Страница 1 из 10 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 295
Тема:

Рушится моя семья. Помогите, пожалуйста. Не знаю, что делать...

  1. #1

    Рушится моя семья. Помогите, пожалуйста. Не знаю, что делать...

    Здравствуте
    Я пришла на этот форум с последней надеждой - найти выход. Не просто выход, а правильный выход из ситуации, в которой оказались мы с мужем и наш ребенок.
    Проблему нашу, думаю, можно обозначить так: у нас с мужем до такой степени расстроились отношения, что мы оба мечемся и не знаем, как будет лучше - сохранять семью (видя всю ее "неполноценность" ), либо расходиться. Много раз по очереди, то он, то я принимали решение, что лучше расходиться, но так и не разошлись до сих пор... Но и жизнь такая уже невыносима просто. За этим пришла на форум - разобраться в себе и в наших отношениях. И принять правильное решение.
    Теперь о нас и нашей семье.
    Мне 29 лет, муж на 10 лет старше, есть дочка, 2 года. Живем вместе 5 лет.
    Наши отношения с самого начала складывались непросто. Т.е. такого, как у многих, что сначала все идеально, у нас не было. ССоры и споры были практически всегда, просто раньше мириться, забывать эти ссоры хотелось и ему, и мне больше. Сейчас мы устали. Оба. До такой степени, что видим единственный выход - разходиться.
    Могу сказать, что ухудшения начались с момента моей беременности, а "рвануло" после родов. Сейчас пишу и понимаю, что наши отношения настолько больны, что им, кажется, уже ничем не помочь. И тут я виню прежде всего себя. За то, что была настолько глупа. Это не тот случай, когда муж до свадьбы идеальный- добрый, нежный, понимающий... Нет. Еще вначале я видела, что он эгоистичен, сух, что он никогда не интересуется моими проблемами, зато требует всего моего внимания к нему и его проблемам. Я знаю, что виновата сама. Я видела, что мы разные и должна была учесть это прежде, чем создавать семью и, самое главное, рожать от него ребенка. Потому что теперь этот груз будет со смной на всю жизнь - я могла этого избежать. Я где-то чувствовала и понимала, что это, возможно, не мой человек. Но, тем не менее, не осознала настолько, чтобы избежать ошибки. Почему? Честно? Поточу что мне казалось тогда, что я...эммм... лучшего не встречу. Да, именно так. У меня с детства заниженная самооценка и я прекрасно знаю откуда и почему она сформировалась и занизилась. Так вот это, видимо, и сыграло главную роль. Просто тогда я об этом вот так не думала, не анализировала, не копалась. Это я сейчас к таким выводам пришла. Еще я была в него влюблена, мне он казался просто -таки идеальным, мне хотелось быть с ним, любить его, заботиться о нем, строить общие планы, достигать всего этого...
    Я ужасно одинока в нашей семье. Психологически одинока. Ребенок еще маленький, с ней нельзя поговорить, обсудить, поделиться. А мужу я не нужна. Он меня не любит. Он живет со мной лишь из-за ребека (это он сам мне много раз говорил - что если бы не ребенок, я бы давным-давно ушел бы от тебя). Собственно, я ему верю. Да и я сейчас понимаю, что тоже уже ушла бы, но держит та же причина. Но моя причина содержит в себе две: мне всего 29 лет, я не готова всю жизнь прожить без мужчины, я не хочу этого, я боюсь одиночества. И я понимаю, что создать с кем-то новую семью, хорошую семью, имея ребенка от другого мужчины - это очень и очень большое везение. Таких случаев очень мало в жизни. А я в любви не везучая. Хотя и с мужем у нас нет нормальной семьи, но он хотя бы родняй отец дочи наше. И он ее любит. Да и вообще я смутно представляю, как это может быть... вот встретила даже если я мужчину... и что??? жить с ним??? а дочка...???? ей нужен будет этот дядя??? Она в чем виновата, если мама дура...
    Но, с другой стороны, если я останусь с мужем, дочка будет расти в семье, где и мама, и папа очень ее любят, но уже не любят друг друга. Где царит атмосфера тяжелая, грустная... Где нет светящихся маминых глаз, где мама потеряла себя окончательно, стала ничем... И вот что делать? Как лучше? И как вообще выбирать лучшее среди этих уродский вариантов?
    Помогите...

