Страница 3 из 12 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 337
Тема:

Кризис или конец?

  1. #61
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Интересно мне еще, у мамы это врожденное?
    По отзывам той же тети до замужества и детей мама была веселой хохотушкой, беззаботной, легкой. Хотя у меня, слушая мамины рассказы о детстве, сложилось впечатление, что и тогда все это было, может менее явно. Там видимо от бабушкиного воспитания все пошло, да и дедушка - педант и аккуратист, главный бухгалтер, которому в 80 лет еще доверяли вести дела крупного предприятия, точнее упросили его вернуться, когда он перед юбилеем решил уйти на пенсию.
    Ну получается что НЕ совсем врождённое, а и генами переданное и воспитанием подшлифованное. Беззаботной хохотушкой...скажите, а вам ваша мама что говорила про: вот когда ты выйдешь замуж и......ну что-то в таком духе?


    Мне полегчало в том смысле, что я нашла обяснение тому, что происходит с мамой всю жизнь. Бедняга. И облегчение, что я под параметры эти не подпадаю все же. И не передам детям. У меня свои тараканы, помельче)), с которыми справится в моих силах, я чувствую это.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ничё страшного. Просто это даёт возможность отслеживать свои состояния, и лучше понимать состояния других людей. Помните когда мама месяц на вас дулась и не разговаривала? Попробуйте сейчас за время проживания с ней, приглядеться к её поступкам и словам с учетом той информации, что у вас теперь есть.
    Ну и к себе тоже
    Да, я всегда за ней наблюдаю. Плохо то, что мне не удавалось абстрагироваться, я всегда оказывалась вовлеченной в ее представления о том "как нужно". Тогда она была довольна. Протест и нежелание что то делать - обида, недовольное лицо, молчание. В свою очередь делать то, что я не считаю нужным и жить так, как я не считаю правильным - давили на меня, много моих тараканов из этого и выросли.
    Выказывать свое недовольство как она. От молчаливых бойкотов меня отучил муж, донес до меня, что сидеть и дуться молча я могу сколько угодно, а он даже не понимает, что произошло то, конструктивнее если я сразу выскажу ему обиду. У меня играет еще "сам должен догадаться!", но я научилась с этим справляться, быстро выкладываю все. Лицо вот еще делать.
    Обидчивость. Ведь по сути это - гордыня. Так себя ценить, превозносить, что любой чей то дурацкий поступок считать умышленным желанием тебя обидеть. Желание чтоб с тобой носились как с писаной торбой.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А хочется? Ну вот честно, чего конкретно хочется? Букет - попросите. Письмо- попросите. Милый мне очень хочется чтобы ты меня обнял, прижаться к тебе. так и говорите.
    Или вам стыдно просить?
    Откуда у вас такой пунктик: по указке?
    Вы осознаёте, ув.Алиана, что хотите чтобы он читал ваши мысли, предугадывал ваши желания. Ну как младенец, помыслы, желания и надобности тотчас исполняются мамой. Исполняет - значит любит. Не догадывается, не исполняет, надо попросить - значит НЕ любит.
    Так получается?
    Предугадывание его реакции в виде круглых глаз и "совсем у тебя крыша поехала". Плюс да, какая то гордыня просить и неуверенность, хочется ли ему этого. Выклянчивать ласку, как то так я представляю это. Кстати с лаской и тактильностью, муж меня тоже "оттаял". Не принято было дома, я не очень любила это - пообниматься просто, погладить друг друга. А потом как то вошла во вкус.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Аааа оказывается в отношениях надо работать! Не только над построением отношений, но работать и на их поддержание.
    Да, понимая, что если хочешь чего то получить - надо отдавать. Я над этим 'работаю' с полгода. Стараюсь баловать тем, что любит, сама прижиматься к нему, словом делать все то, что от него хотелось бы увидеть. Не скажу что не вижу, особенно после конфликтов)), вообще продвижки какие то есть.
    Меня пугает внешний мир, девицы молодые на работе, корпоративы, плюс муж после долгих уговоров и приставаний моих занялся собой, худеет, активно занимается спортом, я об этом мечтала. А теперь - пугает это.))) А ну как встряхнется, посмотрит на жизнь другими глазами, обнаружит что кругом полно молодых красавиц, жизнь кипит... а на другой чаше весов надоевшая, немолодая, привычная - Я.))) Смешно, но и страшновато. Чего раньше меня это не заботило, а тут вдруг задергало?

