Страница 1 из 12 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 337
Тема:

Кризис или конец?

  1. #1

    Кризис или конец?

    Доброе раннее утро, уважаемые участники форума!

    Около месяца раздумывала, стоит ли писать сюда, наконец решилась. Много тем прочла, сопереживала, пыталась анализировать, искать сходства с моей ситуацией.

    Мне нужен взгляд со стороны, мне нужно тыкнуть меня носом туда, где я не права возможно, брожу как по замкнутому кругу уже более полугода. Или открыть глаза на очевидное, не знаю...

    Разваливается моя семья. Я этого не хочу. Но, по словам мужа, именно все и делаю для развала. Отношения наши ухудшаются с сентября прошлого года. Женаты почти 10 лет. Есть двое сыновей, 8 лет и 4 года. Уфф, не знаю даже с чего и начать. Скандалы. Провокатор я, по словам мужа. Провокацией служит мое недовольное лицо (по моей версии - обиженное), не тот тон. Обида и тон происходят, когда он накосячил (задержался где то вечером, не позвонил, не предупредил, на час-два-три), я человек мнительный, неуверенный в себе, начинаю очень переживать, грызть себя сомнениями, предположениями, накручиваю себя. Ревность во многих моментах присутствует, признаю, хотя поводов прямых нет.

    Я прямо стараюсь покороче, но выходит такая простыня, самой страшно.))
    Но в двух трех абзацах не описать всей подоплеки. Словом, у меня подозрения, что он больше меня не любит. Началось это, когда мы вернулись с детьми с летних каникул (живем в другой стране, лето проводим на родине, муж остается). Я почувствовала какое то охлаждение. Пятой точкой. К этому добавилась случайно обнаруженная переписка с бывшей коллегой, не то чтобы фривольная, но и не сугубо деловая, скажем так.

    Когда, через пару месяцев я решила проговорить это - нет, все по-прежнему, ты себе понавыдумала. но ощущение меня это не оставляло. Прохладца, ни обнять, ни поцеловать сам не тянется. Опять же, не знаю, накрутила я себя или пятая точка не обманула, но начала я переживать и метаться (по словам супруга - настраивать себе фантазий, зацепившись за какую то мелочь, и верить в них). Мониторить, как это не противно звучит, звонки, почту, понимая, что мне это ничего не даст, он не идиот. Чисто. Естественно стала подозрительной, на этой почве тоже были разборки - ты мне не доверяешь. Частота происходящего - раз в месяц в среднем. Он очень эмоциональный, вспыльчивый, орет, сыпет гадостями, я потом хожу опустошенная, мне нелегко переварить все сказанное, несмотря на то, что "в пылу" было.

    Полезла в интернет, бродила по разным форумам, то успокаивалась, то накручивалась. Поняла многие свои ошибки, старалась изменить поведение, быть поласковей, улыбаться по утрам (в том он прав, что у меня недовольное лицо часто, концы губ и так вниз смотрят, даже если я расслаблена, кажется что я чем то недовольна((( Внутри тоже менялась, это не так что кошки на душе скребут, а я улыбку натягиваю.

    Разборки стали пореже, но поярче. В смысле текущего от него ушата "приятностей". Добавилось: "- ты меня достала! все, что происходит - твоя заслуга!!! Вали домой! Развод! Я не пятилетний мальчик, чтобы приходить когда тебе захочется! " (при том, что время прихода сам озвучивает, я обижаюсь, что не пришел в названное самим же время, зная что я его жду, не названиваю). Отношения между скандалами стали лучше. Как ни парадоксально.

    Мне с детьми уезжать через неделю, на все лето. На днях был некий апофигей, в очередной раз было сказано "валить и не возвращаться". Интересно то, что вроде он сам развода безумно боится, очень дорожит семьей. Я ни разу такими словами не кидалась, не шантажировала разводом, семьей. Откуда в нем началось это? Для меня это только подтверждение получается, моих подозрений.

    Вот и думаю, что делать. Валить? Может он действительно этого хочет? А я, слепая и глухая, не осознаю. и все, что его держит со мной - дети. Не знаю. Уехать, взять тайм-аут на лето, обдумать все и ему дать? Что я делаю не так, ведь, если верить его словам - все рушу, хотя у меня как раз цели обратные.
    Вот так.

  2. #2
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    ... Разборки стали пореже, но поярче.
    Как с сексом дела у вас с мужем обстоят? Кто инициатор? Вы получаете удовольствие?

  3. #3
    Дела - нормально, вот не убавить не прибавить. Не так чтобы аах!, но и не плохо. Серединка. Четверочка. Долгое время я без особой охоты шла на близость, муж всегда был инициатор. Я честно была замотана детьми, хозяйством, бытом. Выспаться мне в тот период было предпочтительней. Но никогда не отказывала.
    Сейчас дети подросли, я перестала "загоняться", у меня комплекс неудавшейся отличницы, изводила себя. Немножко постаралась себя переделать, попроще на все смотреть, не успеваю чето - и ладно, завтра доделаю.

    Самое интересное - к мужу прямо вспыхнуло. А у него наоборот вроде как остывание, временное, как было у меня, или навсегда, не знаю. Секс присутствует, удовольствие получаю, иногда проявляю инициативу, предлагаю поэкспериментировать - делает круглые глаза и подозревает в нехорошем. В последнем скандале что только мне не наговорил с ремаркой: "ты только для постели и годишься!!!"

