Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 138
Тема:

После рождения ребёнка с женой полный разлад

  1. #61
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    1. Лучшее понимание переживаний, ощущений супруги
    Что же именно Вы поняли?

    2. Смещение фокуса обсуждения со своей персоны на жену
    А зачем?

    Облегчение, удовлетворение - оттого, что высказался
    А самому честно высказаться не? Где еще Вы вынуждены "молчать в тряпочку"?
    Привычные ведь "прятки" - сразу видно.

  2. #62
    Читая Форум, у меня возникла и закрепилась определённая ассоциация. Не смог удержаться, чтоб не описать.
    В Анатомический Театр заходит ув.Пациент и начинает рассказывать окружившим его и потирающим в предвкушении руки ув.Паталогоанатомам о своих болячках:
    - У моей собачки чумка!
    Доктора подхватывают болезного и, задавая уточняющие и наводящие вопросы, раскладывают жертву на анатомическом столе. Ув.Пациент что-то отвечает, поясняет, в фоне ув.Паталогоанатомы делают свою любимую работу, то бишь проводят вскрытие.
    Болезный через какое-то время чует неладное и вопрошает:
    - Что происходит, уважаемые?
    Тут кто-то из докторов отрезает голову ув.Пациента, берёт и показывает ей препарированную тушку:
    - Ну как жеж! Мы помогли Вам взглянуть на проблему со стороны...
    Пациент в ах.е смотрит на выпотрошенное тело:
    - Ох, но чумка-то ведь у собачки!
    - Ну, что Вы! Бла-бла-бла, ...перенос, созависимость, бла-бла-бла... Ага?

    Далее у Пациентов идёт разная реакция.
    Некоторые излечиваются и на радостях не желают слезать с анатомического стола.
    Большинство, удивившись процессу лечения, остаются из любопытства ткнуть пару раз скальпелем следующего Пациента.
    Некоторые (буйные) впадают в истерику, и их транспортируют в морг.
    Изредка буйному (если он интересный экземпляр) дают побегать по Театру и изучают, при этом в научных целях даже позволяют приобщиться к вскрытию.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Читая Форум, у меня возникла и закрепилась определённая ассоциация. Не смог удержаться, чтоб не описать.
    В Анатомический Театр заходит ув.Пациент и начинает рассказывать окружившим его и потирающим в предвкушении руки ув.Паталогоанатомам о своих болячках:
    - У моей собачки чумка!
    Я честно сказать, тоже слегка в а*уе от Вашей фантазии
    У кого болячка-то: у Пациента или собачки??
    Кого препарируют и кто в результате должен излечиться?

  4. #64
    Я честно сказать, тоже слегка в а*уе от Вашей фантазии
    Ув.Инфузория, я, честно говоря, слегка тоже
    У кого болячка-то: у Пациента или собачки??
    Просто вспомнился фильм Гости из будущего (там у собачки чумка была). Когда в семье кто-то болеет, достаётся всей семье, соответственно, проблемы у всех.
    Кого препарируют и кто в результате должен излечиться?
    Да, наверное, плохо описал. Препарируют Пациента, после вскрытия он должен излечиться, т.к. увидит со стороны своё вскрытое тело ну, типа, шоковая терапия. Дополнительная ирония в том, что "чумка у собачки" не всегда при этом излечивается.

  5. #65
    Ну вот этот пассаж мне кажется знакомым:
    Пациент в ах.е смотрит на выпотрошенное тело:
    - Ох, но чумка-то ведь у собачки!
    Проблема ж не у меня, а у жены (мужа, свекрови, тещи, ребенка...) - чего Вы постоянно меня-то обсуждаете!!
    И Ваша попытка "сместить фокус" на супругу - из того же разряда, не?

  6. #66
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 997
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Да, наверное, плохо описал. Препарируют Пациента, после вскрытия он должен излечиться, т.к. увидит со стороны своё вскрытое тело ну, типа, шоковая терапия. Дополнительная ирония в том, что "чумка у собачки" не всегда при этом излечивается.
    Все куда проще - кто приходит за помощью, у того и проблемы.
    Во-первых, потому что это ОН пришел, значит он хочет что-то поменять.
    А во-вторых, потому что поменять можно только что-то в СВОЕЙ жизни...

