Показано с 1 по 17 из 17
Тема:

Помогите вернуться к нормальной жизни после длительной болезни, если это вообще возможно.

  1. #1

    Помогите вернуться к нормальной жизни после длительной болезни, если это вообще возможно.

    Хочу написать свою историю, она длинная, но если я ее сокращу, я не донесу всю "соль".
    Мне 35 лет, заболела 4 года назад, в 2009 г., началась безумная боль в половых органах. Забегая вперед скажу, что у меня половая невралгия, чтобы Вы с самого начала понимали, насколько мне было плохо. Это такая же сильная боль как зубная, только в половых органах, плюс к тому же невыносимое жжение во влагалище, которое периодически сменялось сильным зудом, потом зуд сменялся жжением и это было бесконечно. Обезболивающими препаратами эти боли не снимаются, т.е. облегчить свое состояние возможности не было. Мало того, в определенные фазы цикла из матки вываливались куски густой слизи, и в такие дня становилось еще хуже. Секс невозможен, сидеть больно, писать больно, джинсы носить больно. Вот представьте себе это состояние изо дня в день на протяжении 4-х лет. У меня все это время все мысли были, извиняюсь, в письке, т.к. это так больно, что о другом просто думать невозможно. Так вот... все это началось в 2009 году, обратилась я к гинекологу (потому что это логично с болью в половых органах обратиться к гинекологу), она мне раз назначила противовоспалительное лечение, вроде стало легче ненадолго, потом опять хуже, я опять к ней.... и так несколько раз. В конце концов в мой адрес прозвучала фраза из оперы, что мне надо лечить голову, что мне, видимо, некуда девать деньги, что лучше бы я себе что-нибудь красивое купила и вообще, пора рожать второго ребенка. Это при том, что я ей жаловалась, что с этими болями я вообще не могу заниматься сексом. Последнее ее заключение было, что это эндометриоз и это не лечится, и все, что она может, это только посочувствовать. Короче, обиделась я на нее и больше к ней не пошла (я была ее пациенткой 8 лет). После нее я поменяла 3-х врачей, нигде не задержалась, хотя назначения каждой я выполнила. Дело в том, что гинекологический осмотр был болезненный, а "туда" грубо вставляют зеркало, у меня слезы на глазах, а врач мне "женщина, откуда Вы такая дикая", "что Вы мне тут за представление устроили", "а как Вы с мужчинами" и т.д. Таких фраз было очень-очень много. Я выходила от них в слезах, и, понятное дело, что ни у кого из них я не задержалась. Потом одна очень хорошая знакомая посоветовала мне одного врача-мужчину, я не хотела к нему идти, потому что он мужчина, я стеснялась. Может быть, я старомодная, но первый мужчина у меня был в 21 год, а за все остальное время - по пальцам пересчитать, и это не потому, что нет поклонников. Я презираю доступных женщин, я презираю женщин, которые себя не уважают. Наверное, я не современная, но я такая... А тут мне предлагают пойти к мужчине-гинекологу... Моя знакомая меня все-таки уговорила, аргументируя тем, что врач грамотный и аккуратный, да и мне становилось хуже, что мне уже было все равно, кому что показывать. Врач действительно оказался аккуратный, он был первый из всех предыдущих, кто не больно смотрел (и при этом не оскорблял), назначения у него тоже были без фанатизма, причем он назначал более дешевые отечественные аналоги (в отличие от предыдущих докторов). Короче, задержалась я у него. Но состояние мое не улучшалось, мало того, к моим болям еще добавилась мазня после месячных. Поставив мне диагноз эндометриоз (который мне уже однажды ставили), он мне назначает гистероскопию и препарат, который меня вводит в искусственный климакс. Тут мое депрессивное состояние усугубляется - окончательно пропадает сон, часто плачу, приливы и прочие прелести климакса... все это я терплю, списываю на побочку, уж очень хотелось вылечиться. А это уже был 2011 год, и все это время я продолжала жить с "зубной" болью в половых органах изо дня в день (сидеть больно, секс невозможен и вообще ничего невозможно, потому что все мысли в письке). Я нашла этого врача в социальных сетях и начала с ним общаться. То ли это было от отчаяния, то ли это было следствием моего неадекватного состояния (в т.