Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 139
Тема:

Бывшая жена мужа не может пережить развод. Как помочь?

  1. #31
    Истерики и угрозы не давать ребенка - это безупречно?

    Знаете, насчёт "не давать ребёнка" - это спорно, безупречно или нет. Не всегда отец таков, что ему без опаски можно отдать малыша на все выходные.
    Во первых. как я поняла, он сам ушёл из семьи, то есть передоверил ребёнка матери, отдал в её руки решать вопросы воспитания, времяпрепровождения, как и стрижки ногтей и просмотра мультиков. Она и решает, исходя из интересов ребёнка.
    Во вторых, какова цель визитов к отцу? Очевидно, общение отца и ребёнка? А они общаются? Из Ваших рассказов я поняла, что не очень

    ребенок привык, что папа всегда сидит за компьютером .


    Отец считает, что он "должен", а на деле включает ему мультики. Плюс Вы рядом. Не думаете, что мать ребёнка вполне резонно может не хотеть, что бы её дитя стало полигоном для испытания Ваших воспитательных методов? И у неё есть на это право.
    Я б тоже не хотела, если б угораздило развестись с малыми детьми, что б отец детей позволил чужой тётеньке компостировать моим детям мозги, вместо того что бы просто погонять с ними мячик или половить рыбу.
    Последний раз редактировалось Чайка12; 24.07.2013 в 10:06.

  2. #32
    а я бы и сама на месте автора не стала хвататься за воспитание чужого ребенка, камней подводных здесь очень много, чуть какой конфликт - останешься крайней , ребенок мужа - пусть он и занимается, да и ни к чему ребенка приучать к второй маме, у него своя есть и если по честному автор бы хотела помочь то не лезла бы к чужому малышу, хотя бы из уважения к матери.
    я бы вообще возмутилась на месте бывшей, с чего ради какая то тетя моего ребенка воспитывает и меня поносит при этом.
    в вас автор просто глубоко сидит какая то неуверенность, мне так кажется, хочется своей семьи, а ваш жених наполовину в другой семье.
    вот вы под благородными мотивами помощи бывшей и пытаетесь все это решить.,на самом деле переживая за себя.

  3. #33
    Ув. Zhluv, на самом деле это ВАМ надо помочь пережить ИХ развод, чужого ребенка, постоянное наличие в своей жизни женщины, которая никогда не будет совсем уж чужой вашему мужу(..

  4. #34
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    Ув. Zhluv, на самом деле это ВАМ надо помочь пережить ИХ развод, чужого ребенка, постоянное наличие в своей жизни женщины, которая никогда не будет совсем уж чужой вашему мужу(..
    Да он не муж еще, и непонятно будет ли мужем:
    мне начинает выдавать фразы из разряда:"Я не должен заводить другую семью, пока она свою жизнь не устроит, ибо ей от этого плохо, и это все из-за меня".
    А автор уже свадьбу планирует и к зачатию готовится...

  5. #35
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Да он не муж еще, и непонятно будет ли мужем:

    А автор уже свадьбу планирует и к зачатию готовится...
    ну, в общем да, дело, как всегда, в дяденьке, который сам не знает, чего хочет.. и вот одна продолжает надеяться, вторая тоже что-то планирует, между этим всем ребенок, а дяденька все никак не решит , чего же он хочет, по пунктам, ясно и четко(

  6. #36
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    ну, в общем да, дело, как всегда, в дяденьке, который сам не знает, чего хочет..
    Почему? Он знает. Хочет не жениться. В прошлый раз ему так-таки пришлось, а сейчас - есть надежная,капитальная отмазка : "ждем,пока бывшая "устроит свою жизнь". Под "устройством жизни" же все что угодно полагать можно ) И "ждать" - бесконечно.

  7. #37
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 556
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    Истерики и угрозы не давать ребенка - это безупречно?
    А какая разница?
    Спрошу в лоб - кто вам давал право судить поступки другой женщины?
    Вы - судья, органы опеки?
    Вообще-то это их зона ответственности - разбираться в подобных ситуациях.
    Но вы почему-то решили присвоить их функции себе..
    Есть мысли - ЗАЧЕМ вам это надо?

  8. #38
    У Вас проблема в связи с наличием у Вашего мужчины бывшей жены. У вас. А все остальное это за уши притянутые аргументы в пользу своей теории.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Fagot Посмотреть сообщение
    У Вас проблема в связи с наличием у Вашего мужчины бывшей жены. У вас. А все остальное это за уши притянутые аргументы в пользу своей теории.


