Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 154
Тема:

Напряженные отношения между мной, моей девушкой и моей мамой

  1. #1

    Напряженные отношения между мной, моей девушкой и моей мамой

    Здравствуйте!
    помогите разобраться в непростой ситуации.
    Действующие лица: Я, достаточно давно принял принцип личной ответственности за свою жизнь, выбираю реакцию на любой раздражитель какую хочу.
    Настя, позитивный добрый любимый мной человек, но пока без целей в жизни, не хочет пока брать на себя ответственность за свою жизнь, винит во многих проблемах других людей.
    Мама, позитивный человек, верующая, у нее были проблемы со своей свекровью (вина моей бабушки), не хочет повторений, очень эмоциональная, часто плачет, не берет на себя ответственность.

    Я со своей девушкой живу сейчас в городе, мои родители в пригороде, ее родители на расстоянии 2000км, с ними у меня отношения хорошие.
    Я прекрасно понимаю сложности с которыми сталкивается Настя сейчас, я еще в 16 лет имея хорошие отношения с родителями планировал как от них съехать и жить самостоятельно. В 17 уехал и приезжал только в гости. И я бы в обычных обстоятельствах никогда не стал сам и не позвал бы ее жить со своими родителями.
    Но у меня просьба, если не жалко 5 минут, прочитайте описанные ниже ситуации и посоветуйте что-нибудь. Прошу извинить за корявый в чем то язык, писал быстро и не редактировал.

    Наши отношения с Настей начались зимой 2012 года, с первого дня живем вместе, все делали всегда вместе, если на работе кто-то, то другой встречает, если комуто кудато надо съездить то едем всегда практически вместе. Хорошо понимали друг друга. Были и ссоры, был случай когда Настя предложила расстаться. В конфликтах Настя вела себя как правило так как будто это наш последний конфликт и разговор, хотя говорить обычно не хотела, шел навстречу всегда я. Все поводы конфликтов были пустяковыми. Я очень дорожу отношениями и тогда надеялся что у Насти эта ценность тоже возникнет. Настя делала меня безумно счастливым, никогда мне кажется я так широко не улыбался, и никогда мне не было так легко.

    Летом 2012, спустя полгода, у меня произошла серьезная авария, (после которой я восстанавливаюсь до сих пор) Настя провела с моими родителями и иногда с друзьями около 2 месяцев в больнице почти каждый день, затем когда меня перевели в палату, приходила ко мне каждый день. Спустя 3 месяца после аварии я приехал в лежачем положении домой. Вот тогда начались проблемы.

    До аварии Настя виделась с моими родителями 2 раза, я чаще (примерно раз в 2 недели). После аварии когда я был в больнице они встречались часто и постоянно созванивались, были друзьями.
    После возвращения домой была между нами договоренность что моя мама будет у меня в графике 2/2, (обратном рабочем графику Насти) и иногда будет ночевать, по факту в течении 2 месяцев она ночевала дней 40. Первым конфликтным периодом была первая неделя, когда мама вела себя очень напряженно (она позже объясняет это тем что она 3,5 месяца каждый день ночевала в больнице и ей очень было тяжело, и тогда у нее был нервный срыв) Этот напряженный период сказывался и на Насте, она не хотела ничего есть, а мама в свою очередь очень настаивала, и мама практически ничего не давала делать по дому (не в прямом смысле, но старалась все делать сама) Настя не чувствовала себя хозяйкой в нашей квартире, мы так же конфликтовали с Настей, не разговаривали и ругались (уже не помню на какой почве) она иногда говорила что хочет уйти к брату жить, и что будет приходить ко мне в гости пока все не образуется. Мама чувствуя напряжение и не понимая что поучаствовала в его создании, часто разговаривала с Настей, говорила что переживает что она уйдет от меня.

    Я ни до аварии не после не был сильно эмоционален, после аварии не было депрессии, и не было плохого настроения, ни в больнице ни дома.

    После первого сложного периода, настал период умеренно напряженный, мама жила 2 через 2 или 3 через 1, Настя работала 2 через 2, ей не хотелось есть, и на кухне стралась не появляться, разговор строился только на маминых вопросах и Настиных ответах.

    1. Позже произошел конфликт: В выходной Насти мы спали до обеда, и я ничего не завтракал, позвонила мама, и разговор было слышно, в ходе разговора она спросила: а Настя ничего не делает? я сказал что нет, я не хочу есть. После разговора Настя заплакала, аргументировав это тем что я не сказал маме что так говорить нельзя и что я сам лежу ничего не делаю. Она ушла на кухню и закрыла дверь, позже пришла ко мне и сказала чтобы я звонил маме пусть она приезжает и ухаживает за мной (я с ноября по конец января лежал с открытой раной на ноге) она уходит, я пытался пойти навстречу, объяснял что она ни в чем не виновата, и виноват я и предлагал никого не звать, решить проблему по другому, позже сказал что если собралась уходить то хорошо, дальше мои проблемы. На это она не согласилась и предложила мне позвонить маме (все это сопровождалось криком и сильным плачем) я написал сообщение, через 3 часа ко мне приехали, все это время Настя не успокаивалась, далее был разговор с мамой и мной, в котором Настя говорила что она не виновата, что я ничего не делаю и лежу сплю. Был неприятный разговор где мама и Настя говорили лишнее (но мама извинилась за свою фразу, Настя говорила что ей всего 20лет а мне 26, что я взрослый и т.д.) затем Настя ушла, сказала что к брату.
    Через 2 часа позвонил Настин папа с просьбой как-нибудь решить проблему, это происходило на глазах мамы (что ей не понравилось)
    Я позвонил Насте с предложением вернуться (звонок Настиного папы меня не подтолкнул, я от этого тоже не в восторге, как и ото всех звонков которые совершала моя мама Насте)
    Настя вернулась и мы продолжили напряженное проживание. Я напряжен не был, только чувствовал напряжение тех кто рядом.
    В этом конфликте считаю виноватым 1. Себя: не выступил в роли защитника, не сказал маме что Настя все делает отлично (как это и было) 2. Маму: позволила себе сказать то что говорить было нельзя
    3. Настю: решила не решать проблему на месте своими силами, привлекать к решению когото еще, "вынесла сор из избы".
    Позже мне Настя говорила что ее брат Илья предлагал ей приехать поговорить со мной по-мужски, и мне поступали смс сообщения от мамы Насти с просьбой решать проблему во взаимоотношениях: Настя, я, моя мама.

