Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 74
Тема:

Родители и ребенок: кто, кому и чем обязан

  1. #1

    Родители и ребенок: кто, кому и чем обязан

    Мне скоро 25. Самое время понять, где заканчивается привязанность и благодарность к родителям. В каких случаях хорошо помочь, поддержать, а где помощь только вредит всем и ведет к конфликту.
    Я всегда старалась помогать родителям во всем, но вижу, что от этого мало толку. Два дня общения в месяц - я и выкачанная, как курага. Не думаю, что и мама счастлива. Вчера она сказала, что повесится.
    Немного о нашей развалившейся семье.
    Папа старше мамы на 7 лет. Он инвалид от рождения (нет жидкости в суставах бедер, плохо развита нижняя часть тела). Мать попала в аварию в детстве, шесть лет лежала по больницам, хромает. Родители познакомились в институте. Мама говорит: «Я увидела человека, который знает, что такое боль. Я не смогла пройти мимо. Я хотела помочь». Они поженились на первом курсе. На магистратуре появилась я. Бабушка приехала к маме и сказала, что выхаживала ее не для того, чтоб она ходила за калекой и пьяницей. Папу предложила бросить, за мной она бы поухаживала, а мама спокойно бы доучилась. Я сейчас считаю предложение бабушки дельным. Но мама только меня родила и, прижимая к груди, сказала: «Вот мой ребенок, вот его отец. Убирайся, советчица, отсюда очень быстро». После этого мама с бабушкой не виделись больше никогда.
    Первые воспоминания лет с двух-трех. Съемная квартира, скандал каждый вечер. Папа пьяный ходит под себя, мама, крупная женщина, бьет его, одевает меня в шубейку, одевается сама. Долго рыдает в коридоре, пьет валерьянку и грозит, что увезет меня к бабушке. Я начинаю ныть, мне жарко и страшно. Тогда мама раздевает меня, укладывает спать и на следующий вечер снова то же самое.
    Когда мне было четыре, папа от нас ушел. Папа говорит: «На разводе настаивала мама». Мама: «Он считал, что я его собственность, потому что он заплатил за меня пошлину в ЗАГСе; он говорил, что я его мебель». Я металась от одного родителя к другому как белый почтовый голубок. Они слали мной помои друг другу. «Он алкаш» - «Она сама бегала мне за водкой» - «Он меня насиловал» - «Она била меня» и бла, и бла-бла. У папы была новая семья, в ней еще две девочки, дочери папиной жены от предыдущих браков. Как только я появлялась на горизонте – у тех девочек начинались проблемы: папа кричал, что я умная и хорошая, а чужие дети – тупые и ленивые: я лучше читаю, я за собой мою посуду, я умнее, я красивее. Не то, чтоб девочки ненавидели меня, но мне было неловко.
    А я жила с мамой в десятиметровой комнатке в общежитии. С четырех лет до пятнадцати. Мама там бывала сначала редко – у нее было очень много работы и она забегала два-три раза в неделю на пару часов. Я должна была мыться и питаться у бабушки. Выглядело это так: «Что это за мать!»- кричит бабушка \мать отца\ и плачет. «Ребенок синий! Ребра торчат!» И у бабушки мне кусок в горло не лез и ходить к ней кушать было неловко. А кушать хотелось всегда. Я просила у теть в магазине купить мне булочку. Подбирала конфеты, найденные на улице. Таскала у соседей по общежитию еду. Маму хотели лишить родительских прав то соседи, то классная руководитель. Но замялось – не факт, что в интернате я кому-то нужнее. К тому же, лично я не жаловалась и была действительно обучаемой и контактной. Мама из своих бесконечных командировок привозила полные сумки хороших книг. Спасибо, конечно. Но не зарабатывала почти ничего и не могла меня содержать. Однажды спихнула меня своей сестре на два года. Тогда я запустила учебу и уже никогда не догнала математику и всегда имела кучу проблем с точными науками.
    Когда мне было 9, мама вышла замуж во второй раз. Снова за алкоголика, через несколько лет развелась и с ним. Со второго замужества она никогда не работала на постоянной работе, перебивалась случайными заработками. Ей всегда плохо работалось на предприятиях: не нравилось отчитываться, она избегала ответственности. У нее уже 12 лет как завелся безумно творческий и перспективный проект, о котором она постоянно думает, листая эзотерические книги на диване. Проект всегда надо еще чуть-чуть доделать и потом еще немного доделать.
    С тех пор, как мама залегла на диван, у нас начались большие проблемы. Дело не только в том, что мы оказались в полной нищете. У нас не было денег ни на еду, ни на одежду, из которой я вырастала за полгода. Я, подросток, не могла привести домой друзей, потому что 10 кв м – как тут общаться, если мама на расстоянии вытянутой руки? И она не то, чтоб молча читала эзотерику, она же еще и заводила светские беседы. Ей нравилось занимать моих друзей. Своих друзей у нее и до сих пор нет толком – а откуда им взяться, из астрала? Она ничем не занимается, ни с кем сама не общается. Когда-то я привела подружку и она шепотом сказала мне, что видела маму по телевизору. Ее действительно можно было увидеть, она вроде знаменитости. Мама чуть ли не в шею выгнала подружку, а потом сказала мне, что слышала как подружка сказала мне, что моя мама хромая. Что за бред? Переубедить ее не получилось, мы поссорились. Я перестала приводить друзей домой и начала задерживаться на улице. Мама начала обзывать меня проституткой, бить, говорить, что принесу в 15 лет ублюдка. Я перестала гулять и начала переписываться с друзьями не выходя из дома. Она перехватила письмо, долго била меня и обзывала шлюхой, когда прочитала как я описывала, кто из мальчиков во дворе и чем мне нравится.
