Показано с 1 по 26 из 26
Тема:

Родительский авторитет, где его берут?

  1. #1

    Родительский авторитет, где его берут?

    Добрый день всем, пожелающим высказаться! Заранее очень благодарна за вашу помощь.

    Ситуация в следующем, моему сыну 3.5, он замечательный малыш, на него не нарадуются воспитатели, не нахвалится няня, бабушки и прочие... Но с нами он совсем иначе себя ведет, командует, все в приказном порядке, все с криком, у него на все свое мнение, особенно сейчас это со мной у него проблематично. В садике воспитатели просят чтобы приводил папа, тк со мной они "не узнают ребенка", сегодня он в сад идти отказался, тк понял что забирать буду я, а не няня, причем он решил что не пойдет, развернулся и пошел в другую сторону, по хорошему не слушает, кричит, отбивается, тащить силой сказав что-то с общим смыслом "я сказала и будет так" тоже мало помогло, он вырывается. И так часто бывает, те ему мои слова пофигу, даже если я ругаю, он не боится моего гнева как другие дети, если дам по попе бьет в ответ... Если уже не выдержу и сорвусь, наору, рыдает что мама его обидела... Да в последнее время у нас сложный эмоционально период, я жду второго, беременность начиналась проблемно, плюс не плановая. Я много нервничала, и на ребенка тоже срывалась часто... В общем сумбурно, расстроено... Не знаю как наладить отношения... Мы обычно просто его истерики решали игнором, когда проплачется, приходил, мирились, но на поводу не шли. Теперь я вижу что он просто копит обиды, вчера перед сном мне рассказывал сколько и когда я его ругала за последние дни... В общем, я совсем потерялась в мыслях, остались одни эмоции..

  2. #2
    папа у нас достаточно мягкий, получается что я даже строже...

    --- Добавлено ---

    сыну абсолютно пофигу если я скажу что я на него обиделась или что-то подобное... те жалеть он не будет меня или чувствовать вину.
    я не хочу с одной стороны чтобы мой авторитет только силой выбивать, можно конечно просто заставлять его делать то что нужно объективно в момент скандала или быть жестче, когда я вижу других родителей с детками более строгих, дети там послушнее, но мне всегда страшно что эта сила потом обернется в более взрослом состоянии проблемами для ребенка, тк ломается его личность...

  3. #3
    я в детстве была очень похожа на него по характеру, я помню и свои похожие бунты и прочее... Но я маму и папу боялась... я бы не рискнула настолько против идти, и для меня все же было конечно их НЕТ! не подразумевавшее дальнейшей дискуссии или истерики, а сыну мои слова вообще не авторитетны...

  4. #4
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    я в детстве была очень похожа на него по характеру, я помню и свои похожие бунты и прочее... Но я маму и папу боялась... я бы не рискнула настолько против идти, и для меня все же было конечно их НЕТ! не подразумевавшее дальнейшей дискуссии или истерики, а сыну мои слова вообще не авторитетны...
    Ув. Непонятка, а по каким поводам говорится это самое "НЕТ!"?

  5. #5
    сын очень общительный, ему постоянно надо к детям, он в саду, потом с 4 до 6 вечера с няней тоже с детворой там, это по необходимости так, но он обожает туда идти, и после того как я забираю еще дома тащит в гости соседку-ровесницу, и вот если на любом из этих этапов возникаю я... от няни уходить надо, он в скандал, вечером надо соседку домой провожать, скандал, с прогулки уйти, скандал, он за комп желает именно тут и сейчас, скандал... ну и тп...

    --- Добавлено ---

    Те его интересует только жизнь в нужном ему графике, и понятия надо идти туда или домой или в магазин, вызывают скандалы... После няни или сада, гуляем сейчас довольно много, те не скажу что я его прям обделяю прогулками или общением... дома потом мам поиграй, а я реально немного уже не успеваю по хозяйству и тогда да, бывают фразы некогда, подожди и тп...

