Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 51
Тема:

Разорвать отношения насовсем или есть надежда на исцеление? (Отягчающее обст-во - беременность...)

  1. #1

    Question Разорвать отношения насовсем или есть надежда на исцеление? (Отягчающее обст-во - беременность...)

    В общем, мне нужна помощь со стороны... все, что имею на данный момент - непонятные отношения, беременность и отрицание моими родственниками возможности положительного исхода этих отношений. Но во мне ещё теплится огонёк надежды.
    Мне 19 лет, студентка медицинского университета уже в академическом отпуске. 6-й месяц беременности. Встречаюсь с парнем (24 года, собссно папаша наш) с октября 2011.. но знакомы были до этого три года. Отношения были гладкими у нас первые 4 месяца. Потом пошла моя ревность ( к слову, покоя не дает до сих пор) к его бывшей, которой он уделял внимание в интернете (постоянно на страницу заходил, фото рассматривал). Ну это ладно, ну интересуется человек бывшей, думаю, это нормально. Но потом у нас через несколько месяцев случилось расставание (по моей инициативе) и он этой же бывшей пытался звонить ( она с ним на контакт идет максимум в виде переписки в соц.сетях). НО! Меня это задело... очень даже. Я злопамятна и ревнива... началось самопоедание и мазохизм: "А вдруг он все еще любит ее? А вдруг я просто "компенсатор" её, вовремя попавшийся под руку? заходит ли он на ее страницы в соц. сетях? Вспоминает ли, любит ли её и пр.. прочее, прочее... классическое женское самопоедание". К слову сказать, с этой бывшей он пробыл в отношениях не более двух месяцев, расстались не особо объяснившись. Но в общем это было для меня первой проблемой в отношениях... (Разговаривали с мч об этом, его позиция, что мне не о чем беспокоиться, зря голову забиваю, меня любит и пр.)

    затем снова сошлись, поначалу все просто прекрасно, подарки, любовь, внимание и пр... Опять же через несколько месяцев новый кризис. Он перестает мне уделять столько же внимания, сколько раньше. Постоянно забывает звонить, видимся только по выходным, бывало по две недели не видимся... И тут в октябре 2012 я беременею. причем когда узнала о беременности, то наши отношения были в периоде расставания. Но тут раз уж такое дело, то опять стали общаться... Но вот это все его невнимание ко мне сохранилось, неуважение какое-то даже. На любые, даже элементарные претензии к нему появлялась резкая агрессия и оскорбления.. И вот по сей день наши отношения неустановлены как-то... все по волнам. Нет у меня уверенности в этом человеке. Плюс ко всему он не работает на постоянной работе, но на это я закрыла глаза. Вырастить ребенка мне моя семья поможет. Но почему он так относится ко мне? Чувствую в этом и свою вину. Со стороны все говорят, что нужно расставаться и незачем такие отношения терпеть.. Но не хочу поддаваться чужому мнению. Все-таки никто, кроме меня не знает на 100% ситуацию.

    Почему чувствую свою вину за его такое отношение? Все многочисленные расставания по моей инициативе происходят. Но каждый раз все это скорее показательно. Мне тяжело с ним расставаться совсем сжигая мосты. Все-таки чувства есть. Думаю, что и ему тоже... не так давно разговаривая с ним и конкретно предъявляя, что я не хочу такую семью с ним, он мне в плечо почти плакал, что все будет по-другому, ну и самоубийством угрожал ( хотя для меня это не аргумент, а шантаж и демонстративное поведение)... но его трясущийся подбородок впечатление произвел.
    Также часто твердит мне, что ему не хватает моей поддержки... но тут не знаю.. я ему столько нехорошего прощала, что сомневаться в моей поддержке нельзя было..
    Сам же он рос без отца, подозреваю, что на его поведение это сильно проецируется... сейчас и матери своей он скорее обуза и не нужен. Она ему смерти чуть ли не в открытую желает... ну и он ее нервы соответственно не бережет.


