Страница 8 из 61 ПерваяПервая ... 5678910111838 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 1807
Тема:

Развелись, как теперь общаться? Или исповедь еще одной сумасшедшей ....

  1. #211
    И разве только Таня потеряла дочь? Это их ОБЩАЯ потеря. Думаю, мужу тоже было нелегко. Почему Вы считаете, что только Таня от этого заслуживает уважение, а муж - нет? Он тоже переживал это горе. В сейчас еще и "теряет" других своих детей, потому что его прижали к станке - либо "хоти и люби только меня", либо буду тебе чинить препятствия на каждом шагу, чтоб ты не мог с детьми нормально видеться. При этом, заметьте, муж был не против найти с возможным Таниным новым мужчиной общий язык. Но Таня не может смириться с тем, что муж может любить и хотеть другую. От обиды - манипулирует детьми. И ее можно понять, все мы не святые. Задело сильно, когда читала тему, что у мужа в один момент аж слезы выступили... Это о чем говорит? Что он тоже страдает... от невозможности нормально участвовать в жизни детей. А это, кроме мужа, еще и на тех же детях сказывается. Ну это всего лишь мое мнение, как обычной женщины, НЕ профессионала. И да, оно может быть абсолютно ошибочным. Лучше бы так.

  2. #212
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И разве только Таня потеряла дочь? Это их ОБЩАЯ потеря. Думаю, мужу тоже было нелегко. Почему Вы считаете, что только Таня от этого заслуживает уважение, а муж - нет? Он тоже переживал это горе. В сейчас еще и "теряет" других своих детей, потому что его прижали к станке - либо "хоти и люби только меня", либо буду тебе чинить препятствия на каждом шагу, чтоб ты не мог с детьми нормально видеться. При этом, заметьте, муж был не против найти с возможным Таниным новым мужчиной общий язык. Но Таня не может смириться с тем, что муж может любить и хотеть другую. От обиды - манипулирует детьми. И ее можно понять, все мы не святые. Задело сильно, когда читала тему, что у мужа в один момент аж слезы выступили... Это о чем говорит? Что он тоже страдает... от невозможности нормально участвовать в жизни детей. А это, кроме мужа, еще и на тех же детях сказывается. Ну это всего лишь мое мнение, как обычной женщины, НЕ профессионала. И да, оно может быть абсолютно ошибочным. Лучше бы так.
    а я никаких особых манипуляций не увидела...да может есть какие то перегибы....да процентов 80 баб вообще после развода к детям не допускают. тут человек работает с собой...скоро будет отдавать ему более спокойно....
    да и как судить на реакцию...вот Вы легко отдадите ребенка папе и чужой тете? он ж тетю приплетает к общению...

  3. #213
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    )))) так ведь это ж не ему помощь нужна была))) и.. какая разница, "выкрикивал" он или иначе бы поступал. Главное - что этот "поавильный ответ" он знал сразу. А не через месяцы и годы мозгодрочки. Тут, как говорится, "хороша ложка к обеду". Вы хотели сохранить семью, а он разу увидел, где "гниет".
    Ну да ладно, что уж теперь.
    увидел, да, но увидеть мало, надо делать так понимаю, а если не понятно ЧТО - то где результат? это я про себя

  4. #214
    у меня ощущение, что ему комфортно жить такой большой и общей шведской семьей, как его напарник живет 6 лет
    это слова Татьяны

  5. #215
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    а я никаких особых манипуляций не увидела...да может есть какие то перегибы....да процентов 80 баб вообще после развода к детям не допускают. тут человек работает с собой...скоро будет отдавать ему более спокойно....
    да и как судить на реакцию...вот Вы легко отдадите ребенка папе и чужой тете? он ж тетю приплетает к общению...
    Я боюсь загадыывать, легко или нет, может, и нелегко мне будет. Но я решила бля себя заранее, что буду это делать. Знаете почему? Я не хочу войн. Они, по-моему, выматывают еще сильнее, чем ревность к тете.. Детям от этого только хуже, по-моему. Я буду отдавать. Муж у меня человек ответственный, куда-попало ребенка не повезет. С кем-попало он и сам не будет. Если и будет какая-то тетя, то не думаю, что она навредит ребенку объективно. Я доверяю мужу вполне в плане ребенка. И лезть не буду. Он взрослый дядя и сам может понять, что будет во вред ребенку, а что - нет. Со своими же эмоциями я буду учиться справляться - с ревностью и др.
    А вы считаете, это действительно принципиально для детей - кто именно платит за съемную квартиру? Для детей это важно? Мне кажется, что нет. В этом вижу "зацепку", чтобы просто помешать мужу, "насолить" ему "под предлогом". Это манипуляция, имхо.
    И еще: Таня ведь сама мечтает о семье. И допускает, что у нее тоже может быть другой мужчина - муж. И этот новый муж будет жить с ней и ее детьми. Почему мужу нельзя?? В этом вижу чистый эгоизм и ревность + обиду. Но никак не отстаивание интересов детей. Таня наказывает мужа за то, что он ушел. Как и те 80% (за точность статистики не ручаюсь). Считаю, что так можно делать если БМ может детям навредить - алкоголик, псих...