  2. #2
    Уставшее Солнце, скажите, а что в вашем муже есть хорошего? Что позитвного он вам дает, кроме того, что он отец вашей дочери?
    И расскажите кратко о своей родительской семьи и о семье вашего мужа.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Уставшее Солнце, скажите, а что в вашем муже есть хорошего? Что позитвного он вам дает, кроме того, что он отец вашей дочери?
    И расскажите кратко о своей родительской семьи и о семье вашего мужа.
    Понимаете, для меня понятия хорошего и позитивного изначально различны. Вот как бы обьяснить... Мой муж хороший человек, потому что он, собственно, не делает ничего плохого. Он любит дочку, заботится о семье материально (я не работаю и нас обеспечивает муж), не пьет, не курит, не изменяет (хотя ту я не уверена, но конкретных фактов у менея нет), если что-то случится, то на него можно положиться.
    Но при этом вот именно позитиива в нем мало. Он молчалив и угрюм, он очень требователен к другим, во всех видит недостатки, особенно во мне, но не только. Ему все делают что-то не так. Он бывает довольно агрессивен. Эгоистичен, в эмоциональном плане всегда хочет только брать, но ничего не отдавать.
    Про семьи.
    Моя: у нас хорошая семья. Не идеальная, но хорошая. Мама, папа, брат (старший) и я. Родители любят друг друга, живут в согласии, хотя ссоры бывают у них, в молодости доходило до того, что тоже хотели разводиться. Живут общими проблемами, общими решениями, все обсуждают, слушают и слышат друг друга, они именно семья, они ВМЕСТЕ.
    Мы с братом в детстве очень не ладили. До такой степени, что родители иногда боялись оставить нас дома одних, чтоб мы не поубивали друг друга, много дрались, скандалили. Брат старше меня почти на 7 лет.
    Сейчас у нас с ним отношения хорошие. Мы живем в разных городах, поэтому видимся редко. Но я могу позвонить ему и посоветоваться с ним, что-то обсудить (те же отношения с мужем), спросить совета.
    Семья мужа: родители у него хорошие, есть старщий брат, муж поздний ребенок, у них разница с братом - 12 лет. Отношения у мужа с его семьей очень трудные. На мать у него вообще обида и я бы даже сказала агрессия. Он с ней стал общаться более сдержанно после того, как мы стали с ним жить вместе (я много раз на эту тему ему "промывала мозги", он стал после этого поздравлять ее с ДР, покупать ей подарки, приезжать со мно, садиться за общий праздничныйй стол... Он говорит, что мать всю жизнь отца пилила, во всем критиковала, вечно всем была недовольна. За это он ее не любит. Еще говрит, что она всю жизнь его контролировала, навязывала свое мнение (у нее это немного есть, должна признать). После этого он от нее совершенно закрылся. Я вижу, что она его раздражает очень сильно.
    Раньше по его рассказам он был очень привязан к старшему брату (еще в юности). Сеййчас с братом они общаются по работе, но лишь по работе. Брат его тоже немного раздражает, поэтому "семейной" связи у них нет, лишь деловая. Когда брат с женой и мы с мужем приезжаем к его родителям, то обычно это выглядит так: мы все сидим общаемся на разные темы, а муж в это время либо уходит в другую комнату, на улицу, либо сидит молча просто. Он НИКОГДА не будет сидеть и что-то обсуждать с ними, о чем-то говорить..

  4. #4
    Еще хотела дописать про наши семьи: моя мама уже лет 18 занимает руководящую должность. В семью она частенько переносила манеру общения с работы - то есть руководить пыталась. Папа всегда этому противился, говорил, что "ты и дома директором хочешь быть". Мама на это обижалась, так как сама этого не видела за собой. Папа у нас хороший семьянин, он жил только семьей и ничем больше, у него (да и у мамы) не было особо ни друзей, ни хобби раздельных... все общее, все в пределах семьи.
    От папы мне всегда не хватало его "мужской роли"... Не знаю, как правильно это обьяснить. Он хоть и возмущался на маму, что она директор в семье, но и сам не хотел брать на себя функцию лидера, он прятался за ее спиной. Позвонить в ЖЭК - мама, принять какое-то решение относительрно нас, детей - мама, выяснить какой-то вопрос - мама. И так во всем. Всю жизнь и до сих пор.
    приведу один пример, которы мне очень вьелся в душу, недавний пример. Как-то родители приехали к нам с мужем на несколько дне, у нас уже к тому времени отношения разваливались. Мы решили, что надо расходиться. Решили поговорить все вместе, с моими родителями и решить, как мы будем жить дальше, как решим вопрос с дочкой и прочее. Так вот, когда мы стали это обсуждать, то папа не скзал ни слова. Кухня у нас состоит из двух пространств, отгороженных стеной. Так вот папа стал за одной из стен и стоял там весь разговор. Он слушал все, но не сказал ничего. он там "спрятался". А мне хотелось, чтоб он вышел, чтоб он, а не мама, что -то сказал, предложил, да высказал, в конце-концов, моему мужу. Мне было обидно, что папа в этот критический момент не может нас с мамой, плачучих, "защитить" морально.
    Не знаю, зачем я это написала. Может, это важно?
    Почему-то никак не могу выкинуть этот момент из головы.

  5. #5
    Говорят, что выбирают часто мужей, похожих на своих отцов. Я выбралда полную противоположность. Муж в семье лидер во всем - психологический лидер. Кроме того, что я завишу от него финансово, я к тому же еще и эмоционально полностью от него завишу. От его оценки меня, от его настроения, от его мнения, отношения... от всего.
    Муж считает, что женщина в семье как бы не имеет права голоса. он не говорит это именно в таких формулировках, выбыриет менее провокативные, но смысл тот же.

  6. #6
    Я В ШОКЕ!!!!!!!У МЕНЯ ПРОБЛЕМА ТОЧЬ В ТОЧЬ КАК ВАША!!!!!!!!!!!!Я ТАК ЖДАЛА СВОЕГО МУЖА ЧТО НАВЕРНОЕ ПРИДУМЫВАЛА ЕГО СЕБЯ И ПОЛЮБИЛА ПРЕДУМАННОГО,А СЕЙЧАС ТАКОЙ ТУПИК ОН ТАК УСТАЛ ОТ МОИХ ВЕЧНЫХ ОБИД НЕДОВОЛЬСТВ,ЧТО КОГДА Я ИДУ НА ПРИМИРЕНИЕ ОН ТАК ЖЕ ХОЛОДЕН КАК И В МОМЕНТ ССОРЫ,ОН УЖЕ НЕ ВЕРИТ В ОТНОШЕНИЯ ЧТО ОНИ МОГУТ СТАТЬ НОРМАЛЬНЫМИ,А Я ОПЯТЬ ПЛАЧУ СТРАДАЮ,БОЛЕЮ.Я ЗНАЮ ЧТО ВСЕ ИЗ ЗА МЕНЯ ОН НЕПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ.А Я ИЗ НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ ВСЕ ТО ДЕРЬМО НЕСУ В СВОЮ СЕМЬЮ НЕПРОИЗВОЛНО.И НЕ ЗНАЮ КАК НАЙТИ ВЫХОД ИЗ ЭТОГО ВСЕГО.ХОЧУ ВСЕ СОХРАНИТЬ НЕ ЗНАЮ КАК,ТАК ЖЕ КАК И ВЫ.МНЕ ТОЖЕ 29,СЫНОЧКУ 4.

