Здравствуйте! Начну с того что 4 месяца назад умерла моя мама. Она болела 2 года, но такой болезнью от которой обычно не умирают. И мы до последнего надеялись на выздоровление. Умерла внезапно. на вскрытии выявились скрытые болячки. Умирала у меня с отцом на руках. Пережить не могу до сих пор, отцу тоже очень плохо. У меня семья-муж и сын год и 9 мес. Через 2 месяца после смерти мамы уехали в Эстонию (поездка была давно запланирована-работа мужа) и я очень хотела уехать. Получилось что папа остался в Украине один, а мы сейчас в Эстонии. Мысли о маме не покидают меня каждый день, я часто плачу. От мужа поддержки нет, говорит время лечит и все. С ребенком тяжело, он с рождения капризный, громкий, сейчас вообще кошмар, я круглые сутки с ним, не справляюсь, считаю себя ужасной матерью. Часто виню себя что вообще ребенка родила-не для меня это. Ненавижу себя за эти мысли. Муж с ребенком не занимается совсем, даже в выходные. Странно что меня так бесит собственный ребенок (чужие никогда не раздражали даже в истерике-поэтому то я и решилась на ребенка, никогда не думала что столкнусь с такой проблемой). Бывает хочет есть-лезет на стул, не получается, я ему помогаю-он вырывается с воплем на пол и орет, иногда я закрываю уши и ухожу чтобы не сорваться и не ударить (просто и не могу этого уже терпеть-это постоянно) или беру его на руки, муж говорит чтобы я его не трогала-он этого и добивается, мы начинаем спорить, ребенок орет....Дурдом!!! В сердцах как-то ляпнула что зря я тебя вообще родила, а муж давать развивать тему-говорит сыну в глаза-ты никому не нужен, мама тебя не любит. Потом я рыдала сидела. Говорю мужу что с ребенком надо больше заниматься, говорит "надо". Но при этом малыш очень ласков. Обнимает меня, целует (начал осознано это делать очень рано). Не отпускает меня, просыпается, ищет меня взглядом, находит и дальше спит. Ревнует к детям на площадке, не любит когда я с кем-то разговариваю начинает перебивать. Я все объясняю, как можно и нельзя и т.п. мне кажется все как горох об стенку. Ну не воспитатель я.
Каждый день общаюсь с папой, очень хочу к нему, скоро приедем гости. При этом я все же хочу остаться в Эстонии-мне тут очень нравится, в Украине нам было не комфортно по многим причинам, короче дома меня держит только папа. К слову родственников больше нет, бабушек не осталось (у мужа мамы тоже нет-она не умерла, а просто его бросила в детстве). Дома ходила к психологу, но успела только на 3 сеанса. С мужем отношения чем дальше тем хуже. Очень холодно ко мне относится, а мне просто нужно теплое слово. Мне обидно-я то его всегда выслушиваю, про его работу и прочее. Даю советы. Еще я могу расплакаться на улице если вижу как какая-то бабушка гуляет с внуками, мой сын так и не узнает что такое бабушка. Чувствую себя очень инфантильной, не развитой, никудышной мамой, женой. Вокруг ходят счастливые мамы, с тремя и больше детьми, а я с одним не справляюсь. Поговорить не с кем, Сижу и плачу, пишу ерунду запутанную, можете ругать-такая и есть.