    Весь период с ноября по коней января (моя госпитализация на месяц) сопровождался множеством маленьких конфликтов, а так же напряженной обстановкой в квартире.
    Мне родители неоднократно говорили что Настя наверное меня бросит, не в такой форме но с таким смыслом (так же это говорила тетя, приехавшая как бы ухаживать за мной, приводила в пример сына моего возраста которого бросила жена) так же мне говорили подумать о том чтобы жить с ними по разным причинам. Эти разговоры были основаны на отсутствии каких либо отношений между Настей и родителями, и тем что родители наблюдали между мной и Настей. Мы чаще, находясь с кем то еще, молчали, а оставаясь наедине ругались.

    2. Следующий конфликт: у Насти выходной, утром стало известно о приезде ко мне на дом доктора (его вез мой папа). Утром в 11 звонит мама, говорит что едет, приедет к 13, я говорю не надо, мы сами справимся, она говорит что в любом случае приедет и кладет трубку.
    Настя начинает плакать потому что я ничего с этим не делаю, предлагает мне закончить отношения (2 или 3 раз)
    Приезжает доктор (примерно через 30 минут после приезда мамы)
    Через час уезжает, и еще через час уезжает мама.
    Настя не извиняется, пытается наладить отношения. Я пошел навстречу.
    Считаю в этом случае виноватым: Настю (неадекватное поведение, истерика, отсутствие желания приспособиться) Себя (только за то что попал в аварию)
    До аварии с 17 лет живу не с родителями, с 19 лет полностью самостоятелен. Виделся с ними с 17 до 25лет - 1 раз в год, с 25 - 1-2 раза в месяц, т.к. они переехали в тот же город. Родители видели и были знакомы только с 1 из моих девушек, с несколькими друзьями.

    Настя после аварии с сентября по конец ноября говорила мне что я совсем не тот, что не звоню не пишу (у меня силы держать ложку в руках появились в начале ноября, и до того же начала ноября я провел в больнице) Уже дома говорила что я ничем не делюсь что у меня в голове, какие мысли, какие переживания (у меня не было переживаний, было желание оторваться от кровати хотябы ненадолго и самостоятельно в туалет ходить)

    3. Когда я оказался в больнице, мне потребовались некоторые вещи из дома, там жила одна Настя, за этими и иногда за своими вещами ездила туда мама. Из-за этого были постоянные конфликты: мама не привыкла никого предупреждать, и ей почему то кажется что она может с легкостью идти в жилище сына не считаясь с тем что там живет еще один человек (который как бы там ни было чужой ей и в сущности навсегда им останется) Это повторялось раза 3-4, когда по тем или иным причинам мама не предупреждала Настю о своем приходе, и заставала ее дома, дверь открывала во всех случаях Настя сама.
    В большинстве случаев был виноват и я, я говорил маме что Настя на работе (забыв о том что в понедельник работа с 13 начинается) и она не звонила ей. Это серьезная моя ошибка и я понимаю что не прав был в тех ситуациях.
    Позже Настя мне говорила что ей кажется что кто-то был дома в ее отсутствие (это было невозможно, мама была или дома у себя или у меня в больнице) Насте не хотелось находиться в больнице в одно и тоже время с мамой (многократно говорила мне, что ее это никак не устраивает) Еще ей не нравилось что мама проводит слишком много времени со мной (я бы тоже был рад чтобы она в это время дома спала, и в ее присутствии и уходе тогда уже меньше нуждался, но уговорить ее пораньше уехать или не приезжать не получалось)

    4. Следующая ссора произошла когда я уехал на операцию (Настя попросила меня сообщить ей об этом, а забирают на операцию мгновенно) я попросил маму ей позвонить, она позвонила, Настя сбросила. Когда я вернулся с операции, Настя устроила серию вопросов не в мягкой форме почему я не сообщил ей, это происходило на маминых глазах. В этом считаю ответственность лежит на Насте (отсутствие желания разобраться прежде чем устраивать истерику)

    В большинстве этих конфликтах я чувствую себя мягкой тряпкой которую пытаются растоптать с целью чтобы она выполняла только то что хочет тот кто пытается манипулировать.
    В каждом конфликте Настя продалжает вести себя макимально неадекватно среди всех людей с кем когда-нибудь у меня были отношения или какие либо конфликты со знакомыми. Каждый раз ведет себя как последний.

    Я дал обещание Насте что моих родителей будет в ее жизни меньше, что как только я смогу передвигаться я сам буду к ним ездить в гости, и тем более сам буду себя обслуживать.

    Настя уехала отдыхать с родителями в Египет на 10 дней. Когда вернулась мы с Настей почти 2 месяца жили душа в душу, мама была только в рабочие дни Насти (ночевала 1 или 2 раза) они практически не виделись.
    После возвращения из отпуска Настя по моей и ее мамы просьбе пошла к психологу, но 3 или 4 сеанса ничего не решили, и у Насти не было желания налаживать отношения.
    Мне сейчас уже не важно какие у них отношения. Мне важно чтобы они соблюдали правила приличия, и Настя на меня не давила по поводу моих встреч с мамой. Так же меня очень беспокоят будущие отношения между моими детьми и их бабушками и дедушками.