    --- Добавлено ---

    если кто-то из мимо проходящих взрослых делает ему замечания по поводу истерики или поведения плюется в их сторону....те они тоже не авторитет, а вот когда он скандалил в раздевалке сада и его поругала воспитатель, притих... те она авторитет, а я нет...

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    Где берется родительский авторитет?
    В семейной иерархии!
    Которую опять же задают взрослые.

    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    сын очень общительный, ему постоянно надо к детям, он в саду, потом с 4 до 6 вечера с няней тоже с детворой там, это по необходимости так, но он обожает туда идти, и после того как я забираю еще дома тащит в гости соседку-ровесницу, и вот если на любом из этих этапов возникаю я... от няни уходить надо, он в скандал, вечером надо соседку домой провожать, скандал, с прогулки уйти, скандал, он за комп желает именно тут и сейчас, скандал... ну и тп...
    Это нормально. Любой человека испытывает негативные эмоции, когда приходится отказываться от чего-то приятного. Ваш сын как раз втом возрасте, кода люди УЧАТСЯ с этими эмоциями справляться.
    Гуглим - активное слушание.
    И потом озвучиваем эмоции ребенка в этот момент.

    А чтобы уйти с прогулки без истерик - есть масса приемов.))))

    У меня ощущение, что вы хотите, чтоб сын сам принял решение уйти с прогулки и сам же его реализовал. Он еще слишком мал для этого.
    Это - задача взрослых.

    если кто-то из мимо проходящих взрослых делает ему замечания по поводу истерики или поведения плюется в их сторону....
    И вы позволяете посторонним людям вот так вот вмешиваться в воспитание вашего сына???????????

    не удивительно, что он плюются в ответ - если мама его на защищает, приходится делать это самому.

  7. #7
    если мимо проходя делают замечание я игнорю посторонних, если настойчиво пытаются влезть, типа ща заберу и тп, отшиваю, говорю что нам самими нужен этот замечательный мальчик и я его никому не отдам, если воспитывают меня или его, стыдят, отшиваю более резко что сама разберусь и это мой ребенок, сына в эти моменты стараюсь к себе прижать.

    Активное слушание у нас давно, но в последнее время оно не снимает истерики, я соглашаюсь он продолжает 1.5 часа активно ныть повторяя одно и то же

    --- Добавлено ---

    вчера и позавчера близко подбегал к дороге, догоняю, ругаю, объясняю как испугалась за него, вырывает руку, плюется, даю по попе, начинает драться... при том с няней он покладистый, сам всегда руку дает, никогда голос не повышает... Те думаю именно со мной что-то не так пошло в общении... Потому что он знает и активно применяет правила безопасности с другими...

  8. #8
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    Активное слушание у нас давно, но в последнее время оно не снимает истерики, я соглашаюсь он продолжает 1.5 часа активно ныть повторяя одно и то же
    Не очень поняла, с чем соглашаетесь?
    И "1.5 часа активно ныть повторяя одно и то же" - это не истерика уже, а попытка продавить маму -добиться от нее нужного решения.
    Т.е. он 1,5 часа ноет и требует - а Вы с ним соглашаетесь?

  9. #9
    из недавнего наглядного, он в спальне за компом смотрел мульт, в руках была шоколадка, мы в зале были с мужем, я лежала тк плохо себя чувствовала, муж тоже рядом телик смотрел, ребенок начинает кричать чтобы я пришла ему развернула шоколадку, причем именно требует, я в ответ сказала чтобы пришел ко мне и я ему развернула эту шоколадку, он продолжал давить на своем, муж проходя в ванную предложил развернуть, сын его выгнал с криками что нет, мама должна! Мы решили что на поводу не пойдем, 1.5 часа он смотрел мульт и периодически кричал мне подойди и разверни, сам тоже не развернул хотя может. В итоге времени уже много, муж его принес через рев ко мне в зал, я взяла на руки, он поревел, я с ним попыталась побеседовать, рассказать что не выполняю команды и требования, рассказать что можно было просто подойти, шоколадку в итоге я развернула, он съел через слезы, причитая что я обидела, далее уложила спать... Обычно когда вот так начинает долбить выбивая свое, выгоняю в детскую, он там орет, кидается вещами. Игнорю, минут 10 и он начинает кричать что к маме хочет, тогда подхожу, он обнимает, я жалею и рассказываю что и как можно было миром решить. КОнечно стараюсь не доводить до истерик, решать до крика конфликты... Но бывает и с криками часто... Рассказываю когда успокаиваю что он расстроен, разгневан, называю эмоции, рассказываю что можно топать если сердишься, а не кидать вещи из шкафа, тогда и убирать не придется и тп