    Я же совсем забросила учебу, когда мне было 13, начала на ночь оставаться в компьютерных клубах и общаться в чатах. Когда мне было 15 начала сожительствовать с мужчиной на 24 года старше меня. Бросила его, как только поступила в институт и появилось койкоместо в общежитии. Долго встречалась с девушками. Две из них были наркоманками, все они были асоциальными, как и я. Мы всегда расставались плохо, они меня преследовали. Я меняла телефоны, жила по друзьям, забросила институт и меняла работы. Они же находили меня в соцсетях через мать и писали мне сообщения, когда я заносила их в черный список, они начинали передавать приветы через мать. Та же только рада пригодиться, все передавала и не видела ничего особого.
    Мама никак не могла отвязаться от моих друзей. С кем бы я ни жила, где бы ни была – с мужиком, старше ее самой, с обдолбаной лесбиянкой в классическом притоне – мама наезжала и жила неделями, как будто так и надо, все мы друзья и всем комфортно. На каком-то этапе у меня начиналась истерика и я просила ее убраться. Она могла пожить у других моих друзей пару недель - «А что? Тут же двухкомнатная квартира!», пока они не начинали волком выть и просили меня забрать ее – не в милицию же им звонить! Я просила маму уехать, она начинала плакать и говорить, что у нее нет денег на жизнь и, в частности, на билет. И всегда все зарплаты, стипендии – все – делить с мамой. Мама бедненькая, больная, у мамы нет денег. У мамы нет еды, таблеток, теплой куртки, обуви. У мамы долги на кредитке. Сколько можно? Когда меня сократили на последней работе и дали хорошую компенсацию – я отвалила маме приличный кусок, оставив себе минимум, чтоб протянуть кое-как – чтоб у нее лежали деньги, чтоб она прикрыла тыл на случай болезни, поломки, срочной платы за аренду – и мама тут же прикупила себе что-то в компьютер. Смешно, но у меня нет компьютера – только нетбук. На нем зависают даже фильмы. А мама апгрейдит железо. Дай бог каждому в ее положении.
    Сейчас я пыталась ей помочь развить бизнес, предлагала идеи, но мама говорит, что это дело для нее - переходной этап, она сосредоточена на творческом проекте, который настолько творческий, что до сих пор (за 12 земных лет) не сформирован в конкретику. Говорит, что если ей придется до конца жизни зарабатывать в теперешнем бизнесе – она повесится. Так вчера мне и сказала. Я и думаю: у нее вообще есть чувство ответственности? Передо мной 45-летняя женщина уставшего вида, весом более 100 килограмм, все время толкующая о неземных материях и о сказочном успехе. Я смотрю на нее и думаю: а как ее сердце с таким весом? Сосуды? Она перенесла кучу наркозов – можно ли ей вообще столько весить? Давать ли ей деньги? Я когда давала ей свои последние, она всегда играла в смс-лотерею или помогала откинувшемуся зеку на вокзале. Могла прикупить гербалайфа. Один месяц я жрала сухой хлеб с майонезом, ведь купила маме на всю стипендию утюг – старый, сгорая, обжег ей запястье. Я купила ей самый лучший утюг – она забыла, откуда он у нее. Кто-то подарил, кто не помнит. Обидно. Купила приличную кофту – она капнула на нее хлоркой, когда убирала. Чего в новой кофте убирать, если она одна? Смешно и плакать хочется. Главное - как дальше? За чем обязаны следить дети? Чтоб она не бомжевала? Не голодала? Плюнуть? Смотреть, как ходит в рваной обуви с обмороженными руками и до крови обветренными губами? Не могу и не буду отстегивать ей по трети своей зарплаты. Я уже решила. Я и так в долгах циклично: рассчитаюсь– поделюсь - вляпаюсь. Я должна заниматься здоровьем – удалять гланды, ровнять прикус - привет из детства. Тогда ж до меня дела никому не было.
    Папа звонил на восьмое марта, спросил как дела и на моет лаконичное «Хорошо» начал плакать, как он одинок и у него все плохо. Вторая жена его бросила (побил внучку, пил, привел какую-то невнятную женщину домой), родители далеко (жил с бабушкой, довел ее до инсульта манерой пить и ездить по ушам, папина сестра стариков увезла), а он в однокомнатной квартире всего на 11 метров квадратных. То что у нас с мамой комнатка была меньше он забыл, а у него целая квартира со своим санузлом и кухней. Как с ним общаться? Наверное, никак. Я не чувствую себя ему должной и обязанной. Но мама для меня другое дело. Я же росла рядом. Как быть с ней? Где помогать, где не мешать? Я не могу больше с ней «дружить», будто все хорошо. Я считаю ее лентяйкой, безответственной больной стареющей женщиной. Я не хочу ее обидеть, но я не могу играть в «итс окей». Мне тяжело. Не могу сосредоточиться на получении новой работы, когда она мне про «я повешусь». Подскажите, пожалуйста, как мне разобраться с такими отношениями?
    Спасибо, что дочитали.

