Страница 10 из 14 ПерваяПервая ... 78910111213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 391
Тема:

Как спокойнее относиться к своему мч?

  1. #271
    ...это немного сложнее, чем я предполагала! Не только речь, но и мои мысли полны всяких сравнений, аллегорий....Более того- мне так проще передавать то что чувствую. И мне кажется что так получается более точно. Так что, не судите строго- как вышло, так вышло..

    В общем... Смена обстановки, потеря человека, потеря того что было моей частью этих отношений, то как я видела себя... Всё это мне не очень понравилось. Я и раньше " его бросала", но только тогда решила сделать это. Принять это. Принять ответственность за своё решение и вытекающие последствия. Перспектива поиска нового человека- меня пугала, отталкивала. Мне было обидно за все свои усилия,каких было не мало, что они были напрасными, ненужными. Я ничего просто так не делаю, у всего есть своя цель и должен, просто обязан быть результат! А тут получается- годы работы над собой- и всё в пропасть. Я не хотела снова прокладывать усилия, вкладывать душу в своё творение. Я была в тоже время зла и на себя- ведь это не только он такой плохой. Это ведь я его выбрала. Я не справилась с собой, с ситуацией.

  2. #272
    Не только речь, но и мои мысли полны всяких сравнений, аллегорий....Более того- мне так проще передавать то что чувствую. И мне кажется что так получается более точно. Так что, не судите строго- как вышло, так вышло..
    Вот и станем Вас приземлять для начала, милочка.
    Ваши "сравнения и аллегории", что постоянно за-
    мутняют головушку - одна из причин недержания
    аффекта )))

    А тут получается- годы работы над собой- и всё в пропасть
    Расскажите об этой работе над собой, дорогуша.

    НО! Чётко, связно, без аллегорий и прочей тряхо-
    мудии. Сдюжите?

    --- Добавлено ---

    у всего есть своя цель и должен, просто обязан быть результат!
    От кого и при каких обстоятельствах Вы
    впервые это услышали?

  3. #273
    Работа над собой.. В детстве я не особо была открытой, милой. Скорее язвой! Которая вечно над всеми издевалась..) мне было весело доводить своих сверстников. Не всех. Кто то мне нравился, а кто то нет.
    Для него я старалась быть мягче. Не цеплять людей- его расстраивало то, что я была в плохих отношениях с его знакомыми, друзьям. Я это изменила. Мы давно уже не встречаемся, а с людьми, бывает встречаюсь. На день рождения зовут, или ещё какие праздники. Но самое главно- я ему открылась. Мне это далось совсем не сразу.. И это не на 100% моя заслуга- он мне помог.
    Я думаю можно ещё добавить то, что я старалась интересоваться людьми. Их жизнями, увлечениями. Он парень общительный, любит быть в центре внимания- а в центр тебя никто не поставит, если тебе на всех пофиг. В общем- и это я старалась изменить. Не скажу что именно этот пункт мне дался, но было уже не всё так плохо.

    --- Добавлено ---

    А про результат- не знаю. Может от кого и услышала.. Забыла, а потом сама до этого дошла..)

  4. #274
    В детстве я не особо была открытой, милой. Скорее язвой! Которая вечно над всеми издевалась..) мне было весело доводить своих сверстников.
    Ну, коли судить по Вашему поведению в теме -
    Вы с детства не переменились, ув. Автор ))

    Я думаю можно ещё добавить то, что я старалась интересоваться людьми. Их жизнями, увлечениями
    Сейчас, насколько понимаю - это нивелирова-
    но, верно?

    Теперь - вообщем-то, Ваш "бином Ньютона" -
    сосчитан, осталось уточнить одно - во время
    "первой люппффы" - Вас и Вашего избранни-
    ка - кто содержал?

    В школьные годы - оно понятно - папамамы.
    А после школы? За чей счёт по буфету гуля-
    ли с другом?

  5. #275
    Было намного хуже)) мне это доставляло удовольствие даже... И да, сейчас интереса практически нет.
    После школы мы совсем ничего получается встречались. Жили вместе совсем мало- но он в то время подрабатывал. Я тоже. Постоянной не было.