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    из недавнего наглядного, он в спальне за компом смотрел мульт, в руках была шоколадка, мы в зале были с мужем, я лежала тк плохо себя чувствовала, муж тоже рядом телик смотрел, ребенок начинает кричать чтобы я пришла ему развернула шоколадку, причем именно требует, я в ответ сказала чтобы пришел ко мне и я ему развернула эту шоколадку, он продолжал давить на своем, муж проходя в ванную предложил развернуть, сын его выгнал с криками что нет, мама должна! Мы решили что на поводу не пойдем, 1.5 часа он смотрел мульт и периодически кричал мне подойди и разверни, сам тоже не развернул хотя может. В итоге времени уже много, муж его принес через рев ко мне в зал, я взяла на руки, он поревел, я с ним попыталась побеседовать, рассказать что не выполняю команды и требования, рассказать что можно было просто подойти, шоколадку в итоге я развернула, он съел через слезы, причитая что я обидела, далее уложила спать... Обычно когда вот так начинает долбить выбивая свое, выгоняю в детскую, он там орет, кидается вещами. Игнорю, минут 10 и он начинает кричать что к маме хочет, тогда подхожу, он обнимает, я жалею и рассказываю что и как можно было миром решить. КОнечно стараюсь не доводить до истерик, решать до крика конфликты... Но бывает и с криками часто... Рассказываю когда успокаиваю что он расстроен, разгневан, называю эмоции, рассказываю что можно топать если сердишься, а не кидать вещи из шкафа, тогда и убирать не придется и тп
    Т.е. обратную связь на его негативный поступок вы не даете ему никакую..
    Он орет, требует.а вместо ответа "это хорошр или плохо" получает объятия от мамы и ласковую назидательную беседу.

    Игнорю, минут 10 и он начинает кричать что к маме хочет, тогда подхожу, он обнимает, я жалею
    Он командует - вы выполняете.
    При этом он знает, чем вас продавить - обнимает и получает жалость в ответ.

    ЗЫ: Смотрим "Няня спешит на помощь" еще раз)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    объясняю как испугалась за него
    Зачем? Что вы хотите получить от сына в результате подобных объяснений?

  11. #11
    Ощущение, что Вы соревнуетесь с ребенком. Для Вас уступить - значит потерять авторитет.
    Для ребенка тоже почему-то очень важно настоять на своем. Может, это такая проверка с его стороны - мама выполняет то, что я хочу - значит, она меня любит?
    Ув. Непонятка, срок беременности у Вас какой? Сын как реагирует на то, что у Вас будет второй ребенок?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. обратную связь на его негативный поступок вы не даете ему никакую..
    Он орет, требует.а вместо ответа "это хорошр или плохо" получает объятия от мамы и ласковую назидательную беседу.


    Он командует - вы выполняете.
    При этом он знает, чем вас продавить - обнимает и получает жалость в ответ.