    Вот собственно примерно попыталась описать моменты ключевые. Я не знаю, что делать. Если бы была не беременная, то мне было бы проще принять решение. А сейчас нужно думать не только за себя, но и за счастье нашей маленькой сложной семьи... С одной стороны проще все разорвать и забыть о его существовании, но с другой стороны.. а может все проще, чем мне кажется и стоит все склеить? Но вот процесс склейки себе слабо представляю. Нужно что-то новое. Тут уже былое не прокатит.

  2. #2
    Здравсвуйте, Незнайка.
    После прочтения вашего рассказа, осталось странное впечатление: двое детей сделали еще ребенка.
    Но раз уж вами принято решение рожать, то сосредоточтесь на своем здоровье, а не на разборках со своим МЧ.
    Вы сейчас с родителями живете? Не вмете с ним?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Здравсвуйте, Незнайка.
    После прочтения вашего рассказа, осталось странное впечатление: двое детей сделали еще ребенка.
    Но раз уж вами принято решение рожать, то сосредоточтесь на своем здоровье, а не на разборках со своим МЧ.
    Вы сейчас с родителями живете? Не вмете с ним?
    C мамой живу. С ним вместе собирались жить с прошлого года, но дальше обещаний не идёт, т.к. и снять не может квартиру, и своей квартиры нет, соответственно.
    Я и не сосредотачиваюсь на разборках, просто не знаю, что делать с этим всем. Проще уйти и разорвать с ним контакты. Но хотелось бы, чтобы и папа присутствовал в воспитании ребёнка. Собственно и я за этим здесь.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    C мамой живу. С ним вместе собирались жить с прошлого года, но дальше обещаний не идёт, т.к. и снять не может квартиру, и своей квартиры нет, соответственно.
    Я и не сосредотачиваюсь на разборках, просто не знаю, что делать с этим всем. Проще уйти и разорвать с ним контакты. Но хотелось бы, чтобы и папа присутствовал в воспитании ребёнка. Собственно и я за этим здесь.
    Незнайка, скажите, каковы в вашем представлении функции отца в семье?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    C мамой живу.
    Ваши родители развелись? С папой у вас какие отношения?

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Вы пишете о надежде. На что вы надеетесь?

  6. #6
    Разорвать всегда можно будет, необязательно это делать сейчас. ИМХО

  7. #7
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Незнайка, скажите, каковы в вашем представлении функции отца в семье?

    --- Добавлено ---


    Ваши родители развелись? С папой у вас какие отношения?
    В моем представлении отец заботиться должен, моральную поддержку оказывать, проявлять интерес к своей семье. Ну, и в совсем благоприятном случае - быть финансовой опорой.
    Мама с папой расстались, когда мне было года 2. Я его в жизни не видела вообще... Единственное, что досталось от него - моя фамилия. В 2007 он умер. Были отчимы, но у моей матери с ними долгих отношений не получалось.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Вы пишете о надежде. На что вы надеетесь?
    Надежда заключается в изменении ситуации, т.е. большее внимание со стороны МЧ ко мне, может я, если как-то изменю свое поведение по отношению к нему, то и он изменится ко мне. В общем, проблему вижу в своем отношении (ну процентов на 50 точно).

  8. #8
    [QUOTE=Незнайка;1932432]
    В моем представлении отец заботиться должен, моральную поддержку оказывать, проявлять интерес к своей семье. Ну, и в совсем благоприятном случае - быть финансовой опорой.
    Ваш МЧ хоть по одному из описанных параметров подходит под эту роль?
    Мама с папой расстались, когда мне было года 2. Я его в жизни не видела вообще... Единственное, что досталось от него - моя фамилия. В 2007 он умер. Были отчимы, но у моей матери с ними долгих отношений не получалось.
    Значит у вас положительно примера отношений в семейной паре не было?
    Ваш МЧ тоже из неполной семьи, если я правильно понимаю и у него тоже вырос без образца крепкой семьи?
    Ну что сказать... не хочется вас расстраивать учитывая ваше положение, но... перспектива мрачная

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    Надежда заключается в изменении ситуации, т.е. большее внимание со стороны МЧ ко мне, может я, если как-то изменю свое поведение по отношению к нему, то и он изменится ко мне. В общем, проблему вижу в своем отношении (ну процентов на 50 точно).
    Прошу прощения, ув. Незнайка, меня отвлекают, прочла невнимательно ваше сообщение. Освобожусь, напишу.
    Последний раз редактировалось Леонис; 04.03.2013 в 13:31.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    Надежда заключается в изменении ситуации, т.е. большее внимание со стороны МЧ ко мне, может я, если как-то изменю свое поведение по отношению к нему, то и он изменится ко мне. В общем, проблему вижу в своем отношении (ну процентов на 50 точно).
    А каким образом вы хотели бы менять свое поведение? Что именно вы считает нужным откорректировать?

