Доброго всем времени суток!
На этот сайт меня привела уже почти безысходность. Моя проблема такая глупая и стыдная, что я даже поговорить о ней ни с кем не могу. Ни с мамой, ни с подругами.
У меня есть молодой человек. Нам по 25 лет. Встречаемся уже 7 лет. Я его всегда безумно любила. Мне не нужно было ни подарков, ни ухаживаний особенных. Подружки говорили, что балую его сильно. Друзья мч повторяли тоже самое) Но это моя первая любовь, мой первый мужчина. Никого кроме него не видела, дождалась из армии. Жутко ревновала. Заводилась от нескольких прикосновений.
Два года живём вместе. Он сделал мне предложение, я согласилась. Сейчас копим на скромную свадебку.
Недавно я устроилась на новую работу, до этого довольно долго не работала, а из-за этого впала в настоящую депрессию.
Сейчас вышла на новую работу - неплохо платят, спокойно довольно, но приезжаю домой поздно.
И вот тут начались проблемы, которые вылились в ещё большие проблемы.
Раньше я по дому всё делала сама - готовила, убиралась, стирала, ходила за продуктами. Он только мыл посуду и то, со скандалами.
Но сейчас я этого делать чисто физически не могу. Он приезжает домой в 6, садится за комп и ждёт меня. Когда я приеду, поставлю еду под нос.
В пятницу был очень тяжёлый день на работе. Домой ехала поздно. Позвонила ему и попросила сварить макароны с сосисками. На что он обиделся и долго ныл, но согласился.
Я ехала в автобусе и думала. И так мне обидно стало... Ведь я ему не чужой человек, я любимая женщина, которая уставшая едет с работы. Неужели это такая проблема?
Я начала приглядываться к нашей семейной жизни. Он у компа. Разговаривать почти не о чем - интересов общих ноль. В выходные я убираюсь, готовлю и тд. Он у компа.
Вот тебе и счастье. Вот тебе и любовь.
Объяснила ему проблему. Он согласился, что это неправильно и согласился взять на себя часть обязанностей и быть более самостоятельным.
Но в душе что-то надломилось. Мне не хочется теперь ехать домой. Не хочется заниматься с ним сексом. Не хочется понежничать, хотя раньше всегда злила его своими приставаниями.
Сложилось ощущение, что он мне не нужен.
И вот тут я сделаю отступление. Меня воспитывали довольно строго - никакого алкоголя, ругани и неприличностей) Да и своя голова на плечах была. Поэтому мой молодой человек мой единственный мужчина, я даже не целовалась до него ни разу. И с ним мы очень долго шли до секса.
Позже, мы поговорили ещё раз. Я описала ему свои ощущения. Он помолчал. Видно было, что расстроился. И сказал, что постарается всё наладить. Стал разговаривать со мной, встречать на остановке.
А меня всё это время не оставляет маниакальная мысль, которую мне даже вслух озвучить стыдно. Я не могу понять, откуда она взялась.
У меня есть друг. Мы общаемся очень давно по его инициативе. Видимся редко. А недавно стали часто списываться, гуляли несколько раз.
С ним мне невероятно спокойно, интересно. Он полная противоположность моему мч. Самостоятельный, обстоятельный, спокойный. Не сидит у компа, занимается спортом, активный.
Недавно он предложил меня довести с работы до дома просто потому, что я пожаловалась на дурное настроение. Но при этом никогда и ничего, даже намёками не было.
После этого я стала ловить себя на мысли, что представляю себе секс с ним. Мне не хочется уйти к ними или встречаться с ним, а вот именно изменить с ним - да.
Мне стыдно так думать. Мне неприятно, что я опустилась до таких мыслей. И я боюсь, что действительно так сделаю.
Как с этим справиться? Откуда это вообще взялось?
Спасибо, что выслушали. Стало легче немного.
Буду благодарна за совет. И можно меня ругать - что зажралась, что дура и прочее. Наверное, так и есть.
С уважением, Глупая женщина.