  2. #2
    Подскажите, пожалуйста, как мне разобраться с такими отношениями?
    Разобраться с такими отношениями не удастся никак( На мой взгляд, пытаться разобраться с ними - ошибка.
    Вариант только один - дистанцироваться. Прекратить общение вообще. Отдельное жилье. Открытки по праздникам.
    Вашей маме 45 лет, она трудоспособна. Предоставьте ей жить своей жизнью.

  3. #3
    читая такое, постоянная дилема -ну как у алкоголиков получаются такие дети? Надо тоже бросать ребенка, не заботиться,что бы такой был....тут трясешься над ними даешь теплую хорошую одежду , московское образование, денег ежемесячно....и все мало.....у кого то еще больше есть....
    А тут -за такие издевательства -и такое отношение.........

  4. #4
    Благодарю, что откликнулись, Mazzy. Дельно, спасибо. Но все время хочется проверить, как она - я сама себе кажусь мамой, а она мне ребенком. Очень трудно оставить без присмотра. То и дело звоню, пишу.
    Живу отдельно последние 10 лет. Постараюсь с ней не жить никогда. Когда мы рядом дольше двух часов, всем становится тягостно.

    --- Добавлено ---

    Эт, Элис, мама особо не пьет Она скорее фрик, что ли. Я тоже боюсь, что рожу оболтусов Буду стараться ответственного человека произвести, но он же никогда не будет на 100% таким, как я желаю

  5. #5
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 379
    Записей в дневнике
    90
    .

  6. #6
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 379
    Записей в дневнике
    90
    За чем обязаны следить дети? Чтоб она не бомжевала? Не голодала? Плюнуть? Смотреть, как ходит в рваной обуви с обмороженными руками и до крови обветренными губами? Не могу и не буду отстегивать ей по трети своей зарплаты. Я уже решила. Я и так в долгах циклично: рассчитаюсь– поделюсь - вляпаюсь. Я должна заниматься здоровьем – удалять гланды, ровнять прикус - привет из детства. Тогда ж до меня дела никому не было.
    У детей одна обязанность- быть счастливыми. Занимайтесь собой, ув. Асенька.
    Родители что вложили- то и получили. Все по-честному.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Благодарю, что откликнулись, Mazzy. Дельно, спасибо. Но все время хочется проверить, как она - я сама себе кажусь мамой, а она мне ребенком. Очень трудно оставить без присмотра. То и дело звоню, пишу.
    Ув.Asenka, Вы сейчас втянуты в своеобразную психологическую игру - погуглите треугольник Карпмана. Ваша мама - "жертва" с многолетним стажем, Вы - почти профессиональный "спасатель", единственный выход - отстранится, выйти из игры, иначе шантаж Вас с "Мама бедненькая, больная, у мамы нет денег. У мамы нет еды, таблеток, теплой куртки, обуви. У мамы долги на кредитке." не прекратится никогда. Вы сами поддерживаете это, заметили? - "Очень трудно оставить без присмотра. То и дело звоню, пишу. "

  8. #8
    Бля, мне 43 и я молодая красивая, неплохо зарабатывающая, правда на маааленькой такой инвалидности, с неработающими руками и ногами, но печатать же могу. А тут разжиревшая ровесница -старуха.
    Асенька займитесь собой. Может вам уехать куда подальше в другой город? Пока вы маму будете кормить - она будет ленится.

  9. #9
    мне кажется,что такие люди не меняются,она всю жизнь так жила и будет жить,вам стоит это понять и принять ее такой.
    было б ее желание,она давно бы жила по другому.
    мне грустно читать все это,вашу историю.
    не нужно пытаться ее спасти,мне кажется так,а спокойно воспринимать вот тот факт,что она вот такой вот фрик и такой и останется,где то поможете,где то позвоните,но оставьте ее в том плане,что не пытайтесь на путь истинный наставить,этого не получится никогда.
    помогайте в меру возможностей,общайтесь,может быть стоит ее в какой-то приют пристроить,хотя не знаю возьмут ли,она вроде не беспомощна...
    но и не берите на себя всю тяжесть ответственности за нее,вы не должны этого делать и не виноваты в том как она живет,не должны это исправлять,воспринимайте ее как ребенка,которому нравится ходить в рваных штанах например и ничего с этим не сделаешь,вот и мама у вас такая же..