    Затем последовала следующая госпитализация на 4 недели, продолжалось давление на счет пребывания мамы у меня, но домой уже никто не ездил.
    После больницы конфликты начала обостряться.
    5. Меня пригласили на конференцию хирургов. Я не хотел бы чтобы со мной был хоть кто-нибудь там, т.к. не знал чего там ждать, будут ли меня раздевать и показывать публике или нет, поэтому решил что со мной едет только папа для того чтобы помочь дойти (я начал ходить на костылях) Маме сразу об этом сообщил. Настя восприняла это плохо, сказала что хочет поехать. Я зная как отреагирует на это мама (обидится узнав что Настя едет а она нет) решал предложить выбор или я один или все вместе ( если им так важно я готов о своих желаниях забыть) Натся сказала что это очень глупо и неадекватно что надо всем вместе ехать. После спора длительностью около часа мы в итоге договорились что я еду один.
    На следующий день родители планировали приехать к 15 часам, но позвонили и сказали в 13 что будут через 20-30 минут, ехали они не из дома, у Насти началась истерика, она сказала чтобы я что-нибудь сделал с этим, что ей не важно как (в грубой форме) но их тут быть не должно, я предложил вариант что они зайдут и я максимально быстро как могу выйду с ними на улицу, что ее не устраивало, она вообще в это время не хотела их видеть. Когда я понял что винит она в этом меня, я с надменной улыбкой улыбнулся, и спросил: ты хочешь чтобы я умолял тебя о прощении тут за это? Дальше зашли родители, провели 20 минут дома и мы вышли на улицу, там я с ними провел около часа. Настя решила выяснить отношения когда я сидел на лавочке с родителями по телефону, я долго не брал трубку, а когда взял услышал что-то в этом роде: ты конченая тварь, я тебя больше не хочу видеть, не хочу слышать НИКОГДА (в 4 или 5 раз предложила расстаться). Это происходило так же на глазах родителей (они слышали только сухие ответы мои) мы сели и вместе поехали на мероприятие, я уговорил маму поехать. Возвращаясь обратно я впервые всерьез задумался что это надо заканчивать, что смысла ехать домой уже нет, но какая то надежда осталась. Приехав домой я не хотел разговаривать но Настя пошла на встречу (как обычно без извинений, вообще их я от нее ни разу не слышал, сам говорил часто) и мы начали общаться. Позже мы обсуждали это ситуацию, но не пришли к общему мнению: я осознал что моя вина в том что я не научил родителей предупреждать заранее о своем приходе, мне это никогда не было важно, а сейчас я живу не один, и должен это делать, но ее отсутствие желания быть гибче и приспосабливаться, отсутствие попытки понять меня, и встать на секунду на мою сторону и бешеные истерики с этим связанные все перечеркивают.
    В течении всех конфликтов она говорит мне фразу: ты постоянно потакаешь не адекватному и глупому поведению своей матери.
    Я действительно понимаю что иногда ее поведение не адекватно, но, беру во внимание тот факт что она меня чуть не потеряла, 3 месяца провела со мной в больнице и учитывая ее очень эмоциональный характер, не хочу быть с ней жестким.

    6. Мне дали инвалидность, и какой то фонд собрался мне везти памперсы (7коробок, я мог отказаться но решили что отдадим их в больницу где я лечился)
    Вечером в 19 я узнал об этом, и сразу сообщил Насте: завтра с 9 до 18 привезут коробки, мои родители приедут для того чтобы из принять и занести. Это был ее выходной. Мы спорили и ругались, она билась в истерике с 19 до 24ч. Она приедлогала разные алтернативные варианты, ни один не подходил. Мог бы приехать папа, но он был занять до 13ч, поэтому с утра должна была приехать мама. Это Настю никак не устраивало. Если бы это было без родителей вопрос был бы решен, я бы нашел грузчиков или ремонтников которые бы все это сделали, но родители были против этого. Настя занесла бы сама, но никто не знал веса и размера коробок. В итоге на сдедующий день приехала мама, мы посидели вместе 20 минут, и пошли с Настей спать завернувшись в плед, в 14 проснулись и вышли на улицу, сидели там до 18 (когда их и привезли)
    Считаю в этом конфликте виновытыми: Настю (неадекватное поведение, истерики) себя (за то что попал в аварию)
    Понимаю родителей которые сами кашу заварили с инвалидностью и сами ее расхлебывали, позже отвезли на такси коробки в больницу.

    В среднем ругались раз - два в неделю с мая по июль.

    Я неоднократно предлагал Насте сделать выбор: все остается как есть и я стараюсь минимизировать ее встречи с моими родителями или я могу к ним уехать и жить там до тех пор пока не окрепну (минимум год и мы оба понимаем что это испытание для отношений, но я хочу чтобы она понимала что я не заставляю а предлагаю сделать осознанный выбор.
    В течении последующих 4-5 недель мама приезжала только в гости на 15мин -1час в среднем 2 раза в неделю и каждый раз это воспринималось как проблему. В один из таких разов мне было предложено посидеть с мамой на улице и домой не заходить.
    К нам приехали в гости знакомые и ко мне никто не приходил несколько дней, но приехала мама моего друга, которая помогала и интересовалась моим здоровьем, и в один день была вероятность что она с моей мамой заедет ко мне, я сообщил об этом поздно вечером, Настя отреагировала как обычно. На следующий день был ее рабочий день. Я предолжил сделать по дому то изза чего она вспылила (это я всегда предлагаю, и как правило мою посуду перед приездом иногда. Она отказалась и продолжила негодовать по этому поводу. Я вспылил, назвав ее эгоисткой, она вспылила, наговорила мне кучу говна, как обычно. На следующий день я сам поехал в храм который гости планировали посетить чтобы с ними там встретиться.
    Мы с Настей не разговаривали 4 дня, я говорил привет, она не отвечала или в грубой форме что-нибудь спрашивала. В конце 4го дня она подошла с предложением разбегаться или решать что-нибудь.
    Мы в течении 2 часов помирились.
    Считаю виноватым себя за то что вспылил, ее за то что решила так отреагировать. Считаю что должен был пойти навстречу в первый же день, но не пошел потому что видел и слышал только грубость, наверное был недостаточно настойчив.

    Я начал передвигаться достаточно хорошо, на одной ноге на костылях, мы несколько раз ходили в кино и к друзьям.

    В течении следующих нескольких недель я старался Настю не злить. 1. Когда мама приехала в первый раз я выходил на улицу, она чтото привезла и это надо было занести в холодильник, я это один сделать не мог. Мы договорились с Настей что если мы будем подниматься, я позвоню ей. Я позвонил 5 раз и не дозвонился, мы поднялись на 5 минут. Маму эта ситуация расстроила. На следующий день она ехала в поликлинику в моем доме и сама не предлагала зайти. Через пару дней мама планировала заехать привезти что-то, я сказал что поеду сам, провел в дороге около 4 часов в оба конца в электричках, не ради прогулки а для того чтобы Настю никто не напрягал. Только новость о том что я поеду к родителям была воспринята с негативом, это был Настин выходной. Через 3 дня мама заезжала за одной вещью, я спустился вниз для того чтобы отдать ей, не предлагал ей подняться.
    Настя как она говорит переживает за то что к нам кто-то придет а у нас не убрано, особенно если это моя мама. Я всегда предлагаю: если проблема в этом я все уберу (возможно не так быстро, и может не так хорошо, хотя я только пол пока помыть не могу) но ее это не устраивает.
    Еще Настю очень тревожит то что я по ее мнению ставлю ее на второе место после родителей всегда и никогда не иду ей навстречу, только потакаю своей неадекватной маме.
    У меня отношения с родителями устоялись примерно в 17 лет, папе я друг, маме советчик, в ее присутствии или помощи, физической или моральной я не нуждаюсь, я особо ничего не рассказываю, ни о болезнях ни о проблемах, все это я решаю сам или с тем кто реально может помочь а не поднять панику. Но я уважаю ее желание помочь и взаимностью отвечаю на проявления ее любви. Я для нее как советчик во всем, вплоть до выбора обуви. Я слелал все для того чтобы ее загрузить работой, чтобы во-первых она не болела и чувствовала себя полезной и значимой, во-вторых чтобы она меньше времени проводила у нас дома.

