Показано с 1 по 27 из 27
Тема:

Дорожит ли муж отношениями, или хочет расстаться?

  1. #1

    Дорожит ли муж отношениями, или хочет расстаться?

    Полтора года назад я вышла второй раз замуж. (с первым мужем прожили 12 лет).
    Со вторым мужем (Сергеем) отношения развивались очень сложно, постепенно переходили от по-настоящему дружеских (для меня) к любовным, когда мы оба еще были не свободны. Никаких планов на совместное будущее я никогда не строила (мы оба считали, что наши семейные отношения себя исчерпали и чувствовали духовную близость, но проживание в разных странах, воспитание в разных культурах и еще массу "но" не позволяли мне об этом думать всерьез). Мы периодически ездили друг к другу в гости, но отношения на расстоянии - это очень сложно, а после моего разрыва с первым мужем эти отношения стали просто невыносимыми (Сергею казалось, что теперь он меня потеряет, я же считала, что у него и так нет на меня никаких прав), мы ссорились, мирились, выматывали друг друга до невероятного состояния. Как результат - мы несколько раз разрывали наши отношения. (В тот период, какими бы сильными ссоры не были, если Сергей был не прав - просил прощение и старался сделать первый шаг.) Параллельно он пытался определиться со своими семейными отношениями (их браку было более 10 лет)- периодические разрывы, попытка реанимации отношений, и разъезд по разным квартирам. Вспоминая то время теперь, понимаю, что мы были больше опорой друг для друга. Он много раз меня просил переехать к нему насовсем, честно признаваясь, что не представляет себе, как наши с ним отношения будут развиваться...
    Еще когда наши отношения не переступили черту дружеских, Сергей мне признался, что влюбился в меня с первого взгляда. Что у него никогда такого не было, что он даже не подозревал, сколько в нем нежности, заботы и тепла. Он говорит мне об этом и теперь. Но когда я у него спрашивала, какие чувства он испытывает к своей жене (я задавала эти вопросы в период, когда он еще с ней жил) он отвечал, что относится к ней, как к родному человеку, что когда-то они любили друг друга, но им не удалось сохранить это чувство. Уже значительно позже я случайно узнала, что именно в тот период он делился с друзьями, что любит одновременно двух женщин. Тогда я этого не знала, но так как сама имела опыт длительных отношений, прекрасно понимала, что, возможно, их семья просто переживает тяжелый, но временный кризис. Это единственная причина, по которой я к нему тогда не приехала, "сломя голову" (с Сергеем я своими мыслями по этому поводу не делилась, разумеется)

    --- Добавлено ---

    В один прекрасный день Сергей , неожиданно для меня, сказал жене о том, что в его жизни появилась женщина, с которой он хотел бы связать свою судьбу. Бывшая отреагировала на это очень бурно: были истерики и угрозы суицида, и я видела, как он из-за всего этого сильно переживает. В тот момент он начал особенно настаивать на том, чтобы я как можно скорее приехала к нему. Я его поддерживала, чтобы он не переживал, но говорила, что в ближайшее время мой приезд невозможен. И вдруг он... прекратил со мной всяческое общение. Я поняла, что они с женой решили возобновить отношения, и ... приняла его "исчезновение"...
    Спустя два месяца у них с женой состоялся окончательный разрыв. А еще через пол года я к нему переехала.
    Казалось бы, все самое тяжелое уже позади. Период притирки у нас прошел практически незаметно. Он безумно гордится мной, и говорит мне, что очень любит.Он бывает очень нежным и внимательным... Но меня очень настораживает его поведение в определенные моменты.

