Показано с 1 по 12 из 12
Тема:

Муж не хочет брать на себя ответственность

  1. #1

    Муж не хочет брать на себя ответственность

    Очень нужен толковый совет. Сама я зашла в тупик. Написала много, чтобы понятно было. И чтобы вы поняли, что я уже перепробовала...
    Нашей семье уже 8 лет, сначала жили в гражданском браке, два года назад расписались. Особых проблем никогда не было. Меня на протяжении этих лет не устраивало только одно: муж относится ко мне, как к маме (дело не в возрасте, он немного старше меня). Это выражается во всём. К примеру, если я не постираю ему носки, он пойдёт в грязных. При этом он в состоянии сам закинуть вещи в стиральную машинку и нажать кнопку. И он периодически делает это. Но редко догадается до этого сам. Я должна указать ему на необходимость стирки. И так во всём. Он не хочет принимать решения и брать на себя ответственность. Его пластиковая карта с зарплатой всегда у меня. Он зарплату отдал - он своё дело сделал. А на что идут деньги, хватает их или нет, что делать, когда не хватает - его не интересует. Я говорю - проблемы с жильём, нужно увличивать площадь, он отвечает - ну, если хочешь, пожалуйста. Он даже мнения своего не выскажет. А если что-то пойдёт не так, я одна виновата.
    При этом он не отказывается помогать мне. Если я скажу, что нужно что-то приготовить поесть (с указанием, что именно, иначе сварит макароны), он может это выполнить. Поворчит, но выполнит. Скажу прибраться - поворчит и приберётся. При этом его надо контролировать. Иначе макароны могут оказаться не солёными, а уборка - не качественной.
    Так и жили. Я решала всё и за себя и за него. Это тяжело, обо всём думать, обо всём помнить, рассчитывать только на себя. В последние годы приходилось думать даже о том, чтобы его родители и друзья на нас не обижались.
    Иногда муж взбрыкивает, мол, ему не нравятся те решения, которые я принимаю. Своих же он при этом не предлагает. По-настоящему его интересует только покер в интернете. Живёт мечтой, что станет выигрывать огромные деньги. Он, и правда, выиграл несколько тысяч рублей, но если учесть, что играет уже несколько лет, на интернет он потратил больше.
    Четыре месяца назад у нас родился ребёнок. Сначала я думала, муж повзрослел. А он просто на время стал исполнительнее, чем обычно. К сегодняшнему дню он порядком устал и от меня, и от ребёнка. Да, он много помогает. Я только и командую "муж - то, муж - сё". Чтобы небыло совсем уж сильного давления, даю ему выбор "в няньках сидишь или бежишь дела делать". Когда дел много, муж ворчит. Когда же поручение выполнено, садится перед телевизором или за игру. На каждое новое поручение выражает недовольство. Мне становится обидно - я то вообще редкие минуты сижу. Или с ребёнком, или по хозяйству. Ещё он меня кормит "завтраками". При том обещания со словом "завтра" исполняются крайне редко.
    А как мне тяжело. Тяжело именно всё решать. Заботиться о стирке, замене старых вещей на новые, обеде и ужине, покупке продуктов, оплате коммуналки, врачах и прививке для ребёнка, о том, чтобы поздравить его родителей с праздниками... Он даже штаны сам себе купить не может. Откладывает на "когда-нибудь". Так, я уже месяц прошу мужа выделить мне час на то, чтобы поговорить о квартирном вопросе. На что получаю ответ "Не выноси мне мозг, на работе хватает".
    Сил нет, я уже реву. И со здоровьем проблемы после родов. Не серьёзные, но только решишь одну проблему, выскакивает другая. Да и возможности особо то нет их решать. Малыша с кем оставить? Сейчас такой возраст, что с бабушками плачет.
    Пыталась несколько раз говорить о написанном выше с мужем, но он не понимает. На днях обиделся, мол "я, по твоему, ничего не делаю" (да при чём ту не делаю?). Пошла другим путём - выделила ему для начала 3 сферы ответственности (платить коммуналку, следить, чтобы у кошки еда была и наполнитель для туалета, следить за наличием картошки дома). В ответ "Ага-ага", а воз и ныне там.
    Другая прблема - раньше мы везде были вместе. На последних месяцах беременности я не смогла вести прежний образ жизни, иногда муж уходил к друзьям без меня. А теперь, когда ещё очень маленький ребёнок, мы не можем ходить по пирушкам и встречам. Мужу хочется. И он не думает о том, что я устала и мне нужна помощь. И что без него я не всё могу, к примеру, не могу ребнка искупать. Я не против периодических отлучек, даже понимаю их необходимость. Но он бы предупреждал заранее, где-то договаривался с матерью своей, чтобы мне помогла в его отсутствии с тем же купанием. И возвращался бы не посреди ночи. Но он если ушёл, то меры не знает. Ему, видимо, теперь с нами плохо.
    Муж при этом спрашивает, можно ли ему пойти с друзьями. Если я отвечаю отказом, он остаётся дома. Но я то в таком случае становлюсь врагом нарда. В последние дни стала чувствовать, что муж готов взбунтоваться. Возможности посидеть с друзьями у нас дома и пару раз в месяц пообщаться с ними вне дома его не устраивают. Сегодня вечером в очередной раз стал "отпрашиваться", хотя днём мы разговаривали о том, что я против. Тогда я ответила, что не мама, чтобы ему запрещать. У него есть своя голова. Он довольный собрался и ушёл. А когда я заворчала, удивился "ты же меня отпустила, чем недовольна то".
    Я так устала. И уже не знаю, что делать. Устала не столько физически (это меня мало заботит), устала морально. За всё отвечать. Я хочу чувствовать поддержку от мужа, чтобы он взял на себя часть ответственности. Ну хоть просто показал, что ему не всё равно. А он показывает только недовольство. Я на него ругаюсь, я что-то делаю не так, как ему бы хотелось. А чего-то не делаю. А где-то тоже его не слышу. Но где в сложившейся ситуации взять силы, чтобы всё-всё-всё ТАК делать? Уже в который раз за последние месяцы задумалась о разводе. Но мы с ребёнком не выживем на пособие. Официально платили чуть больше минималки, остальное - в конверте. Пособие 3500... А на работу выходить с 4-х месячным малышом не вариант. Не финансовый вопрос - ушла бы. А самое обидное, что ведь муж то у меня не плохой, просто понимания между нами нет. А как достучаться, я не знаю. Пыталась заводить разговоры, но далеко не зашла, получаю ответ с фразой "вынос мозга". Что делать?