  10. #10
    Милая Асенька, очень больно читать Вашу историю, т. к. у меня похожая ситуация. Только мне уже за тридцать и уже пришло понимание, что своей жизни у меня не было, что с детства я приняла на себя непосильную ношу сделать людей из моих родителей. Я нянчила их, вставляла зубы, укладывала в больницу, покупала новый гардероб и телефон, находила и оплачивала психолога. Это ОЧЕНЬ затратные в материальном плане мероприятия. Поэтому сама я всегда была в долгах, одевалась хуже некуда, ничего лишнего себе позволить не могла (а часто и необходимого).
    Только сейчас я пытаюсь отлучить родителей от груди. На самом деле это одинаково важно и нужно как Вам самой, так и вашим родителям. Поможет ТОЛЬКО переезд. И лучше подальше. Я хотела уехать в свои 19, но мама отговорила-запугала и я послушалась. А зря.
    И деньги, которые я постоянно тратила на родителей, лучше было бы потратить на психолога для себя(избавиться от созависимости)

  11. #11
    Спасибо за ответ, Креслава Если только и требуется, что быть счастливой, то перспективы хорошие Только тяжело оставить маму в покое. Мне казалось, это будто предать ее. Но раз мое участие в ее жизни уже не делает никого счастливым, пора прекращать.

  12. #12
    Mazzy, Вы правы, я сама все поддерживаю как есть. Меня беспокоит, что если я прекращу заботиться о ней, она будет страдать по какой-то причине. Я хотела бы, чтоб она была здоровой и радостной, но вижу, что не приношу ей своей заботой ни того, ни другого. У нас с ней общение совсем не душевное. То есть она поддакивает мне, старается быть няшной, но я никогда не слышу ее настоящего мнения о любом вопросе, она только старается меня не задеть. Не понимаю, почему она не может быть искренней со мной? Как не слышит меня. Будто ее мозг все слова понимает, но выводов не делает. Мне такое общение не в удовольствие. Старалась общаться материально, но мне дорого.
    Да, придется отстраниться. Противоестественно заниматься старшим поколением вместо того, чтоб произвести новое. Я иду против природы. Думаю, мама меня поймет, когда окажется предоставленной сама себе.
    Спасибо за треугольник. Хорошая иллюстрация. Не станет ли она страдать потому, что я ее бросила? Все на меня свалит, как на папу валила. Очень нежелательно.

  13. #13
    suesse, Вы умница спасибо за комментарий. Да, надо о себе подумать, а то мне эту бездну не заполнить. Я 10 лет как уехала из городка, где выросла. Год назад и мама приехала сюда, снимает квартиру. Говорит, что хочет жить в большом городе. Переезд обошелся дорого, вся ее пенсия уходит на аренду, но она хоть отдельно живет, а не рядом со мной, как прежде - хоть на полу, хоть на балконе ночевать, но пусти маму пожить, а то ей дома кушать нечего.

  14. #14
    Рада, золотые Ваши слова - ребенок в рваных штанах. Правду сказать, она умела со мной в детстве веселиться и дурачиться, с ней бывало очень интересно, если у нее было на меня время. Но я выросла, веселье ушло. Мне бывало стыдно с ней появляться на людях из-за ее неопрятного вида, но потом я привыкла.
    Так и есть, никаких наставлений. Где надо что-то делать - мама повесится. Лучше смерть, только не работа. Рада, я боюсь что она совсем одичает. У нее нет друзей. Жизнь сводит с людьми - не в пустыне живет, но все эти люди, по сравнению с ней, примитивные. Их проблемы смешные. Одна над сыном трясется, другая швабра бестолковая с тремя детьми. Это не мое мнение. По мне - все нормальные, приятные тетечки. Но они не поймут друг друга. И правда, зачем трястись над детьми. Я у нее хорошая - это она научила меня делиться, быть вежливой, относиться ко всему легко, делать то, что приносит радость. Плохого никогда не советовала. Значит, ее методы тоже работают.
    Я ей не помогу найти "достойных" людей для общения. Я и сама ей не очень интересна. Все, что могу сделать - откликнуться, если попросит. Это самое разумное. Она, кстати, гордая, и просит в самом крайнем случае.
    Спасибо за коммент, я где-то так все и ощущала, как Вы пишете: каждому свое. Но меня мучил вопрос, насколько этично плюнуть. Давно ведь хочется.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Mazzy, Вы правы, я сама все поддерживаю как есть. Меня беспокоит, что если я прекращу заботиться о ней, она будет страдать по какой-то причине. Я хотела бы, чтоб она была здоровой и радостной, но вижу, что не приношу ей своей заботой ни того, ни другого. У нас с ней общение совсем не душевное. То есть она поддакивает мне, старается быть няшной, но я никогда не слышу ее настоящего мнения о любом вопросе, она только старается меня не задеть. Не понимаю, почему она не может быть искренней со мной? Как не слышит меня. Будто ее мозг все слова понимает, но выводов не делает. Мне такое общение не в удовольствие. Старалась общаться материально, но мне дорого.
    Да, придется отстраниться. Противоестественно заниматься старшим поколением вместо того, чтоб произвести новое. Я иду против природы. Думаю, мама меня поймет, когда окажется предоставленной сама себе.
    Спасибо за треугольник. Хорошая иллюстрация. Не станет ли она страдать потому, что я ее бросила? Все на меня свалит, как на папу валила. Очень нежелательно.
    Да, скорее всего так и будет. Никто не говорил, что обрести свободу будет легко.
    Вы не бросаете свою мать. Она еще может создать свою семью, может Вам в Ваши 25 в это трудно поверить, но в 45 жизнь совсем не кончается, это шикарный возраст) А Вам создать свою семью просто сам Б-г велел, деток растить и нянчить их).

