Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 98
Тема:

Помогите, совсем запуталась, держаться больше нету сил!

  1. #1

    Помогите, совсем запуталась, держаться больше нету сил!

    Здравствуйте! Я не работаю, и это основная проблема. У меня есть ребенок 3-х лет, которого я не могу никому доверить. Супруг постоянно ставит рамки - с моей мамой оставить нельзя, т.к. мы не общаемся с его мамой (был большой скандал). Сам он гавкает на ребенка как собака и командует, никакого тепла и ласки, он, почему-то вообще считает, что пороть детей розгами норма. (ребенка никто не бьет – сказала - засужу, если что). Няня - значит я плохая мать и вообще у нас денег нет. Вообще у нас так - чуть что не нравится "вали домой к маме". У меня 2 образования, психологическое и экономическое. Бог с ним с первым, 8 лет прошло (хотя душой я там), но по второму надо на полный день + час ехать, а сад до 6,30. И в 35 сложно что-то найти без опыта, так как на последней работе была руководителем отдела, хотела выше, вот и получила второе образование.
    Обратной связи от супруга я не получала и не получаю, (вместе время не проводим, сердце к сердцу не дышим), держусь с ним только из-за ребенка (мы расходились ровно год назад, у ребенка появились страхи, стал кричать по ночам, боялся всего - от теней до резких движений, начал часто болеть, вот я и вернулась). Почасовую работу найти не могу. Мне жалко семью (или то, что носит это название) разваливать, сама ведь строила, строила, сама выбирала, стыдно…. И жить так тоже больше не могу - когда у супруга проект, за который я бы полжизни отдала, а я королева кастрюлек. Конечно, можно уйти к маме, но в чем провинились старики? Им очень сложно с маленьким ребенком (он очень активный, у мамы глаза после дня проведенного с ним, как у побитой собаки, мы видимся, когда супруг в командировках). За то у меня будет возможность работать полный день.
    Ситуация осложняется еще тем, что я не верю в наши отношения, он уже выгонял нас из дома , поэтому мне нужна материальная база, чтобы поднимать ребенка хотя бы до 18 лет. Живу одной ногой тут, другой у мамы.... Я уже всего боюсь, боюсь что ничего не умею и отупела за 4 года, что останусь одна, что не справлюсь с ответственностью, я чувствую себя ничтожеством, что от меня с ребенком хотят избавиться таким способом...Помогите мне выпутаться из этого кошмара, пожалуйста!!!! Разговоры с супругом ни к чему не приводят - он просто молчит и все время работает. Он вообще всегда молчит, когда что-то сложное.

  2. #2
    И еще, он меня обвиняет в том, что я прячусь за ребенка и не решаю свои пробемы с работой.

  3. #3
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    И еще, он меня обвиняет в том, что я прячусь за ребенка и не решаю свои пробемы с работой.
    Здравствуйте.
    Вы согласны с этим утверждением?

  4. #4
    Нет конечно, для меня собственная саморализация всегда была основой основ, я не чувствую себя человеком, если не работаю, не расту, не двигаюсь вперед. Проблему профессионального смоопределения, которая стоит передо мной в данный момент не отрицаю. Но я в поиске работы в ночное время, почасовой работы, но пока собеседования не привели к результатам.

  5. #5
    Готова ответить на все наводящие вопросы, толлько помогите разрулить ситуацию!!!!!

  6. #6
    Я уже всего боюсь, боюсь что ничего не умею и отупела за 4 года, что останусь одна, что не справлюсь с ответственностью,
    Ой, это нормально.
    Я как-то 2 года была безработной, потом пошла учиться - первые 2 недели себя не узнавала, отупела до неузнаваемости...
    Зато потом с удвоенной энергией училась, тааакой кайф!
    держаться больше нету сил!
    Закройте глаза и представьте себе, что Вы разжали руки и больше не держитесь.
    Что с Вами происходит?
    Вы ...полетели? куда?
    Но я в поиске работы в ночное время, почасовой работы, но пока собеседования не привели к результатам.
    Сколько Вы всего провели собеседований?
    Какое из них было наиболее близко к Вашей цели?

  7. #7
    Я закрываю глаза и лечу ... не не лечу, прошло 7 лет, а я все на том же месте, и его некому забрать из школы.....
    У меня было 3 собеседования и 25 разосланых резюме. Причем ни одного приглашения от работодателя))).
    И, о да, у меня нет целей, кроме той что найти работу. А ведь я знаю, что нет ничего невозможного, найти бы к чему стремиться.

  8. #8
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Здравствуйте, Екатерина. Не совсем понятно, что именно Вы хотите получить здесь. Решить за Вас что-то? Найти ночную работу экономистом? Дать инструкции, как приструнить мужа? Все это, конечно, невозможно. И Ваша избыточная паника по поводу ситуации, учитывая, что Вы в прошлом психолог, непонятна. Сами же понимаете, когда так все высокоэмоционально, то любые разумные рассуждения приведут к тупику. Можете ответить на некоторые вопросы, если желаете.

