Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 179
Тема:

Кто виноват и что делать? Муж после развода во всем обвиняет меня, но не уходит из семьи

  1. #121
    Цитата Сообщение от NatalieSPb Посмотреть сообщение
    maxima, стало немного понятнее, Вы простите меня за резкость, но методы "воспитания" у Вашего супруга на любителя, конечно. Он решил на Вас отыграться, ставя такие страшные спектакли, потом вошёл в роль и ему понравилось. Плюс ко всему он ещё и играл на том, что Вы не имеете жилья в Москве, к маме Вам тоже бежать не с руки, вот и потешался. Грустно, конечно. Но можно было поставить пару раз макароны холодные перед носом, мотивируя, что Вы не диете, а необходимые для ужина продукты в холодильнике. Зная особенность наших некоторых мужчин - умереть рядом с наполненным холодильнком.

    Да я и сама это понимаю. Но он тоже не имел жилья, мы то снимали, то жили в общежитии. А МО переехали 8 лет назад.
    Можно было и макароны, но я тогдашняя не могла так сделать.

  2. #122
    он и правда надышаться на меня не мог.
    А Вы на него?

  3. #123
    Да и вообще, я сейчас подумала, стоит ли копаться в прошлом. Прошлое не исправишь. Вы можете выслушать только мою точку зрения, поэтому и судить тоже только на основании моих слов.
    Сейчас ситуация изменилась, я другая, он тоже изменился. Гораздо актуальнее понять надо ли мне это? Почему мы, даже изменившиеся не можем ничего решить и цепляемся друг за друга, прикрываясь дочкой? Может я и не так сильно изменилась, а все это напускное?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    А Вы на него?
    Я его очень любила, но чувствовала, что он больше.

  4. #124
    Я его очень любила, но чувствовала, что он больше.
    В чём выражалась эта любовь? По пунктам можете перечислить? 5 пунктов его. И 5 пунктов Ваша.

  5. #125
    Цитата Сообщение от maxima Посмотреть сообщение
    ...
    Дело в то, что мама и бабушка с которой мы жили, не пили вообще. У них бутылка вина, которая покупалась на Н.Г. стояла годами. В их понимании сильно. А мне судить трудно, я ж не видела и не помню.
    А потом у мамы были мужчины?

  6. #126
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    В чём выражалась эта любовь? По пунктам можете перечислить? 5 пунктов его. И 5 пунктов Ваша.
    Вооот, вчера еще хотела добавить, что понятия любви у нас отличались. И мерило ее тоже.

    У меня это было какое-то чувство полета, парения. У него скорее приземления, спокойствия.

    По пунктам. Мои:
    1) Совместные планы (дети, квартира в будущем - ну это программа минимум)
    2) Секс, тактильные контакты (люблю я все эти обнимашки, целовашки)
    3) Доверие и свободное личное пространство.
    4) Общение совместное.
    5) Забота

    Его:
    1) Забота
    2) Совместные планы
    3) Просто секс
    4) Доверие, ну тут как бы я не совсем уверена. У него было постоянное желание контролировать, а не от куда оно ж не возьмется, значит доверия было мало.
    5) Общение с родственниками.

    Еще хотелось бы отметить, что когда я в силу обстоятельств (рождение ребенка) приняла его систему ценностей и понятие любви, у него сразу появились протесты. Как бы я ограничиваю его личное пространство, свободу в принятии решений, требую отчетов, повышенного внимания.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А потом у мамы были мужчины?
    Домой она никогда никого не приводила, но мужчины были, по крайней мере 1 точно. Она про него нам рассказывала. Их отношения длились где-то года 1,5.

  7. #127
    Я его очень любила, но чувствовала, что он больше.
    Значит правильнее было бы сказать.
    "Я о нём заботилась, но он заботился обо мне больше", судя по тому, что в его перечне проявлений любви забота стоит на первом месте, а у Вас на последнем.
    Совместные планы, понятно.
    Секс- хорошо, только не очень понятно, что такое просто секс. Может поясните, ув. Максима?
    А вот с доверием и общением
    Давайте разбираться. Каким образом общение с родственниками попало в пункт 5 любви к ВАМ?
    Вероятно, это то, что у себя Вы назвали личным пространством.
    Значит у Вас разное понимание личного пространства. У него родня, у Вас родня и друзья. При чём тут они, если мы обсуждаем отношения вас двоих?
    Давайте пока вычеркнем это из списка.
    Итак, 5 пункт у мужа пока прочерк. Заполните его снова.
    И расшифруйте своё понятие доверия. Что в него входило, в чём выражалось ВАШЕ доверие мужу?

