Апатия или простая лень? Или все вместе...

[Sandra Black]

Всем привет! Долго собиралась обратиться за помощью к участникам этого сайта. Все как то не решалась свои заморочки на всеобщее обозрение (это совсем не в обиду кому-либо сказано) выставлять. Страшно как то рассказывать о том, что наболело людям, которых не знаешь совсем, появляются мысли, а вдруг осудят, а вдруг просто скажут, что сама себе напридумывала проблем и привлекает внимание. Ну это такое небольшое предисловие перед усердной и возможно обширной жалобой на свою «загубленную» жизнь.
А вообще я даже не знаю, с чего бы начать. Мне 25 лет, и у меня нет ничего на данный момент, о чем я мечтала когда-то в детстве: я не замужем, более того нет даже нормальных постоянных отношений с любимым человеком (это вообще отдельный вопрос), нет работы постоянной уже год наверное (до этого училась 6 лет , и подрбатывала официанткой, оператором на телефоне, фасовщицей лекарств, получала стипендию и на безденежье особо не жаловалась, хотя всегда старалась экономить), нет уверенности в завтрашнем дне и радости от жизни. Так называемая апатия, которая меня окутывает день за днем, довела меня уже до такого состояния, что я не хочу порой заниматься тем , что мне когда то нравилось: смотреть фильмы новые, танцевать, гулять, общаться с людьми(что-то говорить, произносить слова, придумывать, никакой фантазии), читать что-то новое и интересное (даже, например, журналы!!!они пестрят картинками , которые я только и рассматриваю). Ничего не хочется предпринимать, искать работу (я не могу понять даже кем бы я хотела работать), покупать новую одежду. Хочется просто валяться на диване и плевать в потолок, при всем при этом я понимаю, что нужно начинать жить, действовать, что-то предпринимать, к чему то стремиться, искать себя (пока не поздно). Двигаться! А если учитывать тот факт, что у меня нет ни работы, ни МЧ, отношения с родителями на нуле, мне нужно прям усиленно ставить всевозможные цели и достигать их.. А нет желания, нет сил, руки опускаются..Как только начинаю думать об этом обо всем, потому что не вижу в себе ничего хорошего, считаю себя глупой, необразованной, неинтересной, нетворческой, поверхностной, «безвкусной», пресной, скучной . Часто понимаю, что с людьми мне не о чем разговаривать, поддерживать беседу не могу, иногда даже с лучшими подругами (которые, кстати, думают вроде как по другому). Да, я пытаюсь добывать информацию извне, пытаюсь читать книги, какие то полезные статьи по самосовершенствованию себя и улучшению своей жизни, но это не помогает, потому что, как бы я не старалась пропустить все это через себя, проанализировать, принять или не принять, все уходит из головы, не запоминаю ничего. Какие то истории смешные, необыкновенные, анекдоты..ровным счетом ничего.. Кажется, что я плохой рассказчик, если о чем то хочется рассказать, о какой то ситуции, и я молчу, боюсь высказывать свое мнение, даже в компании уважающих вроде меня людей, а если высказываю, то очень сжато и поверхностно. Постоянно ищу со стороны других одобрения, восхищения возможно, подтверждения, что во мне что-то есть, а если люди искренне говорят, то все равно не верю((( Раньше как то проще мне было общаться с людьми, заводить новых друзей. Никогда не была лидером или активисткой (в универе например), но всегда была хорошей ученицей. Всю жизнь середнячком считала себя, недостаочно умной, мудрой, красивой, сильной, волевой. Я и раньше то себя с другими сравнивала. Но в последнее время, эта особенность прям приняла какую то гипертрофированную форму: сравниваю и вижу, что во мне нет ничего, что есть в других людях. Даже младшую сестру считаю намного более интересной и везучей, чем себя, она уж и замуж выскочить успела. Воспринимаю себя именно тем уродом, о котором говорится во всем известной пословице « «в семье не без урода». Мама, папа умные, образованные, интеллигентные, никто не курит, не употребляет алкоголь, сильные, целеустремленные, не падают духом в трудных ситуациях. А вот не удалась у них..безвольная, а чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется сопротивляться лени, хотя вся жизнь моя кричит об обратном, и если дальше буду сидеть в этом болоте, совсем деградирую и жизнь совсем ничтожной станет. Жизнь простейшего и то интереснее наверное, оно борется, а у меня стремления к борьбе совсем нет.
А до суицида тож не доходило дело, потому как страаашно умирать.хотя иногда бывает ощущение глубочайшей пустоты, как будто вакуум в голове, и отчаяние захватывает всю без остатка. Хочется кричать, сжаться в комок, бежать с диким и раздирающим воплем. В такое критическое состояние впадать начинаю, когда начинаю думать о человеке, которого люблю, но с которым уже на протяжении года завязались непонятные отношения (безусловно сексуального характера). Так сказать «свободные отношения» начались именно в мае, 2012 года, когда я поняла, что не могу без этого человека, хочу с ним встречаться, жить, выйти за него замуж. Объективно скажу , он замечательный, добрый, незаурядного ума, отзывчивый (для друзей), очень любит маму, мне с ним весело, в чем то романтик. И по большому счету, мне все время кажется, что я совсем не дотягиваю до него по уровню развития, боюсь о чем то разговаривать серьезном, высказывать мнение свое. Но я очень сильно хочу с ним отношений, и вся зациклена на нем. В этих чувствах есть разумное зерно, тут не только одержимость, я вижу его недостатки, проблемы, хочу помочь. Бывает что я неделю могу не видеть его, но каждый день думаю о нем, иногда в позитиве, но чаще через призму своих страхов, неуверенности и ненависти к себе такой ничтожной. За прошедший год, мы уже успели и пожить вместе (неделю), и попробовать прекратить общение 2 раза , знаю его маму. И я чувствую от него ту ласку, нежность, которая от него исходит. И вроде скучает, но нет у меня уверенности, что нужна ему. Хотя он то знает, что я люблю его. Иногда вроде проснусь с хорошим боевым настроем, сяду за комп, чтоб поискать работу или написать резюме. Но как только пытаюсь что то сделать . сразу как будто блокировка всех мозговых процессов происходит. А если мысль тревожная посетит относительно этого Человека, так вообще жизнь теряет всякий смысл.
Насчет работы, кстати, год подрабатываю фитнес-инструтором (направление- растяжка, вела Erotic Dance, недели две назад ушла из стриптиза, где проработала месяца 2 (ушла все из-за того же человека, хотя деньги приносила работа эта приличные), но народ плохо ходит, и это больше похоже на хобби, чем на работу, одно время вела индивидуальные тренировки, но пропали клиенты и руки опустились новых искать, потому что посчитала себя некомпетентной.
Попыталась как можно короче все описать. Но что-то видать не получилось. Страшно отправлять, кажется все таким бредом, что не могу с этим со всем разобраться сама. Но когда понимаю, что жизнь проходит мимо меня, я вижу это, и равнодушно смотрю, как это происходит и ничего не хочу с этим делать, не понимаю, почему так? Вроде все понимаю, что так нельзя, а сил нет все исправить…Или желания.. И это еще не предел, понимаю, что можно и дальше сидеть в этом болоте, но мне хочется все таки научиться радоваться всему, и противостоять своей лени, воспитывать силу воли, любить и быть любимой тем, кого выбрала среди многих. Помогите, пожалуйста.