  16. #16
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    ... Только тяжело оставить маму в покое. Мне казалось, это будто предать ее. ...
    Ваша мама однажды выгнала свою мать (вашу бабушку) и больше с ней никогда не виделась. И никаких угрызений совести. Получается, что для нее выгнать родную мать приемлемо. Почему бы не взять с нее пример?

    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Где надо что-то делать - мама повесится.
    Интересно, на чем может повеситься стокилограммовая женщина?
    Это манипуляции.
    У вас все роли перепутались... Она - маленький ребенок, неготовый к самостоятельно жизни и зарабатыванию, а вы ее заботливый Родитель.
    То есть, пока вы будете исполнять роль Родителя, в ее поведении ничего не изменится.
    Кста, моя мать обещает повеситься с моего первого класса, но у меня другая история.

  17. #17
    для меня ваше восприятие выглядит так,когда родители родили сына и мечтали что он станет ученым и будет прекрасным семьянином...а он стал гомосексуалистом и музыкантом..
    вот и всего,поймите,что мама ваша сама выбрала такую жизнь,и если как то она дожила до 45 и не захотела ничего изменить то вам это точно не под силу.
    да - это не приятно,да это грустно,да это обидно....но у кого то и вовсе матери нет ..никакой вообще,и ничего живут...
    при этом то,как она живет плохо только в вашем или моем понимании - для нее все в порядке.
    просто привыкнете к этой мысли,что она не будет жить жизнью нормального человека,ее можно любить и такой,со всеми ее странностями,понимать что она у вас одна,но вот такая как есть...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Рада, золотые Ваши слова - ребенок в рваных штанах. Правду сказать, она умела со мной в детстве веселиться и дурачиться, с ней бывало очень интересно, если у нее было на меня время. Но я выросла, веселье ушло. Мне бывало стыдно с ней появляться на людях из-за ее неопрятного вида, но потом я привыкла.
    Так и есть, никаких наставлений. Где надо что-то делать - мама повесится. Лучше смерть, только не работа. Рада, я боюсь что она совсем одичает. У нее нет друзей. Жизнь сводит с людьми - не в пустыне живет, но все эти люди, по сравнению с ней, примитивные. Их проблемы смешные. Одна над сыном трясется, другая швабра бестолковая с тремя детьми. Это не мое мнение. По мне - все нормальные, приятные тетечки. Но они не поймут друг друга. И правда, зачем трястись над детьми. Я у нее хорошая - это она научила меня делиться, быть вежливой, относиться ко всему легко, делать то, что приносит радость. Плохого никогда не советовала. Значит, ее методы тоже работают.
    Я ей не помогу найти "достойных" людей для общения. Я и сама ей не очень интересна. Все, что могу сделать - откликнуться, если попросит. Это самое разумное. Она, кстати, гордая, и просит в самом крайнем случае.
    Спасибо за коммент, я где-то так все и ощущала, как Вы пишете: каждому свое. Но меня мучил вопрос, насколько этично плюнуть. Давно ведь хочется.
    ей хорошо без друзей - это вы смотрите на ее жизнь и думаете - ей плохо,судите по себе,ведь должны быть друзья...а она если не ищет этих друзей,значит они ей и не нужны...

  18. #18
    Русалочка, "отлучить от груди" - в яблочко Я 10 лет прожила за 500 км, она приезжала якобы на подработки в мой город, хотя клиенты ей и не перезванивали. Под предлогом работы старалась пожить рядышком, нравилось ей чем-то при мне и моих сожителях. Как приедет - я втихую коноплю курить. Накурюсь и смотрю, как нашу маленькую извращенную компанию носит в большом водовороте судеб и иллюзий. Потом курить уставала, просила уехать, мне было невыносимо наблюдать, как она заново вливалась в мою жизнь "стараясь не мешать" при этом. Всюду, где бы я ни была, если там появлялась мама, я снова оказывалась в 10-ти метрах квадратных и 10-тью годами ранее. Все повторялось: я, мои друзья (или кто они мне там), мама. Снова ком в горле, невозможность действовать по-своему, общение ни о чем. Я хотела жить своей жизнью, просила уйти. Денег на обратный билет у нее не было никогда. Давала деньги, нету - одалживала и давала, лишь бы уехала. Потом всего наслушалась - я и "выгоняла" ее, родную мать и тд.
    Интернеты, почтовые переводы. Стипендия, з/п - бежала в обед на почту, отстегнуть маме в тот же день. Вконтакт - вся моя стенка в утятах, котятах, поздравляет на все лады, вот с днем Валентина поздравила, с Первым Днем Весны, с Новым Папой Римским - теперь заживем!
    Хотела уехать в Германию по Au-Pair. Мне бабушка тут же сказала, что надо уехать, выучиться, выйти замуж, забрать и вылечить папу, за границей такое лечат. Вот моя новая программа. Их послушать, так я пришла в этот мир ублажать родителей. Тогда я поняла, что если я уеду за границу, то со всеми документами, с билетом в один конец. И сообщу близким из аэропорта. Я изо всех сил теперь для этого стараюсь. Для начала вот дроби выучила в марте, теперь вступление в алгебру. Учеба, работа, медитация на глобус.
    Верно, ни к чему переделывать родителей. Постараюсь не беспокоиться о них. Спасибо Вам, Русалочка, за Ваши советы. Мне жаль, что напомнила Вам о неприятном, но теперь вижу, что мысли о переезде закономерны. Это даст мне сил не бросать старания, потому что для меня сейчас что за границу, что на Луну - одинаково труднодостижимо.

