Здравствуйте ! Я не знаю что мне делать, куда обращаться и с чего начать.
Проживаю в Питере, но приезжий.
Мне 32 года.
Я с детства был застенчивым ребенком. И стеснительным. Краснел в неудобных ситуациях. С девушками не очень получалось. Точнее совсем не получалось. В семье были проблемы. Отец пил, денег было мало, в общем целый букет проблем с детства.
Комплекс маленького роста до кучи еще.
При этом я вроде как бы жил, учился, работал. Отношения с девушками случались, но серьезных почти не было.
Несколько лет я употреблял еще наркотики, так что мне в принципе не до девушек было.
Уже как 5 лет бросил.
Потом стал злоупотреблять алкоголем. В пьяных компаниях собственно зарождались и отношения, моглши быть разовые, могли быть на некоторое время.
Так я познакомился с гражданской женой. Инициатором наших отношений была она, хотя в какие-то моменты и мне приходилось рулить.
В общем мы прожили три года и вот сейчас расходимся.
Дело не в этом, а в том что моя неуверенность и низкая самооценка раздулись до космических масштабов. Я всего боюсь, куда ни плюнь.
Т.е. низкая самооценка у меня была всегда, а жена просто своими бытовыми неурядицами расштала ее.
Я всегда как бы зависел от мнения окружающих, но до какого-то времени мне это жить не мешало.
При этом я обладаю долей здорового рассудка и ответственности, ну поэтому наверно и самокритичен.
У меня два образования, я купил первую квартиру маме, от второй на днях получил ключи, т.е. диванным теоретиком я вроде не являюсь.
Суть в том что я не понимаю что со мной, я стал много молчать, закрываться в себе, причем давно уже, больше года, я сменил работу, ничего не помогает. На новой работе я парктически ни с кем не разговариваю. Я потихоньку теряю друзей и знакомых - просто не знаю о чем с ними говорить, особенно один на один, когда компания мое молчание невелируется остальными.
Оглядываясь назад, на прожитую жизнь, я не вижу ничего хорошого, все мои успехи воспринимаются мною же как случайности. Нервный, вспыльчивый, усталось, расстройства - в общем какой-то сплощной мрак. Даже то что я за время употребления наркотиков не опустился и то мною воспринимается как ущербность.
Я забыл когда смеялся и шутил искренне, а я это очень люблю. Я перестал с кем-либо спорить, теперь даже в интернете не ввязываюсь, хотя чего казалось бы проще.
В общем жену я не верну - это я осознаю. Как и то, что в себе надо что-то менять. Я не хочу в 32 года схватить моральный износ и пойти дорабатывать до пенсии дворником. При этом я понимаю что путь будет нелегким, т.к. ворох проблем, который вылез одномоментно на ружу копился долгими годами...
Был я у неврапотологов - один мне прописал амитриптилин, как раз год назад. А по осени второй назначил что-то вроде антидепрессантов + витамины.
На одних таблетках далеко не уедешь.
Поэтому прошу подсказать с чего начать, куда податься, к каким врачам.
Может быть что-то предварительное из моей писанины можно вывести.