  7. #7
    [QUOTE=Уставшее солнце;1961776]
    Говорят, что выбирают часто мужей, похожих на своих отцов. Я выбралда полную противоположность. Муж в семье лидер во всем - психологический лидер. Кроме того, что я завишу от него финансово, я к тому же еще и эмоционально полностью от него завишу. От его оценки меня, от его настроения, от его мнения, отношения... от всего.
    А вас разве устраивало поведение отца в семье? У меня сложилось впечатлние, что вы выбрали мужа по стценарию "анти-папа", именно потмоу что вам не нравилась нерешительность отца.
    Теперь про финансовую сторону - в случае развода, вы сможете сама обеспечить себя и растить ребенка?
    Муж считает, что женщина в семье как бы не имеет права голоса. он не говорит это именно в таких формулировках, выбыриет менее провокативные, но смысл тот же.
    Пример приведите, плиз.

    --- Добавлено ---


    мне всего 29 лет, я не готова всю жизнь прожить без мужчины, я не хочу этого, я боюсь одиночества. И я понимаю, что создать с кем-то новую семью, хорошую семью, имея ребенка от другого мужчины - это очень и очень большое везение. Таких случаев очень мало в жизни. А я в любви не везучая.
    Можете пояснить - почему вы считаете себя невезучей в любви? У вас других мужчин кроме мужа не было?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А вас разве устраивало поведение отца в семье? У меня сложилось впечатлние, что вы выбрали мужа по стценарию "анти-папа", именно потмоу что вам не нравилась нерешительность отца.
    Нет, роль папы мне не нравится. Хотя раньше я этого не анализировала так подробно. Я люблю папу, люблю маму, я знаю, что они меня тоже любят и всегда готовы меня поддержать, в любой ситуации. Но сечас я вижу, что да, папа всю жизнь прожил как бы ЗА мамой. Она все же в семье была капитаном. Хотя при этом в конфликтах папа никогда не умел соглашаться, если он в чем-то не прав. он мог ходить и часами, днями молчать. Мама всегда первыя шла на примирение.
    Не знаю по какому принципу я выбирала... Да и не выбирала я, собственно. Наше знакомство очень быстро перешло в совместное проживание. Особенных каких-то размышлени с моей стороны не было. Я влюбилась в него, была безмуно счастлива, что встретила его. До него у меня были отношения с парнем, мы были студентами оба, 2 года прожили вместе, потом он от меня ушел, я очень остро и очень долго это переживала, была в жуткой депрессии. Мы потом сходились еще раз, но это ни к чему не привело. Сейчас я осознаю, что у меня буквально зависимость от него была, это было уже не любовью. Он хороший парень, я ничего плохого о нем сказать не могу. Тогда, от обиды могла. Сейчас - нет. Он очень любил меня в начале наших отношений. Мы не могли надышаться друг другом. Мы строили планы на будущее, собирались в дальнейшем создать семью, представляли наших детей... А потом постепенно стал утрачивать ко мне интерес. Видимо, я слишком в нем растворилась, перестала развиваться, расти в его глазах, перестала быть для него новой. Собственно, это единственные длительные отношения с совместным проживанием, которые у меня были до встречи с мужем.
    Муж полная противоположного тому парню - он сух, не умеет выражать свои эмоции (или не хочет), не говорит никаких нежностей, совершенно не романтик (даже высмеивает немного романтизм в мужчинах, считая это слабостью).
    Когда я встретила мужа, он был для меня "спасителем". Он спас меня от моих страхов _ что я никогда уже никого не встречу, не смогу больше влюбиться, буду всю жизнь страдать за прошлой любовью. И вот когда я влюбилась, да еще и взаимно, да еще и в мужчину, который по всем внешним показателям "выигрывал" (внешность, статус, материальное положение и т.д.), то была этому безмерно счастлива.
    Теперь про финансовую сторону - в случае развода, вы сможете сама обеспечить себя и растить ребенка?
    Сама не смогу, особенно первое время, т.к. вообще не имею работы сейчас, сижу дома с ребенком. Но муж готов помогать финансово. Мы с ним об этом говорили. Он говорит, что ребенку всегда будет помогать, да и мне тоже. Знаю случаи, когда все это оставалось только на словах, а после развода мужчина забывал о данных обещаниях. Но сейчас мне кажется, что муж будет держать слово.

    Пример приведите, плиз.
    Конкретный?...хм.. сложно это. Просто это повседнеыные мелочи, которые трудно сейчас так обособить.
    он просто так всегда сам говорил. С самого начала. "Жена всегда должна слушаться своего мужа", "ты хочешь, чтобы я был подкаблучником"....


    Можете пояснить - почему вы считаете себя невезучей в любви? У вас других мужчин кроме мужа не было?
    Про отношения написала выше. Ну а про невезучесть... возможно, я не совсем корректно выразилась. Понимаете, я с детства имела кучу комплексов. И в душе всегда боялась быть "невостребованной" со стороны мужчин. Особенно это касается моей юности.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Уставшее солнце Посмотреть сообщение
    Конкретный?...хм.. сложно это. Просто это повседнеыные мелочи, которые трудно сейчас так обособить.
    он просто так всегда сам говорил. С самого начала. "Жена всегда должна слушаться своего мужа", "ты хочешь, чтобы я был подкаблучником"....
    Что такое, по мнению мужа, быть подкаблучником? По каким поводам он Вам это говорил?