  6. #216
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Не, у меня такой идеи нет, Вы тут ошиблись. Но есть другая: если мужа до печенок достала чем-то жена, то может такое случиться, что он ее перестанет хотеть. И если жена в чем-то изменится, а не будет "воспитывать" мужа (как это сама признавала Таня), то ВОЗМОЖНО сексуальное желание и вернется. А может и нет. Но вот хотеть маму очень сложно. Поэтому МОЯ идея - фикс - это научится НЕ зависеть от мужа настолько, чтоб терять смысл жизни при его уходе. Над чем и пробую работать сейчас.
    Вы не забывайте, что отношения строят двое, и если они были мама - сын, то возможно этому мужчине и нужна была жена мама, т.к. жену дочку он завел вторую
    и потом, почему с некоторыми мужчинами женщина раскрывается, а с некоторыми нет, не потому ли от части, что у одного есть запрос к жене как к женщине, а другого как к маме

  7. #217
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И разве только Таня потеряла дочь? Это их ОБЩАЯ потеря. Думаю, мужу тоже было нелегко. Почему Вы считаете, что только Таня от этого заслуживает уважение, а муж - нет? Он тоже переживал это горе. В сейчас еще и "теряет" других своих детей, потому что его прижали к станке - либо "хоти и люби только меня", либо буду тебе чинить препятствия на каждом шагу, чтоб ты не мог с детьми нормально видеться. При этом, заметьте, муж был не против найти с возможным Таниным новым мужчиной общий язык. Но Таня не может смириться с тем, что муж может любить и хотеть другую. От обиды - манипулирует детьми. И ее можно понять, все мы не святые. Задело сильно, когда читала тему, что у мужа в один момент аж слезы выступили... Это о чем говорит? Что он тоже страдает... от невозможности нормально участвовать в жизни детей. А это, кроме мужа, еще и на тех же детях сказывается. Ну это всего лишь мое мнение, как обычной женщины, НЕ профессионала. И да, оно может быть абсолютно ошибочным. Лучше бы так.
    да, он не против найти общий язык, здороваться за руку с ним по утрам (хотел приходить каждое утро, чтобы отводить детей в садик)
    он вообще не против жить на 2 семьи, как его друг
    только я против, вижу много подводных камней в таком проживании, хотя я об этом писала ....

    на первом несостоявшемся разводе, когда судья спросила, как он детей воспитывать будет? и что понимает ли он, что в семье, откуда он ушел может появиться новый мужчина, и он будет жить с детьми и соответственно больше заниматься их воспитанием - муж (тогда еще) возмущенно ответил, что "если я так сделаю, если я так посмею ......" и добавил, что он папа и небрежно бросил, что у меня все равно никого нет
    да, он папа. но имею ли я теперь право на свою новую семью с другим мужчиной?

  8. #218
    лучше бы Вам вообще не контактировать. Детей можно одевать и в коридоре оставлять ждать? почему то я бы так сделала и в окно посмотрела что забрал или старшему позвонила и в оговоренные дни.
    а муж нещастный нехотящий хорошо устроился -и маму -и-дочку жену нашел. Дочка согласилась...а вот мама закапризничала.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я боюсь загадыывать, легко или нет, может, и нелегко мне будет. Но я решила бля себя заранее, что буду это делать. Знаете почему? Я не хочу войн. Они, по-моему, выматывают еще сильнее, чем ревность к тете.. Детям от этого только хуже, по-моему. Я буду отдавать. Муж у меня человек ответственный, куда-попало ребенка не повезет. С кем-попало он и сам не будет. Если и будет какая-то тетя, то не думаю, что она навредит ребенку объективно. Я доверяю мужу вполне в плане ребенка. И лезть не буду. Он взрослый дядя и сам может понять, что будет во вред ребенку, а что - нет. Со своими же эмоциями я буду учиться справляться - с ревностью и др.
    А вы считаете, это действительно принципиально для детей - кто именно платит за съемную квартиру? Для детей это важно? Мне кажется, что нет. В этом вижу "зацепку", чтобы просто помешать мужу, "насолить" ему "под предлогом". Это манипуляция, имхо.
    И еще: Таня ведь сама мечтает о семье. И допускает, что у нее тоже может быть другой мужчина - муж. И этот новый муж будет жить с ней и ее детьми. Почему мужу нельзя?? В этом вижу чистый эгоизм и ревность + обиду. Но никак не отстаивание интересов детей. Таня наказывает мужа за то, что он ушел. Как и те 80% (за точность статистики не ручаюсь). Считаю, что так можно делать если БМ может детям навредить - алкоголик, псих...
    почему то вспомнилось из "Кавказской пленницы" -все правильно говоришь...документы правильно составлены....
    Только эта жизнь........

