Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 40
Тема:

Разлюбила? Как вернуть гармонию в постель и лад в семью?

  1. #1

    Разлюбила? Как вернуть гармонию в постель и лад в семью?

    Доброй ночи ув. Форумчане.
    Спасибо вам большое за существование этого ресурса, надеюсь на вашу помощь, она мне очень нужа

    Сейчас все чаще и чаще ловлю себя на мысле, что счастья нет. Не вообще, а в моей жизни. И это очень удручает, как я, несчастливая, могу сделать счастливым своего ребенка и мужа... Последний раз мои размышления привели к выводу, что только развод поможет всем нам стать счастливыми. А подтолкнуло меня к этому то, что я не нашла ни одной положительной стороны нашего с мужем союза. Даже более того я поймала себя на мысле, что если бы мужа не стало (глобально), это было бы выходом из ситуации. Это УЖАСНО и я это признаю, но все это проявляется из-за жуткой усталости от борьбы со злом против которого я бессильна. И я просто пытаюсь скинуть ответственность на обстоятельства.
    Решение о разводе всплывает уже не первый раз, но каждый раз я сама же оставляю отступные пути и отговорки, намерено создаю "нерешаемые" проблемы, говорю мужу о намерениях, а потом сама же вывожу его на примерение. Я понимаю что все это потому, что окончательное решение для меня будет очень тяжелым, т.к. Я не понимаю к чему это может привести, как жить дальше, что будет с ребенком. Я не умею жить без мужа, я зависима от него по большей степени психологически. Однако каждый раз оно все тверже и тверже.
    Сейчас мы с мужем снова примирились, но для меня это произошло благодаря надежде на будущее а не потому что все стало хорошо. А мне ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТАЛО ХОРОШО, хотя верится в такую возможность все меньше...

    Суть проблемы такова:
    Я замужем 3,5 года, вместе мы уже 7 лет ребенку, 2 года. Мы с мужем очень часто ссоримся, постоянно недовольны чем-то, придираемся друг к другу. Мне кажется я стала терять уважение к нему, а это для меня неприемлемо, такими темпами я его просто съем, или съем себя изнутри.
    Я сижу дома с ребенком и жду как манны небесной пока он придет с работы, чтобы не быть "одинокой", а потом он приходит и я начинаю предъявлять ему претензии, неосознанно. У него конечно портится настроение и все вечер испорчен... Или муж приходит уже с плохим настроением и меня это тоже выбивает из колеи.
    У нас никогда, как мне кажется, не было безумной страсти, но я точно знаю, что я его ценила, любила, желала, видела именно его своим мужем. Он как буд-то был создан именно для меня. Скажем так "идеальный партнер". Проблемы появились еще до замужества, тогда, когда я обнаружила, что алкоголя в его жизни больше чем мне бы хотелось. А нетрезвый он стал вызывать у меня неприятные чувства. Появились проблемы в сексе, ссоры. Нетрезвые люди всегда вызывали во мне антипатию. Но все это заканчивалось на очередном обещании пить меньше или вообще не пить. Тогда я не понимала что это зависимость, т.к. Опыта общения с зависимыми людьми у меня не было. На фоне обещания состаялась свадьба, беременность, рождение ребенка и все эти годы мои чувства угасали. Потом наступило просветление - год без алкоголя. Но теплоты чувств нам этот год не вернул, может быть потому что некогда было заниматься отношениями, когда все мысли и время отдавались ребенку. Год прошел и все началось с новой силой, а для меня это было ударом в сердце. Я чуствовала себя опустошенной и не способной дальше бороться с этим злом, тогда появились мысли о разводе.
    Как водится, алкогольная зависимость сопровождается агрессией, враньем, депрессией и это все нанесло сокрушительный удар по моей любви или тому что от нее осталось. Я как буд-то в огромной земляной яме под названием депрессия, хочу из нее выбраться, но руки скользят и меня свозит все глубже.
    Сейчас по словам мужа проблема решена окончательно и я в сотый раз ему верю и мы миримся, может все-таки любовь не угасла, а все еще теплится. Так хочется ее вернуть.
    Пожалуйста, помогите мне забыть всю злость и обиду и вернуть в себе былые чувства.

    PS: получилось очень сумбурно, но именно так у меня все сейчас в голове, я даже не знаю с чего начать... У меня был опыт общения с психологом, но неудачный, а здесь, читая другие темы, я снова обрела надежду разобраться в себе.
    Последний раз редактировалось Zhena; 10.07.2013 в 01:23.

  2. #2
    Я сижу дома с ребенком и жду как манны небесной пока он придет с работы, чтобы не быть "одинокой",
    Вот и ответ на вопрос "почему все так".
    Почему Вы не работаете?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Вот и ответ на вопрос "почему все так".
    Почему Вы не работаете?
    Потму что садик нам пока не дали, бабушка у нас работает, а с няней оставлять ребенка я не хочу.
    Есть еще один аспект, моя работа мне не очень нравится, точнее не доставляет удовольствия, поэтому я не спешу на нее выходить, а искать лучший вариант проблематично с маленьким ребенком.
    В чем то я, конечно с вами согласна, и отсутствие смены обстановки обостряет конфликты и их восприятие, но это не корень проблемы, началось все еще до беременности.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    моя работа мне не очень нравится, точнее не доставляет удовольствия, поэтому я не спешу на нее выходить, а искать лучший вариант проблематично с маленьким ребенком.
    Похоже на игру в "да, но".
    Ув. Автор, кто хочет, тот делает. А кто не хочет, тот придумывает причины, почему нельзя сделать (с)

    Вы не хотите работать, при этом толком ничем не заняты,
    жду как манны небесной пока он придет с работы, чтобы не быть "одинокой",
    и срываете на муже свое раздражение и неприятие себя.
    Я поняла так, что это суть проблемы.

    Как вернуть гармонию в постель и лад в семью?
    Прекратить искать проблемы на стороне (в муже) и взять на себя ответственность за свою жизнь.

    Даже более того я поймала себя на мысле, что если бы мужа не стало (глобально), это было бы выходом из ситуации. Это УЖАСНО и я это признаю, но все это проявляется из-за жуткой усталости от борьбы со злом против которого я бессильна. И я просто пытаюсь скинуть ответственность на обстоятельства.
    Да.
    Это фраза человека, который боится всего.
    Боится работы, ответсвенности, принять решение. Уйти, например.
    Вот если бы да кабы мужа не стало, само собой, то было бы славно.
    Вроде я и не при чем.

