Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 98
Тема:

Помогите, совсем запуталась, держаться больше нету сил!

  1. #31
    Ну почему же мы не уврены в праве указывать ребенку что делать, просто прямые директивы не всегда работают, и вот тогдаааа, тогда наступает эпоха моих переговоров и ора мужа. А можно как-то сделать анализ дня? Есть такие методики? Чтобы потом сделать вывод чего больше - давления, уговоров?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    нууу... подумаю об этом.
    вобще тут есть ряд противоречий, папа вот сразу говорит "Нет, я тебя не люблю, птому что ты пролил, испачкал, ударил....."
    я говорю что люблю, по моему мнению ни при каких обстоятельствах выбивать из ребенка основной баласт - любовь родителей, никак нельзя. Сделала плохо, обиделась, больно, но сказать Не люблю.... Может еще какую альтернативу придумать? Если сказать что мама любит, но больше никто любить за такие дела не будет? А? Или говорить не люблю?
    Я не пойму: причем тут вообще "люблю-не люблю"?
    Ребенок Вас ударил - перехватить его руку и строго сказать "Маму бить нельзя!"
    Ощущение, что Вы чувствуете вину, за то, что изначально не чувствовали всепоглощающей любви - и теперь постоянно ребенку доказываете, что Вы его любите...
    Когда бьет и плюются обьясняю, что я его очень люблю, но ты сделал маме больно, плохо, буду плакать, поэтому улыбаться не могу, так не играют
    Вот это, кстати, навязывание чувства вины ребенку. Т.е. Вы вроде говорите "я тебя люблю" - но тут же сообщаете "ты плохой, маму обидел, сделал больно"

    ЗЫ. Кстати, удовольствие от ухода за ребенком я начала получать только со вторым детенышем уже. А с первым было точно так, как Вы рассказываете - "НАДО!"
    И еще - "когда ж это кончится уже???"

  3. #33
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Очень неудобно об этом писать, да и не принято....
    Ничего не чувствовала ни во время беременности, ни после родов (9 часов интенсивных схваток, потом кесарево, я была полумертвая). В период беременности обращалась к знакомому психологу, мол как так, девченки на 7-м небе от счастья, разговаривают с ребенком, сказки ему читают, а я как сухарь, ненормально же.... решили что материнский инстинкт не развился до конца.
    После родов небыло ни принятия, ни отторжения. Я не знала что и как со всем этим делать и приняла решение разбираться по мере возникновения сложностей. От бессонных ночей, процесса кормления, смены памперсов удовольствия небыло, делала все потому что НАДО! Да у нас с мужем чуть сердце не выпрыгнуло, когда привезли сына и стали его купать, а он кричиииииит оглушительно и как так сделать чтобы он не кричал непонятно)))))))Скажем так, муж был нереально рад, и вот эта радость, я ее оттуда черпала, из его вдохновения, из лучиков его глаз, и одевала на себя. Все были счастливы)))) Ребенка развивали как могли, спал под Вивальди и Моцарта, стопы терли щеточкой, читали Евгения Онегина и Чуковского (на тот момент дома было 2 книжки).

    Потом через 2 года только я поняла что мама)))
    Ув Екатерина извините если жестко выражусь.
    Психолог ваш - коновал (если это слово можно применить к психологу)
    Вы много чего себе напридумали и сами в своих логических конструкциях запутались.
    Из-за этого вы ребенка банально избаловали.
    Попробуйте плюнуть на все системы поступать как ЧУВСТВУЕТЕ необходимым
    Вы нормальная мама только слишком умная. И муж у вас просто компенсирует ваше поведение.
    Отпустите и все наладится

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    нууу... подумаю об этом.
    вобще тут есть ряд противоречий, папа вот сразу говорит "Нет, я тебя не люблю, птому что ты пролил, испачкал, ударил....."
    я говорю что люблю, по моему мнению ни при каких обстоятельствах выбивать из ребенка основной баласт - любовь родителей, никак нельзя.
    Вы серьезно?
    Вы на самом деле считаете, что любовь - это то, что сказала мама или папа?
    Вы отказываете ребенку в ОЩУЩЕНИИ себя любимым или нелюбимым?

    Хотя на самом-то деле дети сперва учатся общаться на языке чувств и эмоций, а только потом начинают понимать слова.))))
    Получается, вы словно вычеркиваете эмпатию из общения напрочь.
    Люблю - я сказала! (с)

  5. #35
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Ну почему же мы не уврены в праве указывать ребенку что делать
    Хороший вопрос.)

    Перед кем вы боитесь быть плохим родителем?


    , просто прямые директивы не всегда работают, и вот тогдаааа, тогда наступает эпоха моих переговоров и ора мужа.
    ну сами посудите, как в вашей семье с иерархией:

    ребенок
    мама
    папа

    могут вообще работать какие-то прямые директивы со стороны "низших по званию"???
    Солдат маршалу не указ.)))
    А вот маршал может очень даже спокойно приказать солдату, и та бегом побежит выполнять.