  9. #219
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я боюсь загадыывать, легко или нет, может, и нелегко мне будет. Но я решила бля себя заранее, что буду это делать. Знаете почему? Я не хочу войн. Они, по-моему, выматывают еще сильнее, чем ревность к тете.. Детям от этого только хуже, по-моему. Я буду отдавать. Муж у меня человек ответственный, куда-попало ребенка не повезет. С кем-попало он и сам не будет. Если и будет какая-то тетя, то не думаю, что она навредит ребенку объективно. Я доверяю мужу вполне в плане ребенка. И лезть не буду. Он взрослый дядя и сам может понять, что будет во вред ребенку, а что - нет. Со своими же эмоциями я буду учиться справляться - с ревностью и др.
    А вы считаете, это действительно принципиально для детей - кто именно платит за съемную квартиру? Для детей это важно? Мне кажется, что нет. В этом вижу "зацепку", чтобы просто помешать мужу, "насолить" ему "под предлогом". Это манипуляция, имхо.
    И еще: Таня ведь сама мечтает о семье. И допускает, что у нее тоже может быть другой мужчина - муж. И этот новый муж будет жить с ней и ее детьми. Почему мужу нельзя?? В этом вижу чистый эгоизм и ревность + обиду. Но никак не отстаивание интересов детей. Таня наказывает мужа за то, что он ушел. Как и те 80% (за точность статистики не ручаюсь). Считаю, что так можно делать если БМ может детям навредить - алкоголик, псих...
    квартира съемная вторая, кто теперь снимает - не знаю, может и снова сожительница
    то, что там семья - я бы не сказала, семья - это муж и жена, а не сожительствующая пара, да и припоминаю слова БМ, когда он говорил, что ТАМ он бы семьей не назвал ......
    что, если через год - другая съемная квартира и другая сожительница, для него - да ради бога, но детям то это видеть зачем?
    тем более ночевки, на которых он настаивает с непонятными людьми на кроватях и в комнате - они детям нужны?
    повторюсь, ревность и обида есть, не спорю, я как раз с этим и разбираюсь и пытаюсь разграничить, где моя злоба, а где польза для детей .....

    знаете, я тоже когда-то мужу доверяла и никогда не думала, что он может так себя повести, честно
    да что там говорить, я его вообще другим знала и представляла, а сейчас передо мной совсем другой человек, не тот, за которого я выходила замуж и жила все 17 лет и моя мечта, возможно и состоит в том, что я все ждала, что проклюнет, не верилось, что он совсем другой, которого я видела все это время .......

  10. #220
    просто это хорошо все советовать......а реакцию человека трудно предвидеть. Может и мама -а разве не обидно,что маму на вторые роли определили....судятся за квартиру...
    да мне вообще кажется-что он скоро как побитый щенок прибежит...
    мало женщин захотят чтоб их муж так плотно общался с бывшей....странная она

    --- Добавлено ---

    если действительно непонятные типы пьяные ночуют кроме быв. мужа и сожительницы -то и правда побоишься туда отпускать. А если их в доме на это время оставлять а ночевать у подруги...мамы..если всем так уж необходимы ночевки.

  11. #221
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    да, он не против найти общий язык, здороваться за руку с ним по утрам (хотел приходить каждое утро, чтобы отводить детей в садик)
    он вообще не против жить на 2 семьи, как его друг
    только я против, вижу много подводных камней в таком проживании, хотя я об этом писала ....