ч. от препарата) - я не знаю. Я вообще не из той категории людей, которые к людям пристают, я человек самодостаточный. Наверное, мне просто нужна была моральная поддержка. А мой доктор начинает склонять меня к сексу и я на это ведусь. Ведь у меня больше года не было мужчины из-за моей болезни, а меня звал в постель человек, который был в курсе моей проблемы, который знал, что я такая. И я на это повелась. После полового акта у меня была кровь и был очень сильный отходняк - жжение усилилось, я весь день пролежала с раздвинутыми ногами, обмахиваясь тетрадкой, а он даже не позвонил и не поинтересовался, хотя кровь он видел. Через пару дней я позвонила ему сама (точней, смс написала), я его видеть хотела, я хотела с ним всем этим поделиться. Я еще раз оговорюсь, что со мной такое произошло впервые... наверное, от отчаяния. Он стал меня избегать, а потом написал в социальных сетях, что помирился со своей подружкой, с которой был в ссоре. А мне он пудрил мозги, что у него никого нет. Обманул... Попытался оправдываться "если бы я знал, что я с ней помирюсь, я бы с тобой не связывался!" Вы представляете, сказать такое НЕПОЛНОЦЕННОЙ женщине!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И говорит ей это ее врач, который знает о ее проблеме, который знает, что она неполноценная, который знает то, чего не знают другие мужчины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Точней, даже не говорит, он ей это пишет, потому что поговорить даже смелости не хватило. Это насколько надо не уважать человека!!! Это насколько надо не уважать прежде всего своего пациента!!! "А ты что, замуж за меня планировала???" Да разве можно было что-то планировать в моем психо-эмоциональном состоянии??? Да еще и замуж!!! Это с моей-то писькой!!! Там еще было много чего сказано, точней, написано. Было ощущение, как-будто кто-то подошел сзади и наносил мне удары по голове. Я не помню, где я была в тот вечер, я где-то каталась, но где, я не помню. Мне не хотелось жить. Была навязчивая идея напиться в хлам, сесть за руль, разогнаться и куда-нибудь въехать. Еще была мысль проглотить упаковку клоназепама, у меня есть этот препарат (ребенку неврологи выписывают). Посмотрю сначала на таблетки, потом на ребенка, думаю "кому он будет нужен?" Еще все время хотелось купаться, как-будто эту грязь смыть можно... Человек, которому я доверяла, оказался подлым ничтожеством. У меня голос пропал на несколько дней, и начался тик - дергался глаз и нижняя челюсть, это длилось год. Не бесконечно дергался, но по нескольку раз в день это происходило. Я сообразила, что мне следует обратиться за помощью, пока я глупостей не наделала, я поехала к психологу. Какое-то время я посещала этого специалиста. Чем больше я смотрела кино про себя со стороны, тем более и более омерзительным мне становился этот человек, я понимала, что я стала жертвой собственной доверчивости, но оттого, что это понимаешь, глаз дергаться не перестает. Мне пришлось прийти к нему еще раз на прием, я ведь сидела на препарате, который у меня климакс вызвал (он мне назначил этот препарат) и мне надо было понимать, что мне делать дальше. Я предполагала, что он меня выпроводит, но я не ожидала такой реакции от себя, меня колотило, я не могла больше с ним откровенничать, я не могла больше принимать услуги от подлого человека. Он тоже от меня все время отворачивался, естественно, не назначил больше ничего. Я спросила про оперативное вмешательство (и на это уже была готова), он мне рассказал страшную историю, что в результате операции может свищ образоваться между прямой кишкой и влагалищем и я буду какать через влагалище, и со словами "другие тоже с этим живут" меня выпроводил. Понятное дело, что на этом мое общение с ним закончилось. Дня через 3-4 мне стало совсем плохо, усилились боли, снять их я ничем не могла. Мне было некуда обратиться, его телефон я, понятно, удалила. Напуганная рассказом про свищ и про какать через влагалище, я боялась вызвать