  2. #2
    Его раздражает, например, если я болею, чем-то расстроена или плАчу. Его это так сильно иногда раздражает, что он под разными предлогами может уйти из дома, но чаще просто "пилит", находя всевозможные поводы. То есть если я болею, вместо заботы я получаю ссору, которая может длится весь период моей болезни. Сами ссоры происходят в основном по пустякам, но всегда раздуваются до невероятных размеров (он может стать внезапно агрессивным, или подчеркнуто игнорировать меня), и за полтора года он ни разу не попросил у меня прощение, даже когда сильно меня обижал. Я всегда делаю первый шаг (который он всегда игнорирует) и пытаюсь проговорить ситуацию, но он со мной не разговаривает по несколько дней, если я делаю попытки его обнять или поцеловать - он меня отталкивает. В период, когда он со мной не разговаривает, он ищет активного общения с другими женщинами - мама, бывшая жена, бывшая любовница, подруга детства. Я считаю, что такое поведение неминуемо приведет отношения к охлаждению и разрыву, много раз объясняла ему это, и говорила, что рано или поздно мне надоест стучать в закрытую дверь. Уже после ссор Сергей объясняет, что он так жил всю жизнь, и ему очень сложно меняться, но он старается... (за последние пол года подружек, действительно, поубавилось). Но больше всего меня беспокоит то, что во время наших ссор он в порыве гнева кричит, что мы не сможем жить вместе, или что он не хочет жить со мной, или что нам нужно расстаться.
    Через несколько дней, когда он "отходит", говорит, что я его неправильно поняла, и что он имел ввиду совсем другое.
    Все чаще мне кажется, что мой муж считает наши отношения ошибкой. Возможно, если бы он не чувствовал ответственность за то, что я все бросила и переехала к нему, он бы уже разорвал со мной отношения...
    А иногда мне кажется, что он просто манипулирует мной и получает от этого удовольствие, понимая, что я от него зависима - чужая страна, на родине "сожгла все мосты" и вернуться будет весьма проблематично, а тут вся моя жизнь крутится вокруг него, куда я денусь?..
    И в том, и в другом случае речь не идет о его любви ко мне, и уж тем более о том, что он дорожит нашими отношениями, не так ли? Помогите мне, пожалуйста, увидеть возможные причины такого поведения.
    Возможно ли избежать реакции на ссоры - бойкоты, и научить человека мириться?

  3. #3
    Ув. Светлячок.
    В Вашей ситуации я могу лишь Вам посоветовать купить бутылку вина и поужинать с мужем вечером перед телевизором, распивая из бокалов. Желательно чтобы вас никто не беспокоил. Начните очень издалека обсуждать важную для вас обоих тему, при этом не переходя на повышенные тона. Через какое-то время после начала разговора обмолвитесь, что лучше решать вопросы сейчас, чем всё запустить и решать потом. Да, сейчас может быть больно рассказать правду, но потом будет еще больнее за разочарования и за бесцельно потраченное совместное время проживания.

  4. #4
    Спасибо, regit. Пробовала. Неоднократно. Ответ всегда сводится к тому, что он меня любит, ему хорошо со мной, его все устраивает. А во время очередной ссоры опять кричит: я думаю, нам с тобой не надо жить вместе.

  5. #5
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    а что для вас - "дорожить отношениями", ув. Светлячок?
    Расшифруйте, пожалуйста..

  6. #6
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Спасибо, regit. Пробовала. Неоднократно. Ответ всегда сводится к тому, что он меня любит, ему хорошо со мной, его все устраивает. А во время очередной ссоры опять кричит: я думаю, нам с тобой не надо жить вместе.
    Получается он чего-то не договаривает. Вы спрашивали у него, почему сначала он говорит одно, а потом другое? В чем причина таких полярных высказываний? Обычно у мужиков всё логично, если скрывать нечего.