    Вы уж решите, кто все-таки у вас главный. Если муж, как вы выше написали, то какое право вы вообще имеете вмешиваться в его методы воспитания сына? (и нафига вообще в них вмешиваться???? Мужской мир - это мир мужчин - женщинам там не место!)

    Если сын, то какие нафиг директивы со стороны взрослых?

    Пока что я вижу двух взрослых, которые никак не могут выстроить отношения, используя ребенка как орудие в этой борьбе. Чем ребенок при каждой возможности пользуется.

  6. #36
    Ох... Вот этот момент, где ребенок принимает реение за взрослых не могли бы Вы раскрыть механизм поподробнее.
    Я не отрицаю что местами действительно главным становится уже он, но как он умудряется принимать за нас решение недопонимаю.
    В ситуациях жесткого давления со стороны отца , стараюсь менять линию воздействия, то есть смена этой линии приводит к подчинению отца, так?
    Вот с ролью родителей у меня явно тоже проблема, конечно они разные, но определить я их врятли смогу. Принять своего отца и мужа как машину для зарабоатывания денег не могу до сих пор. В идеале для меня эти роли (жизненные) подобно птицам, один вылетел из глнезда за рыбой - другой сидит, и наоборот, роли совершенно взаимозаменяемы, способные договариваться, дабы минимализировать дискомфорт друг для друга и любимого чада. Мое идеальное мешает принять действительное, при отказе от идеального все вообще несется в тартарары.
    Если вы о ролях - папа директивный, а мама либеральная, то это ж тоже, хоть и формирует некоторые особенности личности, не совсем хорошо.
    Как принять жестокость супруга по отноению к сыну, так как уверена, что это отложит свой негативный отпечаток на его формировании?
    Почему лаконичность и мягкость - материнское поведение? Почему невозможно требовать от отца гибкости? Я знаю массу семей друзей, где отц не берет ремень, не повышает голос, рассудителен. Моего отца вообще невозможно было вывести из себя, он голос никогда не повышал, моего деда тоже. Мы конечно не будем заниматья изменением моего супруга, дело это бестолковое. Но неужели ничего нельзя сделать и мне придется либо принять его, либо так и сидеть как третийский судья и направлять когда он перегибает палку?

    --- Добавлено ---

    Вот это да, спасибо за обратную связ. ушла думать.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вы серьезно?
    Вы на самом деле считаете, что любовь - это то, что сказала мама или папа?
    Вы отказываете ребенку в ОЩУЩЕНИИ себя любимым или нелюбимым?

    Хотя на самом-то деле дети сперва учатся общаться на языке чувств и эмоций, а только потом начинают понимать слова.))))
    Получается, вы словно вычеркиваете эмпатию из общения напрочь.
    Люблю - я сказала! (с)
    То есть я могу использовать слова люблю-нелюблю как мотивацию?
    Оооох, как все запущено-то...
    Ощущение себя любимого - нелюбимого выстраивается на обратной связи его поведения, так?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anija Посмотреть сообщение
    Ув Екатерина извините если жестко выражусь.
    Психолог ваш - коновал (если это слово можно применить к психологу)
    Вы много чего себе напридумали и сами в своих логических конструкциях запутались.
    Из-за этого вы ребенка банально избаловали.
    Попробуйте плюнуть на все системы поступать как ЧУВСТВУЕТЕ необходимым
    Вы нормальная мама только слишком умная. И муж у вас просто компенсирует ваше поведение.
    Отпустите и все наладится
    Ничего-ничего, со мной можно жестко, иногда нужно... наверное.
    А как тогда быть, если я знаю и верю, что без ора, ремня и прочего обойтись можно, но это требует неимоверных усилий с моей стороны (к вечеру я уже просто как натянутая струна, это за 3 часа после сада, а что когда деть болеет происходит мама дорогая)
    И я не святая, и тоже могу шлепнуть и покричать, но конечно лучше уйти и поплакать.
    А еще есть такая штука "Слабо по человечески без агрессии воспитать полноценную личность?" сказал мне как-то один человек.

  8. #38
    Спасибо, буду короче, без долгих обьяснений.
    А это "нельзя" оно не будет пустым сотрясением воздуха. Ну нельзя и нельзя, и что?
    Мама обидется и уйдет?

  9. #39
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    То есть я могу использовать слова люблю-нелюблю как мотивацию?
    А вам так хочется найти мотивацию? )))
    Подумайте, почему не достаточно просто вашего слова?

    Ощущение себя любимого - нелюбимого выстраивается на обратной связи его поведения, так?
    Если любовь используют как манипуляцию - то да.
    В норме же - это просто любовь)

    Валентин Берестов


    Любили тебя без особых причин
    За то, что ты - внук,
    За то, что ты - сын,
    За то, что малыш,
    За то, что растёшь,
    За то, что на папу и маму похож.
    И эта любовь до конца твоих дней
    Останется тайной опорой твоей.