    Сейчас по словам мужа проблема решена окончательно и я в сотый раз ему верю и мы миримся, может все-таки любовь не угасла, а все еще теплится.
    Вам сюда.
    http://notdrink.ru/index.php?showforum=7
    Там пишут жены, которые в тысячный раз прошли по треугольнику Карпмана и поняли, что означает алкоголизм.
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 10.07.2013 в 10:16.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Похоже на игру в "да, но".
    Ув. Автор, кто хочет, тот делает. А кто не хочет, тот придумывает причины, почему нельзя сделать (с)

    Вы не хотите работать, при этом толком ничем не заняты,

    и срываете на муже свое раздражение и неприятие себя.
    Я поняла так, что это суть проблемы.
    Я хочу работать, но ничего не делаю для достижения этого желания, я это признаю. Одной из причин этого, как я сейчас подумала благодаря вашим словам, является мой внутренний страх что либо менять. Я боюсь что ребенку будет хуже без меня, я боюсь что выход на нелюбимую работу будет для меня еще одним раздражающим фактором. Я боюсь, что начав искать другое место работы, я потеряю имеющееся, приносящее мне неплохой доход.
    Отсутствие сейчас у меня работы во многом усугубило уже имеющееся раздражение по отношению к мужу.

    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Прекратить искать проблемы на стороне (в муже) и взять на себя ответственность за свою жизнь.
    То что я написала про мужа, было скорее для ясности картины. Сейчас, по его словам, проблема зависимости решена, и я снова в это поверила, а значит допустила для себя, что он со своей стороны сделал все для примерения. Именно поэтому прошу помощи, чтобы решить СВОЮ проблему, понимая что она первична.

    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Да.
    Это фраза человека, который боится всего.
    Боится работы, ответсвенности, принять решение. Уйти, например.
    Вот если бы да кабы мужа не стало, само собой, то было бы славно.
    Вроде я и не при чем.

    Какие были отношения у Вас с родителями?
    Мама не была сверхопекающей?
    Вы абсолютно правы, это именно страх и желание уйти от ответственности. И сейчас этот страх просто окружил меня.
    Раньше все было по-другому, я гораздо легче принимала решения, брала на себя ответственность, в отношениях с молодыми людьми чаще была лидером, поэтому хотела в мужья сильного мужчину. Его и получила, как мне кажется.

    В моей семье папа неоспоримый лидер. Он всегда был достаточно строг со мной, и раньше меня это обижало, а сейчас я ему за это благодарна. Кроме строгости я чуствовала от него еще и ласку и любовь, наверное она компенсировала мое недовольство. Кроме этого, его строгость всегда была мотивирована. "Нельзя, потому что... Это плохо, потому что... Надо потому что..." Мама тоже, как мне кажется, старалась "держать марку", но ее строгость я не воспринимала в серьез, могла ослушаться и остаться безнаказанной.
    Еще раз отмечу, что строгость в моей семье была в меру, давления на меня не было, я была наделена достаточным количеством свободы: никто не говорил мне с кем мне не надо дружить, какую профессию выбирать, что носить и пр. Строгость проявлялась вот в чем: на ночную дискотеку не пойдешь, с прогулки вернешся в 22 часа, сначала уроки потом прогулка. И то из всего этого безаппеляционным было только возвращение домой в 22, остальное проявлялось перманентно.

    Кроме того их непосредственная опека закончилась в 17 лет, когда я уехала учиться в другой город
    Последний раз редактировалось Zhena; 10.07.2013 в 10:57.

  6. #6
    поэтому хотела в мужья сильного мужчину. Его и получила, как мне кажется.
    Нет, скорее всего наоборот.
    Сильные идут навстречу страху.
    Слабые его заливают алкоголем.


    Вы выросли в психологически здоровых отношениях, любимы родителями.
    Значит, уверены в себе, страха не должно быть.
    Читали "Герри Потера" ?

    Раньше все было по-другому, я гораздо легче принимала решения, брала на себя ответственность
    Расскажите, что произошло в Вашей жизни, что сломало Вашу уверенность.
    Какой-то сильный стресс?..

  7. #7
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    ребенку, 2 года.
    Я сижу дома с ребенком и жду как манны небесной пока он придет с работы, чтобы не быть "одинокой",
    ИМХО: все женщины проходили через это.... ДЕКРЕТ!!!!
    Ребенку уже 2 года? Что с садиком вообще никак? (у нас в садик можно отдеть с 2 лет)
    И не знаю, что скажут психологи, НО практика показывает, что чем младше ребенок тем легче он привыкает в садике.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Нет, скорее всего наоборот.
    Сильные идут навстречу страху.
    Слабые его заливают алкоголем.
    Я не утверждаю, что я права, но мне кажется что и у сильных людей есть свои слабости. А вот в чем слабость мужа, я понять не могу, он неисправимый интроверт.


    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Вы выросли в психологически здоровых отношениях, любимы родителями.
    Значит, уверены в себе, страха не должно быть.
    Читали "Герри Потера" ?
    К сожалению не читала, я вообще не очень люблю читать. Я смотрела все серии, но аналогии не улавливаю, видимо не отложилось это в памяти.
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Расскажите, что произошло в Вашей жизни, что сломало Вашу уверенность.
    Какой-то сильный стресс?..
    Так вот сразу и не скажу, нету чего-то явного, чтобы бросилось в глаза. Если только рождение ребенка.
    Еще отношения с супругом прервали мой обычный образ жизни. Я совершила ошибку и отказалась от своего привычного круга общения, интересов, думая, что это временно, пока не приручу "строптивого", но оказалась не права, время летит, в одну реку 2 раза не входят.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Татьяна87 Посмотреть сообщение
    ИМХО: все женщины проходили через это.... ДЕКРЕТ!!!!
    Ребенку уже 2 года? Что с садиком вообще никак? (у нас в садик можно отдеть с 2 лет)
    И не знаю, что скажут психологи, НО практика показывает, что чем младше ребенок тем легче он привыкает в садике.
    Если бы это не началось раньше, я бы тоже так подумала, но декрет оказался лишь катализатором.
    А в садиках у нас не хватает мест, сказали может осенью получим путевку.

  9. #9
    Я смотрела все серии, но аналогии не улавливаю.
    Родители своей любовью дали Герри силу на всю жизнь.
    Проблема только в том, как научиться ею пользоваться.
    То же и с Вами

    Еще отношения с супругом прервали мой обычный образ жизни. Я совершила ошибку и отказалась от своего привычного круга общения, интересов, думая...
    Это очень сильный стресс.

    Вы вырвали себя из комфортной зоны и силком запихнули в зону роста, где все было не знакомо, не привычно...
    а теперь выяснилось, что Вы не можете найти преимущества, приспособиться.
    И эта зона вообще не Ваша.

    И находитесь в этом неуверенном состоянии годы.
    Длительный стресс изматывает очень сильно и бьет и по нервной системе , по сосудам.