  7. #7
    Цитата Сообщение от regit Посмотреть сообщение
    Получается он чего-то не договаривает. .
    Именно ощущение недосказанности меня и беспокоит.
    В начале нашего совместного проживания я вдруг почувствовала, что живу с человеком, который не определился, хочет ли он со мной быть (это ощущение сложилось из множества мелочей). Внутренне я находила этому объяснение в том, что Сергей пережил тяжелый разрыв с женой и испытывал перед ней чувство вины. В тот период я жила "на чемоданах" и часто затрагивала болезненные и неприятные для обоих темы, чтобы определиться, что же мне делать. Я озвучивала моменты, которые меня беспокоят, и говорила открытым текстом, что у меня сложилось впечатление, будто он относится к нашим отношениям, как к временным. (это был не разбор полетов, мы общались спокойно ) Он делал очень удивленное лицо и говорил, что если бы это было так, то ради чего он тогда пошел бы на все это (имеется ввиду разрыв с женой, длительная ссора с родителями и прочее)
    Еще до моего переезда он как-то признался мне, что ему очень страшно начинать все сначала (для него это четвертый брак ).
    Когда я у Сергея спрашивала, с какой целью во время ссор он дает мне понять, что желает нашего разрыва, он меня убеждал, что я его неправильно поняла, он имел ввиду, что не хочет жить ТАК, но хочет жить по-другому (что-то типа в мире и согласии)
    А однажды, услышав фразу: "Я больше не могу, меня это все достало, я так жить с тобой не хочу" я внезапно успокоилась, переспросила по горячему, правильно ли я его поняла, он подтвердил, и я резюмировала - расстаемся. Это был не блеф. Весь следующий день я обдумывала свое ближайшее будущее без мужа, а он все это время не отходил от меня ни на шаг, вспоминал разные забавные истории из наших отношений, а вечером устроил небольшой романтИк с бутылочкой красного, и сказал, что очень любит меня, и никуда не отпустит. После этого случая он несколько месяцев не бросался фразами о разрыве... А потом снова начал...
    Последний раз редактировалось Светлячок; 04.03.2013 в 21:37.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а что для вас - "дорожить отношениями", ув. Светлячок?
    Расшифруйте, пожалуйста..
    Делать что-то для их сохранения.
    ОСОЗНАННО не делать (и не говорить в том числе) того, что может эти отношения разладить.
    Ценить человека, с которым ты в отношениях. Дарить внимание, заботу, помощь, уважение... Сопереживать
    Это ощущение, которое ты даришь человеку, что он тебе очень нужен, и ты боишься его потерять. Не потому, что не сможешь без него, а потому, что не хочешь без него.
    Стремление обходить конфликтные ситуации, и ставить на первое место не собственные принципы и амбиции, а ваши нормальные взаимоотношения...

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Делать что-то для их сохранения.
    ОСОЗНАННО не делать (и не говорить в том числе)
    Таки не делать, или не говорить?
    Суть разные вещи.
    Вот у меня от вашей темы впечатление, что для вас "не ценит" - это те самые обидные слова, сказанные им в аффекте.
    Причем они перекрывают все его ПОСТУПКИ, доказывающие вам обратное.

    Что скажете?

  10. #10
    Птичка Тари, по первому - это и делать для сохранения (в случае необходимости), и не делать для разлада - вещи не взаимоисключающие друг друга

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Птичка Тари, по первому - это и делать для сохранения (в случае необходимости), и не делать для разлада - вещи не взаимоисключающие друг друга
    а не слишком много условий?

    что мешает вам принять, что вам милый когда злится кричит: нам нужно расстаться!"?
    Такая вот у него пикантная особенность)

  12. #12
    По второму - я не считаю, что он меня не ценит.
    Не дорожит отношениями, потому что
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Его раздражает, например, если я болею, чем-то расстроена или плАчу. Его это так сильно иногда раздражает, что он под разными предлогами может уйти из дома, но чаще просто "пилит", находя всевозможные поводы. То есть если я болею, вместо заботы я получаю ссору, которая может длится весь период моей болезни. Сами ссоры происходят в основном по пустякам, но всегда раздуваются до невероятных размеров (он может стать внезапно агрессивным, или подчеркнуто игнорировать меня), и за полтора года он ни разу не попросил у меня прощение, даже когда сильно меня обижал. Я всегда делаю первый шаг (который он всегда игнорирует) и пытаюсь проговорить ситуацию, но он со мной не разговаривает по несколько дней, если я делаю попытки его обнять или поцеловать - он меня отталкивает. В период, когда он со мной не разговаривает, он ищет активного общения с другими женщинами - мама, бывшая жена, бывшая любовница, подруга детства.
    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а не слишком много условий?
    Какие условия? Это жизненные наблюдения. Когда человек дорожит чем-то, то все это получается само собой