    1981


    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Спасибо, буду короче, без долгих обьяснений.
    А это "нельзя" оно не будет пустым сотрясением воздуха. Ну нельзя и нельзя, и что?
    Мама обидется и уйдет?
    А добиться выполнения сказанного другим способом, кроме как откровенного манипулирования и навязывания чувства вины, мама не может? религия не позволяет?

    Например, как это делает папа - взять за руку и тащить?

    ЗЫ Мне методы воспитания вашего супруга кажутся все более и более здоровыми...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Ох... Вот этот момент, где ребенок принимает реение за взрослых не могли бы Вы раскрыть механизм поподробнее.
    Самый простой пример - НЕЛЬЗЯ.
    Как думаете, что такое НЕЛЬЗЯ для ребенка?

  10. #40
    Так первое же требование ребенка после непослушания "Мам люби!!!", Жалей, цаловай убыбайся!
    Не буду я его за руки таскать, смысл свою силу демонстрировать перед мелким?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вам так хочется найти мотивацию? )))
    Подумайте, почему не достаточно просто вашего слова?



    --- Добавлено ---



    А добиться выполнения сказанного другим способом, кроме как откровенного манипулирования и навязывания чувства вины, мама не может? религия не позволяет?

    Например, как это делает папа - взять за руку и тащить?

    ЗЫ Мне методы воспитания вашего супруга кажутся все более и более здоровыми...

    --- Добавлено ---



    Самый простой пример - НЕЛЬЗЯ.
    Как думаете, что такое НЕЛЬЗЯ для ребенка?
    Неьзя - это запрет, которых надо нарушить, чтобы посмотреть что будет (по себе)
    А почему недостаточно моего слова не понимаю, хоть убейте. А бывают дети, которые с третьего раза слушаются?

  11. #41
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Так первое же требование ребенка после непослушания "Мам люби!!!", Жалей, цаловай убыбайся!
    Как думаете, зачем он так говорит?
    И почему он так говорит?

    Неьзя - это запрет, которых надо нарушить, чтобы посмотреть что будет (по себе)
    Т.е. нет запретов - нечего нарушать?
    Обычно так ведут себя дети, которых постоянно обманывали взрослые.

    Поэтому вы разрешаете ему бить себя?

  12. #42
    Выходит я не люблю своего ребенка? Люблю не доконца , но говорю что люблю?
    Вроде не обманываю его, стараюсь быть чесной. Как в том правиле "Умри, но сделай то, что сказала"
    Я не разрешаю ему бить себя.... когда ору, когда руку останавливаю, бывает и сдачи немножко дам, бывает и замахнусь и останавлюсь. Может единого стиля нет пока просто.... Но ударить он может, ничего не меняется. И так это делает с огоньком в глазах, что аж теряюсь.
    Вот еще что было: год назад ребенок был несколько несоциален, не играл на площадках, боялся детей (как увидит, сразу в рев, был инцедент, когда его толкнули на горке, былоприжали немного...) К тому же он категорически не шел в сад, с сентября по апрель орал, орал летом к смешанной групе целый день. Тогда папа решил научить ребенка драться (так же поступил его друг, когда сыну было 7 лет). Вообще разумно вроде. Но где-то он переборщил, теперь из забитого скромного ходящего по стенке недотроги получился тиран, которому вместо рисования и книжек, а порой и мультиков интересна новая игра - "мам, давай драться" говорит сын и берет металическую ложку для рагу (большая такая). Но так не всегда, так бывает , и я бы не обозначила такое поведение периодическим. На площадках ребенок обрел уверенность, рвется играть со старшими лет на 5 детьми. В саду толкает детей.
    Да, перед самой собой мне стыдно быть плохой матерью, сама же кашу заварила.

  13. #43
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Выходит я не люблю своего ребенка? Люблю не доконца , но говорю что люблю?
    Я не знаю, любите ли вы своего ребенка или нет. Я не знаю, что вы чувствуете, когда он рядом с вами. Я чувствую - радость, и гордость, и приятное тепло внутри, и счастье, что они есть - такие вот.
    Я просто вижу, что вы используете это как средство манипулирования ребенком. Фактически вы говорите: "А ну веди себя хорошо, а то я скажу, что я не люблю тебя".
    Получается "я не люблю тебя/я люблю тебя" - это некая оценка - "плохо/хорошо".
    И вот мне искренне не понять, зачем такие сложности?
    Что мешает сказать прямо, без выебонов: "ТАК - нельзя". "мне не нравится, когда ...", "я горжусь, что ты..."

    Я не разрешаю ему бить себя.... когда ору, когда руку останавливаю, бывает и сдачи немножко дам, бывает и замахнусь и останавлюсь. Может единого стиля нет пока просто.... Но ударить он может, ничего не меняется. И так это делает с огоньком в глазах, что аж теряюсь.
    а что вы чувствуете, когда он вас бьет?