    Опишите Ваш тот привычный, комфортный круг интересов. Своих бывших друзей.
    Раньше Вы были довольны своей жизнью?
    Вы работали или учились? Получали удовольствие?

    Что было главным в жизни? К чему Вы стремились? О чем мечтали?
    Почему выбрали в мужья человека не своего круга?
    Почему Вы не можете сейчас продолжать общение с друзьями?

    Я не умею жить без мужа, я зависима от него по большей степени психологически.
    Вы ведь жили тогда без мужа. Вы себя комфортно чувствовли одной?
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 10.07.2013 в 17:46.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение

    Опишите Ваш тот привычный, комфортный круг интересов. Своих бывших друзей.
    Раньше Вы были довольны своей жизнью?
    Вы работали или учились? Получали удовольствие?

    Что было главным в жизни? К чему Вы стремились? О чем мечтали?
    Почему выбрали в мужья человека не своего круга?
    Почему Вы не можете сейчас продолжать общение с друзьями?
    С той жизнью я рассталась через пол года после студенчества, только начав работать. И конечно в той жизни я была счастлива, ее можно сравнить с весной, когда все распускается.
    Я всегда была очень общительным человеком, поэтому и крутилась в больших веселых компаниях. Мы шумно отдыхали, с кем-то нас объединяли палатки и гитара, с кем-то общественная и политическая жизнь. В одном кругу можно было сходить в клуб, с другими поиграть в "крокодила". Меня очень привлекали новые знакомства и в компаниях я стремилась занимать лидерские позиции. Общение для меня было тем, что давало мне энергию и желание жить и развиваться. Среди тех с кем я общалась были очень разные люди, и так называемые "фрики" и люди с серьезными планами на жизнь. Некоторых я с удовольствием причисляла к числу друзей.
    Я хотела всегда быть в самой гуще событий и была как говорят " за любой кипиш". Главным на тот момент в жизни была самореализация, я мечтала об интересной работе, о карьерном росте, и о стабильности в личной жизни.
    Мужа своего выбрала, думаю, потому что он был как-будто гарантом этой стабильности. Я находила в нем черты, которых явно не хватало мне - серьезность, основательность, целеустремленность. Он дополнял меня. Меня всегда больше тянуло к таким мужчинам, но я с ними не задерживалась, а с ним я хотела провести всю жизнь. Именно от него я была готова рожать детей. Он был для меня каменной стеной.
    Сейчас я не могу вернуться к тем друзьям, потому что так сложилось с самого детства, что я лучше находила общий язык с мальчиками, чем с девочками. Именно на дружеской волне. У меня с ними было больше общего что-ли. В детстве я лазила по деревьям, прыгала по гаражам. Конечно у меня были куклы но больше я любила конструкторы.
    А сейчас у всех "мальчиков" появились "девочки" которых не очень радует общение своих мужей с подругой приятной наружности. Ну и мой муж конечно этого не приветствует.


    Вы ведь жили тогда без мужа. Вы себя комфортно чувствовли одной?
    Нет, с тех пор как я попробовала быть в отношениях, я перестала себя чувствовать комфортно в одиночестве.

  11. #11
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    Меня очень привлекали новые знакомства и в компаниях я стремилась занимать лидерские позиции. Общение для меня было тем, что давало мне энергию и желание жить и развиваться.

    Я хотела всегда быть в самой гуще событий и была как говорят " за любой кипиш".
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    А в садиках у нас не хватает мест, сказали может осенью получим путевку.
    Ув. Zhena, Вы деятельный и активный человек. Что Вам мешает использовать Ваши качества для решения проблемы с садиком. Не решится она сама. Нужно идти по всем садикам, ладить контакты, договариваться, дарить подарки в конце концов. Вы вкдь все это умеете. Там впереди Ваша самореализация, свобода от унылого домосидения, гармония и движение жизни, ну и гармония в постели, как следствие. Довольны собой, довольны будут и все вокруг. И ведь сами все понимаете, что клюете мужа зря, ни за что. Был у меня печальный опыт домосидения со вторым ребенком с депрессивным уклоном и бредом певности, чудом соскочила. Дочку отвела в ясли в 1 год и 9 месяцев в сентябре, и побежала бегом жить и работать, чтобы дурь из головы выветрилась.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение

    Если бы это не началось раньше, я бы тоже так подумала, но декрет оказался лишь катализатором.
    А в садиках у нас не хватает мест, сказали может осенью получим путевку.
    ИМХО: по себе знаю, что когда очень СКУЧНО кажется, что так было всегда.
    И потом появятся новые интересы, вы начнете меняться и муж тоже призадумается. ВОЗМОЖНО не сразу. Когда я вышла из декрета мой ДУРКОВАЛ. он не устраивал сцен, не показывал ревность. Он просто вставал в позу и НИЧЕГО не делал даже то что положено делать мужчине, а потом потихоньку (через год примерно) привык и стал просто вести себя по другому. больше уделять мне внимания, интересоваться моими делами и мноооогое другое.
    Отношение это такая штука они же тоже развиваются, меняются. Развивайтесь и вы и будут развиваться ваши отношения.
    и еще вопрос, что значит "любовь к спиртному" Расскажите по подробней.
    Есть мужчины которым нужно снять напряжение после работы. много знаю семей и моя в том числе когда ДЕЖУРНАЯ кружка пива после работы, или в хлам рас в неделю. Всего лишь снятие стресса. А так мужики (эти) и отказаться могут при необходимости от горячительного.

  13. #13

  14. #14
    Мужа своего выбрала, думаю, потому что он был как-будто гарантом этой стабильности. Я находила в нем черты, которых явно не хватало мне - серьезность, основательность, целеустремленность. Он дополнял меня. Меня всегда больше тянуло к таким мужчинам, но я с ними не задерживалась, а с ним я хотела провести всю жизнь. Именно от него я была готова рожать детей. Он был для меня каменной стеной.
    ПЕРЕВОД:

    Вы птица в полете
    И в мужья себе выбрали гнездо.

    Что было куда вернуться: почистить перешки, отдохнуть, склевать зернышко и опять упорхнуть в небо.

    Но не легкое уютное гнездышко, полное света и свободы ,
    а мрачное , молчаливое, с холодными каменными стенами.
    в земляной яме
    Как у Крота в "Дюймовочке".
    Они не греют, но шатаются (алкоголь) и Вы постоянно боитесь, что балки рухнут Вам на голову и придавят своей тяжестью.

    И живете так уже годы.
    За это время перья потускнели без солнца.
    Голос осип, отвыкнув от радостного чириканья.
    Крылья ослабли, позабыв, что такое полет.

    И только по ночам во сне вы летаете, как тогда.

