Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 136
Тема:

Моя половина жизни мне приснилась?

  1. #91
    Автор, я не поняла что-то:
    если получится с обналичкой я погашу ее кредиты и закрываю контору, вам ещё нужен безработный сосед в состоянии дипрессивного психоза?
    ЧЬИ кредиты собирается погашать Ваш муж?

  2. #92
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Про страдалицу пусть останется, с моей болезнью это не связано, со страхом за сына, пока все не прояснилось (на это ушло два года), про нытье совсем наоборот - гневом, однако.



    Почему не собирался-то? Его туда отпускали, ему сейчас чемоданы готовы собрать - не дал.
    Единственное, что возможно, его неприятно удивило, то что я сама сразу сказала об этом близким и сыну? Сказала потому, что не хотелось, чтобы жалели.



    Выхода не вижу. После сегодняшних известий, которые он, впрочем, опровергает ( а ЗАЧЕМ??) На вчерашний день идеальное развитие ситуации - жить, как и живут близкие люди, не враги, у которых общие дети и много другого общего. Либо все отболит, либо что-то изменится. Не могу жить врагами.
    Что дает муж, кроме? Давал, видимо? Понимание, совпадение многих интересов и увлечений, взглядов, мировоззрений. Он очень интересный и эрудированный человек. Защита и помощь в любых ситуациях. Принятие меня такой, какая она есть (ну, это явно кажущаяся видимость). Секс, как не парадоксально. Умение молчать вместе. Просто радость от ожидания своей семьи. Его любовь и отношение к детям. Порядок сейчас не принципиален, я не разберу приоритеты.

    Таки-нет, я же говорю, с понедельника, как началась работа, это просто другой человек. Общие фразы. Попытка хоть с другом их помирить провалилась, все стало ттолько хуже.
    Нытьем, нытьем вот уже две страницы читаем "ручка болит, ножка болит, давление, скорая" и никакого гнева "ах он сволочь чтоб ему повылазило!"
    Не собирался потому что если человека отпускают а он не уходит значит уходить он не собирается.
    ХОТЕЛИ бы вы чего? Или вас ФАКТИЧЕСКИ все устраивает?
    Итого.
    1) Понимание (разбитое на много раз)
    2)Защита и поддержка
    3) Забота о детях

    Не густо( Ну забота о детях - остается. Теперь скажите потеряли ли вы его заботу и поддержку? ну и, черт с ним, понимание(только про понимание особо не расписывайтесь, ладно?)
    Да, что значит ожидание семьи?
    Перефразирую вопрос: В КАКОМ СТИЛЕ ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С МУЖЕМ? Так же как здесь с нами?

  3. #93
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Автор, я не поняла что-то:

    ЧЬИ кредиты собирается погашать Ваш муж?
    Единовременно кредиты фирмы, взятые на ее имя как частного лица. Про кредиты все очень мутно на самом деле и истинное положение дел я вряд ли узнаю.

    Нытьем, нытьем вот уже две страницы читаем "ручка болит, ножка болит, давление, скорая" и никакого гнева "ах он сволочь чтоб ему повылазило!"
    А с какого перепугу я должна была писать то, что не чувствую? Давайте уже будем читать чуть внимательнее - гнев - РАНЬШЕ. Ок?
    Вам такая моя реакция покажется адекватной?))

  4. #94
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Единовременно кредиты фирмы, взятые на ее имя как частного лица. Про кредиты все очень мутно на самом деле и истинное положение дел я вряд ли узнаю.
    И после погашения кредитов фирма будет закрыта, муж останется без источника дохода, и друг, с которым он поссорился - соответственно тоже без работы останется?
    Перечитала тему - осталось впечатление, что муж искусственно драматизирует и усложняет ситуацию - потому что иначе придется решать насущные и весьма непростые вопросы:
    как отдавать кредиты, как решить бытовые/организационные вопросы (типа совместного воспитания ребенка, места жительства), каким образом будут выглядеть ваши с ним отношения...
    Причем Вы ему в этом старательно подыгрываете: переживаете за его состояние, мирите с другом, принимаете на себя отношение за развал отношений.
    ИМХО, Вам бы отстраниться от ситуации и перестать искать логику в словах мужа и его перепадах настроения.
    И сосредоточиться на собственных эмоциях/ощущениях. Заботиться о себе и ребенке, а не гадать - почему муж так себя ведет.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    ХОТЕЛИ бы вы чего? Или вас ФАКТИЧЕСКИ все устраивает?
    Итого.
    1) Понимание (разбитое на много раз)
    2)Защита и поддержка
    3) Забота о детях

