Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 34
Тема:

Мама живет с нами, а теперь и брат

  1. #1

    Мама живет с нами, а теперь и брат

    Я уехала из родного города, где оставила мать и брата. Как только освоилась в новом городе, забрала маму, несмотря на то что жила в квартире с гражданским мужем. Маме в том городе жилось тяжело, одиноко, а жилья у нас своего нет. Мама приехала, устроилась на работу, но жить втроем в 1-комнатной квартире было тяжело. Гражданский муж - студент, не зарабатывает на жилье. Платит только свою долю. А квартира нам очень дорога - хозяева ее хорошие люди, будут когда-нибудь крестными наших детей.
    Так вот, спустя год, мама исплакалась - надо забрать сына сюда, ему там тяжело. ее сын - мой брат без царя в голове. В свои 28 лет ничего не нажил, жил в том городе у бабушек, со всеми ссорился, пил, а когда заработал наконец на переезд в наш город - все прогулял. Естессна, родственники судачат. Мама переживает, я это вижу.
    И тут появляется работа - хорошая. Я из добрых побуждений зову брата сюда, он приезжает без копейки. И тут работа срывается - не берут его. Спустя 2 недели устроился в ресторан, 2 месяца работал - его кинули, ничего не заработал. Начал искать работу - раз через раз. В основном, камеди в Инете смотрит.
    И так мы живем 4-ро в однушке. Я пыталась говорить с мамой и братом, что так нельзя и брату надо съезжать. Ответ один - ему же некуда, денег нет, жилья нет, работы нет. С мамой говорить бесполезно - она говорит, он же парень, ему сложнее, чем тебе было. Девушки же шустрее. Если сейчас еще и я отвернусь от него, что с ним станет?
    У нас есть возможность переехать - подкопили денег с мужем. Но есть 3 НО:
    1. Квартиры стоят 500 долларов в месяц. Такие суммы у нас будут не всегда, т.к. я работаю на проектах - время от времени. А муж только только начинает зарабатывать, и то нестабильно.
    2. Квартира, в которой мы живем 4-тый год - наша родная и хозяева наши друзья. Мне ее отрывать от себя как от сердца. И стоит она всего 330 долларов. Эту сумму мы потянем.
    3. Мне обидно, что квартира, которую мы так любим останется моему брату.

  2. #2
    Маме 46 лет, без мужа. От отца мы ушли сами, несмотря на то, что он до сих пор любит маму. Она женщина хорошая, и мать хорошая. По поводу жилья она давно сказала, что съедет сама и снимет себе комнату. Я не могла и представить, что мама будет снимать комнату с кем-то, как будто у нее нет детей. И просила не делать этого. Однажды поссорились, и я поняла, что ей ничего не нужно по жизни. Только работа и телевизор. Интересов - минимум. Если они и есть - она связывает их с деньгами, которых нет. Я уговаривала ее заинтересоваться чем-то, читать или в кино сходить хотя бы. Она все отвергает - говорит живет ради нас, для нас, нами. В итоге я сказала ей - ну тогда живи, как тебе хочется.
    Вчетвером живем 4 месяца. Мама ни разу не предложила съехать, у нас личной жизни нет вообще. Дома круглосуточно брат, который никуда не ходит. Или мама. Я дома не нахожусь просто. Даже если заканчиваю работу раньше, иду куда-нибудь, хожу по улицам, сижу у подруг, сижу в офисе часов до 12-ти ночи, чтобы прийти и сразу спать. До такой степени мне плохо. Я не могу находиться в доме с таким количеством людей и ежеминутно кашляющим братом (у него это с 15 лет - никто не лечит и лечить не собирается). Видя все это, мама упорно молчит.
    На днях я сказала, что мы с мужем съедем. От нее только слабая попытка возразить - да я думала деньги появятся - сама съеду в комнату. Я говорю - а брата куда? Она в сотый раз одно и то же говорит - вот устроится на работу, заработает деньги, найдет жилье и съедет. В общем, одно и то же. День сурка какой-то.
    В общем, теперь думаю - может найти ей комнату, дать денег и перевезти? А брата к ней же - в комнату. И она комнату потянет, и мы квартиру потянем. Вроде всем хорошо. А сейчас стала объявления рассматривать по комнатам и поняла - невыносимо больно представить, что родная мама будет жить с чужими людьми в комнате! И опять я на перепутии. Что делать???? Брата в зашей никогда не даст погнать мама. А с ним моя жизнь кошмар. Постоянные нервы, депрессии, живя с ним я даже статьи писать не могу по работе, убираться в доме не могу, перестала готовить кушать, хотя так любила. Это такое момент, когда хочется не существовать вообще. На отца у меня была такая же реакция, он всегда был террором для всех нас.