    7. Утром в 11 звонит мама и говорит что я к вам заеду в 14ч на 15 мин, привезу ягоду, письма, заберу извещения и документы. Я сразу сказал об этом Насте, не советуясь, поставил перед фактом. (Ранее я то согласовывал то нет, но в итоге это заканчивалось вопросом Настиным: а что меня спрашиваешь?) и сейчас я бы ответил в любом случае: да, приезжай. Настя начала скандалить, плакать, выяснять почему так происходит, почему я такой урод? Сказала что я маменькин сынок, и что это было последней каплей ее терпения что больше она со мной жить не хочет и ничего общего иметь не будет, чтобы я убирался, предложила мне уйти. Я как обычно предложил сделать то что она считала своей работой, она отказала. Я начал мыть посуду, убираться, пошел за пылесосом, она закрыла вход на балкон и не давала пылесос. Затем она ушла. Мы в этот день собирались ехать на мероприятие, до отъезда с 11 утра было 4,5 часа, до маминого прихода на 15 мин было 3 часа, у Насти были планы и она не хотела их менять, но больше всего ее обижало что я с ней ничего не согласовываю. Я предложил помыть посуду, пропылесосить и убрать вещи (тот план действий когда к нам кто-то приходит) она отказала, и сказала что вещи будет убирать только сама, я сказал что это 20 минут, и истерика продолжалась.
    В итоге мама пришла, через 15 минут ушла. Позже я слышу звонок, Настя спрашивает: идешь на мероприятие? Отвечаю:да, она говорит: Настоящий мужик, маменькин сынок, урод, что никто ей никогда не далал такого зла в жизни.
    Она приходит домой, я обуваюсь, на столе стоит ягода, она говорит забери с собой ягоду или я ее выкину, спрашиваю: почему выкинешь? Говорит из-за нее все, спрашиваю: а остальные мои вещи выкинешь?
    И я ушел.
    А когда пришел, сказал привет, предложил написать вот таких 2 текста от меня и от нее, кто как видит себе наши отношения, кто чего хочет от них, сверить что в текстах сходится что нет, и пойти с этим к психологу. Она молчала.
    Позже я обнаружил что ягода выброшена, все-таки Настя это сделала. Я не могу понять этого поступка, позже я предлагал ей представить что я выбросил ее религиозные побрикушки, она почему то не захотела представлять (я не знаю ее истинного отношения к религии но заметил что она к ней обращается только когда становиться туго а я всегда в уважением отношусь к своим родителям, к проявлению их заботы и любви, независимо от наличия или отсутствия проблем, часть этой ягоды собирал папа в лесу)

    Только Настя вызывала у меня эмоции, с ней были проведены самые счастливые дни и моменты моей жизни, никто не дарил мне столько радости и никому я не хотел подарить еще больше, мы с первого дня вместе и я уверен был что это навсегда, что вместе мы больше чем каждый по отдельности. И только Настя у меня вызывает такую грусть, только от нее я испытываю такое давление, я никогда не скажу что она в чем то виновата, и все решения я принимал и принимаю осознанно, но я пока дальше не знаю как. Я осознавал все ее манипуляции и шел у нее на поводу. Но видимо настал момент что дальше это продолжаться не может.

    На счет моего отношения, кого больше ценю и т.д.
    Это совершенно разные чувства, никто не знает меня так как Настя, у меня есть друг, который знает меня и все обо мне очень хорошо, но это даже не доходит до 1%того что знает она. У меня нет никого ближе, я могу говорить ей все что думаю, все что происходит со мной, и постоянно стараюсь изучить ее получше, побольше о ней узнать, дотронуться до каждой частички ее тела, мы можем говорить без слов!
    Родители это совсем по-другому, они сделали для меня больше чем кто-либо, больше чем Настя за весь период наших отношений, больше чем любой человек для меня может сделать да конца моей жизни. И тем более за тот период пока я был в больнице. Они дали мне жизнь, воспитали меня, и помогали когда мне было тяжело, я испытываю к ним благодарность, ценю их, уважаю. Это не может иметь ничего общего с отношениями с Настей. Я стараюсь их беречь, понимая какое потрясение они пережили, чуть не потеряв все ради чего жили. От них я никогда не услышу фразы: мы для тебя столько сделали а ты так поступаешь.

    Описаны ситуации эти не для того чтобы кого-то обвинить или оправдать, я попытался описать наиболее значимые для меня случаи в наших конфликтах. Это еще отражение динамики изменений, кто что делает для того чтобы проблема решалась. Я загружаю родителей работой, езжу к ним, выхожу на удицу, уговариваю не приезжать. Если описывать наши счастливые моменты то текст будет гораздо больше.
    Я очень хотел все решить с нашими отношениями, чтобы мы наконец договорились, чтобы Настя хотя бы захотела взять ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы встала на мою точку зрения на секунду.
    Тут конечно только моя субъективная оценка, я не смогу описать себя в подробностях в ссоре, для этого нужен еще один такой же текст другой стороны.

    А вечером этого же дня она подходит и спрашивает:
    ну что надо разбегаться или что то решать?
    Я: что решать?
    Она: ну не знаю предлагай если хочешь мне все равно, ты уйдешь?
    Я: нет
    Она: мне уходить?
    Я: мне все равно.
    Потом она плакала всю ночь в другой комнате.

    Она даже не понимает что произошло, что на фоне своего не адекватного поведения совершила поступок серьезный для меня поступок. И делает это без капли сожаления. Как обычно ни в чем не извиняясь. Подходит с запросом: ну что, созрел прощения просить?

    Что посоветуете в сложившейся ситуации?

  2. #2
    Кто содержит вас все время после аварии? Кто оплачивал ваше лечение?
    Сиделкой в больнице была ваша мама а не девушка, почему?

