Показано с 1 по 26 из 26
Тема:

У мужа смены настроения. Как говорить с ним?

  1. #1

    У мужа смены настроения. Как говорить с ним?

    Муж - гражданский. Живем вместе 3,5 года. Моложе меня на 4 года. Учится на 5-ом курсе, 23 года.
    Только вдвоем жили мало. Чаще снимали квартиру, коттеджи с друзьями. Больше года жили с мамой и последние 5 месяцев с братом в однушке.
    У мужа раз в год в июле случались какие-то смены настроения, депресняки, во время которых жить с ним становится трудно. Он все время хмурый, ничто его не радует, играет в комп.игры, на меня ноль эмоций. сначала я разговаривала с ним, пыталась понять проблему. Разговоры его доставали, он еще больше уходил в себя и в итоге расставался со мной. Уходил. Депрессия проходила - возвращался через 5-7 дней. Сам он человек творческий до костей мозга.
    Расставания повторялись каждый июль. А с прошлого года стали еще чаще. Я пробовала все - быть прохладной в ответ, быть нежной, быть веселой, быть поддержкой - исход всегда один. Расставание он мотивирует тем, что не достоин меня, тем, что устал от требований.
    Требования - это, когда я прошу его устроиться летом на работу. Или когда мне нужна помощь в чем-то, а он не помогает и я начинаю требовать от него быть мне опорой и плечом. В общем, требования - это все, что от него просят. Много я никогда не прошу. Такой у него характер. Много попросишь - сразу напрягаться будет, а потом депресняк и до свидания. Когда возвращается дарит много цветов, окружает вниманием, любовью, заботой, ножки целует, кушать готовит, наряды покупает, в театры водит, в общем делает ВСЕ на протяжении месяцев 2-3! потом успокаивается и мы просто счастливо живем. А потом снова смена настроения. Раньше уходил в себя на месяц. Сейчас дольше, или с перерывами.
    Сегодня смотрю на него - о чем-то думает, брови хмурит, не улыбается. Спрашиваю, что тебя мучает, поделись. Он говорит - обо всем думаю. О чем конкретно не говорит. А недавно, когда мы жили с моими мамой и братом, он решил съехать. Сказал - надоело. Я не обязан так жить. Это твоя родня, а не моя. На вопросы о свадьбе отмалчивается. Говорит, что не представляет, чтобы его семья сроднилась с моей неполноценной. В общем, порой ведет себя, как настоящая сволочь. Я с ним после этих слов хорошо поговорила, потому что не терплю такого отношения. Во-первых, моя родня должна была съехать от нас со дня на день. Я дала понять ему, что он может уходить. И он ушел. Вечером пишу смс Ты где? А он отвечает - ты же сказала, чтобы я ушел, вот я и хожу по улицам, ищу себе жилье. Я отвечаю - А если скажу с 8 этажа прыгнуть - прыгнешь? Он говорит Да. И после этого возвращается домой. И вроде все хорошо. Мама с братом съехали, а он ходит угрюмый. О чем то думает постоянно, мне не говорит. Я говорю - может не любишь уже? Он не раздумывая говорит - Люблю. А жениться не планирует. Говорю - зачем тогда все это? Живем вместе, если не видишь меня своей женой? Он говорит - как не вижу, вижу! Будешь моей женой. А как о сроках говорю, сразу молчит. И устала уже я от смены его настроения. В последнее время часто грубит. Без матов конечно, но грубо отвечает. Как будто я ему мама, а он мой сын подросток. Мне надоело это. Хочу ему объяснить, а слов уже не хватает. Столько было сказано всего за это время, все ушло в никуда. Я ведь журналист в прошлом, умею доходчиво все объяснить. Не помогает. Сегодня он ушел на работу, а я хочу написать ему смс, но не знаю, что написать. Как попросить измениться? Как попросить его быть нормальным мужчиной, ответственным за свои поступки. Как объяснить, что я хочу замуж и стабильности. Как говорить с ним, когда уже все испробовано?