    ЗЫ: Смотрим "Няня спешит на помощь" еще раз)
    Зачем? Что вы хотите получить от сына в результате подобных объяснений?
    --- Добавлено ---
    когда истерит я ругаюсь захожу периодически, запрещаю ему выходить и устраивать концерты в зале... приведите пример, как должна в этом случае выглядеть правильная обратная связь? он кричит, меня он не слышит в тот момент... бить тоже бесполезно, ставить в угол, уходит, кидается вещами...
    По поводу того что добивается своего... я это воспринимаю как проигрыш обоюдный скорее, те и он не получил того из-за чего орать начал, и я опять жалею и нифига не вижу смысла в этом

  13. #13
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ощущение, что Вы соревнуетесь с ребенком. Для Вас уступить - значит потерять авторитет.
    Для ребенка тоже почему-то очень важно настоять на своем. Может, это такая проверка с его стороны - мама выполняет то, что я хочу - значит, она меня любит?
    Ув. Непонятка, срок беременности у Вас какой? Сын как реагирует на то, что у Вас будет второй ребенок?

    срок маленький, 2 месяца, но поначалу ставили краснуху, которая потом не подтвердилась, я очень много нервничала, да и просто сам факт беременности не радостно восприняла, меня в тот момент просто бесили дети, беременные, мамы с колясками, возможно да, мой сын в те пару недель получал меньше ласки, потому что я пока смирилась с тем что я опять буду в декрете, не работать, и тп у меня как-то малость глушились материнские инстинкты и меня все раздражало, и на сына я чаще кричала и на мужа...
    Но при ребенке не обсуждалось никогда по поводу моих переживаний и трудного восприятия новостей.
    Сыну рассказали сразу что ждем сестричку, он и сам вроде раньше просил. Ну часто стараемся не говорить чтобы не устал ждать но так вроде говорит что ждет, будет дружить, играть и тп Имя с ним вместе придумали...

    --- Добавлено ---

    Вадик часто мне говорит что любит, что дружит со мной, я тоже ему всегда это говорю и папа... Возможно да, внимания моего добивается... я не знаю как начать что-то менять... с чего...

  14. #14
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    срок маленький, 2 месяца, но поначалу ставили краснуху, которая потом не подтвердилась, я очень много нервничала, да и просто сам факт беременности не радостно восприняла, меня в тот момент просто бесили дети, беременные, мамы с колясками, возможно да, мой сын в те пару недель получал меньше ласки, потому что я пока смирилась с тем что я опять буду в декрете, не работать, и тп у меня как-то малость глушились материнские инстинкты и меня все раздражало, и на сына я чаще кричала и на мужа...
    Но при ребенке не обсуждалось никогда по поводу моих переживаний и трудного восприятия новостей.
    Ну обсуждать при ребенке не обязательно - он ведь видит, что мама нервничает, тревожится. Значит - нехорошее что-то происходит.

    Если взять этот пример с шоколадкой - я вообще не вижу никакой обратной связи ребенку:
    н в спальне за компом смотрел мульт, в руках была шоколадка, мы в зале были с мужем, я лежала тк плохо себя чувствовала, муж тоже рядом телик смотрел, ребенок начинает кричать чтобы я пришла ему развернула шоколадку, причем именно требует, я в ответ сказала чтобы пришел ко мне и я ему развернула эту шоколадку, он продолжал давить на своем, муж проходя в ванную предложил развернуть, сын его выгнал с криками что нет, мама должна! Мы решили что на поводу не пойдем, 1.5 часа он смотрел мульт и периодически кричал мне подойди и разверни, сам тоже не развернул хотя может.
    Сначала Вы предложили ему самому подойти, потом папа предложил развернуть, а потом - вообще игнор.
    Получается, вместо того, чтобы какое-то решение принять и выполнить его - Вы ребенку предлагаете варианты на выбор. А он их отвергает и настаивает на своем. Ведь в принципе можно было:
    1. Папе самому развернуть шоколадку.
    2. Привести или принести сразу сына к Вам, чтобы Вы ее развернули.
    3. Поставить мультик на паузу и предложить ребенку сходить к Вам.
    4. Забрать к чертовой матери эту шоколадку - раз он не хочет ее открывать, значит она ему не нужна.
    Думаю, если подумать, можно еще варианты найти.