  6. #276
    Цитата Сообщение от Moon22 Посмотреть сообщение
    После школы мы совсем ничего получается встречались. Жили вместе совсем мало- но он в то время подрабатывал. Я тоже. Постоянной не было.
    А потом - перестал, коли с Ваших слов
    судить. Верно понял?

    ув. Автор, уже вот-вот Вас вопросами
    закончу терзать, и обсудим Ваш бином.

  7. #277
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А потом - перестал, коли с Ваших слов
    судить. Верно понял?
    Да. Это была именно подработка( где подвернётся). Загулял- и всё.
    Последний раз редактировалось Джубал; 03.06.2013 в 14:51. Причина: подправил квотирование

  8. #278
    Давайте так поступим, милочка. Я длинный пост
    настрочу, мне с часок потребуется.

    Вы же, чтобы времени не терять, расскажите о -
    своём раннем детстве. О себе, о семье родитель-
    ской, об отношениях в семье. Раннее - это до
    Менархе минус один год. Кстати, Менархе у Вас
    должно быть раннее, не ошибаюсь? Во сколько
    лет было?

    Не только интересно, откуда такие стервозинки-
    девчёнки берутся, но может, потом и пригодится
    что Консультантам и Участникам при дальнейшей
    Вас проработке.

  9. #279
    Что ж, ув. Автор, Ваш бином Ньютона оказался
    поразительно прост.

    Вы не серчайте, попутно пойдут некоторые рас-
    суждения общего плана, возможно, неинтересные
    Вам, но необходимые для понимания вопроса.

    Итак. Перед нами, увы, достаточно типовой слу-
    чай проблем, к которым приводят ранние пубер-
    татные половые отношения между сверсниками,
    строящиеся на постоянной основе.

    Что при том плохо?

    1. Подросток лишается необходимого для полно-
    ценного раскрытия личности периода одиночест-
    ва. Когда тебя никто не понимает, никто и в
    грош не ставит.. Не случайно же есть период,
    именуемый "отрочеством", то есть период пре-
    бывания в стороне, вне включённости во взрос-
    лые схемы отношений. И классическое "я не мо-
    гу жить одна" от ув. Автора - тому пример.

    2. Подросток, пребывая на иждевении родителей,
    усваивает модель "беззаботных отношений", то
    есть - походили, за руки взявшись, почудореси-
    ли, посексились, уснули на плече друг у друга,
    фильм посмотрели-обсудили, ну, и прочие няшеч-
    ки. А вот КТО и КАК это обеспечивает - остаёт-
    ся за кадром, увы. И в модель, эмоционально
    сопровождаемо, не входит. Оттого и - не усваи-
    вается психикой.

    3. А самое скверное, коли первый половой опыт
    оказывается удачным. Отчего? Дело в том, что..

    Первый половой акт, будучи удачным - является
    мощнейшим средством импритинга. И - помянутая
    модель "беззаботных отношений" - становится -
    ЭТАЛОНОМ. Образцом для всех будущих.. Некоей
    "недосягаемой мечтою", неким "раем, в который
    уже никогда не вернуться".

    Всё перечисленное мы наблюдаем у ув. Автора,
    увы. Даже неприятно, когда видишь случай, це-
    ликом укладывающийся в учебники (((

    Вы скажете, что многие традиционные культуры
    практикуют ранние браки для женщин. Да, одна-
    ко.. При каких условиях?

    а) Скорейшее появление ребёнка у пары;
    б) Возраст мужа минимум 10+ к возрасту жены,
    плюс - материальная самостоятельность мужа -
    иначе он просто не в состоянии внести положен-
    ный за молодую невесту выкуп (по сути, ценз
    материальной состоятельности).

    Итак. Что имеем? "Недостижимый идеал" плюс -
    по принципу маятника - откат в чисто потреби-
    тельское отношение к отношениям, как верно
    было замечено ув. Талией, в образ содержан-
    ки
    .

    Не обижайтесь, ув. Автор. Это НЕ хорошо, но
    и НЕ плохо. Из-за Вашей истории Вам, увы..

    Необходимо пройти этот этап, никуда не денешь-
    ся, маятник качнулся.

    Уфффф..

    Счас продолжу ))) Покамест можно задавать лю-
    бые уточняющие вопросы по этой схеме и её ра-
    боте.

