Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 49
Тема:

Проблемы в общении с дочерью

  1. #1

    Проблемы в общении с дочерью

    Здравствуйте!
    Помогите, пожалуйста, разобраться в конфликтной ситуации.
    У меня две дочери, 23 и 18 лет. Со старшей мне очень тяжело общаться.
    Подростковый возраст прошел без проблем, трудности начались лет с 17. Ну, то есть первые небольшие звоночки были в 10-11 классе, но в целом все было нормально. Особенно трудно стало после того, как ей исполнилось 19. Мы стали ссориться. Конфликты нарастали и нарастали, и в последние 2 года мы не разговариваем друг с другом.

    Я ее раздражаю во всем: как я хожу, стою, сижу, говорю, улыбаюсь. Мне кажется, что я ее раздражаю уже одним своим существованием.
    Конфликты часто разгораются по самым незначительным для меня поводам. Самые частые поводы для конфликтов такие.

    Звуки. Когда она была маленькой, мы спокойно смотрели в соседней комнате телевизор, разговаривали, ее это никогда не беспокоило. Сейчас, если она легла спать, нам ни телек не посмотреть, ни слова друг другу сказать - сразу гневный окрик.
    Запахи. Если я что-то готовлю, я должна плотно закрывать дверь кухни, включать вытяжку, иначе - скандал. Продукты с резким запахом (лук, селедку, жареную рыбу) она вообще не ест и даже запах их не переносит. Жареное тоже не ест, считает вредным.
    Двери. Все двери в доме (а мы живем в двухкомнатной квартире) должны быть обязательно закрыты. Если, не дай бог, какая-то открыта - дочь с треском и фырканьем ее закрывает.

    Самое неприятное, что дочь считает, что я постоянно вру ей. Что я неправильно ее воспитала. Что во всех ее бедах виновата я и только я. Она постоянно меня унижает, говорит мне всякие гадости. Настраивает против меня младшую. Вот захожу в зал, смотрю - там лежит куртка младшей дочери. Спрашиваю:
    - Что-то оторвалось? надо ремонтировать?
    - Нет, мама. Я не хочу, чтобы куртка пропиталась запахом блинчиков!

    Ну и так далее, и тому подобное.

    У меня характер такой, что я терплю-терплю, а потом взрываюсь. В это время я могу наговорить такого, о чем потом жалею. И вот чувства мои развиваются по кругу: терплю - срываюсь на крик - чувство вины.
    Много раз пыталась поговорить с дочерью. Договориться, так сказать. Не получается.
    Ответ один: Ты херовая мать!
    Так и говорит.
    Недавно довела нас с мужем до плача. Ну я-то часто плачу. А тут и муж заплакал.
    Дочь считает, что мы плохие родители, мы ее не понимаем, лезем с советами, не хотим выслушать, чрезмерно опекаем.
    Да и вообще мы бараны, не так живем.
    Я пришла к выводу, что лучше нам жить отдельно.
    Как наладить нормальное общение? возможно ли это?

  2. #2
    Как наладить нормальное общение? возможно ли это?
    Да вроде сами ответили -жить отдельно)))

    Как так получилось что 23 летняя девушка живет с родителями? Что ни работы, ни семьи у нее нет?

    ПС. Девченка в 18 вполне в состоянии сама зашить куртку

  3. #3
    Она училась. В этом году закончила университет.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Она училась. В этом году закончила университет.
    Поздравляю))
    И какие теперь планы?

    ПС. Вообще-то студенчество - лучшее время для отделения от родителей и лучшая возможность для постепенного приобретения навыков самостоятельной жизни

  5. #5
    Нашла работу. Теперь будет жить отдельно.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Нашла работу. Теперь будет жить отдельно.
    А в чем тогда проблема?

  7. #7
    В том, что между нами стена.

  8. #8
    Поменьше им сопли вытирайте, они уже должны быть самодостаточными и в 18 лет.
    А то у меня в семье такой пример, точно как вы описываете есть, с сестрой,
    чем дальше - тем хуже...уже 30 лет, все беспросветно уже.
    Все мелкие бытовые сложности за нее всей семьей наперегонки бежали решать.
    ....
    Не знаю, я в 18 лет полностью на себя шила и вязала, вплоть до верхней осенней одежды,
    не потому что шить любила, а денег не было а одеться хотелось поприличнее.
    И спасибо маме, что научила в мелком возрасте и далее сама-сама.
    Все эти навыки потом в жизни пригождаются.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    В том, что между нами стена.
    по-моему бунтует по-подростковому и отделяется ))...по мне - так не навязывайтесь, есть же у вас чем заняться?