  7. #67
    И Ваша попытка "сместить фокус" на супругу - из того же разряда, не?
    Надеюсь, что нет. Писал метафору безотносительно своей ситуации.
    Во-первых, потому что это ОН пришел, значит он хочет что-то поменять.
    А во-вторых, потому что поменять можно только что-то в СВОЕЙ жизни...
    Полностью с Вами согласен.
    Все куда проще - кто приходит за помощью, у того и проблемы.
    Тут, ув.Птичка, не соглашусь. Не все ВИДЯТ проблему, не все ХОТЯТ её решать, не все собираются с духом/находят время. Если муж алкоголик, он вряд ли сюда обратится.

  8. #68
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 997
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Тут, ув.Птичка, не соглашусь. Не все ВИДЯТ проблему, не все ХОТЯТ её решать, не все собираются с духом/находят время. Если муж алкоголик, он вряд ли сюда обратится.
    Зато обратится его жена. Вы думаете. ей будут давать рекомендации, как лучше переделать мужа? ))))

  9. #69
    Зато обратится его жена. Вы думаете. ей будут давать рекомендации, как лучше переделать мужа? ))))
    Да, Вы правы, у меня произошла подмена понятий "решать проблему" и "лечить болячку". Мужа не вылечат, но проблемы жены решат (хотя, наверное, не совсем так, как ей бы этого хотелось ). Лечение алкоголиков, конечно, вне формата Форума, это понятно. Собственно, в метафоре "чумку у собачки" никто и не лечит, но Пациент понимает, что чумка это не конец света, в жизни он начинает видеть новые грани . Но это всё несерьёзно, конечно, утрировано.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Да, Вы правы, у меня произошла подмена понятий "решать проблему" и "лечить болячку". Мужа не вылечат, но проблемы жены решат (хотя, наверное, не совсем так, как ей бы этого хотелось ). Лечение алкоголиков, конечно, вне формата Форума, это понятно. Собственно, в метафоре "чумку у собачки" никто и не лечит, но Пациент понимает, что чумка это не конец света, в жизни он начинает видеть новые грани . Но это всё несерьёзно, конечно, утрировано.
    Подмена понятий есть, но она ИМХО не в этом, а вот тут:
    Когда в семье кто-то болеет, достаётся всей семье, соответственно, проблемы у всех.
    Т.е. во всех проблемах семьи виновата собачка, подхватившая чумку. А остальные - пострадавшие.
    Если взять Ваш пример про алкоголика, то "собачка" - это муж-алкоголик.
    Но муж-алкоголик и созависимая жена играют в паре и ОБА поддерживают патологические отношения в семье.
    Поэтому жене нужно не "чумку" у мужа лечить, а заниматься решением СОБСТВЕННЫХ проблем.

  11. #71
    Лучше поздно, чем никогда - прошу прощения у тех, чьи вопросы проигнорировал. Был не готов (да и сейчас скорее нет, чем да) выступать в роли пациента. Искал другие пути решения проблем.
    Дочитал Бёрна (Игры..., Люди...), открылись глаза на определённые вещи в наших с женой взаимоотношениях. ОсознаЮ, несмотря на прочтение пары книжек, анализ всё равно будет дилетантским, но пусть написанное ниже будет материалом для критики.
    Также хочу сказать, что сейчас у нас с женой отношения наладились.
    Итак, это, наверно, что-то вроде сценарного анализа:

