Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

Презираю своего отца

  1. #1

    Angry Презираю своего отца

    Здравствуйте.
    Вот, в последние годы всё ярче просвечивается эта проблема.
    Мне 21 год, живу с родителями (и не хочу съезжать пока) Вообще-то семья у меня не плохая, и отец - человек не плохой. Только ужасно инфантильный и безответственный. За свои поступки не отвечает, когда ему делают замечание - психует, обижается. Может дверью хлопнуть и из дома уйти. Типа "Нашли крайнего! Все хорошие, я один плохой!"

    Примеры для наглядности:
    1) В детстве всегда знала, что если попросить отца купить рамки для фотографий или починить ролики, то он сделает это в лучшем случае через пол года, и то с пинка мамы.
    2) Может поставить посреди чистой, только что вымытой комнаты грязный, пыльный (пыль лоскутами свисает) системный блок, а на вопрос "Кто ЭТО сюда приволок?" отвечает "Не знаю. Кто приволок, пусть тот и убирает." (хотя больше и некому!)
    3) Очень хотел собаку. Завели. Бедный пёс всю жизнь (ему сейчас лет 13) просидел на привязи в углу в коридоре, отгороженный полкой для обуви. Потому что лапы ему мыть отцу лень! Расчёсывать, кормить, ухаживать - тоже лень. Даже выгуливает пса только потому, что никто другой это делать уже просто не соглашается. (От души желаю отцу в следующей жизни родиться собакой)
    4) У отца склонность к грибку. Постоянно в пятнах ходит. Мама к этому не восприимчива, а вот на меня и на брата каким-то образом эта мерзость перебрасывается. Так чтобы заставить отца обмазаться антигрибковым и не ходить по дому без футболки, нужны боевые действия с привлечением танковых войск. Вот казалось бы, знаешь, что такая проблема, ОБЕЗОПАСЬ СЕМЬЮ, несложно же! ан-нет...

    Я не раз всердцах маме высказывала: "Как ты могла за такого замуж выйти?! Мой младший брат надёжней и ответственней, чем мой отец!" А она отвечает: "До замужества парни рисуются. Кто же знал, что он таким окажется..."
    И, что бесит больше всего, отец во всём защищает и потакает брату (14 лет). Брат, чувствуя абсолютную защиту, становится таким же безответственным и хамит, когда ему делают замечание. Может, например, разлить воду по полу и не убрать за собой, при чём если ТОЧНО заметил - на носок пролил.
    Выбешивает неимоверно. Безответственность - единственное качество, которое я ни при каких обстоятельствах не могу принять в людях! (Даже нежелание развиваться более приемлемо.)

    А ещё отец постоянно обижается, что я не позволяю себя обнимать/целовать. Тем более, что дядю по маме я при встрече обнимаю. Отец не может понять, что с дядей у меня есть общие увлечения, и мы запросто можем протрепаться несколько часов, обсуждая фильм. А с отцом всё общение сводится к "привет-пока" и "тебе какой чай?". Обидеться может настолько, что уйдёт из дома на несколько часов.
    И нет, я не позволю ему обнимать меня - мне неприятно. Хотя вообще людей, которых я не переношу в своём личном пространстве, довольно мало.

    Мной отец в детстве не занимался совсем. Только пару раз в шахматы сыграли (причём он играл в полную силу, так что партии были весьма недолгими). Игрушки/еду/одежду покупал, да, но времени не уделял. А с братом на великах катается, на рыбалку ездит, уроки делает. Нет, мне не завидно - я уже давно выросла и не нуждаюсь во внимании родителей. И не обижаюсь вовсе. (а на рыбалку я ходила с дедушкой и дядей, на великах каталась с двоюродными братьями, а в помощи с уроками просто не нуждалась). Просто мне кажется, что глупо ждать от меня тёплого отношения, если не уделял времени. Я просто хочу, чтобы он оставил меня в покое.

    Хочу как-то урегулировать отношения. Чтобы отец ко мне не лез, и чтобы либо приучить его к ответственности, либо начать проще относиться к безответственности. (а то каждый день рву и мечу, как же он меня бесит. молча, разумеется)

  2. #2
    как-то ей богу неловко даже - взрослая ведь дылда. Вместо того, чтобы самой искать себе парня и отваливать наконец от родаков, качает права с отцом и пытается его гнобить в его доме, выживать. Такого отца вам выбрала мама и она с ним прожила всю жизнь, думаю и сейчас как-нибудь разберутся без вмешательства здоровенной детины.