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Что бы вы хотели для себя в сложившейся ситуации, ув. Незнайка? Вы хотели бы поменять свое поведение чтобы, что?

  12. #12
    [QUOTE=Окстисия;1932441]
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    Ваш МЧ хоть по одному из описанных параметров подходит под эту роль?

    Значит у вас положительно примера отношений в семейной паре не было?
    Ваш МЧ тоже из неполной семьи, если я правильно понимаю и у него тоже вырос без образца крепкой семьи?
    Ну что сказать... не хочется вас расстраивать учитывая ваше положение, но... перспектива мрачная
    У него отец умер тоже.. не помню точно, но ему лет 12 было, по-моему. Потом у его мамы мужчина другой появился, и МЧ в 16 лет один жил, работал на стройке с мужиками взрослыми (не зря упомянула, думаю, что в этом тоже может быть предпосылки его нынешнего отношения к работе). А в 19 лет у него появилась первая его семья и первый его ребёнок. Его ту девушку и ребенка первого знаю лично. Не удивлена, что та семья не сложилась. Может это тоже отпечаток оставило и он сейчас боится повторения.


    Если по-честному, то не подходит. Но есть у меня уверенность, что может подходить. Зарабатывать вполне может нормально, не могу понять, что ему мешает начать работать нормально уже сейчас. Дома не сидит, но работа вечно непостоянная... Он в принципе на все руки мастер, т.е. по дому он может всё и всегда готов помочь, подсказать и пр. За это я его очень уважаю. Но человек он очень какой-то неустойчивый. Его всё мотает не в те степи, не может уже просто взять себя в руки и начать действовать в одном направлении и с конкретной целью. На данный момент впечатление, что у него нет цели помогать мне или вообще жить со мной. Потому что нет работы, есть только слова, что всё будет хорошо, только подожди и ты увидишь как все станет замечательно у нас. И по его словам всё откладывается в какое-то непонятное будущее... хотя все понимают, что будущее оно уже вот здесь и ждать чего-то глупо.
    Свою вину чувствую в том, что не могу его направить в нужном направлении. Что если бы я была пожестче характером и держала его в ежовых рукавицах, то с него был бы больший толк. Но я не знаю как правильно подойти к нему. Если с жесткостью, то он включает сразу всевозможные защитные реакции и общения не получается. Если холить и лелеять, то начинает садиться на шею и вести себя по-свински (видимо, чувствует, что, мол, куда я денусь).

  13. #13
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А каким образом вы хотели бы менять свое поведение? Что именно вы считает нужным откорректировать?
    В предыдущем своем посте и на Ваш вопрос ответила, но могу добавить ещё несколько слов. Часто говорит мне, что ему не хватает поддержки от меня. Когда сам не звонит, а я уже не выдерживаю и звоню первая, то он начинает всё переводить на меня: "А ты почему первая не позвонила? А я вот может ждал пока ты позвонишь?". По-моему, это какая-то детско-эгоистическая позиция "ТЫкания" и перевода стрелок. Часто на мои претензии или какие-либо расспросы о том, что у него с работой, что с жильем делать будем и т.д., отвечает: "Лучше бы хорошее что-нибудь сказала как ты меня любишь (ну и всё в этом роде)". Он такие вещи нечасто говорит, но иногда проскальзывает. С одной стороны мне кажется, что я ему недодаю женской ласки и заботы. К слову, характер у меня не сентиментальный и не зефирно-плюшевый. В нем видно эту детскую недолюбленность, которая сейчас выпирает. Но так же не может продолжаться всегда? Надо же расти из этого инфантилизма и сюсюканий? Плюс ещё как я начинаю ему все говорить, что он хочет слышать от меня, то начинает как-то слишком пользоваться положением и забывать про меня, уделяя больше внимания жизни внешней - друзья, пьянки, гулянки. Я не против друзей и развлечений, но только, чтоб меня ставили в известность, а не случайно позвонив, я узнавала о том, что он где-то там с кем-то там отдыхает.