  4. #4
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    .., у меня комплекс неудавшейся отличницы, изводила себя.
    А это как?
    И ещё, уезжаете к своим родителям на лето или к кому?
    А подскажите, какие ваши ожидания муж в супружеской жизни не удовлетворяет?

  5. #5
    Я как то поняла, что моя проблема - слишком остро реагирую на его задержки, отсутсвие, в смысле - надуваюсь. Жду, что он хоть немного почуствует себя виноватым, подластится. Поговорить всегда готова, конструктивно, пыталась обьяснить, что вот такой у меня пунктик - сказал, приду в 12 - так приди, или сразу скажи - в 2 приду. Или пришли смс, что задерживаешься, раз уж звонком будить не хочешь, как говоришь. Я психую, накручиваю себя, получается мне пофиг должно быть, когда муж пришел?

    А его проблема - слишком остро реагирует на мои надувания, никогда не оправдывается и не чувствует себя виноватым. Из него прямо ушатами сыпятся и оскорбления, и унижения. И лейтмотивом - я пытаюсь его контролировать. Хотя созваниваемся за день два-три раза, и это от него звонки.

    Так то он очень хороший человек, порядочный, ответственный, умный. Сам пробивался в жизни. Жуткий трудоголик, работа для него едва ли не первое в цепочке ценностей.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А это как?
    И ещё, уезжаете к своим родителям на лето или к кому?
    А подскажите, какие ваши ожидания муж в супружеской жизни не удовлетворяет?
    Спасибо, ув. Lemming!

    Не знаю как это. Когда хотелось лечь и поспать до одури - не могла. Куча дел, дети, надо, надо... Полежать телевизор посмотреть - тоже самое: есть надо, а не твои хочу. Температура, горло, ноги ватные - но надо идти гулять с детьми. Даже иногда силой себя заставляла улечься, а уснуть не могла, в мозгу свербил список:надо сделать то, а глажка же еще, надо посуду мыть, надо, надо... Как то так.

    К моей маме едем на лето, каждый год так, тут жара нереальная, до 50 доходит.

    Ну список неоправданных ожиданий у меня не маленький, да. С детьми не помогал абсолютно. И не играл, подкинет пару раз, чмокнет - все. Меня это обижало, сейчас ушло, мальчики подросли, немножко больше стал уделять им внимания, я этому рада. У меня папа очень со мной возился в детстве. А у него отца не было.

    Что еще? Ну по хозяйству, в быту - тоже, мужские обязанности, приколотить, починить - тоже игнорировал. Но это напрягало первые годы (опять же видимо проецировала на папу). Сейчас как то смирилась и не замечаю даже. За покупками всей семьей ездим, да.

    Ну в целом я бы охарактеризовала все это так - мало времени уделяет семье. Основное - работа. Не гуляет, не пьет. Но трудоголик, работающий даже ночами (из дома))). Говорили об этом, оправдывает тем, что для нас же старается. Я это понимаю и ценю. Но мне его также жалко, недосыпы, на работе пользуются этим, все авралы он выруливает, ночами, выходными. Вроде и сам это понимает иногда.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    .... Жду, что он хоть немного почуствует себя виноватым, подластится.
    Весьма любопытно... А где вы видели подобное?


    Поговорить всегда готова, конструктивно, пыталась обьяснить, что вот такой у меня пунктик - сказал, приду в 12 - так приди, или сразу скажи - в 2 приду. Или пришли смс, что задерживаешься, раз уж звонком будить не хочешь, как говоришь. Я психую, накручиваю себя, получается мне пофиг должно быть, когда муж пришел?
    С какой целью вам необходимо контролировать и чтобы всё было именно по вашему ув.Aliana?


    А его проблема - слишком остро реагирует на мои надувания, никогда не оправдывается и не чувствует себя виноватым. Из него прямо ушатами сыпятся и оскорбления, и унижения. И лейтмотивом - я пытаюсь его контролировать. Хотя созваниваемся за день два-три раза, и это от него звонки.
    Разве это проблема? Это его способ реагирования на контролирующую его "маму".

  8. #8
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    ... в мозгу свербил список:надо сделать то, а глажка же еще, надо посуду мыть, надо, надо... Как то так.
    А до замужества какие были Надо у вас в мозгу?



    Ну список неоправданных ожиданий у меня не маленький, да.
    Вы написали в настоящем времени!
    А здесь всё в прошедшем времени:
    С детьми не помогал абсолютно.
    ... в быту - тоже, мужские обязанности, приколотить, починить - тоже игнорировал.
    То есть обида так и осталась?


    Ну в целом я бы охарактеризовала все это так - мало времени уделяет семье.
    А это то, из-за чего вы обижаетесь на него в настоящем времени?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Весьма любопытно... А где вы видели подобное?
    Да не видела, просто когда сама чувствую себя в чем то виноватой, точнее даже могу и не чувствовать, но вижу, что он обижен - всегда первая иду навстречу, и извинюсь, помурлыкаю, словом, делаю так, чтоб он растаял и простил, не дулся. А у него абсолютно наоборот происходит.
    А видеть вроде не видела, но в голове установка: накосячил, надо загладить, извиниться. (в принципе ко всем отношу ее).