    Жизненный сценарий жены:
    Родилась в полной семье (+бабушка и дедушка), но отец ушел (точнее, мать ему сказала уходить, т.к. он её стал сильно раздражать, формальный повод - не захотел встретить в аэропорту) в возрасте где-то 9-10 лет. Мама много работала, ребёнком больше занимались бабушка, папа и дедушка. Даже в декрете из-за мастита мама ребёнка не кормила, только сцеживала молоко, далее бабушка его кипятила и кормила внучку сама. В детский сад жена не ходила, с ней занималась бабушка, по краней мере, до школы. Затем бабушка умерла. Потом ушёл отец и с дочерью не общался до 26 лет. Потом, по-моему, когда жене было 13, умер дедушка. Когда жена уже училась в институте, умерла любимая собака. Мама, как я понял, жену любила "тюкать", сначала (до 21 года) - тебе ещё рано замуж, потом (после 21 года) - тебе уже поздно замуж. "Вот институт закончишь, пойдёшь работать, я уйду с работы" (у неё работа нервная была, хотя и денежная). Как только жена закончила институт и устроилась на работу, мама перестала работать и посвятила себя хобби (вышивание, пэтчворк и т.п.) и хозяйству (раньше готовить ненавидела, а теперь вроде как даже интересно стало). О порядке в доме мама имеет смутное представление. У мамы почти до пенсии (2 года назад) был друг (чисто друг), который помогал ей в мужских вещах - с гаражом, отвезти куда-нибудь и т.п. С другом она прекратила общение из-за его хамства (подробностей не знаю, но пару раз по телефону слышал, что он вроде как высмеивал её мнение).
    При возникновении конфликтов у жены со своей мамой - всегда была игра в молчанку. Рекорд - полгода не разговаривали.
    Когда появился я, будущая супруга начала со мной играть в какое-то подобие игры "Изъян". Т.е. периодически (3-4 раза в год) она находила предлог, чтобы обидеться на меня и не разговаривать. Предлог мог быть самым разным, обидным и безобидным, сказал - не сказал, сделал - не сделал. Возможно, обида просто накапливалась со временем и в какой-то момент проявлялась. Поначалу я чувствовал себя жутко виноватым, пытался выяснить, чем обидел (далеко не всегда это было очевидно), объяснялся, извинялся. В конце концов она "соизволяла" переставать быть обиженной. Со временем (где-то через 2 года) мне это надоело (я понял, что дело не в том, что её обижаю), и после очередного инцидента я решил уйти, но она резко перестала быть обиженной и удержала меня. Для себя я решил, что это такое свойство психики у неё и стал игнорить такие случаи, просто спокойно относиться, при удобном случае выяснить причину, объясниться и извиниться, если действительно был виноват. После попытки моего "ухода" частота и "глубина" обид заметно уменьшились.
    Последний раз выраженный такой случай был как раз перед беременностью, я подозреваю, что и ребёнка мы зачали на фоне положительных эмоций после примирения (до этого два года зачатия не было).
    Кстати, с мамой у них, возможно, была такая же игра, только обоюдная. По крайней мере, когда я жену спрашивал, она сказала, что они обе обижались, иногда одна, иногда другая. Пару раз и при мне так было, они никак не мирились, просто в какой-то момент начинали нормально общаться.

    Резюме сценария: женщина не занимается ребёнком, ненавидит работу и домашнее хозяйство, должна стремиться не работать и заниматься только хобби. Мужчина нужен только чтобы помогать=никаких решений не принимает (рабочая сила).

    Жизненный сценарий мой:
    Родился в полной семье (мама, папа, старший брат - 10 лет меня старше). Мама тащила почти всё на себе, принимала все решения. Отец обычно готовил ужин, по хозяйству "мужскими" делами занимался, огородом - картошка, проч. овощи. Инициативы в жизни семьи отец не проявлял. Оба работали. При возникновении конфликтов отец молча выслушивал мать, "огрызался" очень редко, когда, видимо, совсем припрёт. Мама на пенсии, отец до сих пор работает (72 года).
    Старший брат уже в старших классах стал много ездить по сборам (биатлон). При поступлении в институт стал жить в общаге. С родителями больше не жил. Сейчас он женат, двое детей.
    Поскольку брат был активным, хулиганистым, наверно, регулярно ломал то руку, то ногу, меня мама старалась ограничивать - не ходи, не... и т.п., хотя в моём случае это было, наверное, неправильно, поскольку мой характер от брата сильно отличается. От этой, не знаю как выразиться, "зашоренности", нерешительности и несамостоятельности я избавился только в армии (возможно, не до конца).

    Резюме сценария: женщина занимается всем, на помощь супруга в общем-то не рассчитывает, мужчина усердно работает, "кормит" семью, в жизни семьи участия не принимает, инициативы не проявляет, безропотно переносит конфликты.