  10. #10
    Ох, я слышу это все 5 лет наших отношений. Думаю, стоит начать с того, что, когда мы познакомились, я работала, занимала должность, предполагающую частые командировки, частые выходы на разные мероприятия. Ему это не нравилось. Он говорил, что не хочет видеть рядом с собой женщину-карьеристку, потому что потом такие обычно становятся мужиками в юбках. Он не то, чтобыпрямо настаивал, но как-то дал мне понять: если я буду продолжать работать на той работе, стремиться к карьере, успеху, то наши отношения зайдут в тупик. Потом предложил уйти с работы, мотивируя это тем, что содержать семью он может и хочет сам, а моя задача - заботиться о доме, уюте, хранить очаг.
    И я ушла.
    Потом я очень сожалела об этом решении. Буквально через пару месяцев после этого я почувствовала, что его отншение ко мне изменилось. Утратил интерес, перестал стремиться проводить время вместе, стал более жестким.

    Еще до того момента, пока я не забеременела, с его стороны был постоянный контроль - куда я пошла, зачем, на сколько. встретиться с подругами стало проблематично. У нас с институтских времен сформировалась компания. В нее входят и парни, и дувушки. Я его с ними познакомила и всячески пыталась их "подружить". С их стороны готовность идти на контакт была, с его - нет. особенно это касалось парней. Я не сильно переживала по этому поводу. У них большая разница в возрате - мы все одногодки, муж на 10 лет старше, у них не так много общего. Но когда, к примеру, был чей-то день рождения, то без него я пойти не могла, а он не хотел. Мы все между собой очень близки и было просто дикостью, что я не могла прийти на чей-то ДР просто потом, что меня "не отпускают". При этом такой контроль был позволителен только в мою сторону. Я ничего лишнего у него спросить не могла. Сейчас этого нет, ни контроля, ни претензий, потому что я и так все время сижу дома с ребенком, оставить его мне некому, пойти одна никуда не могу. Да и ему уже, возможно, все равно...
    Я же не могу сейчас его ни о чем даже спросить - куда идешь, зачем, с кем... Он это воспринимает как контроль, которого он не терпит. И говорит, что я не буду его контролировать, бесится ужасно. И тут вот и про подкаблучника может вспомнить.
    Вообще распределение ролей у нас сложное. его мнение такое: я зарабатываю деньги, обеспечиваю семью. Это все. Больше я ничего никому не должен. Фактической помощи с ребенком от него никогда не вижу. Я когда родила, он "переехал" в соседнюю комнату, чтобы высыпаться, с тех пор там и остался. Мне больно и дико от того, что мы два года спим через стенку, каждый в своей комнате с закрытыми дверями. Мне кажется это дикостью.
    Когда я пыталась с ним поговорить, обсудить наши отношения, он это воспринимал не иначе, как "задалбывание" и "пиление мозга", на контакт никогда не идет, говорит, что я пытаюсь сделать из него подкаблучника.
    Порой мне кажется, что даже внимание, забота, проявление тепла для него признаки слабости... Или это уже просто от того, что всен аши отншения свелись к взаимным упрекам и выяснениям.

  11. #11
    Такое обычное мужское поведение. Мне кажется, вам необязательно сразу разводиться. Попробуйте сначала на работу выйти. Конечно, будет сопротивление и вся тяжесть ляжет на вас. Но если получится, это будет первый шаг.