    вообще как то довольно странно в отношениях с мужчиной, вместо собственно отношений с ним, решать проблемы его и его бывшей и их отношений.
    почему ув.автора это устраивает мне не понятно....
    я бы возмутилась, что " нас трое".

  10. #40
    и при такой постановке вопроса от мужчины,мол вот я с ней разберусь,ее судьбой позаморачиваюсь, а ты подожди и мало того помоги, я бы его к ней и отправила.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Угу. Год встречался с нелюбимой женщиной, а затем женился на ней против своего желания, исключительно чтобы спасти ненужного ей ребенка - еще и свадьбу шикарную закатил.
    Ув. Автор, это мужчина Ваш такими сказочками Вас потчует - или Вы сами это придумали, чтобы соперницу унизить?
    Дескать, не любил он ее никогда, она сама ему навязалась!
    Т.е. ребенок не сидит целый день в квартире перед компьютером, гуляет и общается со сверстниками.
    Интересно,как это воспитатели не замечают, что ребенок месяцами не мыт и не стрижен?
    Отношения Вашего мужчины с бывшей женой не закончены. Разговоры о том, что он боится, испытывает чувство вины и т.п. - разговоры в пользу бедных.
    По сути эта женщина - Ваша соперница, т.е. вы находитесь в треугольнике.
    Знаете, как говорят, любовница - третья нога в браке. В данном случае - не любовница, а БЖ, но сути это не меняет.
    Наличие "соперницы" сплачивает Вас с мужчиной, заставляет мобилизоваться - и маскирует проблемы в отношениях.
    Я бы Вам посоветовала оставить в покое БЖ и трезвыми глазами взглянуть на ПОСТУПКИ (не на слова!!) Вашего мужчины.
    1. По его версии он и родители не хотели, чтоб убили его ребенка. Неужели вы не верите в мужиков, которые любят своих детей и боятся их потерять? Да, это было подло, когда он надавал обещаний, которые не смог выполнить. Он не смог жить с ней и ее родителями. Я этот поступок не оправдываю. И в том, что встречался он с симпатичной мордашкой и стройной задницей, я тоже не вижу противоречия. Это ж мужики! На этот счет я не обольщаюсь.
    2. Про стрижку я ничего не говорила - он стрижен. А про мытье - ну они умываются, но не моются полностью. Со сверстниками, со слов воспитателей, не общается, а сидит весь день на стульчике и маму ждет, но в это я с трудом верю, ибо во дворе с детишками он общаться умеет.
    3. А что, он не должен исправлять последствия своего поступка? Он беспокоится за ее состояние, потому что это следствие его поступков. Ничего плохого в этом я не вижу. Есть, конечно, маленькая догадка, почему он так делает: здесь действительно вопрос незаконченности отношений, но иных.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы нам пришли загадки позагадывать?))))
    У кого с кем?
    Нет, я просто предвосхищаю попытки выяснения, откуда это взялось
    У меня с ней.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    Истерики и угрозы не давать ребенка - это безупречно?
    Знаете, насчёт "не давать ребёнка" - это спорно, безупречно или нет. Не всегда отец таков, что ему без опаски можно отдать малыша на все выходные.
    Во первых. как я поняла, он сам ушёл из семьи, то есть передоверил ребёнка матери, отдал в её руки решать вопросы воспитания, времяпрепровождения, как и стрижки ногтей и просмотра мультиков. Она и решает, исходя из интересов ребёнка.
    Во вторых, какова цель визитов к отцу? Очевидно, общение отца и ребёнка? А они общаются? Из Ваших рассказов я поняла, что не очень
    ребенок привык, что папа всегда сидит за компьютером .