    У нас поменялись роли как-то. Раньше сомневающимся, подозрительным, не очень доверяющим, ревнивым был он. Теперь у него как то все это отпустило. А у меня включилось.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Да, я всегда за ней наблюдаю. Плохо то, что мне не удавалось абстрагироваться, я всегда оказывалась вовлеченной в ее представления о том "как нужно". Тогда она была довольна. Протест и нежелание что то делать - обида, недовольное лицо, молчание. В свою очередь делать то, что я не считаю нужным и жить так, как я не считаю правильным - давили на меня, много моих тараканов из этого и выросли.
    Это сохранилось и сейчас?



    Обидчивость. Ведь по сути это - гордыня. Так себя ценить, превозносить, что любой чей то дурацкий поступок считать умышленным желанием тебя обидеть. Желание чтоб с тобой носились как с писаной торбой.
    Гордыня способ защиты себя от своего внутреннего чувства незначимости/незначительности.


    Предугадывание его реакции в виде круглых глаз и "совсем у тебя крыша поехала".
    А, то есть у вас в привычке додумывать за других людей.
    Ню-ню


    Плюс да, какая то гордыня просить и неуверенность, хочется ли ему этого. Выклянчивать ласку, как то так я представляю это.
    Вы путаете маму с мужем. То есть, вы думаете что ему это тоже неприятно, как и вашей маме было неприятно в вашем детстве это делать и она не делала.
    ?
    Но ведь мужу нравится проявлять тактильный контакт с вами.
    Значит не идёт речь о выклянчивании и нежелании.
    Муж НЕ = ваша мама.



    Да, понимая, что если хочешь чего то получить - надо отдавать. Я над этим 'работаю' с полгода. Стараюсь баловать тем, что любит, сама прижиматься к нему, словом делать все то, что от него хотелось бы увидеть.
    Не поняла, ув.Алиана. Вы искренне интересуетесь и делаете для него что ему хочется получить от вас, или в такую сделку играете: поступай с другими так, как хочешь чтобы они поступили с тобой?



    ... а на другой чаше весов надоевшая, немолодая, привычная - Я
    О, кстати, вот вы мужем озаботились, а для себя самой что бы вы хотели сделать? Сама.

  4. #64
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну получается что НЕ совсем врождённое, а и генами переданное и воспитанием подшлифованное. Беззаботной хохотушкой...скажите, а вам ваша мама что говорила про: вот когда ты выйдешь замуж и......ну что-то в таком духе?
    Да. Успеешь еще напахаться! говорила она, когда я проявляла интерес к готовке, выпечке. Посему такими вот полезными навыками я не была ею обучена. Но причина подспудная была в другом, поручить мне что-то, нарезать, тесто замесить - означало бы для нее сбой отлаженной программы, привычных алгоритмов. Оттуда неизбежно бы следовало раздражение. Я сама себя на этом ловлю, когда дети просятся что-то сделать в кухне, блин, думаешь, угадят все мукой, кучу посуды потом перемывать, вобщем один геморрой. Получается думаю только о своем удобстве. Но иногда, морально настроившись - даю им скалки, тесто, делают себе пиццы, все хорошо. Еще переняла дурную привычку во все лезть, подправлять, типа помогать. Когда ловлю себя на этом - отступаю, но часто постфактум уже осознаю.

    Сейчас тоже, отодвинула меня из кухни со словами: - Отдыхай от всего этого! Я смеюсь: - С чего ты взяла, что я от этого прямо так устаю!
    Прямо установка у нее: семья тяжкий груз. У меня нет такого ощущения, я бывает устаю от однообразия домашнего быта, но дети растут, все меняется, да и труда то там...Посему я для себя сделала вывод, что все это от семьи с нелюбимым человеком, тогда ведь наверное ничего не в радость.
    Ощущение, что она навязывала свои установки - есть, мое внутреннее сопротивление этому тоже есть, плюс непонимание - взяла таки я эти установки? Частично, как мне кажется. И это вносит душевную какую то дисгармонию, нет у меня цельности натуры, всегда какая то тревожность, переживания по пустякам, страх кого-то обидеть, словом все то, что подпадает под определение психастеника. :\


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Спасибо вам.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Да. Успеешь еще напахаться! говорила она,
    видимо повторяя слова своей матери-вашей бабушки...Это легко можно узнать просто спросив


    Прямо установка у нее: семья тяжкий груз. У меня нет такого ощущения, я бывает устаю от однообразия домашнего быта, но дети растут, все меняется, да и труда то там...Посему я для себя сделала вывод, что все это от семьи с нелюбимым человеком, тогда ведь наверное ничего не в радость.
    ув.Алиана, я не была бы столь уверена, скорее всего опять установки, от бабушки например.



