Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 320
Тема:

Состояние после развода. Как преодолеть?

  1. #1

    Состояние после развода. Как преодолеть?

    Здравствуйте, Азбука! Очень надеюсь на Вашу помощь и профессиональный взгляд на мою проблему.
    Постараюсь обрисовать ситуацию максимально объективно, насколько это возможно.
    Все началось 9 лет назад, когда мы познакомились по интернету с моим бывшим мужем. Мне был 21 год, мужу 23.Он жил далеко, в другом городе. Так получилось, что через пару недель общения в интернете, мне по учебе нужно было ехать в город, который находился недалеко от того, где он жил. Он захотел туда приехать, встретиться лично. В общем то, насколько я сейчас понимаю, это была его первая и единственная инициатива в наших отношениях. Мы встретились, понравились друг другу. Потом были долгие тяжелые разговоры в аське и письмах, что раз мы так далеко друг от друга, то отношений сложиться не может. Эти разговоры начинал он, я же всегда с жаром доказывала, что, если есть чувства, то мы все преодолеем и все устроим. Сейчас то я уже понимаю, что, если мужчина не проявляет инициативы, то женщина ему не нужна, но тогда я начала свой "крестовый поход", взвалила всю инициативу и ответственность на себя: ездила к нему каждые 2 недели на ночных автобусах, убирала все, готовила. Он был моим первым мужчиной, первыми серьезными отношениями, я влюбилась и все, что я делала для него, казалось мне естественным. В общем то тогда я всю свою жизнь организовала вокруг него: работу нашла такую, чтобы ездить к нему часто и т.д. Он просто все это принимал. Ко мне не ездил (мол, далеко), замуж звать не спешил и через несколько лет. Сейчас я понимаю, что носила толстые розовые очки и почему то решила, что он тоже меня любит. Он мне показался тогда достаточно перспективным, я всегда его поддерживала. Да, надо сказать, что у него подтвержденный синдром Аспергера. Я читала про это, но думала, ну и что, да, он немного странный, неопределенный, такой "плавающий"..но я то все держу в своих руках, я окружу его заботой, любовью и все будет ОК. Тогда я как то не заострила внимая и на том, что, когда я приезжала к нему, в тот же день он тащил меня к друзьям в бары, гости к незнакомым людям, приходил встречать меня ранним утром УЖЕ будучи крепко пьяным. Я журила его и прощала. Замечу, что после того, как подтвердился его синдром Аспергера, он 7 лет был в депрессии, моло с кем общался, только усиленно учился в Университете. В общем, через 3 года такой жизни мы поженились. С его семьей отношения у меня были хорошие. После свадьбы я переехала к нему, началось тяжелая адаптация к новому месту, поиски работы. Депрессия мужа закончилась, он решил стать, вопреки подтвержденному синдрому, самым успешным, самым общительным. В общем то желание очень достойное, по моему. Дальше оказалось, что тот добрый, застенчивый, ласковый парень имеет свои темные стороны - после работы постоянно шел в бары с друзьями, один, приходит поздно или вообще не приходил, все празники - он где то, мог уйтина концерт вечером и прийти через 3 дня. Как только я ни пыталась решить эту проблему: разговорами, уговорами, предложениями придумать общее хобби, плакала, запирала двери..много ошибок наделала, но так и не смогла достучаться все эти годы в браке. 5 лет. За это время он закончил Универ, мы пережили нещету, я не могла найти работу, он гулял постоянно. Я обижалась, скандалила, пыталась заманить домой - все бесполезно. Глаза начали раскрываться после 2-х унизительных случаев: 1. Он пришел в пятницу вечером домой, мне очень хотелось с ним провести время, посмотреть фильм, погулять. Ему хотелось в кровать (сейчас я понимаю, что он меня не любил все это время, спать да, ему со мной нравилось). Он пообещал, что не уйдет опять никуда вечером. Через минуту ему позврнил друг и он опять умчался. 2. Ушел один праздновать НГ к знакомым и вернулся только через 3 дня. Его объяснением было "А что такого? Было весело". За это время я нашла неплохую работу и встала на ноги. В общем, 7 месяцев назад, после 5 лел брака, он сказал, что переезжает и подает на развод. Я опущу описание того ада и тех вопросов, которые роились внутри в первые месяцы. Перейду, наконец, к сути проблемы: я постоянно анализирую КАК я оказалась в такой ситуации, ТАКОМ браке, КАКИЕ ошиби сделала. Уход мужа, то, КАК он уходил, ЧТО говорил при этом, какие подробности я узнала после ухода - все это помогает мне осознать, что да, очки мои розовые разбились, человек вот такой и точка. Конечно, я еще живу с этой травмой и болью внутри, но меня иногда просто пронзает сомнение и снова затягивает в болото самобичевания вот что: а что, если с другой женщиной (я понимаю, что он мне изменял в браке, хотя за руку не ловила и сейчас кто-то есть) он как раз такой, каким я его встретила и каким полюбила тогда? Что, если это я все испортила сама? Сама его довела до такого поведения? Делала все так, что он просто убегал от меня? Вот эти мысли порой мне покоя не дают. Сама я ему не изменяла, он как был моим первым мужчиной, так и остался, я смотрю в эту пустоту в упор и не пытаюсь ее никем заполнить, но, чтобы мне все это оставить позади, необходимо избавиться от постоянного чувства вины...Меня не покидает ощущение, что меня выбросили, как ненужную вещь. Помогите мне, пожалуйста, разобраться.