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    --- Добавлено ---
    когда истерит я ругаюсь захожу периодически, запрещаю ему выходить и устраивать концерты в зале... приведите пример, как должна в этом случае выглядеть правильная обратная связь?
    НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА МАМУ!!!! Строгим голосом.
    А сын у вас всегда смотрит мультфильмы по 1,5 часа? в 3.5 это слишком большая нагрузка на зрение.

    Ну вот давайте с шоколадкой. Он требует - вы ответили НЕТ.
    Но зачем игнорите его при этом? Получается, что он на вас своим поведением повлиял, пусть криво, но получил вашу реакцию.

    Что бы вы делали, если б он не требовал развернуть шоколадку?
    наверняка ведь были другие планы на вечер...
    он кричит, меня он не слышит в тот момент...
    Не слышит - значит, молчите. Ваши слова ведь - ценность, чтоб вот так вот кидаться ими в пустоту...
    ставить в угол, уходит, кидается вещами...
    Значит, мягко берем и возвращаем обратно. В первое время приходится вместе с ребенком сидеть в углу.
    Но - вы забыли, что наказание должно длиться определеннное время - 2 минуты, 5 минут, и это это сказать заранее.

    Но при ребенке не обсуждалось никогда по поводу моих переживаний и трудного восприятия новостей.
    И зря.
    Дети очень чувствительны к переживаниям взрослых. Не исключено что ухудшение его поведения - это реакция на ваше состояние. так что детям лучше все объяснять - в доступной форме: мама плохо себя чувствует, мама устала, мама переживает за малышку....

    Сыну рассказали сразу что ждем сестричку, он и сам вроде раньше просил. Ну часто стараемся не говорить чтобы не устал ждать но так вроде говорит что ждет, будет дружить, играть и тп Имя с ним вместе придумали...
    У моей дочери был жуткий шок, кода выяснилось, что с новорожденным братом .. нельзя играть))))
    дети воспринимают будущих брата(сестру) своими ровесниками (так психика устроена).)))
    Поэтому - не "играть и дружить", а "заботиться, ухаживать, качать коляску, помогать маме менять памперс, поить из бутылочки, позже - защищать, учить..."
    Иначе говоря - быть старшим братом)

    --- Добавлено ---

    И, вы не ответили:
    Зачем вы говорите сыну, что испугались за него? Что вы хотите получить от сына в результате подобных объяснений?

  16. #16
    хотела чтоб понял как это страшно попасть под машину, чтобы не думал что я из вредности ору когда он к дороге бежит, говорила что люблю его и очень хочу чтоб он был здоровый и сильный, а машина причиняет травмы и тп

    Я бояюсь ему слишком часто говорить про малышку... боюсь что прибавится ревность, постепенно хочу... Рассказывала что она будет маленькая, что будет плакать, а мы с Вадиком будем утешать, обязательно теперь скорректирую рассказы к более реальным, чтобы он потом не разочаровался, рассказывала как буду их обоих любить.
    Рассказывать о проблемах и самочувствии не хотела, тк не хотела на него это вешать, чтобы у него уже заранее начинались ограничения из-за второго ребенка... Да и как рассказать трехлетке что мама не готова ко второму ребенку и поэтому кроет...

    Про обратную связь и игнор... Да, читая со стороны вижу что кроме игнора сын ничего не извлекает... Но посидеть вместе в углу это как? он или будет орать требуя даже в углу, или жалиться и ко мне жаться...

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    хотела чтоб понял как это страшно попасть под машину, чтобы не думал что я из вредности ору когда он к дороге бежит, говорила что люблю его и очень хочу чтоб он был здоровый и сильный, а машина причиняет травмы и тп
    Но вы ведь не это сказали - вы сказали, что вы за него испугались...
    Мне кажется, страх никак не связан с заботой о его благополучии.

    Ребенок скорее прочитает вашу фразу ТАК: Ты своим поступком заставил маму волноваться.
    Это - перекладывание ответственности.

    Я бояюсь ему слишком часто говорить про малышку... боюсь что прибавится ревность, постепенно хочу..
    Причина ревности обычно с стремлении любить детей одинаково, из-за чего теряется индивидуальный подход к каждому. И из-за отсутствия все той же иерархии в семье. Все-таки роль старшего брата - она отличается от роли малышки - больше прав, больше ответственности, заботы, возможность побыть как родители.