  8. #128
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Значит правильнее было бы сказать.
    "Я о нём заботилась, но он заботился обо мне больше", судя по тому, что в его перечне проявлений любви забота стоит на первом месте, а у Вас на последнем.
    Совместные планы, понятно.
    Секс- хорошо, только не очень понятно, что такое просто секс. Может поясните, ув. Максима?
    А вот с доверием и общением
    Давайте разбираться. Каким образом общение с родственниками попало в пункт 5 любви к ВАМ?
    Вероятно, это то, что у себя Вы назвали личным пространством.
    Значит у Вас разное понимание личного пространства. У него родня, у Вас родня и друзья. При чём тут они, если мы обсуждаем отношения вас двоих?
    Давайте пока вычеркнем это из списка.
    Итак, 5 пункт у мужа пока прочерк. Заполните его снова.
    И расшифруйте своё понятие доверия. Что в него входило, в чём выражалось ВАШЕ доверие мужу?

    Ув. Талия, не перестану Вас благодарить за участие, но Вы просто сковырнули, все, что я с таким трудом постаралась забыть. Может оно действительно, сейчас нужно.
    Постараюсь ответить на Ваши вопросы, может немного сумбурно и не по порядку, за него мне вообще сложно отвечать.
    Для него забота в первую очередь об нем - есть проявление любви, поэтому она на первом месте, а у меня на последнем, т.к я сама с заботой о себе справлюсь. Его забота на тот момент была в том, что он не грузил меня тем, что поесть, попить. Сам готовил, встречал после работы, не выговаривал о косяках, помогал полы помыть, что, как потом оказалось, просто ниже его мужского достоинства..
    До ребенка я вообще не знала ни проблем с деньгами (после учебы), т. к сама зарабатывала, и брат помогал иногда.
    Его понятие заботы ограничивалось, тем, что я принес вам деньги, на момент нахождения в декрете. Ну он, конечно, помогал с пеленками, глажкой и прогулками где-то месяца 3. Потом был большущий скандал на тему, что я должна сама со всем справляться. У него мама 3х вырастила, и папу вообще не беспокоила. ( Тут надо отметить, что у меня обширная специализация, и я в 3 дочкиных месяца вышла на подработку, на дому, считала сметы, тогда еще по сборникам, не в электронном виде, доучивалась в институте.) То есть мое проявление заботы заключалось, в том, чтобы помочь ему заработать на съемную квартиру, уход за дочкой. Поверьте очень трудно было совместить 3х месячную дочку, работу, которая, приносила 40% его зарплаты, учебу, и его, возросшие, на тот момент требования. Он правда, мне говорил, что моя задача минимум, заботиться о ребенке, но я его не слышала, очень хотела помочь, как мне казалось. На тот момент, я еще не осознавала, что цели разные. Он говорил, если тебе не хватает этих денег, значит ты просто не можешь должным образом ими распорядиться, чтоб на все хватило, это твои проблемы. (Все так живут, ну с минимальными требованиями). Т. е. его требования были быт, чистый ребенок, без лишних расходов, в плане памперсов, сосок не за 10руб. Мотив был таков, что тебе все равно не фиг делать, постираешь, покачаешь. У меня не было ни манежа, ни детского столика, за ненадобностью оных, как он считал.
    На данный момент я реально ощущаю его заботу, так, как нет таких глобальных вещей, что покушать и во что одеть. Он идет залить в мою машину омывайку, и просто так, закрепляет мне этот цветочек качающийся, который у меня всегда падал, чтоб, я с ним не делала. И честно, я этому очень рада. Только сейчас почему-то пишу и плачу. На данный момент это для меня проявление заботы, т.к мамонтов я себе уже повалила, закрома сабе себе обеспечила где-то на пол-года. Теперь можно и умилиться заботой в виде приклеенного цветочка. Блин, ужас какой-то. Я еще и до половины не добралась.
    Это по поводу заботы на тот сложный период. то есть в его понимании он просто подвиг совершал, что помогал мне с пеленками, дочкой.

  9. #129
    Вы умнее и талантливее со всех сторон. Некоторые мужчины спокойно к этому относятся, а ваш то ли гордый, то ли завидует. А может боится, что лучше найдете.

  10. #130
    Про секс, ув. Талия. Я его всегда должна была заслужить. Ну если не стараюсь, то просто среди ночи, не смотря на то, что мне в 5 утра вставать, я должна отвечать на минимальные проглаживания, если не отвечаю, значит не хочу. Это я и называю просто секс.