    Отец считает, что он "должен", а на деле включает ему мультики. Плюс Вы рядом. Не думаете, что мать ребёнка вполне резонно может не хотеть, что бы её дитя стало полигоном для испытания Ваших воспитательных методов? И у неё есть на это право.
    Я б тоже не хотела, если б угораздило развестись с малыми детьми, что б отец детей позволил чужой тётеньке компостировать моим детям мозги, вместо того что бы просто погонять с ними мячик или половить рыбу.
    Мы говорили о безупречности с точки зрения влияния на наши отношения. А в данном случае это шантаж ради их прекращения. Как Вы думаете, это безупречное поведение? Это она так не лезет в нашу жизнь? Они общаются, по крайней мере, учатся. Надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что общение с отцом нужно, особенно, сыну?
    Он не включает ему мультики уже. А я никуда не денусь, ибо там живу. Что, теперь исчезать на время его общения с сыном с лица Земли?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    а я бы и сама на месте автора не стала хвататься за воспитание чужого ребенка, камней подводных здесь очень много, чуть какой конфликт - останешься крайней , ребенок мужа - пусть он и занимается, да и ни к чему ребенка приучать к второй маме, у него своя есть и если по честному автор бы хотела помочь то не лезла бы к чужому малышу, хотя бы из уважения к матери.
    я бы вообще возмутилась на месте бывшей, с чего ради какая то тетя моего ребенка воспитывает и меня поносит при этом.
    в вас автор просто глубоко сидит какая то неуверенность, мне так кажется, хочется своей семьи, а ваш жених наполовину в другой семье.
    вот вы под благородными мотивами помощи бывшей и пытаетесь все это решить.,на самом деле переживая за себя.
    Так я и не отрицаю, что хочу это решить ради построения своей семьи, поэтому и спрашиваю, как. Я и говорю, что переживаю за создание собственной семьи. Воспитанием ребенка стараюсь не заниматься, но если меня просят его накормить или поиграть, я что должна сделать? Сказать: "Твой ребенок, ты и корми"? А как же сам ребенок тогда к этому отнесется? Он же не должен считать, что в семье папы его не любят и не ждут, всячески пытаясь сплавить. Кем он тогда потом вырастет, какие комплексы обретет? И еще момент: в садике же его тоже воспитывают, при том, методами, отличными от воспитания в семье. Что теперь, и в садик не водить, чтоб ему там тоже мозг не компостировали?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Да он не муж еще, и непонятно будет ли мужем:
    А автор уже свадьбу планирует и к зачатию готовится...
    А поданное заявление в ЗАГС и то, что мы дату зачатия выбираем, - это ничего не значит?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Почему? Он знает. Хочет не жениться. В прошлый раз ему так-таки пришлось, а сейчас - есть надежная,капитальная отмазка : "ждем,пока бывшая "устроит свою жизнь". Под "устройством жизни" же все что угодно полагать можно ) И "ждать" - бесконечно.
    Товарищи, понимаете, мы не ждем. Дело в том, что он все равно за это переживает. В последнее время старается молчать об этом, но я все равно вижу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А какая разница?
    Спрошу в лоб - кто вам давал право судить поступки другой женщины?
    Вы - судья, органы опеки?
    Вообще-то это их зона ответственности - разбираться в подобных ситуациях.
    Но вы почему-то решили присвоить их функции себе..
    Есть мысли - ЗАЧЕМ вам это надо?
    Я не судила, просто ответила на высказывание Человек сказал, что она ведет себя безупречно и в нашу жизнь не лезет. Зачем мне это надо, я уже ответила несколько раз, даже самой, наконец, понятнее стало

  14. #44
    Цитата Сообщение от Рада Посмотреть сообщение
    вообще как то довольно странно в отношениях с мужчиной, вместо собственно отношений с ним, решать проблемы его и его бывшей и их отношений.
    почему ув.автора это устраивает мне не понятно....
    я бы возмутилась, что " нас трое".
    Ну и тогда он начинает скрывать свои переживания, которые от этого все равно никуда не деваются. Меня просто возмущает, что приходится где-то не ходить, чтобы не ранить ее чувства, что-то не делать, потому что она попросила. Я, как раз, этого и не хочу. И да, переживания его меня трогают тем, что внимание, которого не хватает мне, уделяется ей Кажется, тумблер переключился, поэтому могу Вам ответить: меня это устраивает, потому что я убедила себя, что это временно, а так как устала от этого, пытаюсь побыстрее выйти, поэтому надеюсь, что смогу помочь. Черт, вот сейчас осознала, что это может длиться вечно...