  3. #3
    Моя мама лет 10 назад хотела с ним разводится. Не развелась. Сейчас вроде и рада этому, но ежедневно повторяет, как она устала от такого поведения. Повторяю, отец неплохой человек, но слишком уж инфантильный.
    Тем более ни о каком "вмешательстве" и "качании прав" речи не идёт. Мне банально надоели скандалы и детские отмазки.
    А отсутствием парня меня попрекать... знаете, я не хочу вот также потом говорить "кто бы знал, каким он окажется". И не собираюсь жить с первым попавшимся.

    Почему вы вообще мне грубите?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Kody Посмотреть сообщение
    Моя мама лет 10 назад хотела с ним разводится. Не развелась. Сейчас вроде и рада этому, но ежедневно повторяет, как она устала от такого поведения. Повторяю, отец неплохой человек, но слишком уж инфантильный.
    Тем более ни о каком "вмешательстве" и "качании прав" речи не идёт. Мне банально надоели скандалы и детские отмазки.
    А отсутствием парня меня попрекать... знаете, я не хочу вот также потом говорить "кто бы знал, каким он окажется". И не собираюсь жить с первым попавшимся.

    Почему вы вообще мне грубите?
    ГРубите? Вы лезете в отношеия родиттелей, вместо того, чтобы занятся своими. Да, и кто б говорил об инфантилизме, только не дивчина в 21 год, которая живет с родителями , не собирается съезжать и думает о том, как потеснить отца в семейной иерархии.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kody Посмотреть сообщение
    Моя мама лет 10 назад хотела с ним разводится. Не развелась. Сейчас вроде и рада этому, но ежедневно повторяет, как она устала от такого поведения. Повторяю, отец неплохой человек, но слишком уж инфантильный.
    Тем более ни о каком "вмешательстве" и "качании прав" речи не идёт. Мне банально надоели скандалы и детские отмазки.
    А отсутствием парня меня попрекать... знаете, я не хочу вот также потом говорить "кто бы знал, каким он окажется". И не собираюсь жить с первым попавшимся.

    Почему вы вообще мне грубите?
    ГРубите? Вы лезете в отношеия родиттелей, вместо того, чтобы занятся своими. Да, и кто б говорил об инфантилизме, только не дивчина в 21 год, которая живет с родителями , не собирается съезжать и думает о том, как потеснить отца в семейной иерархии.

  5. #5
    Я не собираюсь съезжать до тех пор, пока не найду парня. Хорошего, надёжного, в котором буду уверена.
    А так, одной в неведомые дали... Родители с братом на лето часто на дачу съезжают, я одна остаюсь в городе на 3 месяца. Через неделю в ушах пустота звенеть начинает. И далее - хуже, пытаюсь всё время проводить вне дома, лишь бы не сидеть одной в комнате. С кошкой вроде лучше, но всё равно не то. К подруге жить сбегала.
    Кроме того, не отпустят меня так. Даже речи нет о том, чтобы я жила отдельно. Максимум - с дедушкой, это можно. Но дедушка любит читать религиозную мораль по несколько часов, а я агностик.

    При чём тут вообще иерархия-то?!

    а под "грубить" я понимаю конкретно "дылду", "гнобить" и "отваливать".
    Я тут, значит, интересуюсь, как отношения урегулировать, чтобы всем комфортнее было, без конфликтов, а мне "отваливай от них, детина" =\ Не приятно, знаете ли.

  6. #6
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 703
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    как-то ей богу неловко даже - взрослая ведь дылда. Вместо того, чтобы самой искать себе парня и отваливать наконец от родаков, качает права с отцом и пытается его гнобить в его доме, выживать. Такого отца вам выбрала мама и она с ним прожила всю жизнь, думаю и сейчас как-нибудь разберутся без вмешательства здоровенной детины.
    + много, ув. Беата.
    я уже давно выросла и не нуждаюсь во внимании родителей.
    Похоже, что все ровно наоборот.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Kody Посмотреть сообщение
    а под "грубить" я понимаю конкретно "дылду", "гнобить" и "отваливать".
    Я тут, значит, интересуюсь, как отношения урегулировать, чтобы всем комфортнее было, без конфликтов, а мне "отваливай от них, детина" =\ Не приятно, знаете ли.
    Просто в Вас столько энергии и агрессии... и ощущение, как будто пишете с колокольни своей мамы. Но ирония в том, что Вы - не она.
    ПС.-а о собаке что, никто не мог позаботиться, когда видел что животное чахнет? Лапы должен был мыть только отец? Или это что принципиальное: сам завел, сам и ухаживай.