    А днями старательно пытаетесь себя уговорить...
    ну у всех так...
    ну нельзя ж всегда порхать..
    ну зато кормушка вон в углу всегда полная...
    черт бы побрал эту кормушку осточерт... нет! так нельзя! у других и такого нет...
    ребенку отец нужен...
    вот придет он с работу и будет не так плохо ...
    господи, куда деваться...

    терпи...

    Подойдите к окну.
    На окнах ведь нет решеток.
    Видите небо?
    Чувствуете, как крылья сами поднимаются.. ну ?!!! летите!
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 11.07.2013 в 10:45.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Ув. Zhena, Вы деятельный и активный человек. Что Вам мешает использовать Ваши качества для решения проблемы с садиком.
    Наверное мешает нынешнее состояние, отличное от того которое вы описали.

    Цитата Сообщение от Татьяна87 Посмотреть сообщение
    ИМХО: по себе знаю, что когда очень СКУЧНО кажется, что так было всегда.
    И потом появятся новые интересы, вы начнете меняться и муж тоже призадумается. ВОЗМОЖНО не сразу.
    Сейчас конечно скучно и я с этим даже не спорю, но я не говорила о том что эта проблема присутствовала и раньше, я говорила только о том, что стали ухудшаться отношения с мужем еще до декрета, а скучно мне не было. Я обычно не сижу на месте, т.е. Не сидела.

    и еще вопрос, что значит "любовь к спиртному" Расскажите по подробней.
    Есть мужчины которым нужно снять напряжение после работы. много знаю семей и моя в том числе когда ДЕЖУРНАЯ кружка пива после работы, или в хлам рас в неделю. Всего лишь снятие стресса. А так мужики (эти) и отказаться могут при необходимости от горячительного.
    Татьяна, у меня все совсем по другому, намного запущеней, и даже муж не отрицает своей зависимости. А начиналось все именно так. Поэтому если кружка пива становится каждодневной, и раз в неделю появляется "хламс" я бы вам рекомендовала насторжиться. Хотя очень надеюсь что эта прроблема обойдет вас стороной.

    Спасибо вам, девушки за поддержку.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Подойдите к окну.
    На окнах ведь нет решеток.
    Видите небо?
    Чувствуете, как крылья сами поднимаются.. ну ?!!! летите!
    Ув. Просто Маша, спасибо вам большое за этот пост.
    Я его перечитала два раза.
    Первый раз ваш текст вызвал у меня резкое неприятие и отрицание.
    Перечитав еще раз я почувствовала как что-то защемило у меня в душе. Эти слова настолько про меня и мою ситуацию что даже слезы на глаза навернулись. Стало больно от жалости к этой птички, от какой то предрешенности или неизбежности финала. Не того финала который я себе запрограммировала, а того о котором я тайно мечтала.

    Потом еще раз обдумав ситуацию и вспоминая начало наших с мужем отношений, я вспомнила, что так было не всегда и кротом в холодной и сырой пещере он не был, или по крайней мере мне не казался, скорее какой то большой и благородной птицей с очень крепким и защищенным гнездом.
    И думаю, гнездо завалило мусором, оно обросло мхом из-за того что за ним перестали следить. Алкоголь сделал его таким угрюмым и непригодным для жизни. Может быть, конечно, я просто успокаиваю себя этими размышлениями, потому что не хочу верить в реальность. Но все же надежда есть.
    А сейчас как раз тот шанс, когда решение проблемы с алкоголем может помочь восстановить разрушенное. Именно поэтому я и хочу приложить все усилия и попробовать наладить отношения. Помогите мне пожалуйста.

    А уж если окажется, что проблема нерешаемая, я спова перечитаю ваш пост и, благодаря ему, мне будет гораздо легче расправить крылья.

  17. #17
    Он был у нарколога?
    У него точно зависимость?
    Если да, то:
    А сейчас как раз тот шанс, когда решение проблемы с алкоголем может помочь восстановить разрушенное. Именно поэтому я и хочу приложить все усилия и попробовать наладить отношения.
    У решения проблемы с алкоголем есть одна особенность.

    Только сам зависимый может ее решить.
    Только тогда, когда он дойдет до самого конца и поймет это. И ужаснется.

    Это должен быть настоящий ужас.
    Не страх потери, а реальная потеря значимых для самоидентификации вещей : любимая работа, семья...
    Когда существование в трезвом виде станет невыносимым.
    Настолько невыносимым, что перевесит огромный стресс отказа от наркотика.
    И у него просто не будет выбора - или почти смерть, или прекратить пить.

    Поэтому если у человека зависимость, то лучшее, что может сделать жена - не мешать.
    Оставить в покое.
    Дать ему возможность созреть.
    То-есть не приложить все усилия, а наоборот - ничего не делать.

    Чем больше усилий со стороны, тем длиннее его путь к трезвости.
    Вот такая огромная проблема для созависимой жены.

    У Вас в городе есть общество Анонимных Алкогиков? Та есть группа для родственников.
    Обязательно побывайте на их встречах и послушайте других жен.
    Вы будете потрясены: все как под копирку.

    мне будет гораздо легче расправить крылья.
    Расправляйте уже сейчас.
    Ваши крылья очень нужны Вам и Вашему ребенку.
    Ее птенчик тоже страдает в подвале, как и птичка.
    Он хочет учиться летать...так у кого же, как не у прирожденного лидера-мамы?
    А мама потухла как фонарик...
    Вылетайте хоть ненадолго, сначала на час в день. Потом увеличьте время.

    Вы так ярко описали Вашу прежнюю жизнь. Наверняка креатив зашкаливает
    Что Вы умеете лучше всего делать? Шить, рисовать, петь, танцевать...это и будет Ваш полет.
    Пока.
    А дальше жизнь покажет.
    http://www.youtube.com/watch?v=biOXjF82eAs

    Помогите мне пожалуйста.
    Пожалуйста, сформулируйте точно, какую помощь Вы ожидаете.

  18. #18
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Только тогда, когда он дойдет до самого конца и поймет это. И ужаснется.

    Это должен быть настоящий ужас.
    Не страх потери, а реальная потеря значимых для самоидентификации вещей : любимая работа, семья...
    Когда существование в трезвом виде станет невыносимым.
    Настолько невыносимым, что перевесит огромный стресс отказа от наркотика.
    И у него просто не будет выбора - или почти смерть, или прекратить пить.

    Поэтому если у человека зависимость, то лучшее, что может сделать жена - не мешать.
    Оставить в покое.
    Дать ему возможность созреть.
    То-есть не приложить все усилия, а наоборот - ничего не делать.

    Чем больше усилий со стороны, тем длиннее его путь к трезвости.
    Вот такая огромная проблема для созависимой жены.

    Один из вариантов, только один. Не знаю как выразиться потактичней, но не всегда совместное ожидание конца и медленной смерти, то есть принятие и недеяние, единственный и бесспорный выход из ситуации.

