Сообщение от
HeartShapedBox*
Я уже вскользь поднимала эту тему, но она была не к месту и пришлось оставить при себе.
А дело, в общем, вот в чем.
Мне 28 лет (полных). У меня есть работа, свое жилье и даже любимый мною человек. И все вроде хорошо, да не так. Каждые серьезные отношения с мужчинами у меня заканчивались плохо. Меня звали замуж, я отказывалась, отношения прекращались.
Дело в том, что к замужеству в традиционном его понимании я не испытываю никакой тяги. Даже больше - едва мужчина переступает порог моего жилья, как я сразу начинаю отмечать тревогу в себе: он прикрутит полку, а у меня мысль: "Ага, сегодня полка, завтра захочет дом сменить", оставит зубную щетку - я еле-еле сдерживаюсь, чтобы ее не выбросить, начинает разгуливать по квартире в домашнем - я буквально сатанею, меня начинает все злить, хочется кричать, чтоб не трогал вещи и т.п. Так было не всегда, но постепенно, с каждым новым расставанием на почве моего нежелания завести семью я обращаю внимания на эти мелочи все больше и больше. Вероятно, мужчины думают, что я не съезжаться не хочу, а держу оборону, жеманничаю пока не получу предложение, но это не так. Именно брака мне больше всего и не хочется. И как только очередной кавалер предлагает либо жить вместе, либо познакомиться с родителями, либо выйти замуж, я отказываю и получаю разрыв.
Мой нынешний возлюбленный меня во всем устраивает. Он умный, внимательный, добрый, за ним, как за каменной стеной. Но и с ним у меня проблемы. Если он остается у меня - я уже описывала, что происходит. Если я у него, чувствую буквально как стены вокруг сжимаются, все чужое, неродное, хочется домой. На этой почве (так как скрыть свои чувства у меня получается плохо) уже возникал разбор полетов. И каждый раз мне стыдно, стыдно, чувствую себя не такой, калекой, словно бы я не имею права не хотеть замуж. Каждый раз родня меня тычет носом в мою несостоятельность, пугают, что останусь одна, а во мне робко голос: "Ну раз одна, то хотя бы все свое и ничему не обязана".
Дошло до того, что сейчас я этого предложения боюсь, как огня. На совместное житье уже намекалось - я отшутилась, мол, я такая неряха, со мной плохо. С родителями познакомили почти насильно. И я чувствую, что час икс не за горами, но ведь люблю я его, не хочу разрыва, просто жить мне хочется одной в комфорте и покое. И мне уже заранее стыдно и страшно. И обидно даже где-то, и больно. Я словно не могу встать и разрешить себе просто этого не делать... как будто я не могу сама своей жизнью распоряжаться. Как будто я без пресловутого штампа - букашка и не человек.
Сумбурно, но как-то так. В голове тоже каша немножко. Буду рада помощи.