  3. #3
    Как поступить?
    Съехать самим, но потом возможно не потянем оплату жилья и вернемся в нашу квартиру - и все начнется заново
    Или найти комнату маме и брату и дать денег?
    Себе комнату снимать не хотим, категорически.
    Второй вариант - чудовищный? бездушный по отношению к родной матери?

  4. #4
    Здравствуйте, Алиса.
    Мне ваша ситуация в некоторой мере знакома.

    По-моему, если вы найдете комнату для мамы и брата да и дадите им денег на первое время (если можете себе позволить), то это не настолько бездушно.

    По идее все вы - уже взрослые люди, и каждый сам в ответе за свою жизнь.

    Я вас понимаю и поддерживаю в вашем желании жить самим отдельно от родни.
    У меня были похожие ощущения.
    Сейчас мы с мужем живем одни, мне намнооооого лучше.

  5. #5
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    3. Мне обидно, что квартира, которую мы так любим останется моему брату.
    Почему вы думаете, что она ему достанется? Ведь ваши друзья вправе поднять квартплату до 550, и тогда вашему брату тоже придется съехать.

    Вы разговаривали с братом (без мамы)? Предлагали ему освободить жилплощадь подобру - поздорову? Ставили ему какие-нибудь конкретные сроки? Что он говорит?

  6. #6
    девушка, живите своей семьей. Мама не инвалид и работает,зачем с ней жить?
    Плохо, что вместо мужа у Вас слабый мальчишка. иначе разогнал бы эту общагу.

  7. #7
    Инесса, спасибо! Расскажите, как вы смогли сделать так, чтобы жить отдельно?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Вы разговаривали с братом (без мамы)? Предлагали ему освободить жилплощадь подобру - поздорову? Ставили ему какие-нибудь конкретные сроки? Что он говорит?
    У нас уже была ситуация с братом в позапрошлом году. Тогда мы жили одни с мужем, мама еще не переехала. Брат приехал к нам временно, поработать на проекте. Пока работал - жил у нас. Сначала было нормально, пока однажды я не пришла и не увидела пустую бутылку коньяка на кухне. Этот коньяк 8 месяцев стоял невскрытый, с моего ДР. Я была в шоке, что он даже не попытался скрыть эту пустую бутылку. И выпил ее сам на сам. Тогда был первый скандал. Потом он обещал съехать. И съехал, т.к. работа была за городом. А когда работа снова началась в городе, он стал приходить. Я сначала попросила, он не понял, затем я ему прямо сказала уходить и не возвращаться. Деньги снять жилье у него были. Тогда он стал делать хитро. Сначала позвонил, попросился переночевать, потом опять пришел с ночевой, потом завез пару сумок с вещами - якобы на хранение, а затем и вовсе стал приходить каждый день. Тогда я снова его выгнала, так и сказала - Пошел вон! Он перестал у нас жить только когда уехал обратно в другой город.
    Поэтому говорить с ним бесполезно. Когда я поднимаю эту тему с ним, он кричит и уходит. Возвращается наутро или через пару часов, как ни в чем не бывало. А по поводу сроков, уже давали месяц. Когда он работал в ресторане. Но он все оправдывает тем, что его кинули и он не виноват. сейчас он прекрасно понимает, что мама за него заступится, и живет припеваючи. Пока мама в этой квартире, и он будет в ней.
    А по поводу поднятия цены на квартиру - так ведь и мама будет в ней жить с братом. И так как он не способен платить, все будет висеть на ее шее (((

  9. #9
    Элис, муж у меня, действительно, мальчишка, и никогда ничего не решает. Зато умный и не ленивый, очень поддерживает меня морально и материально - всю свою зрпл готов отдать моим, чтобы съехали ))) Просто еще молодой.
    И на самом деле, воспитали нас так, что мы всегда и во всем должны родителям. И эта ответственность мешает нам строить собственную жизнь. Читаю вас тут и понимаю, что не делаю плохого.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Инесса, спасибо! Расскажите, как вы смогли сделать так, чтобы жить отдельно?
    С нами жил брат мужа, поэтому разговаривала с мужем.
    Брат больше полугода лежал на диване и практически постоянно находился дома.
    Муж меня долго не мог понять.
    Были серьезные разговоры о том, что брату надо искать работу.
    В итоге брат нашел работу в другом городе. Мы уже третий месяц живем с мужем вдвоем.
    Я стала намного спокойнее относится ко всему происходящему.

