Всем-всем доброго времени суток!
На этом форуме завожу не первую тему. Можно кусочек истории жизни понаблюдать.
Знаете, такое ощущение, что я перешла на какой-то другой уровень (как в компьютерной игре), в своих переживаниях, в ощущениях, в жизни
Перечитала свои 2 первых темы, благо они короткие получились (3ю сейчас не осилю, да и похоже она тяжеловато дастся, хотя я ее всегда перечитываю кусочками, помогает....),
захотелось завести новую тему, не продолжая ту третью, т.к. она уже и по смыслу не подходит.
Начну, пожалуй, с того, что вкраце постараюсь описать, что произошло с точки зрения моего виденья уже на сегодняшний день.
Да, жили-были в браке 17 лет, родилась дочка через 3 года после свадьбы. Все хорошо вроде бы. Только мужика мне хотелось всегда, неудовлетворенной была, именно в постели, но я ведь примерная девочка, как посмею об этом думать, муж есть, секс есть (неважно какой), он ведь порядочный муж, работает, обеспечивает, говорит, что меня и дочку любит. Перетерплю, что это я о низменном, так и задавливала в себе неудовлетворенность сексуальную и выдавала в ворчаниях, в скандалах и в выедании мозга. Зато он был такой "чистый", без детей и прошлых браков (шибко не хотелось такого мужа "с прошлым"), думалось, что мы ровесники - это здорово! Всего вместе добивались, расли вместе, где-то я его подтягивала, всегда образование хотелось додать, т.к. не закончил институт, хоть и поступал и восстанавливался не раз, а вот до конца не довел. Родители его, бабушка с дедушкой мне всегда в одобрение кивали, что мол, давай, подбадривали. В общем "усыновила".
К семье "приучала", подстраивался, подтягивался, старался мне (мамке) угодить. Ну а я то уж думала, что воспитаю, как мне нужно. Так смешно самой сейчас. Вот дура-то!
Но не скажу, что только я его, и он что-то делал сам, ИП открыл, как денег заработать думал, мозги на месте в этом плане, потом и со мной кое-какими знаниями делился. Да вроде как и по-другому в семье должно быть?
Вот примерно через 10 лет меня и тянет к своему однокласснику, другу семьи, мы с ним и работали еще вместе. Тянет, как к мужику, башню сносит, но ведь мне нельзя, я замужем, обрываю в себе все тянучки, даже не целовались. Мужа нехватку ощущаю, секса мало мне, жалуюсь, прошу, фотки свои недвусмысленные делаю, сама порнуху подсовываю, интересуюсь оральным сексом, я то его давно использую, а вот в ответ мне шиш прилетает, с подружками по-тихоньку разговариваю, узнаю, что совсем наоборот бывает, мужчины просто сами балдеют от этого. Ну в общем, по-тихонечку входит в наши отношения обоюдный оральный секс. Там муж и анальным начинает интересоваться.
В это же время прет меня на изменения себя, как-то подсознательно, худею, меняю привычки, раньше с подружками могла пиво выпить вечером, тут ваще его любить перестаю, люблю плавать, бегать, меняются подружки, окружение, иногда приходит какая-то странная мысль, что как-будто не своей жизнью жила, не того мужа выбрала, но тут же страх, как? а дочка, ей уже 7ой год, ее люблю - безумно, да и мужа вроде тоже, но страсти явно не хватало мне всегда, звала его и в гостиницу поехать, к примеру, либо еще куда уединиться, а то на быте и ребенке все начинает замыкаться, муж отпирается, не хочет, не может и т.п. Вот в то время он мне изменил (сам признался в настоящее время уже, перед разводом), уж как часто он это делал - не знаю. Но только я как-будто чувуствовала тогда, секса еще меньше. И нет ведь, чтобы налево сходить самой - нельзя, я ведь замужняя женщина, муж у меня есть. А неудовлетворение все росло и росло.
Случается авария, в нее попадаем всей семьей, дочка погибает (ей тогда 7 лет), мы с мужем выживаем, еще тогда у меня мысли бывали, что если и была бы любовница, дак ведь вылезла бы, к нам тогда всей работой и моей и мужниной в дом ходили, все сдружились и сроднились, если можно так сказать, что это я себе наговариваю и придумываю, еще себя и виноватой чувствовала, да и муж поддерживал, "не выдумывай, ревнивая какая, только тебя одну люблю", в общем свои розовые очки напендюривала обратно.
Сплотились после аварии, все вместе и вместе, как-то горе объединило, думала, что никогда не расстанемся теперь, даже венчаться хотелось, но муж был против, себя опять вспоминала до аварии, что сомневалась, того ли мужчину себе выбрала, а тут прям рукой все сняло - того! Но думаю, что потеря дочери тут кричала во мне, ребенка хочу и только от него, ведь дочка то от него была, родился сын, а мне все равно дочку охота. Так и застряла я на этих идеях, позабыв про все остальное, детей рожала, дома сидела, муж работал, а отношения как были такими и остались наверное, ничего не поменялось, неудовлетворенность моя росла и росла и уже свыклась я с ней, вроде как неудовлетворенность (я не женщина, мысли о фригидности стали появлятся даже)=стабильные семейные отношения, вот такой вот знак равнения.
После года рождения дочки (декабрь 2010 года) мне делают операцию, вырезают желчный. Ну и тут я снова берусь за работу с психологом (первый раз после аварии). Понимаю, что в отношениях фигня, мужу вроде как клич кидаю - давай разбираться будем, к психологу пойдем. Только ему не надо, у него своя дорога, где-то в это время примерно он себе любовницу заводит (это выяснилось уже гораааздо позже, в настоящее время все, и не с его чистосердесного признания, хотя нафиг оно мне), уж не знаю, кто раньше, я - психолога или он любовницу. От психолога отказывается, хожу одна, у меня бзик - разведемся!!!! (лето 2011 года), он меня успокаивает, что любит и меня и детей, и семью никогда не бросит, что устала я просто, стрессы у мебя тяжелые, внимание мне уделяет, но не то, посудомойку покупает, по хозяйству и с детьми помогает, а сам на самом деле отдаляется. Я вроде бошку включаю, куда разводиться собралась, сыну 5, а дочке еще и 2х лет нет. Муж не пьет, не бьет, меня и детей содержит, говорит, что любит, таких поискать еще надо. Вроде успокаиваюсь, очки свои одеваю и дальше лямку тянуть.
Но тут у меня начинаются бессонницы. Вот здесь на форуме я тему и завожу первую ......
PS: мои предыдущие темы
https://vezha.com/threads/32448.html
https://vezha.com/threads/31599.html