  2. #2
    Возможно, просто пришло время расстаться и каждому идти своей дорогой. Возможно, я просто не хочу этого принимать для себя. А может быть, все можно исправить. Только я устала все тянуть одна. словно это нужно только мне. а ему не нужно. Если это так, я не раздумывая рассталась бы с ним, несмотря на любовь и привязанность. Не хочу быть нелюбимой и ненужной. Но когда в предпоследний раз я сама с ним рассталась, он сделал все, чтобы снова быть вместе. Он каждый утро раньше меня приходил ко мне на работу. Приносил любимое кофе с любимой кофейни и пирожные, приносил огромные букеты цветов, забирал с работы, смотрел влюбленными глазами, стеснялся и носил на руках. Как в первый раз. И все это было еще полгода назад. Если сейчас опять расстанемся, я знаю, что он снова будет ухаживать и утопать в любви. Это конечно прекрасно, это так романтично и будоражит кровь. Мы снова и снова будто заново влюбляемся друг в друга. Но чтобы прийти к этому нужно сначала испытать депрессию, разговоры, разлуку, боль и горечь. Я устала от этого, и от того что никогда не знаю - будет ли это расставание последним?

  3. #3
    Подумала, наверное, нужно больше рассказать. Всей картинки не видно.

    Плюсы моего парня-мужа: он никогда не поднимал на меня руки, не пьет (редко выпивает немножко), творчески одаренный и перспективный, брутальный, его все уважают, развит не по годам, в свои 19 лет он учил меня 23-летнюю, начитан, силен в истории, языках, неконфликтный, спокойный, добрый в целом, но злой на язык (эдакий Хаус), реалист, несмотря на то, что раньше не работал - деньги на нужды всегда зарабатывал, не ревнив, отпускает меня с ночевой к подругам, в клубы и кафе, позволяет общаться с мужчинами-друзьями сколько угодно, не привередлив в быту, веселый, постоянно меня смешит, с ним есть о чем поговорить - он умен;

    Минусы: Он никогда не решает проблемы - все это на моих плечах. Если проблемы у меня - у него ответ на все простой "пошли их (его, ее, это) нахер". Случает мои проблемы на работе, настаивает, чтобы я сразу ушла. Т.е. чтобы ничего не решала. Хочет, чтобы я была нереально добивающейся успехов женщиной, чтобы у меня чуть ли не интервью брали об успехе. Смена настроения. Когда ему было так плохо, я уже все испробовала советовать. В конце посоветовала ему съездить домой, к родителям. Он так обрадовался, очень хотел этого. Уехал. А когда приехал все стало еще хуже. Он заявил, что понял как со мной ему плохо. Потому что дома от него никто ничего не требовал. Он делал, что хотел. А приехав понял, что я требую. В частности, тогда я требовала внимания. Т.к. только работал, ел и играл в комп. игры. А когда мы были в горах он отправился на экспедицию на ледник работать, а меня не пустили. я весь день до 10 вечера была одна в горах - читала, ждала его. Когда он пришел, то просто завалился спать. Я, естественно, готовилась, ждала его, думала уже не придет, останется там. Когда он пришел, я так радовалась. А он сказал я устал и лег. Я сидела растерянная. Стала требовать внимания, объяснила, что ждала его весь день и мне хотелось бы просто вместе попить чай с вареньем. Он тогда очень разозлился и сказал, что я вечно чего-то требую. А его родители не требуют. И он так не привык.
    Недавно меня обидели коллеги - домогались, пошло шутили и перегнули палку. Я очень переживала, рассказала ему. Все, что он им сказал, чтобы они попросили у меня прощения: "Так же нельзя, ребята. Она же женщина". Они не попросили прощения, я с ними не здороваюсь. А он, встретив одного из них - пожал ему руку, поздоровавшись. Я был в шоке. И так всегда. Я со своими обидчиками, проблемами всегда одна.