  3. #3
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Кто содержит вас все время после аварии? Кто оплачивал ваше лечение?
    Сиделкой в больнице была ваша мама а не девушка, почему?
    Содержали меня какой то период родители (первые 3 месяца). Все лечение оплачивали они (около 1,5млн) аренду квартиры оплачивала девушка (3 месяца) и столько же родители, далее с марта все делаю я сам (квартира, лечение, содержание. У меня несколько магазинов, работаю из дома) Финансовых проблем нет, и отношений этот вопрос, пожалуй не касается.
    Сиделками были поочередно мама с папой в ночь менялись и девушка днем почти всегда на протяжении 3 месяцев.
    Последний раз редактировалось Ironman; 10.07.2013 в 00:47.

  4. #4
    То есть основную нагрузку несли родители? А девушка милостиво оплачивала квартиру в которой жила? И теперь она бьется в истериках, из-за того, что мама в дверь постучала?
    Скажите из-за чего такое отношение вашей девушки к вашим родителям? Где работает девушка?

  5. #5
    Можно я, как мама скажу? Вообще это жесть, вы оплачиваете квартиру, и вам, чтобы вытретится с матерью на 15 мин, которая вас с того света только что вытащила, нужно выйти на улицу и посидеть на лавочке? И ваша мать не может вам в дверь позвонить, девушка в истерике? Ваша девушка отказывается пускать к вам врача, только потому, что его привезут ваши родители?
    Если она такая все любящая, чего ж ночами у вас не дежурила? И на лечение кредит не взяла? А то судно выносить, так мама, врачам платить, тоже мама, а как в дом чаю попить, так на лавочку?
    То есть родители нужны только в беде, а девушка когда все хорошо. А если с вашими родителями случиться беда, как тогда, девушка же неразрешит вам с ними видется.
    Последний раз редактировалось suesse; 10.07.2013 в 01:05.

  6. #6
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    То есть основную нагрузку несли родители? А девушка милостиво оплачивала квартиру в которой жила? И теперь она бьется в истериках, из-за того, что мама в дверь постучала?
    Скажите из-за чего такое отношение вашей девушки к вашим родителям? Где работает девушка?
    В общих чертах так, но!
    Девушка провела бы все 3 месяца со мной в больнице если бы мои родители и я дали бы ей такую возможность, но мы заботились о том чтобы у всех была равномерная нагрузка в уходе за мной. На счет денег: такой проблемы нет как мне кажется, у девушки тогда была хорошая работа и если бы потребовалось помочь она бы может не полностью выручила меня, но с радостью отдала бы все что у нее есть.
    Мои родители не самые легкие в плане общения люди, это все признают, к сожалению в реанимации я провел 40 дней, и каждый день собиралось много народу, моих родителей и друзей. Папа без конца говорит, т.е. вообще без перерыва практически, мама постоянно плачет, это если в двух словах. Если говорить об отношениях девушки к моим родителям то они испортились когда я приехал домой, и по сути только с мамой, мама очень добрая но много придирается, как правило не вслух, и сильно переживала что меня бросят (не понимая тем самым что немного усугубляет ситуацию и что у меня сил хватит на любое истытание, а разрыв отношений испытанием я и не считаю) она очень эмоциональная, когда то в далеком детстве мне удаляли аденоиды, и она выходя из палаты куда меня положили на один день, потеряла сознание.
    Но Настю я понимаю, сам я действую по другой стратегии всегда: не зависимо от того нравится мне человек или нет я получаю то что хочу, не важно что я думаю о ее родителях и что они думают обо мне моя позиция не изменится никогда, у меня всегда с ними будут хорошие отношения для того чтобы это не повлияло плохо на наши отношения с Настей.
    Я ее понимаю и от нее того же уже не требую. Я лишь хочу избавиться от ее манипуляций на тему закрытия дверей нашей квартиры для моей матери. Мне достаточно чтобы они соблюдали рамки приличия в общении, пусть отношений и не будет.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    и если бы потребовалось помочь она бы может не полностью выручила меня, но с радостью отдала бы все что у нее есть.
    Я лишь хочу избавиться от ее манипуляций на тему закрытия дверей нашей квартиры для моей матери. Мне достаточно чтобы они соблюдали рамки приличия в общении, пусть отношений и не будет.
    Вы по делам судите. Могла бы, но не отдала. Пока от девушки идут жестике и не очень красивые манипуляции. Знаете, если бы я так вела себя с мужем там два варианта, или бы лежала в нейротравме, или уже со второго раза никогда бы не увидел ни его, ни наших детей.
    Вас держат за тряпку, и не дорожат отношениями, если мужчина женщине дорог, таких выходок женщина не позволит никогда.
    А равномерная нагрузка это ночь мама, ночь папа, ночь девушка.

  8. #8
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Можно я, как мама скажу? Вообще это жесть, вы оплачиваете квартиру, и вам, чтобы вытретится с матерью на 15 мин, которая вас с того света только что вытащила, нужно выйти на улицу и посидеть на лавочке? И ваша мать не может вам в дверь позвонить, девушка в истерике? Ваша девушка отказывается пускать к вам врача, только потому, что его привезут ваши родители?
    Если она такая все любящая, чего ж ночами у вас не дежурила? И на лечение кредит не взяла? А то судно выносить, так мама, врачам платить, тоже мама, а как в дом чаю попить, так на лавочку?
    То есть родители нужны только в беде, а девушка когда все хорошо. А если с вашими родителями случиться беда, как тогда, девушка же неразрешит вам с ними видется.
    В чем то вы правы, но девушка действительно готова была оставаться всегда, ей никто не позволял это делать, она оставалась у меня позже при следующих госпитализациях и я вызывал ей такси, в этом просто не было необходимости тогда уже.
    Она не отказывадась пускать врача, истерика касалась столь раннего приезда матери, как потом оказалось не раннего.
    Кредит ей никто не позволил бы взять, деньги я заработаю и отдам это не проблема, уже часть отдал.
    Судно она тоже поносила (с сентября по апрель)
    Я девушку не защищаю, я стараюсь максимально четко отобразить ситуацию и убрать эмоции. Еще очень важно что она напишет (я попросил ее написать тоже все про наши отношения)

  9. #9
    Ладно, Почему вы обвиняете себя, что попали в аварию?