    Что произошло с нашими сценариями (в неконфликтной части) в отношениях:
    (у жены)
    "женщина ненавидит работу должна стремиться не работать и заниматься только хобби" - сценарий реализован перед свадьбой. Я не сопротивлялся, тёща много лет не работает - в овощ не превратилась, денег хватает, жена дома и не злая;
    "ненавидит домашнее хозяйство" - с этим сложно, до ребёнка делала, но с жалобами, после рождения бросила нафиг, сейчас смотрю, полы начала мыть, иногда посуду, кошек кормить. Со своей стороны шёл и иду на компромисс, взяв на себя часть хозяйства.
    (у меня)
    "мужчина усердно работает, "кормит" семью" - сценарий реализован давно, ещё до отношений, вроде все довольны;
    "безропотно переносит конфликты" - сейчас осознал ущербность сценария, выхожу из него, в последний раз проговорил свою точку зрения, высказал возможные варианты.
    (у обоих)
    "Мужчина никаких решений не принимает (рабочая сила)"
    "мужчина в жизни семьи участия не принимает, инициативы не проявляет"
    Сценарий выглядит немного ущербным. Сейчас осознал, что мне это мешает жить. Жена на словах всегда хотела, чтобы я принимал решения, но на деле всегда сопротивлялась этому. Для меня отсутствие инициативы было удобным.
    Оба сценария надо отменять, значит, что было недавно: балкон у нас в квартире был захламлен так, что ступить там практически некуда было, жена этим была огорчена, но разобрать самой у неё руки не доходили (ну или желания не было). За пять лет я сделал 3 или 4 попытки самому разобрать, но всегда втречал противодействие (ты там что-нить не так положишь, не то выкинешь и т.п., а мне некогда принимать в этом участие). Месяц назад я балкон разобрал, когда жена приехала на прививку, увидела, была очень довольна. То бишь, на мой взгляд, я увидел, что моя инициатива идёт во благо, жена увидела, что ничего страшного в моей инициативе нет. Произошёл обоюдный выход из сценариев, ну или по крайней мере первый из шагов.

    Что произошло с нашими сценариями (в конфликтной части) в отношениях:

    "женщина на помощь супруга в общем-то не рассчитывает"
    "Мужчина нужен только чтобы помогать"
    В целом здесь был найден компромисс в первые год-два. Я охотно всем помогаю, боролся только с потребительским отношением (ты должен сделать так и никак иначе, именно в это время, независимо от того, насколько это тебе сложно), на мой взгляд, свою идею (что я не раб), я донёс. В последние 3-4 года слёз, обид и т.п. уже нет, только небольшие трения, которые полюбовно решаются.

    "женщина не занимается ребёнком (ребёнком занимаются близкие люди)"
    "женщина занимается всем (в том числе, ребёнком, мужчина ребёнком не занимается)"
    Конфликт проявился после рождения сына. Со стороны жены началась игра "Посмотри, что я из-за тебя сделал", активное собирание "коричневых купонов" - всё выворачивала в негативном ключе.
    С моей стороны началась игра «Посмотри, до чего ты меня довела», когда стал посвящать всё свободное и часть несвободного времени ребёнку. Что любопытно, жена "смотрела", но не увидела "до чего довела", но зато увидела то, что хотела - что я начал заниматься сыном.
    На мой взгляд, обоюдный выход из сценария совершён. Супруга вышла по факту рождения-кормления-смены памперсов. Для меня выходом было сначала занятие домашним хозяйством, затем и ребёнком. Выход сопровождался обоюдным шоком, обидой и разочарованием, но это уже позади (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук).
    Игры прекратились.
    Жена прекратила собирать "коричневые купоны" (Я с сыном, она рядом подошла что-то делать, отвлеклась на нас, что-то у неё выпало. "Ой, всё из-за вас!" Я говорю, неужели? а ты сама-то подумай, что ты сейчас сказала. Она поняла, извинилась, подошла, поцеловала сына и меня. Пока больше не повторялось).

    М-да, большой опус получился Скажите, это всё бред и больные фантазии или есть какой-то смысл?

  12. #72
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 997
    Записей в дневнике
    53
    Вы так и не заметили, что жена в точности повторила сценарий своей мамы. Вплоть до поиска формального повода, чтобы выгнать вас?

  13. #73
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы так и не заметили, что жена в точности повторила сценарий своей мамы. Вплоть до поиска формального повода, чтобы выгнать вас?
    Подскажите, почему в точности? Попыток выгнать меня не было, в этом я уверен, если только подсознательно? Но подсознательно - это сценарий, а его можно сломать?

  14. #74
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 997
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Подскажите, почему в точности? Попыток выгнать меня не было, в этом я уверен, если только подсознательно?
    Это же вы писали....
    В результате на меня посыпались претензии и упрёки, что я не сижу с ребёнком, и ей некогда поесть/помыться/сходить в туалет.