    Ощущение, что она навязывала свои установки - есть, мое внутреннее сопротивление этому тоже есть, плюс непонимание - взяла таки я эти установки? Частично, как мне кажется. И это вносит душевную какую то дисгармонию, нет у меня цельности натуры, всегда какая то тревожность, переживания по пустякам, страх кого-то обидеть,
    Ну инородное тело всегда в живом человеке колется, давит, мешает жить.
    Их надо обнаруживать и избавляться. Главное понять: это моё или инородное?



    Спасибо вам.
    Пожалуйста

  6. #66
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Это сохранилось и сейчас?
    Я в каком то раздрае уже и понять не могу, где и что я считаю правильным, где мое, а где - навязанное. Что давит, а что нет? Вот волевым усилием бездельничаю, а червячок какой то подгрызает, что мол непорядок, расселась! Начну пчелой летать по дому и делать дела - опять что то будет давить: ой свежевымытый пол заляпали пришли! Ой, не ценят труды то мои! (и опять я отдаю себе отчет, что это - мамино, что дети и заляпанный пол нормально, естественно, никто по воздуху летать не может! Когда я успеваю это продумать - расслабляюсь и успокаиваюсь, но часто сперва идет волна раздражения, а после уже обдумывание и раскаяние: наворчала)

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Гордыня способ защиты себя от своего внутреннего чувства незначимости/незначительности.
    Да, точно. Плюс контроль и довление я думаю тоже способ поднять себя в своих же глазах. Я нужна! Я важна! Без меня не справятся! Как слепые котята будут!


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А, то есть у вас в привычке додумывать за других людей.
    Ню-ню
    Да, есть такое.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы путаете маму с мужем. То есть, вы думаете что ему это тоже неприятно, как и вашей маме было неприятно в вашем детстве это делать и она не делала.
    ?
    Но ведь мужу нравится проявлять тактильный контакт с вами.
    Значит не идёт речь о выклянчивании и нежелании.
    Муж НЕ = ваша мама.
    Ну было пару моментов, когда я бросалась к нему в порыве телячьей нежности, а он, если был погружен в работу или не в настроении, буквально отшатывался от меня. Ох, как было больно, почти физически! Потом когда разговаривали об этом, он мне обьяснял, из-за чего он так приреагировал, стало не так больно, но все равно осадочек был, наложившись на всю остальную конструкцию из сомнений и тревог. И честно говоря потянувшись обнять теперь, всегда боязно из-за возможности такой реакции.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Не поняла, ув.Алиана. Вы искренне интересуетесь и делаете для него что ему хочется получить от вас, или в такую сделку играете: поступай с другими так, как хочешь чтобы они поступили с тобой?
    Нет, искренне. Перелопатив много материалов на тему я поняла что много сама недодавала. Что много
    моих косяков в наших взаимоотношениях. Посему потребность отдавать никак не в виде торговли. Мне хочется делать ему приятное. Просто поняла как не уделяла ему внимания, когда дети были малы, как ему тоже было тяжело, а я этого не замечала. Просто пробую исправить, додать, думая что возможно я сама виновата, что он отдалился и поостыл немножко.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    О, кстати, вот вы мужем озаботились, а для себя самой что бы вы хотели сделать? Сама
    Все что я себе бы хотела - обрести какую то цельность, гармонию, спокойствие внутри. Вот тогда, мне кажется, придут радость и от платья, и от еды. Не уверена уже, дадут ли мне это цветы и письма. Вообще что либо извне. То есть это состояние у меня начало понемногу появляться, когда я начала немножко размышлять, анализировать себя саму, устраивать себе некие аутотренинги. Но тем самым невыносимее становятся на контрасте состояния беспричинной тревожности, беспокойства.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    ... И честно говоря потянувшись обнять теперь, всегда боязно из-за возможности такой реакции.
    Ну блин, обжегшись раз на молоке - на воду дуете
    Смотрите, муж объяснил вам почему он тогда так себя повёл?
    А вы что опять в той же самой ситуации к нему бросаетесь/тянетесь? или в другой? То есть смотрите - занят, ага, ему щас не до меня, подожду ка я чуток, или спрошу тебе кофе принести? принесу он от работы отвлечётся и приласкаюсь к нему заодно. Или, смотрю, как в прошлый раз когда отшатнулся не занят, значит ситуация другая, и можно действовать, врят ли получу тут же самую реакцию.
    Понимаете, не?