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    что мешает вам принять, что вам милый когда злится кричит: нам нужно расстаться!"?
    Такая вот у него пикантная особенность)
    Для начала нужно понимание, действительно ли он кричит это в состоянии аффекта, или в гневе у него вырывается то, о чем он думает

  13. #13
    Я, безусловно, далеко не белая и пушистая, и ссоры бывают как по его вине, так и по моей...

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Правильно я понимаю, для вас важна открытость, искренность в отношениях?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Правильно я понимаю, для вас важна открытость, искренность в отношениях?
    Совершенно правильно

  16. #16
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Совершенно правильно
    До того, как вы стали жить с мужем вместе, открытость между вами вы ощущали?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    До того, как вы стали жить с мужем вместе, открытость между вами вы ощущали?
    Скорее нет - были темы, на которые мы не могли общаться откровенно (это темы, касающиеся его недавнего прошлого и разрыва с женой). У меня очень развита интуиция...я поняла, что когда мы об этом говорим, он уворачивается и недоговаривает. Поэтому я начала обходить эти темы, чтобы не заставлять его врать. Но это привело к тому, что я и сама "закрылась". У меня появилось недоверие.
    Когда мы начали жить вместе, недоверие со временем ушло. Сейчас я ощущаю открытость, за исключением моментов, которые описала выше...

  18. #18
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Скорее нет - были темы, на которые мы не могли общаться откровенно (это темы, касающиеся его недавнего прошлого и разрыва с женой). У меня очень развита интуиция...я поняла, что когда мы об этом говорим, он уворачивается и недоговаривает. Поэтому я начала обходить эти темы, чтобы не заставлять его врать. Но это привело к тому, что я и сама "закрылась". У меня появилось недоверие.
    Когда мы начали жить вместе, недоверие со временем ушло. Сейчас я ощущаю открытость, за исключением моментов, которые описала выше...
    Может, недоверие ушло благодаря тому, что вы теперь живете вместе, вы видите мужа рядом, у вас появилась информация, а не потому, что муж стал открытей, стал больше делиться с вами?

    Смотрите, вы живете с человеком, в отношениях с которым вы вынуждены постоянно сталкиваться с красными флажками - туда нельзя, сюда нельзя, это не спрашивай, это не скажу. При этом вы с человеком открыты, искренни. Вы чувствуете дискомфорт, потому что отношения неравны, неравновесны. Пытаясь их привести в равновесие, вы тоже замыкаетесь в себе, появляется недоверие к мужу. Есть такое?

  19. #19

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы в курсе, из-за чего распадались предыдущие браки вашего мужа? Что вы знаете о его родительской семье? Там тоже члены семьи дистанцированы друг от друга?

  21. #21
    Его родители в разводе более 30-ти лет, до сих пор поддерживают дружеские отношения. Отец человек замкнутый, старается не проявлять эмоций, уже много лет счастлив в третьем браке . Им с Сергеем почти всегда не о чем говорить
    Мать - типичный холерик, очень эмоциональный человек. (Лет до 15-ти Сергей жил с ней) Неоднократно говорила , что никогда не любила отца Сергея. Замужем после развода никогда не была , но у нее были довольно продолжительные отношения с женатыми мужчинами младше нее. Мой муж - единственный ее ребенок, но с двумя его детьми, своими внуками, отношений она не поддерживает и говорит, что не любит их. Когда муж ссорится со своей мамой, они могут очень долго вообще не общаться - до полугода. Когда все нормально - общаются каждый день, но какие-то внешние проявлений нежности - обнять, поцеловать - у них не приняты (с папой тем более)
    Причины их развода мне неизвестны, но муж говорил, что у них был довольно разгульный образ жизни, оба любили выпить и погулять. После развода, свёкр женился на лучшей подруге свекрови.

