Я долго думала в какой раздел напсать, во взаимоотношения или в психологию личности, и решила. что все-таки сюда. Моя проблема или особенность вот в чем. Мне хочется убежать, когда отношения становятся серьезными. По порядку расскажу. У меня были изначально детские отношения, которые тянулись очень долгое время, они то прерывались, то возобновлялись на протяжении 5-6 лет. В каждом возрасте они были разными. Знаете, этакий человек идеал он был, до которого я никак не могла дотянутся. И целью моей жизни практически было получить его полностью. Не смотря на этого человека, назовем его А. Я устраивала свою личную жизнь, чтобы забыть про него, так как я понимала что ничего с ним не выйдет, хоть и очень хочется.И вот у меня появился молодой человек Д. Он был первым моим мужчиной, провстречались мы 2 года. Все было хорошо, родители знакомы, меня все любят и обожают и считают частью своей семьи. И с ним в целом все было хорошо, ссорились но не часто, как все. И вот накануне моего ДР, я осознала, что он во многом меня не устраивает, что он сидит на родительской шее, что не должным образом ко мне относится, что недостаточно меня ценит, что вообще не меняется, а я хочу большего. Что я не вижу его своим мужем. И вот я все ему высказываю, прошу изменится, он пугается. начинает предпренимать какие-то действия, а мне кажется стало уже все равно. Через неделю наших терзаний он зовет меня замуж, и я абсолютно точно осознаю, что не хочу. Говорю ему это и мы расстаемся. Я рассталась с ним сама, практически не заплакав. На протяжении около 3 месяцев мы то общались, то нет, я ему всегда говорила, что больше ничего не будет. Но он надеялся в глубине души. Я решила не заводить серьезных отношений пока не получу диплом, т. е. еще почти два года. И я просто гуляла, развлекалась, наслаждалась жизнью и была безумно счастлива. Хоть и в промежутках со всем этим я очень тесно опять общалась с А. В принципе и перед расставанием с Д. А. дал мне понять, что если я буду одна мы будем вместе. Я думаю, что а вдруг я и не чувствовала ничего к Д. раз так просто с ним рассталась...С А. пару раз мы даже оставались вместе на ночь во время моих отношений с Д., но я не считала это изменой. Ничего не было с А. ни разу. Вообщем оставшись одна в итоге А. через пару тройку месяцев меня очень сильно обидел, просто не приехав ко мне, ничего не объяснив. Хоть и обещал. Так он пропал почти на 4 месяца и слава богу. Я знаю, что наверное слишком много пишу, но мне нужно высказатся и разобратся...Я стала много общатся с очень хорошим другом моей лучшей подруги К., он когда-то за ней очень долгое время ухаживал, а она говорила, что они только друзья. Так вышло, что мы с ее другом О. сходили в кино, и как-то все само собой закрутилось...Виделись, гуляли, приезжал за мной. Да еще и подруга К. меня подстегивала, мод давай замути с О. Я типо нееет нееет, никогда, он вообще не в моем вкусе. Но вот однажды я поняла, что кажетс уже влюбилась. Естественно, я посоветоваллась с подругой, узнав не будет ли она против, если я буду с ним. Она ответила, что все хорошо. Мы начали с ним встречатся. Все шло замечательно, мнеказалось, что наконец-то появился человек, который меня искренне ценит и любит, я чувствовала себя самой нужной. Мы стали жить вместе около 5 месяцев анзад. В июле нашим отношениям будет год. Все серьезно, но уже не так безоблачно. В последнее время мы стаи очень часто ссорится. Меня задевает, что он общается с К.Хоть они оба говорят, что это просто дружба, мое подсознание в это не верит. Я не могу найти истинную причину ссор Буквально неделю назад мы почти расстались. Я осознала это. Мне не хотелось ничего, полная опустошенность. Но потом помирились. Мне кажется, что я люблю его. Я вижу его своим мужем, отцом наших детей. Но у менятали появлятся мысли опять убежать, бросить все и убежать....Про А. после того как я стала встречаться с О. я совсем перестала думать.Наконец-то эти болезненные отношения прошли.Про Д. узнаю от общих знакомых, он становится именно тем, кем я хотела его видеть, работает, изменил свой стиль жизни, но по прежнему один. Мне очень тяжело от моих мыслей, я боюсь все испортить,снова убежать. О. тоже тяжело я это вижу. Я стараюсь быть счастливой, но что-то не дает.Извините за такое огромное повествование. Мне кажется, что проблема где то внутри меня.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