    на первом несостоявшемся разводе, когда судья спросила, как он детей воспитывать будет? и что понимает ли он, что в семье, откуда он ушел может появиться новый мужчина, и он будет жить с детьми и соответственно больше заниматься их воспитанием - муж (тогда еще) возмущенно ответил, что "если я так сделаю, если я так посмею ......" и добавил, что он папа и небрежно бросил, что у меня все равно никого нет
    да, он папа. но имею ли я теперь право на свою новую семью с другим мужчиной?
    А кто вас может этого права лишить? Дати живут с Вами и, почему-то, я уверена - если Вы сейчас уступите мужу, не будете ему препятствовать, смиритесь с его женщиной, то он ответит Вам тем же, когда у вас появится мужчина и муж.
    И еще. Тань, вот все равно, вы в каждом посте ищете, как бы завиноватить мужа. "да, но ведь и он...", "да, но ему же тоже надо было...", "да, но он ведь сам...". Зачем Вам это? Вот реально - какие выгоды? Ну прознайте тогда раз и навсегда уже, что виноват он и успокойтесь. Зачем Вам это? Лично мне видится в этом такая выгода: так Вы можете оправдать свое не совсем правильное поведение сейчас. Вы хотите, чтобы он страдал. Сознательно или подслзтельно, но вы этого хотите. Потому что не можете принять факта, что ему без вас может быть хорошо, лучше, чем с вами. Но вам для себя же нужно какое-то оправдание.. и вы все ищете и ищете его вину.
    А вот представте, что Вы позволили ему в душе быть счастливым без вас. Вот всем сердцем позволили. И вас это уже не заботит. Представьте, что Вы счастливы с другим мужчиной, любимы и желанны, у вас семья и все хорошо.. Вам так же принципиально тогда будет, ночуют ли дети к тетиной квартире и кто за нее платит?
    Только честно ответьте. Себе. Это самое главное. Нам-то тут по большому счету все равно, жизнь-то Ваша, Вам ее жить..

  12. #222
    одно дело , если это постоянная и порядочная тетя...а другое отпускать детей в притон, где спят вповалку.

  13. #223
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    просто это хорошо все советовать......а реакцию человека трудно предвидеть. Может и мама -а разве не обидно,что маму на вторые роли определили....судятся за квартиру...
    да мне вообще кажется-что он скоро как побитый щенок прибежит...
    мало женщин захотят чтоб их муж так плотно общался с бывшей....странная она
    ну на счет ее не знаю, вот когда я с ней побеседовала, у меня создалось впечатление, что не то, чтобы странная, а какая-то глупая сначала, а потом просто поняла, что другая, с мне не понятными (или правильно сказать, не принимаемыми мной) понятиями, через чур современными, а может наоборот, через чур умная ....., да не знаю, другая, правда и я знаю, что я ценю и хочу другого, но надо ему такую - его выбор
    а то, что прибежит, не думаю, ему хорошо там, его странности тоже были похожими в последнее время, так что там я повторюсь, у них счастье, да и сегодня, он за детьми приезжал - очень весел, выглядит хорошо, довольный, нет того вида, когда на суд приходил ......
    так что, дай бог счастья!
    но вот мне счастье другое надо, это я знаю, только бы точно понять какое?

  14. #224
    и еще -ночевки ночевками -денег то он дает на детей?

  15. #225
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    и еще -ночевки ночевками -денег то он дает на детей?
    про деньги я писала вроде, одним из условий мирового было то, что мы подписываем соглашение об алиментах у нотариуса, так и сделали, он выплакал себе минимальную сумму, фиксированную, т.к. он сейчас якобы безработный, я спорить не стала, хотя можно было пойти в суд (уже другой), собирать чеки, доказывать и показывать расход на детей и понимаю, что если он официально сейчас закрыл ИП, то так и могли присудить минимум, только бы конечно все равно подняли бы его счета, машины и имущество, честно, я тогда устала от судов и согласилась на предлагаемое
    дай бог мне на своей работе утвердиться, а она мне очень нравится, да и подняться можно, так я меньше зависеть буду от него

    и вот отпишусь таки, не разбирая предыдущие сообщения, эмоционально задела сегодняшняя беседа
    да, я вижу свою защиту, я ее ощущаю, понимаю и вспомнила, когда работала с психологом - женщиной образами, тема правда немного другая была, о маме, дак вот ее эта позиция "все мужики козлы" к примеру - это ее защита, да и вообще защита всех женщин в роду, я сейчас прячусь за нее же, использую для себя, она мне нужна, может переживу этот этап жизненный и с накопленными знаниями двинусь дальше, не знаю, но что держусь вижу .......