    Не густо( Ну забота о детях - остается. Теперь скажите потеряли ли вы его заботу и поддержку? ну и, черт с ним, понимание(только про понимание особо не расписывайтесь, ладно?)
    Да, что значит ожидание семьи?
    Перефразирую вопрос: В КАКОМ СТИЛЕ ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С МУЖЕМ? Так же как здесь с нами?
    Меня ничего больше не устраивает. Конкретно - неадекватное состояние мужа.
    В каком стиле я общаюсь с вами? В эпистолярном?
    Вопрос-ответ. Можете считать так, но короче.

    Итого выслушала сообщение нашего общего друга: муж объявил ему, что именно он виноват во всех проблемах. В том, что он ушел, а когда решило остаться, от снова разрушил все, бо я сказала собирать чемоданы. А ничего не было.

    Ну вот вам и результат моего гнева, которого так ждали. Совершенно неадекватное состояние. Хорошо хоть до мордобития не дошло.

  6. #96
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    И после погашения кредитов фирма будет закрыта, муж останется без источника дохода, и друг, с которым он поссорился - соответственно тоже без работы останется?
    Перечитала тему - осталось впечатление, что муж искусственно драматизирует и усложняет ситуацию - потому что иначе придется решать насущные и весьма непростые вопросы:
    как отдавать кредиты, как решить бытовые/организационные вопросы (типа совместного воспитания ребенка, места жительства), каким образом будут выглядеть ваши с ним отношения...
    Причем Вы ему в этом старательно подыгрываете: переживаете за его состояние, мирите с другом, принимаете на себя отношение за развал отношений.
    ИМХО, Вам бы отстраниться от ситуации и перестать искать логику в словах мужа и его перепадах настроения.
    И сосредоточиться на собственных эмоциях/ощущениях. Заботиться о себе и ребенке, а не гадать - почему муж так себя ведет.
    Друг уже уволился. Не только же он останется без источников дохода. Все сотрудники. Но мне было объяснено, что работать в таком состоянии он не сможет. А его верная помощница и была правой рукой, или головой, или плечом, или чем там еще фирмы. Друг вообще ни в чем не виноват, и этой дружбы очень, очень жаль, мы дружили семьями 10 лет.

    Про логику вы абсолютно правы, больше искать ее нет смысла. Только с этим состоянием-то что делать? Он очень взрывной человек. Насильно отвести к специалисту я его не могу.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Друг уже уволился. Не только же он останется без источников дохода. Все сотрудники. Но мне было объяснено, что работать в таком состоянии он не сможет. А его верная помощница и была правой рукой, или головой, или плечом, или чем там еще фирмы. Друг вообще ни в чем не виноват, и этой дружбы очень, очень жаль, мы дружили семьями 10 лет.
    Да не в состоянии дело, ИМХО. Просто завел он фирму в финансовую жопу, а как оттуда выбраться - не знает.

    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Про логику вы абсолютно правы, больше искать ее нет смысла. Только с этим состоянием-то что делать? Он очень взрывной человек. Насильно отвести к специалисту я его не могу.
    А зачем Вам что-то делать с его состоянием? Он взрослый мужчина - сам может позаботиться о своем здоровье.
    Или Вы его боитесь?

  8. #98
    Да не в состоянии дело, ИМХО. Просто завел он фирму в финансовую жопу, а как оттуда выбраться - не знает.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Меня ничего больше не устраивает. Конкретно - неадекватное состояние мужа.
    В каком стиле я общаюсь с вами? В эпистолярном?
    Вопрос-ответ. Можете считать так, но короче.

    Итого выслушала сообщение нашего общего друга: муж объявил ему, что именно он виноват во всех проблемах. В том, что он ушел, а когда решило остаться, от снова разрушил все, бо я сказала собирать чемоданы. А ничего не было.