  10. #280
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вы скажете, что многие традиционные культуры
    практикуют ранние браки для женщин. Да, одна-
    ко.. При каких условиях?

    а) Скорейшее появление ребёнка у пары;
    б) Возраст мужа минимум 10+ к возрасту жены,
    плюс - материальная самостоятельность мужа -
    иначе он просто не в состоянии внести положен-
    ный за молодую невесту выкуп (по сути, ценз
    материальной состоятельности)
    А при такой схеме все равно
    1. Подросток лишается необходимого для полно-
    ценного раскрытия личности периода одиночест-
    ва. Когда тебя никто не понимает, никто и в
    грош не ставит.. Не случайно же есть период,
    именуемый "отрочеством", то есть период пре-
    бывания в стороне, вне включённости во взрос-
    лые схемы отношений. И классическое "я не мо-
    гу жить одна" от ув. Автора - тому пример.
    ??
    Т.е. женщина из традиционного раннего брака если он распадется будет все равно не автономна?
    Или между супругами будут другие отношения и "меня никто не понимает" внутри семьи?

  11. #281
    Отчего ранние половые союзы подростков именно
    сверсников - почти всегда заканчиваются именно
    как в случае ув. Автора?

    Тут снова всё просто. Мужская психика развивает-
    ся куда медленнее женской до 30-ти лет.

    Посему вполне резонно, что утомившийся от взрос-
    лости в постоянных отношениях Ромео тянется ко
    всему, либо пропущенному в подростковом союзе,
    либо - имеемого сверсниками - свободе гулять без
    оглядки, свободе дружбы, времени, душевной при-
    вязанности..

    Хуже, когда этакое настигает мужчину, заключив-
    шего брак на основе ранних отношений где-то в
    30+ настигает. Тут вообще аллес капут.

    Так что.. Чем раньше рушится подобный союз под
    "ударами шторма быта" - тем оно лучше для ВСЕХ
    участников патологической схемы отношений.

    Ну, а теперь - следующим постом - что же вытека-
    ет из всего этого вУмного - конкретно для ув. Авто-
    ра?

    --- Добавлено ---

    Т.е. женщина из традиционного раннего брака если он распадется будет все равно не автономна?
    Или между супругами будут другие отношения и "меня никто не понимает" внутри семьи?
    Вот отчего традиционные ранние браки сопровождаются
    жёсткими обязанностями мужчины по отношению к жене
    (смотрим Шариатские уложения), и - разводы в таких
    культурах - крайне затруднены и традицией, и уложени-
    ями, ув. Аня.

  12. #282
    Понятно)
    Спасибо)))

  13. #283
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 375
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    2. Подросток, пребывая на иждевении родителей,
    усваивает модель "беззаботных отношений", то
    есть - походили, за руки взявшись, почудореси-
    ли, посексились, уснули на плече друг у друга,
    фильм посмотрели-обсудили, ну, и прочие няшеч-
    ки. А вот КТО и КАК это обеспечивает - остаёт-
    ся за кадром, увы. И в модель, эмоционально
    сопровождаемо, не входит. Оттого и - не усваи-
    вается психикой.
    А если Ромео и Джульета из благополучных семей, с хорошим примером семейных отношений, это как-то может уберечь от побочных эффектов ранних отношений? Или поможет ли хотя бы после кризиса быстрее прочухаться?
    Последний раз редактировалось Enigma; 03.06.2013 в 16:23.

  14. #284
    Теперь - что же можно порекомендовать ув. Автору
    для адаптации к ситуации?

    а) Понять и признать, что "этап содержанки" - неиз-
    бежен при её истории развёртывания личности.

    б) Перестать строить целку и натягивать гондоны на
    глобусы, а именно - будучи содержанкой, прятать от
    себя самой этот факт. Вполне достойный этап, более
    того, необходимый для восстановления психики.

    Ручаюсь - сразу уйдёт много раздражения, наполняю-
    щего эти отношения.

    в) Написать в тему, какие изменения в поведении она
    ожидает, коли перестанет прятаться от себя самой.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    А если Ромео и Джульета из благополучных семей, с хорошим примером семейных отношений, это как-то может уберечь от побочных эффектов ранних отношений? Или только поможет после кризиса быстрее прочухаться?
    Только поможет быстрее прочухаться, ув. Энигма.