  2. #2
    Здравствуйте, Miia.

    первое на что обращаю внимание - две крайности в вашем восприятии себя.
    как всемогущей:
    но я то все держу в своих руках, я окружу его заботой, любовью и все будет ОК.
    если это я все испортила сама? Сама его довела до такого поведения?
    (и это про поведение человека с психическим расстройством.)

    и наоборот как ничтожной:
    меня выбросили, как ненужную вещь
    ну правда, метания между этими противоположными состояниями может быть весьма мучительны.
    и такие мучения характерны для созависимых отношений.
    необходимо избавиться от постоянного чувства вины...
    а перед кем вина, кто вас винит?

  3. #3
    Здравствуйте, Азбука!
    Вы правы, я читаю литературу про созависимость - там все про меня.
    Мне как то с самого детства внушали, что все зависит только от меня и все в моих руках + мое чувство гиперответственности, вот и завиноватила себя. А чувство собственной ничтожности - от комплекса неполноценности и низкой самооценки, стараюсь поднимать ее. Я ведь, действительно, все, чего добиваюсь, не ставлю в заслугу себе, не хвалю себя.
    А вина, наверное, перед самой собой. Вина за то, что влезла в такие отношения, что позволяла с собой так обращаться. И еще что-то периодически попискивает, что, возможно, это я все сама разрушила? ))
    Во мне все эти 7 месяцев идет постоянная дискуссия внутри: я говорю себе, что этот человек болен, он болен плюс еще ко всему и алкоголизмом, ты не можешь повлиять на его стиль жизни, ты не ответственна за его поступки, а потом бывают моменты, когда я вспоминаю какие-то свои не очень красивые реакции на его такое поведение и испытываю чувство вины. Так что никто не винит, сама себя

  4. #4
    Так что никто не винит, сама себя
    не бывает, Miia.
    если есть вина, найдется и обвинитель.
    так же и дискуссии внутри вас предполагают наличие как минимум двух участников, один из которых говорит другому голосом здравого смысла о каких-то реалиях, а тот другой с ним спорит, оппонирует:
    Во мне все эти 7 месяцев идет постоянная дискуссия внутри: я говорю себе, что этот человек болен, он болен плюс еще ко всему и алкоголизмом, ты не можешь повлиять на его стиль жизни, ты не ответственна за его поступки, а потом бывают моменты, когда я вспоминаю какие-то свои не очень красивые реакции на его такое поведение и испытываю чувство вины.
    кстати, что другой спорщик отвечает обычно? могу предположить что что-то типа: "а я хочу, хочу!"
    и всегда выигрывает спор, так?)

    Мне как то с самого детства внушали, что все зависит только от меня и все в моих руках + мое чувство гиперответственности
    а на самом деле в чьих все руках? если так, реально посмотреть на себя, на мир вокруг, на окружающих и на близких людей.., на внушальщиков.
    ну и что такое это всё?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не бывает, Miia.
    если есть вина, найдется и обвинитель.
    так же и дискуссии внутри вас предполагают наличие как минимум двух участников, один из которых говорит другому голосом здравого смысла о каких-то реалиях, а тот другой с ним спорит, оппонирует:
    Об этом я крепко задумалась, перебрала всех в своем окружении и собралась было написать, что никто все-таки, а потом вспомнила, что это бывший муж. И уходя, сказал много гадости и в браке было, но суть притензий такова: ты - серая мышь, необщительная, у тебя нет друзей (с ним в бары и на пьянки не ходила), ленивая (на работе на одной должности я 2.5 года, карьепу не делаю), ты только и можешь, что гнездо вить (подозреваю, что имелось ввиду, что все домой на свои деньги покупала, ремонты сама затевала, ему ничего не нужно), ему надо развиваться и двигаться вперед, что детей нет (а как это возможно с таким человеком??), ПОСТОЯННО говорил, что я злая (!) и депрессивная. Я понимала, что в отношениях, что-то очень не так, ничего изменить не могла, старалась, но не могла и очень часто обижалась и расстраивалась. Наверное, от этого и пошло, думала, что, есди б я была общительней, веселей и т.д.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    кстати, что другой спорщик отвечает обычно? могу предположить что что-то типа: "а я хочу, хочу!"
    и всегда выигрывает спор, так?)
    К счастью, здравый смысл выигрывает в спорах Еще очень "помогла" вся грязь, что вылезла после его ухода и одна ситуация, когда месяц назад я совершенно случайно увидела его в одном месте в очень пьяном состоянии со стеклянными глазами. Поэтому, когда что-то попискивает, здравый смысл подсовывает все эти моменты.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а на самом деле в чьих все руках? если так, реально посмотреть на себя, на мир вокруг, на окружающих и на близких людей.., на внушальщиков.
    ну и что такое это всё?
    Для меня, как для человека верующего, все в руках Бога, это осознание помогает, учит смирению с ситуацией.
    Но все равно я себя ощущаю солдатом, вернувшимся с войны, перебитым таким, на костылях ))
    Последний раз редактировалось Miia; 30.06.2013 в 22:07.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    есди б я была общительней, веселей
    ...то это были бы не вы. а какая-то другая женщина.
    а что вы чувствуете, когда вам говорят
    много гадости
    ?
    К счастью, здравый смысл выигрывает в спорах Еще очень "помогла" вся грязь, что вылезла после его ухода и одна ситуация, когда месяц назад я совершенно случайно увидела его в одном месте в очень пьяном состоянии со стеклянными глазами. Поэтому, когда что-то попискивает, здравый смысл подсовывает все эти моменты.
    если б выигрывал, вы бы не стали открывать эту тему...