скорую. Помню, возьму трубку, наберу 03, а следом отбиваю, так было страшно... Я очень сильно мучилась. Но что делать, пошла дальше по врачам. Еще посетила 2 докторов, которые ничего криминального не нашли, наверное, решили, что я идиотка. Потом я пошла на прием к одной гинекологу-профессору, она мне порекомендовала удалить женские органы "жалко Вас кастрировать в столь молодом возрасте, было бы Вам хотя бы лет 38!!!", "побудьте еще лет 5 в искусственном климаксе!!!" А я тем временем задумалась о такой операции, потому что не представляла, как еще 5 лет можно прожить в таких муках. А тем временем, климакс закончился, на что мой организм ответил конкретным "переколбасом", и к моему недоумению, из меня опять продолжала валить слизь и какой-то хлам!!! Я пошла к очередному врачу, диагноз он предположил тот же - ретроцервикальный эндометриоз, но в отличие от всех предыдущих докторов, этот доктор захотел мне помочь. Но он предупредил, что если диагноз подтвердится (а это можно увидеть только во время операции), то лично он мне помочь не сможет, потому что всего несколько специалистов по этому заболеванию на всю страну, и дал мне контакт профессора в Москве. Поскольку мне это все очень надоело, я поехала в Москву. И вот... профессор делает мне операцию и результат - эндометриоза, который я лечила все это время, у меня нет!!! И вообще, это не гинекология!!! Профессор предполагает, что это неврология (что-то с половым нервом) и советует проверить позвоночник. Можете представить мой шок!!! После 3-х лет, проведенных в муках, в попытках вылечить гинекологию, выясняется, что это не гинекология! С одной стороны, какого хрена меня разрезали, с другой стороны, а сколько бы я еще по гинекологам ходяла и находилась в искусственном климаксе, согласно их рекомендациям. Я долго еще пребывала в шоке. Я знала, что у меня проблема с позвоночником, у меня приличная грыжа, которая "нехорошо" вылезла, но я еще долго не могла поверить, что это она, и что 3 года я лечила заболевание, которого у меня не было. Мне было очень грустно от мысли, что лечение запущенной невралгии растянется еще года на 2 как минимум, а в худшем, я могу оказаться на столе у нейрохирурга с неизвестными последствиями. Невровертебрологи накинулись на меня с фразой "а где ты была все это время???" А в чем моя вина? Откуда мне было знать, что я была не там... Еще был год лечения уже у невровертебрологов, остеопатов и т.д., а также еще год моих слез. Потрачены сотни тысяч (сначала на лечение того, чего не было, потом на лечение того, что было, но безрезультатно), заработала панкреатит (то ли на нервной почве, то ли оттого, что обезболивающие жменями глотала). А представьте, какая психо-эмоциональная травма!!! Пошел второй год восстановления и сейчас я себя лучше чувствую физически, но я все еще остаюсь неполноценным человеком. Мне больно долго сидеть, а у меня сидячая работа (все это время я продолжала работать). Сижу на ортопедическом сиденье, на нем легче. Я постоянно думаю об этом кошмаре, я понимаю, что пока будет боль физическая, вряд ли этот ужас уйдет из моей головы. Как-будто я была 4 года в плену, и меня все это время пытали. На днях один мужчина пригласил кофе попить, я отказала, почему - сама не знаю, мужчина этот мне нравится, можно было бы и сходить... Пошла какое-то время назад к гастроэнтерологу со своей поджелудочной, а он меня в смотровой направил к гинекологу (так положено), у меня случилась истерика после слова "гинеколог", я больше не пошла к гастроэнтерологу, стала сама со своей болячкой разбираться. На врачей смотреть не могу, особенно, на гинекологов, и от мужчин воротит... Не знаю, каким чудом у меня крыша не уехала.
    Мне сейчас легче физически, я стараюсь отвлекаться и в положении "стоя" это получается. Но только мне стоит усадить свою попу на стул, у меня появляются боли в половых органах (конечно, они не такие сильные, какие были раньше, но они все еще есть) и сразу всплывает весь этот кошмар в голове. А если боли никогда до конца не пройдут? Как с этим жить? Как живут люди с подобными проблемами?