  12. #12
    Я никак не могу понять, чего же он действительно от меня хочет. Он не хотел карьеристку - я ушла с работы. После этого я почувствовала, что он теряет ко мне интерес...
    С одной стороны, я вижу, что домашняя клуша его не интересует, ему такая не нужна. С другой - я после своего первого ухода потом все-таки вышла еще на работу второй раз, устроилась в другое место. Он меня в этом не поддержал, но и не отговаривал. Сказал: хочешь - иди. При этом всем своим видом, молча, показывал, что ему это не нравится. И все по новой - не смогла ответить ему на звонок во время рабочего дня, т.к. была занята - психует, недоволен. Помню, в превый мо рабочий день, когда я устроилась на вторую работу, он мне звонит, я ему давай рассказывать, что у меня и как, а в ответ: ясно, значит, питаться теперь придется в кафе, да?
    Ни поддержки, ни понимания, лишь сарказм и завуалированные упреки.
    На той работе я проработала недолго, ушла на пятом месяце беременности. Ушла потому, что отношения с начальником не ладились, а сильно нервничать во время беременности не хотелось, тем более, что особой финансовой необходимости работать не было.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Уставшее солнце Посмотреть сообщение
    Я никак не могу понять, чего же он действительно от меня хочет. Он не хотел карьеристку - я ушла с работы. После этого я почувствовала, что он теряет ко мне интерес...
    С одной стороны, я вижу, что домашняя клуша его не интересует, ему такая не нужна. С другой - я после своего первого ухода потом все-таки вышла еще на работу второй раз, устроилась в другое место. Он меня в этом не поддержал, но и не отговаривал. Сказал: хочешь - иди. При этом всем своим видом, молча, показывал, что ему это не нравится. И все по новой - не смогла ответить ему на звонок во время рабочего дня, т.к. была занята - психует, недоволен. Помню, в превый мо рабочий день, когда я устроилась на вторую работу, он мне звонит, я ему давай рассказывать, что у меня и как, а в ответ: ясно, значит, питаться теперь придется в кафе, да?
    Ни поддержки, ни понимания, лишь сарказм и завуалированные упреки.
    На той работе я проработала недолго, ушла на пятом месяце беременности. Ушла потому, что отношения с начальником не ладились, а сильно нервничать во время беременности не хотелось, тем более, что особой финансовой необходимости работать не было.
    А вы не бойтесь его недовольства, не старайтесь во всем угодить. Думайте о своих потребностях, что вам хочется. Хочется на день рождения к подруге - идите, на работу - идите. Ничего плохого же вы не делаете.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Такое обычное мужское поведение. Мне кажется, вам необязательно сразу разводиться. Попробуйте сначала на работу выйти. Конечно, будет сопротивление и вся тяжесть ляжет на вас. Но если получится, это будет первый шаг.
    Да тут не только в работе дело. Просто сейчас мы стали совершенно чужими людьми. Вот совсем. Нас обьединяет лишь ребенок, которого мы оба очень любим. Все. Между нами пропасть. И эта пропать не пустая... она заполнена взаимными обидами, претензиями, упреками, непониманием. У нас почти нет близости уже очень долго. почти - это значит, что иногда она случается, между нашими "войнами", в период затишья. Но уже и близость совсем не та, холодная.
    Я только сейчас вижу, насколько мы разные с ним, насколько по-разному воспринимаем мир.
    И еще: а как жить без любви? Любви -то уже нет. Сначала она прошла у него, а я все тянулась к нему, тянулась. А он все отталкивал и отталкивал. Потом и у меня прошла от такого обращения. Как жить? Соседями? Будет ли лучше от этого? И если будет, то кому? И этими вопросами себе изьела уже мозг. С одной стороны, хорошо нашей дочке, ведь она очень любит папу, будет жить с ним, с родным, который тоже ее любит.
    С другой, это сейчас, пока она маленькая, она не чувствует, не понимает, что мы с ним стали чужими людьми. А потом? Лучше ли ей будет расти в семье, где папа и мама - чужие люди? Где нет "Мы", каждый по-отдельности.
    Что лучще в такой ситуации?? Помогите разобраться.
    Я очень хочу для своего ребенка хорошего, доброго детства. Мне это очень важно. И моя жизнь мне тоже важна. Я не могу сказать, что думаю ТОЛЬКО о ней. о ней в первую очередь, но и о себе тоже, конечно.
    Неужели мне теперь всю жизнь жить с человеком, который меня не любит, и которого не люблю я?
    А если не жить с ним, то что тогда?
    Жить одной, пока дочка не выростет? Иногда меня это даже не пугает. иногда - ужасно пугает.
    Привести в дом чужого мужчину, если встречу? Там свои "прелести"...начнутся. Я понимаю, что если он только посмотрит не так на мою дочь, я вгрызусь в него. Если муж даже голос на дочку повысит, я к этому спокойно отношусь. Но если это будет кто-то чужой, не родной... я не смогу.

  15. #15
    Какие обиды, упреки и претензии у вас друг к другу? Может вам с семейному психологу вдвоем сходить?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А вы не бойтесь его недовольства, не старайтесь во всем угодить. Думайте о своих потребностях, что вам хочется. Хочется на день рождения к подруге - идите, на работу - идите. Ничего плохого же вы не делаете.
    Сейчас не могу, т.к. ребенок маленький, мне ее оставить не с кем. Ролдители в другом городе живут, в сад она пока не ходит. если пойдет, то все равно с работой будет сложно - молодых мам берут не особо, никто не хочет себе таких работников. начнет болеть в садике, я начну брать больничные. Обычно это обговаривается еще на этапе собеседования - с кем, в случае чего, будет оставаться ребенок. Мне оставить не с кем.
    Кроме т ого, даже если делать так, как Вы говорите, то я знаю результат: он будет меня "наказывать" своим игнором, молчаливым упреком, я буду просто физически это ощущать. Это ужасно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Какие обиды, упреки и претензии у вас друг к другу? Может вам с семейному психологу вдвоем сходить?
    Он не пойдет, я предлагала. он считает, что проблема только во мне, во всем и всегда винит только меня. Так и говорит: ты сама во всем виновата. Иногда его аргументом бывает: "да, я вот такой (эгоист, к примеру) и что теперь???" Вот как на это ответить? Он говорит, что уже не изменится, а я могу перестать его доставать, это проще.

  17. #17
    Уважаемая Автор, Вы выбрали по принципу "от противного" в мужья семейного тирана ,
    отягченного еще и агрессией, обидой к своей матери.
    Эти чувства он переносит на Вас. Плюс всех своих тараканов.
    На очереди Ваша дочка.

    Это как человек выбирает на постоянное жительство горящий дом.
    Перетаскивает в него свое нажитое имущество. Закрывает двери-окна.
    И ждет, что на авось что-то получится.

    Вы сдали все позиции, ушли с работы и полностью потеряли независимость.
    Дом заполыхал со всех концов.

    Так что Ваша печальная развязка была закономерна.

    ребенок, которого мы оба очень любим.
    Боюсь, невеселые ягодки его любви к девочке впереди.
    Как только она станет взрослеть, папашины тараканы обрушатся и на нее тоже.

    С другой, это сейчас, пока она маленькая, она не чувствует, не понимает, что мы с ним стали чужими людьми.
    Наверняка чувствует.
    Неуважение отца к матери даром не проходит .

    Что делать дальше.
    Лучше всего, конечно, найти хорошего психотерапевта.
    Который создал бы Вам зону доверия и Вы по шажкам начали строить нормальный - для начала - хоть шалаш.
    Вы можете вернуться на работу?
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 17.05.2013 в 16:17.