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    С какой целью вам необходимо контролировать и чтобы всё было именно по вашему ув.Aliana?
    Не знаю, опять же проецируя на себя - я в лепешку разобьюсь, но буду к тому времени, к которому обещала. Если не могу конкретно сказать - тоже так и скажу. Для меня куда то опоздать, на встречу, - признак неуважения и пренебрежения к человеку (ну если не экстраординарное что-то). Вот и когда ко мне так. Потому и бывает обидно. Сама понимаю что глупо, да. Как поменять отношение к этому? И ведь он такой же. за годы брака один раз задержалась на полчаса, звонил постоянно, отчитывалась, еду... до сих пор с обидой вспоминает.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Разве это проблема? Это его способ реагирования на контролирующую его "маму".
    Интересно то, что с мамой у него такие же взаимоотношения, крики-ругань. Я всегда боялась, что это на меня перекинется. Добоялась...Но там мама тоже очень вспыльчивая. И она никогда не контролировала его, с 15 лет не ночевал дома, жил своей жизнью. У нее кредо - полная самостоятельность, не зажимала она его.

    Мне расслабиться и вообще забить на то где он и когда приходит? Я боюсь, честно скажу. Вроде есть доверие к нему, ан боюсь. Понимаю, что контролем ни от чего не застрахована, но боюсь.
    Планировала летом попросить его вообще мне не сообщать о своих передвижениях, планах. Посмотреть, как я буду, не зная ничего, целенаправленно. Как он будет. Просто повелось у нас так. Рассказываем друг другу о планах на день, сам звонит и сообщает - где он, чем занят, никогда не приставала с этим сама, его инициатива.Я не ною, если он собрался куда то с друзьями, коллегами, не недовольствую. Спокойно отпускаю. Но он и нечасто уходит. Раз в месяц. Колбасить начинает, когда задерживается.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Да не видела, просто когда сама чувствую себя в чем то виноватой, точнее даже могу и не чувствовать, но вижу, что он обижен - всегда первая иду навстречу, и извинюсь, помурлыкаю, словом, делаю так, чтоб он растаял и простил, не дулся. А у него абсолютно наоборот происходит.
    Ну, у него видимо - лучшая защита нападение.
    А у вас - другой манёвр:
    А видеть вроде не видела, но в голове установка: накосячил, надо загладить, извиниться. (в принципе ко всем отношу ее).
    А кто у вас в родительской семье в детстве: мама или папа или вы так себя вели, ну вот согласно вашей установке...


    Не знаю, опять же проецируя на себя
    А зачем вы это делаете - проецируете?
    Другими словами другой человек/люди вы думаете должны поступать и чувствовать тоже самое что и вы?

    Интересно то, что с мамой у него такие же взаимоотношения, крики-ругань. Я всегда боялась, что это на меня перекинется. Добоялась...Но там мама тоже очень вспыльчивая. И она никогда не контролировала его, с 15 лет не ночевал дома, жил своей жизнью. У нее кредо - полная самостоятельность, не зажимала она его.
    Хммм, как то странно это, ну да ладно. Здесь вашего мужа нет. Отмечу единственное только, воспитывался без отца + с 15 лет не ночевал дома это не просто так и ничего общего с декларируемой полной самостоятельностью не имеет, как мне кажется.
    А отчего вы ув.Aliana вспыхиваете будто бочка с порохом от одной единственной искры?


    Я боюсь, честно скажу. Вроде есть доверие к нему, ан боюсь. Понимаю, что контролем ни от чего не застрахована, но боюсь.
    Боюсь по пунктам распишите?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну, у него видимо - лучшая защита нападение.
    А у вас - другой манёвр:

    А кто у вас в родительской семье в детстве: мама или папа или вы так себя вели, ну вот согласно вашей установке...
    Не припомню, скорей всего мама мне это вбила. Нет, я помню по молодости мне было крайне тяжело делать первый шаг, извиняться, как внутренний барьер какой-то был. Как то потом возникла во мне эта потребность.
    Я вообще осознаю, что многое во мне от мамы, она командир такой была, до определенного момента. Папа тихо выпивал, дома постоянные разборки, накаленная атмосфера. Мама все решала, жаловалась все время, но решала, рулила. Я очень не хотела такого в своей семье, не хотела тихого покладистого мужа, не хотела быть во главе. Неправильно это. Но конечно, многие мамины моменты в себе вижу, всплывают. Но муж мой - не папа, нет. Очень авторитарный, властный. Иногда даже чересчур. Но, вспоминая папу, я этому радуюсь. Для меня до сих пор остался непонятным один момент - папа изначально был слаб и с удовольствием позволил маме взять все полномочия? Или она его так продавила?

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А зачем вы это делаете - проецируете?
    Другими словами другой человек/люди вы думаете должны поступать и чувствовать тоже самое что и вы?
    Да. Хотя вот сейчас понимаю как это глупо. Поговорили серьезно сегодня с мужем. Да, говорит, мне твоя смена настроения как тряпка для быка стала. Я, мол, сразу это чувствую, и у меня крышу сносит от того, что ты мне перестала доверять. Это же как предательство. А оскорбления, слова о разводе - чтобы сделать тебе также больно. Я понимаю, мол, что говорю много гадкого, не могу себя остановить, но и ты, зная что последует - не провоцируй. Замкнутый круг, который надо разомкнуть кому то. И это я, думаю. Поможете, ув.Lemming?