    и - на вопрос ответьте, пожалуйста:

    Как думаете, зачем он так говорит?
    И почему он так говорит?

  14. #44
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Да, перед самой собой мне стыдно быть плохой матерью, сама же кашу заварила.
    А еще перед кем?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Я не разрешаю ему бить себя.... когда ору, когда руку останавливаю, бывает и сдачи немножко дам, бывает и замахнусь и останавлюсь. Может единого стиля нет пока просто.... Но ударить он может, ничего не меняется. И так это делает с огоньком в глазах, что аж теряюсь.
    Вот еще что было: год назад ребенок был несколько несоциален, не играл на площадках, боялся детей (как увидит, сразу в рев, был инцедент, когда его толкнули на горке, былоприжали немного...) К тому же он категорически не шел в сад, с сентября по апрель орал, орал летом к смешанной групе целый день. Тогда папа решил научить ребенка драться (так же поступил его друг, когда сыну было 7 лет). Вообще разумно вроде. Но где-то он переборщил, теперь из забитого скромного ходящего по стенке недотроги получился тиран, которому вместо рисования и книжек, а порой и мультиков интересна новая игра - "мам, давай драться" говорит сын и берет металическую ложку для рагу (большая такая). Но так не всегда, так бывает , и я бы не обозначила такое поведение периодическим.
    Боюсь вмешиваться, но очень хочется спросить: ув. Екатерина44, а вы объясняли вашему ребенку, что бить девочек, девушек, женщин, бабушек, в то числе маму, нехорошо и неправильно? что настоящий взрослый мужчина так себя не ведет? Объясняли что драться можно только с мальчиками и и только, если те первые начинают (ну как бы для самообороны)? Что девочек (любого возраста) обижать нельзя, что их надо защищать от плохих мальчиков помогать и тд.? Предположу, что в дет.саду наверняка достается и девочкам, и воспитательницам...

    Я прекрасно помню, когда двоюродный братик пытался меня задирать или обзывал, ему сильно доставалось (вплоть до отправки в угол и лишения сладкого), и ему долго все взрослые наставляли, что девочки слабенькие, беззащитные, красивые и пр... После этого мой брат никогда ничего плохого мне не делал... А когда его другу всыпали родители за что он меня обзывал (по моему дурой), он бегал за мной по всему огороду с криками "извини!" и вся ребятня меня 4х-летнюю уговаривала его простить))))))))

    А вы как наказываете ребенка за непослушание? у вас есть какие то порядки в доме для вашего сына? или вы только даете ему сдачи, а потом начинаете сразу жалеть?

    все выше сказанное - ИМХО.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Я не знаю, любите ли вы своего ребенка или нет. Я не знаю, что вы чувствуете, когда он рядом с вами. Я чувствую - радость, и гордость, и приятное тепло внутри, и счастье, что они есть - такие вот.
    Я просто вижу, что вы используете это как средство манипулирования ребенком. Фактически вы говорите: "А ну веди себя хорошо, а то я скажу, что я не люблю тебя".
    Получается "я не люблю тебя/я люблю тебя" - это некая оценка - "плохо/хорошо".
    И вот мне искренне не понять, зачем такие сложности?
    Что мешает сказать прямо, без выебонов: "ТАК - нельзя". "мне не нравится, когда ...", "я горжусь, что ты..."

    а что вы чувствуете, когда он вас бьет?

    и - на вопрос ответьте, пожалуйста:

    Как думаете, зачем он так говорит?
    И почему он так говорит?
    Ды я понимаю, говорю, но НЕЛЬЗЯ должно ведь быть обосновано или я ошибаюсь?
    Еще я боюсь что своими границами запретов отобью у него познавательный интерес, эти страхи не касаются тех моментов когда он поднимает на меня руку или моментов, которые ганичат с угрозой жизни.
    Все я говорю, и то что мне не нравится, и простое нельзя, вот когда это не работает не знаю что делать.
    Когда ребенок меня бьет чувствую свою ошибку, свое какое-то упущение, вину за свою слабость, гнев, злость.
    Возможно ребенок говорит "Надо меня любить" потому что мама как игрушка вдруг сломалась, изменила привычный стериотип поведения, возможно потому что отец на его шалости отвечает что не любит его таким и он подтверждается таким образом как любимый через меня.
    Возможно испытывает рамки возможного.
    Говорит для того, чтобы расширить рамки дозволенного. Для того чтобы получить больше внимания.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Светлячок27 Посмотреть сообщение
    Боюсь вмешиваться, но очень хочется спросить: ув. Екатерина44, а вы объясняли вашему ребенку, что бить девочек, девушек, женщин, бабушек, в то числе маму, нехорошо и неправильно? что настоящий взрослый мужчина так себя не ведет? Объясняли что драться можно только с мальчиками и и только, если те первые начинают (ну как бы для самообороны)? Что девочек (любого возраста) обижать нельзя, что их надо защищать от плохих мальчиков помогать и тд.? Предположу, что в дет.саду наверняка достается и девочкам, и воспитательницам...

