привет всем. пишу сюда в надежде, что вы поможете мне. дальше так жить уже сложно, нужно меняться. с чего бы начать... Дело в том , что я очень замкнутый человек, всегда "внутри себя, в своих мыслях". мне очень не хватает общения с людьми, но стать раскрепощенной не могу. у меня есть хорошие знакомые, можно сказать друзья, они живут далеко поэтому общаться не часто получается. но как есть у них время , они ко мне всегда приезжают, но я даже не знаю о чем говорить можно с ними, вернее знаю, но молчу как рыба почему то. хотя мне просто хочется кричать от радости, просто потому, что я их увидела. все идет мне кажется из за моей низкой самооценки, я считаю себя некрасивой (стала считать себя такой, после того как бывшие друзья начали говорить что я некрасивая, все время шутили надо мной, то то у меня не так, то это. это продолжалось до тех пор пока я не перестала с ними общаться). когда хожу по улицам, смотрю в пол, и на лицо навешиваю волосы, чтоб его не видно было. как ни странно, у меня есть поклонник, который уже почти 3 года ухаживает за мной. нас познакомил друг. Но я его ужасно стесняюсь, не могу и слова сказать при нем. я смущаюсь, это было бы мило, если бы мне не было 24 года (((( но выгляжу лет на 17. он мне тоже нравиться, но от свиданий я постоянно отказываюсь, хотя хочу пойти. Мне кажется я его не достойна (у меня со всеми парнями такое ощущение складывается). ОН хороший парень. мечта многих девушек, занимается спортом, красивая фигура, симпатичный, начитанный, добрый, заботливый, ездит на хорошей машине, он очень общительный, душа компании. Я просто не понимаю что он во мне нашел. ведь вокруг столько красивых девушек. а я какой то тормоз, он говорит что я красивая, и просто себя не недооцениванию. Он за меня всегда переживает. Был один вечер когда я была такой, какая я есть на самом деле. Но в тот вечер я была на свадьбе и выпила немного шампанского. я не была пьяна, просто мне было легко общаться. Мы с ним провели весь вечер вместе, побывали на горе откуда весь город казался как на ладони. Он сказал, что именно тогда ему показалось, что я такая и есть. веселая, общительная,немного скромная. Но не буду же я пить, чтоб свободно чувствовать себя. я ненавижу алкоголь. из за постоянных отказов, он находит других девушек, встречается с ними недолго, потом опять приезжает ко мне. пытается пригласить меня на свидания, но получает отказ, хотя я не хочу его обижать, из за своей замкнутости я веду себя тупо. сейчас он опять обиделся и не звонит мне. Я бы на его месте поступила бы так же наверно. как мне поменяться? подскажите пожалуйста какие нибудь упражнения, или просто совет какой нибудь. я сама от себя устала уже. я сама порчу себе жизнь, а потом плачу. я даже в соц сетях не сижу, потому что боюсь выставлять свои фото. боюсь что мне напишут что я не красивая, если друзья увидят что ко мне плохо относятся, мне будет стыдно. Получается я даже виртуально ни с кем не общаюсь. А когда к нам приходят в гости, я вообще прячусь в шкаф. чтоб подумали что меня нет дома . по мне психушка плачет, но может вы мне поможете советом. буду очень благодарна