    1. Какого пола Ваш ребенок? Вы так обезличенно пишете о некоем ребенке, которого придется кормить до 18 лет, что это наводит на некоторые размышления.
    2. Почему не можете этого абстрактного ребенка НИКОМУ доверить? Или далеко водить в детский сад просто? Садик же рассматривается?
    3. На няню денег нет и вообще нет - на что Вы живете? Муж Вас содержит? Этим недоволен?
    4. Чья квартира, в которой Вы живете?
    5. Какие виды работ Вы ищете? Уровень амбиций, направление. И какие из работ легко могут быть Вам предоставлены с удобным режимом работы, но Вы категорически не рассматриваете их?

    Про взаимоотношения с мужем пока вопросов не будет. Позже, м.б.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Екатерина. Не совсем понятно, что именно Вы хотите получить здесь. Решить за Вас что-то? Найти ночную работу экономистом? Дать инструкции, как приструнить мужа? Все это, конечно, невозможно. И Ваша избыточная паника по поводу ситуации, учитывая, что Вы в прошлом психолог, непонятна. Сами же понимаете, когда так все высокоэмоционально, то любые разумные рассуждения приведут к тупику. Можете ответить на некоторые вопросы, если желаете.

    1. Какого пола Ваш ребенок? Вы так обезличенно пишете о некоем ребенке, которого придется кормить до 18 лет, что это наводит на некоторые размышления.
    2. Почему не можете этого абстрактного ребенка НИКОМУ доверить? Или далеко водить в детский сад просто? Садик же рассматривается?
    3. На няню денег нет и вообще нет - на что Вы живете? Муж Вас содержит? Этим недоволен?
    4. Чья квартира, в которой Вы живете?
    5. Какие виды работ Вы ищете? Уровень амбиций, направление. И какие из работ легко могут быть Вам предоставлены с удобным режимом работы, но Вы категорически не рассматриваете их?

    Про взаимоотношения с мужем пока вопросов не будет. Позже, м.б.
    Благодарю за отклик и конструктивный подход. Конечно отвечу.
    У меня мальчик, мое представление о материнстве предполагает заботу и ответственность как в моральном, так и материальном плане, и в духовном , конечно тоже.
    Мне не нравится подход супруга к воспитанию, слишком жесткий и директивный. Он давит на сына. Например, если сын не хочет делать то, что говорит папа, то вместо уговоров в дело идет голос и сила (принудительно тащить ребенка за руку к брошеной игрушке, вроде ничего страшного, только мужскую силу он не расчитывает), или минутами стоять над ребенком и орать "одевай штаны" и ставить сомнительные условия, мол не буду любить, я сказал, или уйду совсем, ну или шлепнуть по рукам. Такое поведения супруга я рассматриваю как моральную угрозу, уж извините, психфак хоть и неализован , но дает свои плоды. Конечно сын и муж проводят вместе время, главное вовремя успеть их растащить, когда у главы семейства кончается терпение, на долго его не хватает. Так что когда они вместе я рядом, как правило. Моя мама работает преподавателем, она уже не молода и очень устает. Родителям ехать до сада час. И их ног в квартире где мы живем быть не должно. Свекровь... ох эта история длинная. Мы не поняли друг друга, так как муж из матриархальной семьи и власть матриарха автоматически стала распространяться на меня, я терпела 2 года, и больше бы протерпела и кивала если бы не скандал, именно по этому наша семья распалась на время в прошлом году. Подруги далеко. Да, сын ходит в сад и,выходит, его некому кроме меня забрать, если я буду работать полный день.

    Няне и родителям доверю, конечно. Вот только что делать с мнением второй половины, которая выставляет меня теперь за дверь при любых претензиях?
    Стыдно об этом говорить, но да, меня содержит муж. У нас нет понятия "семейный бюджет", есть только его деньги.
    Квартиру мой муж снимет у своих родителей по полной стоимости.
    Я не знаю чем недоволен мой муж, скорее всего он недоволен моим недовольством.

    На данный момент я ищу работу продавца-консультанта (бытовая техника), оператора Call-центра, оператора базы данных, помощника бухгалтера - все это в ночную смену (первичка). Как правило такая работа на скадах, у меня есть опыт в логистике с регионами. ищу все, что может касаться экономики и психологии , любая помощь психологу, бухгалтеру, маркетологу. В начале учебного года устраивалась в школы, вакансий психолога небыло.
    Мне могут быть предоставлены (возможно) следующие работы: фасовщик, приемщик. Еще недельку, и поеду туда от безысходности. Продажи, связанные с поиском клиентов не рассмариваю и детский сад воспитателем. Клиентов мучать не умею, а с детьми... мне со своим сложно, а там их 20, не готова пока к такой ответственности.