  15. #45
    [QUOTE=Anija;1992040] А чего Вы удивляетесь? Не все психологи "верят" в трансактный анализ, моя "религия" - экзистенциализм. Здесь бы, возможно, другие психологи гуглили, что такое метод парадоксальной интенции или кризис выходного дня

  16. #46
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    А чего Вы удивляетесь? Не все психологи "верят" в трансактный анализ, моя "религия" - экзистенциализм. Здесь бы, возможно, другие психологи гуглили, что такое метод парадоксальной интенции или кризис выходного дня
    Не верить и не пройти хотя бы обзорно - разные вещи. Ну да ладно
    А что, он не должен исправлять последствия своего поступка? Он беспокоится за ее состояние, потому что это следствие его поступков. Ничего плохого в этом я не вижу. Есть, конечно, маленькая догадка, почему он так делает: здесь действительно вопрос незаконченности отношений, но иных.
    Уфф... ув Автор. За вторую страницу обсуждения, можно было бы задуматься почему позиция всех собеседников совпадает.
    Он не должен, вы не должны,то что фокус Вашей семьи и особенно Вашего внимания смещены на постороннюю тетку - не нормально.
    Понимаете?
    А как же сам ребенок тогда к этому отнесется? Он же не должен считать, что в семье папы его не любят и не ждут, всячески пытаясь сплавить. Кем он тогда потом вырастет, какие комплексы обретет? И еще момент: в садике же его тоже воспитывают, при том, методами, отличными от воспитания в семье. Что теперь, и в садик не водить, чтоб ему там тоже мозг не компостировали?
    Вот ведь начали за здравие а кончили за упокой. Естественно это хорошо что Вы по запросу вашего жениха заботитесь о ребенке. И баста.
    Вот зафиксируйтесь на секундочку: эта женщина выдет замуж. ЕЕ ребенок станет называть папой другого человека. Который возможно его усыновит.
    А Ваш жених и тем более Вы ему свершенно чужие. И она не захочет чтоб ребенок общался с биологическим отцом чтоб выстроить нормальные отношения в новой семье.
    Я не говорю что это хорошо. Но это происходит сплошь и рядом в таких ситуациях.
    Представте что это произошло именно так. И опишите (только честно) свои переживания, ладно?

    О чем я... Да забота по запросу - это Вы молодец))
    Но вот это
    И еще момент: в садике же его тоже воспитывают, при том, методами, отличными от воспитания в семье. [B]Что теперь, и в садик не водить, чтоб ему там тоже мозг не компостировали?
    Ни в каке ворота((.
    ВЫ не решаете водить его в садик или нет. Это не Ваше дело, понимаете?
    Давайте ВЫ постараетесь фиксировать как-то свои "спасательские" порывы. Приходит что-то в головуза эту женщину и ЕЕ ребенка - зафиксировали с чем мысль связана и записали. Соответственно потом сюда выложили. Справитесь?
    Удачного дня))

  17. #47
    о безупречности с точки зрения влияния на наши отношения. А в данном случае это шантаж ради их прекращения

    Всё таки связь непонятна. Бывшая не даёт ребёнка отцу, с целью прекратить его отношения с девушкой??? Как это стыкуется?


    общение с отцом нужно, особенно, сыну?
    я никуда не денусь, ибо там живу


    Насчёт нужности общения... Вы не написали, в чём причина развода. Может, там мужчина совсем не ромашка и у его бывшей есть основания предполагать,/ что хорошему он сына не научит. Да и что значит "общение"? Вот без Ваших усилий, сам по себе, как общается отец с сыном? Куда водит? Что читает? Во что играют? Сами ж написали, что ребёнок видит отца в основном сидящим за компом? В чём тогда цель такого общения?
    Да и поймите, бывшая жена Вашего мужчины имеет право вести как себя захочет. Они имеет полное право не хотеть видеть Вас, если Вы ей неприятны. Она имеет право ставить отцу ребёнка условия - встречи с ребёнком без посторонних. Это Вы вычисляете даты зачатия. Для неё Вы просто - "живёт бывший с кем то ". Тем более голова у Вас забита какими то конкретными педагогическими установками и убеждениями. Не каждая мать допустит к своему малышу такого человека.

  18. #48
    Обзорно проходили - на Берне начали, на нем же и закончили, + социальные теории из той же оперы, основанные, на Берне А дальше шли те, кто заинтересовался.
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    Он не должен, вы не должны,то что фокус Вашей семьи и особенно Вашего внимания смещены на постороннюю тетку - не нормально.
    Понимаете?