  8. #8
    Моя мама лет 10 назад хотела с ним разводится. Не развелась. Сейчас вроде и рада этому, но ежедневно повторяет, как она устала от такого поведения.
    Устала не устала, но не развелась... Может он в сексе ничего, мало ли. Зря она Вам сливала свои недовольства им конечно. Вы их теперь присвоили себе почему-то.

    Повторяю, отец неплохой человек, но слишком уж инфантильный.
    Тем более ни о каком "вмешательстве" и "качании прав" речи не идёт. Мне банально надоели скандалы и детские отмазки.
    Если Вам надоело, то у Вас нет иного выхода, как уходить. Ну не заставлять же отца подстроиться под Вас на старости лет, в самом деле... Не думаю, что есть шансы.

    А отсутствием парня меня попрекать... знаете, я не хочу вот также потом говорить "кто бы знал, каким он окажется". И не собираюсь жить с первым попавшимся.
    Ну вот видите. Это лотерея. Ни от чего нельзя зарекаться. Тем не менее это не значит, что нужно бояться жизни и покрепче устраиваться в гнезде родителей, потихоньку выпихивая одного из них лапками.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Беата Посмотреть сообщение
    Просто в Вас столько энергии и агрессии... и ощущение, как будто пишете с колокольни своей мамы. Но ирония в том, что Вы - не она.
    О, нет-нет. Вообще-то я писала с совершенно спокойным настроением Это, наверное, глагол "бесит" такое впечатление создаёт, но я не знаю, какой ещё уместно употребить. Просто привязавшийся слэнг. Я вообще малоэмоциональный человек.

    Устала не устала, но не развелась...
    мне кажется, она не решилась, дабы ребёнка не травмировать. (вообще у родственников разводиться не принято как-то. Дядя с тётей 4 года в разных комнатах спят, но живут вместе.) Ну а потом уже сработало "стерпится-слюбится"...
    А так у нас в семье редкий вечер обходится без скандалов. я такие дни в календарике кружочками отмечаю, как праздничные. И вообще я давно приняла такие отношения между родителями как факт, который понять невозможно. (я вот с дорогими людьми конфликтов панически боюсь. А в семье как-то всё по-дурацки всегда...)

    Ну не заставлять же отца подстроиться под Вас на старости лет
    Вот этого я не понимаю, если честно. Неужели так сложно признавать свои косяки? бог с ними, с извинениями. но перекладывание ответственности... Часто бывает так: *отец сидит, играет в КС* "Пап, иди уже, ставь машину. Собака в туалет хочет, да и гараж скоро закроется..." - "Тебе надо, ты и иди!". Мне надо? серьёзно? Я на общественном транспорте езжу, а в отцовскую машину, которая сто лет без тех.осмотра и помятая, садиться боюсь.
    Или ещё случай. Взял попользоваться мои наушники (дядин подарок, хорошие такие). Я не против. Но он их сломал. И вместо того, чтобы купить дочери новые забрал МОИ вторые (старые и простые, не в пример сломанным). На моё "ну хоть верни!" отмахивается и психует "У меня вообще ничего своего нету! Наушников для отца жалко!". (Брат молча сделал фэйспалм и отдал мне свои старые наушники, за что ему большое спасибо...)
    Так что я не знаю, о каком "подстроиться" здесь речь...

    о собаке
    на отце заботы о собаке осталось только выгуливать и изредка (раз в месяц) мыть в собачьем углу (остальное время пылесосим). Кормим/поим/вычёсываем собаку мы с братом и матерью. А вот лапы мыть... гм... во-первых, довольно странно было бы: один выгулял, другой моет лапы, тем более, что часто отец уходит из дома последним, или приходит, когда все уже спят. Во-вторых, у нас почти везде ковры, и чтобы они все не зашерстились... В-третьих, собака без привязи ходит и съедает кошкину еду, а также лазает в мусорные вёдра. По моим соображениям, нефиг вообще было заводить собаку, если нет условий для содержания. Но, разумеется, ребёнка никто не послушал(
    Последний раз редактировалось Kody; 09.05.2013 в 11:56.