  10. #10
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Екатерина, спасибо за ответы. Вы знаете, что касается ситуации с работой и заботой о маленьком еще трехлетнем мальчике, здесь все не так плохо. Посмотрите-ка, сейчас для Вас главное любой ценой, мелкими шажками, но обрести собственную независимость. Придется оставить амбиции, учитывая образование. Вы ставите на первое место заботу о ребенке - это нормально, Вы мать. Поэтому рекомендую спокойнее отнестись к выбору специальности. Попробуйте представить, что эта работа временная, ведь мальчик подрастет, будет детсад, школа. Вы любите ведь смотреть из под руки вперед и вдаль, так углядите там хорошее,а не то, что некому будет забрать из школы. Там кстати продленки есть. Сейчас для Вас - почти любая работа является выходом. Мы выяснили, что Вы без особых амбиций - это хорошо. Напишите, что ли, какие плюсы Вы получите от работы да хоть и приемщиком, например - отложите немного денег для своих нужд, для няни на пару часов после садика и т.д.

    Скажите, а сможете ли Вы как-то без войны и конфронтации сгладить Ваши отношения с мужем, пусть пока на каой-то период, чтобы или няня или мама Ваша все-таки могли приходить пусть ненадолго к ребенку? Что для яэтого можно сделать? Есть ли кроме прямолинейных обвинений мужа в абсолютной черствости и безапелляционных запретах, другие возможности договориться с ним по человечески? Компромиссы? Вы подружитесь с его мамой, а он потерпит Вашу? Или еще что-то? Или Вы принципиально не можете прогнуться ради решения важнейшей задачи Вашей собственной жизни в этот сложный период? Напишите, что можете сделать в этом направлении.

    Дополнительно. Насколько я знаю, помощник бухгалтера моет работать по свободному графику - в первой половине все отчеты сдавать, документы транспортировать, да и первичка не требует сидения в офисе по часам. Может усилить поиски в этом направлении. Там глядишь и контакты, другие вакансчии придут, если в среде будете.

    Давайте обсудим эти проблемы - Ваше мнение, спокойное, отстраненное, как наблюдателя со стороны напишите.

    Потом, если пожелаете, обсудим отношения мужа с сыном, и Ваши с супругом.

  11. #11
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Мне не нравится подход супруга к воспитанию, слишком жесткий и директивный. Он давит на сына. Например, если сын не хочет делать то, что говорит папа, то вместо уговоров в дело идет голос и сила (принудительно тащить ребенка за руку к брошеной игрушке, вроде ничего страшного, только мужскую силу он не расчитывает), или минутами стоять над ребенком и орать "одевай штаны" и ставить сомнительные условия, мол не буду любить, я сказал, или уйду совсем, ну или шлепнуть по рукам. Такое поведения супруга я рассматриваю как моральную угрозу, уж извините, психфак хоть и неализован...
    А как ваш муж относится к тому, что вы встреваете в их мужские отношения?
    Муж не рассчитывает силу - он дурак или у вас ребенок хрустальный?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Екатерина, спасибо за ответы. Вы знаете, что касается ситуации с работой и заботой о маленьком еще трехлетнем мальчике, здесь все не так плохо. Посмотрите-ка, сейчас для Вас главное любой ценой, мелкими шажками, но обрести собственную независимость. Придется оставить амбиции, учитывая образование. Вы ставите на первое место заботу о ребенке - это нормально, Вы мать. Поэтому рекомендую спокойнее отнестись к выбору специальности. Попробуйте представить, что эта работа временная, ведь мальчик подрастет, будет детсад, школа. Вы любите ведь смотреть из под руки вперед и вдаль, так углядите там хорошее,а не то, что некому будет забрать из школы. Там кстати продленки есть. Сейчас для Вас - почти любая работа является выходом. Мы выяснили, что Вы без особых амбиций - это хорошо. Напишите, что ли, какие плюсы Вы получите от работы да хоть и приемщиком, например - отложите немного денег для своих нужд, для няни на пару часов после садика и т.д.

    Скажите, а сможете ли Вы как-то без войны и конфронтации сгладить Ваши отношения с мужем, пусть пока на каой-то период, чтобы или няня или мама Ваша все-таки могли приходить пусть ненадолго к ребенку? Что для яэтого можно сделать? Есть ли кроме прямолинейных обвинений мужа в абсолютной черствости и безапелляционных запретах, другие возможности договориться с ним по человечески? Компромиссы? Вы подружитесь с его мамой, а он потерпит Вашу? Или еще что-то? Или Вы принципиально не можете прогнуться ради решения важнейшей задачи Вашей собственной жизни в этот сложный период? Напишите, что можете сделать в этом направлении.

    Дополнительно. Насколько я знаю, помощник бухгалтера моет работать по свободному графику - в первой половине все отчеты сдавать, документы транспортировать, да и первичка не требует сидения в офисе по часам. Может усилить поиски в этом направлении. Там глядишь и контакты, другие вакансчии придут, если в среде будете.

    Давайте обсудим эти проблемы - Ваше мнение, спокойное, отстраненное, как наблюдателя со стороны напишите.