  19. #19
    Mazzy, я верю, что жизнь у нее не кончается, потому хотела бы, что она проживала ее в свое удовольствие. Наверное, действительно пора предоставить ее себе. Не реагировать на жалобы, что осталось мало денег, что-то не получается купить. Что я, и правда, все на свой счет Я очень хочу, чтоб она была счастлива. От моей заботы она не счастливеет, может без меня будет лучше

    --- Добавлено ---

    Ежевика, я сначала оторопела, потом давай прикидывать технологию повешения и тоже не сошлось. Можно, вообще-то, за верхний балкон веревкой зацепиться, но легче уже просто вниз прыгнуть.
    Конечно, манипуляция. Думаю, она меня отшить не может - а как же плюшки? - но дает понять, что ее дела - ее территория.
    Ее мама была здоровой и разумной, такую можно и выгнать. Моя ж может и вляпаться. Но буду решать по мере возникновения проблем, наверное.

  20. #20
    Рада, понимаю, что можно все воспринять и так, будто я ею не довольна. Я всегда была ею довольна - но! не тогда, когда она приставала с общением к моим друзьям. И ладно общение, но жить у них неделями?.. За их счет, естественно - Вам бы понравилось? А своих друзей у нее нет. И денег нет. Она голодает, болеет, и идет за помощью в социум. Но не умеет в социуме выживать, ранит себя и людей. Моих, кстати, друзей. И себя, и меня. Это я пресекла, насколько могла.
    Я не хочу менять маму, Рада. Моя цель разобраться где должна закончиться моя забота о матери-инвалиде по морально-этическим канонам.

  21. #21
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Моя цель разобраться где должна закончиться моя забота о матери-инвалиде по морально-этическим канонам.
    Здравствуйте. У вашей мамы оформлена инвалидность?

    Поведение вашей мамы очень похоже на поведение инфанта. Причем, похоже, что это не сколько воспитание, сколько, возможно, пограничное состояние. Это - к психиатрам. Почитайте здесь: http://afield.org.ua/force/b4b.html Инфантильные (ювенильные) психопаты, но лучше - поговорить о маме вам самой в приватной беседе со специалистом-психиатром. Тогда вы получите точную информацию.

  22. #22
    Leonis, здравствуйте. Да, инвалидность третьей группы оформлена и мама получает пенсию. Как инвалид детства, мама получает дополнительные деньги после смерти бабушки в связи с утратой кормильца.
    Спасибо за статью. Да, похоже на истерического психопата и на шизоида тоже, но больше первое. Я задумывалась над тем, что это пограничное. Как будто акцентуация характера -в каких-то условиях проявляется, как болезнь, в каких-то - нормальная женщина, приятно поговорить. Когда я ласково с ней говорю, хвалю за достижения, она вся расцветает. А как устанет - уходит мысленно в свой проект, отгораживается им и при попытке выспросить, что у нее за идея такая, говорит: "Вы все мыслите слишком рационально", "Это нельзя объяснить логически, здесь надо чувствовать" - она не желает контактировать и мне становится страшно за нее.
    Когда у меня будут деньги, я обращусь в хорошую клинику к специалисту. Мне становится легче, если я могу о ней поговорить с тем, кто стремится меня понять. Мои друзья устают говорить о ней, оно им ни к чему. Думаю с психиатром - самое то.

