    Я ведь тоже начинаю думать, может, она в чем то права, может надо матери больше давать внимания и денег. Вместо отпуска - ей ремонт, вместо ресторана или театра с мужем - икры ей купить.
    Машину мы новую купили - мы буржуи..
    Ув. Джубал где-то писал, что долг взрослых детей по отношению к родителям состоит, во-первых, в том, чтобы не позволить родителям жить в нищете и, во-вторых, достойно их похоронить после смерти. Насколько я понимаю, всё остальное - только по желанию сторон.

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 081
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А я не знаю, не учили этому. Кто как помогает.
    Просто вы пишете:
    что я ДОЛЖНА по нашим принятым в социуме нормам о ней заботиться и помогать. Кто же ей поможет, да еще и опасно это, если старый человек одинок, его обидеть могут
    Вот мне и интересно, как вы себе эти нормы представляете?
    Как представляете себе свой ДОЛГ перед матерью...


    Согласно закону, например, норма - это ежемесячный доход не ниже величины прожиточного минимума в регионе(если ниже - родитель может потребовать алименты от своего совершеннолетнего ребенка), жилье, соответствующее санитарным нормам, помощь в покупке продуктов и лекарств.
    Все.
    Ни один закон не может обязать вас делать это лично, к примеру, или посещать мать, если вам этого не хочется.

  25. #25
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Да. Близости нет, но мне ее жалко.
    Мы очень разные. Как она говорила, я не в ее породу

    Меня она раздражала с детства. И друзья ее. Мне даже стыдно было с ней в транспорте ездить или куда-то там ходить, если не к родне
    И я - её
    Как мне видится...
    Ваша мама считает, что принесла себя в жертву, растя вас и теперь от вас ожидаются дивиденды. Ну как от банковского вклада. Кроме того, ваши взгляды на семью различны: вы живете с мужем, своей семьей, она же не отделилась от своей мамы морально и территориально. Потому то, что для вас норма - жить отдельно, своей жизнью, территорией, семьей ей видится как чуть ли не как отвержение ее. У нее норма другая.

    Вы на нее обижены, точнее, маленькая Девочка, живущая внутри вас. Не будь ее, Девочки, детской обиды, возможно, вам бы удалось с позиции себя Взрослой посмотреть на маму. Возможно тогда, вы бы были снисходительнее, спокойнее, увереннее в отношениях с ней. Маме 72 года, отсюда следует, проявления старческих изменений личности дают о себе знать - обидчивость, подозрительность, капризность, забывчивость, нелогичность суждений и т.д. То есть с вами часто говорит не мама, а ее старость. Как-то так, наверное...

    Объясню, почему я задала вопрос о душевной близости. Многим старым людям важнее принять от взрослых детей, родных, близких проявления внимания в виде разговоров за чаем, вопросов про их детство, юность, жизнь... Возможно, ей важнее получать от вас знаки внимания в этой форме. Хотя я не умаляю важности вашей помощи в виде конкретных, практических поступков по отношению к маме. Эта помощь безусловно важна. Нет у вас душевной близости, это так, как это есть. Но вы помогаете и это вызывает у меня уважение. Вы - хорошая дочь!

  26. #26
    Так я же и общаюсь, и разговариваю. Иногда она отвлекается..
    Но, по-видимому, гложет ее, что у меня своя жизнь.
    Отдельная от нее
    Обижена она на это.
    могу спросить ее что-то, а она мне в ответ - можно подумать, что тебя действительно интересует, как мать себя чувствует..
    Или позвоню сказать что мы на дачу поехали, чтобы она звонила, если что. Ну она тут же - а что звонить, можно подумать, что ты планы свои изменишь..
    Хотя не было ни одного раза, чтобы я не мчалась к ней на другой конец москвы, когда ей реально плохо..

    И еще она оччень злопамятна. Я не помню, а она все помнит. как я ей якобы нагрубила в том или ином возрасте, что я сделала дурного, что и как сказала, как врала. как нервничать заставляла.
    Я не помню. а она все помнит.
    Все гамно собирает и хранит

    А разве ж я бы так поступала, если бы она по-другому себя со мной вела?!

  27. #27
    Я ведь была не взрослая. Не знала я всех способов реагирования

  28. #28
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Я ведь была не взрослая. Не знала я всех способов реагирования
    Вы как будто оправдываетесь. В моем сообщении вам послышался упрек?

  29. #29
    Ув. Французский шоколад!
    Вы делаете очень много для своей мамы. Вы - молодец!
    Но для мамы этого, как понимаем, недостаточно. Да и ничего не будет достаточным. Сами подумайте, даже если вы бросите все, мужа, дела, переедете к маме, будете неотрывно рядом - она успокоится? Уверена, что нет. Это ее натура, возраст, вы этого изменить не в силах.
    Значит менять нужно себя. Для себя-то вы тоже постоянно в сомнениях - достаточно ли? Вот эти сомнения надо убрать, вы прекрасно должны понимать, что у всех взаимоотношения с пожилыми родителями складываются по разному. Вы считате, мне так показалось, что делаете немало. И это так и есть!

    И насмотрелась я тут, где принято жить со стариками, как это происходит. Все семейство их тихо недолюбливает, терпит, скрепя зубами, никаких разговоров по душам, физический уход, покормить-помыть, и баста! Они хоть и в семьях - но очень одиноки в большинстве своем. Изводят всех домашних ворчанием, придирками. Словом любящей семьей из нескольких поколений я никак не могу происходящее назвать. Кто-то кого-то да гнобит и затаенно недолюбливает. Сосуществование.

    А к маме надо относиться как к человеку, пожилому, с изменениями, происходящими в мозгах, не в лучшую сторону. И напоминать себе об этом каждый раз, когда мама заводит очередной виток недовольств. Пропускать их мимо ушей просто. Слушать, но не слышать.

    У приятельницы вон мама в полном маразме. Что только не творит, стоит ее оставить в комнате одну. Из последнего: разрисовала лаком для ногтей дверь и полстены, потом еще стянула памперс и описала кресло. Ну представьте приятельницу, которая бы обижалась на такое и спорила с мамой. Смысл?
    Надо учиться воспринимать все с мамой, как возрастные изменения. И учиться относиться к этому снисходительно. Возраст штука такая, да.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы как будто оправдываетесь. В моем сообщении вам послышался упрек?
    Нет. Это я себе.
    У меня, полагаю, невроз с детства.
    Вот она меня упрекает, что я могла из школы пойти гулять, а потом в кино.
    А они нервничали, потому что я не сообщала и не звонила, где я, куда пошла, когда вернусь.
    Конечно, я понимаю сейчас, что они дергались, волновались, не случилось ли что со мной. Время, к примеру, 9 вечера, а от меня ни слуху ни духу.
    Я бы звонила, но зная, что начнется вынос мозга, избегала этого трусливо.
    Да и вынос мозга мне портил настроение так, что уже ни гулять, ни в кино не хотелось.
    Поэтому я действительно предпочитала получить удовольствие, а потом уже за него расплачиваться..
    А она меня упрекает в бессердечности.

    А позвонить информативно (что жива-здорова буду во столько-то) и положить трубку, чтобы не слышать неприятные вещи, почему то мне в голову не приходило(
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 04.08.2013 в 04:36.

Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search