  14. #14
    Задайте лучше такой вопрос: Зачем рвать отношения? Они есть такие, какие есть.. Если Вы решили рожать, и материально не зависите от парня... то от того, что вы останитесь или порвете разьве что-то зависит?
    Как вы себе представляете этот разрыв? В чем он заключается? Вы не будете видеться? Будет ли папа с ребенком общаться?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    Свою вину чувствую в том, что не могу его направить в нужном направлении. Что если бы я была пожестче характером и держала его в ежовых рукавицах, то с него был бы больший толк. Но я не знаю как правильно подойти к нему. Если с жесткостью, то он включает сразу всевозможные защитные реакции и общения не получается. Если холить и лелеять, то начинает садиться на шею и вести себя по-свински (видимо, чувствует, что, мол, куда я денусь).
    Ув.Незнайка, Вы правда верите, что можете "направить", читай перевоспитать своего мужчину? Что его нужно держать "в ежовых рукавицах, чтоб был больший толк"? Вы его с маленьким мальчиком не перепутали?

  16. #16
    [QUOTE=Незнайка;1932467]
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение

    Свою вину чувствую в том, что не могу его направить в нужном направлении. Что если бы я была пожестче характером и держала его в ежовых рукавицах, то с него был бы больший толк. Но я не знаю как правильно подойти к нему. Если с жесткостью, то он включает сразу всевозможные защитные реакции и общения не получается. Если холить и лелеять, то начинает садиться на шею и вести себя по-свински (видимо, чувствует, что, мол, куда я денусь).
    Значит вы считаете, что могли бы перевоспитать мужчину, который старше, чем вы и по возрасту и по опыту отношений?
    Т.е., если вы не расстанетесь, то собираетесь параллельно воспитывать двоих: и своего малыша и инфантильного папашку?

    з.ы. Это вам мама сказала, что мужчин надо держать в ежовых рукавицах?
    Кстати, какие у вас отношения с мамой?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    Часто на мои претензии или какие-либо расспросы о том, что у него с работой, что с жильем делать будем и т.д., отвечает: "Лучше бы хорошее что-нибудь сказала как ты меня любишь (ну и всё в этом роде)".
    За-ши-бись!
    Вместо того что б оформить отношения и заботится о благополучии беременной женщины - этот мальчеГ хочет сентиментальностей!

  17. #17
    [QUOTE=Незнайка;1932467]

    А в 19 лет у него появилась первая его семья и первый его ребёнок. Его ту девушку и ребенка первого знаю лично. Не удивлена, что та семья не сложилась. Может это тоже отпечаток оставило и он сейчас боится повторения.
    Кстати, а какой он отец тому первому ребенку? Он заботится, помагает материально, проводит выходные с ребенком?

  18. #18
    Цитата Сообщение от 424 Посмотреть сообщение
    Задайте лучше такой вопрос: Зачем рвать отношения? Они есть такие, какие есть.. Если Вы решили рожать, и материально не зависите от парня... то от того, что вы останитесь или порвете разьве что-то зависит?
    Как вы себе представляете этот разрыв? В чем он заключается? Вы не будете видеться? Будет ли папа с ребенком общаться?
    Разрыв я представляю как сжигание всех мостов и чтобы он не общался с ребёнком. А я обустраиваю личную жизнь по-новой.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Ув.Незнайка, Вы правда верите, что можете "направить", читай перевоспитать своего мужчину? Что его нужно держать "в ежовых рукавицах, чтоб был больший толк"? Вы его с маленьким мальчиком не перепутали?
    Да по-моему, он и есть мальчик маленький. Не перевоспитать, в это не верю, да и не нужно. Просто немного помочь, если это в моих силах.