  18. #18
    Я никак не могу понять, чего же он действительно от меня хочет. Он не хотел карьеристку - я ушла с работы. После этого я почувствовала, что он теряет ко мне интерес...
    Понимаете ли, ув. Автор, патриархальная
    крестьянская семья, с которой бездумно
    пробуют скопировать подобную модель
    отношений, отличалась тем, что жена..

    Работала СОВМЕСТНО с мужем и детьми.
    То есть - у мужа и жены были совместное
    дело и совместный ИНТЕРЕС.

    Поверьте, крестьянские работы - тяжёлый
    труд. При том многое в планировании ло-
    жится и на женщину.

    Когда же пробуют в современной семье -
    запретить работать даме, возникает пре-
    неприятнейшая ситуация - ни общего ин-
    тереса, ни пути развития жене. Потому -
    сходят на нет и увлечение, и уважение
    со стороны мужа.

    Вот корешок проблемы.

    Оттого - на работу. И сколь можно скорее.
    Далее уже - по обстановке.

    Растить с мужем общие ИНТЕРЕСЫ.

    Ситуация вполне преодолима.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Уважаемая Автор, Вы выбрали по принципу "от противного" в мужья семейного тирана ,
    отягченного еще и агрессией, обидой к своей матери.
    Эти чувства он переносит на Вас. Плюс всех своих тараканов.
    Я сама об этом иногда думала. Он не раз мне говорил что-то типа: ты как моя мать... я так жить не хочу...

    На очереди Ваша дочка.
    Он ее очень любит, она внешне - его копия совершенно, еще он любит то, что она его любит, т.е. сразу интереса к ребенку особого я не замечала, но когда она подросла, стала к нему тянуться, обнимать, целовать, тогда он "растаял", сейчас я вижу, что он тянется к ней, приходя с работы он бежит, чтобы ее обнять, поцеловать... Иногда мне кажется, что он как бы потребляет ее любовь, за это ее и любит.
    Это как человек выбирает на постоянное жительство горящий дом.
    Перетаскивает в него свое нажитое имущество. Закрывает двери-окна.
    И ждет, что на авось что-то получится.
    Вы сдали все позиции, ушли с работы и полностью потеряли независимость.
    Дом заполыхал со всех концов.
    Да, все именно так и есть.

    Вы можете вернуться на работу?
    Я хочу выйти на работу, но не знаю как. Ребенок еще не ходит в садик. Думала отдавать ее с сентября. Но понимаю, что даже отдав ее в сад, работу найти будет сложно. Мне ее оставить не с кем, родители живут в другом городе. На родителей мужа оставить не могу, хоть у меня с ними и прекрасные отношения, они внучку любят, но уже в очень преклонном возрасте (муж - поздний ребенок). Если она, как все дети, пришедшие в сад, начнет болеть, то мне нужно будт брать больничные, чтобы сидеть с ней. Работодатели этого не любят. И первый вопрос на собеседовании - с кем будете оставлять ребенка в случае болезни.
    Был также вариант, что я на какое-то время отвезу ребенка своим родителям, отдам ее там в садик, сама выйду на работу (если найду), а потом уже ее со временем заберу, когда сама укреплюсь на новом месте.
    Муж сейчас категорически против этого варианта. Он мне неоднократно говорил, что уже давно ушел бы от меня, что держит его только ребенок. И прямо сказал однажды, что если ты отвезешь ребенка, я с тобой жить не буду. Хоть он и понимает, что это временно... Хотя, честно признаться, я и сама с трудом представляю, как я смогу отвезти ее, мне морально это будет ужасно тяжело. И иногда кажется, что я лучше буду терпеть вот такое его отношение, лишь бы она тут жила. Но потом понимаю, что это дорога в никуда...
    Еще недавно он сам позвонил и предложил попробовать небольшой бизнес начать. Сказал, что ребенка пока можно будет моим родителям отвезти, а потом, когда все отладится, забрать ее, отдать тут в сад. Но потом он, видимо, передумал. сейчас об этом и слышать не хочет. Его последние слова: меня устраивает, когда ты живешь тут, ребенок рядом, че ты мне мозги еще паришь?
    Вот такое у нас общение....