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Хммм, как то странно это, ну да ладно. Здесь вашего мужа нет. Отмечу единственное только, воспитывался без отца + с 15 лет не ночевал дома это не просто так и ничего общего с декларируемой полной самостоятельностью не имеет, как мне кажется.
    Ну самостоятельность предоставила - красиво звучит, да, но неверно. Но на деле мама его просто забила на него. Дедушка с бабушкой присматривали в раннем детстве. Он позже наблюдал все это на примере младшего брата, с которым 12 лет разницы. Но это пошло на пользу, как ни странно, обоим. Помыкались, но твердо встали на ноги. Интересно, что мамы у нас две противоположности. Моя такой впахивающий унылый муравей, мама мужа - беззаботная безответственная стрекоза.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А отчего вы ув.Aliana вспыхиваете будто бочка с порохом от одной единственной искры?
    Вот уж не знаю. Я не вспыхиваю. Я киплю как котелок с кашей, бухчу.))
    Когда его нет и мне кажется, что там, где-то, ему интереснее и лучше, чем со мной. А то бы не запаздывал так надолго. Глупо, но так. Неуверенная я в себе какая то, это есть.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Боюсь по пунктам распишите?
    Ну, собственно выше как то обозначила:
    1. Боюсь, что ему со мной некомфортно, скучно, вот он и задерживается.
    2. Боюсь, что ему на меня наплевать, он вообще не вспоминает, что я его жду и нервничаю из-за этого.
    3. Боюсь, что он знает, что я жду и переживаю, но ему просто пофиг.
    4. Боюсь, что какая нибудь девушка его очаровала, он и забыл, что есть я.

    Вот такая каша из боюсей. Наварив которую, я начинаю кипеть тихонько, булькать и к его приходу, тихо шипя выпираю из кастрюльки.

  12. #12
    Извините, ув.Lemming, я как то резко убежала, не успев ответить; у нас сегодня выходной, говорили с мужем, потом поехали детей развлекать.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А до замужества какие были Надо у вас в мозгу?
    Не было их, увы. Родители никогда не давили, ну учусь и учусь, главное не на двойки. Ну хочешь ходить в секцию - ходи, хочешь бросить - брось. Хочешь - поступай в ВУЗ, не хочешь - твое дело. Они были в своих проблемах. До третьего класса мама была очень требовательна к моей учебе, с криками, нервами какими то домашние задания выполнялись. Потом просто вообще перестала интересоваться, я вздохнула с облегчением)), ну табель посмотрит разве что. Обьективные причины в принципе этому были, развал Союза, лихие девяностые.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    АВы написали в настоящем времени!
    А здесь всё в прошедшем времени:

    То есть обида так и осталась?
    Отголоски есть какие-то. Тогда сильно обижалась, но не показывала особенно. Лицом, разве что опять.)) Понимаю, что во многом была не права, ему тоже тяжело было, в новой стране, вставать на ноги. Каждый занимался своим делом, ну мне как и многим мамочкам казалось, что вот какая я несчастная, четыре стены, дети, денег минимум. ни помощи, ни поддержки. Но молча это все пережевывала в себе.

    Сейчас какие то мелкие ситуационные обиды, которые гроша ломаного не стоят, если бы муж не закатывал скандалы на их основе. Глобального ничего нет. Надо сдерживаться. Он мне говорит - не обращай внимания на то, что я там кричу в пылу ссоры. Можешь мол в ответ так же. А я опять проецирую на себя - гадость чтоб сказать какую, надо же ее предварительно в уме иметь? А у меня нет в уме гадостей на его счет.))

    Не знаю, к месту ли, но напишу. Как-то, когда только родился наш первенец, несколько месяцев ему было, у меня случился приступ гастрита и невроз (комок какой-то в горле сидел). Врач, у которого мы консультировались по гастриту, сказал мне - важно дать своим эмоциям выходить наружу. Не давите их, выпускайте этот пар! Я попробовала. Мама со мной не разговаривала неделю (мы тогда жили у нее), муж устроил мегаскандал. На этом дело и успокоилось.))

  13. #13
    Упс. Обнаружила, что не совсем то "боюсь", что нужно описала.

    Итак. Почему я боюсь ослабить контроль:

    1. Потому что мне кажется, если я не буду думать: где он, почему он не идет? - это будет значить, что мне все равно, где он и когда придет. Равнодушие.
    2. Боюсь, что тогда задержки станут еще более продолжительными.
    3. Мне очень важно, чтобы в моем мире все было размеренно и предсказуемо. Я себя чувствую комфортно, когда знаю, что будет на несколько шагов вперед. Алгоритм какой-то, происходящего. Иногда устаю от этого. Но спонтанность, непредсказуемость - меня пугает, выбивает из колеи неизвестность. Когда все идет не так, как я задумала, как привычно - мне страшно. Я, как часовой механизм. И это давит на меня. Иногда я устраиваю себе всплески отхода от "графика".