    .....
    Допустим, для примера. Я иду, спотыкаюсь о стоящую на полу коробку. Она: "надо аккуратней, там у мамы хрупкий фарфор, ты чуть не разбил, надо открыть, посмотреть, вдруг треснуло, надо покупать новый, как ты
    мог!..." Если она идёт, спотыкается. Она: "зачем ты тут поставил, я чуть не убилась, ты хочешь, чтоб я покалечилась, а если б я с ребёнком шла и упала?!..."
    Пару раз пробовал "мириться", но хватало на 2-3 дня до очередного моего "косяка".
    Но подсознательно - это сценарий, а его можно сломать?
    Подсознательно - это именно что сценарий.
    Сломаете вы его, и что останется?

  15. #75
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Это же вы писали....
    Хм, ну в таком случае я не воспринял это как попытки моего "выгона", затея провалилась.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Сломаете вы его, и что останется?
    Вот это хороший вопрос. Надо подумать... Нужно сформировать конструктивный сценарий, полагаю?

  16. #76
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 997
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Хм, ну в таком случае я не воспринял это как попытки моего "выгона", затея провалилась.
    Чья затея?



    Вот это хороший вопрос. Надо подумать... Нужно сформировать конструктивный сценарий, полагаю?
    И кто будет его формировать?

  17. #77
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Чья затея?
    Затея подсознательного=сценария супруги
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И кто будет его формировать?
    Супруга - свой сценарий, я - свой. А есть ли, интересно, коллективный сценарий, ну, типа, на двоих? Или просто сценарии должны совпадать/пересекаться?

  18. #78
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 997
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Затея подсознательного=сценария супруги
    Т.е. вы счастливы, у вас мир и покой? ))))))



    Супруга - свой сценарий, я - свой. А есть ли, интересно, коллективный сценарий, ну, типа, на двоих? Или просто сценарии должны совпадать/пересекаться?
    На что вы собрались менять свой сценарий?
    И = супруга уже согласилась? )))

  19. #79
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. вы счастливы, у вас мир и покой? )))
    Ув.Птичка Тари, я не очень понял связь между моим ответом и Вашим новым вопросом. Но сейчас да, правда покой с грудничком нам только снится (вчера 7 мес было)

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    На что вы собрались менять свой сценарий?
    И = супруга уже согласилась? )))
    Вы знаете, супруга крайне скептически относится к психологам, напрямую я с ней ничего не обсуждал, но и в её и в моём поведении произошли определённые изменения, ну вот пример я приводил:
    Я с сыном, она рядом подошла что-то делать, отвлеклась на нас, что-то у неё выпало. "Ой, всё из-за вас!" Я говорю, неужели? а ты сама-то подумай, что ты сейчас сказала. Она поняла, извинилась, подошла, поцеловала сына и меня. Пока больше не повторялось
    То бишь, раньше бы я тупо обиделся бы и промолчал, а если бы и не промолчал, то жена всё равно бы не признала, что я не виноват.
    На что менять сценарий? Ну, я говорил, что нужно подумать, я тугодум, поэтому, наверно, до понедельника буду размышлять Представляется, что это просто откорректированный старый сценарий, ведь сценарии в течение жизни меняются, не так ли?
    Кстати, корректно ли пробовать повлиять на сценарий другого человека, допустим жена мне:
    "Дорогой, как думаешь, тебе было бы интересно придумать дизайн нашей новой квартиры?"
    или я ей:
    "Дорогая, как ты думаешь, когда мы состаримся, нам было бы хорошо жить на берегу Средиземного моря?"
    ?

  20. #80
    Elaniel,
    Вы спросили, это бред? ДА!Но это ваш бред и он уникален.
    Получилось так, что Вы прошли самостоятельно большой путь в осознании и изменении себя и своих взаимоотношений с женой. К счастью, вам пока удалось изменить обычный жизненный сценарий после рождения общего ребенка-уход мужчины из семьи. Я думаю, что Вы неординарный человек! Вы научились слышать другого человека, наблюдать за его действиями, разбираться в ее мыслях. Вы научились самостоятельно разбираться в себе. Не испугались выставит себя и свои отношения на данный форум. Респект, Вам!
    Когда-нибудь Вы поймете ценность этого опыта, а пока не бойтесь менять свою точку зрения и свои действия. И наблюдайте, смотрите обратную связь, как новые ваши действия, меняют действия вашей жены и др. людей.
    Жизнь-это театр, сыграть великолепно соло-может практически каждый. Но не каждый может сыграть здорово вместе с партнером...