    Черезчур мощен капкан идеала "беззаботных от-
    ношений" (((

    --- Добавлено ---

    Ну, и морковка для ув. Автора, как же без неё,
    морковки-то в нашем деле
    )))

    ув. Автор, коли Вы со всем тщаянием выполни-
    те задание по описанию изменений в поведении
    по признанию роли содержанки..

    Подскажу Вам весьма В ВАШЕМ СЛУЧАЕ эффек-
    тивный метод избавления от излишней раздра-
    жительности и хабальского темперамента )))

    Ага?

  15. #285
    Да, я тоже считаю свои первые отношения слишком хорошими. Плохо что в дальнейшем они мне многое напрягли.
    Именно реальность и серьёзность всё разрушили. Это я тоже не сразу, но поняла. Так же что верила в то, что мой мч проще говоря- нагулялся. Не хотела это признавать, но когда пошла дальше- признала. Это всё понятно..
    Вернувшись назад, я всё повторила бы вновь.( если бы и чувства пришли) Так или иначе мне нужно выбраться из прошлого.

    --- Добавлено ---

    Про родителей мне всё ещё писать?

  16. #286
    Да, я тоже считаю свои первые отношения слишком хорошими
    Дело как раз в том, что они не то что не слишком
    хорошие, ув. Автор. Дело в том, что они - деструк-
    тивны для становления личности.

    Вот и имеем, что нас имеет (((

    Что по остальному скажете?

  17. #287
    Про родителей мне всё ещё писать?
    Смотря в которой степени Вы желаете заняться
    проработкой своего характера, ув. Автор.

    Но учтите - это дело не на неделю и не на месяц,
    скорее всего. Да и.. Нужно ли Вам?

    Что снимет напряжение в большой мере - подска-
    зал Вам. Дальше - можно уповать на время.

    Впрочем.. Тут давал пояснения в гуглетолке по -
    Вашему случаю, возможно - станет небезынтерес-
    но и здесь их привести.

    (..)
    Итак. Что имеем? "Недостижимый идеал" плюс -
    по принципу маятника - откат в чисто потреби-
    тельское отношение к отношениям, как верно
    было замечено ув. Талией, в образ содержан-
    ки. 1:06
    Валер, а почему откат?
    почему принцип маятника?

    Джубал
    А психика так нестабильная работает.
    По принципу маятника.
    Когда "лупплунимагу" разбилось о быт - "лупплунимагу" объявляется поганым, а быт - гиперболизируется.
    Она ведь не прошла стадию "отроковицы".
    Стадию освоения Одиночества.

    (..)
    ааа... так это оттуда "больше никогда не полюблю" и т.п.

    Джубал
    Да!
    Причём -
    ей реально будет крайне сложно "полюбить" ещё раз. Ведь ЭТАЛОН, причём импритингованный удачным начальным сексом эталон -
    у неё - "беззаботная близость".
    А такого - реально более не приключится.
    ))))
    Либо - приключится. Но! Это будет "бросим всё, уйдём в джунгли" ))
    Что снова - быстро закончится, ибо жрать червякофф - дамочка не станет ))
    Есть эталон обеспеченной жизни )))
    Понимаешь капкан?

    (..)
    aga

    Джубал
    То есть - в хипаны, в "дети цветов" - ей тоже не податься.
    Её запросы - не из тех, что могут быть удовлетворены жизнью на аске.
    )))))

  18. #288
    На счёт роли содержанки.. Эта тема так часто затрагивается, что я объясню: когда мы начали со Стивом встречаться, я и работала и училась. Как вы могли бы заметить.. Ему нужно видеть меня рядом с собой 24 часа в сутки. Он- неплохо зарабатывает. Мой мч, сам, САМ предложил мне перестать работать, дабы мы проводили больше времени вместе. Учёбу я закончила, ещё какое- то время работала, но в конце концов даже деньги не смогли меня оставить на том месте( хотя в них нужды и не было)- я просто уволилась. На меня обрушилась куча свободного времени( я всю жизнь где то училась). Работу бросила, и раз есть выбор- просто начала искать себя. Сначала конечно попыталась честно отдохнуть.. Всё же первый раз в жизни никуда не надо!) но лето кончилось, и я начала скучать. Пошла учиться в автошколу. Сейчас нахожусь в поиске хотя бы просто интересной( хоть на время) работы, раз уж не могу определить что мне нужно.