    Пошло это с рождением ребенка. Вообще это был сильный стресс для меня, да. Мама тогда была рядом и "поспособствовала". С тех пор я начала жить по часам. Ну знаете, кормление во столько то, потом сон, вечером купание, как оно с маленькими, - режим. И если по каким то обстоятельствам режим сбивался - я нервничала. Чересчур, да. И вот как то покатилось. Сейчас я иногда устраиваю себе "разгрузочные дни", допустим не приготовить обед, осознанно, пойти покушать где нибудь в кафе ( раньше бы сама себе нудела глубоко внутри: а как же суп! что едят дети! ужас!) Или задержаться вечером где нибудь, уложить детей гораздо позже обычного (при условии, что завтра - выходной)) без внутреннего: кошмар! детям нужен полноценный сон! что за мамаша!), словом выходить за рамки. И получать удовольствие от этого. И получать удовольствие от ныряния назад, в свою размеренность. Надо как то эти периоды уравновесить, что ли.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    К моей маме едем на лето, каждый год так, тут жара нереальная, до 50 доходит.
    Скажите пожалуйста ув.Aliana а с какой целью вы едете на всё лето к маме?

  15. #15
    Ну отсюда все разьезжаются на лето, так принято. Поскольку безумно жарко, влажность почти стопроцентная, пустыня. Тяжело тут летом детям, не выйти на улицу. Дома же прекрасная погода, фрукты-ягоды, природа. Словом, из-за детей еду. Самой тоже хочется, родных и близких повидать.

    Маме я уже не позволяю "довлеть", как то спокойно, без нервов, делаю то, что мне необходимо. Да она с определенного возраста как то сникла, командирский задор свой растеряла, по каждому вопросу бежит советоваться, немножко злит это, когда в мелочах особенно - как картошку нарезать, кружками или брусочками?))) Мне это не важно!
    Я очень была на нее обижена долгое время, злилась, вспоминая детство. Недолюбила она меня. Не дала того волшебного ощущения "мамы". Потом как то оттаяла, поняв, что ее тоже, бедную, наверное недолюбили, вот все и пошло, цепочкой. Сейчас больше жалость к ней, стареет, жизнь прошла непонятно как, то ли жила, то ли существовала. Мне важно эту цепочку разомкнуть, понимаете, не передать дальше. И мне иногда кажется - хорошо, что у меня нет дочери. Когда об этом думаю.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Ну отсюда все разьезжаются на лето, так принято. Поскольку безумно жарко, влажность почти стопроцентная, пустыня. Тяжело тут летом детям, не выйти на улицу. Дома же прекрасная погода, фрукты-ягоды, природа. Словом, из-за детей еду. Самой тоже хочется, родных и близких повидать.

    Маме я уже не позволяю "довлеть", как то спокойно, без нервов, делаю то, что мне необходимо. Да она с определенного возраста как то сникла, командирский задор свой растеряла, по каждому вопросу бежит советоваться, немножко злит это, когда в мелочах особенно - как картошку нарезать, кружками или брусочками?))) Мне это не важно!
    Я очень была на нее обижена долгое время, злилась, вспоминая детство. Недолюбила она меня. Не дала того волшебного ощущения "мамы". Потом как то оттаяла, поняв, что ее тоже, бедную, наверное недолюбили, вот все и пошло, цепочкой. Сейчас больше жалость к ней, стареет, жизнь прошла непонятно как, то ли жила, то ли существовала. Мне важно эту цепочку разомкнуть, понимаете, не передать дальше. И мне иногда кажется - хорошо, что у меня нет дочери. Когда об этом думаю.
    Другими словами вы едете к маме на лето чтобы....про погоду - это официальная версия. Дело ведь не в пустыне...

  17. #17
    Да в этом году я как раз очень не хочу ехать. Хотелось бы побыть с мужем. Но жаль маму, с моими двумя хулиганами ей не справится, может через пару лет, когда мелкий станет повзрослее. А оставлять их тоже тут - жестко.

    Мысль "еду к маме" - вызывает дискомфорт. К ней именно не хочу. Но больше некуда.)) Я не скучаю по ней, мы достаточно часто общаемся в скайпе. Она ничего не знает о моей жизни, разве что о внуках расскажу, куда сьездили. Внутренней связи нет, нет по отношению к ней как позитивных, так и негативных эмоций.

    Получается - еду к маме, чтобы протерпеть рядом с ней два месяца.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    ...Получается - еду к маме, чтобы протерпеть рядом с ней два месяца.
    А где живёт ваш папа?

  19. #19
    Папа умер от инсульта еще в 1999.

    Я как то понимаю, что корень моих проблем - детство. Мамина холодность, раздражительность, педантизм, аккуратизм. Но можно ли как то себя изменить? Или что выросло - то выросло? Я стараюсь давать своим детям то, от недостатка чего страдала в детстве - побольше тактильного контакта, обнимать, целовать (с мамой целовали друг друга в щечку два раза в год, на ДР), ласки. Побегать-покричать-покидать игрушки. Часто говорю им что люблю их. Не мама-робот, а мама-человек. Позволяю их эмоциям прорываться, покричать, поплакать.

    Помню, любила мама бойкоты устраивать за провинности, дитя сталинской эпохи.)) Последний бойкот был незадолго до замужества. Полтора месяца не разговаривала со мной. Самое удивительное - я понять не могла, из-за чего?! - Что я сделала? Молчит. Приехала в финале ее сестра, помню, усадила нас и начала разбираться. Оказалось - полуторамесячный бойкот был из-за того, что я ватку с ацетоном не выкинула в мусор, оставила на столе. Помню тетины округлившиеся глаза.)) Вот вспомнила - нет негативных эмоций, один смех разобрал. Как не пожалеть такого человека?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Папа умер от инсульта еще в 1999.
    Соболезную.
    Можно ли узнать сколько вам тогда лет было, когда папа умер?