    ...Вот тогда, мне кажется, придут радость и от платья, и от еды.
    Неа, мы пойдём другим путём ув.Алиночка. Итак, вспомните себя маленькой девочкой. Что доставляло вам радость? Вспоминайте



    Но тем самым невыносимее становятся на контрасте состояния беспричинной тревожности, беспокойства.
    Не поняла, поясните?

  8. #68
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну блин, обжегшись раз на молоке - на воду дуете
    Смотрите, муж объяснил вам почему он тогда так себя повёл?
    А вы что опять в той же самой ситуации к нему бросаетесь/тянетесь? или в другой? То есть смотрите - занят, ага, ему щас не до меня, подожду ка я чуток, или спрошу тебе кофе принести? принесу он от работы отвлечётся и приласкаюсь к нему заодно. Или, смотрю, как в прошлый раз когда отшатнулся не занят, значит ситуация другая, и можно действовать, врят ли получу тут же самую реакцию.
    Понимаете, не?
    Ну пытаюсь понять, просто он как бы занят всегда, всегда в ноутбук уткнувшись, трудно разграничить, когда он действительно чем-то поглощен, а когда нет. До того просто таких реакций никогда не было, но, скажем так, и я нечасто являлась инициатором. А сейчас я как тот щенок, которого наказали за лужу в неположенном месте, он в недоумении, хочется и подластится, и боязно опять схлопотать.)) Не врубился он еще в причинно-следственную связь. Потому с опаской какой то действую, шажочками, не понимая когда можно, а когда не стоит. Не знаю я мужа, получается.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Неа, мы пойдём другим путём ув.Алиночка. Итак, вспомните себя маленькой девочкой. Что доставляло вам радость? Вспоминайте
    Чтение книг, приход папы с работы, общение с близкой подружкой (их было две у меня, они не ладили друг с другом и 'перетягивали' меня, а я чувствовала себя перед каждой немного виноватой, когда была с другой).
    В еде особых предпочтений не было, мороженое, жевательные резинки, как у всех, но не до дрожи, вполне и без них обходилась. Вообще до подросткового возраста очень плохо ела, была худышкой. Очень любила зеленые абрикосы, незрелые, и сливы. До сих пор люблю. В одежде - тоже, тогда носили все стандартное, типовое, что удавалось 'урвать'. Безумно завидовала подружке, у которой родственник часто ездил в Польшу, благодаря чему она всегда была в чем-то ярком, необычном. Помню мама привезла из командировки в Москву красные сапожки, как я радовалась! Маленькая была, лет 6-7. Предвкушала, помню раскрытый чемодан и их, но вот как я впервые их одела и куда пошла - не помню.

    Любила бывать у бабушки на выходные, с ночевкой. Бабушку любила очень, она была ласковая, гладила по голове, никогда не сердилась, кормила вкусно, не супом, а жареной картошкой. У нее дома чувствовала себя спокойно, расслабленно. Дома такого состояния не было. (Та самая бабушка, да, которая не очень то давала жить маме и ее сестре, придирчивая и всем недовольная. С внуками она была другой. Тетя говорит, что в предклимактерический период она стала совсем невыносимой, а вот после климакса, годам уже к 60, успокоилась и стала той, какую я собственно ее и помню). Дедушка не возился, он был грозный и мрачный, всегда сидел на кухне с сигаретой и книгой, или кросвордами. Зыркал иногда из под нависших густых бровей - сердце в пятки уходило. А потом вдруг подзывал и доставал из пиджака ириски, он их обожал, и нам перепадало. Дедушку я очень любила, но полюбила уже позже, в подростковом возрасте, когда он стал больше со мной общаться.