    Для меня, как для человека верующего, все в руках Бога, это осознание помогает, учит смирению с ситуацией.
    Но все равно я себя ощущаю солдатом, вернувшимся с войны, перебитым таким, на костылях ))
    а если чуть так приопуститься на землю с небес и всё же
    реально посмотреть на себя, на мир вокруг, на окружающих и на близких людей.., на внушальщиков.
    то что обнаружите относительно того в чьих всё руках?

  7. #7
    Когда говорил гадости, то первое чувство - это чувство ярости, потому что эти слова несправедливы. Начинаю оправдываться. Раз оправдываюсь, значит, получается, сама верю в то, что он говорит.
    Чувство вины "сама все испортила, вот если бы была..." очень сильно отравляет жизнь. В такие моменты память играет со мной злую шутку: всплывают те немногие хорошие моменты отношений (он идеализируется в них) и мои нехорошие реакции т.е. картинка переворачивается в моем сознании: я - монстр, а он такой добрый и безобидный.
    По поводу того, в чьих все руках, я не знаю. Понимаю, что мы ответственны только за свои поступки и реакции...

  8. #8
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    Когда говорил гадости, то первое чувство - это чувство ярости, потому что эти слова несправедливы. Начинаю оправдываться.
    а в перерыве между яростью и "начинаю оправдываться" что с вами происходит, Miia?
    ведь люди в ярости уж точно не оправдываются.
    картинка переворачивается в моем сознании: я - монстр, а он такой добрый и безобидный.
    ага, то есть вы переворачиваете картинку в своем сознании с ног на голову... а для чего? что это вам даёт?
    По поводу того, в чьих все руках, я не знаю. Понимаю, что мы ответственны только за свои поступки и реакции...
    ну например в ситуации когда муж решил развестись и развелся с вами, в чьих руках было всё?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а в перерыве между яростью и "начинаю оправдываться" что с вами происходит, Miia?
    ведь люди в ярости уж точно не оправдываются.
    Буря несогласия внутри, я плАчу или злюсь, а потом начинается "а ты ..." Потом я оправдываюсь.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, то есть вы переворачиваете картинку в своем сознании с ног на голову... а для чего? что это вам даёт?
    Я сама этого не знаю, это происходит автоматически. Как только я начинаю думать в ключе "как же хорошо жить и как же хорошо без него" тут то и начинается....

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну например в ситуации когда муж решил развестись и развелся с вами, в чьих руках было всё?
    В данном случае, это было в его руках, хотя я даже после всего этого пыталась все вернуть, затащить за стол переговоров..(ужас!). Самой стыдно сейчас как унижалась.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    Буря несогласия внутри, я плАчу или злюсь, а потом начинается "а ты ..." Потом я оправдываюсь.



    Я сама этого не знаю, это происходит автоматически. Как только я начинаю думать в ключе "как же хорошо жить и как же хорошо без него" тут то и начинается....
    Miia, почитайте темы форума по метке "зависимость" (можно найти в облаке меток), а так же поищите в интернете видеолекции Новиковой по зависимости и созависимости. их около десяти, желательно прослушать все.


    В данном случае, это было в его руках, хотя я даже после всего этого пыталась все вернуть, затащить за стол переговоров..(ужас!). Самой стыдно сейчас как унижалась.
    оказывается, не все в ваших руках...
    Мне как то с самого детства внушали, что все зависит только от меня и все в моих руках
    вас обманули, выходит.

  11. #11
    Спасибо, послушаю!
    Я прочла книгу на эту тему весной. Заметила одну вещь: при прочтении все становится на свои места, а потом со временем, как бы стирается. В моем случае, она, видимо, должна стать настольной книгой.
    Еще меня мучает ситуация, что его семья перестала в одночасье со мной общаться. Его сестра приехала один раз с сыном (моим племянником), но разговор не клеился, мы старались не затрагивать эту тему. Когда я ей сказала, что этот разрыв произршел очень резко для меня и крайне болезненно, то ее реакция была "Да? А что он такого сделал или сказал?". Вообще, после разрыва я осталась в его городе, далеко от своей собственной семьи. Моей семьей здесь была его семья. Отношения со всеми были теплые. А после произошедшего они ведут себя как-будто меня и не было 9 лет в их семье. Это меня расстраивает. И еще, оказалось, что перед тем, как мне объявить, что он уходит, он задолго до этого об этом рассказал своей семье. То есть все знали, кроме меня. Меня обидело то, что за все эти годы, я, оказывается, не заслужила права узнать о его решении первой, ну по крайней мере не последней...

  12. #12
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    Заметила одну вещь: при прочтении все становится на свои места, а потом со временем, как бы стирается.
    стирается, потому что "краска" положена не на "грунтовку", а на неподготовленную "поверхность".