    и еще напишу, да, ему там хорошо, я не спорю, если сравнить, тут жена - подлюка, чего-то постоянно хочет, то детей туда, то сама на себя внимания просит, дети маленькие (не самостоятельные), а там - свобода, не ревнует, молодая, детей нет и не планирует ......
    все хорошо! для полного счастья я мешаюсь, т.к. "ожила" и в суд посмела подать, с детьми условия выдвигаю, а не покорно выполняю его хотелки ........

    ему хорошо там правда, он счастлив, ответственности за детей нет, за жену нет, деньги расходные зафиксировал ........
    Последний раз редактировалось Luchana; 15.12.2013 в 22:24.

  16. #226
    И еще. Я тут все это пишу не для того, чтоб найти виновных и пострадавших. Правильно мне в моей теме написали - пострадавшими есть обе стороны в той или иной степени. Просто сейчас, как мне кажется, Таней движет в первую очень обида на мужа. Она все ищет подтверждение его вины. Я тоже долго искала. Только обида от этого все усиливалась, а я становилась все более несчастной. Путь в никуда. Потом мне это резко надоело. Я поняла, что если завиновачу мужа по самые ноздри, то легче мне не станет. И я попробовала отказаться от обид, принять просто, что его поведение меня не устраивает. И всего лишь. Не любит - значит не любит. Будем расходиться. Нужна конкретная помощь - прошу - помогает, не отказывает. Любви не требую. Жить стало проще. Будет у него другая - буду мириться. Дочу вмешивать не буду. Интуитивно: не важно, как часто ребенок будет видеть папу новой женщиной. Важно при этом, что ребенок видит папу счастливым и спокойным. Маму - тоже. Они не дерутся и не выясняют отношения без конца и края. Нет войн и манипуляций..
    Вот Таня писала про свою маму, какая она... И понято, что это не лучшим образом сказалось на ней самой - пришла к тому же ... И сама ж понимает все!! Но идет по тем же рельсам. Растит детей. Доча у нее. Как думаете, доча не "впитает" тот же сценарий или как там по-умному ..? И что будет более губительно -такой сценарий, где мама обижена на папу, несет свою обиду по жизни и ... не дает папе нормально общаться с ней. Пусть даже папа и заменит эту тетю на другую... Какие могут быть гарантии? Есть какой-то гарантийный срок? Таня ведь и сама может с кем-то начать жить, а потом опять разойтись, как опять ее же мама.. И отчим тоже ж виноват тогда во всем остался... Или.. где мама спокойна, не Виноватит бывшего мужа, не МЕШАЕТ им общаться, при этом сама живет СВОЕЙ жизнью.
    Я не знаю...

  17. #227
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    про деньги я писала вроде, одним из условий мирового было то, что мы подписываем соглашение об алиментах у нотариуса, так и сделали, он выплакал себе минимальную сумму, фиксированную, т.к. он сейчас якобы безработный, я спорить не стала, хотя можно было пойти в суд (уже другой), собирать чеки, доказывать и показывать расход на детей и понимаю, что если он официально сейчас закрыл ИП, то так и могли присудить минимум, только бы конечно все равно подняли бы его счета, машины и имущество, честно, я тогда устала от судов и согласилась на предлагаемое
    дай бог мне на своей работе утвердиться, а она мне очень нравится, да и подняться можно, так я меньше зависеть буду от него

    и вот отпишусь таки, не разбирая предыдущие сообщения, эмоционально задела сегодняшняя беседа
    да, я вижу свою защиту, я ее ощущаю, понимаю и вспомнила, когда работала с психологом - женщиной образами, тема правда немного другая была, о маме, дак вот ее эта позиция "все мужики козлы" к примеру - это ее защита, да и вообще защита всех женщин в роду, я сейчас прячусь за нее же, использую для себя, она мне нужна, может переживу этот этап жизненный и с накопленными знаниями двинусь дальше, не знаю, но что держусь вижу .......

    и еще напишу, да, ему там хорошо, я не спорю, если сравнить, тут жена - подлюка, чего-то постоянно хочет, то детей туда, то сама на себя внимания просит, дети маленькие (не самостоятельные), а там - свобода, не ревнует, молодая, детей нет и не планирует ......
    все хорошо! для полного счастья я мешаюсь, т.к. "ожила" и в суд посмела подать, с детьми условия выдвигаю, а не покорно выполняю его хотелки ........