  10. #10
    Или ещё случай. Взял попользоваться мои наушники (дядин подарок, хорошие такие). Я не против. Но он их сломал. И вместо того, чтобы купить дочери новые забрал МОИ вторые (старые и простые, не в пример сломанным). На моё "ну хоть верни!" отмахивается и психует "У меня вообще ничего своего нету! Наушников для отца жалко!". (Брат молча сделал фэйспалм и отдал мне свои старые наушники, за что ему большое спасибо...)
    Так что я не знаю, о каком "подстроиться" здесь речь...
    Я отчасти понимаю и Вас, и его. Его мне немного жалко вот после выделенной фразы, неужели настолько забит он, прям крик души. Не справляется видимо с матерью, и вы еще помагаете ей, вот он и закрылся, и выживает как может. Ну не хватило у него сил когда-то по другому выстроить с вами всеми отношения, и характер сложился с годами определенный. Ну может так, а может он допустим, нехороший человек. Но я не вижу смысла копаться в этом... Тем более неисключено, что в более взрослом возрасте Вы посмотрите на ситуацию шире, поймете, что может не стоило быть "воином мамы", и что редко бывает, что один прям ангел другой исчадье ада... из-за того, что Вы с мамой дружите, пока. Почитайте в разделе "Дети и родители" много тем о том, как мама с дочкой были не разлей вода подружки, а потом глотки готову друг другу перегрызть. Так что ситуация может быть многогранна.

  11. #11
    Я это всё к тому, что там может быть столько всего переплетено и запутано, что лучше не участвовать в этих их играх.

  12. #12
    Ну вот, опять неверное впечатление создала( всегда так с форумами... я не дружу с мамой) я попеременно занимаю стороны обоих родителей в зависимости от ситуации. Мама иногда любит потребовать сиюсекундно чего-нибудь, что вовсе не является срочным. Или начать кокетничать. Или взять и "прибраться" во ВСЕЙ квартире, переложив уйму чужих вещей по своему усмотрению. Тогда я на стороне отца.
    С мамой у меня раньше было ОЧЕНЬ много конфликтов, ссор. По несколько дней не разговаривали. Потом я... эм... увлеклась соционикой и применила её на отношения с мамой. Теперь живём не то, чтобы душа в душу, но на некотором... своде правил, что ли? Я научилась разрешать конфликты с ней, объясняя своё мнение по её ценностям.
    И вовсе отец не забит. Просто... эмоционален. заигрывается, что ли. Он вообще слишком легко чем-то увлекается, не разобравшись в ситуации. Может попытаться открыть бизнес, не изучив рынок, например. ( А потом ещё обижается, что я не хочу на него работать)А его позиция дома... Приходит домой и "я устал" - за компьютер. До середины ночи. Мне до него дела нет. И вот не знаю, можно ли считать забитостью то, что матери до него дело есть, и она просит или сделать что-нибудь по дому, или с ней фильм посмотреть. А брат - уроки сделать...

  13. #13
    вот смотрю и читаю, почти схожи с моими родителями, отец такой же примерно))) Отец случайно не Лев по знаку?)))

  14. #14
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 632
    Записей в дневнике
    13
    Ув. Коди, а зачем вам занимать чью-либо сторону?

  15. #15
    Ув. Автор, мне 20, мы с вами примерно одного возраста. До 17 лет жила с отчимом, весьма похожим по описанию на вашего отца.
    Мне было жуть как некомфортно. Так после выпускного я тут же съехала. Утром уже пришла не к родителям, а на свою квартиру.
    Это я к тому, что если вам уж так некомфортно, слиняли бы.
    И кстати, я тоже даже сейчас не понимаю маму, все собирается, но чего ж не уйдет она такая и умная, и обеспеченная, и красивая от такого занудного типа. Но что моя мама, что ваша - взрослые дамы, сами пусть разбираются. От нас что можно: поддержка и иногда выслушать.