  11. #131
    Большое спасибо за развёрнутый ответ ув. Максима.
    Вы просто сковырнули, все, что я с таким трудом постаралась забыть
    Раз плачется, значит забыть не удалось.
    Вся информация важна, ув. Максима, но требуются уточнения.
    Сейчас обсуждаем период когда
    Я его очень любила, но чувствовала, что он больше
    и
    он и правда надышаться на меня не мог.
    Т.е. самое счастливое время в ваших отношениях.
    за него мне вообще сложно отвечать.
    За него отвечать как раз легко, потому что я Вас попросила рассказать
    В чём выражалась эта любовь?
    Как Вы понимали, что он Вас сильно любит и надышаться не может.
    У нас идёт разночтение., ув. Максима. Вы перечисляете список его требований, а надо список его проявлений любви к Вам.
    Итак: из чего состояла его любовь на первом году вашей совместной жизни.
    5 пунктов.
    1. Он о Вас заботился.
    Его забота на тот момент была в том, что он не грузил меня тем, что поесть, попить. Сам готовил, встречал после работы, не выговаривал о косяках, помогал полы помыть,
    Хотя это поведение не мужчины, а кого ув. Максима?
    2.?
    3.?
    4.?
    5.?

  12. #132
    Ну для меня доверие, знать, куда он поехал, зачем и с кем. Для него тоже. Только я должна доказать целесообразность данной акции, для него подвиг сказать, что я туда-то. Это и стало основным камнем преткновения. То есть я должна верить и не париться, а он мне как бы разрешить только с пояснением целесообразности, с доказательствами, фототочетом после. Тут один момент был показательный. Он всегда говорил, что ему вообще пофиг, что там у меня, где и как. Ну в плане ощущений. Что я очень подлая, и время от времени просматриваю его телефон. Я знаю, что так нельзя делать, но не смогла с этим справиться. И тут, 3 месяца назад, выясняется, что он взломал всю мою почту, одноклассников, контакт, чтобы убедиться, что у меня никого нет. Я еще думала, че за фигня, каждый день новый пароль просят. Но с ним это ни как не связывала, он вроде ж как выше всего этого.

    Вот - то в принципе и ответ про доверие. Я залезла в его телефон раз в год, а он контролирует мой всегда, взломал почту. Ну и как тут быть с доверием. Я то думала, что он реально лучше меня, увереннее, а тут вообще ужас ужасный. Я даже дочкину почту не читаю, т.к. доверяю, а тут 15 лет вместе...И почту взломать и прочитать. Заранее на вопросы отвечу. Никакого криминала не было .

  13. #133
    Ну для меня доверие, знать, куда он поехал, зачем и с кем. Для него тоже.
    Это называется контроль. Или как в народе говорят "доверяй, но проверяй!"
    Т.е. доверие это когда ты доверяешь человеку выбор того, что говорить, а что нет. Оно ещё называется безусловное.
    Вот ещё цитата
    Этот уровень доверия существует, когда люди полностью полагаются на слово другого человека, не сомневаясь ни на минуту. Оно возникает между взрослыми людьми, готовыми отвечать за свои поступки и свое отношение, что и создает фундамент абсолютного доверия.
    Безусловное доверие выражается и в том, что люди не склонны подозревать в других негативные мотивы и намерения.
    Хотя это поведение не мужчины, а кого ув. Максима?
    Вот на этот вопрос ответите, ув. Максима?
    И пунктики жду.
    На второй пункт ответ уже был, он хотел с Вами семью и ребёнка. Ещё три.
    Про секс, ув. Талия. Я его всегда должна была заслужить.
    С самого начала так было?

  14. #134
    Доверие.... Я наверное только к маме чувствовала безграничное доверие, не подозревала ее в негативных и скрытых намерениях, но ей опять же я не доверяю всего, потому, что лекцию услышать не хочу, в свои 38. А безусловное доверие было только к ней лет до 11. Больше просто, вообще нет вариантов. Кто ж еще может быть??? Я сейчас дочке доверяю.

    Кого поведение? Не мужчины, а женщины?

    Про секс. Нет меня им стали наказывать за провинности. Т. е соответственно, после рождения дочки. До этого меня вроде воспринимали такой какая я есть.

  15. #135
    1) Он как мама чтоль был?
    Че-то я совсем запуталась. Мне почему-то писать нечего. Так же не может быть?
    Он меня с работы встречал, что еще-то? Целовал, говорил что любит. Ну сумки таскал? Я наверно не в тут степь? Я, как обычно, ищу черную кошку, а мож ее и нет? А мож она не черная, и я ее не вижу. Т.е не до оцениваю? У меня паника. Так всегда, когда я не знаю, что ответить.