  2. #2
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 198
    Записей в дневнике
    36
    Ваши требования непонятны , расплывчаты . Если Вы и с ребёнком своим будете так себя вести будет то же самое.

    Ну а в основном , без него Вы финансово не тянете , а тот , кто не зарабатывает , тот и "стирает носки". И позиция Ваша такая , будто всё что вы делаете Вы делаете не для себя и своего ребёнка , а для мужа , поэтому и задолжал он у Вас по полной программе.

  3. #3
    Мирная )
    Согласна с вашим комментарием. Слишком много я понаписала, и расплывчато. Под впечатлениями. Делаю я всё, конечно, не только для него. И вопрос даже не столько финансовый. На крайний случай у меня родители есть, которые не брсят, и, помимо декретного времени, работа. Только к родителям бежать - детский сад. Вопрос в том, что у нас семья, что была любовь, были отношения и если убрать этот напряг, всё ещё будет хорошо. И развод, конечно, глупость. Мысли от обиды. Просто нервы на пределе. А хочу я достучаться до мужа. Не выносить мозг, а достучаться. Как то донести, что нам не домработница нужна, а заботящийся и думающий о семье муж и папа.

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 932
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Яга Посмотреть сообщение
    Мирная )
    Согласна с вашим комментарием. Слишком много я понаписала, и расплывчато. Под впечатлениями. Делаю я всё, конечно, не только для него. И вопрос даже не столько финансовый. На крайний случай у меня родители есть, которые не брсят, и, помимо декретного времени, работа. Только к родителям бежать - детский сад. Вопрос в том, что у нас семья, что была любовь, были отношения и если убрать этот напряг, всё ещё будет хорошо. И развод, конечно, глупость. Мысли от обиды. Просто нервы на пределе. А хочу я достучаться до мужа. Не выносить мозг, а достучаться. Как то донести, что нам не домработница нужна, а заботящийся и думающий о семье муж и папа.
    Читаю ваш пост, ув. Яга, и постоянно "он не думает", "он не чувствует", "он не понимает", "он не хочет вникать"...

    А может и правда НЕ ПОНИМАЕТ?????

    Психика женщины отличается от психики мужчины и в обычном состоянии. А уж после рождения ребенка - это вообще несравнимые вещи.
    Мамы привязаны к ребенку психологически и эмоционально, составляя единое целое, они чувствуют ребенка интуитивно, они после родов вдруг оказываются погружены в него (это нормальное проявление инстинкта заботы о потомстве). И, понятное дело, для женщины, до этого обращенной вовне, в блага цивилизации - это состояние непривычно.


    У отцов этой погруженности нет, природа не позаботилась. )))
    Во-первых, потому что малышу вполне достаточно одного взрослого рядом, во-вторых, кому-то надо и на мамонтов охотиться...

    Так что выходит, ваш супруг вполне так достойно реализует отведенную ему природой роль - добытчика и защитника (вы не видите некоторое сходство в притаскивании домой мамонта и вручении супруги в пользование своей кредитки?)

    Но вот ожидать от него помощи в привыкании к вашему новому состоянию МАМЫ - не стОит. Просто потому, что он НА САМОМ ДЕЛЕ не понимает, что сейчас происходит с вами.
    И чтобы договориться с ним - стОит поговорить с ним на понятном ему языке...
    Согласны?