  2. #2
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Нафаня, сочувствую вашему состоянию..

    Скажите, что говорят ваши родственники по поводу вашей болезни, лечения?

  3. #3
    Они думают, что у меня хобби по врачам ходить.

  4. #4
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Нафаня Посмотреть сообщение
    Они думают, что у меня хобби по врачам ходить.
    Я так понимаю, это - ирония? Т/е/ они не поддерживают вас, не принимают участия?
    мама, папа? Кто из близких у вас есть?

  5. #5
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: dee710797ce6.jpg
Просмотров: 61
Размер:	56,7 Кб
ID:	62827 Просто хочу посочувствовать и поддержать

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 899
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Нафаня Посмотреть сообщение
    Забегая вперед скажу, что у меня половая невралгия
    Имеется в виду - невралгия полового (срамного) нерва?

    Мне 35 лет, заболела 4 года назад, в 2009 г.
    А что случилось в вашей жизни, ув. Нафаня, 4 года назад?

    Как с этим жить? Как живут люди с подобными проблемами?
    Ну, наверное потому и живут, что не считают себя неполноценными?

    Нафаня, а можете рассказать немного о себе, любимой?

  7. #7
    Здравствуйте, спасибо за отзывы! Да, конечно, я напишу подробней. Про заболевание - совершенно верно, невралгия полового нерва.
    Про близких... Де-юро у меня есть мама, папа, брат, муж, сын. Де-факто все сложно. С мамой всегда были плохие отношения, она на меня выплескивала свои негативные эмоции, думаю, можно не писать о том, что как обниматься и целоваться с мамой я не знаю, мне это не знакомо. В настоящее время я с ней общаюсь только потому, что мой сын - это ее внук, на этом все и держится. Соответственно, мое заболевание ей было также неинтересно. Когда выяснилось, что это позвоночник, она мне сказала, что "меньше надо было пить и с лестниц падать". 15 лет назад я жестоко упала с лестницы, будучи в нетрезвом состоянии, она знала про это падение. Не факт, что моя проблема из-за этого падения, но ее версия такая. Мало того, она нервно относится к тому, что я трачу на это деньги (СВОИ деньги, не ее). Например,привезла от нее ребенка на днях, а он мне говорит "а бабушка сказала, чтобы ты нам с ней купила путевки в Турцию, ты все равно деньги на всякую фигню тратишь" (фигня - это бесконечное лечение за последнее время). Это если кратко о маме. Папа... вспомните сказку про Золушку, там отец у нее был.... вот ему вроде и жалко меня, но он полностью у нее под каблуком, вот как она скажет, так он и делает. С братом у меня хорошие отношения, на него я могу расчитывать (кстати, он тоже с мамой плохо). Сыну 8 лет, он меня очень любит. Из родственников остался муж....так называемый.... это отдельная история, не знаю, уместно ли тут это все писать...
    Замуж вышла я не по любви... в то время я даже не думала, что со мной такое произойдет... Дело в том, что я вообще никогда не стремилась замуж, хотя кавалеры у меня были. Я была нацелена на карьеру, я никогда не сижу без дела, я бы даже сказала, что я не умею отдыхать, лежать на диване и смотреть тупую программу по телевизору - я вообще такого не понимаю, наверное, из-за этого многим людям со мной тяжело. Еще мне очень нравится учится, даже когда у меня родился ребенок, во время прогулок он спал в коляске, а я учила лекции (я тогда заканчивала очередной институт), я совсем не общалась с другими мамочками, мне это было не интересно. Вернемся к мужу... это был 2002 год, я серьезно