  10. #10
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Ладно, Почему вы обвиняете себя, что попали в аварию?
    Я себя не обвиняю. Просто я отлично понимаю что управлял средством повышенной опасности (мотоцикл) значительно превысил скорость, и вся ответственность за произошедшее со мной на мне, не на других участниках движения или строителей дорог или производителей мотоциклов.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    Я себя не обвиняю. Просто я отлично понимаю что управлял средством повышенной опасности (мотоцикл) значительно превысил скорость, и вся ответственность за произошедшее со мной на мне, не на других участниках движения или строителей дорог или производителей мотоциклов.
    Считаю в этом конфликте виновытыми: Настю (неадекватное поведение, истерики) себя (за то что попал в аварию)
    Как это не обвинете?
    Скажите, а ваши отношения до аварии с Настей какие были?

  12. #12
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Вы по делам судите. Могла бы, но не отдала. Пока от девушки идут жестике и не очень красивые манипуляции. Знаете, если бы я так вела себя с мужем там два варианта, или бы лежала в нейротравме, или уже со второго раза никогда бы не увидел ни его, ни наших детей.
    Вас держат за тряпку, и не дорожат отношениями, если мужчина женщине дорог, таких выходок женщина не позволит никогда.
    А равномерная нагрузка это ночь мама, ночь папа, ночь девушка.
    Представьте себе ситауцию: заходит в гости моя мама, попили чай или поели и она пошла мыть посуду, я говорю не надо я сам все сделаю (я на одной ноге на костылях с эти справляюсь) она говорит нет я все сама помою, Настя первая это сделать не успела, и теперь если подойдет и скажет: давайте я помою? В ответ будет: да нет, Настюш, я уже заканчиваю, и вот тут если говорю не я то никто не сможет совладать с ситуацией, только я могу может чуть повысить голос, может подойти и начать мыть, я свой, а Настя ей в сущности чужой человек, но ей не нравятся что у нас дома моет посуду или еще что по уборке делает мама, и сделать она ничего с этим не может. Есть только один вариант по ее мнению чтобы посуда и все было всегда чистым к приходу моей мамы. Такая же ситуация с дежурством и деньгами, ей просто не давали это сделать, и я когда пришел в сознание и увидел постоянно плачущую мать, решил что пусть лучше она остается на ночь, не потому что я не хотел быть с Настей. Мои мама и папа любого уговорят на что угодно. По поводу отношений между свекровью и женой у меня папа всегда действовал наверное как ваш муж, был очень жестким не в пользу моей мамы, и кстати в чем то его понимаю но бабушка была не права в 100% случаев

  13. #13
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Как это не обвинете?
    Скажите, а ваши отношения до аварии с Настей какие были?
    Ну это скорее сарказм про обвинение себя.

    До аварии все было чудесно!
    Мы встречались полгода, жить начали вместе почти сразу (через неделю почле первой встречи) и были всегда вместе.
    Но в ссорах она вела себя не адекватно размеру конфликта.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    Представьте себе ситауцию: заходит в гости моя мама, попили чай или поели и она пошла мыть посуду, я говорю не надо я сам все сделаю (я на одной ноге на костылях с эти справляюсь) она говорит нет я все сама помою, Настя первая это сделать не успела, и теперь если подойдет и скажет: давайте я помою?
    В чем проблема, пусть мама моет. Вам же работы меньше. Я всегда очень радуюсь, если свекровь убирает. Она как приедет и полы намоет и приберет, сказка.
    Мой муж не жесткий раз, но не тряпка, и конфликтов со свекровью у меня не было и нет, хотя я ей очень не нравлюсь. Муж обозначил свой границы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    Но в ссорах она вела себя не адекватно размеру конфликта.
    И как часто вы ссорились? И я так понимаю, такое отношение к вам во время ссор нормально? И в принципе вас такой драйв устраивает?
    Последний раз редактировалось suesse; 10.07.2013 в 01:43.

  15. #15
    Ссорились возможно раз в 2 недели по мелочам, реакция часто была бурная и глупая, иногда и я не прав был, но не соизмеримо ее реакции. Я как правило шел навстречу. После аварии я перестал идти навстречу, у меня был максимально спокойный вид, по ее мнению абсолютно безразличный, который говорил не нравится - я не заставляю.
    Это я принял свою привычную форму общения, присущую мне всю жизнь кроме первых полгода наших отношений.
    Она сейчас воспринимает это как безразличие к себе и нежелание решать наши проблемы, которые по ее мнению создаю я, а по моему - она.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    Содержали меня какой то период родители (первые 3 месяца). Все лечение оплачивали они (около 1,5млн) аренду квартиры оплачивала девушка (3 месяца) и столько же родители, далее с марта все делаю я сам (квартира, лечение, содержание. У меня несколько магазинов, работаю из дома) Финансовых проблем нет, и отношений этот вопрос, пожалуй не касается.
    Сиделками были поочередно мама с папой в ночь менялись и девушка днем почти всегда на протяжении 3 месяцев.
    На самом деле если это важно, девушка оплачивала больший срок аренды и не ней лежат продукты для приготовления пищи.

  16. #16
    скажите, а что за семья у вашей девушки и кто ее родители? И где она работает?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    На самом деле если это важно, девушка оплачивала больший срок аренды и не ней лежат продукты для приготовления пищи.
    важно, что девушка оплатила жилье в котором жила?

  17. #17
    У нее хорошая любящая семья, я видел видеозаписи ее детства, они очень весело проводили праздники, родители медики, папа психиатр, мама фельдшер, еще есть брат. Все верующие. Мама особенно.
    Мама глава семьи, всем дает указания что делать и как.

  18. #18
    А у ваших родителей кто глава семьи?

  19. #19
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    скажите, а что за семья у вашей девушки и кто ее родители? И где она работает?

    --- Добавлено ---


    важно, что девушка оплатила жилье в котором жила?
    Ну вы спросили я ответил и подкорректировал информацию. Да жила, в том числе жила там одна в течении примерно 5.5 месяцев моей общей гостипализации за последние 10 месяцев

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    А у ваших родителей кто глава семьи?
    У меня папа глава на 200%, без его ведома и мнения мама не могла долгий период ни шагу ступить. Я был под его шефством до 19 лет, пока не перешел на самоокупаемость.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    скажите, а что за семья у вашей девушки и кто ее родители? И где она работает?