    Потом, если пожелаете, обсудим отношения мужа с сыном, и Ваши с супругом.
    Я долго думала, деньги, которые я заработаю дадут мне уверенность и базу, например, если что мы сможем снять квартиру или комнату, сможем уезжать на праздники с сыном в другие города, очень важный момент - я буду больше общаться с людьми.
    Выстроить нормальные отношения с супругом - задача увы чрезвычайно сложная. Мы в последнее время почти не общемся, ему не интересно (наверное), мне не приятно, накопилась обида и разочарование. Он сказал "решай сама свои проблемы с моей мамой или делай что хочешь". Но есть один нюанс, после того, как свекровь меня так унизила она исчезла для меня как человек это раз, а во вторых открывать двери, значит опять отстаивать интересы семьи в одиночку, или все будет так как скажет она - в конце концов , естественно все рухнет, рехнет раньше чем мне нужно, понимаете), в третьих, раньше замечала в ней некоторое малоответственное чтоли отношение к ребенку ("Лучше 3 смены отстоять чем с ним сидеть" или "Зам...алась я с ним"), ну и некоторые вещи, когда "это он сам набегался до 38 (неужели сложно было переключить 2-х летку?)". Понимаете, она уже и не помнит, и муж мой вырос на 5-тидневке и продленке, летом лагеря. У нас с ней очень разные представления о материнстве, может и правда время было другое, люди другие. Вобщем я думала о востановление со свекровью, конечно, но не смогу, это из другой реальности. Только хуже будет.
    Я готва обсудить с вами вопросы отношения мужа и ребенка.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ежевика Посмотреть сообщение
    А как ваш муж относится к тому, что вы встреваете в их мужские отношения?
    Муж не рассчитывает силу - он дурак или у вас ребенок хрустальный?
    Из контекста вашего сообщения сделала вывод, что "дура" пока только я, так как приняла решение вступить в брак с человеком, которого узнала не до конца. А ребенок здоров, простите.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Margonya Посмотреть сообщение
    Екатерина, спасибо за ответы. Вы знаете, что касается ситуации с работой и заботой о маленьком еще трехлетнем мальчике, здесь все не так плохо. Посмотрите-ка, сейчас для Вас главное любой ценой, мелкими шажками, но обрести собственную независимость. Придется оставить амбиции, учитывая образование. Вы ставите на первое место заботу о ребенке - это нормально, Вы мать. Поэтому рекомендую спокойнее отнестись к выбору специальности. Попробуйте представить, что эта работа временная, ведь мальчик подрастет, будет детсад, школа. Вы любите ведь смотреть из под руки вперед и вдаль, так углядите там хорошее,а не то, что некому будет забрать из школы. Там кстати продленки есть. Сейчас для Вас - почти любая работа является выходом. Мы выяснили, что Вы без особых амбиций - это хорошо. Напишите, что ли, какие плюсы Вы получите от работы да хоть и приемщиком, например - отложите немного денег для своих нужд, для няни на пару часов после садика и т.д.

    Скажите, а сможете ли Вы как-то без войны и конфронтации сгладить Ваши отношения с мужем, пусть пока на каой-то период, чтобы или няня или мама Ваша все-таки могли приходить пусть ненадолго к ребенку? Что для яэтого можно сделать? Есть ли кроме прямолинейных обвинений мужа в абсолютной черствости и безапелляционных запретах, другие возможности договориться с ним по человечески? Компромиссы? Вы подружитесь с его мамой, а он потерпит Вашу? Или еще что-то? Или Вы принципиально не можете прогнуться ради решения важнейшей задачи Вашей собственной жизни в этот сложный период? Напишите, что можете сделать в этом направлении.

    Дополнительно. Насколько я знаю, помощник бухгалтера моет работать по свободному графику - в первой половине все отчеты сдавать, документы транспортировать, да и первичка не требует сидения в офисе по часам. Может усилить поиски в этом направлении. Там глядишь и контакты, другие вакансчии придут, если в среде будете.

    Давайте обсудим эти проблемы - Ваше мнение, спокойное, отстраненное, как наблюдателя со стороны напишите.

    Потом, если пожелаете, обсудим отношения мужа с сыном, и Ваши с супругом.
    Исправлюсь, рухнет раньше, чем я буду к этому готова....

  14. #14
    Запутанная ситуация..Желаю вам удачи в ее разрешении!

  15. #15
    Участник Аватар для Margonya
    Регистрация
    12.01.2012
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    276
    Что мы видим. Несмотря на заявленную в начале темы проблему с работой, самореализацией и невозможностью найти устраивающий график, проблема более глобаьная. Это Ваши испорченные отношения даже не с мужем, а со свекровью. Увы, причина в моей интерпретации может Вам не понравиться. Но Вы - психолог, это раз. Мать - это два, и полностью зависимы материально от супруга - это три. 4 и 5 - позже, Ваша "обида" на мужа не позволит сейчас разумно, мудро и трезво, как взрослой женщине осознать, что Вы сами натворили. Выбор мужа - Ваш выбор, исправить ничего нельзя, да и нужно ли? Ребенка и семью назад как кинпленку не отмотаешь. Тем более, что впечатление о Вашем супруге складывается не такое уж и негативное. Теперь о неприятном для Вас.