    Склоняюсь к другому - активные и агрессивные деяния созависимого для уничтожения зоны комфорта наркомана, алкоголика. Допускаю, что все индивидуально. Ув. Автор сейчас достаточно слабый духом человек, не имеющий свободы действий. Может быть, недеяние и "пусть все по течению когда-нибудь да приплывет к концу", ей и лучше. Но, увы...

    Я в том смысле, что с советом ув. Просто Маша не согласна и поэтому пишу здесь другое альтернативное мнение. Опыт у всех разный, ИМХО.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Один из вариантов, только один. Не знаю как выразиться потактичней, но не всегда совместное ожидание конца и медленной смерти, то есть принятие и недеяние, единственный и бесспорный выход из ситуации.

    Склоняюсь к другому - активные и агрессивные деяния созависимого для уничтожения зоны комфорта наркомана, алкоголика. Допускаю, что все индивидуально. Ув. Автор сейчас достаточно слабый духом человек, не имеющий свободы действий. Может быть, недеяние и "пусть все по течению когда-нибудь да приплывет к концу", ей и лучше. Но, увы...
    Спасибо за ваше мнение, я тоже придерживаюсь его. И это сейчас я такой человек как вы описали, а месяца 1,5 назад я собрала всю волю в кулак и сказала мужу, что ему все же придется выбрать между нами с сыном и алкоголем, а 1,5 недели назад между нами состоялся решающий разговор, после которого он видимо понял, что в этот раз я непоколлебима. Я не звонила неделю (мы с сыном сейчас в гостях у бабушки), и он не звонил тоже. У меня было чувство что все, он принял мой уход. А потом он сам позвонил, хотя в наших обычных ссорах он не делает первый шаг, и сказал что проблема решена. И я ему верю. Он сказал что понял, что ему есть что терять и он больше не хочет пропивать свою жизнь.
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Он был у нарколога?
    У него точно зависимость?
    Если да, то:

    У решения проблемы с алкоголем есть одна особенность.

    Только сам зависимый может ее решить.
    Только тогда, когда он дойдет до самого конца и поймет это.
    У него точно есть зависимость, и пожалуй только благодаря моим убеждениям и мозговыносительству он ее осознал. И не только осознал но и ЗАХОТЕЛ решить эту проблему. К наркологу ходил уже 2 раза и второй раз мы там были вместе. Первая попытка оказалась неудачной. Я надеюсь на то, что один неудачный опыт убедил его в том насколько все серьезно и в этот раз он отнесется к проблеме с большей ответственностью.

    У Вас в городе есть общество Анонимных Алкогиков? Та есть группа для родственников.
    Обязательно побывайте на их встречах и послушайте других жен.
    Вы будете потрясены: все как под копирку.
    Да, но это общество основывается на вере в Бога. Я сейчас не в силах посещать общество в котором буду себя заведомо некомфортно чувствовать. А историй других жен я прочитала очень много на др. Форумах, и почерпнула для себя много полезной информации, в том числе о поведении созависимых, а также рекоммендации для них. Эта информация сделала свое дело, она открыла второе дыхание во мне. Теперь когда потрачено и оно, остается только надеятся, что не впустую.
    Пожалуйста, сформулируйте точно, какую помощь Вы ожидаете.
    Я сделала все что могла для того чтобы помочь мужу. Теперь я как опустошенный сосуд, с толстым слоем негативного осадка.
    Я надеюсь на то, что тут мне подскажут как смыть этот осадок, чтобы можно было вновь наполняться.
    Если простыми словами, то я не понимаю в каком направлении мне нужно работать над собой, чтобы отвращение, негатив, обида, накопившиеся во мне не погубили возможных благих намерений мужа.

  20. #20
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    А потом он сам позвонил, хотя в наших обычных ссорах он не делает первый шаг, и сказал что проблема решена. И я ему верю. Он сказал что понял, что ему есть что терять и он больше не хочет пропивать свою жизнь.


    Я надеюсь на то, что один неудачный опыт убедил его в том насколько все серьезно и в этот раз он отнесется к проблеме с большей ответственностью.


    Эта информация сделала свое дело, она открыла второе дыхание во мне. Теперь когда потрачено и оно, остается только надеятся, что не впустую.

    Я сделала все что могла для того чтобы помочь мужу. Теперь я как опустошенный сосуд, с толстым слоем негативного осадка.
    Я надеюсь на то, что тут мне подскажут как смыть этот осадок, чтобы можно было вновь наполняться.
    Если простыми словами, то я не понимаю в каком направлении мне нужно работать над собой, чтобы отвращение, негатив, обида, накопившиеся во мне не погубили возможных благих намерений мужа.
    Ув. Zhena, Вы молодец. И дыханий у Вас не два, а три, пять, семь. Только это всего лишь начало. И рецидивы будут. К этому нужно быть готовой, чтобы знать, как себя вести.

    По поводу негатива, обид и отвращений в адрес мужа. Вы справитесь, если Вам ценен этот человек. Если он действительно решает проблему, то, поверьте, ему невыразимо тяжело, ему очень плохо жить на этом свете. Намного хуже, чем Вам в своей обиде и отвращении. Если он борется за Вас, семью, за себя, ему нужна поддержка и Вы, другая, активная, понимающая. Чтобы ему было зачем. Борющийся с алкогольной зависимостью достоин уважения и поддержки.

    Алкогольные рецидивы редко удается исключить, но в случае с алкоголизмом - их можно сделать управляемыми. Думаю, нарколог Вам об этом говорил. Если нет, идите к другому врачу. Вам надо быть сейчас рядом с мужем, а Вы сидите у бабушки и ждете манны небесной в виде садика. Пока Вас нет, всякое может случиться.

    Отсчитывайте периодами, смотрите и не обнадеживайте себя раньше времени. Ибо обманутая в ожиданиях и вере, не выдержите срыва мужа. Можете почитать вот эту статью про периоды ремиссии http://www.rmj.ru/articles_6594.htm

    P.S. Я ведь писала Вам, что вижу в Вас сильного, активного и действующего человека. Сейчас слабость, бессилие и опустошенность откатят и пора снова в строй, в битву.

  21. #21
    как это все знакомо(((( я так его всегда ждала с работы... и выносила мозг.... ( я еще в чужой стране) .... довыносилась.... мою историю можно прочесть тут же.... могу сказать только одно.... как бы это банально не звучало.... возьмите себя в руки, если вам это надо....