  21. #81
    Ув.Андрей, спасибо за отклик. Для меня в жизни действительно открылась новая грань.
    не бойтесь менять свою точку зрения и свои действия. И наблюдайте, смотрите обратную связь, как новые ваши действия, меняют действия вашей жены и др. людей
    буду пробовать.

  22. #82
    Здравствуйте, ув.Собеседники, решил обратиться за помощью.
    В субботу у нас с женой произошёл вроде бы небольшой инцидент, но мне как-то поплохело от этого.
    Так вот, плита у нас электрическая, и когда готовишь на одной конфорке, остальные тоже немного греются, с женой была договорённость, чтоб я, прежде чем готовить что-то, снимал с плиты готовую еду, если таковая имеется (якобы она от этого дополнительного нагрева портится).
    В общем, в то утро забыл я об этом и сварил кашу, не убрав кастрюли, что с вечера стыли. Жена это увидела и сказала, что как же так, они с мамой вчера 6 часов готовили, а тут я типа всё испортил. Я понимаю, что да, есть косяк, но меня подрывает такой, не знаю как точно описать, гневно-обвиняющий тон, которым супруга произносит подобные вещи.
    За последние полтора года жена (ну и я тоже) заметно изменилась, но аналогичные инциденты хоть и реже и мягче, но ещё случаются. И если раньше я такое объяснить не мог и отбрасывал в сторону как нечто непонятное и ненужное, то теперь я уже понимаю, что со стороны супруги это привычное реагирование, сформированное совместным проживанием с матерью в течение лет, наверно, 20-ти в режиме обоюдных манипуляций. И, наверное, как-то закрыть глаза я на это уже не могу.
    Мозгами я понимаю, что жена такое на автомате (подсознательно) выдаёт, и со временем такое реагирование пропадёт, но моё подсознание считывает это как агрессию, предательство что ли. Доверие, может, теряется, что вот вроде всё хорошо, а через минуту - бац, и ты - враг народа.
    В общем, в субботу я провалялся бревном, забив почти на всё. Пропало желание что-либо делать, даже аппетит пропал.
    Жена по поводу своего тона говорит, что он у неё "вежливый, спокойный". Я вполне допускаю, что она не замечает, как она это произносит, поскольку за мной когда-то тоже водился грех в споре повышать голос, и когда мне жена об этом говорила, я сначала не верил, но со временем научился замечать и контролировать свой тон.
    Запрос к форуму, наверное, сформулирую так: могу ли я поменять свою (подсознательную, видимо) реакцию на тон жены. Ну, чтобы это как-то безвредно для меня было, наверное, так.
    Забыл ещё про секс, наверняка ведь нужно сказать. С сексом, вернее с его частотой, хреновато, конечно, но вот в данный момент что-то сильно изменить не получится. В будни после 10 вечера я уже наполовину сплю (встаю рано на работу), мне не до секса, а жена редко когда сына до 10 укладывает. Обычно секс бывает по выходным, но и то, то у жены месячные, то она спать хочет, то дела какие-то срочные, то ещё чего-то. В общем, ни мне, ни жене секса не хватает.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Забыл ещё про секс, наверняка ведь нужно сказать. С сексом, вернее с его частотой, хреновато, конечно, но вот в данный момент что-то сильно изменить не получится. В будни после 10 вечера я уже наполовину сплю (встаю рано на работу), мне не до секса, а жена редко когда сына до 10 укладывает. Обычно секс бывает по выходным, но и то, то у жены месячные, то она спать хочет, то дела какие-то срочные, то ещё чего-то. В общем, ни мне, ни жене секса не хватает.
    Здравствуйте, ув. Эланиел. Какие вы можете САМИ предложить варианты по налаживанию секса? Представьте себя в роли инициативного, находчивого начальника, а нехватка секса — производственная проблема.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Эланиел. Какие вы можете САМИ предложить варианты по налаживанию секса? Представьте себя в роли инициативного, находчивого начальника, а нехватка секса — производственная проблема.
    Ну, какие тут напрашиваются варианты:
    1. Сына раньше класть спать. В принципе вариант часто рабочий, но для этого нужно как-то "стимулировать" жену - обнимать, целовать, намекать, просто не всегда на это моего ресурса хватает - устаю, после работы сходишь в магазин, и уже как-то не до стимуляции - хочется, чтобы тебя стимулировали.
    2. Сменить работу, чтобы позже вставать, соответственно, позже ложиться. Рассматривал такой вариант, но тогда либо ухудшится достаток наш, либо буду сильнее уставать, на это я пойтить не могу.
    3. Периодически "сплавлять" ребенка кому-то. По сути некому сплавлять, сыну 2 года только, будет постарше, можно будет или тёще или моим родителям оставлять.
    Понятно, что может что-то выглядит как отмазки, и когда нам обоим очень хочется, мы всегда найдём вариант как нам заняться сексом, просто такое взаимное "очень хочется" у нас бывает не часто.