    Я прекрасно помню, когда двоюродный братик пытался меня задирать или обзывал, ему сильно доставалось (вплоть до отправки в угол и лишения сладкого), и ему долго все взрослые наставляли, что девочки слабенькие, беззащитные, красивые и пр... После этого мой брат никогда ничего плохого мне не делал... А когда его другу всыпали родители за что он меня обзывал (по моему дурой), он бегал за мной по всему огороду с криками "извини!" и вся ребятня меня 4х-летнюю уговаривала его простить))))))))

    А вы как наказываете ребенка за непослушание? у вас есть какие то порядки в доме для вашего сына? или вы только даете ему сдачи, а потом начинаете сразу жалеть?

    все выше сказанное - ИМХО.
    Тут все жестко, "девочек бить нельзя, они слабее тебя, они как цветочки, их надо защищать, мальчиков можно бить если они первые стали драться" . Кстати, из сада небыло жалоб, что он дерется. Я видела сама как он отталкивает девочку, которая вместе с ним машет мне в окошко, когда я ухожу. Обьяснила, что она скучает по своей маме, и тоже хочет помахать, ничего страшноо, его мама никуда не денется и обязательно заберет после сна именно его. Ревнивец.

  17. #47
    Приму к сведению ваш коментарий про настоящего мужчину, большое спасибо. Тему про мам и бабуек не поднимала, только про девочек пока. Недодумалась.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А еще перед кем?
    А еще перед сыном, такая большая и здоровая тетя, умная местами и не может проявить твердость.

  18. #48
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Ды я понимаю, говорю, но НЕЛЬЗЯ должно ведь быть обосновано или я ошибаюсь? .
    Ну вот в вашей позиции - "нельзя = запрет, угнетение свободы", видимо, да.
    А вы не думали, что НЕЛЬЗЯ - это еще и маркер заботы, маркер того,что за твою безопасность отвечают взрослые - умные и сильные.
    Ведь когда мы говорим "НЕЛЬЗЯ ЛЕЗТЬ НА ПОДОКОННИК", мы тем самым защищаем ребенка от выпадания их окна, от смерти.

    Когда мы говорим "НЕЛЬЗЯ ДРАТЬСЯ" мы защищаем ребенка от проблем со сверстниками, от роли изгоя, от избиения.
    И в этом - наша ответственность за него.

    НЕЛЬЗЯ - это некие границы, внутри которых МОЖНО, безопасно, свободно. Если есь НЕЛЬЗЯ - мир ребенка четко картирован на безопасный и опасный. Но главное - это означает, что есть кто-то, кто охраняет эти самые границы.

    А теперь вопрос - в каких случаях мы уговариваем сделать что-то?
    В каких случаях нам надо обосновывать свои требования или просьбы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Тут все жестко, "девочек бить нельзя, они слабее тебя, они как цветочки, их надо защищать, мальчиков можно бить если они первые стали драться" . Кстати, из сада небыло жалоб, что он дерется. Я видела сама как он отталкивает девочку, которая вместе с ним машет мне в окошко, когда я ухожу. Обьяснила, что она скучает по своей маме, и тоже хочет помахать, ничего страшноо, его мама никуда не денется и обязательно заберет после сна именно его. Ревнивец.
    Но все же - как вы наказываете сына?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    А еще перед сыном, такая большая и здоровая тетя, умная местами и не может проявить твердость.
    Хм.... Т.е. сын у вас в роли родителя?.. Мдя...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Когда ребенок меня бьет чувствую свою ошибку, свое какое-то упущение, вину за свою слабость, гнев, злость.
    И как вы выражаете эти чувства, говоря сыну "Нельзя"????

  19. #49
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну вот в вашей позиции - "нельзя = запрет, угнетение свободы", видимо, да.
    А вы не думали, что НЕЛЬЗЯ - это еще и маркер заботы, маркер того,что за твою безопасность отвечают взрослые - умные и сильные.
    Ведь когда мы говорим "НЕЛЬЗЯ ЛЕЗТЬ НА ПОДОКОННИК", мы тем самым защищаем ребенка от выпадания их окна, от смерти.

    Когда мы говорим "НЕЛЬЗЯ ДРАТЬСЯ" мы защищаем ребенка от проблем со сверстниками, от роли изгоя, от избиения.
    И в этом - наша ответственность за него.

    НЕЛЬЗЯ - это некие границы, внутри которых МОЖНО, безопасно, свободно. Если есь НЕЛЬЗЯ - мир ребенка четко картирован на безопасный и опасный. Но главное - это означает, что есть кто-то, кто охраняет эти самые границы.

    А теперь вопрос - в каких случаях мы уговариваем сделать что-то?
    В каких случаях нам надо обосновывать свои требования или просьбы?

    --- Добавлено ---



    Но все же - как вы наказываете сына?