  22. #22
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    По поводу негатива, обид и отвращений в адрес мужа. Вы справитесь, если Вам ценен этот человек. Если он действительно решает проблему, то, поверьте, ему невыразимо тяжело, ему очень плохо жить на этом свете. Намного хуже, чем Вам в своей обиде и отвращении. Если он борется за Вас, семью, за себя, ему нужна поддержка и Вы, другая, активная, понимающая. Чтобы ему было зачем. Борющийся с алкогольной зависимостью достоин уважения и поддержки
    Я бы с радостью, да не получается. Вот и прошу помощи. А если через себя улыбку натянуть, так потом еще хуже станет.
    И спасибо за полезную информацию.

    Цитата Сообщение от IrA Посмотреть сообщение
    как это все знакомо(((( я так его всегда ждала с работы... и выносила мозг.... ( я еще в чужой стране) .... довыносилась.... мою историю можно прочесть тут же.... могу сказать только одно.... как бы это банально не звучало.... возьмите себя в руки, если вам это надо....
    Знаете прочитав вашу историю, я почему-то больше
    ассоциирую себя с вашим мужем.

  23. #23
    я тоже вижу в вас частично поведение моего мужа.....
    вы хоть пытаетесь.... а он просто изменял..... я чувствовала и истерила.... Хотя он мне сам сказал что за последние 2 месяца я стала на много спокойнее.. а вот сейчас после признание вообще тяжело не взрываться....

  24. #24
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    Я бы с радостью, да не получается. Вот и прошу помощи. А если через себя улыбку натянуть, так потом еще хуже станет.
    И не получится, судя по всему. Как думаете, почему? Назовите 4-5 существенных причин, почему не хочется натягивать на себя улыбку, активно поддерживать мужа действиями, присутствием, преодолевать отвращение, чтобы заниматься с ним сексом, совместным досугом? Причины озвучьте. Интересно, назовете ли Вы среди них главные или также останетесь в образе не посмевшей обернуться жены Лота?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    И не получится, судя по всему. Как думаете, почему? Назовите 4-5 существенных причин, почему не хочется натягивать на себя улыбку, активно поддерживать мужа действиями, присутствием, преодолевать отвращение, чтобы заниматься с ним сексом, совместным досугом? Причины озвучьте. Интересно, назовете ли Вы среди них главные или также останетесь в образе не посмевшей обернуться жены Лота?
    Пожалуй это самый сложный вопрос, из всех что могли бы мне задать..
    Попробую покопаться, хотя хочется ответить, что нету причин этому. Кстати причины относятся к выделенным пунктам, остальные мне делать хочется, и я буду их делать как только окажусь рядом (билет на самолет уже куплен)
    1. мне это не доставляет удовольствия.
    2. Это унижает моего мужа(в моих глазах)
    3. Эти действия не принисли желаемого результата раньше
    4. Это фальш, а муж еще до того как как стал им просил меня никогда ему не врать. Хотя сам этого правила не придерживается.
    Хотя, подумав решила, что всех этих причин существенная только 2-я.

  26. #26
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    Пожалуй это самый сложный вопрос, из всех что могли бы мне задать..
    Попробую покопаться, хотя хочется ответить, что нету причин этому. Кстати причины относятся к выделенным пунктам, остальные мне делать хочется, и я буду их делать как только окажусь рядом (билет на самолет уже куплен)
    1. мне это не доставляет удовольствия.
    2. Это унижает моего мужа(в моих глазах)
    3. Эти действия не принисли желаемого результата раньше
    4. Это фальш, а муж еще до того как как стал им просил меня никогда ему не врать. Хотя сам этого правила не придерживается.
    Хотя, подумав решила, что всех этих причин существенная только 2-я.
    Ув. Zhena, я не психолог и не нарколог, поэтому мои слова Вы можете рассматривать как частное мнение по Вашей проблеме. Плюс подобной ОС - независимое отстраненное мнение, но и только. К сожалению, на вопрос как заставить себя обратно полюбить ставшего (в мыслях и почти по факту) чужим, неожиданно слабым и неприятным человека, с которым Вы вместе 7 лет, у меня нет ответа. Можем лишь попробовать проанализировать, почему данная ситуация в Вашей жизни почти закономерна.

    Вы живете вместе 7 лет, из них 3,5 года до принятия решения вступить в брак. Достаточно, чтобы либо разорвать отношения и искать другой объект для создания семьи или несмотря на все очевидные недостатки и желание верить в то, что все почему-то вдруг наладиться, пожениться. Вероятно, цель была - замужество с логичным следствием- потомство. Вы этот шаг сделали, хотя до рождения ребенка еще прожили около года в браке с этим человеком. Инстинкт перевесил здравый смысл, вероятно. Ну, что поделать. Только обратите внимание - это был Ваш выбор и решение. Действительность показала, подтвердила, что ситуация прогрессирует. Алкоголик продолжает пить, деградирует и вот перед Вами спустя 7 лет другой человек, с другими ценностями, моралью, ничтожный и слабый.

    Причина 2 - Вы не уважаете этого человека сейчас, он не оправдывает ожиданий (ибо не в состоянии), он вовсе не тот,кого хотелось видеть рядом. И так это прозрение наступает через семь лет! Правда, говорят, кризис брака первый - лет семь, по себе знаю, было, но!

    При всем при этом Вы готовы, как декабристка жить, быть рядом, проводить время, поддерживать, помогать (материнский инстинкт), но категорически не желаете никаких сексуальных контактов с мужем (материнский инстинкт). То есть, горы свернуть, но помочь, ибо есть, как мне кажется, 2 причины - чувство вины перед мужем, что несмотря на то, что Вы сделали все для преодоления зависимости, но не получилось - Вы не обладаете качествами, значит Вы плохая и т.п. Вторая причина - Вы полагаете, что семья в таком виде, без секса ради растущего ребенка непременно должна существовать, ибо так правильно. Намереваетесь терпеть ради.

    Теперь Вы уже можете знать с большой вероятностью, что навсегда и никогда - слова, которые для алкоголиков значения не имеют, в силу необратимых изменений личности. Но ведете сами с собой борьбу за сохранение семьи, мобилизуете жертвенность (до предела - сексуальная близость), собираетесь работать над собой, заставлять себя и прочее. Скажите, какая все таки цель этих потуг? Вы созависимый еще человек, раз болеете этим. Так вот - у созависимых тоже с понятиями навсегда и никогда проблемы, чувствуете? Сколько раз за 7 лет Вы соглашались поверить и обманывались? На сколько раз еще Вас хватит? Сколько лет жизни пройдет, прежде чем Вы сдадитесь? Мысли о разводе имеют под собой именно эти причины.

    Представьте, что муж вернул Ваше уважение и завязал на длительный срок. Вы сможете жить с ним полноценной жизнью, занимаясь сексом не сквозь зубы?
    Скажите, Ваш муж сможет обходиться без секса и сохранять позитивный взгляд на жизнь, живя в одном доме с женщиной и своим ребенком?
    Сколько лет Вам и мужу?
    Сможете ли найти нового мужа, если сейчас разведетесь?
    Есть ли у Вас материальная зависимость от мужа? Что с жильем?