  11. #11
    В том то и проблема, что не надо быть слишком хорошей. испортите свою семью и потеряете мужа. оставляйте брата с мамой и валите куда угодно -перестаньте из содержать -это здоровые взрослые люди. Копите, на СВОЮ семью. Когда мама станет престарелой -у вас и появится ответственность. Пока ее нет.
    Мама сделала из Вас мужа. а Вы и не замечаете.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Как поступить?
    Съехать самим, но потом возможно не потянем оплату жилья и вернемся в нашу квартиру - и все начнется заново
    Или найти комнату маме и брату и дать денег?
    Себе комнату снимать не хотим, категорически.
    Второй вариант - чудовищный? бездушный по отношению к родной матери?
    Может отправить мамашу с братом обратно в деревню?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    И на самом деле, воспитали нас так, что мы всегда и во всем должны родителям. И эта ответственность мешает нам строить собственную жизнь. Читаю вас тут и понимаю, что не делаю плохого.
    Простите, а кому это "нам"? Судя по вашему рассказу - брат чувсвом ответстенности даже за себя не озабочен, а ваша мама ему потакает.
    Мне вообще непоянтна с самого начала ваша позиция : вы начинаете самостоятельную жизнь, живете гражданским браком и почти сразу забиратете к себе маму. Зачем? Вообще-то - это вполне нормально, когда взрослые дети уходят от родителей. А тянуть в свою семью молодую маму говорит о вашей неготовности к самостоятельности.
    Я не могла и представить, что мама будет снимать комнату с кем-то, как будто у нее нет детей.
    Т.е. вы считаете что вашей маме в ее 46 лет личная жизнь уже не светит? )

    И просила не делать этого. Однажды поссорились, и я поняла, что ей ничего не нужно по жизни. Только работа и телевизор. Интересов - минимум. Если они и есть - она связывает их с деньгами, которых нет. Я уговаривала ее заинтересоваться чем-то, читать или в кино сходить хотя бы. Она все отвергает - говорит живет ради нас, для нас, нами. В итоге я сказала ей - ну тогда живи, как тебе хочется.
    И в чем заключается это "ради вас"?
    Кстати, а как получилось, что у вашей мамы нет своей собственной жил-площади?

  14. #14
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    У нас уже была ситуация с братом в позапрошлом году.
    Почему вам не хватило позапрошлогодней ситуации и вы решили повторить ее в этом году?

    А по поводу поднятия цены на квартиру - так ведь и мама будет в ней жить с братом. И так как он не способен платить, все будет висеть на ее шее (((
    Ну.., если она воспитала такого сына, почему это должно висеть на вашей шее?

    В вашей ситуации я вижу несколько выходов и все, к сожалению, безвыходные:
    1. Вы терпеливо ждете (год, два, три?), пока ваш муж не встанет на ноги не начнет зарабатывать. После чего оставляете маму-брата в этой квартире и снимаете другую. Чем плохо: они потеряют эту квартиру и снова переселятся к вам.
    2. Вы снимаете для мамы и брата комнату и остаетесь в своей квартире. Чем плохо: они потеряют комнату и снова переселятся к вам.
    3. Вы снимаете двушку (вы платите за своего мужа, мама за брата) и живете вместе, но в своих комнатах, как в коммуналке. Чем плохо: когда у мамы с братом не будет денег, платить будете вы.