    Сама в такой ситуации побывала, терпения вам и силы
    Последний раз редактировалось Ingrid; 09.05.2013 в 16:20.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Ув. Коди, а зачем вам занимать чью-либо сторону?
    Эм... Затем, что они спрашивают моего мнения? У нас демократия, большинство бытовых конфликтов решается голосованием. Фигня в том, что человека в семье 4, и часто получается 2 на 2

    Сама в такой ситуации побывала, терпения вам и силы
    Спасибо

  17. #17
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 632
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Kody Посмотреть сообщение
    Эм... Затем, что они спрашивают моего мнения? У нас демократия, большинство бытовых конфликтов решается голосованием. Фигня в том, что человека в семье 4, и часто получается 2 на 2
    Какая часть этих конфликтов касается непосредственно вас?

  18. #18
    Отец не изменится-это факт, который надо принять. Остается изменить свое отношение. Уверяю вас, автор, когда появится своя отдельная личная жизнь, то, какой ваш отец перестанет быть для вас столь существенным, ну или дожидаться пока он состарится и полетит к небесам. Выбирать вам.

  19. #19
    Приветствую. Не судите и не судимы будете. Ваш отец не 5 летний ребенок, которого можно пытаться изменить. Это взрослый, сложившийся человек со своим уникальным мышлением и системой ценностей.
    Изменить его, практически неразрешимая задача, если у Вас нет очень сильного характера, внутреннего стержня, мощной дисциплины и психологических навыков.
    А стержня, к сожалению, у Вас нет. Вы ждете принца на белом коне, со 100% гарантией хеппи энда, который прискачет и заберет Вас из темного царства. Но пока, Вы понимаете что принцев рядом не обретается, одни мерины, Вы оставляете ситуацию со своей жизнью как есть. Пытаясь создать из того что есть максимальный комфорт.

    Я искренне желаю, чтобы Вам повезло и Вы нашли хорошего парня. Но к сожалению, судя из того, что Вы описали, вероятность что парень быстро исчезнет с горизонта очень велика.

    Вы не очень яркая личность с которой бы парень остался бы надолго. В первую очередь из-за отсутствия стержня и умения хвататься за возможности. Вы плывете по течению. В данный момент Вы пытаетесь комфортно немного сменить направление движения Вашего бревна по течению.

    Вам 3 месяца нечего делать? Займитесь собой, самообразованием. Образование это не только колледж или ВУЗ. Это книги по саморазвитию, тренинги, клубы по интересам (например, игра в Мафию).

    Общайтесь как можно больше с разными людьми! Начните зарабатывать и снимите с подружкой квартиру. Вы всегда сможете вернуться в отчий дом.

    Поймите, Ваша семья стала Вам чужой. Это лишь Ваши знакомые. Из-за того, что у Вас не очень много друзей, Вы фиксируетесь на косяках близких.

    Создавайте круг общения вне семьи. Этот круг должен быть Вам ближе. В нем должны быть люди-наставники которые помогают двигаться вперед, люди-друзья которые помогают пережить трудные моменты и с которыми можно весело проводить время, люди-враги которых Вы не любите. У Вас же все завязывается на семье.

  20. #20
    Ужас какой-то...Автор, вам не стыдно?Он вас родил, вырастил, а ему теперь в претензию, что он собаке лапы не моет. А вам самой их помыть не судьба? Да и погулять с ней? не развалитесь. Тем более, наверняка сидите на шее у такого "плохого" папаши. Типичная домашняя тирания с вашей стороны. За что вы его ненавидите? За то, что он не Чак Норрис?Родителей надо просто ЛЮБИТЬ, вы не знали. Ужас автор, желаю вам такую же дочь как вы, чтоб на старости лет из корыта свиного вас кормила, как в сказке.

  21. #21
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Олег Трегрей Посмотреть сообщение
    Вы не очень яркая личность с которой бы парень остался бы надолго....
    Ну наконец-то на форуме появился хоть один человек с мозгоскопом.