    Ну вот вам и результат моего гнева, которого так ждали. Совершенно неадекватное состояние. Хорошо хоть до мордобития не дошло.
    Ну как же ничего не устраивает? Я вас спрашиваю чего вы хотите - вы ничего не хотите. Значит для вас все нормально.
    Я вас спрашивала пр ИДЕАЛЬНОЕ развитие ситуации, любое(я вот например когда меня любовница мужа доставала мечтала чтоб она вышла замуж за шейха и уъехала в далекую ортодоксально религиозную страну где женщинам запрещено приближатся к средствам коммуникации) вы выбрали - терпеть а там либо сдохнуть либо привыкнуть.
    Значит есть в этом варианте для вас какая-то выгода. Поищем?
    Эпистолярный - жанр а не стиль. И прекрасно вы меня поняли. У вас с мужем возвышенные отношения и возвышенные диалоги(всю жизнь а не последнюю неделю)?
    Да, вы спортом занимаетесь?
    Готовить любите?
    Только с этим состоянием-то что делать? Он очень взрывной человек. Насильно отвести к специалисту я его не могу.
    А сделать можно очень простую вещь.
    Станьте плечем, поодержкой, тылом. Забудьте про свои болячки(без показательного жертвенного блеска в глазах). Занимайтесь сексом просто. Готовьте много и вкусно, смейтесь, танцуйте)
    Вообщем сделайте семью земной и здоровой и у него перестанет рвать крышу

  10. #100
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    [ULTRANARROW]Потому что в этом вопросе все консерваторы. Странным было бы делать мамой молодую девушку, не имеющую собственных детей))) Дети-то мои.

    .

    В том, чтобы отец воспитывал сына - нет ничего странного и революционного.
    Это просто иной взгляд на вещи.
    При чем здесь её возраст, чьи дети.. При чем здесь вообще - она?
    Чем для вас в этой ситуации - является ребенок и его "цепляния" за папу?

  11. #101
    Я удивляюсь как мужчина может выкрутить измену в свою пользу. женщина, вас предали. Что бы вы ему не сказали он вас обидел в 1000 раз больше своим поступком. Нет, я согласна если случилось бы так: Вот ваша семья...вы истеричка к примеру,запилили до того что у мужа чувства ушли. Муж с вами поговорил что чувства погасли(а лучше в момент угасания еще с вами попытался найти контакт чтобы вы поменяли свое отношение и в крах не уничтожили вашу любовь)
    ну да ладно, вот он говорит вам что все пропало. И хочет уйти от вас, развелся и тогда нашел себе другую женщину.Но нет...он БЕДНЕНЬКИЙ НЕСЧАСТНЕНЬКИЙ планировал с вами 3-го ребенка,2 года махался с любовницей(тут его надо пожалеть,страдальца)...жил с вами,лгал вам в глаза.После воспользовался вашей мягкостю взял свое предательство вот так в руки со всей виной и перекинул вам на спину а вы и рады. Корите себя, изводите, уничтожайте свое здоровье. Конечно,легче исправить что от вас зависит, по этому никак не хотите признавать что виноват он. Еще одно. У вас 2-е детей,а такое чувство что любит он только одного. это ужасно.

  12. #102
    Та нИ гАварите, милейшая Настуся. Мы, мужики,
    тааакииие кааазлыы!

  13. #103
    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    Вы стали доставать муа своим (не обижайтесь) нытьем.
    Три еврея собрались во Францию...
    Я, Лева буду -Луи,
    Ты Мойша, станешь-Муи ...
    Хаим:*А я вообще не поеду никуда!*

  14. #104
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Та нИ гАварите, милейшая Настуся. Мы, мужики,
    тааакииие кааазлыы!
    ))))))ахахха....извините,не всех мужчин имела ввиду.И да,таки правильней было сказать не мужчины,а некоторые человеки(включая и женщин) которые перекидывают свою вину на другого.Вы со мной в этом не согласны?)