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Такое ощущение, что вы маму удочерили, а потом еще и брата до кучи усыновили. У вас в семье - подмена ролей. Вы все - мама, вы, брат - взрослые люди. Если бы вы встали в очередь на жилье (была такая когда-то...), вас бы каждого обозначили "семья". ваша мама - родительская семья, ваш брат - отдельная семья, вы и ваш избранник - ваша семья. Есть многопоколенные семьи, живущие под одной крышей, но члены ее, как правило, живут в разных комнатах. У вас же получается четверо взрослых, разнополых людей в одной комнате. Ну куда это годится?
    Вам с мужем нужно уединение - как вы живете половой жизнью? Как школьники - украдкой в ванной или когда других членов семьи нет дома? Вашей маме нужно переодеться, вашему избраннику нужно переодеться... Да и просто иногда хочется побыть одному в своем уголке...
    Пусть мама съезжает в съемное жилье вместе с братом. Хотите помочь, оплатите несколько месяцев вперед квартплату, помогите перевезти вещи, обустроить жилье. Дальше пусть сами. В мамином возрасте вполне можно устроить свою личную жизнь. Живя со всеми вами, она упускает такую возможность. Если ее выбор - жить ради вас, детей, это не значит, что вы должны в ответ жить ради нее. Вам еще свою семью создавать, растить своих детей. Если мама хочет тянуть на себе великовозрастного сына - это тоже ее выбор и за этот выбор вы не несете ответственности, иным словом, вы не обязаны вместе с мамой тянуть на себе брата.

    Наберите в гугле слово "созависимость". Это про вашу семью. Пока вы занимаетесь родственниками, их проблемами, ваша жизнь идет, как вода сквозь пальцы.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    почти сразу забиратете к себе маму. Зачем? Вообще-то - это вполне нормально, когда взрослые дети уходят от родителей. А тянуть в свою семью молодую маму говорит о вашей неготовности к самостоятельности.
    Наверное, тогда мне так и казалось, что я не готова. Все эти годы без мамы жила желанием ее привезти, т.к. обещала, когда уезжала. Зачем привозить? тогда не до конца осознавала. Просто мама говорила, что у нее там все хорошо. А когда я приехала к ней в гости - мне стало плохо. Она жила очень нехорошо, в комнатюсеньке, Новый год справляла на работе, а потом дома одна перед ТВ. Я ощущала ту самую ответственность за такую ее жизнь. И иногда горько плакала, после звонка от нее. Было больно за женщину, которая много лет терпела пьющего жестокого мужа, вечный недостаток, но мне дала, что смогла, отрывая от себя. Наверное, я повторяю это, только теперь отрываю от себя ей. Детей то нет.

    Т.е. вы считаете что вашей маме в ее 46 лет личная жизнь уже не светит? )
    Наоброт! )))) Светит, она красивая, выглядит молодо, одевается женственно. Однако, с противоположным полом не завязывается. Во время нашей ссоры, я сказала ей - жить отдельно от нас надо хотя бы потому, чтобы иметь личную жизнь. И снимать нужно не комнату, а квартиру. В комнате личной жизни не будет. Но мама вылила целый поток слов о том, что ей никто не нужен, кроме ее детей, а "стелиться" перед мужиками она не собирается. Бессмысленно говорить о том, что я просила ее походить на тренинги, почитать в интернете хотя бы о взаимоотношениях, как знакомиться.

    И в чем заключается это "ради вас"?
    В варении борщей, хождении на базар (а не в супермаркет) за продуктами, подшивании вещей - в общем, какой-то прислужнической работы, которая никому не нужна. Напротив, я перестала чувствовать себя хозяйкой дома.

    Кстати, а как получилось, что у вашей мамы нет своей собственной жил-площади?
    Родители при переезде из села продали квартиру, но вместо того, чтобы купить новую в городе - отдали все деньги тете на бизнес. Бизнес сгорел моментально. За всю жизнь удалось накопить на времянку. Ее продали при разводе, часть денег отдали отцу. Часть мама пустила на вещевой бизнес. Как раз при переходе в кризис. Ничего не осталось ))) Я уже привыкла к такой глупости. Раньше верила в родителей, а сейчас ко всему со скептицизмом отношусь. Естессна, образования нам не дали. Я сама всему училась и из всех членов семьи имею боль мень достойную профессию, амбиции и т.д. Ну вот, наверное, поэтому мама только на меня и рассчитывает.
    Последний раз редактировалось Алиса Алиса; 04.04.2013 в 01:44.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    Почему вам не хватило позапрошлогодней ситуации и вы решили повторить ее в этом году?
    Хороший вопрос )) Сама сейчас его себе задаю. Хочется сказать себе - тупааая... но итак слишком устала от самобичевания )))) Поэтому скажу так: Святая вера в лучшее )))))
    А насчет выходов, что вы предложили, скорее будет так:
    Я предложу маме и брату съехать и жить отдельно. Мама комнату потянет, т.к. когда поймет, что нет поддержки, возьмет себя в руки. Она у меня в целом сильная. А когда брат не потянет - пойдет к маме. И она будет давать ему деньги (

    --- Добавлено ---

    Элис, по поводу мужа - читала и долго сидела с открытым ртом ))) Я сегодня сделала много открытий, люди!