    Это не я села и ножки свесила. Мне это вообще не нравится. Мне скучно! Собаку только от скуки завела. Не помогло

    --- Добавлено ---

    Про капкан.. Да, вижу. Постоянно натыкаюсь. Неприятно. Обидно и даже злит

    --- Добавлено ---

    Личность... Не могу сравнить себя с чем то целым, единым. Так вроде всегда было. Хотя, возможно и усугубилось.

  19. #289
    Это не я села и ножки свесила
    А кто, ув. Автор? )) Вас приковали цепями
    к унитазу? ))

    Вы. Собственной персоной и сели. А уж -
    что давит Вас - так вот и раздражитель-
    ность и кипит.

    Почему и говорю - либо ПРИНЯТЬ факти-
    ческую роль, либо.. Дальше париться.

  20. #290
    И чем признание того, что я являюсь, хотя и не уверена, содержанкой,может помочь мне в восстановлении психики?)

    --- Добавлено ---

    Сейчас, видя моё состояние, он уже не настаивает на том, чтоб я сидела дома. Но полностью контролирует мой процесс выбора новой профессии! Пытается меня чем то занять, развеселить.
    Если по его мнению я выбираю не то, что МОЖНО, мы снова начинаем ругаться! Он пытается меня отправить снова работать флористом.. А я ненавижу цветы!!!))))

  21. #291
    Цитата Сообщение от Moon22 Посмотреть сообщение
    И чем признание того, что я являюсь, хотя и не уверена, содержанкой,может помочь мне в восстановлении психики?)
    Ровно тем, что снимутся напряжения, о которых
    Вы сама постоянно и рассказываете, ув. Автор.

    Этап - увы, закономерный при Вашей истории.

    И.. Его надо пройти. Кстати.. В нём нет ничего
    зазорного, в нём можно и остаться.

    Единственно - кой-что изменить в поведении -
    да отношении к ситуации.

    Что именно изменить - и просил Вас САМУ по-
    размыслить.

  22. #292
    Да, меня раздражает то, что он считает для себя возможным диктовать кем мне быть. Куда прикладывать усилия. Если что не так- конфликт. И я снова дома..
    Он тоже дома, но он работает, он занят любимым делом. И я, сижу тихонько под боком, втыкая в айпад. Что может быть лучше?..несколько месяцев я пыталась ему донести, что мне плохо, я так теряю остатки своего любопытства к миру. Наконец хоть сдвинулись.. Вот только- это правильно?.. Разрешать мне, или не разрешать где- либо работать? Должна ли я его вообще слушать?..

  23. #293
    Вот только- это правильно?.. Разрешать мне, или не разрешать где- либо работать? Должна ли я его вообще слушать?..
    Давайте по-взрослому, ув. Автор. Вам, наверное,
    известно - кто девушку ужинает, тот её и танцу-
    ет.

    Вы - готовы жить самостоятельно, полностью на
    свои? Не значит, что Вы должны так, но.. Есть ли
    у Вас возможность удовлетворить все свои пот-
    ребности без его участия?

    Да? Нет?

  24. #294
    Если бы я могла... Думаю я изменила бы своё отношение не только к нему, но и к людям в целом.
    Сделала бы себя более спокойной... Как удав))) но физически и немного душевно, более нежной к своему мч. Чтоб он не чувствовал так сильно мою отстранённность.
    Я не знаю что это такое, и как я себя всегда веду... Но вот в общем ситуация: на меня очень сильно и при маленьких дозировках,действуют всевозможные вещества. Кофе, алкоголь, таблетки.. В общем всё практически. И я заметила... Если у меня что то вдруг заболело и я выпила любое обезболивающее, я становлюсь... Какой то заторможенной немного. Более погружённой в себя. Молчаливой. В общем не знаю.. Бывает так "вставит", что только иждёшь чтоб действие поскорее прошло.
    Мой мч- прям преображается! Становится более активным, направленным на меня, более участвующим..
    Я вот подумала- может я чем то его закрываю? Подавляю?.. Может в такие моменты от меня меньше всего исходит агрессивная сила?.. ( не в смысле что я всегда плохо настроена, а манера общаться). И ему становится легче?..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Давайте по-взрослому, ув. Автор. Вам, наверное,
    известно - кто девушку ужинает, тот её и танцу-
    ет.
    Нет, объясните пожалуйста!