    Рассказывать о проблемах и самочувствии не хотела, тк не хотела на него это вешать, чтобы у него уже заранее начинались ограничения из-за второго ребенка... Да и как рассказать трехлетке что мама не готова ко второму ребенку и поэтому кроет..
    А как ваш рассказ о вашем самочувствии может превратиться в орграничения для ребенка?
    Если вы просто расскажете о своиъх чувствах?

    Но посидеть вместе в углу это как? он или будет орать требуя даже в углу, или жалиться и ко мне жаться...
    Сидеть рядом и мягко, но настойчиво возвращать в угол при попытке выйти или обнять. Приговаривая: ты наказан, ты будешь сидеть в углу, пока стрелка не дойдет до цифры 3. Потом наказание закончится и я тебя обниму.

  18. #18
    спасибо, начну с малого, попробую пройти наказание правильно, буду писать об успехах

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    спасибо, начну с малого, попробую пройти наказание правильно, буду писать об успехах
    Посмотрите, тут как раз о том, как надо и не надо наказывать: http://files.mail.ru/F27292C9A3474B0CAA7E76BB6B140719

  20. #20
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    а вот здесь - http://www.intv.ru/view/?film_id=91037 (выпуск первый - семья Ковалевых) - как стоять в углу вместе с ребенком

  21. #21
    хочу поделиться своим:
    1. Моей дочке телевизор и компьютер смотреть практически не разрешала, у нас много разных конструкторов, головоломок, пазлов, книг. Просмотр даже минут по 15 в день в том возрасте, но каждый день провоцировал у моей много истерик на пустом месте, которые сходили на нет, после двухнедельного отказа от телевизора полностью. Но я его и себе не включала вообще, нет его и все. 1,5 часа не разрешаю и сейчас (1 класс), а нефиг считаю, у нее и привычки нет, это ж такой магнит. А так она выплескивается в творчество, в рисунки теперь.
    2. Снять долгоиграющую истерику, бурную, из которой она сама не может выйти - насильно тащила в ванную и умывала холодной водой, хорошо так, прям охапкой. В итоге истерика заканчивается на раз-два, так легкие возмущения, типа не трогай, холодная, блин. После начинала слышать что говорю, можно было промывать мозг на тему плохо и нельзя.
    ...
    Может я и не правильно делала, не знаю.

  22. #22
    Когда мой сын был маленький, было время, когда я была на грани срыва: муж пил и скандалил, я была беременна и после вторых родов давление, при котором мне было хорошо, 135 на 100, оно было пару раз в месяц, в остальное время, думаю, было гораздо выше. Так вот, сын истерил со страшной силой, ему было год- полтора. И дальше было только хуже, он орал постоянно, падал на пол, заливался ревом, хоть дома, хоть на улице. Мне даже к врачу пришлось обращаться. Мне невропатолог сказала взять себя в руки. Начало "выздоровления" сына было непедагогичным. Я взяла ремень и просто отлупила и сказала, что каждый раз, когда он будет падать и реветь будет так. После этого он ревел еще минут 20. Раньше я всегда его успокаивала, а в этот раз сказала, чтобы пока не успокоится- из комнаты не выходил. После этого пару раз бралась за ремень, но для напоминания, не била. И если начинался с его стороны рев или абсолютный игнор, я никогда не кричала, говорила спокойно, и старалась говорить коротко и понятно: почему так делать нельзя. Истерики прекратились. Единственный минус аргументации своих запретов, так это то, что просто так ему запретить что-то не получается. Он просит объяснить, посему нельзя. Кричащим педагогам в школе с ним было трудно. Он не позволял на себя кричать и просил спокойным тоном объяснить в чем он не прав. Он и до сих пор конструктивный адекватный товарищ. Прежде,чем сделать что-то- думает о последствиях. И еще одно, как только по возрасту стало возможно, я отдала его в секцию тайквандо. Тренер был очень адекватный и серьезный, дисциплину поддерживал. За баловство на тренировке назначал отжимания: и полезно и понятно.
    Последний раз редактировалось Лиса Алиса; 06.04.2013 в 13:49.