    --- Добавлено ---



    Хм.... Т.е. сын у вас в роли родителя?.. Мдя...

    --- Добавлено ---



    И как вы выражаете эти чувства, говоря сыну "Нельзя"????
    Чем отличается уговор от обоснованных требований? Совсем запуталась.
    То есть если речь идет о безопасности я говорю нельзя (если нахожу аргумент, то привожу его, если не нахожу, значит нельзя и точка), если речь идет о всем остальном можно уговаривать. ЕсКроме вещей, которые ребенок делать обязан - ходить в сад, убирать игрушки, тут строгие директивы, без уговоров. Или те моменты, когда нет возможности обосновать.

    Наказываю ребенка - сажаю на стул минут на 10 в комнате одного, дверь приоткрытой оставляю. Потом разбор полетов - мама наказала потому что сделал то-то.
    Нельзя у меня страшное, с железом в голосе, когда нахожу что сказать говорю почему нельзя. Иногда спокойно получается и твердо "Так делать нельзя"

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Чем отличается уговор от обоснованных требований? Совсем запуталась.
    Ну, для примера.
    1. Пора спать, выключай телевизор.
    2. Уже поздно, выключи, пожалуйста, телевизор.... Потому что уже поздно.. Ну и что, что вчера ты смотрел этот сериал... Сегодня пора спать... Пожалуйста, выключи телик и иди чистить зубы... Потому что зубы надо чистить каждый день два раза... Хорошо, еще полчаса. о через полчаса ты выключишь телик и пойдешь спать?
    Итак - в чем разница в поведении мамы в первом и во втором случае?
    Какая мама кажется вам более уверенной?


    если нахожу аргумент, то привожу его, если не нахожу, значит нельзя и точка
    Занятно, не находите?
    Т.е. если у вас есть аргумент - вы уговариваете и объясняете.
    Если нет аргумента - нельзя и точка.
    Т.е. нельзя без уговоров, это признак вашего .... Чего?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Нельзя у меня страшное, с железом в голосе, когда нахожу что сказать говорю почему нельзя. Иногда спокойно получается и твердо "Так делать нельзя"
    Как-то не сходится одно с другим, не находите, вы сыну НЕТ с железом в голове, а он мало того, что плюет на него, там еще и с усмешкой...

  21. #51
    Значит я неуверенная мать.
    Все же лучше чем черствая и жестокая.....

  22. #52
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Значит я неуверенная мать.
    Все же лучше чем черствая и жестокая.....
    а уверенная мать - она непременно черствая и жесткая?)))

    Ув. Екатерина, почему вы игнорируете вопросы, обращенные к вам?

  23. #53
    Выходит, что мое нет среди всей этой плавающей неуверенности просто теряется, невоспринимается, непонимается и выглядет больше не как требование, а как очередная истерика.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а уверенная мать - она непременно черствая и жесткая?)))

    Ув. Екатерина, почему вы игнорируете вопросы, обращенные к вам?
    Сейчас перечитаю, вроде на все отвечаю.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну, для примера.
    1. Пора спать, выключай телевизор.
    2. Уже поздно, выключи, пожалуйста, телевизор.... Потому что уже поздно.. Ну и что, что вчера ты смотрел этот сериал... Сегодня пора спать... Пожалуйста, выключи телик и иди чистить зубы... Потому что зубы надо чистить каждый день два раза... Хорошо, еще полчаса. о через полчаса ты выключишь телик и пойдешь спать?
    Итак - в чем разница в поведении мамы в первом и во втором случае?
    Какая мама кажется вам более уверенной?


    Занятно, не находите?
    Т.е. если у вас есть аргумент - вы уговариваете и объясняете.
    Если нет аргумента - нельзя и точка.
    Т.е. нельзя без уговоров, это признак вашего .... Чего?

    --- Добавлено ---



    Как-то не сходится одно с другим, не находите, вы сыну НЕТ с железом в голове, а он мало того, что плюет на него, там еще и с усмешкой...
    Да, первая мама выглядет уверенней, согласна, но она жесткая и холодная. У меня , очевидно, из детства, моя мама больше требовала чем уговаривала, не хотела, чтобы сын так себя чувствовал. Перегнула палку, вижу.
    Во втором случае мама вообще уговаривает сама себя когда ребенку спать через полчаса, через час или уже всетаки сейчас пора. На первый взгляд овратительно. Но она мягкая и теплая. С такой мамой проще найти контакт.
    Да, вы правы, я перехожу на директивы как правило только тогда, когда у меня заканчиваются аргументы или аргументов просто нет. Причем если их нет, и ребенок не слушается - я таки умудряюсь их найти.
    И мне до этого момента казалось, что команды без обьяснений приведут к жестким рамкам, потери уверенности в себе, отказу от интереса, а обернулось все потерей авторитета.

  25. #55
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Да, первая мама выглядет уверенней, согласна, но она жесткая и холодная.
    Т.е. мама не может сказать эту фразу ласково, и мягко?