  22. #22
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Kody Посмотреть сообщение
    Я просто хочу, чтобы он оставил меня в покое.
    А как он вас беспокоит? Пока что я лично вижу, что это вы ему жизни не даете.
    Хочу как-то урегулировать отношения. Чтобы отец ко мне не лез, и чтобы либо приучить его к ответственности, либо начать проще относиться к безответственности. (а то каждый день рву и мечу, как же он меня бесит. молча, разумеется)
    Присоединюсь к высказавшим подобную мысль: вам пора разъезжаться с родителями.

  23. #23
    Автор, у вас подруги есть? Мч? Хобби? Учеба? Работа?

  24. #24
    Ваш отец не 5 летний ребенок, которого можно пытаться изменить. Это взрослый, сложившийся человек со своим уникальным мышлением и системой ценностей.
    Интересно, хоть кто-нибудь прочитал внимательно мой вопрос? Я спросила, как можно начать проще к нему относиться, вообще-то, а не как перестроить на старости лет. А ещё я сказала, что он хороший человек, если не принимать во внимания вопиющего нежелания отвечать за свои поступки.

    А стержня, к сожалению, у Вас нет. Вы оставляете ситуацию со своей жизнью как есть. Пытаясь создать из того что есть максимальный комфорт.
    Мимо.

    Вы не очень яркая личность с которой бы парень остался бы надолго. В первую очередь из-за отсутствия стержня и умения хвататься за возможности. Вы плывете по течению. В данный момент Вы пытаетесь комфортно немного сменить направление движения Вашего бревна по течению.
    Вам 3 месяца нечего делать? Займитесь собой, самообразованием. Образование это не только колледж или ВУЗ. Это книги по саморазвитию, тренинги, клубы по интересам (например, игра в Мафию).
    Вот это просто более мимо некуда. У меня есть замечательная компания, собранная по кусочкам мною же. Замечательные образованные люди, с работой и увличениями. У всех разные характеры, разное образование: экономист, психолог, журналист, строитель, айтишник, геолог.
    Моей лучшей подруге 29. Идеальное взаимопонимание, схожие интересы. Смотрю на неё - и радуюсь, что через 8 лет буду не скучной офисной тёткой, а живой, интересующейся, энергичной женщиной.
    Мои интересы: история, лингвистика, парусный флот, психология, IT, наука, любимая специальность, живопись (чужая - у самой руки не из того места). Когда-то у меня была сильная команда по лазертагу (естественно, мною же собранная и натасканная). Занималась историческим фехтованием, закончила музыкалку. Литература - практически всех жанров, за исключением публицистики, детективов, хорроров и триллеров. В основном классическая (и да, помимо стандартной "зарубежной классики" сиществует понятие "классика фантастики". как и "классика магического реализма") Без книги меня видят только друзья и преподаватели.
    На работу по-нормальному устроится не могу, ибо учусь со второй смены. (с 11-45 до 5, если быть точной), однако на лето нашла себе место, надеюсь остаться там и на весь оставшийся год учёбы - оговорила на собеседовании возможность гибкого графика.

    Поймите, Ваша семья стала Вам чужой. Это лишь Ваши знакомые. Из-за того, что у Вас не очень много друзей, Вы фиксируетесь на косяках близких.
    Нет. "Знакомый" - лишь мой отец, но он "знакомый" сколько я себя помню. (а помню с 3х лет) потому что ребёнка мало кормить и поздравлять с днём рождения. Ребёнком нужно интересоваться. А он мною начал интересоваться только теперь, когда я могу помочь ему с работой. Мне обидно.

    Создавайте круг общения вне семьи. Этот круг должен быть Вам ближе. В нем должны быть люди-наставники которые помогают двигаться вперед, люди-друзья которые помогают пережить трудные моменты и с которыми можно весело проводить время, люди-враги которых Вы не любите. У Вас же все завязывается на семье.
    Мои друзья по большей части старше меня. Лет на 7-10. Удовлетворяет условию о "друзьях-наставниках"?
    Вот парня у меня нет, это так. Связано с тем, что со сверстниками мне не особо интересно (хоть поклонники и имеются), а где взять круг общения постарше (кроме друзей, разумеется) - понятия не имею. Я этим "постарше" интересна.