    У Вас завышена самооценка, много нереализованных и необоснованных амбиций. Да, наследство той жизни до рождения сына, когда Вы учились, совершенствовались, думали о карьере и проч. Но все изменилось, а амбиции и ложное самомнение и гордость остались при Вас.

    Думаю, что нужно поработать над собой именно в плане осознания изменения своего места в семейной иерархии. Что это значит? Понять, что Вы неправы. Для Вас это вообще возможно? Посмотрите - все враги кругом. Свекровь - плохая. Но ведь она же сидела с мальчиком, помогала, сколько могла. Так понимаю, в ответ поучила вопли от Вас, что сделал что-то не так, не уделила, не досмотрела и проч. Если Вы доверяете кому-то, значит доверяйте и благодарите за помощь. Ребенок цел и здоров - хорошо. Муж - плохой. Много работает, деньги зарабатывает, реализуется. А Вы - королева кастрюлек, и это с двумя вышками. Обидно. Кем еще должна быть в доме женщина с маленьким ребенком? Это нормально. Дети растут и вырастают в конце концов. А ведь супруг предоставил семье возможность жить отдельно от родителей, и снимая квартиру у них, он им материально помогает. А Вы бегаете к маме и обратно, наверняка при каждом удобном случае - плохой, уйду к маме от тебя. Правильно он говорит - и уходи, надоела со своими претензиями.

    Я просила Вас отстратненно и спокойно написать, но у Вас через край бьют негативные эмоции. Не получилось.

    Напишите пожалуйста по три уважительных причины на каждый случай:

    1. Почему Вы не можете наладить отношения со свекровью, чтобы была возможность Вам пойти на работу и получить материальную независисимость вместе с удовлетворением амбиций.
    2. Почему Вы не можете наладить отношения с супругом, чтобы оздоровить обстановку в семье и получить моральную поддержку от мужа?
    3. Что по Вашему мнению должен сделать Ваш муж, чтобы Вы смогли делать то, что хочется Вам - не сидеть с ребенком дома и ходить на нормальную работу? (здесь можно даже 5 пунктов).

    Екатерина, Вы неверно все видите сейчас. Соберитесь, проанализируйте и напишите ответы. Вам станет легче понять свои проблемы. Нет в Вашей ситуации никаких внешних проблем, кроме Ваших внутренних.

  16. #16
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Из контекста вашего сообщения сделала вывод, что "дура" пока только я, так как приняла решение вступить в брак с человеком, которого узнала не до конца.
    Странный вывод (особенно вторая его часть).
    Знаете, говорят: " Не женился на том, кого любишь - люби того, на ком женился". По-моему, это можно применить и к женщинам. Я вижу, что вы не любите мужа...
    Здесь считают, что гиперопека над ребенком - "это надежный маркер скрытой агрессии по отношении к мужу". Тогда получается, что в своих отношениях пожинаете то, что сеете.
    И кстати, вы так и не ответили на вопрос, как муж относится к тому, что вы лезете в их "мужские разборки" с сыном?
    Мне почему-то кажется, что "гавкает" он на ребенка и ведет себя с ним жестко в противовес вашему сюсюканию и нежничанию.
    А ребенок здоров, простите.
    Это хорошо.

  17. #17
    Позвольте внести немного нюансов в вывод сделаный вами. я никогда не повышала на свекровь голос и если и чем-то была недовольна, то держала это при себе крепко-накрепко, всегда, и двери для нее всегд абыли открыты, она могла общаться с ребенком сколько хочет и когда захочет, я не расцениваю это как помощь, и не могу расценивать, поскольку приносило только массу волнений.
    С 2-мя вышками можно растить ребенка, учиться, работать, вести свой бизнес, это, на мой взгляд нормально, и так делают многие женщины, и как-то у них это получается же!!!!! Возможно у меня проблемы с организацией времени.... Я подумаю.
    Дети растут и вырастают.... но мы не остаемся такимиже, 20-ти, 30-ти летними ))) мы стареем.
    Я не знаю что за человек мой супруг, не могу оценивать его как хорошего и плохого - и того и друго в достатке, такова жизнь, но мне трудно найти с ним что-то общее, понимаете.
    Для меня всегда важно слышать и чувствовать партнера.... впрочем после ряда предательств, скорее всего я просто уже ничего не жду, сложила руки и перестала бороться. А претензии мои, единственные, были направлены на совместную постройку отношений, для того,чтобы не жить как чужие.... Мне помогала книга У.Эрхард некоторое время, но вскоре мы снова разошлсь по своим углам, так как одной строить мне не интересно.
    И я нивкоем случае не беаю к маме, он даже не знает, что мы иногда видимся)))) У нас как-то изначально тема про маму была закрыта, он никогда не стремился как-то построить отношения с моими родителями, всегда очень холодно относился к ним, игнорировал, злился, они только один раз приезжали в гости за 4 года совместной жизни, чтобы не обострять я закрыла тему, и все.