    Вот зафиксируйтесь на секундочку: эта женщина выдет замуж. ЕЕ ребенок станет называть папой другого человека. Который возможно его усыновит.
    А Ваш жених и тем более Вы ему свершенно чужие. И она не захочет чтоб ребенок общался с биологическим отцом чтоб выстроить нормальные отношения в новой семье.
    Я не говорю что это хорошо. Но это происходит сплошь и рядом в таких ситуациях.
    Представте что это произошло именно так. И опишите (только честно) свои переживания, ладно?

    Ни в каке ворота((.
    ВЫ не решаете водить его в садик или нет. Это не Ваше дело, понимаете?
    Давайте ВЫ постараетесь фиксировать как-то свои "спасательские" порывы. Приходит что-то в головуза эту женщину и ЕЕ ребенка - зафиксировали с чем мысль связана и записали. Соответственно потом сюда выложили. Справитесь?
    Удачного дня))
    1. Ладно, допустим, что не должны, но чувство вины-то от этого не исчезает. Оттуда и берется мания что-то сделать.
    2. А почему именно так? Можно ведь и с отцом общаться, и с отчимом жить. Таких много семей. И уговор у них именно такой, ибо мч своего сына очень любит.
    3. Про садик сказала в ответ не на Ваш пост, просто смешала несколько. Я ни в коем случае не решаю этот вопрос, просто привела наглядный пример смешивания стратегий воспитания.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    1. Ладно, допустим, что не должны, но чувство вины-то от этого не исчезает. Оттуда и берется мания что-то сделать.
    2. А почему именно так? Можно ведь и с отцом общаться, и с отчимом жить. Таких много семей. И уговор у них именно такой, ибо мч своего сына очень любит.
    3. Про садик сказала в ответ не на Ваш пост, просто смешала несколько. Я ни в коем случае не решаю этот вопрос, просто привела наглядный пример смешивания стратегий воспитания.
    1) Ну да... Как же не почесать камариный укус если он чешется? Просто взять себя в руки и "не чесать" как вариант, не?
    Поехали дальше:чувство вины с своей основе имеет страх наказания + влечение. Что за страх и откуда у вас влечение к этой женщине(не факт что ответ очевиден, точнее факт что самый очевидный - не ответ)
    2) Можно. Но Вы представьте описанный мной вариант и опишите переживания.
    И кстати ЗАЧЕМ Вам нужно чтоб было по дпугому? (впрочем если честно напишете будет ясно зачем)
    3) Вопрос не в том что Вы сказали, а КАК сказали

  20. #50
    Цитата Сообщение от Герда Посмотреть сообщение
    Всё таки связь непонятна. Бывшая не даёт ребёнка отцу, с целью прекратить его отношения с девушкой??? Как это стыкуется?

    Насчёт нужности общения... Вы не написали, в чём причина развода. Может, там мужчина совсем не ромашка и у его бывшей есть основания предполагать,/ что хорошему он сына не научит. Да и что значит "общение"? Вот без Ваших усилий, сам по себе, как общается отец с сыном? Куда водит? Что читает? Во что играют? Сами ж написали, что ребёнок видит отца в основном сидящим за компом? В чём тогда цель такого общения?
    Да и поймите, бывшая жена Вашего мужчины имеет право вести как себя захочет. Они имеет полное право не хотеть видеть Вас, если Вы ей неприятны. Она имеет право ставить отцу ребёнка условия - встречи с ребёнком без посторонних. Это Вы вычисляете даты зачатия. Для неё Вы просто - "живёт бывший с кем то ". Тем более голова у Вас забита какими то конкретными педагогическими установками и убеждениями. Не каждая мать допустит к своему малышу такого человека.
    1. Сейчас дает, убедили. Раньше пыталась не давать, говорила, что если девушка появилась, значит, уже не нужен ему сын. У меня тоже не стыкуется, но факт остается.
    2. Он сам ушел. Поэтому, в общем-то, и ждут его домой. Он же обещал, что если ребенок родится, они будут семьей, а обещание не сдержал. Сказал, что с ней и ее родителями жить было невыносимо. Лично я вижу, что они просто оба не были готовы к семье, поэтому не смогли ее изначально самостоятельно построить, без родителей с обеих сторон, но это уже точно не мое дело. В любом случае, причина развода не в его поведении по отношению к сыну.
    Сам по себе он с ним гуляет во дворе или с бабушкой по скайпу общается. Сказки читать пробовал - убегает, играть, почему-то, тоже только с ним не хочет, но как-то же они, наверное, играли, пока меня не было. Еще постоянно говорит, что это сейчас ему с ним сложно, а вот когда заговорит...
    Не хотеть видеть меня она имеет право, как и закатывать истерики бывшему мужу при ребенке, как и шантажировать его тоже, но не давать его законному отцу - нет. Просить о встречах без посторонних - да, но ведь она не об этом просит.
    О том, что у меня в голове, она понятия не имеет, ведь она же меня даже видела только издалека, а по моим страницам в соц.сетях не скажешь, что у меня, вообще, есть какие-то педагогические установки и убеждения.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    1. По его версии он и родители не хотели, чтоб убили его ребенка. Неужели вы не верите в мужиков, которые любят своих детей и боятся их потерять? Да, это было подло, когда он надавал обещаний, которые не смог выполнить. Он не смог жить с ней и ее родителями. Я этот поступок не оправдываю. И в том, что встречался он с симпатичной мордашкой и стройной задницей, я тоже не вижу противоречия. Это ж мужики! На этот счет я не обольщаюсь.
    Да-да-да. Я уже поняла - он ее никогда не любил, она для него просто инкубатор.
    А в Вас, ув. Zhluv, он тоже видит лишь стройную задницу и симпатичную мордашку?