  9. #9
    Поэтому и двери закрывает))))
    Да, приходила мне эта мысль в голову. Может, потому, что подростковый возраст прошел без эксцессов, поэтому сейчас проблемы7

  10. #10
    Плавали, знаем.
    Детки растут на всем готовом, при этом считают себя взрослыми, современными, а родители - дураки, безнадежно отставшие от жизни.
    А рецепт один, ИМХО, сковородкой по голове под зад коленом и перо туда же для легкости. Обьчно, сталкиваясь с реальной взрослой жизнью, а не с розовой у детишек быстренько происходит переоценка ценностей. Когда приходится снимать желье, самому зарабатывать на него, а знаний и умений, чтобы зарабатывать много еще нет. Когда слетают розовые очки, то выяснияется, что на все нужны деньги и в тумбочку они волшебным образом почему-то не попадают.
    В итоге детеныши либо взрослеют, либо смиренно приползают на коленках к маме.
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    А в чем тогда проблема?
    Но проблема в данном случае вовсе не в дочке, а в маме.
    Автор сама не хочет отпускать дочь под лозунгом "Как бы чего не вышло".
    Автор, перестаньте думать за своего ребенка, 23 - солидный возраст, без Ваших соплей разберется. А если даже не разберется, то придет к Вам не с юношеской спесью, а как взрослый к взрослому поговорить.

  11. #11
    Да, дорогой Фагот. Все так. Но я же не могу сказать: Глупое сердце, не бейся!
    Мне действительно тревожно выпускать ее из гнезда. Умом понимаю, что надо набраться терпения.

    І все на світі треба пережити.
    І кожний фініш - це по суті старт. (c)

  12. #12
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Мне действительно тревожно выпускать ее из гнезда. Умом понимаю, что надо набраться терпения.
    А что именно тревожит? Она сама не справится с бытовыми вопросами? Не сможет рачительно распорядиться финансами?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Да, дорогой Фагот. Все так. Но я же не могу сказать: Глупое сердце, не бейся!
    Мне действительно тревожно выпускать ее из гнезда. Умом понимаю, что надо набраться терпения.

    І все на світі треба пережити.
    І кожний фініш - це по суті старт. (c)
    Ув Докия из гнезда не выпускают. Из него выкидывают. А не выкинутый в определенном возрасте птенец летать никогда не будет.
    К этому вопрос: какие планы у Вашей младшей дочери?

  14. #14
    Младшая закончила 2-й курс вуза. Добиться чего-то в жизни хочет. Как и старшая. Амбиций много. Что из этого выйдет - увидим. Трудности по мере поступления, как говориться.
    А что именно тревожит?
    Да вот не знаю.
    Последний раз редактировалось Докия; 23.07.2013 в 14:48.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Да вот не знаю.
    А вы все же попытайтесь сформулировать. В таком вот формате:
    "В связи с отделением дочери меня тревожит следующее:
    1
    2
    3
    4
    и т.д."

  16. #16
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    Ув Докия из гнезда не выпускают. Из него выкидывают. А не выкинутый в определенном возрасте птенец летать никогда не будет.
    + 1. А вместо полета будет продолжать сидеть в гнезде и гадить, обвиняя все и всех вокруг в своей фиговой жизни. И кто будет виноват? Разве дочь?
    Дочь ведет себя может и не очень красиво, но вполне себе стандартно.
    Когда ребенок завязывает шнурки долго, не правильно и не красиво - это не есть повод помогать ему справиться с процессом обувания.

  17. #17
    Ну, почему мне тревожно, я поразмыслю на досуге.
    А вот почему наша семья дошла до жизни такой, что вот так разругались с дочерью. Перед глазами стоят примеры (среди моих знакомых) таких же непростых отношений матери и дочери. Я думала, что уж в моей семье такого не будет. Ан нет.
    Последний раз редактировалось Докия; 23.07.2013 в 15:24.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Ну, почему мне тревожно, я поразмыслю на досуге.
    А вот почему наша семья дошла до жизни такой, что вот так разругались с дочерью. Перед глазами стоят примеры (среди моих знакомых) таких же непростых отношений матери и дочери. Я думала, что уж в моей семье такого не будет. Ан нет.
    Так ув Докия то что у Вас все сейчас на ножах - показатель того что Вы не плохая мама. Все-таки не смотря на Вашу опеку дочка стремится сепарироваться.
    А то что болезненно, ну чем старше тем больнее будет. Это как ветрянкой переболеть в 7 лет и в 37. Или первые роды в 18 и на четвертом десятке - есть разница.
    Отделение произойдет, появится у дочки муж у вас внук или внучка и постепенно начнут налаживаться отношения.
    Вам сейчас надо о младшей думать. Оно ведь раз на раз не приходится, со второй дочкой может так не повезти.