    Походы с папой по окрестностям, прогулки, не помню, говорили ли мы о чем, но тоже было спокойно и хорошо мне. Любила выходные, потому что папа был дома. Вообще у меня два папы. Один - тот, из раннего детства, обожаемый и любимый. Он был и позже, когда был трезв. А когда бывал пьян, уже потом, я его иногда ненавидела. И стыдилась.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Не поняла, поясните?
    Ну я как бы в какой то момент начала сознавать - у меня все хорошо, у меня прекрасные дети, здоровые, неглупые, замечательный муж, все у меня хорошо! И стало так тепло и спокойно на сердце, такое умиротворение разлилось. Потом, вскоре, отодвинулось под ежедневными хлопотами, мелкими проблемами, раздражением по пустякам. Я хочу в том состоянии закрепиться, есть же такие женщины - умиротворенные, спокойные, как танки, которых ничто не способно вывести из состояния внутреннего равновесия и довольства (это тоже нечто идеальное, я понимаю, но хотя бы приблизиться)). иногда оно ко мне приходит, то состояние, иногда не могу его вызвать. Но на его фоне я начала понимать, что раздражительность, тревожность, неспокойность - не правильно, не естественно, деструктивно, я не хочу так! Я почти всю жизнь в этом прожила и мне хочется выбраться!Я будто Аленушка под толщей воды, понимаете, а там, наверху - легко, светло, радостно. Я хочу туда, но будто какой то груз меня тянет и не дает всплыть. Этот груз не семья, а что-то внутри меня самой.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    видимо повторяя слова своей матери-вашей бабушки...Это легко можно узнать просто спросив
    Спрошу у тети, мама сейчас изводит себя в приготовлениях к приезду моего брата с племянником, завтра будут. Мама слегка недовольна, что я ленюсь и не изображаю бурную деятельность. )) Я будто опять в детстве.)) Сижу и, чувствуя ее недовольство, ничего не делаю, специально. Что за бред!)))


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Алиана, я не была бы столь уверена, скорее всего опять установки, от бабушки например.
    Возможно, очень даже.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну инородное тело всегда в живом человеке колется, давит, мешает жить.
    Их надо обнаруживать и избавляться. Главное понять: это моё или инородное?
    Вот я и не пойму, чье это. И не пойму, как это определить и как избавиться, но жить мешает, да. Когда я рядом с мамой - я четко осознаю, мне мешают жить все эти ее черты характера, мне очень тяжело с ней, хотя всего неделя прошла. Отвыкла, что ли, броня сошла... Вопрос, что мне мешает, когда ее нет рядом?

  10. #70
    Алианочка, с вас завтра-послезавтра:
    поход в магазин на поиски тех самых ирисок. Хотите?
    И
    большущая сковорода жареной картошки, лично для себя. Ни для детей, ни для брата. Исключительно для себя приготовить, съесть ну и если что с другими поделиться.

    Такс и с приметкой на будущее: где в округе есть сады?

  11. #71
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Алианочка, с вас завтра-послезавтра:
    поход в магазин на поиски тех самых ирисок. Хотите?
    И
    большущая сковорода жареной картошки, лично для себя. Ни для детей, ни для брата. Исключительно для себя приготовить, съесть ну и если что с другими поделиться.

    Такс и с приметкой на будущее: где в округе есть сады?
    Есть, мой генерал! Не хочу правда, но найду и сьем, отчего бы и нет.

    Сады есть, но есть и те места, где гуляли мы с папой. Я часто с детьми, с первым, потом с обоими отправляюсь теми же 'тропами'. Так же обращаю внимание их на всяких букашек-таракашек, причудливые деревья, интересные камни.

  12. #72
    Я почему то не очень хочу пускать себя в свои воспоминания детские. Снаружи, навскидку, там тускло и серо, однообразная такая муть. Но под ней будто много переживаний и боли, невнятных таких, и мне туда не хочется окунаться. Вспоминаешь хорошее, а муть эта будто начинает колыхаться.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    .... Мама слегка недовольна, что я ленюсь и не изображаю бурную деятельность. )) Я будто опять в детстве.)) Сижу и, чувствуя ее недовольство, ничего не делаю, специально. Что за бред!)))
    Алиана, а может поменять способ реагирования?
    Ну то есть вы получается сейчас реагируете на маму по привычке - с детства, как маленькая девочка.
    А можете ли вы отреагировать/пообщаться в этой ситуации когда мама недовольна, по другому? Ну представьте что это не мама, а ваша коллега по работе. Как вы поступите тогда?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Я почему то не очень хочу пускать себя в свои воспоминания детские. Снаружи, навскидку, там тускло и серо, однообразная такая муть. Но под ней будто много переживаний и боли, невнятных таких, и мне туда не хочется окунаться. Вспоминаешь хорошее, а муть эта будто начинает колыхаться.
    А и не надо. Просто как придёт на ум что нравилось, хотелось, от чего заливалась смехом маленькая девочка Алианочка, вы это фиксируйте и рассказывайте. И, самое главное, если ей хотелось но она не могла тогда этого сделать, важно знать, что она может сейчас это сделать. Ведь она теперь взрослая и всё всё может Для себя лично! Не для кого-то там, а для себя!