    Моей семьей здесь была его семья. Отношения со всеми были теплые. А после произошедшего они ведут себя как-будто меня и не было 9 лет в их семье. Это меня расстраивает.
    видимо вы все еще живете в прошлом, где вы по прежнему жена своего мужа и член большой родственной семьи. теперь "они" развелись с вами, а вы еще нет.
    Miia, рано или поздно придется признать реальность - вы с мужем теперь чужие люди, его родня - не ваша родня. это знание может приносить боль, но не пройдя через боль расставания и оставаясь привязанной к прошлому, вы не сможете жить в настоящем и иметь новые, удовлетворяющие вас отношения.
    вина - это один из таких канатов, что не дает отделиться, оторваться от ушедшего в автономное плавание бывшего мужа.
    похоже на то, что он от вас отсепарировался, как подросток сепарируется от родителей, а вы глубоко в душе не отпускаете его от себя, и/или себя от него.
    и в этом месте так подзастряли немножко.
    любой разрыв отношений, развод, - болезненен, и переживается как потеря иллюзий ли, мечт и надежд на совместное будущее, на что-то, ожидаемое в будущем. такие переживания длятся обычно около года, и их не перепрыгнуть и не ускорить никак. однако вы несколько задержались на стадии признания потери, как мне кажется. и ваши идеи о том, что вот если б я то-то сделала, а того-то не сделала, все было бы замечательно и чудесно, - они из разряда "все еще можно исправить, починить".
    просто хочу вам сказать: нет, брак умер. кто в этом виноват и на ком ответственность? - на обоих пополам.

    И еще, оказалось, что перед тем, как мне объявить, что он уходит, он задолго до этого об этом рассказал своей семье. То есть все знали, кроме меня. Меня обидело то, что за все эти годы, я, оказывается, не заслужила права узнать о его решении первой, ну по крайней мере не последней
    ...
    да, вы обижены на бывшего мужа. а обида - это невыраженные вслух обвинения, которыми вы полны.
    попробуйте эти обвинения сформулировать и высказать здесь.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    видимо вы все еще живете в прошлом, где вы по прежнему жена своего мужа и член большой родственной семьи. теперь "они" развелись с вами, а вы еще нет.
    Miia, рано или поздно придется признать реальность - вы с мужем теперь чужие люди, его родня - не ваша родня. это знание может приносить боль, но не пройдя через боль расставания и оставаясь привязанной к прошлому, вы не сможете жить в настоящем и иметь новые, удовлетворяющие вас отношения.
    вина - это один из таких канатов, что не дает отделиться, оторваться от ушедшего в автономное плавание бывшего мужа.
    похоже на то, что он от вас отсепарировался, как подросток сепарируется от родителей, а вы глубоко в душе не отпускаете его от себя, и/или себя от него.
    и в этом месте так подзастряли немножко.
    любой разрыв отношений, развод, - болезненен, и переживается как потеря иллюзий ли, мечт и надежд на совместное будущее, на что-то, ожидаемое в будущем. такие переживания длятся обычно около года, и их не перепрыгнуть и не ускорить никак. однако вы несколько задержались на стадии признания потери, как мне кажется. и ваши идеи о том, что вот если б я то-то сделала, а того-то не сделала, все было бы замечательно и чудесно, - они из разряда "все еще можно исправить, починить".
    просто хочу вам сказать: нет, брак умер. кто в этом виноват и на ком ответственность? - на обоих пополам.
    Да, Азбука, подзастряла я, все верно. Потому что первый мужчина, потому что много сил вложила в него и очень привязалась. Но умом я уже понимаю, что назад дороги нет и что у нас ничего уже быть не может. Просто сам процесс расставания был неожиданным, я увидела человека с такой стороны, с какой никогда не ожидала. Я сначала несколько месяцев не могла поверить во все это. Теперь уже поверила. Может показаться, что сижу и ною тут, но я постоянно работаю над собой, анализирую. Просто еще остался сумбур в голову и душе, настолько неожиданно и болезненно это было. Но уже нет состояния душевной комы, сейчас - это ноющая рана, но с ней уже можно жить.
    Постоянно говорю себе, что его родственники - чужие мне люди. Вот уже как примерно 2 месяца с того дня, как я полностью обрубила все контакты с бм. Не пишу, не звоню, не отслеживаю в соц. сетях и мне становится легче.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, вы обижены на бывшего мужа. а обида - это невыраженные вслух обвинения, которыми вы полны.
    попробуйте эти обвинения сформулировать и высказать здесь.
    В общем то да, обида осталась. Но это уже не та обида, что была раньше, тем более что примерно 2,5 месяца назад была не очень хорошая ситуация, когда я впервые после его ухода высказала ему в лицо все то, что я о нем думаю. Думаю, нет смысла это здесь писать? После этого полетели его гневные смс, что я не могу расстаться как цивилизованные люди. Да, кто бы говорил.
    Суть была в том, что он поступил, как крыса, все состряпав за моей спиной, знали все, кроме меня. Буквально через пару недель после его ухода я залезла на его страницу и была шокирована записями на его стене того периода. В день, когда он с видом героя и победителя ушел, на стене вывесил запись, что ушел и не жалеет и еще какую то веселую песню. Потом записи, что брак надо менять по тем же причинам, что и опостылевшую работу, типа надо развиваться и впереди еще лучше. То есть 9 лет нашей жизни, когда я была с ним в нищете, безработице и его депрессиях, поддерживала, он кинул под ноги своим 1000 друзьям в соцсетях (которые не знают даже меня), которые ставили лайки и веселые комментарии. Это было ударом. Я не хочу выставлять себя сейчас мученицей и жертвой, но мне непонятно, как можно так выпячивать свою личную жизнь, так безжалостно. Вот поэтому я и сказала, что он крыса и гнилой человек. Сейчас абсолютно не жалею об этом. Жалею, что сделала свой выбор в его пользу когда-то, что жила с закрытыми глазами. Но это опыт и эти ниточки связующие меня с ним потихоньку день за днем обрываются. За эти 7 месяцев я изменилась очень сильно, но еще очень много работы впереди...