    Вы обращались к психологу, видимо, с этой проблемой. Пытаетесь найти ответы здесь. Мне видится, что Вы не нуждаетесь в сохранении семьи, зная, что попытки бесполезны, мне кажется Вы боретесь между чувством долга (кто, если не я) и желанием освободиться от ошибочного брака. У Вас очень сложный выбор, я даже не знаю, что посоветовать.

  27. #27
    Может со стороны конечно видней, я этого не отрицаю, но прочитав пост, сложилось впечатление, что меня либо не поняли, либо я неправильно преподнесла информацию. Попробую исправиться.
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Ув. Zhena, я не психолог и не нарколог, поэтому мои слова Вы можете рассматривать как частное мнение по Вашей проблеме. Плюс подобной ОС - независимое отстраненное мнение, но и только. К сожалению, на вопрос как заставить себя обратно полюбить ставшего (в мыслях и почти по факту) чужим, неожиданно слабым и неприятным человека, с которым Вы вместе 7 лет, у меня нет ответа. Можем лишь попробовать проанализировать, почему данная ситуация в Вашей жизни почти закономерна.

    Вы живете вместе 7 лет, из них 3,5 года до принятия решения вступить в брак. Достаточно, чтобы либо разорвать отношения и искать другой объект для создания семьи или несмотря на все очевидные недостатки и желание верить в то, что все почему-то вдруг наладиться, пожениться. Вероятно, цель была - замужество с логичным следствием- потомство. Вы этот шаг сделали, хотя до рождения ребенка еще прожили около года в браке с этим человеком. Инстинкт перевесил здравый смысл, вероятно. Ну, что поделать. Только обратите внимание - это был Ваш выбор и решение. Действительность показала, подтвердила, что ситуация прогрессирует. Алкоголик продолжает пить, деградирует и вот перед Вами спустя 7 лет другой человек, с другими ценностями, моралью, ничтожный и слабый.

    Причина 2 - Вы не уважаете этого человека сейчас, он не оправдывает ожиданий (ибо не в состоянии), он вовсе не тот,кого хотелось видеть рядом. И так это прозрение наступает через семь лет! Правда, говорят, кризис брака первый - лет семь, по себе знаю, было, но!

    При всем при этом Вы готовы, как декабристка жить, быть рядом, проводить время, поддерживать, помогать (материнский инстинкт), но категорически не желаете никаких сексуальных контактов с мужем (материнский инстинкт). То есть, горы свернуть, но помочь, ибо есть, как мне кажется, 2 причины - чувство вины перед мужем, что несмотря на то, что Вы сделали все для преодоления зависимости, но не получилось - Вы не обладаете качествами, значит Вы плохая и т.п. Вторая причина - Вы полагаете, что семья в таком виде, без секса ради растущего ребенка непременно должна существовать, ибо так правильно. Намереваетесь терпеть ради.

    Теперь Вы уже можете знать с большой вероятностью, что навсегда и никогда - слова, которые для алкоголиков значения не имеют, в силу необратимых изменений личности. Но ведете сами с собой борьбу за сохранение семьи, мобилизуете жертвенность (до предела - сексуальная близость), собираетесь работать над собой, заставлять себя и прочее. Скажите, какая все таки цель этих потуг? Вы созависимый еще человек, раз болеете этим. Так вот - у созависимых тоже с понятиями навсегда и никогда проблемы, чувствуете? Сколько раз за 7 лет Вы соглашались поверить и обманывались? На сколько раз еще Вас хватит? Сколько лет жизни пройдет, прежде чем Вы сдадитесь? Мысли о разводе имеют под собой именно эти причины.
    Сразу хочу пояснить, что муж мне далеко не неприятный и тем более не чужой человек. Даже наоборот очень близкий и родной, и одна из самых приятных вещей в моей жизни, это засыпать в его объятиях.
    И я все еще полна уважения к этому человеку, хотя конечно его позиции пошатнулись. Более того, я все еще счтитаю его сильной личностью, а слабости есть у всех. Останься я сейчас одна, я стала бы искать человека со схожими чертами.
    Пожалуй сказанные мной слова объясняют то, что я хочу бороться за свой брак, но борьба оказалась слишком тяжелой для меня и сейчас я осознаю, что не связала бы свою судьбу с этим человеком, зная насколько все запущено. Но трагичность ситуации я осознала только тогда, когда даже моя беременность не способствовала отказу от алкоголя. Раньше я даже мыслями была далека от этого, у меня совсем не было опыта общения с людьми страдающими алкогольной зависимостью. И вся трагичность по-моему связана только с алкоголем.
    Я не исключаю присутствие материнского инстинкта в моем отношении к мужу, но полностью исключаю тот факт, что сохраняю брак из жалости к нему. Скорее из надежды на то, что зависимость мы победим и со мной снова будет тот человек, которого я ХОЧУ видеть своим мужем и отцом своих детей. Хотя надежды осталось совсем мало. Возможно на "последний раз"

    Представьте, что муж вернул Ваше уважение и завязал на длительный срок. Вы сможете жить с ним полноценной жизнью, занимаясь сексом не сквозь зубы?
    Скажите, Ваш муж сможет обходиться без секса и сохранять позитивный взгляд на жизнь, живя в одном доме с женщиной и своим ребенком?
    Сколько лет Вам и мужу?
    Сможете ли найти нового мужа, если сейчас разведетесь?
    Есть ли у Вас материальная зависимость от мужа? Что с жильем?
    По-порядку:
    Если бы я была уверена в отрицательном ответе на первый вопрос, я бы не пыталась сохранить брак. Сейчас я не могу утверждать что будет в такой ситуации, зато могу утверждать, что мне бы этого очень хотелось.
    Думаю нет, как и я.
    Мне чуть меньше, ему чуть больше 30.
    Если коротко, то, думаю, да. Если подробно, то почему-то не сомневаюсь в своей востребованности, но страх не найти лучше чем мой муж да еще и чтоб ребенку отцом стал, есть.
    Зависимость от мужа материальная конечно есть, но она не такая критичная, чтобы держаться за брак. Я смогу жить и одна, потеряв долю комфорта. Собственного жилья у меня нет, только то что в доле с мужем.