    Я как то понимаю, что корень моих проблем - детство. Мамина холодность, раздражительность, педантизм, аккуратизм. Но можно ли как то себя изменить? Или что выросло - то выросло?
    Изменить. А с какой целью?



    Я стараюсь давать своим детям то, от недостатка чего страдала в детстве - побольше тактильного контакта, обнимать, целовать (с мамой целовали друг друга в щечку два раза в год, на ДР), ласки. Побегать-покричать-покидать игрушки. Часто говорю им что люблю их. Не мама-робот, а мама-человек. Позволяю их эмоциям прорываться, покричать, поплакать.
    Им- позволяете. А себе позволяете, или только в виде кипящего котелка?



    Помню, любила мама бойкоты устраивать за провинности, дитя сталинской эпохи.)) Последний бойкот был незадолго до замужества. Полтора месяца не разговаривала со мной. Самое удивительное - я понять не могла, из-за чего?! - Что я сделала? Молчит. Приехала в финале ее сестра, помню, усадила нас и начала разбираться. Оказалось - полуторамесячный бойкот был из-за того, что я ватку с ацетоном не выкинула в мусор, оставила на столе. Помню тетины округлившиеся глаза.)) Вот вспомнила - нет негативных эмоций, один смех разобрал. Как не пожалеть такого человека?
    Какого такого ув.Aliana?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Соболезную.
    Можно ли узнать сколько вам тогда лет было, когда папа умер?
    Спасибо, ув.Lemming. Мне было 22 года. Папа фактически спился. Эти последние 4 года меня не было с ними, я жила в другой стране.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Изменить. А с какой целью?
    Я как-то не чувствую себя гармонично. У меня постоянная неуверенность в себе, неудовлетворенность собой, всем, что я делаю. Мне кажется - делаю плохо. Постоянное самоедство и самокритика. Не люблю я себя. И мне кажется - это из детства.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Им- позволяете. А себе позволяете, или только в виде кипящего котелка?
    Нет. И это выливается в какую то перманентную раздражительность.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Какого такого ув.Aliana?
    Человека, для которого принципы какие то дурацкие встали во главу угла. Форма была важнее содержания. Порядок и чистота в доме важнее, чем теплые взаимоотношения с близкими. Ватка с ацетоном показалась таким плевком в лицо, после которого можно было полтора месяца демонстративно не разговаривать с дочерью. Человека, который не жил полной жизнью и получал от нее удовольствия и шишки. А сам себя загнал в придуманные рамки, не давая дышать себе и окружающим. И этот человек так прожил жизнь?

    Безумно боюсь это повторить, но во многом повторяю.

    Свекровь в этом смысле для меня антипод мамы. Она неряха, безалаберная, кучу ошибок наделала и делает. Прожила жизнь неправильно, в общепринятом смысле. Но она радуется жизни, она живет ее, смакует и получает удовольствие!!!

    Как бы мне себя в серединку между ними?

    --- Добавлено ---

    Мама мне напоминает (да и я тоже, чего уж там) - Премудрого Пескаря.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    ...

    Как бы мне себя в серединку между ними?
    Скажите, как правильно читается ваш ник?
    И, напишите какая вы есть сейчас на данный момент времени. Всё что хочется о себе расписать. Попробуете?

  23. #23
    Алиана.
    Девочка в классе, которая очень нравится моему старшему сыну. Даже не знаю, отчего пришло в голову, пока выбирала.))

    Я даже не знаю, как это, о себе рассказывать. Но попробую.
    Какая я? Не думала никогда об этом.
    Безвольная, нет сил ни со своими вредными привычками бороться, ни к детям побольше строгости проявлять. Точнее меня кидает в стороны. То я сижу, аморфно наблюдая как дети переворачивают все вверх ногами, обьедаются сладким, носятся и кричат. То меня это раздражает (мама вкл.) - я начинаю вопить на них, разгоняю по углам, сажаю за уроки, драю квартиру. Постоянно ем себя мыслями, что я плохая мать, что я недодаю, недостаточно стараюсь, прилагаю усилий. Нет какой то ровной линии с детьми. То я воплю, то я обнимаюсь и целуюсь.

    Неплохо общаюсь с людьми, но меня бесят поверхностные отношения, коих здесь очень много, - встреча раз в неделю, щебетание о погоде, моде, ни о чем. Мне это кажется пустой тратой времени. С детства, две-три близкие подруги, с которыми можно говорить часами обо всем, самом важном. Так и до сих пор, подруги могут меняться, но схема та же осталась. Какие то компании не очень люблю, потанцевать - да, повеселиться. Но больше изнываю там от скуки. С людьми никогда не могу сойтись с первого раза, мне нужно время, привыкнуть, приглядеться. Застенчивая и стеснительная.

    Очень боюсь кого-то обидеть. Резать правду-матку - это не про меня. Не говорю то, что думаю на самом деле. Скорее - то, что от меня ожидают услышать. Оправдываю ожидания. Мне важно быть хорошей. Почему,блин?

    Что еще? Не получаю удовольствие от жизни, всегда как то зажата внутренне. И не помню, когда бы меня распирало изнутри, от радости или гнева.