  14. #14
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    я постоянно работаю над собой, анализирую. Просто еще остался сумбур в голову и душе, настолько неожиданно и болезненно это было. Но уже нет состояния душевной комы, сейчас - это ноющая рана, но с ней уже можно жить.
    может уже не анализировать и работать над собой, а просто пореветь от души?
    раны ведь слезами омываются, так и затягиваются потихоньку.

    я впервые после его ухода высказала ему в лицо все то, что я о нем думаю.
    ...я сказала, что он крыса и гнилой человек..

    После этого...
    наверное это был такой искрометнейший аффект.)
    а теперь попробуйте выразить свои обвинения словами: я обвиняю тебя в том, что... и перечень конкретных обвинений.

    мне непонятно, как можно так выпячивать свою личную жизнь, так безжалостно.
    всё вам, скорее всего, понятно, Miia. дело ведь совсем не в понятии, а в том, что вы чувствуете, как воспринимаете подобную информацию. да, вот с таким выпячивающим и безжалостным человеком вы прожили много лет и не замечали очевидного, держали глаза закрытыми. а теперь заметили и сильно ранились о реальность.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может уже не анализировать и работать над собой, а просто пореветь от души?
    раны ведь слезами омываются, так и затягиваются потихоньку.
    К сожалению или к счастью, но по этому поводу уже не ревется Ревелось в первые месяцы, причем везде и в любое время: на работе, в автобусе, во время прогулки, просто на автобусной остановке. Часто случались панические атаки, бессонница, перестала есть ну и другая разная соматика. Сейчас уже не ревется. А анализируется оно само, у меня привычка такая всю жизнь - все время что то анализировать, иногда так не хочется, что насильно начиная громко петь про себя каку-нибудь привязчивую песню или переношусь в будущее и деталях представляю что я там и как, от этого становится хорошо

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    наверное это был такой искрометнейший аффект.)
    а теперь попробуйте выразить свои обвинения словами: я обвиняю тебя в том, что... и перечень конкретных обвинений.
    Аффект - не то слово. Дело в том, что я скоро сдаю на права и т.к. машина у нас общая (я помогала ему платить за нее, но никто меня даже ни разу не подвез до работы на ней), заниматься надо, уроки брать в автошколе дорого, а он такой весь благородный, так и быть, снизошел до меня, дал порулить, он же добрый
    До этого с момента его ухода я ни сказала не слова плохого (все затолкала внутрь), сказала, что раз хочешь разводиться, то как я могу тебя держать? Потом он приходил раз чинить компьютер, прошло 2 месяца с раставания и бумаги на развод даже не были еще поданы, в кармане брошенного пальто лежала пачка презервативов...что почувствовала, думаю, говорить не надо, но ничего не сказала. И вот едем мы в машине, я за рулем, звонит его телефон, слышу женский голос и тут все, что было глубоко законсервированно, вырывается наружу. Он обвинил меня в больной ревности и чуть ли не угрозах, все это с ангельским лицов (я сказала, что ты, щказывается, и был гнилым, им же останешься до конца жизни). Как доехала до парковки не помню, вышла из машины и сказала, что рада, что ты ушел. Ты - гнилой человек. Все. Развернулась и ушла. После этого ни разу не позвонила, не залезла на страницу, ничего.
    Кстати, машину при разводе даже и не думала делить и свою выплаченную часть за нее не требую. Больше в эту грязб окунаться не хочу.
    Аффект был мощный, не жалею ни о едином слове

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    всё вам, скорее всего, понятно, Miia. дело ведь совсем не в понятии, а в том, что вы чувствуете, как воспринимаете подобную информацию. да, вот с таким выпячивающим и безжалостным человеком вы прожили много лет и не замечали очевидного, держали глаза закрытыми. а теперь заметили и сильно ранились о реальность.
    Очень сильно ранилась. Меня как-будто перемололи изнутри и оставили так, и вот это месиво заживает, болит. Мне больно от того, что я так ошибалась в этом человеке, больно от собственной слепоты. Если мой первый осознанный выбор был настолько чудовищным, то что ж я еще выбрать то могу?

  16. #16
    Я обвиняю тебя в том, что:
    - ты не прислушивался ко мне
    - относился ко мне наплевательски
    - игнорировал мою семью
    - не давал мне чувуства защищенности
    - не заботился обо мне
    - игнорировал мои чувства, потребности, желания
    - я стояла на последнем месте в списке твоих приоритетов
    - никогда не поддерживал меня
    - уходил, бросал меня в публичных местах
    - обвинял в скучности
    - сравнивал с другими
    - не помогал

    Это то, что пришло в голову прямо сейчас!

  17. #17
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    К сожалению или к счастью, но по этому поводу уже не ревется
    зато вон пять смайликов я насчитала. Потому не ревется, что вы свои чувства то размышлениями и анализированием заглушаете, то вот улыбочками. А про что поулыбались? вроде совсем не веселые слова говорите...

    ..что почувствовала, думаю, говорить не надо,
    вот как раз-таки надо. Что почувствовали?