    Теперь вопросы.
    1. Налаживание отношений со свекровью не даст мне возможности пойти на работу, ей 1,5 часа ехать. Если честно я не вижу связи между отношениями и наличием работы - а вот если изначально нет ни свекрови ни мамы? То как? А муж ... а муж вобще сейчас понятие самое нестабильное.
    2. Вот тут, наверное, опять эмоционально, но эту самую поддержку он дать не способен, или по каким-то своим причинам жадничает. У нас же бывают периоды оттепели, никакой моральной поддержки, уверяю вас. Поэтому налаживай-неналаживай - все одно. Обстановку оздаравливаю, опять все время я..... Очевидно это нужно только мне, или потому что я на иждевении - это теперь моя основная задача такая.
    Я могу наладить отношения с супругом в любое время...
    3. Опыт некоторых лет вместе мне показал, что для моей нормальной жизнедеятельности и реаизации задуманных планов мне с супругом надо жить гостьевым браком. Или жить ему в другом городе и приезжать на выходные сюда.
    Мы ведь понимаем, что люди не меняются, и научить его общаться с ребенком без его желания - невозможно (им была прочитана книга Гиппенрейтер и М. Ибука - через 3 месяца он вновь вернулся к разговору о ремне и розгах....).

  18. #18
    Спасибо за поговорку, никогда не слышала, задумалась.
    Да , с маркером , скорее всего так и обстоят дела. Скажу Вам больше, я еще нагло использую конфликты для того, чтобы научиться контактировать с ребенком.
    Мой супруг никак не реагирует, когда я лезу в их "мужские разборки".
    Знаете, есть такая закономерность, агрессия к ребенку растет тогда, когда в отношениях именно оттепель. Как быдто конфликтует отец и мужчина. За собой тоже замечала.
    Мне всегда было сложно сюсюкать и нежничать. Об этом не принято говорить.... но я до сих пор принимаю свое материнство и каждый день работаю над собой, учусь понимать, видеть, любить, не дергаться, говрить слово "люблю" и самое главное умудриься прожить день без агрессии к себе либо ребенку. У меня небыло готовности к материнству.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    я до сих пор принимаю свое материнство и каждый день работаю над собой, учусь понимать, видеть, любить, не дергаться, говрить слово "люблю" и самое главное умудриься прожить день без агрессии к себе либо ребенку. У меня небыло готовности к материнству.
    Мне кажется именно СТАРАЯСЬ принять свое материнство вы переходите границы разумного болтаясь от раздражения к гиперопеке.
    Может вам стоит расслабится?
    Расскажите о вашем ребенке, какой он?

  20. #20
    Возможно. Сегодня,кстати растаскивала снова мужскую часть семьи. Утром замело снегом дорогу, шли пешком, ребенок шел от сугроба к сугробу, я старалась словами вырулить его к саду, помогало, но он все равно "застревал". Папа долго терпел, потащил ребенка ща руку, то , стественно ноги поджал, поволок за руку насильно по снегу, как следствие крики, . Я говорю, мол словами попробуй, синяки же на руках будут, жестокость не основа переговоров, а если вывернешь руку парню? Ну кое как договорились....
    Ребенок очень активный (настоящий метеор), требовательный (приходит с прогулки и криком требует немедленно его раздеть), часто делает все либо на показ, либо назло, хорошо манипулирует)) - может ударить, плюнуть, а потом попросить пожалеть-поцеловать-улыбнуться. Иногда само золото, все понимает, спокойно реагирует.. его главное все время чем-то занимать, мы стараемся все делать вместе - мыть посуду, готовить, пылисосить, мыть полы, разбирать, сверлить, пилить, даже гладить. Предпочитает книгам мультики (борюсь, но пока безуспешно). Режим есть. Разборчив в еде. Ребенок как ребенок. Так сложно срзу описать, задайте, пожалуйста, наводящий вопрос.
    Когда я расслабляюсь (а, как у любой матери, порой наступает желание спрятаться и гори все огнем) потом разнимаю снова - папа дал сдачи, или орет страшным голосом (знаете, иногда пастухи на скотину так не орут, это выговор с ударением на Ррррррааааай.. как на зоне чтоли, меня аж трясет, сама вздрагиваю) "собирай за собой" (причем наш папа вообще ничего за собой не убирает пока не попросишь, примера-то нет)... у меня получается как-то, прошу помочь убрать игрушки вместе-вместе, смотрю носит по одной или подает.
    Может это норма, но если мой сын так будет орать на меня.... как супруг орет на свою маму (где-то так же, порой с матюками, поздно услышала), я просто сразу повешусь от стыда.