    Юмор, мое спасение зачастую. Но его стало мало. И от меня исходить, и воспринимать я его стала меньше. Кстати, перестала слушать музыку, в молодости любила. Кино смотреть тоже, муж у меня киноман, а я прямо не могу сесть и просидеть полтора часа, потерять время, мне кажется. Хотя, казалось бы, - на что такого важного я его трачу?!))
    От еды тоже почти нет удовольствия. Редко.

    Трусиха. Боюсь очень, какое впечатление произведу. Кажется - негативное обязательно. Потому стараюсь быть тихой и незаметной. Потому боюсь искать работу, ходить на собеседования. Что подумают - ну и дура! Когда вдруг привлекаю всеобщее внимание - хочется под землю провалиться. Страх публичных выступлений, трясет потом и колбасит очень долго, да и в процессе ужас. Но их было немного.

    Когда какой то успех - думаю, что это ошибка, случайность. Неудача - этого и следовало ожидать! Всегда себя критикую, внешность, внутренние качества.

    Чего бы хорошего о себе сказать то?))
    Ответственная, исполнительная, заботливая, хорошая жена (если верить мужу)) и друг. Но это с их слов, мне опять кажется, что могла бы быть и получше.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Алиана.
    мне опять кажется, что могла бы быть и получше.
    ув.Алиана, а напишите вот эту вот получшую Алиану? Какая она должна быть?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Алиана, а напишите вот эту вот получшую Алиану? Какая она должна быть?
    Она, ув. Lemming, эта сферическая Алиана в вакууме - больше выкладывается в отношениях к близким, отдает на все сто процентов, без ожидания отдачи.
    Отдает всю себя детям, не нервничает и не устает от них, последовательна в своем отношении к ним, ровна.
    Уверена в муже, не заморачивается на его мелких недостатках, концентрируясь на главном.
    Уверена в себе и своих силах, осознает все свои достоинства и недостатки, принимает их, любит себя, но без фанатизма.
    Получает спокойное удовольствие и удовлетворение от своей жизни, безо всяких мозговыедающих "но", ведь все предпосылки для этого есть.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Она, ув. Lemming, эта сферическая Алиана в вакууме - больше выкладывается в отношениях к близким, отдает на все сто процентов, без ожидания отдачи.
    Отдает всю себя детям, не нервничает и не устает от них, последовательна в своем отношении к ним, ровна.
    Господи, а это живой человек или.....святая?

  27. #27
    Живая, но под лопатками уже чешется видимо, да, ув. Lemming. )

    Как бы осознаю, что стать такой невозможно. Но как дать себе индульгенцию быть такой, какая есть, да еще и радоваться этому? Осознавая в себе эгоистичность - дозволить себе ее? Осознавая свою лень - не мучаться от этого чувством вины? А понять, что это просто организм хочет отдохнуть. Наверное. Или таки лень?))

  28. #28
    У меня еще ощущение, что я как то подсознательно отказываю себе в маленьких радостях жизни. Какая то аскеза, все вокруг чего-то хотят, мечтают, радуются покупке нового платья, допустим, прическе. А я не помню - что бы меня порадовало в последний раз? Фильм, книга, еда, одежда - воспринимаю все так: можно бы, но зачем? Куплю себе платье, допустим, понравилось (но не до трепета), ну слегка полюбуюсь на него, денек. Все. Но все чаще - не покупаю, зная уже, что особенных положительных эмоций оно, платье это, в мою жизнь не привнесет.
    Иногда мелькнет, предвкушение, ой, сьела бы сейчас вот это. Когда доходит дело до процесса - никакого смакования, удовольствия - не чувствую. Когда конкретно голодна - неважно что, лишь бы сьесть, хоть кусок хлеба, не чувствуя вкуса. А раньше ведь чувствовала, раз уж осознаю, что сейчас - нет.
    Какая то тусклость внутри, словом.

    Но вспомнила. Зимой ездили на неделю отдыхать, морально настраивала себя, концентрировала, зная что, кто там как бы не отдыхал - лично я буду психовать из-за того, что моя размеренность и режимность полетит в тартарары, питаться как дома не получится, дети будут на сухомятке, потеть, замерзать, обязательно кто-то заболеет, муж будет тянуть до полуночи гулять, я буду дергаться, что детям пора спать, а мы шатаемся.) Но все на удивление оказалось проще. То ли я себя уже подготовила и особенно не дергалась, потому как все так почти и было. Расслабилась и даже получала удовольствие)) От неорганизованности, бедлама, какой то приятной безбашенности происходящего. От того, что все было лучше, чем я себе нагородила. Что муж проявил себя с неожиданной стороны, не таскал до полночи детей, не оставил меня с ними, а нанял няню, которая бдела пока они спали, а мы могли вдвоем спокойно "оторваться". Как то очень благодарна ему за это. Хотя я конечно подергивалась, представляя себе страшные картины: а вдруг мелкий там проснулся, в слезах и соплях сейчас, а меня нет.))

    Может, у меня какая-то затянувшаяся послеродовая депрессия?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Живая, но под лопатками уже чешется видимо, да, ув. Lemming. )
    А, то есть надеетесь таки вырастить крылья и стать святой. Только вот.... святой мученицей.
    Вы ведь на пол пути к этому, недовольная мина, обидчивость, отсутствие вкуса к жизни...Кстати, потеря вкуса не после первых родов появилась случаем?