  15. #105
    Цитата Сообщение от Настуся Посмотреть сообщение
    ))))))ахахха....извините,не всех мужчин имела ввиду.И да,таки правильней было сказать не мужчины,а некоторые человеки(включая и женщин) которые перекидывают свою вину на другого.Вы со мной в этом не согласны?)
    Не согласен, ув. Настуся. Нет такого конфликта,
    такой патологической ситуации в отношениях,
    где рыльце в пуху разгромленного курятника не
    было бы у обеих сторон )))

  16. #106
    Ну как же ничего не устраивает? Я вас спрашиваю чего вы хотите - вы ничего не хотите. Значит для вас все нормально.
    неверный посыл, однако.
    Ну давайте я скажу так - сейчас я бы хотела уехать в другой город. Что пока неосуществимо.

    А зачем Вам что-то делать с его состоянием? Он взрослый мужчина - сам может позаботиться о своем здоровье.
    Или Вы его боитесь?
    Это состояние видит сын и я боюсь его реакции.

    А сделать можно очень простую вещь.
    Станьте плечем, поодержкой, тылом. Забудьте про свои болячки(без показательного жертвенного блеска в глазах). Занимайтесь сексом просто. Готовьте много и вкусно, смейтесь, танцуйте)
    Вообщем сделайте семью земной и здоровой и у него перестанет рвать крышу
    Милая Anija

    Давайте начнем с того, что про болячки меня упорно пытали на первых страницах. Я акцентирую внимание ровно на том, что мне сейчас мешает работать и жить.
    А про поддержку и тыл, приготовление еды, смех, танцы , поездки, охоты, тусовки не надо, правда. Это не просто было, этого было в ИЗБЫТКЕ. Как раз, быть может, для него.
    СЕМЬИ больше нет. Нечего поддерживать.

    Чем для вас в этой ситуации - является ребенок и его "цепляния" за папу?
    Для меня - моим сыном, который задает много вопросов, и на некоторые из них у меня нет ответа. Способностью увидеть мир глазами ребенка. Поразиться этому. Показать ему еще многое.
    "Цепляния" - попытка не отпустить папу? Привлечь его в свой мир, разделить его, заинтересовать? А что тогда такое - задабривание игрушками?

    Нет такого конфликта,
    такой патологической ситуации в отношениях,
    где рыльце в пуху разгромленного курятника не
    было бы у обеих сторон )))
    воистину.

    Есть еще один хороший анекдот, видимо, про нас сейчас:

    Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
    Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
    Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
    Та: "Ай, больно - за что?"
    - Не чавкай, с*ка!
    Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
    Едят - едят.....
    Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
    - За что?!!!!
    - С*ка, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит!!!

  17. #107
    [QUOTE=Настуся;1953118 Еще одно. У вас 2-е детей,а такое чувство что любит он только одного. это ужасно.[/QUOTE]

    Нет. Просто у старшего сейчас своя любовь и ему ни до кого нет дела по большому счету - ни до нас, ни до бабушки и дедушкой... Он, скорее, на стороне отца. Относительно. У него конфликт с нами обоими. Вот сейчас и стоял вопрос о его переезде домой после семестра, и куда, в эту обстановку?

    --- Добавлено ---

    Сухой остаток: НЕ УХОДИТ.
    Не адекватен.
    Чего делать? Просто молчать и жить своей жизнью, касаясь лишь вопросов, связанных с ребенком или домом, или кому сейчас взять машину для поездки?
    На носу ДР младшего. С трудом могу себе представить такой праздник с родственниками.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не согласен, ув. Настуся. Нет такого конфликта,
    такой патологической ситуации в отношениях,
    где рыльце в пуху разгромленного курятника не
    было бы у обеих сторон )))
    так я и не сказала что женщина не виновата в ситуации. Просто она наказание смотрите как несет,в полной мере,и вам не кажется что она несет наказание не только за свои поступки?Ей перекинули вину и за чужой!

    --- Добавлено ---

    [QUOTE=Не я;1953241]Нет. Просто у старшего сейчас своя любовь и ему ни до кого нет дела по большому счету - ни до нас, ни до бабушки и дедушкой... Он, скорее, на стороне отца. Относительно. У него конфликт с нами обоими. Вот сейчас и стоял вопрос о его переезде домой после семестра, и куда, в эту обстановку?