  4. #4
    Есть люди, у которых состояние сомнения - оно постоянно.
    Они не могут склониться ни в ту, ни в другую сторону. Постоянно в сомнении.
    Похоже это его тип личности, ну или пока он молод и недостаточно опытен - такая его специфичность.
    Без толчка ему трудно. Плюсы всегда уравновешивают минусы...

    Поэтому, да.. вам придется быть таким рычагом.. который помогает ему склониться в какую-то одну сторону.
    Не устраивает - вас никто наручниками к к нему не приковал.

    Полагаю, он думает о себе, что не готов еще к семье.. да и вы возможно, не тот выбор, который бы он хотел.
    Но плохо переносит одиночество, велика инерция привычки, неверие в себя, и страхи перед переменами и новыми знакомствами.

    --- Добавлено ---

    Прочитала ваш пост №3
    Нет, скорее все же эгоист..)))

  5. #5
    Но как вы понимаете, он человек не плохой. Просто в нем как будто нет ответственности. Каково мое отношение к нему в психологическом смысле? Может быть, наши отношения мамочка и сынок? Или нет? Как разобраться в верном ли мы направлении живем? Так у всех случается? Может быть, все мужчины такие и мне не следует заморачиваться? Или что-то есть не то. Как вы видите это со стороны?
    Хотелось бы подчеркнуть, что я в нем не утопаю и не растворяюсь. Такое было первое время, но не сейчас. Я самостоятельная, привлекательная девушка, у меня много друзей, поклонников, интересов. Я не живу им. Я живу нами, работой, друзьями, развлечениями, любовью к животным. У меня множество планов, я стараюсь учиться многому по жизни. Он это ценит очень, я знаю. Он уважает во мне мое стремление, мой ум и мудрость. Как и я в нем уважаю эти качества.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Есть люди, у которых состояние сомнения - оно постоянно.
    Без толчка ему трудно. Плюсы всегда уравновешивают минусы..

    плохо переносит одиночество, велика инерция привычки, неверие в себя, и страхи перед переменами и новыми знакомствами.

    --- Добавлено ---

    Прочитала ваш пост №3
    Нет, скорее все же эгоист..)))
    Оба ваших мнения меня зацепили, но больше первое. Во многом, вы в точку. Вы - психолог?

  6. #6
    ну этого и следовало ожидать. Мужик. который решает проблемы, как уже говорила не стал бы проживать с мамой и братом вашим не только в однушке, а вообще.
    У Вас -ребенок, на 4 года это много в этом возрасте.
    От плохой мамки уходит к хорошей периодически. К семье не готов, и будет ли неизвестно. Готовы ждать -вперед.

  7. #7
    А когда мы были в горах он отправился на экспедицию на ледник работать, а меня не пустили. я весь день до 10 вечера была одна в горах - читала, ждала его. Когда он пришел, то просто завалился спать. Я, естественно, готовилась, ждала его, думала уже не придет, останется там. Когда он пришел, я так радовалась. А он сказал я устал и лег. Я сидела растерянная. Стала требовать внимания, объяснила, что ждала его весь день и мне хотелось бы просто вместе попить чай с вареньем. Он тогда очень разозлился и сказал, что я вечно чего-то требую.
    Вы считаете такое своё поведение в подобной ситуации правильным, ув. Алиса Алиса?