  19. #19

  20. #20
    А как по мне ничто не сравнится с собственным опытом. И попытка вложить в голову детенышу свой опыт не только обречена, но есть преступление в каком-то смысле.
    У меня вопрос. А если бы Ваша дочь училась бы вдали от дома, то как бы дело обстояло с тревогой? Ездили бы каждые выходные?
    Еще вопрос. Сами когда оторвались от маминой юбки?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Подростковый возраст прошел без проблем,
    Ну, почему мне тревожно, я поразмыслю на досуге.
    А вот почему наша семья дошла до жизни такой, что вот так разругались с дочерью. Перед глазами стоят примеры (среди моих знакомых) таких же непростых отношений матери и дочери. Я думала, что уж в моей семье такого не будет. Ан нет.
    Это нормально, разойтись в напряженном несколько состоянии и недовольными друг другом.
    Проблема в том, что Вы не разошлись когда ей исполнилось 18 лет и она стала строить свою жизнь в Вашем гнезде.
    Из-за этого и идет стройка наперекосяк.

    Дочь считает, что мы плохие родители, мы ее не понимаем, лезем с советами, не хотим выслушать, чрезмерно опекаем.
    А ВЫ и сейчас пытаетесь ей советовать? Без запроса с ее стороны?
    В таком случае Вы ведете себя по крайней мере как очень неумелые родители.
    Которые благими намерениями ведут ребенка ...сами знаете куда.

    Ей нужно свой собственный опыт набирать, и срочно! а не Ваши ошибки как программу будущей жизни записывать.
    Дайте ей возможность учиться в лягушатнике.
    Чем больше она сейчас ошибется и набьет шишек, тем легче ей будет дальше.

    Я пришла к выводу, что лучше нам жить отдельно.
    Обязательно.
    Как можно скорее.
    Иначе рискуете отношения с дочерью угробить окончательно.

    Как наладить нормальное общение? возможно ли это?
    Оставьте ее в покое.

    Отпустите из гнезда, поверьте в ее силы и ум.
    Разожмите кулак и отпустите птицу.
    Если она Ваша, то вернется к Вам навсегда. В Ваших внуках.
    А если не вернется, то никогда Вашей и не была. (с)


    Она вернется!

    ==============================================================
    Я ее раздражаю во всем: как я хожу, стою, сижу, говорю, улыбаюсь. Мне кажется, что я ее раздражаю уже одним своим существованием.
    Конфликты часто разгораются по самым незначительным для меня поводам. Самые частые поводы для конфликтов такие.
    Звуки.
    Запахи.
    Двери
    .
    Погуглите "гиперчувствительные люди". Похоже, у нее что-то есть от них.

    ==============================================================[QUOTE]

    - "оставить в покое" не означает перестать заботиться; это означает перестать что-то делать за других.

    - "оставить в покое" не значит отвернуться; это понимание того, что я не могу контролировать других.

    - "оставить в покое" значит признать свое бессилие, т.е. то, что результат не в нашей власти.

    - "оставить в покое" не значит пытаться изменить кого-то или обвинять в чем-то других;
    нужно следить за собой.

    - "оставить в покое" значит не судить, а позволить человеку быть самим собой.

    - "оставить в покое" значит не быть в центре и не руководить исходом, а позволить другим воздействовать на свою судьбу.

    - "оставить в покое" значит не быть прикрытием, а позволить другим встретиться лицом к лицу с реальностью.

    - "оставить в покое" значит не отрицать, а принимать.

    - "оставить в покое" значит не ругаться, спорить и обвинять, а найти и исправить свои недостатки.

    - "оставить в покое" значит не подчинять все своим желаниям, а принимать каждый день таким, как он есть.

    - "оставить в покое" значит не критиковать или исправлять кого-нибудь, а пытаться стать таким, каким мечтаешь быть.

    - "оставить в покое" значит не сожалеть о прошлом, а расти и жить для будущего.

    - "оставить в покое" значит меньше бояться и больше любить.
    (с)

  22. #22
    По поводу своего и чужого опыта вспомнился случай с сыном.
    Увидел он как-то зажигалку.
    - Мама, дай.
    - Не дам, это опасная игрушка, бла-бла-бла 150 раз.
    - Мама, дай.
    - Не дам.
    ....
    Слушал я, слушал. Надоело. И когда мамы не было, научил ребенка пользоваться зажигалкой. Через совсем не продолжительное время дикий ор. Кому же не интересно всунуть пальчик в пламя? Ну поорал немного, ну валдырь на пальце вскочил. Зато я больше не слушал диалогов о вредной игрушке.