  23. #23
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Leonis, здравствуйте. Да, инвалидность третьей группы оформлена и мама получает пенсию. Как инвалид детства, мама получает дополнительные деньги после смерти бабушки в связи с утратой кормильца.
    Спасибо за статью. Да, похоже на истерического психопата и на шизоида тоже, но больше первое. Я задумывалась над тем, что это пограничное. Как будто акцентуация характера -в каких-то условиях проявляется, как болезнь, в каких-то - нормальная женщина, приятно поговорить. Когда я ласково с ней говорю, хвалю за достижения, она вся расцветает. А как устанет - уходит мысленно в свой проект, отгораживается им и при попытке выспросить, что у нее за идея такая, говорит: "Вы все мыслите слишком рационально", "Это нельзя объяснить логически, здесь надо чувствовать" - она не желает контактировать и мне становится страшно за нее.
    Когда у меня будут деньги, я обращусь в хорошую клинику к специалисту. Мне становится легче, если я могу о ней поговорить с тем, кто стремится меня понять. Мои друзья устают говорить о ней, оно им ни к чему. Думаю с психиатром - самое то.
    По поводу помощи. Это только мой взгляд - я полагаю, помощь должна быть адресной: купить лекарства, оплатить поход к врачу, какие-то шаги по реабилитации, помочь поискать надомную работу, просто деньги не давать. Объясню почему: дайте деньги ребенку, побежит покупать мороженое - пример с абгрейдом компа весьма показателен. Ваша мама - маленькая девочка. И вы, к сожалению, поменялись ролями. Вы вашей маме - не мама, вы будете мамой своим детям. Если вы от себя маму не отделите, вы положите свою жизнь на маму. Думаю, вы этого вряд ли хотите.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Leonis, здравствуйте. Да, инвалидность третьей группы оформлена и мама получает пенсию. Как инвалид детства, мама получает дополнительные деньги после смерти бабушки в связи с утратой кормильца.
    Третья говорите,, это рабочая группа, ее всем дают, она ни к чему не обязывает, даже лекарств бесплатных. У меня и то вторая, хотя я считаю, чтоя вполне работоспособный человек.
    То есть ваша мама послала в пешее эротическое свою мать и не виделась с ней до конца жизни - и нормуль, а вы даже свою территорию малех оградить от посягательств не можете.
    Скажите, а что будет если вы поменяете место жительства и не скажите где живете? Навещать маму будите, перезваниваться, но она не будет знать где вы живете.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 794
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    У нас с ней общение совсем не душевное. То есть она поддакивает мне, старается быть няшной, но я никогда не слышу ее настоящего мнения о любом вопросе, она только старается меня не задеть. Не понимаю, почему она не может быть искренней со мной? Как не слышит меня. Будто ее мозг все слова понимает, но выводов не делает. Мне такое общение не в удовольствие. Старалась общаться материально, но мне дорого..
    А зачем вам вообще нужно душевное общение с мамой??
    Зачем оно ей - понятно, а вам-то нафига????

    Может отсюда все корешки-то растут - что вы сама в маме нуждаетесь?


    Только не в такой маме, как есть, а в "правильной","хорошей"...
    Отсюда и такая жажда ее поперевоспитывать...

  26. #26
    Leonis, да, адресная помощь, этим я и занимаюсь. И, похоже, буду заниматься без конца - от шампуня до занавесок. Поэтому мне бы как-то определить, покуда моя ответственность, а где ей самой стоит напрячься. Я решила, что если это касается здоровья, жилья, питания - придется помогать. Другое дело, что раз помогу - второй раз она уже на меня рассчитывает, и прямо не просит, но говорит, что денег мало осталось, купила че-то и на еду опять не хватит. Приходится либо не общаться, либо оплачивать ее покупки косвенно.
    Не хочу я класть на свою маму жизнь. Я рада помочь ей стать самостоятельней, но она сама не торопится. Раз так - пусть живет как знает. А то еще повесится и сделает меня виноватой - этого вообще не хочется. Попросит - помогу. А так - пусть как-то сама, как-то же она и до меня справлялась. Откровенного свинства в этой позиции не вижу. Так что так тому и быть. Остается только отвыкнуть за нее беспокоиться.

  27. #27
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Leonis, да, адресная помощь, этим я и занимаюсь. И, похоже, буду заниматься без конца - от шампуня до занавесок. Поэтому мне бы как-то определить, покуда моя ответственность, а где ей самой стоит напрячься. Я решила, что если это касается здоровья, жилья, питания - придется помогать. Другое дело, что раз помогу - второй раз она уже на меня рассчитывает, и прямо не просит, но говорит, что денег мало осталось, купила че-то и на еду опять не хватит. Приходится либо не общаться, либо оплачивать ее покупки косвенно.
    Не хочу я класть на свою маму жизнь. Я рада помочь ей стать самостоятельней, но она сама не торопится. Раз так - пусть живет как знает. А то еще повесится и сделает меня виноватой - этого вообще не хочется. Попросит - помогу. А так - пусть как-то сама, как-то же она и до меня справлялась. Откровенного свинства в этой позиции не вижу. Так что так тому и быть. Остается только отвыкнуть за нее беспокоиться.
    А нет вашей ответственности. Есть ваша добрая воля и желание, границы этого вы определяете сами. У вас должна быть своя жизнь - семья, работа, хобби, друзья. Если помощь маме будет наносить вред вам и вашей жизни, стоит задуматься, зачем вам это? Какие бонусы вы получаете, проявляя жертвенность?

    Ваша мама - взрослый человек. Больной физически и, возможно, душевно, да. Если за 45 лет мама не изменилась, ждать, что она изменится - повзрослеет, станет самостоятельной, бессмысленно.

    "Повешусь" - это проявление истерического радикала. Кто хочет, тот молча и идет и вешается, прыгает с моста, оставив записку. Ваша мама манипулирует. Даже если предположить, что она повесится - это будет ее выбор и ее решение. Пока вы будете помогать, ваша мама так и будет продолжать жить.

    Еще раз - обратитесь к психиатру, либо к психотерапевту с медицинским образованием. И вам я бы посоветовала работать с психологом.