  8. #8
    А он, встретив одного из них - пожал ему руку, поздоровавшись. Я был в шоке. И так всегда. Я со своими обидчиками, проблемами всегда одна.
    ко гда тебя не защищает мужчина это плохо. Может не из-за того.что плохой, просто трус, не дрался в детстве.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Вы считаете такое своё поведение в подобной ситуации правильным, ув. Алиса Алиса?
    Тогда я не думала о правильности решений. Это вообще было не решение, это была обида и эмоции. Ведь мы ехали туда вместе, чтобы поработать и заодно отдохнуть. Когда я на след. день пошла в экспедицию с ним, то выбрала более сложный путь. Он пошел по льду, а я в горы с другой группой. Мы добрались до вершины в 4500 метров, шли в дождь и град по опасным склонам, на которых разбивались альпинисты. А когда вернулись на базу, хотя и были уставшими, но до ночи еще много чего сделали, отдыхали. Я уделяла ему время, а не скисла, как он. Это называется отношения. Когда несмотря на небольшую усталость, ты готов поделиться с любимым человеком впечатлениями, спросить, как он провел время один?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Тогда я не думала о правильности решений. Это вообще было не решение, это была обида и эмоции. Ведь мы ехали туда вместе, чтобы поработать и заодно отдохнуть. Когда я на след. день пошла в экспедицию с ним, то выбрала более сложный путь. Он пошел по льду, а я в горы с другой группой. Мы добрались до вершины в 4500 метров, шли в дождь и град по опасным склонам, на которых разбивались альпинисты. А когда вернулись на базу, хотя и были уставшими, но до ночи еще много чего сделали, отдыхали. Я уделяла ему время, а не скисла, как он. Это называется отношения. Когда несмотря на небольшую усталость, ты готов поделиться с любимым человеком впечатлениями, спросить, как он провел время один?
    Послушайте, похоже Вы крепкая деревенская девчонка, которая и в град и в горы, а еще придет и корову дома подоит.
    Представляете, а есть другие -не такие выносливые, слабые, часто болеющие. Я не то что в горы, просто ходить больше 2 часов не могу. например, потом полежать надо -спина болит.
    Он мужчина и может боится признаться,что не шварценегер. Вы его просто давите. Похоже у Вас куча энергии и Вы кидаетесь тратить куда не надо -на воспитание мамы, мужа, брата. Наверное из Вас выйдет хорошая многодетная мать....
    э

  11. #11
    Тогда я не думала о правильности решений. Это вообще было не решение, это была обида и эмоции.
    Это реакция гиперактивного ребёнка, которого на целый день заперли одного. А как могла бы себя повести любящая женщина? Вы же сейчас не на эмоциях, способны рассуждать спокойно.
    Я уделяла ему время, а не скисла, как он.
    Соревнуетесь? С какой целью?
    Это называется отношения. Когда несмотря на небольшую усталость, ты готов поделиться с любимым человеком впечатлениями, спросить, как он провел время один?
    Где Вы видели пример таких отношений? Ваши родители так общались?

  12. #12
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Алиса, удивляет Ваш напор и давление на ситуацию при полном непонимании того, что происходит. Вот Вам 27 лет, себя оцениваете как активного, успешного человека. В предыдущей теме Вы ликовали - писали, что решена главная проблема в жизни, удалось выселить родственников и понять, что значит хозяйка. Теперь, выходит, можно и проблему с мужем порешать. Вы думали, все изменится, когда останетесь один на один с ним и вопросом о женитьбе? А ему-то стало еще хуже, он не планирует жениться, а тут поляну расчистили. В мозгу, похоже, бьется одна мысль - пора валить. Потому что, хоть он инфантилен и молод, понимает - Вам 27 и пора рожать детей. А к этому он не готов, похоже. Демонстративное послушание, полная уверенность в том, что Вы сделаете для него все, чтобы удержать. Вам кажется, Вы рулите, но нет - он манипулирует Вами и умело использует. Ничего такого в этом нет, если Вас все устраивает. Тем более, от застоя в отношениях, их неразвития, Вы придумали себе дозу - поругаться-помириться. Так и это скоро брать перестанет. так что впереди у Вас или свадьба, если сможете настоять, или побег, что более вероятно. Либо туда, либо сюда.

  13. #13
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Поищите в поисковой машине слово "циклоидность". Возможно, это одна из черт характера вашего избранника. Плюс на эту черту накладывается семейная игра "Дальше-Ближе". Вы, похоже, жестки, прямолинейны, этакий боец в юбке. Когда вы с слишком приближаетесь, его обжигает и дистанцируется. Потом, замерзнув, он снова приближается к вашему огню. Выходите из игры. Если вашего избранника беспокоит цикличность, надо пусть обратится платно к психотерапевту с медицинским образованием.