    И последнее. Съезжать я не хочу потому, что понимаю: найти нормально оплачиваемую работу по специальности с гибким графиком практически не реально (а мне учиться ещё год). Искала. Жить отдельно - дорого. Просить у родителей деньги на оплату жилья - стрёмно. Мне всегда было стрёмно просить деньги, и я ни разу не просила с тех пор, как получила первую стипендию.
    Магистратуру планирую закончить заочно, чтобы нормально работать.
    Автошколу я закончила на свои деньги. Половина гардероба тоже куплена на мои деньги - хорошо заработала на обработке переписи (аж 2 года тратила). Стипендия повышенная (по счастливому стечению обстоятельств, через семестр - в 2,5 раза) Т.к. из развлечений я предпочитаю книги и беседы с друзьями, то на развлечения она практически не тратится.
    И да. Родители против того, чтобы я жила отдельно, пока не найду парня и не провстречаюсь с ним хотя бы пол года. (т.е. мама против. Отцу либо всё равно, либо просто отмалчивается) Семейные традиции - поздний вылет из гнезда, но такой, чтобы без возврата. Историю семьи помню до 4го колена.
    Последний раз редактировалось Kody; 17.05.2013 в 07:02.

  25. #25
    Ужас какой-то...Автор, вам не стыдно?Он вас родил, вырастил, а ему теперь в претензию, что он собаке лапы не моет. А вам самой их помыть не судьба? Да и погулять с ней? не развалитесь. Тем более, наверняка сидите на шее у такого "плохого" папаши. Типичная домашняя тирания с вашей стороны. За что вы его ненавидите? За то, что он не Чак Норрис?Родителей надо просто ЛЮБИТЬ, вы не знали. Ужас автор, желаю вам такую же дочь как вы, чтоб на старости лет из корыта свиного вас кормила, как в сказке.
    Если у меня будут дети (на что я надеюсь, конечно), я сама буду отвечать на их вопросы, а не отмазываться "в этой книжке всё написано. Уйди, дай поговорить". Я не стану "по шутке" наливать им в стакан водку вместо воды (мне 3 года было, чёрт возьми!). Не стану угрожать "Сейчас ремня получишь, если не сделаешь!". Не стану на просьбу помочь с уроками отсылать детей к вузовским учебникам. И уж точно сыграю с детьми в шахматы более чем 2 раза за детство.
    (но всё-таки мой отец хороший человек. Просто он не знал, как обращаться с первым ребёнком - со вторым уже учёл ошибки. А ударил меня всего два раза (разумеется, сдачу получил. Впрочем, за это он меня похвалил, нужно отдать ему должное.)

  26. #26
    Читал тему, ув. Собеседники - и наслаждался ))

    ув. Автор, Вы не сердитесь, обращаюсь не к Вам,
    работать с Вами в формате Портала бессмыслен-
    но, похоже, Вам показан полный ПА.

    Так вот, чем наслаждался. Какие только формы
    не принимает женский эдипальный невроз в ус-
    ловиях смещения гендерных приоритетов.

    Суть ведь в чём? Девочка соревнуется с Мамой
    за внимание Папы, верно? Но! Коли в семейной
    системе принято мужей чморить и строить..

    И, вероятно - поколениями принято..

    То и девочка станет с Мамой соревноваться в на-
    выках и успехах.. Гнобления. Ох и ржуу

    Понимаете фишку, друзья?

    В остальном же - все признаки. Отсутствие интере-
    са к ровесникам, дружба со старшими, но отсутст-
    вие к ним полового влечения, чем угодно обосновы-
    ваемое нежелание "вылетать из гнезда".

    О характере же ув. Автора можно судить по много-
    кратно ею повторённым словам "я создала", "я пос-
    троила", "я сформировала" - причём относится всё
    это - к коллективам )))) Причём - похоже, мужским
    в основном.

    Вот такая вот Ассоль-XXI, мдяяя. Красиво, хрен ме-
    ня побери со всеми страницами умных книжек!

    Кстати! ув. Автор, есть и для Вас рекомендация, посколь-
    ку, ежели Вы всамделе что-то поняли из той "психологии",
    которой "интересовались" - Вы уже многое сообразили по
    ходу моего спича.

    Так вот. Вам можно попробовать - из Мегеры - стать..

    Да, да. Стать Золушкой
    . Которым образом? А вот..

    Встать в разборках на сторону Папы с Братом. И начать
    гнобить Мамашку )) Парадоксально? Возможно.

    НО! За полгодика - сработает. И Папа - "выправится", и
    Вы, ув. Автор, вполне вероятно, встретите своего Грея.