    Как бы осознаю, что стать такой невозможно
    Ну, если очень хочется и мамой приветствуется, то запросто можно. Всю жизнь положить на стремление к достижению состояния: Алиана в вакууме.


    . Но как дать себе индульгенцию быть такой, какая есть, да еще и радоваться этому? Осознавая в себе эгоистичность - дозволить себе ее? Осознавая свою лень - не мучаться от этого чувством вины? А понять, что это просто организм хочет отдохнуть. Наверное. Или таки лень?))
    При чём тут чувство вины?
    Лениться -плохо. Правда? Так говорили вам взрослые, например мама?
    Следовательно когда вы ув.Алиана ленитесь, вы - плохая. Вы не поступок плохой совершаете, а вы плохая. Ленивой быть стыдно. Стыдно перед кем?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А, то есть надеетесь таки вырастить крылья и стать святой. Только вот.... святой мученицей.
    Вы ведь на пол пути к этому, недовольная мина, обидчивость, отсутствие вкуса к жизни...Кстати, потеря вкуса не после первых родов появилась случаем?
    Да, где то тогда. Я вошла в такой какой то идиотский ритм, навязанный мамой, потому как вообще не знала с какой стороны подойти к ребенку, слушала ее, от неопытности. На итоге я довела себя до невроза, гастрита, проблем с позвоночником, днями могла не есть, то некогда, то вообще забывала об этом. Одновременно доучивалась в институте, поступила в аспирантуру. Все это сопровождалость каким то внутренним сопротивлением семьи (в лице мужа и мамы на тот момент). В итоге я бросила аспирантуру, поняв, что не в силах все совмещать, не чувствуя поддержки. Кстати, вспомнила, много у меня обид на маму и по этому периоду, не только из детства.

    Со вторым ребенком я уже кое-что начала осознавать. Маму не подпускала (мы еще полгода прожили с ней). Не позволяла ее тревожным настроениям и паникерству перекинуться на меня. В итоге - насладилась этим периодом, поняла, что рождение ребенка - это счастье, а не тяжкий груз, кайфовала от каждого момента, не напрягали ни недосыпы, ни колики. Словом, радость материнства я почувствовала со вторым ребенком. Изза чего чувство вины перед первенцем, с ним было по-другому. Со здоровьем вообще не было проблем.

    Ну а вскоре мы уже переехали в другую страну, от мамы, чему я несказанно радовалась и радуюсь до сих пор. Она не плохая, но лучше на расстоянии. Кстати, то же могу сказать о свекрови (мы полгода перед первыми родами прожили у нее). Словом, семья должна жить обособленно, так лучше для всех, но в культуре, в которой я выросла это не принято.


    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну, если очень хочется и мамой приветствуется, то запросто можно. Всю жизнь положить на стремление к достижению состояния: Алиана в вакууме.
    Дак я и не знаю, как в себе это стремление выкорчевать. Хочется волшебного рецепта - упражнения на дыхание, там, пофотографировать каки - и вуаля! Живу и радуюсь!)) Шучу.



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    При чём тут чувство вины?
    Лениться -плохо. Правда? Так говорили вам взрослые, например мама?
    Следовательно когда вы ув.Алиана ленитесь, вы - плохая. Вы не поступок плохой совершаете, а вы плохая. Ленивой быть стыдно. Стыдно перед кем?
    Не знаю, перед внутренней какой то мамой, никак не реальной, каким то цензором и экзекутором, сидящим во мне. До недавних пор думала - что я папина дочка. Слабовольная, мягкая, куда ведут, туда и иду. Это не очень мне в себе нравилось, но когда мама во мне "поперла" - испугалась больше.))

    Про лень. Детство помню смутно, вроде тихая и послушная была. А в подростковый период начался тихий бунт. бардачница была я, лентяйка. Комнату не убирала свою, иногда страшно было в нее заходить; валялась днями с книжками, учеба и музыкалка давались легко, я не прилагала усилий при этом, - быстро подчитать, перед выходом на музыку пробежаться по нотам, твердая хорошистка была. Абсолютно без усилий. Амбиций стать отличницей, вгрызаться в учебу - не было. Мама поругивала за бардак, но как то я не воспринимала это, как в броне была. Неприятно иногда было, конечно, но прибрать комнату я воодушевлялась где то раз в месяц. Не та словом девочка я была, которая с детства учится печь пироги, помогает по хозяйству, шуршит. Сибаритка и бездельница.))) Не хвалила никогда, насколько помню. Было скорее: - Молодец, но... Юбка красивая, но с твоими ногами... Хорошо сыграла, но Аня еще лучше... И это мной не воспринималась, как похвала, скорее наоборот.

    А мама у нас была великомученица, да, я сама ее часто про себя так называю, с иронией. Жизнь семейная ею воспринималась как крест, который надо нести. Алтарь, на который она себя возложила в качестве жертвы. Борьба с ленивыми и безответственными демонами, в лице папы и меня.)) (Кстати, у меня есть старший брат еще, но он на 9 лет меня старше, уехал учиться, когда мне было лет семь и жил с тех пор отдельно, в нем тоже, кстати, очень много от мамы.)

Страница 1 из 12 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  2. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search