    3. А что, он не должен исправлять последствия своего поступка? Он беспокоится за ее состояние, потому что это следствие его поступков. Ничего плохого в этом я не вижу. Есть, конечно, маленькая догадка, почему он так делает: здесь действительно вопрос незаконченности отношений, но иных.
    Просто поражает, как лихо вы развешиваете ярлыки и оцениваете поступки других людей((
    Подло поступил, должен нести ответственность... Если с Вами не сложатся отношения - за Вас он тоже должен ответственность до конца жизни нести?

    А поданное заявление в ЗАГС и то, что мы дату зачатия выбираем, - это ничего не значит?
    Вот интересно, когда Вас спросили,чем Вам БЖ мешает - Вы ответили, что она угрожает вашим планам. А теперь оказывается никто ничему на угрожает - и заявление в ЗАГС подано, и дату зачатия вы вдвоем выбираете... Так чем Вам БЖ мешает тогда? Чего прицепились-то к ней?

  22. #52
    Да вообще непонятно, о чем спор. Как можно повлиять на другую женщину? Подогнать мужика если уж только, но все равно это трудно сделать дистанционно.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    1) Поехали дальше:чувство вины с своей основе имеет страх наказания + влечение. Что за страх и откуда у вас влечение к этой женщине(не факт что ответ очевиден, точнее факт что самый очевидный - не ответ)
    2) Можно. Но Вы представьте описанный мной вариант и опишите переживания.
    И кстати ЗАЧЕМ Вам нужно чтоб было по дпугому? (впрочем если честно напишете будет ясно зачем)
    3) Вопрос не в том что Вы сказали, а КАК сказали
    1. В точку! Сейчас озвучу второй по очевидности ответ: это страх еще больше расстроить мужика тем, что приняла ее сторону в их конфликте, а я же в семье должна быть всегда за мужа. А еще страх осуждения того факта, что вместо того, чтобы вернуть мужика в семью, я начала строить с ним свою
    2. Вариант, если мч не будет этому препятствовать? С одной стороны, мне будет легче, ибо бж успокоится (чем успокоит и мое ощущение, что увела мужика), и у Тимы будут и мать, и отец (хотя неизвестно еще, какой там будет отец, за что я тоже буду переживать), но при этом они нас ни коим боком не будут касаться. С другой стороны, по ребенку буду скучать, да и непрепятствование рассматривать как безответственность, даже если рассмотреть благополучный вариант (то есть, если у мужа не будет чувства вины или еще какого-нибудь). Мне будет казаться, что рядом со мной ненадежный человек, который уже не один раз в своей семье повел себя инфантильно.
    3. Я понимаю, просто написала в тех же выражениях
    Последний раз редактировалось Zhluv; 25.07.2013 в 08:37.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Да-да-да. Я уже поняла - он ее никогда не любил, она для него просто инкубатор.
    А в Вас, ув. Zhluv, он тоже видит лишь стройную задницу и симпатичную мордашку?

    Просто поражает, как лихо вы развешиваете ярлыки и оцениваете поступки других людей((
    Подло поступил, должен нести ответственность... Если с Вами не сложатся отношения - за Вас он тоже должен ответственность до конца жизни нести?