  19. #19
    [QUOTE=Незнайка;1932525]
    Разрыв я представляю как сжигание всех мостов и чтобы он не общался с ребёнком.
    А ребенок при чем? Вы считате вправе лишать ребнка общения с родным отцом, только потому, что он вам не подошел в качестве мужа?

    Да по-моему, он и есть мальчик маленький. Не перевоспитать, в это не верю, да и не нужно. Просто немного помочь, если это в моих силах.
    Он просит вашей помощи в становлении себя как мужчины?

  20. #20
    [QUOTE=Окстисия;1932501]
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение

    Значит вы считаете, что могли бы перевоспитать мужчину, который старше, чем вы и по возрасту и по опыту отношений?
    Т.е., если вы не расстанетесь, то собираетесь параллельно воспитывать двоих: и своего малыша и инфантильного папашку?

    з.ы. Это вам мама сказала, что мужчин надо держать в ежовых рукавицах?
    Кстати, какие у вас отношения с мамой?

    --- Добавлено ---


    За-ши-бись!
    Вместо того что б оформить отношения и заботится о благополучии беременной женщины - этот мальчеГ хочет сентиментальностей!
    Вот честно не хочется воспитывать двоих детей. Хотя, наблюдая, за семьями знакомых и друзей более взрослых - так у всех и получается, что мужчина - второй, а у кого и третий, и четвертый ребенок. Мало где мужчины действительно являются защитой/поддержкой/опорой.
    Про рукавицы - это его мама говорила, да и бабушки... в общем, это окружающей общественностью сформировано. С мамой своей у меня хорошие отношения. Она меня сама в 19 родила, поэтому мы с ней как подруги, с современными взглядами на жизнь и конфликта "отцов и детей" не возникает.
    Он не против оформления отношений, ещё до беременности предлагал. Но денег на свадьбу нет особо. Родителей не особо хотелось бы напрягать. Сошлись на том, что как родится ребёнок, там дальше и посмотрим.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    Разрыв я представляю как сжигание всех мостов и чтобы он не общался с ребёнком. А я обустраиваю личную жизнь по-новой.
    К сожалению, от прошлого не так просто убежать, особенно, если вас связывает ребенок.
    Создалось исключительно из рассказа впечатление, что он вас как мужчина не интересует, есть недовольства им. Если так, то вы уже свободны и можете встретить более подходящего вам мужчину..
    вам его жалко? Вы ж можете помогать ему, направлять его и не будучи с ним в отношениях?
    Да, это сложные будут отношения... но что делать, если он вам не нужен.

  22. #22
    [QUOTE=Окстисия;1932528]
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    А ребенок при чем? Вы считате вправе лишать ребнка общения с родным отцом, только потому, что он вам не подошел в качестве мужа?


    Он просит вашей помощи в становлении себя как мужчины?
    По опыту общения с первым ребёнком - он его редко видит. Сам этот ребенок очень ждет свиданий с папой и даже болезненно воспринимает то, что они редко видятся. Свою дочь хотелось бы от этого уберечь, чтобы она не ждала свиданий с ним как манны небесной. Я конечно бы обозначила, что он отец её и в будущем, когда подрастет, сама чтоб решила как себя с ним вести. Ну и плюс с бабушкой по отцовской линии она факт будет видеться, значит и с ним тоже. В общем, я тут ещё не определилась. Хотелось бы нейтралитета какого-то, но он невозможен.

    В становлении себя как мужчины он открыто не просит помощи. Но всё же эти упреки в том, что я не даю ему поддержки как женщина, наводят на мысль, что просит помощи.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от 424 Посмотреть сообщение
    К сожалению, от прошлого не так просто убежать, особенно, если вас связывает ребенок.
    Создалось исключительно из рассказа впечатление, что он вас как мужчина не интересует, есть недовольства им. Если так, то вы уже свободны и можете встретить более подходящего вам мужчину..
    вам его жалко? Вы ж можете помогать ему, направлять его и не будучи с ним в отношениях?
    Да, это сложные будут отношения... но что делать, если он вам не нужен.
    Я б не сказала, что не нужен. Иначе бы давно всё порвала. И жалко его, да. Не было бы жалко, тоже бы давно расстались.

