Здравствуйте!
Пишу, так как мне нужен взгляд со стороны на мою ситуацию. К сожалению, друзей у меня нет (не считая мужа), а пойти на прием к психологу "вживую" слишком дорого для меня. Лет 10 назад общалась со знакомым, он заканчивал факультет психологии, пытался мне помочь, но в тот момент я, видимо не созрела для того, чтобы реально изменить свою жизнь. Сейчас пытаюсь решить проблемы сама, но получается со скрипом. Возможно, кто-то подскажет, где я ошибаюсь?
О себе: мне 30 лет, живу в гражданском браке почти 8 лет, детей нет.
Боюсь (панически) принимать решения, боюсь ответственности. Очень часто волнуюсь, по любым мелочам. За последние 5-6 лет много чего произошло, пришлось несколько раз пересматривать жизненные установки, было много бытовых трудностей. В результате - потеря цели и нежелание что-либо делать, к чему-то стремиться. Апатия. Не знаю, что дальше. Физическое здоровье тоже ухудшилось.Пару раз хотела умереть, но поняла, что где-то внутри ооочень хочу жить.
Большую часть времени бодрствования я провожу как на автопилоте. Как будто мое тело - это скафандр, а я сижу внутри него и смотрю оттуда на мир. Такое у меня со школы. Не помню, когда началось, но уже в средней школе я пряталась в книги и придумывала себе внутренний мир. Мне это надоело и я хочу жить полной жизнью. В последее время у меня получается иногда как бы просыпаться, и мне даже удавалось дотянуть состояние "присутствия" здесь и сейчас почти до минуты, - и глаза прямо-таки резало от яркости окружающих красок. Как будто усиливались все ощущения.
Я понимаю, что это следствия. В чем истинная причина? У меня куча страхов, реальных и фантазийных; как говорит мой муж я "отказываюсь думать". В данный момент я завела свою жизнь в ... ну, туда где очень темно и неприятно. Знаю, что могу справится с ситуацией, но толи где-то глубоко засел (и) детский (е) страхи, которые сковывают по рукам и ногам, и не дают двигаться, толи я на самом деле не хочу менять ситуацию. Хотя, в некоторых деталях она и может быть удобна, но в целом приятного мало и это становится уже угрозой моей собственной жизни (во всех смыслах).
Как это проявляется: отключаюсь в любом месте в любое время, мозг в это время жует "жвачку", снижается чувствительность и эмоциональный уровень, в критических ситуациях иногда "включаюсь", но редко. Пару раз из-за этого бывали серьезные ситуации, грозившие большими проблемами. Часто с трудом могу заставить себя решить какой-то конкретный вопрос, даже если он для меня важен, когда я сама или кто-то пытается меня заставить или надавить (даже в хорошем смысле, просто стимулировать), то это не помогает, наоборот блокирует мозг. Есть трудности в общении с людьми. Мне часто время кажется, что со мной-что-то не так (с прической, лицом, не та поза), неуверена в себе, зажата. Хотя я по натуре общительна, хорошее чувство юмора, могу быть душой компании, когда чувствую себя спокойно и уверено, когда забываю, что я "гадкий утенок". Простите, уже Гадкий Лебедь. ) На фоне (и по причине) всего этого у меня проблемы с мужем. Он всеми силами старается мне помочь, но у него уже сдали нервы. Нам обоим досталось в физическом и психодогическом смысле за последние несколько лет, поэтому я его понимаю. Из-за моих "косяков" у нас ухудшились отношения; часто ругаемся, у меня истерики. Правда, в последнее время истерик стало сильно меньше.
Я устала от того, что создаю себе проблемы. Кроме того, это портит жизнь окружающим и близким.
Многие вещи я сама накручиваю, но видимо, просто некуда "спустить пар".
Извините за сумбур. Просто накопилось.
P.S. на протяжении сознательной жизни вытаскивала себя, ходила на разные личностные тренинги, к психологу (как писала выше и к школьному, за консультацией по выбору професии). Решила несколько проблем, поняла что МОГУ. Но я двигаюсь слишком медленно, чтобы успеть за своей жизнью. А у меня по-прежнему торчит палка в колесе. Помогите вынуть
Заранее спасибо!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
