пытаюсь понять и разобраться в себе. Но уже просто путаюсь в терминах и определениях моего состояния. Мне 35 двое детей 5 и 4 года. замужем уже 16 лет. 11 лет назад начался бурный роман с женатым человеком, на тот момент мы с мужем разошлись, но официально брак не расторгали. Может быть я конечно изложу все, происходящее со мной немного не верно, но в отношениях с любовником я была не просто несчастна, а постоянно находилась на грани истерии. Поначалу все шло просто и очень страстно, как наверное и должно быть , если хочешь получить именно такие вот эмоции от секса и т.д. и т.п. Мы подолгу разговаривали по телефону, не могли друг от друга отлипнуть ни на минуту, казалось вот оно.... скоро он уйдет из семьи и мы "будем счастливы". На тот момент как мы встретились с женой он прожил всего год вместе. Потом я начала замечать за собой, что не просто пытаюсь изменить его ради самой себя, но и просто требую от него и насильно можно сказать подталкиваю его к разводу. не буду никого да и себя прежде всего обманывать, то, что он был недоступен для меня только больше разжигало во мне чувства и секс становился все ярче, а упреки все невозможнее. Через несколько лет такой вот идиотской ситуации, мы вдруг вместе пришли к выводу что мне нужен ребенок))) Хотя в моей инерпретации "нам нужен". Т.к. врачи ставили мне диагноз бесплодие на протяжении догих лет, мы год вместе ездили по врачам, готовились на ЭКО. но в начале 2007 года произошел неприятный момент. у нас с ним была куплена путевка на январские каникулы. И тут вдруг "бац" пишу вечером смску любовного характера, но почему то ответа не последовало. А через пару часов последовал звонок с его телефона. Какого же было мое изумление что на другом конце была его жена). Мой благоверный напился с друзьями и мое смс попало имено ей в руки. Мы разговорились. без упреков друг к другу без притензий и т.д. и т.п. Он вечно убеждал меня в том, что ему пришлось жениться, потому как он сам человек не москвич, а тут и прописка и работу предложили. Не знаю как и что там было уж на самом деле. но только обвинил он во всем именно меня. Потом по истечении нескольких лет признался что смалодушничал, что растерялся и не знал что ему еще сказать и сделать, потому что его вывели на чистую воду. Вообщем улетела отдыхать я одна) прилетаю, а я и без ЭКО на 8-ой недели беременности))))) радости просто не было предела. Я перенесла кучу всяких обследований, куда только не обращалась, уже и к ЭКО была готова и вдруг такое чудо))))))) мы сошлись с ним снова, вернее сказать и не расходились толко ссорились постоянно по любому поводу да и без него слишком много упреков было и с одной и с другой стороны. Только вот ребенка он отказался принять. так и продолжал жить с женой. А тут и муж мой обратно вернулся, говоря, что не может мой ребенок расти в неполноцнной семье. Взял малышку на себя. я понимала, что для мужа это такое самопожертвование, а я эгоистка, но мне было так удобно. Так и продолжали мы жить "вчетвером" скажем так. Через год буквально еще одна беременность и опять от любовника... все это лириа конечно, главное, для меня остается вопрос... зачем я довела все до такого предела, что не могла и дня без скандалов. Хотя у меня осуществилась мечта о материнстве, я должна была быть благодарна богу за это.... когда младшей было 1,5 года я стала глушить всю свою боль по своему любовнику алкоголем, антдепрес, валосердином, валокордином, снотворными, т.к. не могла ни спать ни есть ни заниматься детьми. Ну не могла я успокоится, что меня не выбрали, что меня отвергают, что я так и остаюсь для любовника в статусе "отдушины". Я довела себя до плачевного состояния. неделю назад я поставила точку в общении с любовником. да мне плохо. привычный уклад моей жизни с истериками, встречами, выношением ему и себе мозга рухнул... Может быть я не очень умею описать свое состояние, сказать могла бы больше, но я умом понимаю, что была да наверное и сейчас нахожусь в зависимости от своего любовника. Не услышать его голос в десять утра, равносильно, как алкоголику не дать выпить стакан, который стоит прямо напротив него.. Помогите мне. Я должна растить детей. должна поставить их на ноги. А я просто больной человек, с навязчивыми идеями и постоянным самокопанием в себе- а что было бы если бы все было по другому??????? я действительно больна??? У меня опускаются руки, раздражительна до предела, мне ничего уже не хочется, ничего не приносит удовлетворения.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