    ему хорошо там правда, он счастлив, ответственности за детей нет, за жену нет, деньги расходные зафиксировал ........
    Танюш, ну так и думайте о себе сейчас, а не о нем. Вот вы пишете, что он такой безответственный и сами ж говорите, что Вам он такой не нужен. Ну и выдохните. А девушка его сейчас в состоянии Демо-версии. Не бывает все всегда так безоблачно. И вы сейчас ей только жизнь облегчаете, не давая мужу детей. А в глазах мужа предстаете мегерой, утверждая его в мысли, что правильно он от вас сбежал.
    А ведь Антарес была права - Вам ведь тоже может понадобиться в будущем помощь мужа. И с детьми тоже. Особенно когда появится мужчина. А вдруг мама не захочет или не сможет помочь?
    Да и вообще, что вам дает эта война? Не выгоднее ли ВАМ заключить перемирие и самой успокоиться?
    И тогда, возможно, у мужа будет больше желания участвовать финансово. А может и нет.. Но детей-то он любит, иначе не воевал бы с Вами за них... Просто сейчас это у него единственный способ как-то надавить на вас, больше он ведь ничего сделать не может... Вот если бы мы жили в стране, где детей суды отдают папам, то меньше "спеси" в нас было бы ))

  18. #228
    Милая Wound, понимаете, вот я сама своей маме объясняла все тоже самое еще не разбираясь и не копаясь в психологии, видя как она несчастна из-за себя же, как над шахматной доской поднимаясь и видя как одна фигура препятствует своему же счастью (как над лабиринтом поднимаясь другими словами), но вот в чем загвоздка, фигура эта по-другому не может, держится за свою обиду как за защиту и все! Ей это зачем то нужно?
    Да, можно стать другим человеком, из пешки вдруг превратиться в ферзя, к примеру и пойти по-другому ......
    Вот только сейчас понимаю, что сама схватилась за эту защиту и не отпускаю....
    А может если я бы стала прямо как та ОНА, в которую влюбился тогда мой муж? Могла? Может и да, теоретически, но потеряла бы себя ........., ведь так получается.
    И потом, правда, легко видеть и рассуждать сверху, а вот сделать? Мне не просто, когда внутри тебя борьба, ты головой понимаешь, что так и так, а тело трясется и сопротивляется - не время? У меня сил и умения не хватало .......
    Мне психолог тогда сказала - разводитесь! Надо будет и если суждено, можно снова расписаться - а разве нет?
    Вы сейчас как-будто сожалеете, да можно было спасти брак тогда, можно, но для этого надо было стать кому - то ДРУГИМ, мне, я так понимаю, нет, я не стала, сроков не хватило, развелись, а может все и к лучшему .......
    Хотя я менялась, и муж это подтверждал, что "была бы как моя мама, давно бы развелся" ......
    Хотя, он много говорил и говорит, только вот делает совсем другое ........

  19. #229
    еще напишу, а что есть счастье? ведь оно у всех разное, для одного - одно, а для другого - другое! а может моей мамы счастье - это и есть вот такая жизнь, а я его вижу по-другому, но не значит ли это, что я должна навязывать ей свое счастье?
    со своим я еще разбираюсь .....
    ведь порой, уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало, правда?
    и в моем браке, скорее меня первую и не устраивал этот брак, у меня же у первой пошла психосоматика .....
    да, хотела развестись еще летом 2011 года, но побоялась, опять уговорила себя, что мужчина то со мной еще каких поискать надо и уговорила (головой), но начались бессонницы, т.е. психику не обманешь ......
    что менять? менялась, как могла и как умела, его это только пугало
    а то, что он стремился усидеть одним местом на двух стульях - дак меня тоже не устраивало
    да, возможно, там сейчас то, что он искал, нет ревности, есть дозволенность изменять, полностью "свобода", дак вот свобода ли это?
    но я бы никогда не стала такой, у меня другое счастье ......

  20. #230
    Танюша, я Вас не осуждаю, ну что Вы... Я и сама хорошА...Извините, что так "разумничалась" тут и раны Вам бережу. Ну не можете отпустить - не все сразу. Значит, еще не время. Да и потом.. у каждого своя жизнь и каждый в ней чудит по-своему, свои ошибки делает. Я -свои, Вы - свои )))
    Но Вы большая умница все равно - Вы выгребли, а уж за что вы держались- вопрос второстепенный )))
    Берегите себя и деток

  21. #231
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Танюша, я Вас не осуждаю, ну что Вы... Я и сама хорошА...Извините, что так "разумничалась" тут и раны Вам бережу. Ну не можете отпустить - не все сразу. Значит, еще не время. Да и потом.. у каждого своя жизнь и каждый в ней чудит по-своему, свои ошибки делает. Я -свои, Вы - свои )))
    Но Вы большая умница все равно - Вы выгребли, а уж за что вы держались- вопрос второстепенный )))
    Берегите себя и деток
    я еще не выгребла совсем на мой взгляд ......
    а раны я сама себе бередить прекрасно умею, так что Вы ту не причем .....
    Последний раз редактировалось Luchana; 16.12.2013 в 10:40.

