Сейчас мне 17.В раннем детстве я росла совершенно нормальным ребенком. Единственное, что мне сильно доставалось от мамы за малейшие провинности, «тона», из-за того, что папа часто уходил пить. Дружила с ребятами. С самого начала я поставила для себя цель – стараться в учебе, чтобы потом поступить в хороший институт, найти хорошую работу, а потом помогать родственникам. Для себя я решила не пить, не курить, не вести развратный образ жизни, быть воспитанной. Долгое время до 5-го класса дружила с одной девочкой, были хорошими подругами, но потом она не с того не с сего перестала со мной общаться, оказалось, что она в душе все это время сильно меня ненавидела. Со старшей школы я начала сильно отличаться от других детей: училась на одни пятерки, редко выходила гулять. Все время пыталась наладить отношения с одноклассниками: помогала им во всем, была всячески добра к ним и не понимала, почему они все меня так ненавидят. Ненависть проявлялась в постоянных злых косых взглядах, в разговорах за моей спиной (иногда все говорилось специально громко), язвительных замечаниях, передразниваниях. Некоторые прямо с разъяренным видом говорили мне в лицо при всех, что завидуют мне. Они считали меня высокомерной, не такой как они, но я никогда никого не принижала, не обсуждала их, была о них хорошего мнения, всегда пыталась подружиться с ними, но в лучшем случае меня игнорировали.
Когда я получала 4 одноклассники сразу начинали смеяться надо мной, говорить: «не такая уж (Иванова) и отличница». Любой мой малейший «прокол» встречался насмешками детей и выговорами учителей. Уже с 5-6 класса все начали встречаться с мальчиками, гулять, пить, но я этого не делала и до сих пор не делаю. Хоть и желания именно «встречаться» у меня нет, но этим я еще больше чувствую себя непохожей на других, и это мне очень не нравится. Не люблю, когда меня выделяют, где бы то ни было. Потом узнала, что лучшая подруга детства все время обманывала меня, а потом унизила меня при всех. Другие «друзья» общались со мной только ради того, чтобы воспользоваться мной (познакомиться с кем-то другим, списать и т.д.). Из-за серьезных проблем со зрением меня тоже часто обзывали. В старших классах после всего этого я разочаровалась в людях, в дружбе, стала замкнутой, перестала доверять кому-либо, стала часто думать о смерти, о смысле жизни (я не хотела умирать, но сама мысль о нашей смертности стала для меня шоком.) Я начала часто вскакивать с постели не с того не с сего и в слезах бежать к родителям со словами «я не хочу умирать, мне страшно…». Когда мне было 15, мои родители развелись, и я с мамой переехала в другой город. В новой школе дети были немного поспокойнее, но и там я белая ворона, «ботан». По мнению детей и их родителей, отличники ничего не добиваются в жизни и заканчивают свою жизнь бомжами, в то время как троечники и двоечники умеют выкрутиться из любой ситуации и добиваются высот. Так они и упрекали меня в классе, что я неправильно расставила свои ориентиры, что я стараюсь зря. Сейчас мне 17 и я очень редко выхожу из дома, просто так не гуляю, ни с кем серьёзно не общаюсь. Когда иду по улице не могу смотреть в глаза другим людям – не важно, какого они пола и возраста. Походка сразу становиться «пристреленной», как мне говорят,я очень замкнута в себе, в голове часто мрачные мысли, совершенно не могу выступать перед кем-то (даже перед мамой и другими близкими) - трясутся руки, пока не привыкну. И вот сейчас я вроде еще ребенок, но полностью разочарованная в людях, в семейной жизни, в обществе, в его нынешних ценностях, в жизни вообще. В моей комнате перед компьютером я чувствую себя более-менее комфортно, но и в интернете стесняюсь с кем-нибудь заговорить, будь то даже анонимный чат. Чем взрослее становлюсь, тем больше проявляется эта забитость, а стремления «выйти в люди, начать со всеми общаться, действовать» у меня нет. Не знаю, что делать…боюсь, что скоро совсем потеряю эту связь между мной и социумом.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Aquarry