  23. #23
    Я вернулась
    У нас все чуть лучше, приехал с командировки папа, видя мои переживания стал активнее и строже в воспитании, одновременно стали и позитивного общения совместного больше организовывать.
    Пробуем угол по правилам, первый раз сидела с ним, сын был удивлен правилами и за 3 мин перепробовал все, бить меня, кричать, уходить, лезть обниматься, не дала ничего делать повторяла что когда стрелка будет на 5 наказание закончено, а пока сиди. Второй раз было легче сидел сам, все 3 мин орал во всю мочь что он не хочет сидеть в углу, когда пришло время я пришла, объявила что все, он спокойно взял за руку и пошли заниматься делами, те на этом конфликт завершился.

    --- Добавлено ---

    Стараюсь все его желания выполнять толбко после пожалуйста, а не после криков и требований, чаще получается, но часто и на привычное выбивание многократным нытьем сбивается.

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 385
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от непонятка Посмотреть сообщение
    Я вернулась
    У нас все чуть лучше, приехал с командировки папа, видя мои переживания стал активнее и строже в воспитании, одновременно стали и позитивного общения совместного больше организовывать.
    Пробуем угол по правилам, первый раз сидела с ним, сын был удивлен правилами и за 3 мин перепробовал все, бить меня, кричать, уходить, лезть обниматься, не дала ничего делать повторяла что когда стрелка будет на 5 наказание закончено, а пока сиди. Второй раз было легче сидел сам, все 3 мин орал во всю мочь что он не хочет сидеть в углу, когда пришло время я пришла, объявила что все, он спокойно взял за руку и пошли заниматься делами, те на этом конфликт завершился.
    Маленькая победа!)) Поздравляю)
    А то, что орет в углу - не страшно. Надо же ему куда-то свой гнев выплескивать....
    Постепенно он научится, как совладать с ним.
    Стараюсь все его желания выполнять толбко после пожалуйста, а не после криков и требований, чаще получается, но часто и на привычное выбивание многократным нытьем сбивается.
    Ну, говорить пожалуйста можно и нытьем ведь.
    Мне кажется тут логичнее требовать "сказать нормальным голосом", потому что нытье вы не понимаете. Можно переспрашивать каждый раз, когда ноет - "Что-то? Я не понимаю, когда ты так разговариваешь... Скажи еще раз...Скажи спокойным голосом. пожалуйста"

  25. #25
    пожалуйста это альтернатива не нытью... это мы заменяем с ним фразу "я сказал!" которую он частенько добавляет к требованию чего-то

  26. #26
    Есть такая книжка Как растить сына. Автор диана хорсанд оч советую.
    Однажды мой сын на требование поесть суп ответил отказом он заявил что он взрослый и сам решит что будет есть (5 лет) и это конечно будет шоколад. Я уступила и он сьел шоколадку... Минут через 10 он собрался на улицу и он попросил помочь ему одеться. Я отказала сказала что он взрослый и пусть делает все сам.. Он подумал и попросил суп. Я думаю что поступила правельно. Я покозала ему что он не все может сам и ему нужна моя помошь значит я больше знаю и больше могу и многие мои требования нужно выполнять именно по этой причине. Он правда пытался завести со мной спор на тему "дети всегда главные в доме" прям так и сказал. Я спакойно перечислила что умеют взрослые и что дети. Спор был исчерпан тут же..... Для моего сына такого проявления авторитета было достаточно

Похожие темы

  1. Кто кому семья? Грань- где родственники и где семья?
    от Элегия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 265
    Последнее сообщение: 06.10.2012, 22:10
  2. Брат и сестра. А где Папа?
    от Мерилин в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 11.08.2011, 16:24

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена любимого | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search