  23. #23
    [QUOTE=Незнайка;1932534]

    По опыту общения с первым ребёнком - он его редко видит. Сам этот ребенок очень ждет свиданий с папой и даже болезненно воспринимает то, что они редко видятся. Свою дочь хотелось бы от этого уберечь, чтобы она не ждала свиданий с ним как манны небесной. Я конечно бы обозначила, что он отец её и в будущем, когда подрастет, сама чтоб решила как себя с ним вести. Ну и плюс с бабушкой по отцовской линии она факт будет видеться, значит и с ним тоже. В общем, я тут ещё не определилась. Хотелось бы нейтралитета какого-то, но он невозможен.
    Ну вот вы сами видите - какой из него отец

    В становлении себя как мужчины он открыто не просит помощи. Но всё же эти упреки в том, что я не даю ему поддержки как женщина, наводят на мысль, что просит помощи.
    Что значит -наводят на мысль? Вы с ним 3 года общаетесь и не может спросить открыто: "Какая именно поддержка тебе нужна?"


    Я б не сказала, что не нужен. Иначе бы давно всё порвала. И жалко его, да. Не было бы жалко, тоже бы давно расстались.
    Интересно, а за что вам его жалко?

  24. #24
    [QUOTE=Окстисия;1932538]
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение


    Ну вот вы сами видите - какой из него отец


    Что значит -наводят на мысль? Вы с ним 3 года общаетесь и не может спросить открыто: "Какая именно поддержка тебе нужна?"



    Интересно, а за что вам его жалко?
    В плане поддержки ему нужна моя уверенность в нём, в его действиях. Но я не могу быть уверена в этом человеке. Я считаю, что если бы он сильно хотел жить по-нормальному и иметь семью, обеспечивая ее и находясь рядом, то давно бы всё сделал для этого. Вот и получается замкнутый круг.

    Жалко ему причинять боль и негативные эмоции. Жалко его потому, что он такой недолюбленный ребёнок.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Незнайка Посмотреть сообщение
    В плане поддержки ему нужна моя уверенность в нём, в его действиях. Но я не могу быть уверена в этом человеке.
    Обычно так и бывает - если кому-то до зарезу нужна поддержка, дожидаться ответной можно до морковкина заговенья.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Обычно так и бывает - если кому-то до зарезу нужна поддержка, дожидаться ответной можно до морковкина заговенья.
    Хыхы.. смешно стало.
    Это действительно так.. И почему так.. не понятно.

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от 424 Посмотреть сообщение
    Хыхы.. смешно стало.
    Это действительно так.. И почему так.. не понятно.
    Как раз понятно - Взрослые люди (челы с наличествующим Внутренним Взрослым) поддержку в первую очередь ДАЮТ. Инстинкт заботы о потомстве срабатывает.
    А если и просят, то ситуационно, не вырывая ее когтями и колюще-режущими орудиями возле горла.

  28. #28
    Вот то то и оно. В этом, по-крайней мере, я в силах изменить ситуацию. По-крайней мере, попробовать.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Как раз понятно - Взрослые люди (челы с наличествующим Внутренним Взрослым) поддержку в первую очередь ДАЮТ. Инстинкт заботы о потомстве срабатывает.
    А если и просят, то ситуационно, не вырывая ее когтями и колюще-режущими орудиями возле горла.
    Но тоже не всегда дают. Если бы давали каждому просившему.. что бы было тогда. Чаще есть четкий отбор у взрослых, кому давать по вполне обоснованным причинам

  30. #30
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от 424 Посмотреть сообщение
    Но тоже не всегда дают. Если бы давали каждому просившему.. что бы было тогда. Чаще есть четкий отбор у взрослых, кому давать по вполне обоснованным причинам
    Дают)) Мир не без добрых людей)))

    Причем, многие именно этим и живут - ощущением собственного нужности кому-то.
    Их выбор)

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. помогите разорвать отношения
    от Asya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 11.09.2011, 21:30
  2. Компенсаторные Отношения, что это такое и чем опасны?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 502
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 10:59
  3. ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ГРУППА
    от Lita в разделе кабинет Lita
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 12.01.2011, 11:18
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search