Привет всем, кто будет читать мой пост!
Наверное, всю сознательную дорогу терзаюсь тем, что должна стать "кем-то" и быть частью "чего-то". Но последний год для меня стал критическим.
В школе, до поры, была что-то вроде аутиста, до 7ого класса дружила только с одной девочкой из класса. Из-за какой-то своей забитости что ли решила во что бы то ни стало найти себе свой круг, свою компанию.
Записывалась сама во все возможные кружки, секции: секция самбо, научилась играть на 5 инструментах, художественная студия, писала в школьной газете, постоянно сочиняли разные песни для школьных праздников, играла на гитаре и пела...
Сейчас я понимаю, что всё время делала всё это только чтобы меня заметили, оценили, похвалили. А сама я собой не была довольна. Всегда такая угрюмая, мало улыбчивая, скромная, сидела в сторонке, иногда не слыша что ко мне обратились, где-то в своей раковине.
Меня легко впечатлить, заинтриговать какой-то неординарностью, а сама я не умею. Всегда любила людей, которые отличаются, выделяются, умеют что-то делать первоклассное. И стремилась к этому всеми фибрами... Мне как будто необходим этот самый Гуру, который будет направлять меня. Мне не нужные компании друзей, достаточно меня самой и этого\ой Гуру. В каждом коллективе, где бы я ни находилась (а их не мало), я вроде бы ощущаю себя частью, но в то же время всё время "улетаю", физически я с этими людьми, но сама я где-то в нереальном мире. И не пытаюсь понять, что там от меня хотят, куда там все спешат.
И не могу долгое время находиться дома. Перед учебой встаю за 2,5 часа до пары и перед тем, как сесть в троллейбус, 1,5 часа бегаю. Только утро – свежее, прозрачное, обволакивает меня. А вечером, по возвращению домой, 2 часа просто пешком гуляю. А когда холодно по 4 часа могу запереться в своей комнате и выполнять асаны йоги, пока не окажусь в луже собственного пота. Мне кажется я стала настоящим затворником, а это ни есть хорошо. Я думаю, это разрушает, деградирует человека, ведь это сказать тяжелее всего: "Помоги мне. Помоги мне, пожалуйста. Я не знаю как, знала бы - не сидела бы сложа руки..." Я не понимаю, что со мной - я чувствую что счастлива, что мне ничего больше и не нужно, что всё идёт своим чередом, но понимаю, что это иллюзия.