заболеваю, все тот же позвоночник. Жуткие боли в паху, не могу разогнуться, отказывает нога, это ужасно! С трудом передвигалась, а тут еще стопа не слушалась, подворачивалась. А был период, я вообще лежала. Меня лечат-лечат, а толку нет. А тут он... мужчина, на тот момент просто знакомый, он меня очень сильно тогда поддержал, он был все время рядом. Надо сказать, что в моей голове тогда произошел переворот. Карьера резко потеряла для меня смысл, и мне начинает хотеться иметь детей. Мне тогда казалось, что я такая и останусь, я тогда еще не знала, что это лечится, просто нужно время. Тогда для меня это был конец света... и кто меня на работу такую кривую возьмет, и детей у меня нет (мне было 25 лет тогда), и каким образом мне их заводить, даже если я разогнусь, мне больше 2 кг нельзя.... короче, конец света. А тут этот мужчина, которому глубоко наплевать на мою ногу и прочие проблемы со здоровьем. Но мужчина был старше на 15 лет, хотя оооооочень хорошо выглядел для своего возраста, лет на 7 моложе он выглядел, но, понятное дело, меня это пугало. Мужчина предлагает создать с ним семью, и, видя возможность родить, я соглашаюсь, самого мужчину при это я не любила, хотя, конечно же, вся его забота была мне приятна. Отношения испортились, когда я еще беременная была. Дальше они становились все хуже и хуже, мало того, когда ребенку было несколько месяцев, он остался без работы. Человек он творческий, со всеми вытекающими отсюда последствиями, он звукорежиссер. Я пыталась его поддерживать, но.....вот как-то кушать хотелось, а когда в семье никто не работает, как-то особенно хочется кушать... Короче, на работу вышла я, точней не вышла, а нашла другую, сначала на одной поработала, чтоб вспомнить забытое. Потом, когда вспомнила, нашла другую, уже на более менее нормальные деньги, единственное, что приходилось много работать. Я устроилась главным бухгалтером в один из филиалов крупного холдинга. Потом меня нашел один знакомый предприниматель, попросил еще его бухгалтерию вести, я согласилась. Я много работала, а он сидел с ребенком. Отношений у меня уже с ним не было, мало того, у меня появился мужчина, который хотел со мной семью создать, и я стала думать над этим. Это был 2008 год, это я к вопросу, что случилось в 2009 г. И тут я жестоко заболеваю. С тем мужчиной я рассталась, потому что заболела, и в семье в состоянии развода все так и зависло. Муж нашел работу, понятное дело, творческую. Мы с ним не общаемся, да мы практически и не видимся, хотя живем под одной крышей. Мысли у меня все это время были в моей болячке, мне было не до выяснений отношений и не до развода. Я безобразно себя с ним веду, я ему хамлю, грублю, аж самой противно, а он почему-то не уходит, хотя ему есть куда уйти, а я живу у себя дома. У него есть друг детства - главврач одной из больниц, мне когда было совсем плохо, я просила своего мужа позвонить этому человеку, но он не стал ему звонить, хотя все свои проблемы он решает через него. Как-то ему сказала "хоть бы пожалел", а он мне в ответ "а как тебя можно пожалеть, если ты не позволяешь, чтоб тебя жалели". Я так и не поняла... а как надо позволять? Уволиться с работы, лечь на диван, сутками там лежать и причитать как мне плохо? Я Вам больше скажу, еще и МНЕ пришлось ЕГО поддерживать, год назад у него случился инфаркт...
    И все же есть несколько человек, которые меня морально поддерживают, это мои друзья, их мало, но они есть. Думаю, что в этом отношении мне повезло, потому что далеко не каждая женщина может этим похвастаться.