  22. #232
    Таня, а куда вы гребете? И что для Вас будет означать, что Вы выгребли? Я тоже себе на этот вопрос отвечала, прямо по пунктам расписала. А пока не знала, куда гребу, вообще тяжко было, сейчас легче.
    Сможете прямо по пунктам?

  23. #233
    А мне вообще кажется, что когда вот так все заточено, когда умом одно, а чувствами другое, когда Жертва так манипулирует, что Хозяин от нее места себе не находит, когда лукавое Эго выбирает роль Жертвы, не потому что не может выбраться из зависимости, а потому что именно Жертве можно совершенно без осуждения со стороны, а даже наоборот, с поддержкой в лице общественного мнения, заполучить в рабство Хозяина, тогда идеальным выходом их этой завязки служит следующий финал: муж в слезах и соплях возвращается, его с царской милостью принимают, а через какое то время выгоняют. И вот наконец та точка отношений, которая по сути соответствует сегодняшнему раскладу, но пред история у этих двух точек разная. И в ней то вся суть.
    Но это я откровенно на себя примеряла. Так что могут быть варианты, зависящие и от качества внутреннего наполнения женщины и от степени ее откровения перед самой собой.
    Но для меня лично, Жертва всегда более искусна, более хитра и более сильна, чем Хозяин. Роль жертвы - это роль более изощренная, а не более зависимая. Хозяин тот попроще, более прямолинеен, более добр, более искренен, он по сравнению с Жертвой больший "лошок". Жертва - это тот же Хозяин, но уже в роли серого кардинала, такой мастер интриг. Если Хозяин сделает по своему и может получить порицание в том, что он эгоист, насильник и т.п. То Жертва сделает тоже самое, но настолько искусно, что получит этому же самому поступку всенародное одобрение и поддержку.

  24. #234
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Таня, а куда вы гребете? И что для Вас будет означать, что Вы выгребли? Я тоже себе на этот вопрос отвечала, прямо по пунктам расписала. А пока не знала, куда гребу, вообще тяжко было, сейчас легче.
    Сможете прямо по пунктам?
    нет, не смогу, я писала уже, что правда минусов вижу больше, чем плюсов
    и сегодня я наконец-то поставила печать о разводе, 3 захода делала, тошнит ...., не сильно правда, но чувствую себя не очень
    завтра еще на работе ответственный день с утра, организую обучение, приедут люди с области, все проходит еще не в моем здании

  25. #235
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    нет, не смогу, я писала уже, что правда минусов вижу больше, чем плюсов
    минусов чего, Тань? Развода? Ну допустим. Но он ведь уже состоялся. То есть это уже факт, данность, которую надо принять. Муж, вы пишете, сейчас счастлив, ему хорошо, значит, возврата ждать не стоит. Тоже данность. По крайней мере, пока. Как будет дальше - не известно. Вы пишете, что пытаетесь, гребете... так куда гребете? Есть направление? Цели? Ну я понимаю, что вы все еще надеетесь на воссоединение с мужем... но.. вот если хоть попытаться принять ту данность, что он уже не с вами и возвращаться не собирается, есть направление ДЛЯ ВАС, куда плыть?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    А мне вообще кажется, что когда вот так все заточено, когда умом одно, а чувствами другое, когда Жертва так манипулирует, что Хозяин от нее места себе не находит, когда лукавое Эго выбирает роль Жертвы, не потому что не может выбраться из зависимости, а потому что именно Жертве можно совершенно без осуждения со стороны, а даже наоборот, с поддержкой в лице общественного мнения, заполучить в рабство Хозяина, тогда идеальным выходом их этой завязки служит следующий финал: муж в слезах и соплях возвращается, его с царской милостью принимают, а через какое то время выгоняют. И вот наконец та точка отношений, которая по сути соответствует сегодняшнему раскладу, но пред история у этих двух точек разная. И в ней то вся суть.
    Но это я откровенно на себя примеряла. Так что могут быть варианты, зависящие и от качества внутреннего наполнения женщины и от степени ее откровения перед самой собой.
    Но для меня лично, Жертва всегда более искусна, более хитра и более сильна, чем Хозяин. Роль жертвы - это роль более изощренная, а не более зависимая. Хозяин тот попроще, более прямолинеен, более добр, более искренен, он по сравнению с Жертвой больший "лошок". Жертва - это тот же Хозяин, но уже в роли серого кардинала, такой мастер интриг. Если Хозяин сделает по своему и может получить порицание в том, что он эгоист, насильник и т.п. То Жертва сделает тоже самое, но настолько искусно, что получит этому же самому поступку всенародное одобрение и поддержку.
    Узнаю себя (( Спасибо, унесла себе в "заметки".