  20. #20
    Удивляюсь, как вы это терпите... Ну еслион говорит что давно бы ушел, ну пусть уходит! Если вы дадите понять что не держите его и вам безразлично то он сразу одумается. А почему бы вам вместе с дочкой не поехать к вашим родителям? Может там у них будет возможность работу найти?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Растить с мужем общие ИНТЕРЕСЫ.
    Раньше нашим общим интересом был его бизнес, он мог со мной говорить об этом часами. Я всегда слушала, советовала, помогала в его работе, выполняла его мелкие просьбы. Было время, когда он думал меня к себе взять, потом передумал, когда отношения сильно испортились. Сказал, что это уже будет слишком - и дома, и на работе.
    Он часто раньше говрил про то, что я могла бы заниматься своим делом, на которое он даст денег. Я каждый раз воспринимала это с огромным энтузиазмом, начинала что-то узнавать, планировать, прорабатывать идеи, составлять бизнес-планы... Но каждый раз это так и оставалось планами. Он каждый раз находил причины, чтобы это "замять". И оно заминалось.
    Потом я забеременела, родила, было не до этого. А потом отношения стали такими, что мы вообще перестали разговаривать. Вообще. Неделями. Только о бытовых вопросах - купи то, сделай то.
    В феврале мы ездили с ним отдыхать. Ребенка оставили с родителями моими. Я надеялась, что это как-то нас сблизит, отншения улучшатся. Отдых стал кошмаром. Он всю неделю ходил недовольный, озлобленный, на мои вопросы - что не так отвечал агрессией. Надо сказать, что злился он не толкьо на меня, но и на весь мир, по-моему - на гидов во время экскурсий, на соседей на пляже... Когда в последний день ко мне подошел один работник отеля, который на пляже организовывал ежедневные погружения (дайвинг), мы стали с ним говорить сначала о дайвинге (это, кстати, когда-то было нашим общим интересом с мужем, потом он стал ездить без меня), а потмо этот работник спросил у меня: почему твой муж всю неделю ходит злой такой? Почему он смотрит на тебя такими глазами? Мы наблюдаем за вашей парой всю неделю. Ты такая общительная, веселая, доброжелательная, всем улыбаешься, а твой муж ходит злющий... он военный у тебя? Мне стало обидно до слез. Ведь я это сама видела, его агрессию на весь мир. Тяжело рядом с таким человеком.
    В результате муж мне сказал: это наш последний совместный отдых, мне с тобой плохо отдыхать.
    Правда после этого не так давно он позвонил и у нас был такой диалог:
    Он: я хотел бы поехать куда-то отдохнуть.
    Я: поедь, отдохни
    Он: я имел ввиду с тобой, вместе (агрессивно)
    Я: извини, я не поняла (конечно, не поняла, потому что мы живем и не разговариваем вообще, какой уж тут совместный отдых). Ты же тогда говорил, что тебе со мной плохо отдыхать, поедь без меня.
    Он: мало ли что я говорил...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Светлячок27 Посмотреть сообщение
    Удивляюсь, как вы это терпите... Ну еслион говорит что давно бы ушел, ну пусть уходит! Если вы дадите понять что не держите его и вам безразлично то он сразу одумается. А почему бы вам вместе с дочкой не поехать к вашим родителям? Может там у них будет возможность работу найти?
    Родители мои живут в малюсеньком вымирающем городке. Я туда с дочкой навсегда ни за что не вернусь. Я наизнанку вывернусь, но дочка убдет жить тут, в нормальном городе. Там будущего нет. Там тьма.
    Я живу в этом городе с 17 лет.

  22. #22
    Сказал, что это уже будет слишком - и дома, и на работе.
    И он прав, ув. Автор. Другое дело - интересоваться
    делами друг-друга, советовать, слушать..

    Словом, Вам чудесно подсказали уже другие участ-
    ники темы до меня - сперва - на работу. Вырваться
    из порочного круга утраты УВАЖЕНИЯ и ИНТЕРЕСА.

    После уже - приращивать остальное, к примеру, то
    же воспитание подросших деток совместное, тот же
    дайвинг.

    Как-то так. Но первична - утрата уважения к Вам -
    как к ДЕЯТЕЛЮ. Про семью крестьянскую - уже го-
    ворил - работа по дому, по двору, да и в поле - там
    была гарантом и совместного дела, и интереса, и -
    уважения.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Светлячок27 Посмотреть сообщение
    Удивляюсь, как вы это терпите...
    Сама не знаю, как терплю.... и почему.. Я просто не знаю пока, что делать, как правильно. Видимо, я очень слабая. А еще я сама себя загнала в капкан. Это меня гложет. Чувство вины. Что я во всем виновата. Что я должна была раньше думать, раскрыть глаза пошире. А теперь что? Уходить? А ребенок?...
    Да, я не верю в душе, что встречу человека, который бы был достойным во всех отношениях, который бы полюбил меня и моего ребенка (а если не будет любить, то и отншений тоже не будет). Чужие дети никому не нужны.
    Иногда мне кажется, что лучше жить одной. Мне прям на душе становится хорошо.. Но потом я понимаю: на долго ли? Ну вот сколько мне будет хорошо одной? Ну пару лет... А потом? Чужого дядю в дом тащить (это если встречу нормального. Я ведь не хочу так, чтоб абы как, лишь бы кто.) А дочке он нужен, этот дядя чужой? Ей каково будет?
    И вот эти все вопросы покругу.
    А так жить как? Девочка растет... хочется, чтобы она видела любовь вокруг себя, а не то, что у нас с мужем. Хочется, чтобы видела меня счастливой, уверенной в себе. Не хочу, чтобы она выросла с мыслью, что так жить, как мы - это норма. Что Если папа говорит мама: закрой свой рот - это норма. Что орет по любому поводу...
    Он, правда, может и не орать - если всегда и во всем ему угождать, забыть про себя, вообще забыть, что есть еще и моя жизнь, жить толкьо в угоду ему. Только такая я ему тоже не интересна. Я вижу, что его "запросы" от этого начинают расти как на дрожжах.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Джубал;1962005[/QUOTE

    Словом, Вам чудесно подсказали уже другие участ-
    ники темы до меня - сперва - на работу. Вырваться
    из порочного круга утраты УВАЖЕНИЯ и ИНТЕРЕСА.

    После уже - приращивать остальное, к примеру, то
    же воспитание подросших деток совместное, тот же
    дайвинг.

    Как-то так. Но первична - утрата уважения к Вам -
    как к ДЕЯТЕЛЮ.
    Спасибо Вам за ответ и внимание к моей теме. Только вот с работой - то и не ясно, как на нее выходить. Ребенка если отвезу на первое время к родителям, все равно ведь разойдемся. А тут, без помощи, я одна не справлюсь. он мне с ребенком помогать не будет, даже в мелочах - из сада забрать, если не буду успевать, он сам говорил.
    Получать я буду первое время тоже не много, я к этому готова. Но это станет причиной его постоянных упреков - что в чем смысл моей работы - пахать за копейки, да еще и чтоб мне он с ребенком помогал?...