  18. #18
    Leonis, читаю и удивляюсь, что людям есть дело до других совершенно незнакомых им людей. Спасибо большое. Как-то добавили мне сил и решимости все эти сообщения. А Ваше и вовсе открыло глаза.
    С мамой я ПОГОВОРИЛА. Сообщила, что мы никуда не съедем, т.к. просто не потянем дорогое жилье. Но дадим денег маме и брату. И найдем им комнаты. Мама отнеслась спокойно и разумно. Сказала: "Конечно, доча". По-моему она сама страшно устала и как будто постарела за это время. Ситуация с братом ее саму очень гнетет. Я спросила, что будет если брат деньги проест, работу не найдет и не сможет дальше себя обеспечивать? Мама ответила, как и ожидалось - дам ему денег.
    Я уже не стала спорить в сотый раз.
    "Созависимость" - набрала, прочла, удивилась. Действительно - мой вариант. И, кстати, некоторых моих подруг. Им тоже дам почитать ))
    Сейчас я горжусь тем, что сделала маленький шаг от этой созависимости. И буду стараться впредь. Как странно, что никто из подруг и муж не могли сказать мне этих слов, что я прочла здесь.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    "Созависимость" - набрала, прочла, удивилась. Действительно - мой вариант. И, кстати, некоторых моих подруг. Им тоже дам почитать ))
    Сейчас я горжусь тем, что сделала маленький шаг от этой созависимости. И буду стараться впредь. Как странно, что никто из подруг и муж не могли сказать мне этих слов, что я прочла здесь.

    Ну что ж Алиса, замечательно что вы нашли выход из тупика.
    И мама ваша молодец , что адекватно отреагировал на предложение пожить отдельно. И поверте, чем раньше она перестанет строить из себя прислугу взрослым детям - тем больше шансов у нее устроить личную жизнь.
    А вам удачи! И не вздумайте впредь садить себе на шею взрослых трудоспособных людей (даже если это очень близкие люди)

  20. #20
    Поддерживаю морально топикстартера! Молодец!

  21. #21
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Хороший вопрос )) Сама сейчас его себе задаю. Хочется сказать себе - тупааая... но итак слишком устала от самобичевания )))) Поэтому скажу так: Святая вера в лучшее )))))
    А насчет выходов, что вы предложили, скорее будет так:
    Я предложу маме и брату съехать и жить отдельно. Мама комнату потянет, т.к. когда поймет, что нет поддержки, возьмет себя в руки. Она у меня в целом сильная. А когда брат не потянет - пойдет к маме. И она будет давать ему деньги (

    --- Добавлено ---

    Элис, по поводу мужа - читала и долго сидела с открытым ртом ))) Я сегодня сделала много открытий, люди!
    Здравствуйте, автор! Такие люди как Ваш брат очень часто встречаются, они так и живут до старости в таком режиме, пока не найдется человек, который их поставит в условия "самовыживания" -но у Вас такого человека не найдется, т.к. мама будет его всегда жалеть и выгораживать и отдаст последнюю копейку. Она воспитала дочь - которая несет за всех ответственность и сына, который низа кого не несет. странно....почему он не испытывает подобных чувств по отношению к Вам и к матери. А родители часто так себя ведут. ну если есть работа -почему бы не снимать ей себе комнату? Вы же её не из особняка личного "выгоняете", а из 1 комнаты!!! Вот если бы у Вас была 4-х комнатная квартира и мама бы жила в съемной комнате - было бы стыдно! а если у Вас нет НИЧЕГО...то за что стыдно? за то что не хотите жить с мужем в одной комнате с мамой? Перестаньте уже за всех все наперед решать. Мне кажется Ваши мама и брат играют в игру "мы жертвы", а Вы принимаете правила и играете в спасителя. А то как брат к Вам постепенно переехал - показывает, что Вам легко сесть на шею.....
    расслабьтесь и не бойтесь показать своей уязвимости, они ведь думают Вы все потянете, а Вы сами покажите как Вам плохо с ними жить. Они начнут слезливо говорить "ну мы тогда пойдем в комнату, правда у нас нет денег и там тараканы и что соседи скажут" - и в глазки заглянут))) а Вы не ведитесь, сделайте вид, что у самой проблем выше крыши и не до чужих....мама хоть и мама, но нести ответственность за её жизнь Вы не должны, помочь в трудную минуту - это да, но не везти как воз в ущерб себе...и забейте на её досуг, её дело...
    Последний раз редактировалось alisina; 04.04.2013 в 14:04.