  25. #85
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    В 18 часов приготовить блюда и оставить их на ночь... Остудить, если не на балконе, то в ванне с холодной водой и убрать в холодильник. Вам, похоже, указывают на место. С учетом семейной истории жены - упорно выдавливают.

    Запрос к форуму, наверное, сформулирую так: могу ли я поменять свою (подсознательную, видимо) реакцию на тон жены. Ну, чтобы это как-то безвредно для меня было, наверное, так.
    Ваша обувь натирает вам кровавые мозоли. Вы вместо того, чтобы подыскать себе новую, по ноге, обувь, спрашиваете, как сделать так, чтобы не чувствовать боли?

  26. #86
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Понятно, что может что-то выглядит как отмазки, и когда нам обоим очень хочется, мы всегда найдём вариант как нам заняться сексом, просто такое взаимное "очень хочется" у нас бывает не часто.
    Как вам такие варианты: перенести секс на утро, найти беби ситтер на два часа в неделю, это не должно быть дорого.

    Если не получается спонтанно, может ввести график, например, по вторникам и пятницам у вас секс, а по выходным в качестве бонуса. В эти дни, обязанность жены уложить ребёнка спать по-раньше.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Как вам такие варианты: перенести секс на утро, найти беби ситтер на два часа в неделю, это не должно быть дорого.

    Если не получается спонтанно, может ввести график, например, по вторникам и пятницам у вас секс, а по выходным в качестве бонуса. В эти дни, обязанность жены уложить ребёнка спать по-раньше.
    Ув.Peracotta, да, вариант с графиком я тоже рассматривал и предлагал жене, но она ответила, что от графиков и расписаний у неё начинается трясучка. Ну это я и так знал, да, она начинает сильно нервничать, когда у неё возникают какие-то временнЫе рамки.
    Утро - совсем не вариант. Если выходной, то ребёнок может в любой момент проснуться, а в будни в 6 утра я как бы на автомате собираюсь, а жена вообще сова, от неё с утра толку, как от козла молока
    Беби ситтер - для чего? Чтоб она с ребенком в одной комнате сидела, а мы с женой в соседней удовлетворялись? Хотя, допустим, тёщу можно было бы на выходных отправлять гулять с внуком, хотя, боюсь она на такое не согласится - боится ответственности. Но можно попробовать.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    В 18 часов приготовить блюда и оставить их на ночь... Остудить, если не на балконе, то в ванне с холодной водой и убрать в холодильник. Вам, похоже, указывают на место. С учетом семейной истории жены - упорно выдавливают.

    Ваша обувь натирает вам кровавые мозоли. Вы вместо того, чтобы подыскать себе новую, по ноге, обувь, спрашиваете, как сделать так, чтобы не чувствовать боли?
    По поводу блюд - да, конечно, Вы правы. Ну, тёща к себе уехала, а жене некогда ночью с кастрюльками бегать, ну ладно, это лирика. Я ж не буду их учить как с кастрюльками управляться - если человек всю жизнь кастрюльки на плите оставляет, я это не изменю.
    Про указывают на место и семейный сценарий, да, конечно, я размышлял над этим. Что касается тёщи, я вижу, что она сильно заинтересована, чтобы у нас всё было хорошо. Продолжу позже.

  29. #89
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    По поводу блюд - да, конечно, Вы правы. Ну, тёща к себе уехала, а жене некогда ночью с кастрюльками бегать, ну ладно, это лирика. Я ж не буду их учить как с кастрюльками управляться - если человек всю жизнь кастрюльки на плите оставляет, я это не изменю.
    Про указывают на место и семейный сценарий, да, конечно, я размышлял над этим. Что касается тёщи, я вижу, что она сильно заинтересована, чтобы у нас всё было хорошо. Продолжу позже.
    Вы как дети, честное слово... Убрать кастрюльки в холодильник - дело нескольких минут. Разве есть только один вариант есть - учить? А заботу проявить? В следующий раз, например, остудите и уберите готовое сами со словами, что в тепле пища быстро портится, а вы ее труд цените. Налаживайте коммуникацию с женой. Учитесь договариваться. А то "у семи нянек дитя без глазу".

