Здравствуйте, мне 21 год, я отлично понимаю, что мои проблемы не самые глобальные, но свое горе самое горькое, они мешают мне радоваться жизни.
Я учусь на 5м курсе юридического факультета в престижном вузе в нашем городе. Учусь я очень даже хорошо, пожалуй, это все, чего я добилась на настоящий момент. я достаточно неглупый человек, иногда мне кажется, что от этого все проблемы. Я постоянно анализирую что и как я делаю, а свои неудачи, даже, казалось бы, не очень значительные, переживаю и прокручиваю в голове снова и снова, в итоге, для меня они становятся катастрофой вселенского масштаба.
Сейчас лето-каникулы, сначала я расстраивалась по поводу, что нет работы, как буд -то ждала, что кто-то мне ее предложит (хотя знаю, что под лежачий камень вода не течет). Недавно, буквально 2 дня назад устроилась на работу по специальности, выяснилось, что все мои хорошие оценки - полная туфта, не потому что я ничего не знаю или плохо соображаю, а потому что на практик все это не очень нужно. в итоге, теперь я реву из -за того, что работа есть, но у меня ничего не получается, я постоянно в стрессовой ситуации. Коллектив небольшой и очень хороший, люди значительно старше меня, кроме однокурсницы, которая меня по-сути, привела на эту работу. Я с трудом вписываюсь, потому что я очень стеснительная, а однокурсница разговаривет с ними на "ты" и на равных, хотя, конечно, она и работает с ними дольше, да и как практический сотрудник она гораздо лучше.
Я боюсь сделать что-нибудь не так, поэтому когда мне дают задание я становлюсь невнимательна, боюсь его не сделать, концентрируюсь на этой мысли и прослушиваю половину задачи. Я боюсь показаться еще более глупее, неопытнее и несамостоятельнее, чем выгляжу в их глазах сейчас. В общем, больше, чем работу секретаря, они, видимо, не рискуют мне доверять, потому что на элементарное задание я переспрашиваю, переделываю несколько раз. Ладно хоть относительно справилась со страхом переспрашивать и задавать вопросы. С друзьями или с людьми, которые младше меня или от которых я не завишу, я совершенно другая: более уверенная, не мямлю, не боюсь высказывать свою точку зрения, мои друзьям со мной спокойно, они уверены, что я очень коммуникабильный, сильный и жизнерадостный человек, у которого просто нет никаких проблем.
Я очень неуверена в себе, именно из-за того, что больше внимания обращаю на неудачи, чем на победы. Победы меня очень радуют, я всегда себя хвалю за то, что что-то преодалела, но эта радость безумно кратковременна, а вот неудачи я могу вспоминать месяцами.
Огромные комплексы по поводу внешности, которые тоже не добавляют уверенности. Я полновата, есть прыщи, маленький рост. Я стараюсь бороться с этими проблемами, но конечно же, писанной красавицей мне уже не стать, да и одеваться я совершенно не умею: чувствую себя еще более неуверенной и нелепой, расфуфыренной (хотя это объективно не так), когда специально одеваюсь красиво, хотя, выходя из дома я очень себе нравлюсь.
Комплексы по поводу внешности развивает еще и то, что некоторые мои подруги уже вышли замуж, у них есть малыши, а я даже ни разу не встречалась с мальчиками, даже не целовалась, хотя, я не скучный в общении человек, терпеливый, всегда готова выслушать, предложить помощь. Но первое впечатление обо мне у людей наверное совершенно другое, потому что я боюсь заговорить первой, сказать что-то не так, в итоге это создает впечатление высокомерности, закрытости, нежелания идти на контакт, а я просто боюсь, что меня отвергнут.
В общем, оказалось, что в личной жизни одни неудачи, а теперь еще и в работе, ради которой я училась, тоже все печально. Хотя, я утешаю себя тем, что должно пройти время, мне надо больше привыкнуть к людям на работе, чтобы раскрыться, они же не глупые,поймут, что я за человек, да и опыт наработается, но я не знаю что сделать, чтобы все стало лучше, сидеть сложа руки - не вариант, мне редко достается что-то просто так, без усилий.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