    скажите,вы никак не собираетесь наказать мужа за измену? Собираетесь простить обвиняя во всем себя?...Говорят что именно вот такое прощение служит толчком для совершения других измен.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Это состояние видит сын и я боюсь его реакции.
    Ваше состояние сын тоже видит.
    Мне видится, привести в адекватное состояние мужа - Вам не под силу.
    Нужно дать ему время самому как-то справиться с этой ситуацией.
    Займитесь собой, пусть ребенок видит рядом с собой хоть одного спокойного, адекватного родителя.

  20. #110
    скажите,вы никак не собираетесь наказать мужа за измену? Собираетесь простить обвиняя во всем себя?...Говорят что именно вот такое прощение служит толчком для совершения других измен.
    Скажите, а мы разве родитель и ребенок, чтобы кого-то за что-то наказывать? Я и детей-то не наказываю. И с чего Вы решили, что я обвиняю себя ВО ВСЕМ?
    Я ищу и нахожу свои ошибки - а найдет ли он свои, зависит от него.
    Это не семья - то, что происходит, этого мне не нужно.

  21. #111
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ваше состояние сын тоже видит.
    Мне видится, привести в адекватное состояние мужа - Вам не под силу.
    Нужно дать ему время самому как-то справиться с этой ситуацией.
    Займитесь собой, пусть ребенок видит рядом с собой хоть одного спокойного, адекватного родителя.
    Примерно так. Посмотрим, как пройдут выходные, пока он не будет общаться с любоффью на работе. А физический труд вправду помогает при депрессии ? А то на участке - поле непаханное, пойти обоим помахать граблями разве что?

  22. #112
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Примерно так. Посмотрим, как пройдут выходные, пока он не будет общаться с любоффью на работе. А физический труд вправду помогает при депрессии ? А то на участке - поле непаханное, пойти обоим помахать граблями разве что?
    Тоже хорошая идея))

  23. #113
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Для меня - моим сыном, который задает много вопросов, и на некоторые из них у меня нет ответа.
    Другими словами, вы не хотите озвучивать вслух то, что происходит между вами.
    Но оно ведь - все равно происходит, и сын - все равно так или иначе найдет формулировки происходящего? Хотите присутствовать и контролировать?

    Способностью увидеть мир глазами ребенка. Поразиться этому. Показать ему еще многое.


    Бла-бла.
    Впрочем, быть хорошей мамой- вам не помешают никакие обстоятельства.

    "Цепляния" - попытка не отпустить папу? Привлечь его в свой мир, разделить его, заинтересовать?

    Получается, так.


    А что тогда такое - задабривание игрушками?
    манипуляции

  24. #114
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Скажите, а мы разве родитель и ребенок, чтобы кого-то за что-то наказывать? Я и детей-то не наказываю. И с чего Вы решили, что я обвиняю себя ВО ВСЕМ?
    Я ищу и нахожу свои ошибки - а найдет ли он свои, зависит от него.
    Это не семья - то, что происходит, этого мне не нужно.

    под наказанием я имею ввиду оставить его одного со своим поступком и мыслями... Себя же вы наказываете ...С чего вижу что вините во всем себя?С того что не услышала ни одного слова о том что муж сожалеет и что он поступил плохо,может невнимательно читаю....прочитала лишь что из за того что ему показалось что вы его разлюбили он так поступил...а это уже что то с рода сама виновата. А может и вам принимать ухаживания от других молодых людей,кто знает вдруг у мужа сработает ревность,а они довольно критично относятся если их "собственность" хотят увести.Вы как считаете?

  25. #115
    Простите, что долго не писала. Надо было разобраться.
    Было очень плохо. Да и сейчас плохо, но от других мыслей и чувств. Если коротко - муж сказал, что любит меня. Несмотря на все, что было, раны зарастают. Но он любит и ее и не знает, что с этим делать. Я еще раз попросила уйти, он сказал - нет, все было бы только хуже. Находясь там, он все время думал бы обо мне и детях.
    Что я почувствовала? Ведь я знала об этом... Не могло быть иначе. Почувствовала полную обессиленность. Как будто доползла до вершины, и силы закончились. Полететь не получилось. А падать страшно. Но я поднялась.