[Karabela]

Мне кажется, что у вас ооооочень занижена планка самооценки. Вам не нужно никого отталкивать. И вам нужно обязательно ходить на работу. Не портьте отношения с молодым человеком. Не отталкивайте его. А еще самое главное - вам нужно родить ребенка. Вот ради кого вам захочется жить, работать и вставать по утрам. Тут вам уже не прийдется лежать и плевать в потолок. Поставьте себе за цель - родить ребенка. Пусть даже будете матерью одиночкой. Но у вас появится смысл жизни. Поверьте. Вы молодая. Да и затягивать не надо, вам то уже 25 лет. Многие женщины в этом возрасте уже по двое имеют. Когда у вас на глазах будет расти ваша доччечка или сыночек - то апатию как рукой снимет.

[Beige]

Поставьте себе за цель - родить ребенка.

Зачем? Ребенок - это не кошечка-собачка. Если человек сам по себе не счастлив и не нашел себя, он ничего не сможет дать ребенку. Несчастливая семья, а точнее отсутствие полноценной здоровой семьи, потом отразится на ребенке, который также будет несчастен, недолюблен или наоборот сверхзалюблен.

Sandra Black, для начала, проверьте щитовидку и попейте витаминчики, витамины группы В особенно. Частенько такое состояние - лени и аппатии может быть с этим связано.

А вообще, я Вас очень хорошо понимаю, бывают такие состояния, поэтому посижу послушаю, что посоветуют консультанты.

[Sandra Black]

KARABELA, да, возможно, кто-то и может специально "завести" ребеночка для того, чтобы сконцентрировать все свои силы, умения, знания на воспитании нового члена общества)))НО, я не могу просто так завести ребенка для того, чтобы моя апатия и лень вынужденно прекратились)Я думаю, что главное, ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖЕЛАННЫМ! А у меня сейчас такое состояние, что мне ничего не хочется, ничего не нужно...все кажется каким то бессмысленным, я разучилась радоваться жизни, я не могу адекватно оценить себя и свои возможности, любая неприятность меня выводит из равновесия..КАК можно в таком состоянии дать что-то хорошее ребеночку, чтобы он не вырос каким нить маньяком, или просто закомплексованным, неспособным к жизни в обществе человеком. Во-вторых, я никогда не хотела стать матерью-одиночкой, BEIGE, правильно считает, что ребенок будет либо недолюбленным, либо залюбленным, что в обоих случаях чревато негативными последствиями. Я знаю, я видела, я вижу, что значит быть одной с ребенком, это очень сложно, как минимум в материальном плане, тем более , что пока и работу то толковую не нашла.

[Sandra Black]

Не портьте отношения с молодым человеком. Не отталкивайте его.

СТАРАЮСЬ!!!))))Очень))но у нас то ведь тоже непонятные отношения, не знаю, как он ко мне относится, я пытаюсь это прочитать, в том, что он говорит, что делает. Если обижаюсь на него за что-то, то стараюсь, эту обиду отпустить, проанализировать. Я его люблю, и на многое закрываю глаза, на то, что меня очень огорчает.Но мне кажется пока я со своими проблемами не разберусь, с ним у меня все время и будут эти переходные, качелеобразные отношения...расплывчатые обязанности, скачкообразные чувства, заглушенные конфликты..нет никакой конкретики и понятия, что между нами происходит...И это все еще больше угнетает меня.