  16. #136
    Он просто хотел всегда быть со мной. Даже когда я по телефону разговаривала, он теребил, что бы по-быстрее договорила.

  17. #137
    Я тут подумала, кроме того, что он был более эмоционален, наверное более нечего не было. Я не знаю как дописать эти пункты...

    Он тут опять психанул, и сказал, что завтра никуда не пойдет ( к психологу). А все потому, что я еду не приготовила. Ну как не приготовила, котлетки были и макароны с обеда. А он типа я это уже ел. Хотя на обед были макароны с остатками вчерашнего шашлыка. А сегодня с утра я на работу поехала, надо было кой че доделать и з/п взять. Приехала, начала окна мыть и шторы стирать, ну и тут на форуме общаться. Он сказал, что мне тут мозги промывают и говорят ему не готовить. Короче, сказал, что психолог тоже тетка, и ничего нового она ему не скажет. Будет прогибать. Что я хрен дождусь его прогиба. Я в шоке.

  18. #138
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Вы умнее и талантливее со всех сторон. Некоторые мужчины спокойно к этому относятся, а ваш то ли гордый, то ли завидует. А может боится, что лучше найдете.
    Спасибо, Марта! Только похвалы мне не нужны, а за поддержку большое спасибо. Тут все вместе: и гордый и завидует. Насчет лучше не уверена, он знает мою установку.

  19. #139
    У меня паника. Так всегда, когда я не знаю, что ответить.
    Так если отвечать нечего, что ж ответишь.
    Он просто хотел всегда быть со мной. Даже когда я по телефону разговаривала, он теребил, что бы по-быстрее договорила.
    Вы приняли за любовь любовную зависимость. Она не даёт, а берёт. Что Вы всю жизнь и имеете.
    Поняньчился он с Вами, чтобы привлечь, а потом стал лепить из Вас свою маму. А вылепился мужик. Никак он с этим смириться не хочет.

    Сейчас не в контексте беседы, просто любопытно стало. Если Ваш муж так бесится из-за пожрать всю жизнь, почему Вы кухарку не наймёте, ув. Максима?
    Будет прогибать. Что я хрен дождусь его прогиба.
    А в чём прогиб заключается, которого он так боится?
    Последний раз редактировалось Талия; 02.05.2013 в 20:34.

  20. #140
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Так если отвечать нечего, что ж ответишь.

    Вы приняли за любовь любовную зависимость. Она не даёт, а берёт. Что Вы всю жизнь и имеете.
    Поняньчился он с Вами, чтобы привлечь, а потом стал лепить из Вас свою маму. А вылепился мужик. Никак он с этим смириться не хочет.

    Сейчас не в контексте беседы, просто любопытно стало. Если Ваш муж так бесится из-за пожрать всю жизнь, почему Вы кухарку не наймёте, ув. Максима?
    Спасибо большое, ув. Талия, что вы меня не покидаете. Насчет пожрать, это очень актуально. Я предлагала варианты на момент разделения бюджета, про кухарку, не так это дорого. Более того, у меня была тогда такая ситуация, что я сама бы с радостью во вторую смену отработала, за доп плату. Но тут дело принципа, с его стороны. В виде кухарке только я его устраиваю.

  21. #141
    Там выше ещё вопрос добавила.
    Более того, у меня была тогда такая ситуация, что я сама бы с радостью во вторую смену отработала, за доп плату.
    Не поняла, т.е. Вы тоже нуждались в кухарке? Или сами к нему в кухарки пошли бы?

  22. #142
    По пунктам. Мои:
    1) Совместные планы (дети, квартира в будущем - ну это программа минимум)
    2) Секс, тактильные контакты (люблю я все эти обнимашки, целовашки)
    3) Доверие и свободное личное пространство.
    4) Общение совместное.
    5) Забота
    3. Вместо доверия-контроль.
    4. Что есть "Общение совместное"?
    5. В чём проявляется Ваша забота о муже , если не считать непрошеное зарабатывание денег?

  23. #143
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Так если отвечать нечего, что ж ответишь.

    Вы приняли за любовь любовную зависимость. Она не даёт, а берёт. Что Вы всю жизнь и имеете.
    Поняньчился он с Вами, чтобы привлечь, а потом стал лепить из Вас свою маму. А вылепился мужик. Никак он с этим смириться не хочет.

    Сейчас не в контексте беседы, просто любопытно стало. Если Ваш муж так бесится из-за пожрать всю жизнь, почему Вы кухарку не наймёте, ув. Максима?

    А в чём прогиб заключается, которого он так боится?
    Прогиб заключается в том, что выполняется женская работа. Хотя в нашей ситуации вообще не актуально, т. к. раздельный бюджет.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Там выше ещё вопрос добавила.
    Не поняла, т.е. Вы тоже нуждались в кухарке? Или сами к нему в кухарки пошли бы?
    На тот момент да.