    Вот интересно, когда Вас спросили,чем Вам БЖ мешает - Вы ответили, что она угрожает вашим планам. А теперь оказывается никто ничему на угрожает - и заявление в ЗАГС подано, и дату зачатия вы вдвоем выбираете... Так чем Вам БЖ мешает тогда? Чего прицепились-то к ней?
    1. Если бы у меня была эта стройная задница еще...))) Так я и не обольщаюсь по поводу его мотивов.
    2. Да, по крайней мере, если будет обещать, буду потом пилить
    3. Я не говорила, что она угрожает планам, а лишь сказала, что влияет на настроение. Планам угрожать пытается (никто не говорил, что у нее это получается), да и просто своим поведением вызывает чувство вины.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    1. Если бы у меня была эта стройная задница еще...))) Так я и не обольщаюсь по поводу его мотивов.
    А что не так с его мотивами? Вы - тоже нелюбимая женщина, с которой он живет ради "симпатичной мордочки" и будущего ребенка?
    2. Да, по крайней мере, если будет обещать, буду потом пилить
    Т.е. если он передумает жениться или подаст на развод - тоже будете виснуть на муже, не предпринимая никаких попыток наладить свою жизнь?
    3. Я не говорила, что она угрожает планам, а лишь сказала, что влияет на настроение. Планам угрожать пытается (никто не говорил, что у нее это получается), да и просто своим поведением вызывает чувство вины.
    Выше Тимма говорила уже - если Вы выйдете замуж, эта женщина ВСЕГДА будет присутствовать в вашей жизни.
    Даже если она выйдет замуж и у ребенка появится отчим, Ваш жених все равно останется его отцом - а значит, они будут общаться
    да и просто своим поведением вызывает чувство вины
    У кого?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    1. В точку! Сейчас озвучу второй по очевидности ответ: это страх еще больше расстроить мужика тем, что приняла ее сторону в их конфликте, а я же в семье должна быть всегда за мужа. А еще страх осуждения того факта, что вместо того, чтобы вернуть мужика в семью, я начала строить с ним свою
    2. Вариант, если мч не будет этому препятствовать? С одной стороны, мне будет легче, ибо бж успокоится (чем успокоит и мое ощущение, что увела мужика), и у Тимы будут и мать, и отец (хотя неизвестно еще, какой там будет отец, за что я тоже буду переживать), но при этом они нас ни коим боком не будут касаться. С другой стороны, по ребенку буду скучать, да и непрепятствование рассматривать как безответственность, даже если рассмотреть благополучный вариант (то есть, если у мужа не будет чувства вины или еще какого-нибудь). Мне будет казаться, что рядом со мной ненадежный человек, который уже не один раз в своей семье повел себя инфантильно
    И вот до чего же я не люблю момент когда все упирается в родителей
    Ну не важно...
    Расскажите ув Злув (Кстати почему Вы ник такой выбрали? И может к Вам можно более благозвучно обращаться? Например по имени?) про свои отношения с мамой и папой)
    Сейчас и в детстве, хорошо?

  27. #57
    Я не говорила, что она угрожает планам, а лишь сказала, что влияет на настроение. Планам угрожать пытается (никто не говорил, что у нее это получается), да и просто своим поведением вызывает чувство вины.