    --- Добавлено ---

    Где тогда та тонкая грань между выбиванием дури и моральным насилием, неуважением интересов ребенка?

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 885
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Где тогда та тонкая грань между выбиванием дури и моральным насилием, неуважением интересов ребенка?
    Грамотно выстроенная иерархия в семье.
    Какая она у вас, сможете сформулировать?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Ребенок очень активный (настоящий метеор), требовательный (приходит с прогулки и криком требует немедленно его раздеть), часто делает все либо на показ, либо назло, хорошо манипулирует)) - может ударить, плюнуть, а потом попросить пожалеть-поцеловать-улыбнуться. Иногда само золото, все понимает, спокойно реагирует.. его главное все время чем-то занимать,
    --- Добавлено ---

    Где тогда та тонкая грань между выбиванием дури и моральным насилием, неуважением интересов ребенка?
    Мне кажется, с ребенком к психологу очень пора.
    Вы перечислили симптомы детского невроза.

    Довыбивался папаша ...свою дурь собственную надо из себя выбивать, угу, Бобиканец?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Возможно. Сегодня,кстати растаскивала снова мужскую часть семьи. Утром замело снегом дорогу, шли пешком, ребенок шел от сугроба к сугробу, я старалась словами вырулить его к саду, помогало, но он все равно "застревал". Папа долго терпел, потащил ребенка ща руку, то , естественно ноги поджал, поволок за руку насильно по снегу, как следствие крики, . Я говорю, мол словами попробуй, синяки же на руках будут, жестокость не основа переговоров, а если вывернешь руку парню? Ну кое как договорились....
    Почему - естественно? Вообще-то если бы ребенок боялся папу (а если папа кричит, ругает, жесток - то ребенок должен бояться, по идее) - вряд ли бы он стал ноги поджимать, ИМХО.
    Тут скорее видится манипуляция - рядом добрая мама, она защитит.
    А не проще было ребенка на руки взять? А то крайности какие-то: Вы уговариваете, папа силком тащит...

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Ребенок очень активный (настоящий метеор), требовательный (приходит с прогулки и криком требует немедленно его раздеть), часто делает все либо на показ, либо назло, хорошо манипулирует)) - может ударить, плюнуть, а потом попросить пожалеть-поцеловать-улыбнуться.
    Как реагируете на это?

    Ощущение, что Вы очень стараетесь быть идеальной мамой - ни в чем ребенка не ущемлять, не заставлять, не ругать - и устаете от этих постоянных усилий.
    И то, что муж особо не заморачивается педагогическими приемами - Вас бесит именно поэтому.
    Подобных тем много в детском разделе, почитайте.

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 885
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Мне кажется, с ребенком к психологу очень пора.
    Вы перечислили симптомы детского невроза.

    Довыбивался папаша ...свою дурь собственную надо из себя выбивать, угу, Бобиканец?
    Ох, не факт, что причина тут именно отец... Не факт...

  25. #25
    Ув Екатерина а что вы чувствовали после родов?
    И что по вашему должны были чувствовать?

  26. #26
    Естественно... ну на мой вогляд протест жстокости вроде как естестевеннен, но ваша правда. Да, думала об этом, ребенок не боиться папу, он принимает его жесткость как нечто обычное, играет с ней, ищет насколько папу моженовывести из себя, потом так же старается разобраться со мной, голосом, вот это мне и не нравится.
    Но возможно я заблуждаюсь.
    Ребенок весит с одеждой 16 кг, папа на руки его не берет, тяжелый, спина болит. Я беру (вчера на мне ехал 20 метров), действительно тяжелый, вечером не могла разогнуться, болел крестетц - старая травма падения.

    Когда ребенок приходит с прогулки обьясняю, что маме надо сначало раздеться сомой, в сапогах грязно, в куртке тесно (как и ему) его раздевать. Или говорю "просто подожди, ты же никогда не ходил в куртке дома, подожди немного и я тебе помогу. Шапку, шарф, штаны, носки и кофту лучше не трогать - "САааааааМ", куртку помогаю растегнуть. Когда бьет и плюются обьясняю, что я его очень люблю, но ты сделал маме больно, плохо, буду плакать, поэтому улыбаться не могу, так не играют (начинает плакать, обещает больше так не делать, потом забывает, почему-то и в период перевозбуждения может снова что-то натворить - прыгнуть, ударить, показать новый садовский финт в виде плевка). Это же не критично, со временем должно усвоиться, или нет?

    --- Добавлено ---

    У нас нет никакой иерархии...
    У нас главный папа.
    Но так как папа занимается финансовым обеспечением и по каким-то тайным причинам отказывается принимать участие в сложных решениях (а он просто замолкает и перестает реагировать) выкручиваюсь в основном я.
    Папа у нас инвестор. Мама все остальное.

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 885
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    У нас нет никакой иерархии...
    У нас главный папа.
    Это как? Вам не кажется, что первое противоречит второму?