  22. #22
    Хотелось вот еще что сказать -берегите мужа, если он все это терпит -вам повезло....только терпение не бывает безгранично.......часто одинокие мамы, может и неосознанно,но разрушают счастье дочери...и она тоже становится матерью одиночкой....дистанцируйтесь от нее....считайте .что так доктор прописал,для ее и прежде всего вашего блага.....
    просто в шоке от ваших родителей...их безответственного отношения к деньгам...к детям...вам не оставили никакой базы..не дали образования...а наоборот просто сели на шею, пользуясь тем,что вы -добрая девочка.....
    терпения и удачи....не поддавайтесь....и....женщине в 46..очень нужен мужик и секс....и если она от этого отказывается, то добирает скандалами....и сносит мозг кому то

  23. #23
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    чем раньше она перестанет строить из себя прислугу взрослым детям - тем больше шансов у нее устроить личную жизнь
    Мама на неделе смотрит квартиру, недорогую очень, на район далековат и мебели немного. Сегодня я поняла, что она туда и брата заселить хочет. Так и спросила, она ответила - Конечно! Я спросила - Зачем? Тебе нужно жить отдельно. Строить личную жизнь. Она говорит, что не хочет жить одна, а свое жилье личной жизни не решит.
    Я заметила, что для нее важнее всего не жить одной. Она боится одиночества, боится быть никому не нужной. А так, они вдвоем друг друга отлично дополняют. Брат не хочет сам себя содержать, а маме нужно это как воздух - кого-то содержать. До этого в другом городе - сестру, потом - меня, теперь - брата. Проблема только в том, что она портит его и ему жизнь. Я ей сказала - мама, так нельзя. Тебе нужно видеть более глубоко последствия того, что ты делаешь. Я ей аккуратно сказала, что из-за этого ее отношения к брату - он таким и стал. И чем дольше она будет его содержать из жалости к себе и к нему - тем хуже для обоих. Сказала ей, что она еще слишком молода, чтобы бояться жить одной и одиночества.

  24. #24
    alisina, странно то, что моего брата воспитывали, как и меня. Не было разделений в любви и опеке со стороны матери. Отец то вообще нас никогда не любил. И даже был рад, что мы с братом ушли. Так вот при всей одинаковости воспитания от матери - почему вышло так, что у меня какое-то чрезмерное чувство ответственности. Причем за все (( Как от него избавиться? Я пытаюсь это делать, но когда отказываю грызет чувство вины. Мне постоянно нужно слышать чье-то одобрение. Когда грызусь чувством вины, мне достаточно от пары людей услышать, что я все правильно сделала. И тогда меня отпускает. Даже здесь, на форуме так же. Пока не почитала вас - не могла принять решения. А если бы приняла его без вас - занималась бы самобичеванием потом.

    --- Добавлено ---

    Кстати, муж - это единственный человек, который поддерживает меня во всем, терпит мое раздражение, он всегда на моей стороне. И как будто излечивает мои комплексы и вечное чувство вины.

  25. #25
    Все, что я сказала маме она отвергла. Но есть маленькая надежда, что частичка этой мысли закрадется к ней, и когда-нибудь что-то изменит