  26. #236
    скорее не гребу, а выгребаю, а вообще думаю над этим, подумаю, пока по дому дела делаю, может сегодня отпишусь
    сын еще кашляет без остановки, только с больничного, вчера его вырвало в машине, когда папа их забирал на "повидаться" после большого перерыва в почти в 2 месяца
    говорит, ничего не ели, на запах от сигарет говорит его стошнило .........

  27. #237
    Здоровья Вашим деткам, Таня.
    Ничего, выгребем все ))
    Мы сегодня с мужем тоже расставили все точки. Сам тему поднял и сказал, что будем расходиться. Вот.

  28. #238
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Здоровья Вашим деткам, Таня.
    Ничего, выгребем все ))
    Мы сегодня с мужем тоже расставили все точки. Сам тему поднял и сказал, что будем расходиться. Вот.
    спасибо! ну что ж, Вы готовы были к такому ходу, насколько я понимаю, о чем договорились?

  29. #239
    Да, была готова. Подробности пока не обговаривали, нужно время, чтобы как-то обдумать все. Я придерживаюсь того же плана, что писала выше- если купит тут квартиру, то тогда дочу в сад, сама - на работу. Ну и выгребание из полного психологического раздрая. Если не купит - переезд к маме, сад, работа.. В общем, путь все равно один. От мужа хочу максимально отстраниться сейчас, так как все равно будет тяжело, хоть и "умом" все понимала, готова была к этому. Еще наметила, чем начну заниматься помимо работы, если будет оставаться время. Ну а так... поеду на НГ к маме, билеты уже есть. Куплю доче костюмчик мышки (именно мышки хочет ))) и поведу ее там на утренник в свою родную школу. Вызовем деда мороза к ней домой (уже ждет его). Муж, думаю, теперь на сам НГ приезжать точно не будет, да и я не хочу, зачем этот мазохизм.. Ну а потом, если будем там жить, то будет приезжать к доче. Если тут, то легче, сможет в деться с ней в любое время.
    Что еще ... Пока так... Сегодня поедет к родителям ночевать. А я вот думаю, может взять дочу и поехать на коньках покататься, а она в детской комнате побудет... Хотя дома дел много, но хочется как-то отвлечься.

  30. #240
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Да, была готова. Подробности пока не обговаривали, нужно время, чтобы как-то обдумать все. Я придерживаюсь того же плана, что писала выше- если купит тут квартиру, то тогда дочу в сад, сама - на работу. Ну и выгребание из полного психологического раздрая. Если не купит - переезд к маме, сад, работа.. В общем, путь все равно один. От мужа хочу максимально отстраниться сейчас, так как все равно будет тяжело, хоть и "умом" все понимала, готова была к этому. Еще наметила, чем начну заниматься помимо работы, если будет оставаться время. Ну а так... поеду на НГ к маме, билеты уже есть. Куплю доче костюмчик мышки (именно мышки хочет ))) и поведу ее там на утренник в свою родную школу. Вызовем деда мороза к ней домой (уже ждет его). Муж, думаю, теперь на сам НГ приезжать точно не будет, да и я не хочу, зачем этот мазохизм.. Ну а потом, если будем там жить, то будет приезжать к доче. Если тут, то легче, сможет в деться с ней в любое время.
    Что еще ... Пока так... Сегодня поедет к родителям ночевать. А я вот думаю, может взять дочу и поехать на коньках покататься, а она в детской комнате побудет... Хотя дома дел много, но хочется как-то отвлечься.
    о сроках покупки или непокупки квартиры с мужем разговаривали? просто это первый ход его, от которого Вы зависите

Страница 8 из 61 ПерваяПервая ... 5678910111838 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. не могу жить с мужем, который изменяет, но боюсь остаться одной
    от chikitta в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 10:51
  2. Ответов: 7
    Последнее сообщение: 04.10.2011, 14:31
  3. Всего одной фразой..
    от Lita в разделе АРХИВ
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 17.08.2011, 12:42
  4. ВАЖНО: Как общаться с ребёнком? Советы не только родителям
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 98
    Последнее сообщение: 30.12.2010, 23:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексология и сексопатология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search