Здравствуйте!
Прошу меня извинить, если кто посчитает мое сообщение аморальным.
Мне 20 лет. Я студент престижного Московского ВУЗа. Сам я иногородний. Приехал из города N.
Начну с предыстории. Семья у меня полная - есть и мама и папа. Проблем в семье особых нету. Папа трудяга, всю жизнь работает, чтобы прокормить меня и маму. Мама с самого раннего детства мной занимается. Водила меня и в музыкальную школу, и на спортивно-бальные танцы и на тэквандо. Да и по репетиторам мы с ней с класса 5 ходим. Как я считаю, мне не хватало мужского внимания. Отец со мной мало разговаривал, учил чему-то. Не припомню, чтобы у нас с ним были разговоры про противоположный пол и про первый секс. Всем эти занималась мама.
В школе я хорошо учился. Был прилежным учеником и образцом для подражания. Последний 11 класс был Главным в школьном самоуправлении. Где-то до 9 класса я испытывал проблемы в общении со сверстниками. Было много упреков и обидных слов в мою сторону от одноклассников. Все это я умел носить в себе, и сам с этим справляться. С родителями я никогда этим не делился, т.к. считал, что нету надобности, сам смогу справиться. В результате сам справлялся. После 9 класса много человек у нас ушло в ПТУ и колледжи. Остались только толковые ребята, с которыми мы сразу объединились и нашли общий язык. Тогда я себя и почувствовал человеком. Все было прекрасно, без упреков, без унижений. 11 класс подходил к концу. Я сдал хорошо ЕГЭ и поступил в ВУЗ.
Моему счастью не было предела, ура ... Я уезжаю из родного дома, где не будет контроля родителей. Хотя меня не так часто контролировали и многое не запрещали, но я люблю самостоятельность, принятие решений, без советов родителей. "И все-таки я еду в столицу России, там у меня жизнь и начнется," - думал я. Я много тогда не знал, что значит оказаться одному в совершенно незнакомом для тебя городе. Где всем на тебя все равно, и ты здесь никому не нужен. Меня это быстро начало угнетать. В конце сентября я совсем сдался. Мне не хотелось ни учиться, ни жить ... Хотел все бросить и уехать домой. Но есть одно "НО". В один день, когда на мне не было лица, ко мне подошел мой одногруппник и спросил: "Что случилось?". Мне хватило этих слов, чтобы ожить. Мы с ним и сблизились. Везде ходили вместе, стали лучшими друзьями.
Теперь переходу к самой проблеме. У меня никогда не было близких и лучших друзей, т.е. тех людей, с которыми я мог поделиться чем-то наболевшим. Поэтому, как считаю я, я не умею дружить. Мой первый друг появился именно в институте, с которым мы были неразлучны. Но скоро, где-то через полгода, когда мы просто знали друг о друге абсолютно все, я стал его ревновать к другим его друзьям. Я стал считать, что он должен общаться только со мной. Глупо? Да, знаю. Теперь я это понимаю. В скором времени мы разругались и решили больше не общаться. И все из-за моей ревности ...
После кончины нашей дружбы я страдал еще больше, чем до нее. Где-то полгода мучался. Потом забыл, стал на ноги. Опять почувствовал себя человеком. Все наладилось, и уважение в группе, и уважение преподавателей. Пока я не познакомился с моим "новым" другом, назовем его друг 2. С ним мы уже более осознанно начали дружить. Постепенно сближались, пока не стали лучшими друзьями. Также везде ходили вместе, гуляли. Я ему помогал с учебой и т.д. Все было хорошо. Я думал, что все, вот он мой друг.
Но я не упомянул выше, что я отношу себя к биссексуалам. У меня никогда не было проблем с противоположным полом. Девчонки часто в меня влюблялись, я и в открытую с ними могу разговаривать на любые темы. Но они меня интересуют чисто как человек, и не более. Я не испытываю к ним сильной тяги такой, как к своему полу. Вот я и решил рассказать своему другу 2 про то, что я отношусь к нему с бОльшими чувствами, чем как у другу. Т.к. считал, что он тоже не гетеросексуальной ориентации, были у меня поводы сомневаться в нем. Но в результате, он на мое признание написал: "Ты для меня остаешься другом, но не более того". После этого прошло пару дней. С ним мы общаемся, но я чувствую, что он ко мне уже ни так относится. Что я для него уже не лучший друг.
Мне это больно осознавать. Да, я сам понимаю, что шел на большой риск, рассказывая ему это. Не знаю, чего я ждал. Мне просто нужно было поделиться с кем-нибудь. И рассказать о себе. Ведь он первый человек, который узнал это обо мне.
Теперь мне страшно осознавать, что я опять остался один. Что я потерял своих друзей по своей глупости. За это я себя ненавижу. Понимаю все свои ошибки, но исправить их , увы, не могу.
Спасибо, что выслушали. Мне стало легче.