    Дело в том, что детям, особенно мальчикам, нужна четкая иерархия - явная, а не такая вот противоречивая как вы счас написали.
    Закон природы - детеныш следует за взрослыми.

    В тех ситуациях, что описываете вы - роль главного отведена вашему сыну.
    Он принимает решение за взрослых. Вы его уговариваете принять это решение, тем самым подчеркивая свое более низкое положение...

    Не удивительно, что это возмущает отца, потому как на словах вы декларируете его первенство, а на деле вы ведете себя так, словно главный - ребенок, и отец обязан ему подчиняться.
    И не удивительно, что это приводит к капризам со стороны ребенка - очень тяжело принимать решения и нести ответственность за взрослых...

    И еще момент - вы не думали, что роль родителей по отношению к детям - они априори РАЗНЫЕ?

    Мать относится к сыну не так как отец. А вы требуете от отца материнского поведения...

  28. #28
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Естественно... ну на мой вогляд протест жстокости вроде как естестевеннен, но ваша правда. Да, думала об этом, ребенок не боиться папу, он принимает его жесткость как нечто обычное, играет с ней, ищет насколько папу моженовывести из себя, потом так же старается разобраться со мной, голосом, вот это мне и не нравится.
    Но возможно я заблуждаюсь.
    Ребенок весит с одеждой 16 кг, папа на руки его не берет, тяжелый, спина болит. Я беру (вчера на мне ехал 20 метров), действительно тяжелый, вечером не могла разогнуться, болел крестетц - старая травма падения.
    Ясно. Екатерина, у меня такое ощущение, что ни Вы, ни муж не уверены в своем праве указывать что-либо ребенку.
    Но Вы стараетесь уговорами-завлекалками своего добиться, а муж - ором.

    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Когда ребенок приходит с прогулки обьясняю, что маме надо сначало раздеться сомой, в сапогах грязно, в куртке тесно (как и ему) его раздевать. Или говорю "просто подожди, ты же никогда не ходил в куртке дома, подожди немного и я тебе помогу. Шапку, шарф, штаны, носки и кофту лучше не трогать - "САааааааМ", куртку помогаю растегнуть.
    "Сам" - это хорошо)) Самостоятельный пацан растет))
    Цитата Сообщение от Екатерина44 Посмотреть сообщение
    Когда бьет и плюются обьясняю, что я его очень люблю, но ты сделал маме больно, плохо, буду плакать, поэтому улыбаться не могу, так не играют (начинает плакать, обещает больше так не делать, потом забывает, почему-то и в период перевозбуждения может снова что-то натворить - прыгнуть, ударить, показать новый садовский финт в виде плевка). Это же не критично, со временем должно усвоиться, или нет?
    По-моему, это не очень адекватная реакция Вас бьют - а Вы в ответ "я тебя очень люблю"... странно, Вы не находите?

  29. #29
    Очень неудобно об этом писать, да и не принято....
    Ничего не чувствовала ни во время беременности, ни после родов (9 часов интенсивных схваток, потом кесарево, я была полумертвая). В период беременности обращалась к знакомому психологу, мол как так, девченки на 7-м небе от счастья, разговаривают с ребенком, сказки ему читают, а я как сухарь, ненормально же.... решили что материнский инстинкт не развился до конца.
    После родов небыло ни принятия, ни отторжения. Я не знала что и как со всем этим делать и приняла решение разбираться по мере возникновения сложностей. От бессонных ночей, процесса кормления, смены памперсов удовольствия небыло, делала все потому что НАДО! Да у нас с мужем чуть сердце не выпрыгнуло, когда привезли сына и стали его купать, а он кричиииииит оглушительно и как так сделать чтобы он не кричал непонятно)))))))Скажем так, муж был нереально рад, и вот эта радость, я ее оттуда черпала, из его вдохновения, из лучиков его глаз, и одевала на себя. Все были счастливы)))) Ребенка развивали как могли, спал под Вивальди и Моцарта, стопы терли щеточкой, читали Евгения Онегина и Чуковского (на тот момент дома было 2 книжки).

    Потом через 2 года только я поняла что мама)))

  30. #30
    нууу... подумаю об этом.
    вобще тут есть ряд противоречий, папа вот сразу говорит "Нет, я тебя не люблю, птому что ты пролил, испачкал, ударил....."
    я говорю что люблю, по моему мнению ни при каких обстоятельствах выбивать из ребенка основной баласт - любовь родителей, никак нельзя. Сделала плохо, обиделась, больно, но сказать Не люблю.... Может еще какую альтернативу придумать? Если сказать что мама любит, но больше никто любить за такие дела не будет? А? Или говорить не люблю?

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. помогите,пожалуйста!!!нет больше сил!!!!
    от Solo в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 14.07.2013, 16:35
  2. Помогите, я просто на грани.... Нет сил жить с мужем
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 16:11
  3. совсем запуталась,подскажите
    от natka в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 08.05.2013, 14:36
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search