  26. #26
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Все, что я сказала маме она отвергла. Но есть маленькая надежда, что частичка этой мысли закрадется к ней, и когда-нибудь что-то изменит
    Не тратьте время и силы, пытаясь донести что она сама портит сына. Желание найти причину и выход из ситуации должно идти от нее самой. Снаружи свою правду вы не донесете. В моей семье такая ситуация с двоюродной сестрой. Все вокруг зациклились на переживании негативных последствий. Такое ощущение что жалость к себе доставляет удовольствие, какое-то садомазохисткое.
    Хочу рассказать историю - у подруги подобная ситуация была с братом и мамой, только жили отдельно, но она им помогала материально, брат не работал. В определенной жизненной ситуации, правда после того как мама умерла, она провела с ним беседу. Видимо опыт воспитания детей (3+1) дал подобрать нужные слова и нужную жесткость. Брат слез с шеи и пошел щагать своими ногами...да, кстати ему было лет 45-46, если мне память не изменяет.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    Все, что я сказала маме она отвергла. Но есть маленькая надежда, что частичка этой мысли закрадется к ней, и когда-нибудь что-то изменит
    Алиса, даже и не пытайетсь превоспитать маму. Может до нее дойдет смысл того что она коверекает жизнь собственному сыну только тогда, когда у него начнутся проблемы в личной жизни ( а они начнутся рано или поздно с таким воспитанием).

  28. #28
    К сожалению, ситуация у нас никак не изменилась. Мама с тех пор ищет жилье, но найти не может. Цены неадекватные. Даже на краю города. Комнаты только с подселением. Например в Однушку две девушки ищут третью. Так, чтобы сдавали 1 нормальную комнату - нет. И вот живем, как и жили. И не вижу просвета (((

  29. #29
    Цитата Сообщение от Алиса Алиса Посмотреть сообщение
    К сожалению, ситуация у нас никак не изменилась. Мама с тех пор ищет жилье, но найти не может. Цены неадекватные. Даже на краю города. Комнаты только с подселением. Например в Однушку две девушки ищут третью. Так, чтобы сдавали 1 нормальную комнату - нет. И вот живем, как и жили. И не вижу просвета (((
    пусть идут в комнату с подселением. Сами настоять не можете. натравите мужа, он что совсем бессловесный. он на маме Вашей с братом женился что ли.
    Да....совести у мамани похоже нет.

  30. #30
    мне кажется что в вашей ситуации не Вы поступаете бездушно,а Ваша мама поступает бездушно.
    Она не калека, и то, что она встречает новый год в одиночестве - это ее проблема а не Ваша...она не маленький ребенок и Вы не должны устраивать ее жизнь.

    Ее же бездушность как раз и заключается в том,что она сама села Вам на шею,и еще и сына своего посадила,спокойно живет с вами и вашим мужем,и не стесняется,что она мешает Вам.
    Мою маму например не затащить было ко мне домой в двухкомнатную квартиру,когда мы жили с мужем,она приезжала в гости ко мне,но жила у подруги- так и говорила сама: я не хочу вам мешать...она приходила,пила чай,но спать и жить не оставалась,из уважения ко мне и моему мужу.
    Так же,то что Ваша мама одна и страдает от этого,тоже ее проблема. Это не Вы за нее решили...а так конечно удобно...- я не хочу ни с кем общаться,ничем интересоваться,и мне грустно живется,но менять я ничего не хочу,хочу только чтобы меня жалели.
    Я понимаю что очень сложно быть категоричной в такой ситуации...мне бы тоже было сложно выгнать свою мать,но что то подсказывает мне,что только такими категоричными методами в таких ситуациях и можно чего то добиться. То же самое и с братом. Пока жизнь их не прижмет- ничего не изменится.
    Как поступают циничные люди? Которым нужно например принимать какие то решения? Они - не жалеют других. Вам нужно такой вот здоровый эгоизм себе привить,мне кажется так.
    Если маминой зарплаты не хватает на жилье- пусть брат идет работает,если брат ничего не зарабатывает- его никто не кормит,хочет есть - идет и работает...это самый действенный способ....
    Поставьте родственникам условие,что до 30 числа они должны съехать,если не съедут они,то не их выгонять а самим съехать,и не помогать больше. Мама захочет работать ночью например? Чтобы прокормить брата? Захочет- нехай...вы не виноваты в ее выборе,она хочет содержать своего сына- пусть это делает.
    У меня была ситуация,с братом,он старше на 2 года,и в 18 лет мы жили одни,без родителей но вдвоем,я работала,а он дома смотрел телевизор. Я просто ему так и сказала тогда- я тебя кормить не буду...сиди голодай,милостыню иди проси...что хочешь...сама ела на работе...и не жалела его....с голоду еще никто так не помер,если у человека с психикой все в порядке,он встанет и начнет искать способы добыть хотя бы еду...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Очень нужен совет! Мне 12 лет, моя мама живет в другом городе...
    от Lada___ в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 28.11.2012, 09:15
  2. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search