  26. #56
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Да, вы правы, я перехожу на директивы как правило только тогда, когда у меня заканчиваются аргументы или аргументов просто нет. Причем если их нет, и ребенок не слушается - я таки умудряюсь их найти.
    Вообще-то мы уговариваем кого-то, когда
    а) не уверены в правильности своей позиции (имеем ли мы право вообще это просить)
    б) не уверены в правильности просимого (а правильно ли делать именно это)

    В любом случае - уговоры - это признак слабости. неуверенности. Это словно приглашение к тому. чтобы опровергнуть просимое.

    А теперь смотрите как интересно, когда вы уверены в правильности позиции, вы .. уговариваете, приводите аргументы.
    Иначе говоря - просите сделать плохое... Показываете слабость..

    Если у вас аргументов нет (ваша позиция слаба) - вы требуете.
    Т.е. ситуация родительского авторитета у вас - признак слабости.

    И как ребенок будет вас слушаться?

    Вам не приходило в голову, что ваши слова - они просто не могут быть не услышаны и не выполнены?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Но она мягкая и теплая. С такой мамой проще найти контакт.
    Вообще=то мягкость и теплота - она выражается не в многословности.
    А в чем?

    Как по-вашему, воспитывают детей глухонемые, к примеру? По-вашему они все - не родители, а Железные Дровосеки какие-то...))))

    Расскажите про вашу маму, ув. Екатерина.
    Мне кажется, почему-то, она часто наказывала вас бойкотом....

  27. #57
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вообще-то мы уговариваем кого-то, когда
    а) не уверены в правильности своей позиции (имеем ли мы право вообще это просить)
    б) не уверены в правильности просимого (а правильно ли делать именно это)

    В любом случае - уговоры - это признак слабости. неуверенности. Это словно приглашение к тому. чтобы опровергнуть просимое.

    А теперь смотрите как интересно, когда вы уверены в правильности позиции, вы .. уговариваете, приводите аргументы.
    Иначе говоря - просите сделать плохое... Показываете слабость..

    Если у вас аргументов нет (ваша позиция слаба) - вы требуете.
    Т.е. ситуация родительского авторитета у вас - признак слабости.

    И как ребенок будет вас слушаться?

    Вам не приходило в голову, что ваши слова - они просто не могут быть не услышаны и не выполнены?

    --- Добавлено ---


    Вообще=то мягкость и теплота - она выражается не в многословности.
    А в чем?

    Как по-вашему, воспитывают детей глухонемые, к примеру? По-вашему они все - не родители, а Железные Дровосеки какие-то...))))

    Расскажите про вашу маму, ув. Екатерина.
    Мне кажется, почему-то, она часто наказывала вас бойкотом....
    Прошу прощения за длительное отсутствие.
    Мягкость и теплота - конечно отчасти поведенческий аспект, ведь можно сказать спокойно и уверенно, а еще, думаю, это вопрос доверия, поддержки, заботы. Все в комплексе. Никогда не думала как воспитывают глухонемые , долго думала, мысленно проигрывала, представляла.
    Экспериментировала с требованиями, чувствую себя пока злыдней))) За то ребенок стал то ли отдаленнее и более ушедшим в себя, то ли увереннее и спокойнее, не пойму пока. Перестал требовать столько внимания, сегодня один играл (Нонсенс!!!). Впрочем говорить пока рано о результатах.
    Мама педагог, думаю этим все сказано, со всей ее жесткостью, холодностью и черствостью, директивностью, поставленным голосом, силой воли внутри достаточно мягкая, она очень редко это показывала. Остра на язык - обычные вещи может сказать так , что жить не хочется))). У нас всегда были конфликты, всегда-всегда. Мне всегда было все НЕЛЬЗЯ, далеко уходить, лазить в грязь, есть много конфет, долго гулять, долго сидеть в воде, быть на солнце, легко одеваться..... (Ха, вот это контроль!!! )как назло , у меня еще был диатез, по этой причине мое детство было несколько иное, не как у других детей, запретов находилась масса, мама со мой мало играла, хотя она говорит, что достаточно.
    В качестве наказания ставили в угол , запрещали мультики, фильмы, иногда мама не разговаривала со мной в качестве наказания. Ну я терпеливым была ребенком, ждала когда с мамы сойдет ))) Я тоже ее наказывала иногда - не ела приготовленную ею еду, например, не убиралась дома категорически. Помню как в подростковом возрасте открыто манипулировала, что уйду из дома))) Поэтому большую часть своей жизни я жила тайком, ничего не говорила и ничем не делилась, чтобы не услышать что я снова что-то делаю не так и не правильно, и что я не подумала.
    Даже когда мне было 25-28 лет каждый вечер звонила узнать где я и когда приеду. Мне было безумно стыдно... собенно когда ее звонки попадали в период встречи с мужчиной. Сильно комплексовала, много говорила с ней, чтобы она меня наконец "отпустила". Безуспешно.
    Только когда живем раздельно налаживается взаимопонимание, любовь, добро. Стоит пожить вместе всего 1 неделю и я снова все делаю не так, а она говорит, что это я ее затыкала совсем))) Настоящий кошмар начинается))))

    --- Добавлено ---

    Мне действительно не приходило в голову, что обьяснения превращают требования в уговоры. Я не понимала, почему ребенок меня не слушается.