    Аффект был мощный, не жалею ни о едином слове
    аффект аффектом, а теперь попробуйте по делу: "я обвиняю тебя, /Вася/, в том, что..." и конкретика пошла.

    Очень сильно ранилась. Меня как-будто перемололи изнутри и оставили так, и вот это месиво заживает, болит. Мне больно от того, что я так ошибалась в этом человеке, больно от собственной слепоты. Если мой первый осознанный выбор был настолько чудовищным, то что ж я еще выбрать то могу?
    "Ты сделал мне больно, /имя/, и я злюсь на тебя". так?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    Я обвиняю тебя в том, что:
    - ты не прислушивался ко мне
    - относился ко мне наплевательски
    - игнорировал мою семью
    - не давал мне чувуства защищенности
    - не заботился обо мне
    - игнорировал мои чувства, потребности, желания
    - я стояла на последнем месте в списке твоих приоритетов
    - никогда не поддерживал меня
    - уходил, бросал меня в публичных местах
    - обвинял в скучности
    - сравнивал с другими
    - не помогал

    Это то, что пришло в голову прямо сейчас!
    и конкретные ситуации когда это происходило.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    зато вон пять смайликов я насчитала. Потому не ревется, что вы свои чувства то размышлениями и анализированием заглушаете, то вот улыбочками. А про что поулыбались? вроде совсем не веселые слова говорите...
    Смайликами разбавила тяжесть и мрачность всего описываемого. Я вообще иногда пытаюсь какие то тяжелые моменты с юмором вспоминать, тогда они не кажутся такими тяжелыми, кажется "ну, было и было."

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот как раз-таки надо. Что почувствовали?
    Сильнейший шок. Второй по силе. Первый был, когда я случайно нашла бумагу на развод. Заполненную и за меня тоже. Им. Когда я ее увидела, у меня "замкнуло" шею от шока, не могла пошевелиться секунд 10.
    Потом внутри бились слова "Как же так можно?" Но тут же и пришел ответ: "Можно. Привыкай."
    После его ухода долго не могла поверить, плакала.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    аффект аффектом, а теперь попробуйте по делу: "я обвиняю тебя, /Вася/, в том, что..." и конкретика пошла.
    Написала выше пункты, которые, наверное, основные. Те, что первыми пришли на ум.

  19. #19
    Я обвиняю тебя в том, что:
    - ты не прислушивался ко мне
    Эту претензию соединю с игнорированием чувств и желаний.

    - относился ко мне наплевательски
    Когда я заболела и просила на праздник не звать к нам кучу твоих друзей (а если хочешь, можешь поехать к ним)б не сказав ни слова позвал большую компанию с алкоголем к нам, я была зла, болела и не хотела их видеть у нас дома. Чере пару часов мучений, уехала ночевать к подруге. На следующий день ты обвинил меня в том, что я оскорбила этим твоих друзей и не уважаю традиции.

    - игнорировал мою семью
    За 9 лет отношений съездил к моей семье всего раз. Ни разу не отправил даже открытки, не говоря уже о подарках.
    Было некогда/дорого/потом как-нибудь.

    - не давал мне чувуства защищенности
    Когда искала работу, жаловался, что нет на меня денег ("Проси у своих родителей"), в плохую погоду, когда просила довести до работы, говорил "Автобус ходит", когда болела, с чувством брезгливости приносил лекарство. Несколько случаев, когда в компании твои друзья начинали ко мне настойчиво приславать, ты делал вид, что ничего не происходит, улыбался. На мой вопрос, что же ты не защитил меня, ты сказал "Так реальной то угрозы не было".

    - не заботился обо мне
    Когда поздно возвращалась откуда-нибудь, даже не звонил, не встречал, часто ходила поздно по темени одна, было все равно с кем я, где я, нужно ли мне что-то.

    - игнорировал мои чувства, потребности, желания
    Когда говорила, понимает ли он какую боль мне причиняет загулами и уходами...снова уходил. Если просила сходить куда-нибудь вместе, ходил, как-будто наказание отбывал, названивал друзьям параллельно. Не хотел проводить совместно время. Совсем. Мои просьбы игнорировались, либо злился.

    - я стояла на последнем месте в списке твоих приоритетов
    Стоило позвонить приятелю, который за городом строил террасу к дому, ты летел за 100 км., несмотря на то, что договаривались пойти куда-то вместе. На Новый Год уехал к друзьям, приехал через 2 дня.

    - никогда не поддерживал меня
    Во время конфликта на работе, когда искала в этой ситуации твоей поддержки и совета, с раздражением сказал "Вечно у тебя одни проблемы".

    - уходил, бросал меня в публичных местах
    1 раз во время празднования помолвки в клубе, после мелкой ссоры, просто на такси уехал домой, оставив в компании своих друзей без денег, 2 раз тоже в клубе, на мои звонки с просьбой приехать забрать меня, сказал, что уже спит.

    - обвинял в скучности
    "Ты серая мышь, тебе бы только дома сидеть", на мои просьбы хотя бы иногда проводить время со мной.

    - сравнивал с другими
    "А вот Маша активно строит карьеру, ты бы поучилась у нее", "У Лены вот очень состоятельные родители, она вон как одевается", "У жены Пети своя танцевальная школа, она такая вся классная, в рекламе снялась, вся такая звезда."

    - не помогал
    Тут скажу, что сначала, на первых порах после моего переезда помогал, в последние годы даже перестал интересоваться чем я занимаюсь. Просить повесить люстру, встретить на вокзале приходилось несколько раз.

