всем плевать.

[Maridy]

Это снова я и снова со своими паническими атаками или я уже не знаю с чем. За что мне это, я тоже не могу понять.
Мне надоело трепать нервы и расстраивать близких. Я по 100500 раз на дню говорю себе чертовы позитивные установки. Я постоянно твержу себе, что я себя одобряю, что люблю себя и свое тело, отвлекаюсь вязанием, делаю дыхательные упражнения, лежу на ипликаторах Кузнецова, даже разрешила воткнуть в себя иголки мануальщику. Да все без толку. Видимо, скоро начну катать яйцо по лбу для снятия сглаза. (где тут смайл с печальным смехом?)
А психотерапевты. Почему так дорого они стоят? Все эти таблетки, они до поры до времени помогают. А потом когда надо выздоравливать, таблетки отменяются, все начинается снова. Может и не с той интенсивностью, но жить то мешает. А врачи снова предлагают пить эти антидепрессанты, которые вызывают привыкание. А почему часовая беседа с психотерапевтом стоит от 1700 и выше? Причем за 1700 оказываются психотерапевты, увлеченные какой-то мистикой, а не конкретным лечением. И всем им реально наплевать, они просто играются.
Я в детстве вообще считала, что врач - это какой-то такой персонаж под стать супермену. Ну ладно, сейчас я старше и понимаю, что супермены (врачи) тоже люди, они могут ошибаться. Но так чтобы все ошибались? И чтобы ошибались все по такой уже сейчас распространенной теме с паническими атаками и всд? Ну бред полнейший!
Я не хочу болеть этой неведомой фигней. Я сегодня не смогла заснуть. Выключила свет, все вроде нормально, до этого кондиционером воздух охладила. Постаралась подумать о чем-нибудь хорошем. И вообще спать хотелось. А сон все не шел. А потом пошел, но при этом организм вздрагивает. Не так, как обычно (ну там когда мышцы перед расслаблением во время засыпания). А дрожит вот она предательская левая половина с сидящей в ней неведомой ерундой, которая травит мою жизнь уже 8й месяц. Я не испытываю страхов. Нету их. Я только испытываю дурацкий адреналин, который мне ой как не нравится.
Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Я не могу больше беспокоить своих родных среди ночи только потому, что у меня там опять что-то замкнуло. Неужели нет на свете никого, кто смог бы мне помочь? За что мне это послано, что я должна сделать?
Я боюсь, что от меня в итоге все отвернутся. А от многих уже отвернулась я из-за своей больной головы. Психотерапевты упорно продолжают говорить, что я - не пациент психиатрической клиники и продолжают заманивать дорогущей психотерапией и дорогущими антидепрессантами.
Несправедливо все это. Я постоянно реву от жалости к самой себе.

[Зумер]

Если врачи видят в этом болезнь, то по чему Вы не хотите ее лечить антидепрессантами? Само собой ничего не рассасется.

[Nikita_]

Я не совсем понимаю, что у вас за "болезнь", но вы описываете ощущения, которые я часто испытывал раньше, да и сейчас нередко. У меня немного другая проблема: я много лет болею синдромом навязчивости. Это немного схоже с тем, что вы описываете, я постоянно испытываю страх, не могу уснуть ночами. Наши колхозные врачи не могли помочь, а навязывали свое дорогостоящее лечение. Я не понимал, что со мной и за что мне такие страдания. Я тоже боялся рассказать все близким, буквально пара человек знают о моей проблеме. Я живу с мамой, она мне очень помогала, когда мне было плохо, когда я не мог заснуть.Другие тоже отнеслись к этому нормально. Поэтому не надо отворачиваться от людей, это не заразно и не опасно ведь? Тогда и людям нет причин отворачиваться от вас.
Я не знаю вас и вашу проблему, но я вижу, что вы испытываете похожие чувства, что и я. Я отчасти понимаю, как это тяжело. Поэтому я очень хочу искренне помочь вам. Я не психотерапевт, и мои советы вряд ли помогут вам. Но если вам нужно высказаться и получить поддержку, можете смело на меня рассчитывать