  8. #8
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Нафаня Посмотреть сообщение
    Как-то ему сказала "хоть бы пожалел", а он мне в ответ "а как тебя можно пожалеть, если ты не позволяешь, чтоб тебя жалели". Я так и не поняла... а как надо позволять?

    Мне вот тоже стало интересно - а как вас можно пожалеть, Нафаня? Как бы вам было приятно - от мужа поучить пожаления?
    А от мамы? А от папы?

  9. #9
    А мой доктор начинает склонять меня к сексу и я на это ведусь. Ведь у меня больше года не было мужчины из-за моей болезни, а меня звал в постель человек, который был в курсе моей проблемы, который знал, что я такая. И я на это повелась. После полового акта у меня была кровь и был очень сильный отходняк - жжение усилилось, я весь день пролежала с раздвинутыми ногами, обмахиваясь тетрадкой, а он даже не позвонил и не поинтересовался, хотя кровь он видел. Через пару дней я позвонила ему сама (точней, смс написала), я его видеть хотела, я хотела с ним всем этим поделиться. Я еще раз оговорюсь, что со мной такое произошло впервые... наверное, от отчаяния. Он стал меня избегать, а потом написал в социальных сетях, что помирился со своей подружкой, с которой был в ссоре. А мне он пудрил мозги, что у него никого нет. Обманул... Попытался оправдываться "если бы я знал, что я с ней помирюсь, я бы с тобой не связывался!" Вы представляете, сказать такое НЕПОЛНОЦЕННОЙ женщине!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И говорит ей это ее врач, который знает о ее проблеме, который знает, что она неполноценная, который знает то, чего не знают другие мужчины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Точней, даже не говорит, он ей это пишет, потому что поговорить даже смелости не хватило. Это насколько надо не уважать человека!!! Это насколько надо не уважать прежде всего своего пациента!!! "А ты что, замуж за меня планировала???" Да разве можно было что-то планировать в моем психо-эмоциональном состоянии??? Да еще и замуж!!! Это с моей-то писькой!!! Там еще было много чего сказано, точней, написано. Было ощущение, как-будто кто-то подошел сзади и наносил мне удары по голове. Я не помню, где я была в тот вечер, я где-то каталась, но где, я не помню. Мне не хотелось жить. Была навязчивая идея напиться в хлам, сесть за руль, разогнаться и куда-нибудь въехать. Еще была мысль проглотить упаковку клоназепама, у меня есть этот препарат (ребенку неврологи выписывают). Посмотрю сначала на таблетки, потом на ребенка, думаю "кому он будет нужен?" Еще все время хотелось купаться, как-будто эту грязь смыть можно... Человек, которому я доверяла, оказался подлым ничтожеством. У меня голос пропал на несколько дней, и начался тик - дергался глаз и нижняя челюсть, это длилось год. Не бесконечно дергался, но по нескольку раз в день это происходило.
    К чему такая драматизация ув. Нафаня? Хочется чувствовать себя жертвой? Врач попробовал помочь так, как это понимал
    (или просто захотел с Вами переспать). Получилось не очень удачно. Сказать спасибо и до свидания. ИМХО

  10. #10
    От мужа - никак, от этого человека мне вообще ничего не надо, мои мысли постепенно возвращаются в голову и я намерена в ближайшее время разобраться все-таки с этой проблемой. Родители - мне бы, конечно, хотелось, чтобы они с пониманием отнеслись, перестали глумиться и считать, что это у меня хобби такое. Жалость мне их тоже не нужна, зачем мне это? От реальной помощи я бы не отказалась, причем, от кого бы она ни была, но тоже паровоз уехал, раньше помогать надо было. А теперь я уже разобралась со своей болячкой, есть понимание что с ней делать, и теперь нужно время, чтобы от этого избавиться. Мне мешает вот этот кошмар в моей голове, о котором я написала, также мешает сам физический недуг. То, что было, конечно, не сравнить, с тем, что осталось, но все равно, он мне мешает. Может быть, это нормально, и зря я это все написала, не знаю...Ведь, например, люди, которые воевали, они ведь тоже долго это помнят...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Мне вот тоже стало интересно - а как вас можно пожалеть, Нафаня? Как бы вам было приятно - от мужа поучить пожаления?
    А от мамы? А от папы?
    От мужа - никак, от этого человека мне вообще ничего не надо, мои мысли постепенно возвращаются в голову и я намерена в ближайшее время разобраться все-таки с этой проблемой. Родители - мне бы, конечно, хотелось, чтобы они с пониманием отнеслись, перестали глумиться и считать, что это у меня хобби такое. Жалость мне их тоже не нужна, зачем мне это? От реальной помощи я бы не отказалась, причем, от кого бы она ни была, но тоже паровоз уехал, раньше помогать надо было. А теперь я уже разобралась со своей болячкой, есть понимание что с ней делать, и теперь нужно время, чтобы от этого избавиться. Мне мешает вот этот кошмар в моей голове, о котором я написала, также мешает сам физический недуг. То, что было, конечно, не сравнить, с тем, что осталось, но все равно, он мне мешает. Может быть, это нормально, и зря я это все написала, не знаю...Ведь, например, люди, которые воевали, они ведь тоже долго это помнят...