    На самом деле, чем больше я писала, тем больше хотелось написать, потому что таких ситуаций за 9 лет было миллион...Перечсленное - из относительно недавнего.

  20. #20
    чем больше я писала, тем больше хотелось написать, потому что таких ситуаций за 9 лет было миллион.
    Miia, пишите то что хочется написать, все, что на душе.

  21. #21
    Здравствуйте, Азбука!
    Вот эти пару дней ходила и думала, а что же все-таки у меня на душе, что бы мне хотелось написать. Если выражаться фигурально, то на душе у меня очень тяжелая масса из страхов, стыда, вины, горечи, разочарования, обиды, злости...эта тяжелая масса не дает мне двигаться и идти по жизни. Вернее, я идти могу, но тяжело мне, каждое движение дается с усилием, невозможно побежать или прыгнуть, например. И что-то нет-нет, да и кольнет, все не идут с памяти все те моменты, которые еще в самом начале отношений развивались красными флагами, а я их не видела. Мне важно понять, почему я с таким упорством лезла в эти отношения, ведь с самого начала человек мне показывал, что ни я, ни наши отношения у него не в приоритете, почему, зная о его диагнозе, меня это не испугало? Что меня притянуло во все это? Мне очень нужно разобраться в этом, потому что я испытываю страх при одной мысли о других отношениях: раз я сама себя затащила в отношения с психически больным (я не знаю на самом деле, можно ли этот синдром назвать болезнью или это отклонение?), пьющим человеком, позволяла так к себе обращаться, то как же мне начинать другие отношения? Боюсь опять влезть во что-то. Я долгое время, будучи в этих отношениях, жила с ощущением, что это у меня психическое отклонение, что это у меня сверхреакции, а он здоров и адекватен и все его поступки адекватны. Все эти годы у меня было подавленное настроение, я часто плакала, но все равно продолжала считать, что это у меня что-то с головой не в порядке. Сразу после переезда к нему, началась адаптация: все другое, друзей нет, ничего нет, надо начинать с чистого листа. Страх, неуверенность, тоска по родным. Стала раздражительной, плаксивой, агрессивной, потом всегда просила прощение и считала, что я просто неблагодарная и больная. Денег не было, муж ночами пропадал с друзьями в барах, платя кредитной картой, я не спала всю ночь, злость, я рость, сердце стучит бешено. Таких ночей было тысячи, все, как под копирку. Его приходы тоже, в общем то одинаковы: утром, еле стоит на ногах, утром такой запах перегара, что слизятся глаза. Мой родной отец пил, пил и отчим, все знакомо. Я злилась на него, говорила, что он алкоголик, обижалась, а он с видом побитой собаки говорил, что я злая. Постоянно говорил, что я злая. Я, наверное, в это поверила и начала испытывать перед ним чувство вины. И так по кругу. После его ухода в моей жизни появились только плюсы, к минусам могу отнести лишь потерю статуса и былые редкие приятные занятия вместе, которых становилось все меньше, а потом и они исчезли. Кстати, детей у нас так и не появилось, здравый смысл говорил, что после рождения ребенка ничего не изменится, будет только хуже, все упажет на мои плечи да и потом, я начала задумываться о том, что сыну, например, может достаться по наследству тот же синдром. У отца мужа тоже синдром А. Этим меня муж тоже упрекал, потом говорил совсем уж обидные вещи на эту тему. Только что вспомнила один случай: я, муж (тогда еще просто мч), его сестра и ее парень ехали летом в машине, вдруг из под капота начал идти дым, думали, что дотянем до заправки, но не дотянули - машина уже начала гореть. Мы с мужем сидели на задней сидении, парень сестры начал кричать, что, мол, давайте все быстро из машины, а машина была такая, что с заднего сидения не выйти, надо отодвинуть переднее сначала, и вот все выскочили, муж быстренько выскочил, а я не смогла сама отодвинуть переднее сиденье, ко мне подбежал и помог парень сестры, а не муж! Мужу, судя по его, виду даже в голову не пришло, что со мной могло что-то случиться. Я вспоминаю все такие моменты и мне становится стыдно, что я еще на начальном этапе не прекратила все это..

  22. #22
    Цитата Сообщение от Miia Посмотреть сообщение
    Я обвиняю тебя в том, что:
    ...
    таких ситуаций за 9 лет было миллион...
    Я вспоминаю все такие моменты и мне становится стыдно, что я еще на начальном этапе не прекратила все это..
    Miia, есть предложение к вам - продолжить список обвинений, то есть ту работу, которую мы начали во вторник, если вы не против.


    а эту тяжелую массу разбирать постепенно, не комом:
    на душе у меня очень тяжелая масса из страхов, стыда, вины, горечи, разочарования, обиды, злости...
    кстати,
    Я вспоминаю все такие моменты и мне становится стыдно, что...
    моя реакция по прочтении слова "стыдно" - почти подпрыгнула в кресле от неожиданности, хотя я - человек привычный ко всякого рода словам и чувствам. потому что точно "такие моменты" вызывают злость на поведение партнера, в первую очередь, а уж стыд за бесцельнопрожитыегоды - дело двадцатьпятое.