    До меня у мужа было 3 брака.

    Первый брак был очень ранним, его жене было 17 лет, ему - 20. Вместе прожили около пяти лет, у них родился ребенок. Сейчас говорит, что никогда не любил ее, женился из-за ответственности. Образ жизни у них был примерно таким же, как у его родителей, любили веселые компании,выпивали, изменяли друг другу. Однако причиной развода Сергей называет лень и нечистоплотность его первой жены - она нигде не работала, и не занималась домашним хозяйством. До сих пор поддерживают дружеские отношения

    Второй брак - жена старше его на год, отношения начались со служебного романа. Прожили около 3-х лет. Не знаю, какие у них были отношения, но он ей не был верен. Ушел от нее, когда их ребенку еще не исполнилось года - говорит, понял, что не любит. (ушел к той, которую якобы любил). Отношения со второй женой почти не поддерживает, так как даже после того, как оставил ей квартиру, она в суде дралась с ним за последнюю копейку.

    Третий брак (гражданский) длился около 10 лет, жена так же старше на год, опытная - за плечами тоже было 2 брака, относительно обеспеченная, занимала хорошую должность. Это и есть та женщина, к которой он ушел от второй жены. Общих детей нет, её ребенок воспитывался в семье её бывшего мужа, ну и его дети, соответственно, жили со своими мамами. Сейчас говорит, что все хорошо у них было год - максимум два. В начале их отношений ходил к психологу. Рядом с этой женщиной он повзрослел, реализовался в карьере... Отношения у них были скорее просто дружеские - они часто гуляли каждый в своих компаниях, вместе работали, у нее сложились очень теплые отношения с его мамой, двух предыдущих невесток свекровь никогда не принимала ( и его мама, и он, до сих пор называют бывшую жену хорошей подругой). Когда ссорились, могли не разговаривать неделями, иногда месяцами. Жили в разных комнатах, или вообще разъезжались.Основной проблемой в их отношениях называет секс, точнее его отсутствие. От него знаю, что свекровь время от времени даже знакомила его с женщинами, которые "любят секс" - так она ему их представляла, с этими женщинами у Сергея впоследствии были романы. В общем, женщины, дорогие кабаки до утра и друзья. Он мог выйти на 5 минут вечером и вернуться утром. Жена в ответ могла запереть дверь и не пустить его домой.
    Знаю, что когда она болела, его реакция была еще более жесткая, чем я вижу теперь. Несмотря на такие отношения он всегда говорил, что любит ее. Причиной их разрыва называет то, что они стали друг для друга чужими людьми.

  22. #22
    Сейчас он не кутит в ресторанах до утра (по крайней мере пока), мы практически всегда гуляем вместе, а если он сам куда-то уходит (например, на корпоратив), то приезжает домой к полуночи, и в течении этого времени всегда или звонит мне, или сбрасывает смс.

    Когда я прихожу в гости к его свекрови, всегда обнимаю ее, приветствуя - целую в щеку. И он тоже начал проявлять нежность в общении с ней - может ее просто так вдруг обнять, или поцеловать (маму все еще шокируют такие его проявления).

    Только что подумала, что он и меня-то толком не мог обнять, когда у нас начались отношения.

    Когда мы с ним ссоримся, он может не разговаривать со мной несколько дней (независимо от того, кто прав). В последнее время отходит быстрее (но мне это стоит больших усилий). После ссоры может развернуться и уйти, отсутствует пол часа - час, успокоится и возвращается.

  23. #23
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Спасибо за подробный ответ, ув. Светлячок. У меня взгляд зацепился за то, что Сергей был в предыдущих отношениях с женщинами дистанцирован, холоден. Отношения, когда люди дистанцированы, когда нет общего душевного пространства, душевной близости, вряд ли подразумевают верность. Когда ты верен, ты привязываешься к одному человеку. Измены помогали дистанцироваться, отстраняться. Отношения в родительской семье не были теплыми. Плюс, очень много схоже в жизненных сценариях Сергея и его родительской семьи.