  11. #11
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    К чему такая драматизация ув. Нафаня? Хочется чувствовать себя жертвой? Врач попробовал помочь так, как это понимал
    (или просто захотел с Вами переспать). Получилось не очень удачно. Сказать спасибо и до свидания. ИМХО
    Сомнительная помощь.... Вы подставите подножку человеку, у которого сломаны ноги и он пытается встать??? Это не помощь, это браконьерство какое-то... Я понимаю, что это не самое страшное, бывает хуже - мужчины бросают беременных жен, матери отказываются от своих детей и т.д., можно бесконечно перечислять. Люди разные, картинки мира у них тоже разные, иногда они не совпадают. Видимо, моя картинка с Вашей тоже не совсем совпадают. Я не очень хочу углубляться в эту историю, я сюда с другой просьбой обратилась, тому человеку Бог судья. Я там дальше писала, что мозгом довольно быстро осознала, с кем связалась и почему это произошло, но вот только с глазом я год еще развлекалась.

  12. #12
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Нафаня Посмотреть сообщение
    Ведь, например, люди, которые воевали, они ведь тоже долго это помнят...

    Помнят. Но одно дело - помнить, приходить на памятные места, могилы, устраивать торжества по этому поводу, НО - жить дальше.
    А другое - кружить над своим прошлым, бесконечно возвращаясь мыслями туда, отыскивая ответы, несправедливости, поминая обиды и пр.

    Хорошо, если вы готовы выйти из своего прошлого и, решив проблему на доступном вам уровне, жить дальше.


    Несколько слов еще по вашему посту..

    От мужа - никак, от этого человека мне вообще ничего не надо, мои мысли постепенно возвращаются в голову и я намерена в ближайшее время разобраться все-таки с этой проблемой.
    Этот человек - отец вашего ребенка и совсем исключить его из своей жизни у вас не получится.
    Почему бы не строить отношения с человеком, который пусть не поддержал вас - как вам хотелось, но и не ушел от вас?

    Родители - мне бы, конечно, хотелось, чтобы они с пониманием отнеслись, перестали глумиться и считать, что это у меня хобби такое. Жалость мне их тоже не нужна, зачем мне это? От реальной помощи я бы не отказалась, причем, от кого бы она ни была, но тоже паровоз уехал, раньше помогать надо было.
    Скажу банальность, но в отношениях с родителями - паровоз ходит по кругу.
    А значит - есть возможность и высказать, и получить ожидаемое.

    А теперь я уже разобралась со своей болячкой, есть понимание что с ней делать, и теперь нужно время, чтобы от этого избавиться. Мне мешает вот этот кошмар в моей голове, о котором я написала, также мешает сам физический недуг. То, что было, конечно, не сравнить, с тем, что осталось, но все равно, он мне мешает. Может быть, это нормально, и зря я это все написала, не знаю...
    Что вы реально намереваетесь делать в ближайшее время? И на кого опереться?
    Последний раз редактировалось Чуда; 02.05.2013 в 19:54.

  13. #13
    Вы подставите подножку человеку, у которого сломаны ноги и он пытается встать??? Это не помощь, это браконьерство какое-то..
    мужчины бросают беременных жен, матери отказываются от своих детей
    Снова драматизация.
    Всё гораздо проще. У Вас год не было секса, Вы его хотели, Вы его получили по обоюдному согласию.
    я сюда с другой просьбой обратилась,
    Возможно на фоне болей у Вас искажённая картинка, поэтому понять, что Вы драматизируете и успокоиться это и есть вернуться к нормальной жизни.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Снова драматизация.
    Всё гораздо проще. У Вас год не было секса, Вы его хотели, Вы его получили по обоюдному согласию.