    Лишь бы Алые Паруса не привидились Вам в кокаиновом
    угаре. Ибо Ассольки частенько влетают на "высоких нар-
    кош" (((

    Как-то так, ув. Автор. Как-то так.
    Последний раз редактировалось Джубал; 17.05.2013 в 07:40.

  27. #27
    Ну что с парнями у меня не складывается из-за проблем с отцом - это я и сама догадалась. Только обосновываю наоборот: боюсь разочароваться. Но в моей логике "хочу внимания" и "боюсь разочароваться" - две стороны одной медали, так что верно.
    И да, наверное, вы правы, что мне нужно к нормальному психологу, очную ставку, а не на форум. Я уже выбрала нескольких психологов своего города, к которым могла бы пойти. Жду первой зарплаты.
    Да не мегера я... Это в теме такая сторона отражена( Дома постояянно какие-то конфликты, но если с темами конфликтов мамы (патологическая страсть к порядку, уборке и попытки сделать из меня девочку) я уже смирилась, у брата - переходный возраст, то с причинами психов отца я смириться не могу. А поддерживаю отца и брата ничуть не реже, чем маму. Даже чаще. Просто мама признаёт свои ошибки и конфликт заканчивается, а отец - нет, он просто психует и уходит.
    А друзья, когда я рассказываю о ссорах с родителями, вообще не верят, что я могу голос повысить. С друзьями вообще никогда не ругалась (только с двумя человечками было дело)

    И ещё. Я вроде как влюблена сейчас. Так что про парней - не очень верно. Объект на год меня младше, но кто этого не знает, те обычно дают ему 25-27 лет - за мозги и манеру держаться (выглядит соответственно возрасту).

  28. #28
    что мне нужно к нормальному психологу, очную ставку, а не на форум
    Вам нужно НЕ к психологу, ув. Автор )))

    Вам нужно к психоаналитику. Далеко
    не всякий психолог, а особенно психо-
    логиня - в достаточной мере владеют
    ПА.

    Гуманитарная же психологиня образца
    бывшего педтехникума, а ныне пси-уни-
    верситета, скорее всего, Вас окончатель-
    но загробит, увы.

    И - таки - поразмыслите, ибо мне пред-
    ставляется, что инверсия позиции в се-
    мейной системе окажется эффективнее
    ПА именно в ВАШЕМ случае, ув. Автор.
    Последний раз редактировалось Джубал; 17.05.2013 в 08:03.

  29. #29
    прочитал часть высказываний, и мне не очень понравилось то, что на девушку налетели. в принципе, сейчас времена не очень простые, чтобы позволить себе отдельное жилье. и если автор живет с родителями, то у нее есть на это причины.
    а по поводу отца - то наверное его уже не переделаешь. скорее, он сам в один прекрасный/ужасный день поймет куда сам себя загнал. себя и свою семью. если не будет поздно, то все еще наладится, но если он такой всю жизнь - то вряд ли(((

  30. #30
    прочитал часть высказываний, и мне не очень понравилось то, что на девушку налетели. в принципе, сейчас времена не очень простые, чтобы позволить себе отдельное жилье. и если автор живет с родителями, то у нее есть на это причины
    ув. Сириус, учитесь выражать своё мнение,
    не кивая на правоту или неправоту других.

    Скажите просто - Автор, какие есть помехи
    отдельному проживанию от родителей?

    Ага?

    Но как правило таких помех - нет, они мни-
    мые. В большинстве европейских стран в
    таком возрасте снимают своё жильё, порою
    вскладчину с кем-то.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Комплекс Электры со стороны отца
    от Shining Steel в разделе Психология Личности
    Ответов: 665
    Последнее сообщение: 06.11.2012, 09:01
  2. Хочу увидеть отца...
    от Анастасия Викторовна в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 02.01.2012, 20:15
  3. СЫН РАСТЁТ БЕЗ ОТЦА
    от ЛЮРУСА в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 03.12.2011, 12:40
  4. Как перестать ненавидеть отца и начать жить?
    от Веста в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 396
    Последнее сообщение: 21.11.2011, 22:22
  5. сын ворует деньги... Сыну 14 лет, с 4 лет живёт без отца
    от vitali в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 18:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search