  24. #24
    Да, я это понимаю. Все отношения складываются как по одному сценарию. Мне даже иногда кажется, что он умышленно провоцирует ссоры, чтобы дистанцироваться и создать себе то самое личное пространство, в котором были бы его личные интересы (кабаки и сауны до утра со всеми вытекающими последствиями)... Как бы ищет себе оправдание. Такое возможно?

    Я точно знаю, что он хочет, чтобы у него в жизни было все иначе. Знаю, что хочет быть счастливым. Но у него не получается (не раз замечала, что когда после ссор все раскладываем по полочкам, он искренне удивляется). Возможно ли выбрать какую-то линию поведения, которая помогла бы сохранить отношения нормальными (а не так, как это было в его предыдущих браках) и есть ли в этом смысл? (то бишь, Ваше мнение - нужны ли ему эти отношения?)

  25. #25
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Да, я это понимаю. Все отношения складываются как по одному сценарию. Мне даже иногда кажется, что он умышленно провоцирует ссоры, чтобы дистанцироваться и создать себе то самое личное пространство, в котором были бы его личные интересы (кабаки и сауны до утра со всеми вытекающими последствиями)... Как бы ищет себе оправдание. Такое возможно?
    Если человек много лет проводил так время, если это - некий способ расслабиться, отвыкнуть от этого будет сложно и только при желании самого мужа. Возможно, со временем ваша молодая семья найдет общее дело/ хобби, которое будет вам обоим интересно, и в идеале, будет способом расслабиться, отдохнуть, сменить обстановку. Тогда, возможно, это новое постепенно вытеснит привычное.
    Как вы реагируете на его желание пойти в ресторан или сауну?

    Я точно знаю, что он хочет, чтобы у него в жизни было все иначе. Знаю, что хочет быть счастливым. Но у него не получается (не раз замечала, что когда после ссор все раскладываем по полочкам, он искренне удивляется). Возможно ли выбрать какую-то линию поведения, которая помогла бы сохранить отношения нормальными (а не так, как это было в его предыдущих браках) и есть ли в этом смысл? (то бишь, Ваше мнение - нужны ли ему эти отношения?)
    Если представить жизнь танцем. Человек привык танцевать танго так, а не иначе. Ваша с ним жизнь - новый танец, например, вальс? Вы становитесь в позицию, а он ведет вас в ритме танго, вы оба сбиваетесь, останавливаетесь, вы аккуратно объясняете ему, что он не так делает. А он обижается, уходит в себя. Потому как не умеет иначе. И он же - хороший танцор!
    На этот вопрос только муж ответить может. Судя по его поступкам, он многое прошел, чтобы быть с вами, он сейчас с вами, а это значит?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Как вы реагируете на его желание пойти в ресторан или сауну?
    Когда в предыдущих семьях у него происходили длительные ссоры, он никому не сообщал о том, куда, с кем, и на сколько уходит (был повод - ссора, во время которой он вел себя как чужой человек). И делал это даже как бы на зло.

    В наших отношениях на сегодняшний момент такого нет. Мы ходим и в сауны семьями с друзьями, и в рестораны... в кинотеатры и в театры, и еще во множество других мест. Если он собирается на какой-то мальчишник, я никогда не высказываю своего недовольства, но всегда даю понять, что буду по нему в это время скучать. А сама тоже использую этот вечер с пользой - встречаюсь с подругами где-нибудь. Он всегда старается со мной связаться на протяжении этого времени, и возвращаемся домой мы как правило вместе - созваниваемся, или заезжаем друг за другом.

    Думаю, это не его исключительное и хорошее отношение ко мне, а опасения, чтобы я не натворила чего-нибудь. Другими словами - ревность.

    Еще, когда мы ссоримся и он не разговаривает, если я не предпринимаю никаких шагов к примирению, он может сидеть вечером на работе до тех пор, пока я ему не позвоню. Звоню на работу - он делает вид, что нехотя едет домой. Если не звоню очень долго, может куда-нибудь поехать - просто прогуляться, поужинать или к маме.