    а зачем при таких исходниках вы стали жить вместе? Ощущать что ещё какая то женщина влияет на настроение Вашего мужчины... Бр-р-р.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А что не так с его мотивами? Вы - тоже нелюбимая женщина, с которой он живет ради "симпатичной мордочки" и будущего ребенка?
    Т.е. если он передумает жениться или подаст на развод - тоже будете виснуть на муже, не предпринимая никаких попыток наладить свою жизнь?
    Выше Тимма говорила уже - если Вы выйдете замуж, эта женщина ВСЕГДА будет присутствовать в вашей жизни.
    Даже если она выйдет замуж и у ребенка появится отчим, Ваш жених все равно останется его отцом - а значит, они будут общаться
    У кого?
    1. Не знаю, я же не могу заглянуть в его черепушку. Хотя я впервые в жизни встречаю настолько похоже мыслящего человека. Он говорит, что тоже. А жить со мной ради ребенка он пока не может, ибо его пока нет.
    2. Почему, жизнь налаживать буду, но и за слова подтяну. А если будет ребенок, то и часть обязанностей несомненно возложу. Но он мне пока ничего такого еще не обещал, поэтому, если вдруг передумает - его право.
    3. Да, но если она примет ситуацию, истерики прекратятся. Зачем истерить человеку, у которого все есть?
    4. У меня. И у него.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Zhluv Посмотреть сообщение
    1. Не знаю, я же не могу заглянуть в его черепушку. Хотя я впервые в жизни встречаю настолько похоже мыслящего человека. Он говорит, что тоже. А жить со мной ради ребенка он пока не может, ибо его пока нет.
    Ну Вы же сказали,что не обольщаетесь насчет его мотивов))
    Получается, что какое-то мнение насчет этих мотивов у Вас имеется. Так почему Вы не хотите его озвучить?
    2. Почему, жизнь налаживать буду, но и за слова подтяну. А если будет ребенок, то и часть обязанностей несомненно возложу. Но он мне пока ничего такого еще не обещал, поэтому, если вдруг передумает - его право.
    Как это ничего не обещал? Вы планируете свадьбу и общего ребенка, но при этом - он ничего не обещал??
    3. Да, но если она примет ситуацию, истерики прекратятся. Зачем истерить человеку, у которого все есть?
    Не, истерики прекратятся, когда не будет благодарной аудитории. Зачем истерить человеку, если на его истерики никто не обращает внимания?))
    4. У меня. И у него.
    То, что ваш жених испытывает чувство вины перед БЖ - как раз и говорит о том, что их отношения незакончены.
    А вот насчет того, что Вы испытываете чувство вины - у меня есть сомнения.
    Судя по постам в теме - это вовсе не чувство вины, а ненависть к сопернице и желание, чтобы она исчезла из вашей жизни.

  30. #60
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    И вот до чего же я не люблю момент когда все упирается в родителей
    Ну не важно...
    Расскажите ув Злув (Кстати почему Вы ник такой выбрали? И может к Вам можно более благозвучно обращаться? Например по имени?) про свои отношения с мамой и папой)
    Сейчас и в детстве, хорошо?
    Ник - сокращение от фамилии, имени и отчества (кстати, читается как Жлув) По имени - можно, Лу. С мамой и папой кого? У меня папы нет с 2 лет (там тоже родители с обеих сторон постарались), его особо не помню, только отрывки. Поженились, по рассказам мамы, по любви, с его стороны, и желанию отделиться, с ее. Где-то в то же время получилась нежданная я Оба учились: мама на первом курсе, папа - на 4. Папе учебу пришлось бросить. Жили все у бабушки по маминой линии, когда надоедала - переезжали к бабушке с дедушкой по папиной и так до бесконечности, пока совсем тошно не стало с ними. Отделиться не смогли и разъехались в разные стороны. Мама от нас с бабушкой ушла жить на съемную квартиру, когда мне было 5 или 6 лет, не помню точно. До этого она училась и работала, чтоб нас с бабушкой кормить, поэтому закрывалась от всех в комнате. С тех пор, как уехала, на съемных квартирах и живет, деньги зарабатывает. Сестра появилась, когда мне 10 лет было, сейчас тоже с бабушкой. Соответственно, рассказать про отношения с папой не могу - их не было. Нашла его адрес (он в другой стране живет) лет в 12, написала - ответа не было. С мамой сейчас более-менее ровные отношения, но жить под одной крышей не смогла бы. Когда пытались вместе жить (сначала в 14, потом в 16), заканчивалось истериками с ее стороны и угрозами самоубийства. Раньше она говорила, что я ей всю жизнь попортила и лучше бы умерла. Фразу ее запомнила (лет 16 мне было), которую простить не могу: "Убейся - поплачем и перестанем, зато жить легче станет". Кстати, если б не эта фраза, я бы сейчас кучу положительных моментов описала, которые, несомненно, были, есть и будут
    С его родителями - нормально общаемся, больше с мамой, но они тоже в другую страну уехали, поэтому только по скайпу. В нашу жизнь стараются не лезть.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Что делать? Как все пережить? Развод с мужем
    от Альбинчик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 118
    Последнее сообщение: 25.02.2013, 21:07
  2. Бывшая жена мужа не даёт быть нам вместе
    от liki в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 13.12.2012, 13:43
  3. Как психологически пережить развод.
    от Виктор1973 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 70
    Последнее сообщение: 22.07.2012, 11:32
  4. Бывшая жена.
    от Анжела в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 08.05.2012, 19:40
  5. Бывшая жена
    от Ksjuhha в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 26.01.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search