  14. #74
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Алиана, а может поменять способ реагирования?
    Ну то есть вы получается сейчас реагируете на маму по привычке - с детства, как маленькая девочка.
    А можете ли вы отреагировать/пообщаться в этой ситуации когда мама недовольна, по другому? Ну представьте что это не мама, а ваша коллега по работе. Как вы поступите тогда?
    Да я за всю жизнь много пробовала к ней 'подходов', ув. Лемминг. Была послушной и исполнительной в детстве, потом бунтовала тихо, бардаками и деланием наоборот, я как сапер на минном поле - делаю шаг и не знаю рванет/ обидится? Почему то это 'обидится' мне очень страшно, это было наказание такое, я всегда чувствовала себя виноватой. Даже если была права..Пробовала разговаривать, обяснять, она многое понимает, что это мешает ей же, но всегда ответ( с какой то даже гордостью): 'ну вот такая я!' Чтобы был мир и покой, и у нее, и у меня на душе(без чувства вины), мне нужно строго следовать ее представлениям о том, что и когда надо сделать. Если не делаю, ощущаю ее скрытое недовольство, и вроде как чувство вины опять. Я научилась с ним немножко работать, но до конца не могу изгнать. Если же делаю 'как положено' - давит то, что опять подчиняюсь, опять она добилась своего. А мне перспектива проживать жизнь в постоянном раздражении, с букетом хронических болячек, - ну никак не нравится.
    Сейчас нормально, то, что считаю нужным - делаю. Не делая - обьясняю, почему мне это кажется нецелесообразным. Мама соглашается, вроде как. Вогнать меня в ритм 'на износ' не позволю.
    Уже несколько замечаний вскользь, мол, дети невоспитанные, про их питание я вообще не думаю, улыбка у моего мужа лицемерная (!). На мое недоумение и вопрос, тут же оправдывается (я совсем не это имела в виду) или переводит в шутку. Блин, попробуй я подобное ляпнуть, ой что бы было!

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А и не надо. Просто как придёт на ум что нравилось, хотелось, от чего заливалась смехом маленькая девочка Алианочка, вы это фиксируйте и рассказывайте. И, самое главное, если ей хотелось но она не могла тогда этого сделать, важно знать, что она может сейчас это сделать. Ведь она теперь взрослая и всё всё может Для себя лично! Не для кого-то там, а для себя!
    Да, буду пробовать! С утра все не так мрачно.
    Последний раз редактировалось Aliana; 28.06.2013 в 08:58.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А и не надо. Просто как придёт на ум что нравилось, хотелось, от чего заливалась смехом маленькая девочка Алианочка, вы это фиксируйте и рассказывайте. И, самое главное, если ей хотелось но она не могла тогда этого сделать, важно знать, что она может сейчас это сделать. Ведь она теперь взрослая и всё всё может Для себя лично! Не для кого-то там, а для себя!
    Загвоздка в том, что та маленькая девочка ничего такого 'материального' не особенно и хотела. Хотела недавящей атмосферы в доме, ждать прихода мамы с работы не со страхом, а с радостью. Хотела, чтобы дома было легко и радостно, чтоб домой хотелось идти, а ноги не тормозили и не оттягивали приход. Хотела бы, увидев маму на улице, радостно подбежать и обнять ее, а не прятаться за кустами 'лишь бы не увидела!'.
    Интересно, что у брата другие воспоминания. У него папа был плохим, а мама - хорошей.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    ... Почему то это 'обидится' мне очень страшно, это было наказание такое, я всегда чувствовала себя виноватой.
    Виноватой...Значит находитесь в позиции ребёнка.


    Даже если была права..Пробовала разговаривать, обяснять, она многое понимает, что это мешает ей же, но всегда ответ( с какой то даже гордостью): 'ну вот такая я!'
    Теперь мама в позиции Ребёнка, а вы в позиции Родителя.


    Чтобы был мир и покой, и у нее, и у меня на душе(без чувства вины), мне нужно строго следовать ее представлениям о том, что и когда надо сделать. Если не делаю, ощущаю ее скрытое недовольство, и вроде как чувство вины опять.
    Вы в позиции Ребёнок, мама в позиции Родитель.

    Уже несколько замечаний вскользь, мол, дети невоспитанные, про их питание я вообще не думаю, улыбка у моего мужа лицемерная (!).
    Она Родитель, вы - Ребёнок.

    На мое недоумение и вопрос, тут же оправдывается (я совсем не это имела в виду) или переводит в шутку.
    Вы Родитель - она Ребёнок. Дурачится.


    Блин, попробуй я подобное ляпнуть, ой что бы было!
    Вы в Роли Родитеял - она в роли Ребёнка у неё будет истерика. и возможно переход в роль карающего Родителя. Так как у вас тот час возникнет чувство вины, за свой ляп.