    Пишу это, и понимаю, что в предыдущих семьях, вероятнее всего, никто не уступал (не спешил мириться и не пытался объясниться), что он принимал как повод для привычного времяпровождения. И что если я перестану предпринимать шаги к перемирию, у нас с ним тоже все развалится по той же причине.
    С другой стороны, я понимаю, что он мной манипулирует. Я просто хочу, чтобы у нас все было хорошо, поэтому не нахожу другого способа, кроме как помириться и объясниться.
    Получается, что наши отношения держатся только на моей дипломатии (чтобы не сказать малодушии), и если когда-нибудь я не сделаю первый шаг, на этом все и закончится???...

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Судя по его поступкам, он многое прошел, чтобы быть с вами, он сейчас с вами, а это значит?
    Он многое прошел, пока мы вместе НЕ жили. Сейчас же у меня создается впечатление, что его чувства и отношение ко мне изменились.
    Мне кажется, что я его уже достала своими разговорами. По крайней мере, я сама себе уже противна из-за того, что веду себя именно так.
    ВОЗМОЖНО ЛИ ВЫБРАТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ДРУГУЮ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ, которая бы не усугубила ситуацию во время ссор?

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    На этот вопрос только муж ответить может.
    Он отвечает одно, а его поступки в определенные моменты говорят о другом.

    --- Добавлено ---

    Спасибо, Leonis, Вы мне помогаете.
    Извините, что я так много пишу. Мне просто очень нужна помощь, поэтому кажется, что чем подробнее я опишу ситуацию, тем легче будет мне ответить...

  27. #27
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Светлячок Посмотреть сообщение
    Когда в предыдущих семьях у него происходили длительные ссоры, он никому не сообщал о том, куда, с кем, и на сколько уходит (был повод - ссора, во время которой он вел себя как чужой человек). И делал это даже как бы на зло.
    Так обычно поступают подростки.

    В наших отношениях на сегодняшний момент такого нет. Мы ходим и в сауны семьями с друзьями, и в рестораны... в кинотеатры и в театры, и еще во множество других мест. Если он собирается на какой-то мальчишник, я никогда не высказываю своего недовольства, но всегда даю понять, что буду по нему в это время скучать. А сама тоже использую этот вечер с пользой - встречаюсь с подругами где-нибудь. Он всегда старается со мной связаться на протяжении этого времени, и возвращаемся домой мы как правило вместе - созваниваемся, или заезжаем друг за другом.

    Думаю, это не его исключительное и хорошее отношение ко мне, а опасения, чтобы я не натворила чего-нибудь. Другими словами - ревность.
    Обратила внимание. Почему вы думаете, что звонки его к вам - попытка контроля, проверка, а не забота о вас или знак того, что человек о вас помнит, соскучился?

    Еще, когда мы ссоримся и он не разговаривает, если я не предпринимаю никаких шагов к примирению, он может сидеть вечером на работе до тех пор, пока я ему не позвоню. Звоню на работу - он делает вид, что нехотя едет домой. Если не звоню очень долго, может куда-нибудь поехать - просто прогуляться, поужинать или к маме.
    Подросток. Большой ребенок, который хочет таким образом привлечь внимание, протестует против контроля и правил. Он ведет себя по отношению к вам как к Маме (обозначение роли). Судя по его истории, со всеми женщинами до вас были аналогичные отношения. Видимо, это привычный стиль. И женщины имеют общие личностные черты.