    Так что на вопрос, содержащийся в названии темы, я могу дать ответ. Нет, моя половина жизни мне не приснилась. все было правдой.
    Было много нежности, в какой-то день я почувствовала себя практически счастливой. От того, что поверила, что мы сможем быть вместе, а не рядом. Было у меня такое стихотворение, написанное еще в юности. Муж тоже написал мне несколько стихов. Действительно хороших, хотя и горьких. Они помогали мне держаться.
    А после праздников - работа, где пока еще она и новый откат. "Я не думал, что будет так тяжело".
    Что ж, сама спросила, что случилось - сама получила.
    Не задавай вопросов, если не готова услышать ответ. Хотя не готова ли? Ничего нового.

    С чего вижу что вините во всем себя?С того что не услышала ни одного слова о том что муж сожалеет и что он поступил плохо,может невнимательно читаю.
    Как раз об этом было много сказано. Сказано и написано - я прочла его записи, да и оставлены они были для того, чтобы я их увидела. Он ненавидит себя. Ненавидит за то, что разбил жизни двум своим самым дорогим людям. Примерно так. И решение быть только с ребенком - оно оттуда. Он не заслуживает того, чтобы любили его. Он - предатель.

    Но есть ли выход из этой ненависти? я пока не знаю. Когда мы говорили, он сказал жесткую фразу, но наверное, справедливую - "Ты лелеешь свою боль и возвращаешься к тому, когда тебе было плохо".
    А теперь он лелеет свою.

    Странно, если люди решили, что они попытаются идти вперед - без оглядки на то самое прошлое - зачем это?
    У меня есть выход, хотя казалось, что его нет... В любом случае есть, каким бы тяжелым он не оказался. Разводиться, невзирая на все долги, и определять место жительство ребенка. Старшему к тому времени исполнится 18, с этим будет проще.

    Но мне такой выход кажется нечестным, что ли. Или попросту подлым.

    Кто-то спрашивал выше - чего хочет Я. Я хочу идти вперед по жизни рядом и вместе со своим любимым человеком. Готова ли я к тому, что в конце пути может оказаться совсем не то, чего я жду - вернее, на что надеюсь? Пожалуй, да. Я хочу освободиться от рамок зависимости от него, потому что он не просил об этом. Я сама себя загнала в них. Хочу искренности.

    Он сказал, что нужно просто ЖИТЬ, а не страдать. Почему он не живет сам? Наверное, потому что "чужую беду руками разведу". Легко давать советы другим, тяжело исполнить их самому.

    Вот отчет о моих прожитых 17 днях. Поговорите со мной...

  26. #116
    А финансами-то что? Вы в курсе?

  27. #117
    С финансами в плане фирмы? Пока никак, мало что могло измениться за праздники, но сотрудники готовы пробовать выплыть. Решил тянуть. Соответственно, пока денег на погашение долга нет, если вопрос об этом.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    С финансами в плане фирмы? Пока никак, мало что могло измениться за праздники, но сотрудники готовы пробовать выплыть. Решил тянуть. Соответственно, пока денег на погашение долга нет, если вопрос об этом.
    Ваш дом заложен? Что еще в залоге? Вы достаточно зарабатываете, чтобы содержать себя и детей? У вас есть еще жилье?

  29. #119
    Нет, он не заложен. Наложен арест на его 1/2 дома и машину, это не связано с кредитами. Это пятилетней давности мошенничество.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Не я Посмотреть сообщение
    Нет, он не заложен. Наложен арест на его 1/2 дома и машину, это не связано с кредитами. Это пятилетней давности мошенничество.
    Мое ИМХО, вам надо быть попрактичнее. В ваших постах одна романтика, как у 20 летней девочки. Я не очень разбираюсь, но вроде, если ваш муж владелец предприятия, то половина имущества ваши, и половина долгов - тоже. Вы вообще не в курсе ничего. Ваше место заняла другая.

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ВАЖНО: С НОВЫМ ГОДОМ ЖИЗНИ!
    от Отец Жоффруа в разделе Разговорчики
    Ответов: 3102
    Последнее сообщение: 12.01.2017, 18:37
  2. Куча демонов, в жизни ничего не получается
    от Солнце в разделе Психология Личности
    Ответов: 1783
    Последнее сообщение: 20.09.2011, 15:59
  3. Смысл жизни
    от Vasilisa в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 561
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 00:56
  4. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 08.03.2011, 10:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - вернуть отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search