  14. #14
    [QUOTE=Алиса Алиса;1953692]
    Может быть, наши отношения мамочка и сынок? Или нет?
    Совершенно верно. В вашем рассказе сплошные :"объяснила, направила, и т.п."
    Алиса_Алиса., вот сомтрите какая картинка у вас складыватеся что с мамой, что с мужем: вы вначале сама впрягаетесь в воз, как ломовая лошадь, пытатесь за близких порешать их проблемы, а потом хвататесь за голову и с удивлением обнаруживаете, что близкие привыкли к вашей ведущей роли в семье.

    --- Добавлено ---

    [QUOTE=Алиса Алиса;1953692].
    Я самостоятельная, привлекательная девушка, у меня много друзей, поклонников, интересов.
    Вот и задумайтесь над вопросом - почему из всех поклонников вы остановили свой выбор именно на инфантильном парне, к тому же младше вас по возрасту?

  15. #15
    Если абстрагироваться от возможной циклоидности или прочих психологических недугов, данное
    Я говорю - может не любишь уже? Он не раздумывая говорит - Люблю. А жениться не планирует. Говорю - зачем тогда все это? Живем вместе, если не видишь меня своей женой? Он говорит - как не вижу, вижу! Будешь моей женой. А как о сроках говорю, сразу молчит. И устала уже я от смены его настроения. В последнее время часто грубит.
    означает, что букетно-конфетный этап отношений давно закончился,
    Вы вроде как успешно перешли к следующему (с послесвадебными наездами жены, теперь уж никуда не денется) ,
    но штампом в паспорте и свадебными мордобоями гостей (знаменующими в нашем общесте матримониальную зрелось) его не освятили.
    Поэтому отношения у Вас без основы, как дом без фундамента, того и гляди рухнут.
    ВЫ держите их только на своей спине как Атлант. Именно от этого Вы и устали.


    ПРичем даже чувства в нем угасли, как и предусмотрено природой.
    Не положено самцу много лет при самке без потомства.
    Расточительно это.
    Природе материал нужен для естественного отбора.

    Муж - гражданский. Живем вместе 3,5 года. Моложе меня на 4 года. Учится на 5-ом курсе, 23 года.
    Да не муж он Вам. Сожитель без обязанностей. Сегодня здесь, завтра там.
    Не существует в законодательстве ни Росиии, ни Украины гражданский брак.
    Его придумали мужчины, чтоб тра@@@@ться нашару.
    Ну прежде чем , хоть законами поинтересовались бы, люди...
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 29.04.2013 в 10:49. Причина: й

  16. #16
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Это реакция гиперактивного ребёнка, которого на целый день заперли одного. А как могла бы себя повести любящая женщина? Вы же сейчас не на эмоциях, способны рассуждать спокойно.
    Сейчас я понимаю свою реакцию тогда. Просто голова на тот момент была горячая. Эта поездка была нашим решением спасти положение. Т.е. до этого у него опять был спад, он говорил о расставании, и я посоветовала ему поехать домой, отдохнуть от работы в тихом городе. после приезда он стал еще депрессивнее. а я как та тягловая лошадь - обхаживала его, создавала атмосферу, и дулась вместе с тем. И была заботливой. И тут поездка в горы. Он предложил съездить с ним, мол, отдохнем, поправим отношения. И когда случилось так, что он пришел и уснул, меня просто прорвало от накопившегося. После этого я с ним не разговаривала, но он уже постарался на этот раз. и все наладил. Его усталость случается и сейчас, но я конечно, нормально реагирую.

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Соревнуетесь? С какой целью?
    Не замечала. Просто сравнила.