    Возможно на фоне болей у Вас искажённая картинка, поэтому понять, что Вы драматизируете и успокоиться это и есть вернуться к нормальной жизни.
    Уважаемая Талия! Вы написали свое мнение, спасибо, я его услышала. Тот мужчина, видимо, рассуждал так же. Но я останусь при своем. Обсуждать этот эпизод больше не вижу смысла, т.к. Вы мне снова ответите, что я драматизирую. Думаю, что если бы Вы оказались в моем состоянии, Вы бы тоже по-другому рассуждали, но не дай Бог Вам оказаться в моем состоянии. А тот человек знал о моей болезни, и пользоваться бедой своего пациента - это просто подло. Для секса на один раз без обязательств можно выбрать женщину на сайте секс-знакомств. В любом случае, спасибо этому человку за опыт, теперь я знаю, что и такое бывает, впредь буду осторожней. Я первый раз оказалась в подобной ситуации, все мужчины, которые были раньше, были порядочными.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Помнят. Но одно дело - помнить, приходить на памятные места, могилы, устраивать торжества по этому поводу, НО - жить дальше.
    А другое - кружить над своим прошлым, бесконечно возвращаясь мыслями туда, отыскивая ответы, несправедливости, поминая обиды и пр.

    Хорошо, если вы готовы выйти из своего прошлого и, решив проблему на доступном вам уровне, жить дальше.


    Несколько слов еще по вашему посту..



    Этот человек - отец вашего ребенка и совсем исключить его из своей жизни у вас не получится.
    Почему бы не строить отношения с человеком, который пусть не поддержал вас - как вам хотелось, но и не ушел от вас?


    Исключено. С ребенком пусть общается сколько хочет.


    Что вы реально намереваетесь делать в ближайшее время? И на кого опереться?
    Опереться...... Понимаете, так исторически сложилось, что как только я хочу на кого-то опереться, опора почему-то падает, (наверное, вес у меня тяжелый), и я падаю вместе с этой опрой, и получается еще больней от неожиданности. Поэтому буду стоять на своих двоих. Хочу работу поменять, надеюсь, это позволит мне переключить мозг, начну с этого.

  16. #16
    Прошло три месяца как я это написала... Вот заглянула сюда, перечитываю... Просто поражают посты одного участника... М-да.... видимо, женщина, которая не может иметь детей, никогда не поймет женщину, которая регулярно делает аборты... Я после случая с врачом людям верить не могу, пройдет ли это когда-нибудь? Поделилась на свою голову бедой с человеком... А теперь какое-то недоверие ко всем подряд... У меня всегда было проблемой сходиться с людьми, а теперь и подавно - все под микроскоп.... Как черепашка в панцире...
    Так и продолжаю жить со своим физическим недугом, врачи помочь не могут.

  17. #17
    Пожалуйста, дайте какие-нибудь конкретные советы, что еще можно предпринять, чтобы все это забыть. Физический недуг постепенно уходит (до конца он никогда не уйдет), картинка затирается, но в минуты слабости опять все возвращается (переутомление, ПМС). Неприязнь к мужчинам так и не исчезает, остается отвращение к сексу. После секса с врачом у меня 1,5 года года случалась истерика после слова "секс", сейчас уже такого нет, но неприязнь и страх не проходят. В голове часто прокручиваются грубые слова, которые он мне говорил. Если в интернете натыкаюсь на откровенную картинку, хочется ее закрыть. Я читала истории других людей, у которых такое же заболевание, понимаю, что не одна такая. Но, блин... вылезти-то хочется, а не плакаться друг дружке. Детей еще хочется, семью нормальную хочется, а не только в документах. А как можно строить отношения с таким недугом? Я понимаю, что у меня что-то с головой случилось, не прошли 5 лет болезни бесследно, плюс доктор помог изгоем себя почувствовать. Буду благодарна за конкретные советы. Только не советуйте обратиться к психотерапевту лично, уже была, не помогло. Врачей видеть не могу. Тут на сайте есть кабинеты психотерапевтов, может, туда написать?

Похожие темы

  1. Помогите разобраться в личной жизни..
    от Саид Миндадзе в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 52
    Последнее сообщение: 24.09.2012, 16:52
  2. Помогите, не знаю как выжить после расставания
    от Irrinka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 08.05.2012, 23:51
  3. Помогите вернуться к жизни и найти себя
    от Ананасочка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 15.11.2011, 23:17
  4. Помогите разобраться в себе и в жизни
    от Nanett в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:39
  5. помогите моей дочери найти путь в жизни, иначе пропадет
    от АЛЕНКА мищенко в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 11.08.2011, 08:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексология и сексопатология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search