  28. #28
    suesse, меня радует Ваше легкое отношение Она могла бы оформить вторую, но сама не хочет. Не хочет медкомиссию проходить - врачей, говорит, не любит. Как хочет, ее деньги - ее проблема.
    Она живет отдельно на съемной квартире, в гости по звонку и вроде полегче. С тех пор, как отвадила ее таскаться по пятам за мной, наезжать к моим друзьям, она стала довольно одиноким человеком. Сама звонит и пишет редко. Если ей так комфортно - пусть радуется. Но в общении она становится все сложнее. Быстро устает от разговоров, видно, что одичала. Лучше, наверное, ее лишний раз не трогать. Надоело опекаться взрослой женщиной. Время, силы и деньги уходят - в итоге только конфликт. Постараюсь не маячить у нее на виду, пока не позовет. Когда-то же она захочет поговорить, наверное.
    Она послала свою маму и часто грустила, но винить некого, поэтому грусть была кратковременной. Я посылать не хочу, я хочу помочь, но без фанатизма и хочу выработать поле своей ответственности в отношении мамы. А то недобдишь - уже на шее. Прогонишь - пропадет и не пойдет на контакт первой. Может, она меня вообще не любит и еле терпит? По общению не похоже, вроде рада мне.

  29. #29
    Птичка Тари, спасибо что отозвались. Конечно, я нуждаюсь в маме, она близкий мне человек. Я нуждаюсь в по возможности здоровой и счастливой маме. Мне так спокойнее. Потому что я привыкла о ней заботиться. Если она пропадет из моей жизни или будет больная или печальная - я буду унывать. Потому что она интересный человек, который умеет меня развеселить и общаться с ней мне доставляет радость. Мне нравится заботиться о ней, но я не хочу выбрасывать силы и деньги на ветер. Собралась ей помогать с бизнесом - она мне "я повешусь" - ясно, отставить. Сама позвонит, когда надо денег срочно. Так а где то, душевное общение? Дома чай попить, в лесу шашлык поесть - пожалуйста, а разговор какой-то пресный. Она умеет общаться, она отлична в общении! Если бы Вы знали человека, способного так прекрасно выстраивать разговор, Вас бы это непременно восхитило и Вы бы скучали по такому общению. Вот откуда корешки. Ну люблю я маму. Хочу ей счастья. Скучаю по ней. Незаурядный человек, знаете ли. Одно мировоззрение чего стоит. Столько наблюдательности, свободомыслия.
    О какой жажде перевоспитывать Вы говорите? Приведите, пожалуйста, примеры из моего текста, где моя жажда перевоспитания сорокапятилетней матери-инвалида проявилась во фразе или формулировке.
    Я убеждена, что тема называется "Родители и дети: кто, кому и чем обязан" и это тема, которая не дает мне покоя. Где заканчивается зона ответсвенности ребенка в случае, если родитель инвалид. Чем я обязана матери, которая воспитала меня вышеизложенным образом. С удовольствием выслушаю Ваше мнение по теме.
    Последний раз редактировалось Asenka; 17.04.2013 в 16:03.

  30. #30
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 794
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Asenka Посмотреть сообщение
    Конечно, я нуждаюсь в маме, она близкий мне человек. .
    И что? Есть масса людей, которые являются родными, но не являются близкими..

    Я нуждаюсь в по возможности здоровой и счастливой маме. Мне так спокойнее.
    Потому что я привыкла о ней заботиться.
    Если она пропадет из моей жизни или будет больная или печальная - я буду унывать.
    Потому что она интересный человек, который умеет меня развеселить и общаться с ней мне доставляет радость.
    Мне нравится заботиться о ней,
    Все это ответ на вопрос "ПОЧЕМУ?" А я ведь спрашивала ЗАЧЕМ????

    Ответите на этот вопрос, поймете, где граница в отношениях.
    Потому как, ИМХА, проблема не в маме, проблема в вас самой.


    Так а где то, душевное общение? Дома чай попить, в лесу шашлык поесть - пожалуйста, а разговор какой-то пресный. Она умеет общаться, она отлична в общении! Если бы Вы знали человека, способного так прекрасно выстраивать разговор, Вас бы это непременно восхитило и Вы бы скучали по такому общению.
    Это единственный душевный человек в вашем окружении???

    Вот откуда корешки. Ну люблю я маму. Хочу ей счастья. Скучаю по ней. Незаурядный человек, знаете ли. Одно мировоззрение чего стоит. Столько наблюдательности, свободомыслия.
    Скучаете по ком???


    О какой жажде перевоспитывать Вы говорите? Приведите, пожалуйста, примеры из моего текста, где моя жажда перевоспитания сорокапятилетней матери-инвалида проявилась во фразе или формулировке.
    Я убеждена, что тема называется "Родители и дети: кто, кому и чем обязан" и это тема, которая не дает мне покоя. Где заканчивается зона ответсвенности ребенка в случае, если родитель инвалид. Чем я обязана матери, которая воспитала меня вышеизложенным образом.
    Кстати, обратите внимание, ув. Асенка, как лихо вы перешли в роль Преследователя, стоило мне чуть покритиковать вас.)
    Заметили?

    Читали про треугольник Карпмана? Вот вам очередная иллюстрация.
    А желание поперевоспитывать - в самом вашем отношении к матери. Это отношение воспитующей мамы к малышке. увы..

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 10
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 09:33
  2. Родители, я и мой ребенок, мучает проблема.
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.06.2011, 10:50
  3. Ответов: 816
    Последнее сообщение: 24.06.2010, 22:44

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ребенок после развода | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search