    --- Добавлено ---


    важно, что девушка оплатила жилье в котором жила?
    Работает в аквапарке, продает абонементы

  20. #20
    Бедная Настя. Для нее конечно лучше будет, если вы расстанетесь. А вы все равно ни с кем не уживетесь с такой мамой.

  21. #21
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 576
    Записей в дневнике
    90
    В один из таких разов мне было предложено посидеть с мамой на улице и домой не заходить.
    Птицу видно по полету. человека-по делам
    Девушка еще не в браке, но уже реализует усвоенную в родительской семье модель таковой
    Мама глава семьи, всем дает указания что делать и как.
    Готовы к тому, что браке будет, как в семье девушки, ув. Автор?

    Если да, то вперед-под каблук)) Может быть, Вам там даже понравится. Каждому- свое.

    Вы не обозначили границ сами между значимыми женщинами в Вашей жизни.
    За Вас это сделала девушка. В соответствии со своим пониманием их.
    Если вы с ней согласны, то о чем трабл?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    У меня папа глава на 200%
    (У нее) Мама глава семьи, всем дает указания что делать и как.
    Уважаемый Автор,
    у Вас и Насти не просто разные- противоположные образы семьи.
    Вы оба альфы на одной территории, тут без конфликтов не обойтись.
    Но если в отношениях присутствует любовь, то любые конфликты легче решаются.

    + до поры до времени это сглаживалось:
    реакция часто была бурная и глупая, иногда и я не прав был, но не соизмеримо ее реакции.
    После аварии я перестал идти навстречу
    Авария и мощный стресс вытащили проблемы на свет божий.

    Для Ваших родителей женщина- существо подчиненное, иначе она бы Ваша мама не жила в 200% подчинении.
    Они не примут настину независимоть.
    Да это и не нужно.

    Выздоравливайте и территориально удаляйтесь от родителей.
    Стресс, в котором ВЫ провели полгода, был огромным давлением на Ваши отношения с Настей.
    Дайте возможность им "отдохнуть, прийти в себя".
    А дальше само собой сложится.

    Счастья Вам .

  23. #23
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Бедная Настя. Для нее конечно лучше будет, если вы расстанетесь. А вы все равно ни с кем не уживетесь с такой мамой.
    Дело в том что ранее у меня были отношения, (много достаточно) и были длительные (более 2х лет) мама не то что не приезжала ко мне, она даже не видела с кем я общался или жил.
    Я самостоятелен и могу жить без участия родителей, достаточно с ними созваниваться.
    Меня не волнует мнение девушки о родителях как и их мнение и девушке.
    Я сейчас не могу ездить за рулем, да и вообще по городу практически не передвигаюсь (хожу пока на одной ноге на костылях, у меня мыли переломы всех рук и ног, все с осложнениями, разрыв внутренних органов, и я чудом выжил)

    Мама сейчас ко мне приезжает по своей инициативе, для того чтобы увидеть и что-нибудь привезти как-нибудь помочь. Хотя фактически сейчас уже 2-3 месяца в помощи я не нуждаюсь. Она никак не может оправиться от произошедшего. К счастью я все же восстанавливаюсь, и буду здоров полностью, и потому мой образ жизни не будет подразумевать возможность частого приезда родителей ко мне (как правило я на работе и мог всегда сам к ним заехать или встретиться в городе чтобы отвезти загород)
    Соответственно через полгода-год частота посещений и встреч вернется на прежний уровень.
    Мне бы понять почему факт приезда родителей ко мне является такой проблемой для нее.
    Она говорит что для меня не имеет значение ее мнение (это не так, я спускался на лавочку и шел Насте на встречу множество раз, не будучи уверенным в своей правоте) что для меня на первом месте моя мать, что я с ней ничего не согласовываю.
    настя написала вот такую записку после последнего конфликта:
    Хочу описать всю ситуацию сначала.
    Я очень хотела вчера поехать с тобой чтобы хоть немного отвлечься от тех неприятных событий (на ее работе) Очень ждала, думала в чем пойду и т.д. Но вдруг из-за неадекватного желания твоей мамы всё идет коту под хвост (напомню, поездка запланирована на 15.30, звонок от мамы поступил в 11.00, что приедет в 14.00 на 15 минут, этот факт и испортил планы Насти) Ты мне миллион раз говорил, что я на первом месте и т.д., но при первой же показательной ситуации делаешь выбор не в пользу меня. Да куда уж там. Ты даже не считаешь нужным со мной что-то обсуждать, (если мы одно целое и вместе). Для меня это было предательством.
    Ты все время хочешь оградить маму от одиночества, а сам создаешь такого человека (я понял что имеет ввиду себя)
    Не задумывался почему так происходит? Почему у твоей мамы никого кроме тебя?потому что ее мужу плевать как она и что с ней. Ты жывешь наблюдая это 26 лет и считаешь, что так и должно быть. Хотя твой отец начинал так же с бабушкой а затем уже пошли другие факторы. ( Я позже отвечал ей: По поводу первой части твоей записки, я все это понимаю, да отцу действительно почти все всеравно, и на него я повлиять не могу, Я сделал выбор что я могу не поступать с матерью так же как ее муж, а отвечать ей взаимностью хотябы иногда)
    Я хочу чтобы рядом со сной был человек скала. И чтобы у меня и мысли не было, что мой любимый модет меня опустить так, как ты вчера (имеет ввиду то ято я сделал выбор не в ее пользу, и согласился на приезд матери без согласований)
    Не хочу чтобы в старости я была не нужная нужная мужу и обузой для детей, которым я буду давить на совесть.
    Я буду сидеть с любимым человеком и никого кромен него мне не нужно. На крыльце своего дома, тихо держась за руки.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Уважаемый Автор,
    у Вас и Насти не просто разные- противоположные образы семьи.
    Вы оба альфы на одной территории, тут без конфликтов не обойтись.
    Но если в отношениях присутствует любовь, то любые конфликты легче решаются.

    + до поры до времени это сглаживалось:

    Авария и мощный стресс вытащили проблемы на свет божий.

    Для Ваших родителей женщина- существо подчиненное, иначе она бы Ваша мама не жила в 200% подчинении.
    Они не примут настину независимоть.
    Да это и не нужно.

    Выздоравливайте и территориально удаляйтесь от родителей.
    Стресс, в котором ВЫ провели полгода, был огромным давлением на Ваши отношения с Настей.
    Дайте возможность им "отдохнуть, прийти в себя".
    А дальше само собой сложится.