  23. #23
    Здравствуйте, Азбука!
    Вот вы написали, что "точно "такие моменты" вызывают злость на поведение партнера а первую очередь" и я поняла, что испытывала стыд за выражение своего гнева и злости на поступки бм, то есть как-будто стоял какой то блок на выражение негативных чувств по отношению к другим, а вот по отношению к себе - в двойном размере ненавидела, злилась на себя. Плюс ко всему, каждый раз на мою такую реакцию на пьянство/наплевательское отношение ко мне, бм виноватил меня словами, что я злая, постоянно это повторял с лицом ангела. Я всегда в такие моменты чувствовала жалось к нему и вину за свою реакцию, после этого всегда пыталась "загладить" ее перед ним. Это что, его манипуляция??? П.С. Я обязательно продолжу завтра список невысказанных претензий.

  24. #24
    Это что, его манипуляция???
    она, родимая.

  25. #25
    Да уж...чем дальше в лес, тем больше дров. А ведь эта мысль мне пришла в первый раз за 9 лет! Я просто уверилась в том, что я злой человек. Во время наших отношений часто повторялась одна и та же ситуация: бм уходил к друзьямб бар, клуб, концерт, я всю ночь не могу заснуть, прислушиваюсь к шуму за дверью, часа в 4 утра начинаю звонить, чтобы спросить во сколько он придет, трубку он почти никогда не берет, я пишу смс, что дверь я закрываю изнутри, что пусть приходит, когда проспится. На самом деле вся эта ситуация из детства: отчим раскодировался и начал пить, когда проходило время его обычного возвращения с работы, я, мама и даже собака нервно начинали ждать, потому что, когда отчим приходил пьяный, он избивал маму, доставалось даже собаке, если мы не успевали выбежать вовремя. Так вот это ожидание уже мужа было адом и пыткой, я хотела хоть как то защититься от этого, хоть написав, что закрыла дверь (на самом деле никогда не закрывала, просто хотела, чтобы он поверил и просто не пришел). После этого, уже уходя, бм говорил, что я злая, выгоняла его как собаку из дома, запирая дверь (все тоном праведника и с таким же лицом). Да уж...Я считала, что люди с синдромом А просто чудаковаты, не такие как все, но в общем то безобидны, я и предположить не могда, что он умеет и может манипулировать. Да, есть над чем подумать!

  26. #26
    Я считала, что люди с синдромом А просто чудаковаты, не такие как все, но в общем то безобидны, я и предположить не могда, что он умеет и может манипулировать
    у вас с бм семейные сценарии похожими были скорее всего, раз он привычно виноватит, а вы привычно виноватитесь.

    --- Добавлено ---

    Я считала, что люди с синдромом А просто чудаковаты, не такие как все, но в общем то безобидны, я и предположить не могда, что он умеет и может манипулировать
    обычная идеализация - эта ваша идея.

  27. #27
    Да, вы правы, я всегда идеализирую людей, вернее, идеализировала.
    А что вы имеете ввиду под схожими семейными сценаиями? Поведение в семье родителей? У нас у обоих это был первый брак. Про его семью знаю только то, что его отец всю жизнь пил и гулял, дома были постоянные скандалы, но, как мне говорила его мать, не расстались только из-за детей. Так вот моего бм, когда он был маленьким, мать посылала по вечерам искать отца по местным барам. Бм говорил, сто очень стыдился этих скандалов дома, когда у него дома были друзья, говорил, что, лучще бы развелись. Но, значит, ли это, что он следует знакомому сценарию уже в своей семье? Как, собственно, и я..

  28. #28
    А что вы имеете ввиду под схожими семейными сценаиями?
    Miia, возможно вы не прислушались к рекомендации:
    почитайте темы форума по метке "зависимость" (в облаке меток), а так же поищите в интернете видеолекции Новиковой по зависимости и созависимости. их около десяти, желательно прослушать все.
    *
    Но, значит, ли это, что он следует знакомому сценарию уже в своей семье? Как, собственно, и я..
    значит...
    он умеет и может манипулировать
    и научился этому задолго до вашей встречи. а вы научились быть манипулируемой и это умение так же не возникло вдруг из пустоты, как и его.
    то есть, встретились и нашли вы друг друга по определенным маркерам, как "рыбак рыбака".
    Последний раз редактировалось Азбука; 05.07.2013 в 22:12.

  29. #29
    Да, я все поняла. Я читала недавно книгу про созависимость. И даже дочитала! Но обязательно завтра же начну слушать видеолекции. Спасибо, Азбука! П.С. Прям какой то внутренний тормоз стоит, даже когда читаю и понимаю, что все про меня/нас, но все равно как бы преуменьшаю масштаб проблем, думаю "Ну да, похоже, но у нас(к меня) не все так полохо (трагично)".

  30. #30
    Прям какой то внутренний тормоз стоит
    еще бы.

Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Любовь или брак? Что выбрать? Есть ли жизнь после развода?
    от SIV в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 149
    Последнее сообщение: 13.09.2012, 13:14
  2. Молодая мама после развода и личная жизнь: мне стыдно перед дочкой
    от Ольга2012 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 10.08.2012, 23:12
  3. Взаимоотношения с детьми после развода
    от Doberman в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 31.07.2012, 13:46
  4. После развода сын плачет по ночам за папой, что сделать чтоб ребенок спал спокойно?
    от Кристи в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 69
    Последнее сообщение: 24.12.2011, 18:04
  5. Антибабсы. Раздел детей после развода. Я в ужасе
    от Дракоша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1477
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 20:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис среднего возраста у мужчин | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search