    Пишу это, и понимаю, что в предыдущих семьях, вероятнее всего, никто не уступал (не спешил мириться и не пытался объясниться), что он принимал как повод для привычного времяпровождения. И что если я перестану предпринимать шаги к перемирию, у нас с ним тоже все развалится по той же причине.
    С другой стороны, я понимаю, что он мной манипулирует. Я просто хочу, чтобы у нас все было хорошо, поэтому не нахожу другого способа, кроме как помириться и объясниться.
    Получается, что наши отношения держатся только на моей дипломатии (чтобы не сказать малодушии), и если когда-нибудь я не сделаю первый шаг, на этом все и закончится???...
    Как я думаю. Отношения строят двое и готовы пойти навстречу, к компромиссу, тоже двое. Тогда в отношениях есть равновесие. Есть пары, где всегда уступает только женщина, отношения держатся на ее уступчивости, кротости, умении лавировать, прощать. Мой жизненный опыт другой. В моей семье готовы идти навстречу оба. Где есть взаимность.
    Правильного варианта нет, думаю. Каждая семья - маленькое государство со своей внутренней и внешней политикой. Есть тот вариант, который в идеале устраивает и вас и его. Его устраивают отношения, где женщина уступает, подстраивается, вкладывается больше. То есть, иными словами, где мужчина принимает любовь и расположение женщины.
    Можно попробовать постепенно учиться разговаривать. Можно начать с того, что вы будете писать ему письма, где будете рассказывать о том, что вы думаете и чувствуете в отношении той или иной ситуации. Ссоры, непонимания или наоборот, благодарности, радости.
    Можно попробовать "прервать стереотип" - не искать, не звонить, не спешить с извинениями. Ушел и ушел. Придет, встретить спокойно, не выясняя. Не поддерживать многодневные бойкоты, общаясь с ним ровно, дружелюбно, как будто ничего не случилось. Позже пробовать говорить. Реакция будет, какой она будет - от понимания до полного отрицания и(или) возможного разрыва.
    Подумайте прежде, устраивает ли вас вариант семьи, когда муж принимает расположение жены, когда жена прощает все, покоряется мужу, не сталкивается с ним в лоб, а действует хитростью, говорит более косвенной речью, ведет тонкую политику, вместо прямого разговора, прямого столкновения. Перевести из формата "восточная жена" в партнерский вариант будет очень сложно или невозможно.




    Он многое прошел, пока мы вместе НЕ жили. Сейчас же у меня создается впечатление, что его чувства и отношение ко мне изменились.
    Мне кажется, что я его уже достала своими разговорами. По крайней мере, я сама себе уже противна из-за того, что веду себя именно так.
    ВОЗМОЖНО ЛИ ВЫБРАТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ДРУГУЮ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ, которая бы не усугубила ситуацию во время ссор?
    Выше я написала, здесь подытожу. Или вы принимаете его вариант отношений - уступаете, молчите, прощаете, ведете тонкую политику, отношения не выясняете, в душу ему не лезете. Или не поддерживая его линию поведения - бойкоты, не идете первой на уступки, а просто откладываете выяснение до того, как все успокоятся, пытаетесь вывести на откровенный разговор или пишете письмо.
    Еще важный вопрос: мужчина в принципе способен признать неправоту, попросить прощения? Не только в отношениях с вами, но с со всеми людьми.


    Он отвечает одно, а его поступки в определенные моменты говорят о другом.
    Можно подробнее?


    Спасибо, Leonis, Вы мне помогаете.
    Извините, что я так много пишу. Мне просто очень нужна помощь, поэтому кажется, что чем подробнее я опишу ситуацию, тем легче будет мне ответить...
    Пожалуйста. Нет проблем, наоборот, когда вы пишете, вы проговариваете для себя в первую очередь и нам с вами легче анализировать, обсуждать. Пишите. Я рядом.

Похожие темы

  1. гражданская жена хочет расстаться или её очередной бзик
    от Иван Сума в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 17.06.2013, 11:20
  2. Муж сказал что хочет изменить
    от kattya20 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 269
    Последнее сообщение: 08.04.2013, 16:40
  3. Мой муж меня не хочет потому что я ему "мама"?
    от АлесяЛесина в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 28.03.2013, 18:48
  4. Ответов: 138
    Последнее сообщение: 10.01.2013, 23:06
  5. муж меня не хочет
    от ольга 27 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 14.05.2012, 22:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис 3 лет | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search