    Да, буду пробовать! С утра все не так мрачно.
    Какой позиции нету напрочь в приведённом выше распределении ролей ув.Алиана?

  17. #77
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Загвоздка в том, что та маленькая девочка ничего такого 'материального' не особенно и хотела.
    Как усё запущено то Ни куклу, ни платье, ни туфельки, ни мороженку в жаркий летний день? НИЧЕГО?


    Интересно, что у брата другие воспоминания. У него папа был плохим, а мама - хорошей.
    Алиана, как думаете, почему так?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Lemming

    Какой позиции нету напрочь в приведённом выше распределении ролей ув.Алиана?
    Родитель- Родитель? Партнерской? Равной?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Как усё запущено то Ни куклу, ни платье, ни туфельки, ни мороженку в жаркий летний день? НИЧЕГО?
    Да вот не помню, буду вспоминать, да. Хотелось бы людей, тех, кого тогда любила, но их давно нет. Хотелось бы у папы попросить прощения.



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    К Алиана, как думаете, почему так?
    Мама не настолько собой была еще загнана, возможно. Папа его "муштровал", по словам брата. Был резок и грубоват, у брата установка: всю жизнь мама промучалась с отцом. У меня нет однозначности в вопросе кто с кем мучался. И папа со мной вел себя не так. А вот ласковая и добрая мама - мне это трудно представить, но нет оснований брату не верить.)) Жалко, что мне не досталось.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Родитель- Родитель? Партнерской? Равной?
    Родитель-Родитель? Кого обсуждать будете? Какие у вас одинаковые с мамой взгляды на вещи, чтобы общаться с ней из позиции Родитель-Родитель? Ну ведь Родители как правило знают всё лучше всех остальных, как правильно, как надо, особенно как НЕ надо, и осуществляют функцию наказания/негодования/порицания. Так кого вы с мамой находясь Р-Р наказывать/обсуждать будете? А, мужа и детей, это ближайшие мишени. Да и думаете ваша мама позволит вам сровняться с ней на такой высоте?

    Помните я предлагала вам представить как бы вы повели себя будь на месте мамы - ваша сотрудница по работе? Взрослый. Вы не бываете в состоянии взрослого.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Родитель-Родитель? Кого обсуждать будете? Какие у вас одинаковые с мамой взгляды на вещи, чтобы общаться с ней из позиции Родитель-Родитель? Ну ведь Родители как правило знают всё лучше всех остальных, как правильно, как надо, особенно как НЕ надо, и осуществляют функцию наказания/негодования/порицания. Так кого вы с мамой находясь Р-Р наказывать/обсуждать будете? А, мужа и детей, это ближайшие мишени. Да и думаете ваша мама позволит вам сровняться с ней на такой высоте?

    Помните я предлагала вам представить как бы вы повели себя будь на месте мамы - ваша сотрудница по работе? Взрослый. Вы не бываете в состоянии взрослого.
    Ну я вообще очень переживаю, что могу кого-то обидеть. Здорового пофигизма во мне нет. В этом я не повзрослела, признаю. Не важно, коллега ли прохожий - не могу быть резка с людьми, не получается. Очень переживаю, чтоб кого то не обидеть. Мозгом понимаю, что мне должно быть пофиг, но не могу. С коллегой я просто стала бы поменьше с ней общаться, дабы не нарываться на подобное. С мамой тоже предпочла уйти в глухую несознанку в смысле детей и мужа. Рассказываю только самое необходимое, пошли, пришли, купили, уроки нормально, на работе все хорошо. Чтобы как раз избежать таких вот замечаний/осуждений/порицаний. Не смогу их воспринять "собака лает...", буду переживать и злиться.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну я вообще очень переживаю, что могу кого-то обидеть. Здорового пофигизма во мне нет. В этом я не повзрослела, признаю. Не важно, коллега ли прохожий - не могу быть резка с людьми, не получается. Очень переживаю, чтоб кого то не обидеть. Мозгом понимаю, что мне должно быть пофиг, но не могу. С коллегой я просто стала бы поменьше с ней общаться, дабы не нарываться на подобное. С мамой тоже предпочла уйти в глухую несознанку в смысле детей и мужа. Рассказываю только самое необходимое, пошли, пришли, купили, уроки нормально, на работе все хорошо. Чтобы как раз избежать таких вот замечаний/осуждений/порицаний. Не смогу их воспринять "собака лает...", буду переживать и злиться.
    Ага, сваливаетесь в позицию Ребёнка с мамой.
    Так. Давайте так ув.Алиана, порассуждайте как вы считаете, как ведёт себя Взрослый с собой
    и
    с другими людьми
    Попробуете?
    Последний раз редактировалось Лемминг; 28.06.2013 в 11:50.