  25. #25
    Но это станет причиной его постоянных упреков - что в чем смысл моей работы - пахать за копейки, да еще и чтоб мне он с ребенком помогал?...
    Поупрекает - да завянет, ув. Солнце. Почти
    наверняка.

    И.. Послушайте, Вам ведь всё одно хуже уже
    не станет. Терять-то нечего. Отчего не попро-
    бовать-то? ))))

  26. #26
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Поупрекает - да завянет, ув. Солнце. Почти
    наверняка.

    И.. Послушайте, Вам ведь всё одно хуже уже
    не станет. Терять-то нечего.
    Отчего не попро-
    бовать-то? ))))
    Я настолько запуталась, настолько потерялась, что я уже не понимаю. Порой мне кажется, что действительно, как и говорит муж, я сама во всем виновата. Что сама все рушу. Вот говорит он - сиди дома, расти ребенка, работать и обеспечивать буду я. Ну и я должна бы сидеть... ведь растить ребенка- это святое. И, получается, я сама создаю конфликт, когда его можно было избежать. Ну тыкает он мне, что "я тебя содержу", ну и пусть тыкает...
    Но с другой стороны, я же понимаю, что так жить, как мы живем - это ужасно, это не нормально. И дальше становится только хуже. И что я могу просидеть еще энное количество лет дома, но потом ведь все равно мы разойдемся при такой жизни. И что тогда? Кем или даже чем я буду тогда? Нужна я такая буду кому-то? Или своему ребенку я такая нужна? А себе?

  27. #27
    Автор, а чего хотите ВЫ? Муж говорит...А ВЫ-что думаете?

  28. #28
    Муж часто меня попрекал раньше тем, что у меня на все есть свое мнение, что я хочу работать, а работать - это в его понимании это логическая цепочка: работа-карьера-мужик в юбке.
    Тут хочу рассказать историю короткую, как мы с ним познакомились. Я шла по вопросам работы в одну организацию, он отъезжал от этого здания, встретились взглядами, когда он проезжал мимо меня, почему-то впервые в жизни я улыбнулась ему (хотя до этого все подобные попытки других мужчин познакомиться из салона машины я отметала тут же), пошл дальше, он проехал мимо, потом вернулся. Когда я вышла из здания, он стол возле входа, ждал меня. Познакомились. Он предложил подвезти меня. По дороге разговорились, сразу о чем-то стали спорить (в шуточной форме). Он попросил меня оставить ему свою визитку. Я оставила. На ней, естественно, была указана моя должность. Зачем тогда он звонил? Зачем начинал эти отношения, если изначально не любит карьеристок? Тем более, что на тот мемнт он был в отношениях, длящихся года . Это я уже на третьем свидании узнала. Сказал, что там все уже разваливается, они уже не вижут вместе, хотя все еще видятся иногда.
    Ну и после этого он стал ездить ко мне каждый день, буквально недели через полторы-две мы стали жить вместе.
    Так вот когда я спросила, почему он тогда начал именно со мной отншения, раз я по типажу ему не подхожу, он ответил: "надеялся перевоспитать".
    Собственно, у него это получилось.
    В детстве у меня была куча комплексов. Я много работала над собой, уехав в другой город учиться, я постепенно стала приобретать уверенность, верить в себя, я видела свое будущее ярким, я думала, что мне все по плечу.
    Сейчас же я стала какой-то размазней, не верящей в себя, не любящей себя, всегда и во всем сомневающейся, зависящей от него во всем - эмоционально, матерально.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Лелька Посмотреть сообщение
    Автор, а чего хотите ВЫ? Муж говорит...А ВЫ-что думаете?

    Я хочу работать, хочу развиваться, хочу чувствовать уверенность, почву под ногами, хочу иметь материальную независимость. При этом не хочу становиться тетей с яйцами, женщиной хочу остаться. Хочу, чтобы мой ребеок жил и рос в семье, где есть если не любовь, то хотя бы ВЗАИМНОЕ уважение, стремление слышать друг друга, понимание и взаимозабота.

    Но... это реально? Мне кажется, что исходные данные УЖЕ не позволяют все это иметь... Изначально я выбрала не того человека. И это МОЯ ошибка. Я должна была все это увидеть, просчитать, суметь заглянуть в будущее. А я не смогла. Или не захотела. А теперь из-за моей ошибки я сломала свою жизнь и стремительными шагами иду к тому, чтобы сломать жизнь дочки.

    --- Добавлено ---

    Что теперь делать? Можно ли как-то все исправить? Пишу и понимаю, что нет, нельзя. Мужу 39 лет. Он хороший, но ооочень сложный человек, очень тяжелый. Его не переделать, это бесполезное занятие. Да и имею ли я право кого-то переделывать?
    Он вот хотел меня переделать или, как он выразился, "перевоспитать". И что получилось? Кому от этого стало лучше?

  30. #30
    Ищите работу такую, где можно сидеть с ребенком при болезни. Потом можно няню нанимать. Мужа не бойтесь, пусть упрекает.

Страница 1 из 10 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. проблемы общения с людьми!! помогите пожалуйста!!!
    от Dmitri в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 28.10.2015, 20:16
  2. Помогите пожалуйста? не знаю, что делать
    от Ranis в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 19.12.2011, 08:48
  3. Помогите, пожалуйста, семья на грани разрушения
    от Игорь в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 07.11.2011, 15:14
  4. Помогите пожалуйста, не понимаю что твориться в душе
    от Витория в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 13.08.2011, 07:59
  5. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.06.2011, 09:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search