  23. #23
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 178
    Записей в дневнике
    90
    У Вашей 23-х летней дочери есть отношения с мужчинами, ув. Докия?

  24. #24
    У меня с мамой были разногласия, ссоры, но такого острого конфликта, конечно, не было.
    Мама погибла, когда мне было 23 года. Я была довольно-таки изнеженным, зависимым от мамы ребенком. Начинать жить самостоятельно было очень трудно. Может, поэтому мне тревожно за дочь.
    Долго, очень долго мне снился один и тот же сон:будто бы мама приходит в дом, а я радуюсь, бегу к ней и кричу: Мама, оказывается, ты не погибла! Я так рада, что ты вернулась!
    Но мама как-то так сдержанно отстраняется и уходит...

    Спасибо всем за участие! В голове значительно посветлело, понимание ситуации улучшилось.
    Я действительно лезу с советами, воспринимаются они всегда очень плохо. Даже если это кулинарные рецепты.

  25. #25
    Анекдот в тему.
    Чем отличается еврейская мама от бультерьера? Бультерьер рано или поздно отпустит.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Fagot Посмотреть сообщение
    Анекдот в тему.
    Чем отличается еврейская мама от бультерьера? Бультерьер рано или поздно отпустит.
    Ну, если бы было совсем невмоготу, дочь бы давно ушла. Не каждый же день мы ругаемся, мы просто не разговариваем друг с другом. Она самостоятельная, организованная, предприимчивая. Во время учебы успешно подрабатывала. Никогда не просила денег на одежду. Покупала ее на стипендию+ подработки.
    Она умеет за себя постоять. Не лезет за словом в карман.
    Дочь оградила себя как бы невидимым забором от нас, превратила нашу квартиру в коммуналку.
    Ну и постоянное хамство. Попросить ее о чем-то невозможно. Обычная просьба помыть посуду воспринимается как покушение на свои права. Услышишь о себе все, начиная с "времен Очакова и покоренья Крыма". Если она ругается с младшей сестрой, та боится заходить в их комнату. Сидит на кухне, ждет, когда старшая заснет. Начинаешь разруливать эту ситуацию - скандал.
    Последний раз, когда я ее о чем-то попросила - это помочь с приготовлением к дню рождения младшей. Было это почти год назад. Во вторую половину дня я должна была быть на работе. То, что пришлось раньше встать да еще что-то там делать, вызвало настоящий приступ злобы у старшей дочери. Закончилось все скандалом.
    Так кто из нас бультерьер?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Мне действительно тревожно выпускать ее из гнезда.
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    Она самостоятельная, организованная, предприимчивая. Во время учебы успешно подрабатывала. Никогда не просила денег на одежду. Покупала ее на стипендию+ подработки.
    Она умеет за себя постоять. Не лезет за словом в карман.
    Вы и есть еврейская мама, ибо Вам тревожно за самостоятельную, предприимчивую и так далее 23-х летнюю дочь.

  28. #28
    А мам, которым НЕ тревожно за детей, называют в народе кукушками. Вот.

    (Ну есть такие мамы, которым все равно, жив их ребенок или уже умер...)

  29. #29
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    А мам, которым НЕ тревожно за детей, называют в народе кукушками. Вот.
    (Ну есть такие мамы, которым все равно, жив их ребенок или уже умер...)
    А какая связь между беспокойстовом за своего ребенка и отпусканием его в свободное плавание?

  30. #30
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 178
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Докия Посмотреть сообщение
    А мам, которым НЕ тревожно за детей, называют в народе кукушками. Вот.

    (Ну есть такие мамы, которым все равно, жив их ребенок или уже умер...)
    Вообще-то кукушка подкидывает яйца в чужое гнездо именно для выживания своего потомства, ибо она спасает своих птенцов от себя самой. Дело в том, что слюна кукушки ядовита, поскольку помогает справляться с теми насекомыми, которые другие птицы не едят. Она не может травить своих птенцов, вот и подбрасывает яйца.
    А какая связь между беспокойстовом за своего ребенка и отпусканием его в свободное плавание?
    Фагот( укоризненно), а как же проконтролировать детку, если она там где-то без пригляду мамкиного шастает?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. А может нам лечиться??? Проблемы с дочерью-подростком.
    от Zabava в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 2239
    Последнее сообщение: 09.01.2014, 21:41
  2. Незнаю как мне быть. Проблемы в отношениях и в общении.
    от White в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.04.2013, 00:51
  3. Проблемы в общении...
    от Ничтожество в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 13.04.2013, 16:48
  4. проблемы с дочерью
    от Галина Александровна в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 108
    Последнее сообщение: 28.06.2012, 15:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология культуры | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search