    Где Вы видели пример таких отношений? Ваши родители так общались?
    Мы с ним такие. У нас всегда все вместе. Если я прихожу уставшая, он хочет внимания, чай со мной попить ))) (чай - у нас священная процедура Я несмотря на усталость послушаю его истории за день, его идеи, сценарии. Если не послушаю, он немного обижается. И я так же. Но не сильно, конечно )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Похоже у Вас куча энергии и Вы кидаетесь тратить куда не надо -на воспитание мамы, мужа, брата. Наверное из Вас выйдет хорошая многодетная мать....
    э
    Да, еще я забочусь о котах. И горько переживаю, когда они умирают. Такое ощущение, что мне просто нужны дети. потому что мне некуда деть свою любовь. а ее много во мне, очень много. Но парню я сказала, что детей будем рожать не раньше 30-ти. Во-первых, у нас нет жилья, во-вторых, не готов он. Эта тема у нас даже не поднимается. И мы знаем, что даже если поженимся, детей не будет, пока не будем готовы.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Ничего такого в этом нет, если Вас все устраивает. Тем более, от застоя в отношениях, их неразвития, Вы придумали себе дозу - поругаться-помириться. Так и это скоро брать перестанет. так что впереди у Вас или свадьба, если сможете настоять, или побег, что более вероятно. Либо туда, либо сюда.
    В том и дело, что не устраивает. И поняла для себя - лучше не быть вместе, чем так. И я какая-та становлюсь ущербная, и он. Доза уже перестала работать для меня. Вчера мы поговорили. Он сказал, что уже не уверен, что хочет провести жизнь со мной. Но в то же время расставаться не хочет. Сказал, что главной причиной стала моя семья, которую он назвал неполноценной и с массой отрицательных качеств. Которые он лицезрел, пока они жили с нами. И ему не очень хочется, чтобы его семья соединилась с такой моей. Вот такие горькие слова. Не представляю, как я их слушала. Я конечно, сказала многое в защиту моей неидеальной, но в целом доброй семьи. Но... факт остается фактом

  18. #18
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Поищите в поисковой машине слово "циклоидность". Вы, похоже, жестки, прямолинейны, этакий боец в юбке.
    Да, я жестковата. Вернее, долго терплю, а потом сплошная жесткость и прямолинейность. Мало во мне мудрого женского. Когда где-то умолчать, где-то приукрасить...
    Циклоидность прочитала. Боюсь в это поверить. Очень похоже. Но неужели это его вариант? Он на самом деле славится среди одногруппников тем, что не доделывает дела до конца. Правда, в последнее время старается все же доделывать. Но потому что от него постоянно требуют. То заказчики, то партнеры. А вот если дело принадлежит только ему, не доделывает. Или легко прогорает. Вчера еще что-то нравилось, а сегодня это уже не то, и скучно и плохо. Если это все-таки Циклоидность, то конечно надо к врачу, если это исправляется конечно

  19. #19
    Чувствую, что проблемы у меня во мне самой имеются. В частности, вот это удержание, взваливание все на себя, поведение мамочки.
    Вчера я предложила ему расстаться, и уже окончательно, раз замужества не светит, а отношения не получают развития хотя бы и не в браке.
    У него смена настроения в день три раза. Утром он недовольный всем, вечером обожает меня и носит на руках, ночью снова раздражен. И когда он уходит утром, я думаю о том, что он придет и снова меня оставит, соберет вещи и уйдет. И вот в этом страхе жить, оказывается, невыносимо. Он говорит, что думает и еще не принял решения - хочет ли быть со мной. Такие слова разбивают. Непонятно, говорит это, потому что еще ребенок и не знает вес словам? Или серьезно говорит со всей ответственностью. В любом случае, это не хорошо. И я должна поставить точку. Опять решение на мне )))) Как и в случае с мамой ))))

  20. #20
    Он говорит, что думает и еще не принял решения - хочет ли быть со мной. Такие слова разбивают. Непонятно, говорит это, потому что еще ребенок и не знает вес словам?
    Ох...ув Автор.