  24. #144
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    3. Вместо доверия-контроль.
    4. Что есть "Общение совместное"?
    5. В чём проявляется Ваша забота о муже , если не считать непрошеное зарабатывание денег?
    3)Контроля не было, на тот момент. Он появился только в виде отзеркаливания.
    4) Общение про нас, про совместные впечатления, про совместный досуг.
    5) Может это и ерунда, но всегда горячий ужин (когда не работала), заботилась о его одежде, как его мама, стирала, первый год вообще на руках, потом в "Малютке". Помогала в институте, бегала по общим делам. Ездила с ним к его родителям, очень хорошие люди, но хотелось, хотя бы раз в месяц провести выходные вдвоем, а не ехать в деревню.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от maxima Посмотреть сообщение
    Прогиб заключается в том, что выполняется женская работа. Хотя в нашей ситуации вообще не актуально, т. к. раздельный бюджет.

    --- Добавлено ---



    На тот момент да.
    Пошла бы и к нему в кухарки.

    --- Добавлено ---

    Пошла бы и к нему в кухарки.[/QUOTE]
    Тогда было очень тяжело.

  25. #145
    Прогиб заключается в том, что выполняется женская работа. Хотя в нашей ситуации вообще не актуально, т. к. раздельный бюджет.
    Так у Вас не только раздельный бюджет, но и развод.
    Как-то странно, но при массе конструктивных решений вы оба выбираете такое, которое позволяет не прекращать войну за переделку друг друга.
    Если два образованных человека с нормальным доходом не могут удобно организовать быт значит им это не надо.
    А что надо ув. Максима?
    )Контроля не было, на тот момент. Он появился только в виде отзеркаливания.
    Вы же написали выше, что доверяли только маме до 11 лет и дочери.
    Значит контроль в отношениях был всегда.
    Последний раз редактировалось Талия; 02.05.2013 в 21:35.

  26. #146
    Я это до сих пор делаю, и как только перестаю, г-но вылазит.

  27. #147
    Я это до сих пор делаю, и как только перестаю, г-но вылазит.
    И ничего с этим поделать нельзя, правда?

  28. #148
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Так у Вас не только раздельный бюджет, но и развод.
    Как-то странно, но при массе конструктивных решений вы оба выбираете такое, которое позволяет не прекращать войну за переделку друг друга.
    Если два образованных человека с нормальным доходом не могут удобно организовать быт значит им это не надо.
    А что надо ув. Максима?
    Тут, как Вы правильно заметили, ув. Талия, вся жизнь борьба. Держим на мушке друг друга. Как только один пытается соскочить, другой все делает, что бы этого не произошло. Сегодняшний пример - прямое тому доказательство. Вот и вопрос, ув. Талия, как все это прекратить. Мы сейчас пришли к исходным данным. Только тогда ситуация была более благоприятная для прекращения.

  29. #149
    Вот и вопрос, ув. Талия, как все это прекратить.
    Как только Вам разонравится эта игра, так и прекратится.
    Если Вам обоим переделка друг друга важнее счастья своей дочери, то игра стоит очень дорого. И Вы готовы платить эту цену. Оба.

  30. #150
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    И ничего с этим поделать нельзя, правда?
    Можно, 1)собрать его вещи и выкинуть из его же квартиры.
    2) поговорить с ним, и он проникнется и уйдет
    3) попытаться наладить с ним отношения, а если вдруг ему в очередной раз что-то не так, так игнор на неделю, месяц с его стороны, пока не помиришься. Для дочки пример замечательный.
    4) не налаживать с ним отношения. Пусть будут недели, месяцы игнора, а че дочка-то. Сама научиться жить, ей объяснять, что так жить нельзя.

    Это все было. Как Вы поняли, это ирония, делать-то что?

Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Любовь или брак? Что выбрать? Есть ли жизнь после развода?
    от SIV в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 149
    Последнее сообщение: 13.09.2012, 13:14
  2. Что делать? Муж сидит на моей шее
    от ольгаалина в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 01.07.2012, 14:34
  3. После развода сын плачет по ночам за папой, что сделать чтоб ребенок спал спокойно?
    от Кристи в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 69
    Последнее сообщение: 24.12.2011, 18:04
  4. Антибабсы. Раздел детей после развода. Я в ужасе
    от Дракоша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1477
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 20:39
  5. помогите пожалуйста, что мне делать муж изменяет
    от ЖаннаР в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 21:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчины и женщины психология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search