    Вам домработница обойдется дешевле и меньшей кровью, чем теща.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Elaniel Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Собеседники, решил обратиться за помощью.
    В субботу у нас с женой произошёл вроде бы небольшой инцидент, но мне как-то поплохело от этого.
    Так вот, плита у нас электрическая, и когда готовишь на одной конфорке, остальные тоже немного греются, с женой была договорённость, чтоб я, прежде чем готовить что-то, снимал с плиты готовую еду, если таковая имеется (якобы она от этого дополнительного нагрева портится).
    В общем, в то утро забыл я об этом и сварил кашу, не убрав кастрюли, что с вечера стыли. Жена это увидела и сказала, что как же так, они с мамой вчера 6 часов готовили, а тут я типа всё испортил. Я понимаю, что да, есть косяк, но меня подрывает такой, не знаю как точно описать, гневно-обвиняющий тон, которым супруга произносит подобные вещи.
    За последние полтора года жена (ну и я тоже) заметно изменилась, но аналогичные инциденты хоть и реже и мягче, но ещё случаются. И если раньше я такое объяснить не мог и отбрасывал в сторону как нечто непонятное и ненужное, то теперь я уже понимаю, что со стороны супруги это привычное реагирование, сформированное совместным проживанием с матерью в течение лет, наверно, 20-ти в режиме обоюдных манипуляций. И, наверное, как-то закрыть глаза я на это уже не могу.
    Мозгами я понимаю, что жена такое на автомате (подсознательно) выдаёт, и со временем такое реагирование пропадёт, но моё подсознание считывает это как агрессию, предательство что ли. Доверие, может, теряется, что вот вроде всё хорошо, а через минуту - бац, и ты - враг народа.
    В общем, в субботу я провалялся бревном, забив почти на всё. Пропало желание что-либо делать, даже аппетит пропал.
    Жена по поводу своего тона говорит, что он у неё "вежливый, спокойный". Я вполне допускаю, что она не замечает, как она это произносит, поскольку за мной когда-то тоже водился грех в споре повышать голос, и когда мне жена об этом говорила, я сначала не верил, но со временем научился замечать и контролировать свой тон.
    Запрос к форуму, наверное, сформулирую так: могу ли я поменять свою (подсознательную, видимо) реакцию на тон жены. Ну, чтобы это как-то безвредно для меня было, наверное, так.
    Забыл ещё про секс, наверняка ведь нужно сказать. С сексом, вернее с его частотой, хреновато, конечно, но вот в данный момент что-то сильно изменить не получится. В будни после 10 вечера я уже наполовину сплю (встаю рано на работу), мне не до секса, а жена редко когда сына до 10 укладывает. Обычно секс бывает по выходным, но и то, то у жены месячные, то она спать хочет, то дела какие-то срочные, то ещё чего-то. В общем, ни мне, ни жене секса не хватает.
    Ааа, я фигею
    1.плита - неисправна.
    2. сам себе в выходной с утра - кашку варит.
    3. принял на себя вину за свою забывчивость.
    В итоге запрос: Как мне поменять реакцию на то, что я себе сам с утра кашку сварил, ибо жена - сова, а я - козёл отпущения. Как бы привыкнуть мне в состоянию я- Казёл! и не реагировать на него.


    Так и хочется спросить: А КОМУ кашеварила ваша жена со своей мамой в пятницу вечером? Кому содержимое ентих кастрюлек?

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. "Должна захотеть ребёнка...": результаты, выводы, новые вопросы
    от Unicorn в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 9098
    Последнее сообщение: 17.05.2012, 22:05
  2. Как ответить на вопросы ребёнка: происхождение человека
    от Билли Пилигрим в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 102
    Последнее сообщение: 24.07.2011, 23:01
  3. Ответов: 113
    Последнее сообщение: 29.06.2011, 07:06
  4. Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?
    от Unicorn в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 750
    Последнее сообщение: 11.06.2011, 21:45
  5. Поведение ребёнка и Мамы.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.02.2011, 13:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультации психологов по другим тематикам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search