Здравствуйте.
Недавно я столкнулась с проблемой внутри себя, внутри творится что-то ранее не испытываемое мной, отчаяние и страх меня заволакивает.
Вообще в жизни у меня всё хорошо (собственно, она совсем недавно началась, я ещё ребёнок). В отношениях с родителями и сверстниками у меня всё хорошо, правда, нет близких друзей, иногда просто некому высказаться. Я немного не уверена в себе, в последнее время это порой сильно проявляется. Я не сильно замкнута, со мной есть о чём поговорить, для более близких людей я очень хороший собеседник.
Несколько лет назад мои родители развелись, я с мамой переехала в другой город. Хорошо влилась в новый класс. Сейчас живу с мамой, отчимом и братом по матери. С отцом контакта почти не держу, редко с ним общаюсь.
Теперь о проблеме. Часто одолевает подавленное и депрессивное состояние. У меня всегда была бурная фантазия, но в последнее время она приобретает «больные» черты. Я иду по улице, представляю, как на меня падает рекламный щит и т.п. Мне кажется, будто какая то часть меня всё время разговаривает со мной, говорит противные вещи, пытается свести меня с ума. Я борюсь с этим, пытаюсь подавить всё это, но со временем всё становится только хуже.
Я всегда пыталась воспитывать себя, часто ругаю и поучаю себя. Редко бываю собой довольна. Контролирую себя, что вот то-то нельзя, и я сделаю всё, чтобы этого не делать. Пытаюсь довести свой характер и своё поведение до идеала. Конечно, у меня это не получается, но я не могу принять себя такой, какая я есть.
Я читала на форуме о подобных проблемах. Пыталась подумать, как это связано с прошлым.
Родители меня никогда не ругали, не били. Мама всем рассказывает, каким хорошим я была ребенком. Никогда не вредничала, всегда слушалась и т.п. Мне никогда не хотелось бунтовать, я понимала, что так надо, мне не нужно было это доказывать.
Я и сейчас хорошо учусь в школе, не ругаюсь с родителями, не позволяю себе срываться на кого либо. Лишь один человек меня за что-то ненавидит – это я сама.
Недавно я подумала, что сама себя жутко изматываю. Не умею расслабиться психологически. Не могу остановиться в своих раздумьях, не могу перестать себя поучать и ругать. А в итоге наступают моменты, когда я не выдерживаю этого, не в силах больше слушать саму себя. Часть меня забивается в угол и ревёт без конца, и никакие слова не могут её успокоить. Я думала, что это просто переходный возраст, но теперь мне в это очень трудно верить.
Мне кажется, что я сама себя подавляю. Но я не совсем понимаю, откуда это взялось, когда началось и как с этим справиться.