Здравствуйте. Я шизоференик. Вернее, диагноза не ставили, но это так. Дело в том, что у меня была непростая жизнь – с детства лет не жила с родителями, папа пил, бабушка колотила, в школе унижали. Потом подросла, бабку сбил поезд в мои 17, мы оставались в квартире вдвоем с братом, мама не ходила, ссылаясь на горе. В мои почти 21 старший брат покончил с собой. До того я ни с кем особо не общалась, не дружила, парней не было, было только постоянное желание умереть. Но чувство ответственности, вбитое бабушкой, мешало. Благодаря ему я закончила школу с медалью, победила в олимпиаде, поступила без экзаменов в универ, пошла на каратэ и достигла там коричневого пояса, потом получила параллельно второе высшее. Все это прошло мимо меня, как и свидания, любовь, друзья. Мне было пофигу – я включала мозг только на работу, а потом мечтала о смерти, даже разок пыталась…
После смерти брата я сошлась с его другом – он поддержал в горе, оказался понимающим, добрым. Но как это было…У меня от шизы, думаю, были какие-то странные отклонения – я с ним разговаривала по ночам, придумала другую личность, ее историю, от ее имени разговаривала, подходила к балкону, пытаясь прыгнуть, резала руки, а потом говорила, что у нас в шкафу монстры – причем, так убедительно, что он и правда поверил. Думала, пройдет со временем - а ни фига. Постоянно меняется настроение, то люблю, то ненавижу, могу гадостей наговорить, а через 5 минут зацеловать. Снятся сны, где я в разных мирах, странах, ипостасях, снилось, что я дьявол, убивала людей, то я добрый маг и спасала племя драконов. Уверена в своей особой энергетике – причем, работает: стоит мне разозлиться на кого, человек тут же болеет или попадает в неприятность, а если представляю, что лечу – человек и правда вылечивается. И так уже много лет – схожу с ума. Вечные перемены настроения. Боюсь копаться в себе – понимаю, что я чудовище, никого не люблю на самом деле, если и говорю, что люблю, то думаю в этот момент о фразе в кино или книге. Терпеть не могу людей, компании, мне никто не нужен, люди вызывают равнодушие, хотя, они ко мне тянутся, ведь я неглупа, красива, молода, с чужими очень добрая и понимающая, постоянно всем помогаю, а в душе они меня бесят, хочу, чтобы их не было. На днях поняла, что если загорится дом, я в первую очередь вытащу плюшевую игрушку, а не родителей. Стала много пить, бывают провалы в памяти. Когда я нетрезвая, я вообще ничего не чувствую – или же нестерпимое горе, плачу, рыдаю в подушку тихо. А потом хочу, чтобы все люди умерли, ненавижу всех, через 10 минут обожаю весь мир…И так постоянно. Я не знаю, что делать. Мне 25, я молодая симпатичная девушка, но я все больше схожу с ума….
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