    Вы обращались к психологу, видимо, с этой проблемой. Пытаетесь найти ответы здесь. Мне видится, что Вы не нуждаетесь в сохранении семьи, зная, что попытки бесполезны, мне кажется Вы боретесь между чувством долга (кто, если не я) и желанием освободиться от ошибочного брака. У Вас очень сложный выбор, я даже не знаю, что посоветовать.
    Если мои предыдущие доводы не убедили вас в обратном, тогда наверное мне стоит задуматься о своем взгляде на ситуацию.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    ... Скорее из надежды на то, что зависимость мы победим и со мной снова будет тот человек, которого я ХОЧУ видеть своим мужем и отцом своих детей.
    Расскажите про взаимоотношения между вашими родителями? какими они были в вашем детстве.
    И.
    Папа сына случаем не хотел ,а родились вы?

  29. #29
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Цитата Сообщение от Zhena Посмотреть сообщение
    Сразу хочу пояснить, что муж мне далеко не неприятный и тем более не чужой человек. Даже наоборот очень близкий и родной, и одна из самых приятных вещей в моей жизни, это засыпать в его объятиях.
    И я все еще полна уважения к этому человеку, хотя конечно его позиции пошатнулись. Более того, я все еще счтитаю его сильной личностью, а слабости есть у всех. Останься я сейчас одна, я стала бы искать человека со схожими чертами.
    Пожалуй сказанные мной слова объясняют то, что я хочу бороться за свой брак, но борьба оказалась слишком тяжелой для меня и сейчас я осознаю, что не связала бы свою судьбу с этим человеком, зная насколько все запущено. Но трагичность ситуации я осознала только тогда, когда даже моя беременность не способствовала отказу от алкоголя. Раньше я даже мыслями была далека от этого, у меня совсем не было опыта общения с людьми страдающими алкогольной зависимостью. И вся трагичность по-моему связана только с алкоголем.
    Я не исключаю присутствие материнского инстинкта в моем отношении к мужу, но полностью исключаю тот факт, что сохраняю брак из жалости к нему. Скорее из надежды на то, что зависимость мы победим и со мной снова будет тот человек, которого я ХОЧУ видеть своим мужем и отцом своих детей. Хотя надежды осталось совсем мало. Возможно на "последний раз"


    По-порядку:
    Если бы я была уверена в отрицательном ответе на первый вопрос, я бы не пыталась сохранить брак. Сейчас я не могу утверждать что будет в такой ситуации, зато могу утверждать, что мне бы этого очень хотелось.
    Думаю нет, как и я.
    Мне чуть меньше, ему чуть больше 30.
    Если коротко, то, думаю, да. Если подробно, то почему-то не сомневаюсь в своей востребованности, но страх не найти лучше чем мой муж да еще и чтоб ребенку отцом стал, есть.
    Зависимость от мужа материальная конечно есть, но она не такая критичная, чтобы держаться за брак. Я смогу жить и одна, потеряв долю комфорта. Собственного жилья у меня нет, только то что в доле с мужем.


    Если мои предыдущие доводы не убедили вас в обратном, тогда наверное мне стоит задуматься о своем взгляде на ситуацию.
    Ув. Zhena. Все вроде понятно и логично в Ваших словах, пишете Вы обдуманно, взвешенно, искренне. Но меня смущают два момента. 1. Вы постоянно делаете оговорки - "на последний раз", если получится, очень хотелось бы...Вы пришли сюда с сомнениями не в своей силе, а с сомнениями, что Ваши пожелания и хотения, планы на будущее Ваш партнер не сможет исполнить. 2. На борьбу с зеленым змием, который внезапно пробудился в Вашем муже, Вы бросили даже беременность, ребенка, не желая оценивать риски и просчитывать негативные сценарии развития ситуации, потратили 4 года жизни.

    Так бывает, мы все люди и зачастую видим проблему лишь когда она раздувается до неприличных размеров и создает невыносимый дискомфорт. Вы уже к этому моменту сделали почти все возможное, чтобы победить чужую проблему извне - ребенка родили, не помогло, уехали, чтобы показать мужу, чего он лишится, но не знаете, что там происходит на самом деле. Остались ли еще аргументы и оружие для добивания проблемы?

    Знаете, Вера, Надежда и Любовь - сиамские близнецы, после смерти доверия чахнет любовь и остается самая живучая, вобравшая в себя силу всех трех особей Надежда. Она практически бессмертна, увы.

    Вы приняли решение идти на последнюю битву со злом, настроились дать последний шанс человеку стать таким, каким он нужен Вам для Вашего комфорта и сбытия планов. Но беспокоитесь о такой мелочи, как Ваш личный дискомфорт в сексе, хотя знаете, что ни Вам ни мужу жизнь без секса вместе не нужна. Думаю, справитесь и заставите себя улыбаться через силу. Если проблема только в этом, то цена невысока. Вы же не пробовали еще заново жить с человеком, свободным от зависимости, зачем пытаетесь настроить себя и спрогнозировать негативный результат? Звучит, будто последняя спасительная причина для себя, почему жена не стала еще и еще продолжать борьбу против зеленого змия. Не нужны здесь никакие оправдательные причины, поверьте. Вы же не мать своему мужу, иначе все было бы много тяжелее.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Расскажите про взаимоотношения между вашими родителями? какими они были в вашем детстве.
    И.
    Папа сына случаем не хотел ,а родились вы?
    Мои мама и папа прожили в браке 30 лет и разодиться вроде не собираются, хотя я помню период когда дело к этому шло, но видимо гроза прошла мимо. Папа упрямый человек, а мама как мне казалось тогда, очень гибкая и покладистая, сейчас я понимаю, что она была такой через силу. Если мама и папа ссорились, на примирение всегда шла мама. Но не всегда с первого раза удавалось помириься. Пару раз было даже так, что папа жил один целую неделю. А мама носила ему еду. Всегда последнее слово оставалось за папой, практически в любых вопросах, папа глава семьи без всяких сомнений. Не могу сказать что у них была любовь неземная, или они просто сдерживали чувства. Очень редки были моменты нежности между ними. Хотя папа всегда долго работал и приходил поздно, может поэтому нежность оставалась за кадром. Папа относился и отосится к жизни и к бытовым проблемам как-то проще мамы. Мама может переживать по мелочам, а папа на это скажет, что нету повода переживать из-за ерунды. Он как то вселяет уверенность в то, что все будет хорошо, с ним по другому даже думать не хочется. Мама говорит что я папина копия (по характеру), мне это очень приятно, хотя сама так не считаю.
    Я была первым ребенком и папа действительно хотел мальчика, но я никогда за это не чувствовала обиды, наверное потому, что получила много внимания любви и нежности от папы, в отличие от брата, который был вторым.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как похудеть и вернуть физическую форму?
    от Танцующая в разделе Женская привлекательность
    Ответов: 358
    Последнее сообщение: 13.10.2016, 19:26
  2. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42
  3. А может разлюбила...
    от Scorpion в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 191
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 10:41
  4. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн психолог для подростков | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search