    Счастья Вам .
    Спасибо большое!
    Дело в том что уезжать из города я не планирую, родители тоже, они и так живут на расстояние 1,5-2 часов езды до нас.
    Любой конфликт решается, но в этом конфликте мы даже разьехались на некоторое время и решено было прописать все о наших отношениях и затем очно идти к психологу. Я ранее никогда и не думал что буду такой покладистый, отношения заканчивались очень быстро в подобных случаях. А в этих я очень хочу все решить.
    Для меня женщина не подчиненный человек.
    Сейчас жду что напишет Настя, возможно в том тексте с другой точки зрения можно будет увидеть проблему с другой стороны.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    у Вас и Насти не просто разные- противоположные образы семьи.
    Ага. Или один под другого прогнется, или компромисс искать будете. Но пока, похоже, девушка компромиссных путей не ищет. Может с возрастом пройдет?...или любовь пройдет.
    А так по жизни, с появлением детей (праздники, утренники, концерты, отдых), старением родителей - еще больше точек соприкосновения набирается.
    Тут уж если не взаимная любовь, то хоть вежливый нейтралитет.

  26. #26
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 576
    Записей в дневнике
    90
    Я очень хотела вчера поехать с тобой чтобы хоть немного отвлечься от тех неприятных событий (на ее работе) Очень ждала, думала в чем пойду и т.д. Но вдруг из-за неадекватного желания твоей мамы всё идет коту под хвост (напомню, поездка запланирована на 15.30, звонок от мамы поступил в 11.00, что приедет в 14.00 на 15 минут, этот факт и испортил планы Насти) Ты мне миллион раз говорил, что я на первом месте и т.д., но при первой же показательной ситуации делаешь выбор не в пользу меня. Да куда уж там. Ты даже не считаешь нужным со мной что-то обсуждать, (если мы одно целое и вместе). Для меня это было предательством.
    Ты все время хочешь оградить маму от одиночества, а сам создаешь такого человека (я понял что имеет ввиду себя)
    Не задумывался почему так происходит? Почему у твоей мамы никого кроме тебя?потому что ее мужу плевать как она и что с ней. Ты жывешь наблюдая это 26 лет и считаешь, что так и должно быть. Хотя твой отец начинал так же с бабушкой а затем уже пошли другие факторы.
    Сочувствую ув. Автору. Ваша девушка выступает в этом пассаже не только в роли преследователя, но и Обвиняющего Родителя.
    Ваш ход, ув. Айронмэн.?

  27. #27
    Они вам весь мозг вынесут, если будет так продолжаться. Разгоните этот курятник, скажите, если не прекратят, то пусть вообще к вам обе не подходят.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Птицу видно по полету. человека-по делам
    Девушка еще не в браке, но уже реализует усвоенную в родительской семье модель таковой

    Готовы к тому, что браке будет, как в семье девушки, ув. Автор?

    Если да, то вперед-под каблук)) Может быть, Вам там даже понравится. Каждому- свое.

    Вы не обозначили границ сами между значимыми женщинами в Вашей жизни.
    За Вас это сделала девушка. В соответствии со своим пониманием их.
    Если вы с ней согласны, то о чем трабл?
    За меня пока девушка это сделала не полностью, и я с ней не согласен, поэтому и происходят скандалы. Меня устроит отсутствие отношений между ними, меня не устраивает попытка диктовать мне когда ко мне можно приезжать а когда нет.
    У меня вопрос, в первые полгода кроме импульсивного несоизмеримого, произошедшему спору или скандалу, поведения, не было проявлений доминирования? Я тогда сделал вывод что у нас как в ее семье не будет. Показателен ли этот период?
    Или важно то что сейчас? Как она проявляет себя в стрессе?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от белая и пушистая Посмотреть сообщение
    Ага. Или один под другого прогнется, или компромисс искать будете. Но пока, похоже, девушка компромиссных путей не ищет. Может с возрастом пройдет?...или любовь пройдет.
    А так по жизни, с появлением детей (праздники, утренники, концерты, отдых), старением родителей - еще больше точек соприкосновения набирается.
    Тут уж если не взаимная любовь, то хоть вежливый нейтралитет.
    Меня волнует не появится ли с появлением детей и желанием бабушек и дедушек их видеть еще больше проблем, даже если текущая проблема будет решена и либо кто-то прогнется или мы найдем компромисс.

    Спасибо всем кто отвечает, мне интересно ваше мнение, прошу вас зайти сюда еще раз и прочитать ее текст о нас (надеюсь появится сегодня вечером)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Сочувствую ув. Автору. Ваша девушка выступает в этом пассаже не только в роли преследователя, но и Обвиняющего Родителя.
    Ваш ход, ув. Айронмэн.?
    Соберу обе точки зрения, проанализирую, поработаю или поработаем с ней и с психологом, ожидая от него указания (или наведения) на наши ошибки и сделаю все чтобы найти компромисс.

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 821
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    У меня вопрос, в первые полгода кроме импульсивного несоозмеримого спору поведения не было проявлений доминирования? Я тогда сделал вывод что у нас как в ее семье не будет. Показателен ли этот период?
    Нет.

    Показательно, как ее мама сейчас ведет себя в семье. И как девушка оценивает эти отношения - считает это нормальным или критикует матью

  30. #30
    Цитата Сообщение от Ironman Посмотреть сообщение
    Дело в том что уезжать из города я не планирую, родители тоже, они и так живут на расстояние 1,5-2 часов езды до нас.
    И не надо уезжать.
    Просто жить отдельно, своей семьей. Общайтесь с родителями, но как взрослый.
    Авария и Ваше временно беспомощное положение вернули Вас в положение ребенка.

    Сейчас все возвращается в нормальное русло.
    Этот год все провели как на вулкане.
    Протуберанцы есть и будут, но со временем все меньше.

    Просто подождите, пока Вас опять вынесет в поток.

    Вы на редкость разумно и структурированно пишете. Все у Вас сложится

Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Непонимание между мной и мужем
    от Инесса М в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 1283
    Последнее сообщение: 12.11.2013, 16:58
  2. Проблема отношений между мной и моей девушкой...
    от swan в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.08.2012, 21:08
  3. Напряженные отношения с мужем после рождения ребенка
    от pusycat86 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 16.07.2012, 05:32
  4. Есть ли дружба между парнем и девушкой???
    от Настюша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.07.2012, 08:44
  5. Непонимание между мной и бабушкой.
    от Энн в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.07.2012, 07:10

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search