    Фразу "бороться за любовь" придумали лузерши невротички.
    Психологически здоровые люди собирают вещи и уходят из деструктивных отношний в нормальные.
    Вообще никто решений не принимает.
    И тем более не дожидается, пока за них решат.
    Они просто уходят.
    Потому что они психологически здоровы.
    Такие слова разбивают
    Что там разбивать.
    В смысле, невроз щекочут?
    Такие слова просто являются последними слышимыми.
    После них можно ответить - только
    "ну и вали ты нах@@@ со своими пи@@@и решениями и еб@@@@ желаниями, прощай"


    http://ameli39.livejournal.com/934617.html
    " Если я достаточно долго пострадаю, хорошенечко настрадаюсь - я получу вознаграждение за свои страдания"

    ему надо впрямую говорить о браке
    http://aspasia14.livejournal.com/124625.html

    «сожительство» это неоправданный риск.
    http://www.bdolegal.com.ua/rus/publi...zhdanskij-brak
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 29.04.2013 в 17:52.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Сказал, что главной причиной стала моя семья, которую он назвал неполноценной и с массой отрицательных качеств. Которые он лицезрел, пока они жили с нами. И ему не очень хочется, чтобы его семья соединилась с такой моей. Вот такие горькие слова. Не представляю, как я их слушала. Я конечно, сказала многое в защиту моей неидеальной, но в целом доброй семьи. Но... факт остается фактом
    А вы говорили в другом топике, что муж очень терпимо отнесся к проживанию под одной крышей вашей родни. А он оказывается- себе на уме: присматривался и делал выводы.

  22. #22
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А вы говорили в другом топике, что муж очень терпимо отнесся к проживанию под одной крышей вашей родни. А он оказывается- себе на уме: присматривался и делал выводы.
    "Если надо причину - то это причина" (с) Наутилус

  23. #23
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А вы говорили в другом топике, что муж очень терпимо отнесся к проживанию под одной крышей вашей родни. А он оказывается- себе на уме: присматривался и делал выводы.
    Он намекал на некоторые их недостатки, но высказался после их переезда.

  24. #24
    Все-таки, кто больше дурак ))) я или он? ))))) кому лечиться надо?
    Честно говоря, я просто не знаю как сформулировать вопрос. Не знаю, как поступают зрелые люди. Не понимаю ситуацию. Я поняла только, что вы поняли, что не так все, как должно быть в здоровых отношениях. А больше ничего не понимаю. И не знаю, как поступить.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    "Если надо причину - то это причина" (с) Наутилус
    ))))))))))) мудро!

  25. #25
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Все-таки, кто больше дурак ))) я или он? ))))) кому лечиться надо?
    Честно говоря, я просто не знаю как сформулировать вопрос. Не знаю, как поступают зрелые люди. Не понимаю ситуацию. Я поняла только, что вы поняли, что не так все, как должно быть в здоровых отношениях. А больше ничего не понимаю. И не знаю, как поступить.
    !
    Развиваться.
    Уходить от воспитания в родительской семье.
    У ВАс много ошибочных якорей. Например:
    Хочу ему объяснить, а слов уже не хватает. Столько было сказано всего за это время, все ушло в никуда. Я ведь журналист в прошлом, умею доходчиво все объяснить. Не помогает.
    Это называется "манипуляция сознанием".
    Ни одному взрослому человеку ничего нельзя объяснить так, чтоб изменить его волю.


    Читать умные книжки . По психологии в том числе. Думать. Анализировать.
    Читать форум. Стараться понять, почему люди наступают на грабли.
    Взрослеть. Это не на один год занятие.
    И пока не повзрослеете, лучше замуж не выходить.

    Где-то так.

  26. #26
    а я как та тягловая лошадь - обхаживала его, создавала атмосферу, и дулась вместе с тем. И была заботливой.
    Вот это как, я не представляю.
    Мы с ним такие.
    Т.е. одинаково не уважаете право другого на отдых?
    Не замечала. Просто сравнила.
    Сравнивать и есть соревноваться.
    Если резюмировать, то у Вас отношения не мужчины и женщины. По возрасту Вам пора не только семью, но уже и пару деток иметь, поэтому есть смысл искать взрослого мужчину и создавать нормальную семью.

Похожие темы

  1. Финансово и жилищно завишу от мужа,но жить с ним не хочу!Что делать???
    от МЕЛЬНИЦА в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 08.06.2012, 18:27
  2. Как научиться говорить о своих чувствах?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.06.2010, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детский психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search