Добрый день, помогите пожалуйста мне разобраться.
У меня такая проблема. Я всегда и во всем вижу плохое, я всегда всем недовольна, недовольна собой, родителями, родственниками, отношениями, парикмахером, врачем в поликлинике...вобщем всеми всеми
настроение всегда ужасное, я очень часто срываюсь в истерики, сама себя вечно накручиваю, вспоминая обиды 10 летней давности и мусолю их мусолю внутри себя, от этого расстраиваюсь, настроение падает до нуля. я на взводе и в итоге срыв на кого-то,если сорваться не на ком, то рыдаююю до бессилия. мне всегда все не так, не так сказали, не так сделали, не так отреагировали, не так ко мне отнеслись, не так, не так...я обиделась, промолчала и варюсь в этом или сорвалась на человека.
я не довольна собой , страшно недовольна....у меня есть по большому счету все для того чтоб чувствовать себе королевой- красота, рост, фигура, ум, вкус, я могу выглядеть так что все головы сворачивают, но при этом внутри чувствую себя ущербной, замарашкой какой-то и вобще испытываю чувство отвращения. в итоге и веду себя как уродец и относятся ко мне все так же. я конечно пытаюсь сама себе говорить, что я такая и такая прекрасная, но ощущение при этом что я самой себе доказываю что у меня 3 ноги, а не 2, соответственно сама себе не верю. ведь ноги то 2.
я даже воспоминания хорошие с трудом из памяти достаю, зато обиды уххх сами выскакивают. я о людях думаю всегда плохо. что обманут, предадут, не помогут, все картинки в голове, что мне плохо, я реву, меня обидели опять, я никому не нужна и пр и пр
и вобщем я вот вся такая злая, недовольная, все вокруг плохие, я сама чудовище, жизнь моя ужас ужасный, настроение вечно плохое.
как будто внутри черная дыра которая все хорошее засасывает и уничтожает, выплевываю обратно только грязь
и люди ко мне не тянуться, друзей нет, личное не складывается, мне даже близкий человек сказал, что плохо рядом со мной, энергия от меня черная так и веет, невыносимо рядом находится. один стресс от меня.
для меня самой это все вечный стресс. я 24 часа в этом варюсь. меня безумно это все замучило и любимых родных людей я уже тоже замучила. я не хочу так жить, не хочу жить с этой мерзостью внутри себя. так хочется из этого вырваться.
хочется легкости внутри, радости, ощущать себя не чудовищем, а молодой красивой девушкой, королевой, и с оптимизмом на все смотреть, много смеяться, думать о хорошем, верить в лучшее. светиться как солнышко. не долбить окружающих своим "я хочу, вы мне должны", иногда когда у меня это происходит и я себя так ощущаю то и люди сразу по другому относятся и жизнь начинает играть новыми красками.
что это привычка просто так жить и думать? и ее надо перебарывать и вырабатывать новую или это все навсегда?