  28. #58
    Вот вы только не смейтесь, но я действительно не понимаю, как требование может быть ласковым и мягким Спокойтым и уверенным я его слышу, но ласковое требование, это не требование никакое, это просто просьба.

  29. #59
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Прошу прощения за длительное отсутствие.
    Мягкость и теплота - конечно отчасти поведенческий аспект, ведь можно сказать спокойно и уверенно, а еще, думаю, это вопрос доверия, поддержки, заботы.
    Да. Каждая фраза - она ведь состоит из, грубо говоря, голой информации + эмоций (то, что мы хотим выразить этой фразой собтвенно) + отношений наших к тому, кому мы говорим.


    Мама, которая силком притащила больного ребенка в процедурный кабинет - не садистка, мечтающая сделать ему больно, а как раз очень заботливая, которая печется о его здоровье, и понимает, что он сам еще не в силах самостоятельно принять решение сделать капельницу....

    Как-то моя подруга, у которой тоже двое детей и которая все время недоумевала как мои меня слушаются с первого раза, после тяжелого ларингита потеряла голос на неделю. Совсем. Т.е. вместо длинных уговоров как раньше, она могла выдавить из себя только 1 фразу хриплым шепотом.
    Понятое дело - фразы свелись к императиву "пошли есть", "купаться!", "спать!", а то и просто к красноречивому жесту руками, уговаривать стало нечем, но, о чудо!, за эту неделю дети стали шелковыми. А главное - оживился муж (пилить его она теперь тоже не могла)))).
    Короче, для нее это стало открытием - как много лишних, а главное - вредных слов, она говорила до этого)))

    Экспериментировала с требованиями, чувствую себя пока злыдней))) За то ребенок стал то ли отдаленнее и более ушедшим в себя,...
    Ага, а когда он вас лупил, он был вам ближе? )
    Екатерина, а вы не думали, что вы НА САМОМ ДЕЛЕ, точно так же как ваша мама, до этого занимались гиперконтролем сына, причем таким удушающим, что он был вынужден отбиваться от вас?
    Контроль - это ведь не обязательно злость, это может быть и желание осчастливить насильно....

    то ли увереннее и спокойнее, не пойму пока. Перестал требовать столько внимания, сегодня один играл (Нонсенс!!!). Впрочем говорить пока рано о результатах.
    Когда родители возвращают себе свои Родительские роли, когда они начинают принимать решения и нести ответственность за результат, у детей обычно появляется время прост побыть детьми. А значит - поиграть))) Ведущая деятельность ребенка в 7 лет - все-таки игра.

    В качестве наказания ставили в угол , запрещали мультики, фильмы, иногда мама не разговаривала со мной в качестве наказания. Ну я терпеливым была ребенком, ждала когда с мамы сойдет ))) Я тоже ее наказывала иногда - не ела приготовленную ею еду, например, не убиралась дома категорически. Помню как в подростковом возрасте открыто манипулировала, что уйду из дома))) Поэтому большую часть своей жизни я жила тайком, ничего не говорила и ничем не делилась, чтобы не услышать что я снова что-то делаю не так и не правильно, и что я не подумала.
    Что чувствуете, когда пишете вот это?
    Что на душе, что в теле, какие ощущения?

    И, главное то - как дела с мужем?

    Вы готовы выполнить задание все вместе?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Вот вы только не смейтесь, но я действительно не понимаю, как требование может быть ласковым и мягким Спокойтым и уверенным я его слышу, но ласковое требование, это не требование никакое, это просто просьба.
    А помните как в "Усатом няне", няня Арина Родионовна загоняла спать расшалившихся детей после Кешиной ночной сказки?)
    "Спать, спать, по кроваткам, по кроваткам...!"
    Фактически она им приказывала ведь!))))
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 30.03.2013 в 06:43.

  30. #60
    Как меня зацепило на уговоры... Моя свекровь всегда критиковала меня, что я не уговариваю детей что-то сделать или правильно себя вести. У меня все звучало как приказ, а аргумент был - я так сказала, или ничего не знаю, бегом. Свекровь считала, что у меня в корне неправильные методы воспитания, и подъедала меня за это, ну и совесть меня из-за этого подкусывала, но методику я не меняла. Благо виделились редко

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. помогите,пожалуйста!!!нет больше сил!!!!
    от Solo в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 14.07.2013, 16:35
  2. Помогите, я просто на грани.... Нет сил жить с мужем
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 16:11
  3. совсем запуталась,подскажите
    от natka в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 08.05.2013, 14:36
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search