    Почитайте статью, только чур, внимательно. http://gaverdovskaya.ru/public/old/story194.htm
    Хотелось бы услышать ваше мнение..

  5. #5
    Спасибо.
    Сразу как то стало легче. Он правда НЕ ПОНИМАЕТ. Где бы только неандертальский язык подучить? На русском разговор не клеится ))
    Статья в тему, как про нас. Надеюсь, мы не пополним статистику разводов. Правда, сейчас для меня понимание того, что по поводу возникших проблем в нашей семье есть как минимум ещё одно мнение (мужа) думать не хочется. Хочется себя жалеть. А может, с этого и надо начать? Может, поговорить о его проблемах? Если станет...
    А советы хорошие. Не все сейчас, к сожалению, выполнимы. Но пытаться надо. Как то выделила пол часа времени для себя. Повалялась в ванне с книжкой. Не только настроение резко улучшилось, но и даже буд-то проблемы со здоровьем отступили. Надо повторить. Глядишь, и глупые мысли уйдут )
    Ещё раз спасибо.

  6. #6
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Яга Посмотреть сообщение
    Хочется себя жалеть.
    Ув. Яга, а кому-нить в реале можете жалиться, кроме мужа?

  7. #7
    Могу. Но очень очень давно этого не делала. Почему - не пойму )

  8. #8
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Яга Посмотреть сообщение
    Могу. Но очень очень давно этого не делала. Почему - не пойму )
    Может пора начать?

  9. #9
    Добрый день. Давайте взглянем на ситуацию под другим углом.


    Уборка по дому— не мужское дело. Запомните это. Не хотите сами— наймите домработницу. Мало зарабатывает чтобы нанять? Мотивируйте зарабатывать больше, разберитесь почему так. Изучите его работу, как он может зарабатывать больше.

    Относительно всей этой байды, что он стал вести себя по-хамски. Да, тут он не прав. Но он бесхарактерная тряпка, привыкшая что все делаете Вы. Чего Вы, собственно хотели? Что после появления ребенка он станет гиперответственным?

    Раньше влияли на него Вы, теперь друзья, а может быть любовница.


    Задумайтесь о себе.

    Теперь насчет ситуации, мы в 21 веке, Вы можете работать дома, если есть компьютер и интернет. Изучите эту тему. Работа копирайтера, дизайнера Вам подойдет, Вы сильный человек, изучите новую профессию или переложите старую в интернет сферу.

    Пока с мужем не расходитесь, когда будете уверены что прокормите себя и семью, можете начать снова брать его под свое крыло, ставить условия, ограничивать. Но при этом и о пряниках не забывайте, интересуйтесь что у него происходит, помогайте ему, восхищайтесь, не доставайте мелкими бытовыми проблемами если их можно решить ЗА ЕГО деньги. Пусть лучше деньги потратите, чем его и свои нервы.

    P.S

    У меня свой бизнес. Продукты и товары покупаем в интернет магазинах, нам их привозят, дома робот-пылесос. Я в бытовой сфере ленивый просто жесть. В бизнесе гиперактивный, постоянно развиваюсь. Оплата за коммуналку, мобильный итп удаленно через приложения на планшете. Я тряпка и мне нужна мамочка? У меня 20 человек в подчинении, я до такой степени ленив что мне иногда сложно оторваться от работы.
    Бытовые проблемы не мой уровень, я мыслю абсолютно другими категориями. Бытовые проблемы часто скидываю на секретаря.
    Последний раз редактировалось Олег Трегрей; 10.05.2013 в 17:07.

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 932
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Яга Посмотреть сообщение
    Правда, сейчас для меня понимание того, что по поводу возникших проблем в нашей семье есть как минимум ещё одно мнение (мужа) думать не хочется.
    Почему же? Мне кажется, чем быстрее вы с мужем найдете общий язык, тем больше шансов, что он вас пожалеет.
    Кстати, а что для вас значит "себя жалеть"? Как это выглядит?

  11. #11
    В данном случае под жалеть себя подразумевалось - смотреть на ситуацию только со своей точки зрения. Как это выглядит, видно из моего первого сообщения. И, может, слезу скупую пустить )

    --- Добавлено ---

    Вы далеко не безнадёжны. Вы себе организовали интернет-покупки/платежи, робот-пылесос и секретаршу. ) Спасибо за совет

  12. #12
    Девочки, послушайте Андрея Ковалева!!!!)))

Похожие темы

  1. муж не хочет секса !я не знаю уже что мне делать с этим !!
    от ylia1891 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 18.01.2014, 12:54
  2. Муж не хочет больше со мной жить
    от Инти в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2400
    Последнее сообщение: 01.03.2013, 15:40
  3. Муж куколд, хочет мжм!
    от Sweet в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 07.12.2012, 17:54
  4. Муж не хочет меня. Что делать?
    от apelsin в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 20.09.2012, 11:55
  5. Муж не хочет взрослеть
    от Наталии в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 10.01.2012, 11:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search