    --- Добавлено ---

    И да, не все и не прямо сейчас.. Но я смогу в материальной плане жить сама.
    Последний раз редактировалось Джубал; 03.06.2013 в 19:16. Причина: Исправил квотирование

  25. #295
    Если бы я могла...
    То есть, отметая поллитра словесной шелухи -

    Вы НЕ МОЖЕТЕ без него удовлетворить свои
    потребности, в первую очередь материальные.

    Верно, ув. Автор? Прошу ответить только -

    Да или Нет.

    --- Добавлено ---

    Нет, объясните пожалуйста!
    Объясняю, ув. Автор. Положение содержанки имеет
    свои правила игры. В том числе, к примеру, что Вам
    имеют право указывать - что делать и как жить )))

  26. #296
    Нет, вы меня не поняли. Первое было о том, что я хотела бы изменить. Я много что хочу, вопрос смогу ли. Вот и начала со слов " если бы смогла..."

    А на счёт жить без него- да смогла бы. Скажем, не сегодня же я получила бы всё, что привыкла получать, но я вернула бы свой уровень жизни на привычный и чисто своими силами. Это я знаю точно... Поскольку теперь оставляют место для манёвра.

  27. #297
    Скажем, не сегодня же я получила бы всё, что привыкла получать, но я вернула бы свой уровень жизни на привычный и чисто своими силами.
    Тогда - что Вас останавливает перед свободным
    выбором - кем и где Вам работать, и работать ли
    вообще, ув. Автор? )))

    Мммм?

    --- Добавлено ---

    Первое было о том, что я хотела бы изменить. Я много что хочу, вопрос смогу ли. Вот и начала со слов " если бы смогла..."
    ув. Автор, Вы, наверное, уже заметили - в Вашем
    случае меня совершенно не интересуют Ваши..

    Как бы выразиться помягче.. Словоотделения, во!

    Только - конкретно, чётко - и без тонких душевных
    экивоков - Вам они СЕЙЧАС противопоказаны.

  28. #298
    Меня больше раздражает, что он прикрывается( или нет) тем что якобы заботиться обо мне. Там опасно, здесь поздно, а здесь слишком много мужиков..

    --- Добавлено ---

    Останавливает... Он) мне не нравится напрягать с ним отношения. Я может и неумело, но пытаюсь здесь всё лучше

    --- Добавлено ---

    .... Хорошо. Снова написать что нужно мне изменить по моему мнению?

  29. #299
    Останавливает... Он) мне не нравится напрягать с ним отношения.
    А что в том страшного? Как напряжётся, так и
    расслабится )))

    Или.. Вы так БОИТЕСЬ утраты выгод своего ны-
    нешнего положения, коли его зарубит? )))

    --- Добавлено ---

    Снова написать что нужно мне изменить по моему мнению?
    Да. С учётом того, что Вам СТРАШНО утратить
    ВЫГОДЫ нынешнего своего положения, ага?

  30. #300
    Для меня это как ложка. Или вилка. Я могу конечно поесть руками.. Но зачем если вот они- столовые приборы?)
    Так же и фин.сторона вопроса. Но не хочу напрягать потому, что ругаться мне не нравится. Мне самой от этого плохо. Я не хочу терять его как человека( если уж на то пошло- практически все мои парни не были хиппи). Но решила что он мне важнее, интереснее. Я много за что его ценю помимо того, что он делает конкретно для меня.

    --- Добавлено ---

    И так... Что я хочу изменить..
    Своё отношение к появлению проблем, то как я на них реагирую. Своё неумение контролировать собственные эмоции и чувства. То, как я общаюсь.

Страница 10 из 14 ПерваяПервая ... 78910111213 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1039
    Последнее сообщение: 04.01.2013, 05:06
  2. Аборты- как относиться? Норма или всё же нет?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 1480
    Последнее сообщение: 19.02.2011, 10:59

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь женщинам психологическая | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search