  23. #83
    Я пытаюсь мягко сепарироваться (как выяснила в др.теме), но всегда находятся ниточки, потянув за которые, мама возвращает меня "к ноге". Я их обрываю вроде, думаю - уфф, вроде все! А нихрена не все оказывается.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Я пытаюсь мягко сепарироваться (как выяснила в др.теме), но всегда находятся ниточки, потянув за которые, мама возвращает меня "к ноге". Я их обрываю вроде, думаю - уфф, вроде все! А нихрена не все оказывается.
    В теме ув.МаргоРитотки?
    А ниточкам название придали? Ниточки то ваши. Мама просто знает за что дёргать

  25. #85
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ага, сваливаетесь в позицию Ребёнка с мамой.
    Так. Давайте так ув.Алиана, порассуждайте как вы считаете, как ведёт себя Взрослый с собой
    и
    с другими людьми
    Попробуете?
    Ну он уверен в себе, в своих действиях, поступая так или иначе. Вполне может их отстоять, если необходимо. Поступает так, как считает нужным и не изводится потом, что о нем подумают, обиделись ли, да может надо было сказать так или эдак. Мой муж - взрослый. Я - нет.)) Я нахамить в ответ кому то даже не могу, стою как обосранная, но молчу.))

  26. #86
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну он уверен в себе, в своих действиях, поступая так или иначе. Вполне может их отстоять, если необходимо. Поступает так, как считает нужным и не изводится потом, что о нем подумают, обиделись ли, да может надо было сказать так или эдак. Мой муж - взрослый. Я - нет.)) Я нахамить в ответ кому то даже не могу, стою как обосранная, но молчу.))
    А ещё что нибудь?

  27. #87
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    В теме ув.МаргоРитотки?
    А ниточкам название придали? Ниточки то ваши. Мама просто знает за что дёргать
    Да-да.
    Ниточки - чувство вины, думаю. Как от него избавиться? За все, что происходит вокруг, у меня чувство вины.

    Я поняла, в меня именно вбилось, что она своей жизнью не жила, отдавала долг, несла груз, не любила отца, мучилась. И все это зачем? А ради детей, МЕНЯ! То есть на мне ответственность за то, что мама ТАК прожила жизнь. Эта жертва была для меня. И это давит.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А ещё что нибудь?
    Он снисходителен. Он готов нести ответственнось за свои слова и поступки. Оно?


    Ээх, ув. Леммнг, никак не поем ирисок и картошки. Но, вчера с удовольствием поела зеленых абрикосов, дети притащили. Вообще вчера был чудный день, приехали родные, я счастлива, какая то дурацкая установка еще, что надо скрывать, сдерживаться, когда хочется выразить свою радость. Я даже не знаю как ее выражать, слезы на глаза от счастья, как то так получается.

  29. #89
    Вчера смотрели с племянником старые фотографии, много вспомнилось тоже из детства. Вспомнилось также, как же я его люблю и любила. Чудный парень вырос, скоро двадцать, под два метра ростом, а ведь я с ним возилась немало, когда крохой 2-3 летней был. Я сама задавила в себе эмоциональность по принципу - когда ни к чему не привязан, ничего не больно терять. Я никогда не вспоминала о нем, маленьком, как я была привязана к нему, как он был привязан ко мне. Чтобы не испытывать боль, оттого что мне пришлось уехать и мы видимся очень редко. Сижу и реву. Когда будут уезжать дня два буду вообще белугой реветь, потом отпустит. Привязываться к кому то, любить кого-то - плохо, потому что это неизбежная боль после.

  30. #90
    Выходит, и я, и мама 'застряли' в позициях Ребенка и Родителя. Взрослого нет.
    Во мне есть Внутренний Ребенок, который иногда ленится, упрямится и противостоит моему Внутреннему Родителю, который всегда недоволен, требователен. Где во мне Взрослый? Он иногда будто просыпается и дает 'люлей' Ребенку и Родителю, которые затихают в своей конфронтации, но позже все опять начинается.
    Что делать? Понятно, любить и разумно баловать Ребенка. Как-то растормошить Взрослого, что за сон на рабочем месте! А вот что делать с Родителем - мне непонятно.

Страница 3 из 12 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  2. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультации психологов по другим тематикам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search